Soy un pesado con la huelga: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común Joaquín Reyes, los remakes y la huelga de guionistas? Vale, que si hubiera huelga en España Joaquín Reyes dejaría de hacer el remake de La hora chanante que hace ahora, sí, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de ésta semana!! ¡¡Las habréis leído en más partes, pero ellos no eran unos homófobos raciales!!

¡¿EL FINAL DE LA HUELGA?!

Tanto lío, tanta movida, tantos posts, tantas provisiones que hemos ido adquiriendo desde hace meses, tanta ilusión repentina por ver los DVD de El prisionero que nos compramos y tenemos cubiertos de polvo y lo mismo no nos sirven para nada. A mí que ya me hacía hasta ilusión la huelga de las narices y parece que puede darse una solución en unos días. Y es que las negociaciones han vuelto a empezar, ésta vez de buen rollo. Cada una de las partes se llevó la merendola de casa y entre pinchito de tortilla y chorizo con pan, se pusieron en corro a discutir sus problemas y al final parece que están empezando a llegar a conclusiones. Por lo visto, un insider (o sea, el típico cotilla capullo que se entera de todo) dice que la firma de un acuerdo está a punto de llegar, pero que no es hará efectivo hasta después de Navidad. Ja. Para que se enteren. Con la tontería llevamos ya un mes de huelga, eso sí, y las series se están resintiendo muy mucho. Sin ir más lejos, el próximo episodio de How I met your mother, la mejor serie de comedia actual, será el último de la serie si un milagro no lo remedia. Espero que a Jehová le guste HIMYM.

Y a la gran mayoría de las cosas que vemos les quedan uno o dos episodios, a excepción de Scrubs, a la que aun le quedan 6 episodios por emitir, o aquellas que tienen temporada completa como Todo el mundo odia a Chris, pero que no le importan a nadie. Por cierto, tengo que dejar constancia de lo hartito que ando de la gente guay con respecto al tema series. Sí, hombre, esos que cuando les dices “¿Y qué hago ahora yo sin Heroes?” te contestan “Tío, sal a la calle, hay una vida ahí fuera”. A ver, capullos varios. Claro que hay una vida ahí fuera, y todos tenemos una. Todos vamos al trabajo, al instituto, a la universidad, todos salimos, tenemos amigos, celebramos lo que nos gusta, tomamos unas Cocacolas y hacemos puenting si nos lo proponen. Por seguir cuatro series no eres un marginado que se queda en casa sin hacer nada, coño. De la misma manera, si veo que las series que veo no se emiten, no voy a gastar mi tiempo en ir a un gimnasio como dicen por ahí. Porque no. Porque no me da la gana. Porque prefiero pasarme el día atropellado por una manada de elefantes que yendo a un gimnasio. Y eso no me convierte en menos guay, ni en más radical, ni en un infraser. Pero vale ya de intentar adoctrinarnos a los pobrecitos comecacas que no sabemos disfrutar de la vida, demontres. Qué poco folla la gente, dios.

Cosas que nunca me leíste: El YAOI (Pequeña introducción)

A los dieciocho años, uno era un ser inocente, que jamás había pensado en otras posibilidades sexuales en lo que veía más allá de lo obvio: Sakura con Xiao-Lang, Peter con MJ, Calimero con Priscilla, Lrrr con Rrrl…Y entonces, llegó el momento de conocer nuevos amigos, nueva gente con la que ampliar horizontes, personas obsesionadas con cosas que ni siquiera me había planteado lejanamente. Es inolvidable el momento en el que una chica (SIEMPRE es una chica), con sonrisa feliz, se te acerca y dice “¡¡Ayer leí un fanfic donde Harry y Draco se liaban, y entonces entraba Snape y…qué moooonos!!”. Desde entonces, nada vuelve a ser lo mismo. Un mundo se abre ante tus ojos, y empiezas a descubrir que en las páginas de relatos eróticos, en las que antes sólo veías autosatisfacción, había una parte llamada “yaoi”, donde encontrar esas cosas en las que tu mente inocente jamás había dado a pensar. Y dejas de entrar progresivamente. El comienzo del fin.

Con el tiempo, el yaoi se fue extendiendo más y más, cubriendo las webs de amor homoerótico, creando auténticas hordas de fans. Hoy por hoy, es un género más del manga en España. No hay mes que no salga una obra nueva, un manhwa con implicaciones eróticas, tipos sin camiseta y bien depiladetes, sin barriga cervecera, besándose con otros tipos tirados en una cama con rasgos perfectos y mandíbula de oro. Y que por mí fabuloso, oye, cuanta más variedad, mejor, pero, sinceramente, me interesa tanto como lo último de Mayu Shinjo (ya sabeis, la señora que solo sabe escribir mangas sobre jovencitas que pierden la virginidad en circunstancias románticas y eróticas a manos de experimentados amantes). Y no será porque no he intentado leer y darle oportunidades. No será porque no me han puesto en la cara cómics del estilo, pero oye, ni Yami no matsuei me ha gustado. No es algo contra el yaoi, es algo contra el shojo en general: Las situaciones son forzadas, absurdas, y sólo llevan a que los protagonistas se desnuden y se hagan de todo entre mantos llevados por angelitos. Lorelei, lorelei.

Juegos que debeis jugar: Hannah Montana DS

Cuando una consola empieza a tener éxito, salen todo tipo de juegos para ella. Pongamos por ejemplo la Nintendo DS. Para ella, ya sabéis, los típicos, los juegos que ya nos aburren a todos a estas alturas: Que si un Final fantasy, que si un Super Mario, que si un Guitar Hero, que si un Chrono (ojalá fuera verdad, sigh)…pero junto a ellos, salen los juegos de verdad. Esos juegos que se nos quedan en la mente durante semanas, que nos hacen pensar “He jugado a un gran juego durante días y no me arrepiento de ello porque ahora soy un 20% más feliz”. Juegazos de Barbie, High School Musical y Aprende a ser…diseñadora de moda/mamá/veterinaria/uróloga/traficante aparecen en las estanterías cada semana, dispuestos a arrasar en ventas. Tristemente, no venden un colín por culpa de los prejuicios populares y su gran calidad se diluye con las notas tibias e injustas de los críticos. Y es una injusticia, porque tras éstos juegos en apariencia sencillos se esconde el trabajo de decenas, ¡qué digo decenas! unidades de personas. ¿Cómo lograr que cada juego de Barbie sea menos imaginativo y más repetitivo que el anterior? Alguien está detrás supervisando, amigos. No es fácil, no es fácil. Hasta Nintendo intentó hacer su variante pero le salió Super princess Peach, que es hasta bueno. Y entre éstos juegos con el único propósito de hacer pasar un rato divertido a los que ya están cansados de jugar a lo de siempre, se encuentra el juego más diferente de todo el catálogo de DS: ¿Spectrobes, he oído por ahí? ¿Jam sessions? ¡No, amigos! ¡Habeis deducido bien por el título de hoy! Me refiero al simpar Hannah Montana DS. Todo un señor juegazo del que no encontrareis ni una guía por Internet. ¿No os apetece sentiros marginales?

Secuelas necesarias-Viernes 13, parte VIII: Jason toma Manhattan (2)

Dejamos la semana pasada a Jason navegando en alta mar cual Popeye, cargándose a jovencitas en discotecas y a jovencitos en cuartos de baño, como buen psicópata que es. Pronto, los jovencitos que quedan se dan cuenta de la masacre y un negro guay, apodado cariñosamente Negroguay (mi imaginación no da para más) toma las riendas de la situación, con los diálogos más heroicos de la saga (“¿Qué vas a coger tú?”-“Nada (coge una escopeta) “Me basta ésto”. Toma ya). El único personaje que queremos que sobreviva. Entre tanto, el nerd de la cámara, que sigue sin mojar porque es un nerd y ésto es una película de Viernes 13 donde los nerds no existen, baja a buscar a su amiga rockera recientemente asesinada con su propia guitarra (Jason es un irónico y un cachondo que te pasas) y se topa con Jason. Por supuesto, antes se le caen las gafas y se carga a un inocente con la escopeta. Cuando sale Jason, no atina a dispararle, no. Este le tira la cámara, que tenía pinta de cara, de ésas de VHS que siguen teniendo infinito más glamour que las MiniDV, por mal que se vean, y se lo carga con alevosía, con humor, con chispas y fuego.

Que yo no soy ningún experto, pero no estoy muy seguro de que si tiras a alguien contra una máquina salgan tantas chispitas y se termine incendiando el barco. Probablemente se rompa la máquina sin más, máxime si estás en un barco con materiales inflamables cerca, pero vamos. Jason se comporta como un buen ciudadano cívico y aprieta el botón de la alarma antiincendios, para que la gente se asuste. Digo ésto porque no se me ocurre otra explicación. O sea, si yo fuera un asesino en serie inmortal y me acabara de cargar a alguien inmolándole, lo último que se me ocurriría sería dar a la alarma de incendios, no sé vosotros. Pero el profe lo pilla a la primera: “No hay nada que de más miedo que la alarma antiincendios”. Claro, hombre. Un psicópata machete en mano no le da miedo a nadie, y menos comparado con un ruidito.

Cómics cristianos: Hansi,la niña que amaba la esvástica

Ay, pecadorzuelos, pecadorzuelos. Todo el día viendo series indecentes, leyendo cómics con pechos femeninos en su máximo esplendor, aceptando sin problemas las obscenidades japonesas…¿es que queréis acabar todos en el infierno? ¿O es que nunca os han contado las verdaderas historias de vuestros antepasados, llenas de amor cristiano e incongruencias temporales? Por suerte, hoy os traigo la solución: Spire Christian cómics, la editorial cristiana que desde 1972 a 1982 publicó cientos de obras, entre las que se incluyeron veinte cómics de Archie, ese adorable renacuajo que al morir se convirtió en Casper, siete adaptaciones de la Biblia entre las que se encuentra “Adan y eva: Una historia moderna”, historias del oso Barney, adaptaciones de libros y películas que conoce su autor a la hora de comer, y biografías. Su gran punto álgido. Aquí tenemos a Johnny Cash, Tom Skinner y otros adorables desconocidos que rodeaban al cómic estrella de Spire cómics. Un cómic que no se os irá de la retina en meses, implorando a Dios venganza divina contra todo aquel que haya podido estar en contacto con semejante obra de arte. Hablo, por supuesto de Hansi: La niña que amaba la esvástica.

Nunca es lupus: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un robot malhablado, un salón del cómic más y el doctor House? Vale, que si el doctor House fuera un robot sería malhablado y su figurita se vendería en un salón del comic, ¡pero tambien que forman parte de las noticias de ésta semana! ¡¡Las habreis leído en otros sitios, pero seguro que ninguno de ellos muere tanto en el Mario Galaxy!!

IT JUST WON’T STAY DEAD!!

Después de meses de dudas, de gente que no se lo terminaba de creer y de agoreros que aseguraban que el proyecto se cancelaba, al fin ha ocurrido. Se ha filtrado en Internet, una semana antes del estreno, Bender’s big score, la primera película de la cuatrilogía de Futurama en DVD. Por supuesto, desde aquí y ahora que se ha confirmado el doblaje en español, os digo que hay que comprársela original cuando salga en España aunque seais los Luffy D. Monkeys de Internet. Es Futurama y merece la pena. De momento, disfrutad con la película en fantabuloso inglés con subtítulos, hora y media de Futurama nunca vista, con cameos de personajes míticos (algunos fatalmente presentados, por cierto), explicaciones sobre hechos ocurridos en el pasado (entrando, por cierto, en alguna paradoja temporal como lo de Seymour, pero por lo general brillantes) y, en general, un argumento perfectamente hilado basado en los viajes en el tiempo y en la relación Fry-Leela. O sea, lo que los fans pedían. Fry descubre que tiene el secreto para los viajes en el tiempo tatuado en su culo, unos alienígenas spamean la galaxia, Hermes se queda sin cabeza (o más bien sólo con la cabeza), Leela está a punto de casarse con Lars y a Bender le implantan un chip de obediencia. ¿Podeis pedir más? Futurama os lo da.

Y conste que la película no es perfecta ni para un fan como yo. Le falta un mes más de rodaje y se nota en lo pobre de algunas escenas, en que la animación no es todo lo perfecta que debería (aunque al principio emociona cosa mala) y en que el titulo no es precisamente la trama del filme para nada (Bender sale, y mucho, pero no es el protagonista). Pocos gags, un argumento coherente y algunos flashbacks innecesarios conforman el retorno de Futurama, algo que todos agradecemos (o deberíamos agradecer) con vítores y alabanzas hacia Comedy central, la cadena que recompró los derechos para emitir las películas como episodios en un futuro, con sus respectivas escenas inéditas para que los fans idiotas compremos el mismo producto dos veces. Por cierto, que diréis: Vale, la peli ya la tengo, ¿por qué voy a comprarme el DVD? Sólo diré una cosa: Un episodio completo de 22 minutos de ¡¡Todo el mundo quiere a Hipnosapo!! con anuncios de la época íntegros. Atreveros a decir que no os morís de ganas y matareis un niño. Ya espero con ganas la segunda parte, The beast with a billion backs, a principios de 2008. Han vuelto, aunque quizá no para quedarse Los fans lo decidiremos con las ventas del DVD. Así que, por demagógico que viene, ya sabéis. Si no comprais, luego no os quejeis de que no vuelva a haber episodios, ya que ésta vez de eso depende, nos guste o no.

100 alternativas a la huelga (y 2)

41) Enseña a tu perro a andar a dos patas llevando una bandeja con nitroglicerina y materiales tóxicos con la cabeza mientras hace malabares y ladra “En la granja de Pepito, ia, ia, o”.
42) Graba a tu perro llevando una bandeja con nitroglicerina y materiales tóxicos con la cabeza mientras hace malabares y ladra “En la granja de Pepito, ia, ia, o”, súbelo a Youtube y conviértete en el nuevo héroe de la aburridísima adolescencia española.
43) Mándate mensajes de móvil a tí mismo sólo para escuchar la melodía de Lost que pusiste en un momento de aburrimiento y nunca te acuerdas de quitar. Siéntete patético por acercarte al oído el móvil nostálgicamente y por gastarte saldo en escribirte a tí mismo. Si además te pones mensajes coherentes como «Hola», mejor sal a la calle a pasear un rato.
44) Escribe una lista de las cosas malas que has hecho en ésta vida y empieza a solucionarlas una por una. Supuestamente el karma te lo agradecerá tanto que hará que tus series favoritas vuelvan. También es posible que no pase y hayas hecho el bien a cambio de nada. ¡¡Maldita sea!!
45) ¿Has apostado alguna vez en la quiniela hípica? ¡Nadie lo hace! ¿Quién te ha dicho que no hay un filón de dinero dispuesto a ser ganado por ti y reinvertido en Amazon? ¿Quién te ha dicho que no puedes perder todo tu dinero por especular a lo tonto? ¡¡Un mundo te espera ahí fuera!!
46) Ponte un embudo en la cabeza, fórralo con papel albal y ve casa por casa asegurando que un extraterrestre llamado Zylex ha invadido tu casa y te pide potasio para sobrevivir. ¿Quién necesita series teniendo una sala totalmente acolchada y blanquita sólo para tí?
47) Convence a alguien (tu jefe, el director del instituto, el presidente de la escalera, tu perro estrella de Youtube) para hacer un baile de fin de curso en el que sea obligatorio ir con pareja. Pídeselo a todas las chicas que veas por el camino, y finalmente quédate con la que tiene más belleza interior y, aunque no lo parece a simple vista, también exterior. Si las películas americanas no nos han mentido durante años, ésto pasa muy a menudo.
48) Monta un épico musical en el que Ted Mosby se encuentre con John Locke en la cárcel Scofield mientras Buffy asesina morlocks. Prepárate para la demanda y diviértete jugando a ser Phoenix Wright pero perdiendo dinero (y casos, probablemente).
49) Métete en un convento. A los monjes sólo les gustaba ver Hermanas y La monja voladora, estarás a salvo del vicio. Eso sí, si alguien empieza a hablarte de una monja que asolaba a los estudiantes por las noches y cuyos diálogos parecían sacados de una peli mala de Jaume Balagueró, un consejo: Huye. Balagueró no puede ser bueno.
50) Métete al cine todos los días para calmar tu mono de series. Seguro que encuentras consuelo en Saw IX: Qué pasó antes de la parte 6, el remake de Los pájaros, la nueva versión de tu a Boston y yo a California titulada Tu a New Jersey y yo a Manhattan, una peli de las Olsen, una superproducción histórica española con Peris-Mencheta (lo que invalida cualquier película inmediatamente) o la película destinada a desbancar a Narnia en el corazón de los tontifabulosos: El mapa plateado, una estupenda película de aventuras basada en un famoso libro que hasta ayer no era famoso. ¡¡No puedes perdértelo!!

 

¿Qué se va a parecer a Narnia? ¡Aquí hay un oso, no un león!

Secuelas necesarias – Viernes 13, parte VIII: Jason toma Manhattan

Cuando Ridley Scott dirigió Blade runner en 1982, no podía ni imaginarse que en Blade runner VIII-Los replicantes viajan al pasado, uno de sus personajes terminaría asesinando con mala leche al enésimo actor que intenta emular a Harrison Ford, dando fin a su saga maestra, con aplausos que no se recordaban desde Blade runner III-El poder de la papiroflexia. Y mientras, en un universo paralelo, los humanos nos conformábamos con tragarnos la saga de Viernes 13, fascinante desde el momento en el que la saga deja de tener ninguna relación con el filme original. Donde el filme de 1980 trataba la historia de una madre que se volvía psicótica por la muerte de su hijo, el resto de films sólo tratan de Jason, su hijo, dándose un voltio por ahí y cargándose toda la gente que puede en Crystal Lake. Y, para qué negarlos, son ideales para ser disfrutados en plena explosión de granos, adrenalina y hormonas variadas. Verlas más allá de los 20 años es un tanto enfermizo. Cuando la séptima parte (en su día mi película favorita, en parte porque era lo único que había visto en cine de psicópatas) fracasó brutalmente en taquilla, los jefazos de Paramount tomaron una decisión: Jason debía cambiar de aires, ya está bien del clásico campamento de jovenzuelos. Vamos a hacer las cosas a lo grande, llevémosle…a Nueva York.

Sin pararse a pensar por un instante en lo ridículo de la jodida idea (quiero decir, es como si a Freddy Krueger de pronto le ponen salchichas en vez de garras por ver qué pasa), los productores cogieron al primer mendigo que encontraron por la calle, un tal Rob Hedden (que casualmente había dirigido ya un par de episodios de Viernes 13, la serie, en España conocida como Asesinato para tres) y le pusieron a dirigir una película con un guión que hacía agua por todos los lados. Sobre todo porque la peli se desarrollaba en un barco. Barco, agua, risas, risas. Y es que con la excusa de que Jason va a Nueva York nos montan una peli desarrollada una hora en alta mar, veinte minutos en los suburbios de cualquier ciudad (nos dicen que es Nueva York, pues bueno, pues vale) y diez minutos en el metro de la ciudad. Pero no nos adelantamos. Empecemos por el inicio. Y es que nada más empezar la película tuve que parar a mirar si el archivo era el correcto. Todo lo que vemos es una musiquita de pop comercialoide noventero (si alguien conoce algo más parecido al infierno, que me lo diga) mezclado con imágenes videocliperas con lo más chabacano, típico y ruin de Nueva York: Alcantarillas de las que sale humo, yonquis, violadores, ratas, vagabundas pidiendo café. Todo muy a lo Woody Allen, ya veis. Total, que aunque parecía estar viendo Mentes superpeligrosas de verdad, de pronto vamos a Crystal Lake en un giro de los acontecimientos. Eso de Nueva York es para recordarnos: “Eh, chicos, ¿os acordais que el título de ésta película incluye la palabra “Manhattan”? ¡Pues luego algo hay! ¡No os vayais todavía!”. Bueno, un par de adolescentes están practicando sexo premarital en la cubierta de un barco en Crystal Lake mientras la radio les dedica canciones. Todo muy asesinable, ya veis. Y encima merecido, después de siete partes, ¿a quien se le ocurre ponerse a follar delante de Crystal Lake? Por suerte, el chico tiene algo de inteligencia. Algo. Poquita, eh.

Hoy es uno de esos días.De nuevo.

Sí, hoy es otro de esos días en los que tengo el estrés y la tensión hasta el cuello, los bultitos del estrés me empiezan a brotar y el mal rollo que desprendo no es muy normal que se diga (¡¿Es que no hay una copistería decente en todo Madrid?!). Es por ello que adelanto el post del miércoles al martes, y mañana ya os dejo disfrutar con esa joyita que es Viernes 13, parte VIII: Jason toma Manhattan. Hoy toca post sencilo, pero que oye, emociona un poco y todo. Hace poco, Milgrom y Maelstrom, las mentes tras Pruebas de estupidez, uno de esos blogs que visitar semanalmente sí o sí, tuvieron a bien nombrarme Blog solidario, algo que resulta extraño, más que nada porque de solidario tengo lo que un pepino de estrella de cine.

Pero bueno, si dicen que soy solidario, pues coño, no voy a ser yo el que diga que no, qué demonios. Siempre queda bien decir delante de tus colegas que eres solidario y buena persona, y que encima te lo reconocen con ciberpremios que nunca irás a recoger. Luego te enteras que lo de “solidario” va por dinamizar la blogosfera y te da un pequeño bajón, pero bueno, sigue molando. Prometí hablar de ello un sábado, pero ya sabeis cómo son los sábados: La tentación de pasarse la mañana entre mantitas en el messenger y la tarde viendo episodios atrasados es demasiado fuerte. Loor a aquellos que postean en sábado, pues de ellos será el reino de los cielos. Amen y todo eso.

Pero hete aquí que éste domingo iturbinho me ha nombrado tambien blog del día, que debe ser de lo más normal para Yogur, que es ya una institución en ésto del mundo blogueril, pero los hay que acabamos de empezar y nos hace tanta ilusión que nos tenemos que quitar las lágrimas de la emoción con la manga de la camisa sin darnos cuenta de que ésta está manchada de mermelada, causándonos una conjuntivitis tremenda y marchando al médico a toda prisa para evitar quedarnos ciegos para siempre. ¿Os he dicho que tengo cierto estrés? Bueno, al grano: Que tengo que recomendar otros seis blogs que no sean el mío propio (¡¡demonios!!), se supone que les nombro tambien blog solidario/del día, bla, bla, bla. Ya os lo sabeis todos, que tienen que seguir la meme ésta o arderán en el infierno junto a Saddam y el Power Ranger rojo. Por suerte, sé que ninguno de los que pondré van a seguir la meme, así que no tendreis que ver otro post como éste. Aprovecho para saludar a todos los mejicanos que han llegado a éste blog buscando en el google “Power Ranger rojo”. Sois un encanto, manos. Ah, y sé que lo suyo sería nombrar a los 6 peores blogs, pero ni yo soy tan cabroncete. A lo que vamos:

Venid, mejicanos, venid.

Cómics imprescindibles: ¡¡El planeta de los 1000 Olsen!!

Jimmy Olsen, el eterno secundario. El tipo que si se fuera por tabaco para no volver nadie echaría de menos, el tipo al que nadie quiere ver pululando por el Daily Planet. Y que sin embargo por ahí anda, cabizbajo, deseando ser más de lo que es. Y no será porque DC no le dio oportunidades. En cuanto vieron que el personaje causaba furor entre algunas personas que no han querido ser identificadas, corrieron a sacar su propia línea de productos al mejor estilo Lois Lane: Superman’s girfriend. Así, en 1954 surgió la cabecera Jimmy Olsen: Superman’s pal (como los DVD), que duró unos sorprendentes veinte años en los cuales Olsen se casaba cada mes con un gorila, le robaba la novia a Superman o se transformaba en un lagarto que intentaba destrozar Metropolis. Todo ello, por supuesto, con la continuidad típica de DC: Si te he visto no me acuerdo.

En 1967, al poco de empezar la colección, Jimmy ya había tenido varias transformaciones, entre las que se cuentan el hombre elástico, el hombre godzilla…pero a Jimmy no le interesaban esas menudencias: Nada puede compararse al poder de la amistad que le unía a Superman y que le salvaba cuando había algún problema. ¿Que Jimmy se había casado con un gorila por error? Superman pasaba por ahí y le pegaba un toque. ¿Que Jimmy no se acordaba de cómo se ataban las zapatillas? Superman le enseñaba a hacer una lazada. ¿Que Jimmy había quedado con una chica de verdad y no resultaba ser ni extraterrestre ni gorila? Bueno, nunca sabremos lo que podría haber ocurrido. Más que nada porque las aventuras de Jimmy no solían incluir a nada que no tratara de sí mismo. Así, en 1967, surgió la idea de juntar todas las transformaciones del amigo y hacerle un tour de force, un cómic que no podría olvidar en mucho tiempo, exactamente hasta Jimmy Olsen #106. Estamos hablando de Jimmy Olsen #105: ¡¡El planeta de los Olsen!!