Randy era un tío normal…

Estimados y nunca suficientemente bien ponderados lectores:

Randy es como mi hijo. Como el hijo que espero no tener nunca. Un chaval respondón, con mala hostia, capaz de resaltar las obviedades más obvias y llevarlas al extremo para intentar obtener una carcajada que sólo llega en ocasiones contadas. Un pequeño enfant terrible, un hijo de puta capaz de decir las cosas que nunca me atrevería a decir en mi día a día. Randy se siente triunfador, se sabe superior al resto de la humanidad y, a la vez, es un quejica. Randy es un guionista frustrado, un redactor inepto, un ser patético, una gota de agua ahogada en el inmenso mar de Internet. Un ególatra.

Siempre me ha divertido mucho hacer de Randy, hasta el punto en que el personaje se mezcla con la persona. Los que me habéis conocido en persona sabéis que soy tímido, que ando cabizbajo y que no se me ocurre criticar ni el menú del chino en que nos han servido rata confitada en vez de pato a la naranja. El blog de Randy empezó como un trabajo, y jamás lo negaré. Comenzó intentando ser una especie de Viruete para todos los públicos, en el que intenté no ser demasiado sangrante ni demasiado mala persona para no perder el puesto. Y justo en el momento en que adquirió un estilo propio, zas. A la hoguera. A partir de ese momento, en el que El blog de Randy empezó su andadura en solitario, uno esperaba escribir y escribir hasta que alguien de las alturas se fijara en él.

Después de 254 posts, 21.000 comentarios y más de un año de vida, no ha sido así. No sólo nadie de las alturas me ha llamado por su cuenta -algo obvio y que no esperaba-, sino que mis cientos de artículos enviados a cientos de revistas «irreverentes» o «divertidas» (desde Interviú hasta Xtreme Videojuegos) no han obtenido ni una mísera respuesta. Ni para decirme que no. Y lo peor es saber que, cuando se acabe el festival de Sitges, lo único que voy a tener en mis manos es… un blog. Un blog por el que no cobro ni dinero de la publicidad. Un blog al que dedico tres horas diarias de mi vida -siete en horario de festival- y por el que cada vez recibo menos comentarios, muchas menos lecturas. Un blog en decadencia, que se le suele decir.

No puedo pegarme curradas astronómicas, de esas de irme a dormir a las 5 y levantarme a las 8, para un video que no van a ver más de 350 personas. Simplemente no puedo. Esperaba que el Furibundo en Sitges llegara a más personas, se linkara bastante, fuera un pequeño gran éxito, pero no lo ha sido. Y era el último cartucho que me quedaba por quemar. Así que el inicio del próximo párrafo creo que es comprensible.

El chiringuito se cierra. No sé si para siempre o por el momento, pero mi etapa bloguera ha terminado, supongo que por un tiempo bastante grande. Lo siento por los lectores, por los fans y demás, pero no puedo seguir trabajando diariamente dos-tres horas en algo por lo que no voy a recibir ni un euro, algo que no va a tener retribución monetaria y por lo que no voy a conseguirla (no, no soy Alvaro Pons ni, tristemente, nada parecido). Llamadme vendido si queréis. Yo prefiero llamarme consecuente. A mi alrededor veo cómo todos los blogueros que sigo han encontrado trabajo gracias a sus blogs. Y yo me como los mocos en mi casa comentando fotonovelas de Blue demon y películas de Zipi y Zape.

Randy, mi hijo, necesita una reinvención urgente, algo que pueda llamar la atención. Randy necesita estar muerto una temporada o meterse en nuevo proyecto -algo que, espero, llegue en breves-. Necesito replantearme mi vida, y quizá darme cuenta de que no soy una de esas personas que cobra por hacer lo que le gusta. Que sólo valgo como dependiente de GAME, y no como articulista ni como guionista (a pesar de SABER que puedo hacerlo mejor que el noventa por cien de la Cinemanía o cualquier otra revista chupi pilongui del mercado. Y de las series, mejor ni hablar). Sea como sea, ha llegado el final para El blog de Randy. Pero no se pongan tristes: El final de algo es siempre el inicio de otra cosa. Nos seguiremos viendo por la red. Seguro.

Que ZAPATERO sea con vosotros,

Miguel

PD: Gracias a todos los que alguna vez se han pasado por aquí para decir Hola, desde Grendel hasta Vigalounge, desde Miguel hasta Manel Fontdevilla y desde Lord Urko hasta Rubén Fdez. Gracias, de corazón. Ustedes han hecho grande este proyecto. Hasta siempre.

Furibundo espectador en Sitges-Día 4

Y aquí está. El final de la saga. Os lo prometí, y ni los de Sitges han podido pararlo. Aun tengo videos de la quinta parte. Quizá algún día… Quizá.

Gracias a todos por existir. Os quiero.

Furibundo espectador en Sitges: Día 3

De nuevo Hardita actualizando, probablemente porque Randy esté ahora disfrutando de una de esas espectaculares películas que mañana criticará. Y aquí está una, que es una mandada. ¿Que tu novio confiesa públicamente que es un pajillero? Pues aquí está. ¿Que vuelve a poner acento rusooalgoasí? También. Hoy hablaremos de dos películas. Sí, sólo dos. Yo ayer en mi casa me vi más pelis que él en un festival de cine, así de triste: El monstruo X ataca la comisión del G-8 y Santos, una peli freak, por lo visto, con un director que se intenta hacer el gracioso diciendo lo soltero que está ¡Es freak y está soltero, tiene que tener gracia! Supongo. ¡Les dejo con la tercera parte del Furibundo espectador!

Y el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=kj_PbmFZhdI

Furibundo espectador en Sitges: Día 2

Otras tres películas al canto. De nuevo me he dormido así que la crítica de Sexykiller se aplaza un día. ¡¡Oooooh!! ¡Pobre Randy, que se duerme! De momento, nos han ECHADO de ver Repo por «problemas de seguridad». Nos han CANCELADO la película. En un festival supuestamente serio. Esto empieza a ser de chiste, la verdad. Menos mal que aun quedan dos películas por delante. Dos de cuatro. Sigh. Mientras, en el Furibundo se repite opening (segunda versión), mañana habrá uno nuevo.

Para Laurielle y otra gente que no ve youtube: http://www.youtube.com/watch?v=QbTwpCA-fhs

¡Mañana, mucho más y mucho mejor! Perdón por el video tan soso. ¡No se puede ser infalible todos los días!

Furibundo espectador en Sitges: Día 1

¡Hola, verdaderos creyentes! (Siempre quise decir esto, joe) ¡Desde la sala de prensa del festival internacional de Sitges, aquí tenéis el Furibundo Espectador, pasando divertidas aventuras e intentando hacer algo parecido a The office mientras critica pelis! ¡Starsky, no se pierda el opening, si es que nos lee! ¡Háganos una señal si es que está vivo!

Para Laurielle y los que no pueden verlo: http://www.youtube.com/watch?v=dK4vt0x3DaQ

Y ahora… ¡Difundan la palabra! ¡Hay un tipo en Sitges haciendo videos aburridos! Hoy, por cierto, toca ver Soy un pelele, de Migoya (¡Con Post Screening, sea lo que sea!), Your name here y Crows Zero, del loco de Takashi Miike. Mañana les cuento, si es que sobrevivo y no me quedo sobado en una butaca cualquiera. Si alguien anda por aquí y quiere saludar, yo andaré por el Auditori, Tramuntana o en la Sala de Prensa aburrido frente a un ordenador. ¡Vengan, vengan! ¡Vamos! ¡Que me aburro!

El blog de Randy: ¡El Furibundo espectador I! ¡Abandona su casa para ir a Sitges!

[Hardita al habla, puesto que a Mr. Randy le ha sido imposible actualizar por allí. Esperemos que al menos le dejen subir los videos al youtube. Les presento la primera parte del Furibundo espectador, en la que deja atrás su hogar para adentrarse en el sigiloso mundo sitgeriano (esperamos con ansias la entrevista a Rosales). En él podremos ver los preparativos que ha llevado a cabo antes de ir. Y no hablamos de la maleta precisamente. ¿Qué? ¿Que les gusta la camiseta de Lobezno que lleva? Gracias, gracias, se la regalé yo… Antes que nada, fans de Pushing daisies, no la tomen con el chaval, es un pobre guionista en paro que ve series y necesita exteriorizarlo, apiádense. Sin más dilación, aquí les dejo con el documento, no sin antes recordar cuánto echo de menos a mi furibundo y cuánto me gustaría ser SPOILER el bocata de chorizo que se lleva a la boca. ¡Observen, observen sin temor!]

Fotonovelas impactantes: Blue demon en… ¡Dos fieras para un demonio azul! (1)

Fue rápido e indoloro, pero muchos aun nos estamos preguntando qué demonios ocurrió. Es posible que fuera por su emisión en Cuatro, por una lobotomía general o por el afán de la gente por ser original en sus aficiones, pero, de pronto, de la noche a la mañana, España entera controlaba sobre Royal Rumbles, Jeff Hardys, Randy Ortons y cinturones horteras. Sí, amigos. Estoy hablando del Pressing catch (ups, perdón, del Smackdown, RAW, WWE o como se llame. ¿Tanto costaba darnos un nombre simple a los que no nos interesa un carajo?) y de sus más arduos defensores. Y es que, todos los que jamás hemos visto más de diez minutos de unos tipos gritándose encima de un ring con historias pantagruélicas con –al menos- media hora de guión por detrás (“¡Tu hijo secreto es uno de los luchadores de Pressing catch!”, “¡Para conseguir de nuevo a tu chica deberás vencerme en un combate!”, “¡Me robaste los calzoncillos y ahora he de matarte!”, “¡Tengo un tumor cerebral y por ello te voy a pegar!”) no podemos entender el por qué del éxito de unas peleas más falsas que un euro de chocolate. Porque sí, amigos. Son falsas. Muy, muy, muy fingidas. Lo siento por todos los que se defienden diciendo que ha habido costillas rotas y sangre de verdad en algún combate. No cuela. Obviamente tienen un guión en el que explican paso por paso lo que deben hacer (“Jeff Hardy se sube a las cuerdas y machaca a su contrincante. NOTA: Caer cerca por el lado derecho para que parezca un golpe de verdad gracias a la posición de la cámara”) y unas tramas para cada temporada que ríete tú de Mujeres desesperadas. Da un poco de rabia ver a un niño hablando de golpes finales, de Rey misterio y, en general, de hondanadas de hostias (va, hijo, si no dicen tacos ni hay sexo puedes verlo sin problemas), pero aun da más rabia saber que todo esto no es, ni de lejos, original. Hace ya muchos años, El Santo y Blue Demon, dos tipos con muchísimo más carisma que cualquier tontoalascuatro del Pressing catch, se repartían el éxito y la fama de la lucha libre mejicana (por alguna razón, al decir “lucha libre mejicana” SÍ me imagino combates a muerte con botellas rotas y navajas. No pregunten por qué). Sus películas se contaban por docenas (Blue demon vs. Cerebros infernales, Las momias de Guanajato, Santo y Blue Demon contra Drácula y El hombre lobo) y protagonizaron desde cómics hasta juegos de mesa. Y la gente aun les sigue amando. Díganme. ¿Quién conocerá a alguno de estos pringadetes del Pressing catch dentro de veinte años? Ah. Pensaba. Hoy, analizaremos uno de esos cómics que consiguen llevarnos a otra época. A otro mundo. Al espantoso y horrible mundo de las fotonovelas. Con ustedes, Blue demon en: Dos fieras para un demonio azul.

La portada ya nos deja atónitos. Oh, wow. No puede ser. La famosa actriz Ana Luisa Peluffo. Lo siento, pero no voy a hacer ningún chiste sobre la peluca y su sonoro apellido. Esta vez me contendré. La cosa es que la portada… Oh, venga, va, lo pide a gritos: Menudo peluffo tiene en la cabeza la muchacha. Matadme. El título forma parte de otra liga: Dos fieras para un demonio azul. Grrr. Quítate la máscara y vamos a la cama, tipo raro. En fin, el cómic entero es una fotonovela. Para quien nunca haya visto una (cosa que dudo: ¿Quién no recuerda la mítica Exterminius?), es fácil explicarlo: Basicamente son personas poniendo poses delante de una cámara de fotos, dejándose fotografiar en posturas ridículas y a las que luego se les añaden los bocadillos –por lo general, ridículos, claro. Si no, ¿qué demonios de gracia tiene?-. Tómenselo como un cómic interpretado por peores actores que Peter Parker y Steve Rogers. Y para empezar, un anticipo.