¡¡DiCaprio Kaneda!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común el adios a una productora, la adaptación de un cómic y una noticia ya conocida por todo el mundo? Vale, sí, que si la adaptación de un cómic supusiera el adios a una productora, sería una noticia conocida por todo el mundo, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habreis leído en más sitios, pero seguro que también hablaban del Oscar de Bardem!!

NEW LINE HA MUERTO, VIVA NEW LINE

La mayoría de vosotros diréis “ah, vale, pues viva”, y la noticia no va más allá de lo meramente anecdótico a estas alturas, pero la productora New Line ha dejado de existir. ¿Por qué una compañía que ha facturado millones con El señor de los anillos, las viejas películas de Freddy Krueger y Blade se ve ahora abocada al fracaso más absoluto? Pues según Internet, la culpa ha sido de La brújula dorada, que además de ser un truño de proporciones astronómicas, sólo ha recuperado 35 millones de los 250 que costó. Qué pena, tú. No veremos una secuela de esa cosa, nos quedaremos sin saber si la niña al final aprendía lo que es el polvo (jijiji, el polvo) y sin adivinar la verdadera identidad de Pedobear. Cachis. En fin, New Line será absorbida por Warner Bros, por lo que lo único que no volveremos a ver es su logotipo. Que tampoco era tan bonito ni nada. En fin, en el fondo para nosotros no pasa nada, y sus sagas seguirán en el recuerdo de todos. Más concretamente Viernes 13 y Pesadilla en Elm Street, que se empeñan en seguir destrozando en secuelas y secuelas. Es en este caso la productora de Michael Bay, Platinum Dunes, que ya está llevando a cabo el absolutamente necesario e imprescindible (lease con ironía) remake de Los pájaros, la que se va a lanzar con una nueva versión de Viernes 13 y con otra de Pesadilla…sin Freddy Krueger. Sí. Sin Freddy. Me explico.

Resulta que la nueva película de esta cada vez más apasionante saga tratará de los inicios del bueno de Freddy, antes de ser quemado a lo bonzo, y, por lo visto, Robert Englund no da el pego como señor de 35 años (más que nada porque ya tiene 60 el muchachuelo), por lo que ni siquiera le han llamado para hacer un cameo. El actor anda indignado clamando venganza por las calles de Hollywood, garras en mano. Pobrecico. Y pobres nosotros, que nos tendremos que tragar a otro Freddy mientras pensamos “Oh, esto no es lo mismo”. Si es que hay películas que se matan antes de salir. Más o menos como El hobbit, que iba a ser producida por New Line y ahora por Warner, y que da la impresión de que va a ser todo un fiasco en taquilla. Más que nada porque la saga de El señor de los anillos está terminada para la gente de la calle, a la que no le interesan las aventuras de Bilbo Bolsón antes de la guerra del anillo por mucho que las dirija Guillermo del Toro. Va a ser imposible que no se vea como El señor de los anillos 4 y 5: El retorno del anillo (sí, porque van a partir un cuento infantil en dos partes aun no se sabe muy bien por qué), y la gente empieza a estar harta de anillos, brújulas doradas, puentes a Therabithia y demás patochadas fantásticas. Mala suerte. Haber viajado en el tiempo a cuando le podía haber interesado a alguien.

Internet: Se acabó molar

En la historia de la humanidad, ha habido avances técnicos impresionantes en la comunicación interpersonal. Primero fue un servicio postal que permitía mandarse cartas (sí, esas cosas blancas que a veces llegan al buzón y contienen facturas). De ahí al telégrafo (decidme que no soy el único que se ha imaginado a dos novios practicando sexo telegráfico. ¡¡La única cosa más patética que el sexo telefónico!!), el teléfono, El diario de Patricia…en fin, ya sabéis. Pero ninguno de estos medios nos hizo perder el tiempo tanto como lo consigue Internet. Ah, Internet, crisol de culturas, torre de Babel cibernética, lugar donde pasarse la mañana discutiendo sobre el tamaño idoneo de las uñas de tu pareja en Internet mientras alternas con videos de tipos explotándose granos en Youtube. Ah, Internet. ¿Qué sería de nosotros hoy en día sin pasarnos la tarde en el messenger hablando con gente que no nos importa sobre temas triviales? ¿Cómo viviríamos ahora sin la posibilidad de saber que Los fruittis tuvieron 36 episodios y Delfy 91 en un claro ejercicio de injusticia? ¿Quien no recuerda los inicios en Internet, recibiendo mails con chistes aun poco refinados y Powerpoints de Coco que nos enseñaba la diferencia entre grande y pequeño con unas fabulosas tetash? La risión, tú. Coco enseñándonos tetash. 4chan empezó por algo así, y mira. Pero Internet se desgasta, y ya empezamos a estar todos un poco hasta las narices de las personas que habitan esta basta red. Me di cuenta cuando mi madre me enseñó un powerpoint de esos que te hacen fijar la vista en un punto y de repente te da un susto (previamente anunciado en el mail, titulado: “¡¡Enciende los altavoces!! ¡¡Jajajaja, qué risa!!”. La sutilidad no es la clave de Internet, no). Internet es aburrida, repetitiva y el horror horroroso, especialmente para los que llevamos media vida aquí metidos. Vamos con esas cosas que todos odiamos de Internet pero que nunca nos atrevemos a decir por eso de quedar bien delante de la gente. Pero que se odian. A muerte.

El frikitest: La típica página que te pasan tus amiguitos chupifrikis para adivinar tu nivel de frikismo y comparar. Se trata en realidad de un lugar donde marcar las cosas que has visto y/o leído, por mucho que las hayas olvidado por completo. La primera vez tuvo su gracia (gracia de ver y olvidar, vaya), a pesar de que más que un test friki era un test nerd, pero se podía permitir por eso de que hacía risa leer nombres como Orson Scott Card en una lista de supuestas cosas frikis. La decimoquinta vez que sacas “Superfriki” a pesar de haber cambiado tres o cuatro respuestas empiezas a sentirte estúpido por hacer el test de los cojones cada vez que alguien lo pone en un foro. Y aun ahora, nadie se atreve a decir que este test tiene de friki lo que yo de bailaora de flamenco. ¿Que si he programado una calculadora? ¿Que si he inventado mi propio idioma artificial? ¿Que si creo que Bob Esponja es mi nuevo mesías? ¿De qué demonios me estáis hablando? ¿Y qué tiene que ver esto con un friki cualquiera? ¿Dónde están las preguntas intrincadas sobre One piece, Battlestar Galactica y Lost? Cualquiera puede marcar una casillita que te pregunta si crees en hombres lobo, ¿pero quién puede decir cual es el nombre del hombre que aparece en los videos de orientación de Dharma? Nada, nada. Este test es un truño para gente que necesita autoafirmarse en lo guay y cool que es ser friki. Cualquier persona que se vanagloria de lo friki que es, tiene de friki lo mismito que mi abuela. Pese a todo, y cuando estas personas te vuelvan a pasar el link del frikitest de los cojones, volverás a hacerlo una y otra vez, una y otra vez. Y te volverá a salir “Superfriki” mientras a tu amigo el cani le sale “Dios friki” entre risas guturales. Mátale. Nadie te culparía.

Dios friki

¡Otro criticable post sobre videojuegos!

Sabes que el paro te está empezando a afectar cuando te pasas toda una mañana mirando videos de La parodia nacional en Youtube, subidos por alguien que probablemente lleve más tiempo parado que yo. ¿Mi futuro será subir programas completos de Scavengers y El secreto del talismán? Dios mío. De rodillas rezo para que no sea así, por mucho que muera por comprobar si Scavengers era tan hecho de pus como mi cabeza cree recordar. El paro sirve tambien para hacer esas cosas que querías hacer cuando tenías trabajo pero no podías por tu ferreo horario. Tú piensas en tirarte en paracaídas, tener sexo prohibido, iniciar un partido político, hacer guiones de cada cosa que se te pase por la cabeza para no perder la práctica…Y acabas, sin solución, jugando a la consola mientras piensas “Oh, dios mío, soy patético”. Lo bueno de todo esto es que te da tiempo de jugar a todos esos juegos que en su día compraste por veinte euros en un Cash Converters y que tienes olvidados, llenos de polvo y haciendo bulto en la estantería. Cuando llevas dos horas de juego (cualquier juego, eh, también pasa con el Super Mario galaxy) no paras de pensar que has desperdiciado el dinero cosa mala y que nunca más te volverá a ocurrir. Obviamente, cuando consigas trabajo volverás a gastarte otros veinte euros en un juego igual de malo que cualquiera de los que nombremos hoy por aquí. Bienvenidos a mi pérdida semanal de tiempo consolil. A veces me odio a mí mismo.

Hannah Montana DS (2): Sabes que un juego no es demasiado bueno cuando te dura cinco horas y las opciones para rejugarlo son tan absurdas y poco interesantes como “¡Consigue toda la ropa pija de tu vestuario chachi!”. Así que no os digo nada si el juego dura tres horas mal contadas y la única opción para rejugarlo es una pequeña carrera en patines. Eso es Hannah Montana DS. Después de un primer contacto con él realmente deplorable, el juego cae aun más en la inmundicia a la que nos tenía acostumbrados. Recordaréis que el misterio del juego estaba en adivinar quién te había mandado un anónimo diciendo que sabía tu secreto: Que eres Hannah Montana por las noches, cual travesti o Pato Darkwing cualquiera. Bien, pues tras investigar por todos los lugares en los que el juego te obliga a investigar, finalmente llegas a tu casa y allí está Hannah Montana dándote la solución: ¡¡Todo había sido un sueño!! ¡¡Los videojuegos, copiando las peores ideas del cine de Hollywood!! ¡¡Viva!! Después de romper mi DS contra el suelo con una sonrisa de oreja a oreja y sin arrepentirme lo más mínimo, llegó la hora del segundo capítulo, en el que se introduce una fabulosa novedad: Ahora, para ir de un sitio a otro, vamos en patines, en una prueba llamada, por alguna razón, “Equitación”. No vamos en caballo jamás, sólo en patinete o en patines, pero por lo visto tenían envidia de My horse and me o de Caballoz. En fin, este segundo capítulo comienza de una manera sorprendente y altamente inesperada: Recibes un anónimo en el que alguien te dice que sabe que eres Hannah Montana. Uh. Desde luego, se comieron mucho la cabeza para hacer los argumentos de este juego, sí. Contrataron un par de guionistas de la serie y todo (y lo peor es que tampoco me extrañaría). Al final, resulta que realmente había un tipo que sabe que eres Hannah, así que vistes a tu amiga como Hannah (¡?), y él, pese a ser un superfan, no ve la diferencia. Er.

Próxima parada, esta especie de segunda parte

No es por nada, pero si yo veo a una tía disfrazada de Natalie Portman me doy cuenta de que no es ella echando leches. Más aun si está disfrazada a lo amateur, con una peluca y labios del todo a cien. Por lo visto lo que no nos dijeron es que el tío es ciego, o algo así. En este segundo capítulo entra un nuevo personaje en la trama. Y es que de pronto, y sin razón aparente, el guardia de seguridad del estadio es la persona convertida en una broma de sí misma por culpa de Internet. Sí, amigos. Hannah Montana DS se convierte en el juego más extraño que hayamos jugado jamás desde que puedes hablar con Chuck Norris en vivo y en directo. Mejor dicho: Con un Chuck Norris lobotomizado, que habla de él mismo en tercera persona y al que todos tienen respeto y miedo. Sobre el tercer capítulo, poco que decir. Recibes un sms en el que un anónimo te dice que sabe que eres Hannah Montana (es un poco como la identidad secreta de Spiderman, que la sabe todo el mundo pero hacen como que no) y vuelves a buscar pistas. Realmente en el único momento en el que buscas pistas que sirven de algo es en el segundo caso, que puede pasar como aventura gráfica para niños de dos años (“La bolsa tiene un logotipo de la tienda de perfumes…mmmmh…¡¡quizá debamos preguntar en la tienda de perfumes!!”. Menos mal que tu amiga te ayuda durante el juego, si no estaríamos perdidos), más que nada porque en el primero era todo un sueño y al final del tercero descubres que es todo una farsa creada por tu padre para prepararte una fiesta de cumpleaños con todos tus amiguitos (y Chuck). Ay, el padre de Hannah Montana, como chana el maldito. Qué ye-ye es el muchacho, cómo sabe lo que le gusta a la chavalería. Vamos, mi padre me monta una fiesta de cumpleaños sorpresa y no le hablo en siglos, pero en fin. Hannah Montana se lo agradece y se acaba el juego. O eso creemos porque, oh sorpresa, aun me faltan diez artículos que conseguir para mi vestidor. Uf. No sé si buscarlas o enterrar el juego lejos, muy lejos, donde no pueda volver a contaminar a nadie. Que ZAPATERO reparta suerte. Nunca mejor dicho.

«La central»: Jovencitos asesinables en películas deplorables (y 2)

Bien, amigos. ¿Os acordais? Un asesino entra en una casa donde hay un grupo de adolescentes borrachos que queremos que mueran. Sí, Hitchcock tuvo un argumento parecido en un par de pelis, pero luego las desechó por ser demasiado crípticas e inteligentes. Dejamos al prota y a una chica marchándose en coche con otra chica ensangrentada en el asiento de atrás (sin Flipper, que al final se queda en casa), a dos borrachos haciendo el idiota en el corral y exigiendo ser asesinados de inmediato, a una tipa corriendo por ahí en sujetador (algo que todos agradecemos) y al grupo chachi yendo a la piscina como si no acabaran de matar a un par de amiguetes suyos. Ante este derroche de buenos modos, veamos que nos depara ahora la segunda parte de La central. Espero que estéis preparados para, entre otras cosas, la mejor frase de la historia de las películas de miedo.

Bueno, cuando el grupito llega a la piscina descubre que los dos borrachos ya estaban nadando a oscuras. Sí, los dos solitos. Ejem. Por mucho “Venga, al agua, maricones” (yuhu, la juventud española está a salvo) que digan, les hemos pillado hasta el fondo. En fin, mientras ellos niegan su sexualidad el grupo del coche se pierde y el chino se dedica a intentar tirarse a una chica de bañador rosa, por mucho que ella le de largas y le obligue a ir a prepararla la comida (si es que todas son unas manipuladoras). El asesino, como podemos ver, es un tanto inútil. Teniendo una posibilidad de oro de acabar con el chino y el fumeta, se dedica a dejarles decir diálogos sin trascendencia alguna en la trama, pero altamente inteligentes. ¿Qué decís? ¿Que son diálogos tópicos y estereotipados? ¡No sabéis lo que decís! Menos mal que el guionista es capaz de escribir maravillas como esta y callar la boca de la gente.

 

Eh, bueno, ¡más suerte la próxima vez! Mira que es difícil conseguir que el típico fumeta de película caiga mal, ¿eh? ¡Animo! ¡Animo! Ya hemos dicho que el asesino es un tipo especialito. En vez de cargarse al chino y el fumeta a golpe de machete se dedica a, atención, preparar una copa con alcohol, mezclarla con veneno y esperar a que alguien se la tome y muera. Ya os digo, especialito el muchacho. Que porque estos son unos inútiles y Flipper un alcohólico, que si no, no tenemos muerto. Sí, amigos. Flipper muere mientas sangra mucho por la boca. ¡Oh, no! ¡Oh, qué desgracia! ¡Oh, qué mal actor! Y ojo, porque después de esta muerte viene el que, sin duda, es el mejor diálogo no sólo de esta película, sino de la historia del cine. Si sabéis lo que es bueno, no pareis el video antes del final.

Crossovers necesarios: Archie conoce a Punisher (y 2)

Dejamos a Archie enfrentado a Punisher y con la esperanza de que fuera asesinado con crueldad, mientras Verónica estaba en la fiesta con Mad Archie, más que nada por venganza contra Archie, que la había mojado con una manguera esa mañana. Por medio había unos gángsters y unos amiguitos de Archie que no le importan a nadie. Vale. ¿Ya estáis en situación? ¡Vamos al baile! Y es que Verónica siempre ha sido una chica un poco facilona. ¿Y qué es lo que le pasa a las chicas facilonas –aparte de que siempre acaban liadas con chicos buenorros en la vida real-? ¡Efectivamente! Que su leyenda se expande y al final no hay nadie que las tome en serio. Y Mad Archie menos que nadie.

Me podrías enseñar una parte más íntima… … …del pueblo, claro. Uy, en qué estaría yo pensando, jiji. Atención a la chapa “I like Ike”, algo que nos parece fabuloso a todos, y a Josie and the pussycats tocando en el escenario (o a los pequeños Picapiedra, vaya, lo que sea). En estas, el director de la escuela, amante de la fiesta, dice que esta se acabará a las diez de la noche. Su pasado yeyé se ríe de él. A las diez de la noche la mayoría de la gente acabará de llegar, pero vale. Este es el mundo políticamente correcto de Archie. Aceptamos barco. Verónica empieza a tener miedo de Mad Archie, que le dice que va a conquistar la ciudad dentro de poco. Todos contamos nuestros planes de dominación mundial en la primera cita, claro está. Los amigos de Archie, mientras, se dan cuenta de que éste no anda por ahí y que el tipo es un fake, por lo que su segunda novia se empieza a preocupar por él y un tal Scooter llama para informar de que Mad Archie anda suelto por ahí. Chan, chan. Qué emoción.

Mientras, Archie sigue estando atrapado por Punisher, que, en vez de matarle a sangre fría, intenta salvarle por algún tipo de razón. Según Archie, esa razón es que va tras Jughead. Este tipo no se entera de nada. En fin, se escapa junto a su amiguito de la corona ridícula poniendo poses antinaturales y absurdas y haciendo chistes no mucho mejores. Ah, Archie, todos te queremos.

Redoble de batería, por favor. Qué risa. Os reto a intentar correr en la posición en la que corre Archie. Debe ser imposible, el puño en alto y el otro a lo Superman en horas bajas. En fin, van a la comisaría, donde se ríen de ellos porque por lo visto Archie la caga cada dos por tres llevándoles gente y cometiendo errores, así que el hecho de que un asesino en serie le persiga no es ya excusa de nada. Hala, majo, vete al baile, que seguro que allí no aparece Punisher (como todos sabemos, los bailes tienen la barrera antipsicópatas, muy útil por lo general). Finalmente, Archie llora un poco y, oh sorpresa, consigue protección. Los gangsters, mientras tanto, hablan y fuman porque son muy malos. Pero una cosa es fumar y otra…esto. ¿No hay mejores maneras de decir «Fumar es malo, niños»?

¡¡Amiguetes entertainment!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un niño mago pesao, viajes instantaneos y gente más guay que yo? Vale, sí, que un niño mago haciendo viajes instantaneos es infinitamente más guay que yo, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no hicieron un post autocompadeciéndose de manera triste y patética!!

¡QUEREMOS TU DINERUS!

¡Al fin ha salido en España el libro que ya hemos leído todos! ¡Oh, sí, qué gran noticia! Quizá hayamos sido el último país en recibirlo, tras Uganda y Etiopía, pero ¡al fin podremos leer las aventuras del joven y alocado mago fuera de Hogwarts en el que, sin duda, es el libro más aburrido de la saga! Para celebrar que somos un país tercermundista que lee las cosas con un año de retraso, ayer se montaron fiestas por toda España, para sacarlas por la tele y poner la foto de una niña cogiendo el libro en la portada de todos los periódicos españoles. “Histeria por Harry Potter”. Que no falte la frase “Incluso hay gente que no pudo esperar y se lo leyó en inglés”. Sigh. Si esperamos un poco más, Harry estaría yendo a la mili. La mili mágica, se entiende. En fin, lo dicho. La casa del libro, ese lugar que suena a fiesta y diversión, montó una gorda en Madrid: Los sandwiches y la Coca cola sin cafeína pululaban en el ambiente junto a escobas mágicas y concursos de mímica estúpidos. Vamos, como las fiestas de Mecano pero en versión light, sosa y artificial. Aquí no había ni chicas que besar (o las había pero las ignoré para que Hardita no me clavara su hacha en la cabeza con alevosía). Y entre medias de todo este caos, una reportera de Está pasando haciéndose la frikichachi, disfrazada de Harry Potter y que se convirtió en la gran estrella de la tarde. Sólo por ver a un niño diciéndola “Es que eso de que digas accio y aparezca el libro no queda realista del todo” mereció la pena malgastar la tarde en ese tugurio. Al final salió el libro, no lo compramos, le di mi curriculum a la reportera superfriki y me largué echando vientos. Eso me pasa por esperarme gente mayor de quince años en estos sitios.

«¿A que parezco más sexy de lo que soy?»

El libro, a todo esto, es una pérdida de tiempo. [SPOILERS] Las primeras cuatrocientas páginas son las páginas más tediosas jamás escritas en la historia de la humanidad. O sea, basicamente tratan de como Ron, Hermione y Harry miran la pared aburridos mientras juegan al Veo veo y recuerdan una y otra vez que tienen una misión que hacer. Si en vez de Harry y sus amiguitos fueran cualquier otro tío les habríamos mandado a la mierda sin duda alguna, pero uno aguanta por el final. Entran a Hogwarts, ocurren cosas irracionales (el beso Hermione-Ron, que no viene a cuento de nada), la gente muere porque sí (“Harry levantó la cabeza. Lupin había muerto. ¡Qué chocante! Se marchó”), la señora escribe cada vez más con el orto y lo único que hace que esta atrocidad merezca la pena es saber el final. Un final que intuíamos desde el primer momento, desde la primera página del primer libro. Pero esta vez de manera oficial. Ahora, por favor, que la Rowling coja su mundo mágico y lo olvide por el bien de todos. No queremos leer Neville Longbottom y la piedra filosofal. En serio, no queremos. Pero vamos, ni los fans más locos. Esos ya tienen las películas para emocionarse. La última, por cierto, se ha confirmado que será dirigida por David Yates, director de la quinta y la sexta. Así que adios a Spielberg, a Guillermo del Toro y a cualquier director que saliera en vuestros sueños más humedos ¿Cómo? ¿Quien decís? ¿Uwe Boll? Sois unos malditos.

¡Ponga un Randy en su oficina!

¿Que es lo que ocurre cuando te cogen en un trabajo, te despiden de ese trabajo en menos de una semana y tomas la decisión repentina de ir a Madrid con un amigo a entregar currículums a empresas y revistas que sabes que lo ignorarán? ¡¡Que no te queda otra que dejar abandonado tu blog contra tu voluntad!! Así es, amigos, aquí me tienen, en los Madriles y yendo de aquí para allá por las mañanas y dedicándome al dulce, dulce amor por las tardes. Léase con la voz de Zapp Branigan para mayor efecto auditivo. ¿Que no os importa lo más mínimo? ¡Claro que no! Pero tampoco resulta fácil escribir un artículo sobre lo que pasaba en aquellas grandiosas mañanas en El jueves cuando mi compañero de habitación está jugando a mi lado y por enésima vez la misma canción en el Ouendan 2 (la del ninja que manda un SMS en nivel animadoras) mientras la canturrea por lo bajinis. Que sí, que es difícil, pero juro que quiero incrustarle la DS en su cabeza. A eso sumadle que un grupo de rumanos se pegan todas las madrugadas en el hostal, la conexión WiFi va y viene tan aleatoriamente como el talento de Masashi Kishimoto y los productores no sé si se leerán mis currículums, pero las secretarias se lo pasan pipa conmigo. “Hola, vengo a que me ignoren un currículum”-“¡Aquí es, ji ji!”. Japutas. Podíais disimular por lo menos, coño. Que me he preocupado en encuadernar mi currículum con sus respectivas pruebas de guión y en haceros un chiste. Snif, snif.

Muchos me habéis preguntado qué tal en la NGamer. En fin, me recibió el director, Aitor Urraca (un buen tipo que además es el director de Edge, el Cahiers du cinema de los videojuegos, igual de seria, igual de respetada, igual de inaguantable) y me dijo que no le hacían falta más personas pero que gracias por intentarlo y que se leería los dos artículos incluídos. ¿No puedo hacer una petition online para que me admitan? Snif. Con lo poco que cobro yo. Sobre la revista Superjuegos Xtreme, el hogar de John Tones, directamente dudo que reciban mi par de artículos para nada. Más que nada porque me dio muy mal rollo eso de tener que dejarlo en la cartería del Grupo Zeta. “Tú dejalo aquí. ¿Para qué revista? ¿Ekstrim? Uh, sí, ya nos encargamos, tranquilo”. John Tones, si lees esto, que sepas que molas y que cobro muy poco por un buen trabajo. Ejem, cof, cof.

 

Venga, Aitor Urraca, que ya somos casi coleguitas.

 

Crossovers necesarios: Archie conoce a Punisher (1)

El mundo de los crossovers es un mundo tramposo. O sea, sí, está muy bien ver a Hulk dándose de toñas con Spiderman, pero a veces la cosa se transforma en un espectáculo ciertamente lamentable. “Eh, vaya, ahí está Batman. Ya me ha salvado la vida quince veces y hemos colaborado otras tantas contra el mal, pero sigo sin fiarme de él. ¡Tendremos una lucha a muerte!”. Y al final, tan amiguitos. Uno termina hasta las narices de que, cuando un superhéroe está a punto de morir, de repente aparezcan Los vengadores de la nada y le hagan una cara nueva al villano de turno. No, hombre. Los crossovers deberían ser cosas especiales, apasionantes e increíbles. Coño, que hasta el doctor Extraño se ha convertido en un ser con el que Spidey hace gracietas mientras toman pastas de té. Ninguna editorial se libra de hacer crossovers. Mortadelo lo hizo con el capitán Trueno, Pafman con Sporty, Sabrina con Sonic…me jugaría el cuello a que, si buscamos, aparece algún crossover entre Hansi y El nazi de la sopa. Y entre todos estos crossovers radioactivos y perjudiciales para la salud de cualquiera, uno que destaca entre todos. Uno cuya mera concepción forma parte del museo de los horrores. No puedo estar hablando de otra cosa que de Punisher conoce a Archie (y habría estado encantado de no hacerlo).

En 1994, un agente doble de Marvel y Archie comics decidió que juntar al asesino despiadado y al adolescente metido siempre en problemas teens sería una gran idea. Y obviamente, llamaron corriendo al mejor guionista que tenían en plantilla en los 90: Batton Lash, conocido por haber hecho el volumen 2 de Radioactivo man (ni el uno le dejaron al pobre) y Simpson super-espectacular #1-#5. Alguien con un curriculum tan abultado era, sin duda, el adecuado para Punisher meets Archie. A los lápices, por parte de Marvel, John Buscema. Sí. Buscema. Uno no entiende como un maestro así se dejó engañar, pero como que está mal hablar ídem de los muertos (sí, por si os preguntabais por qué estaba tardando en sacar nuevo cómic, es que no le dejan entregar si la página está llena de tierra), simplemente diremos: Pobrecico, espero que le obligaran en Marvel o algo. Por parte de Archie Comics, el tambien veterano Stan Goldberg, que trabajó con Marvel escribiendo historias de amor chungas y cambió de registro totalmente al entrar en DC, donde escribió las apasionantes y recordadísimas series Cita con Debbie, Baila con Scooter y Binky. Después, entró en nuestra querida Archie Cómics, donde sigue hasta ahora dibujando series tan poco repetitivas como (juro que no me invento ninguna) Archie y yo, Betty, Betty y yo, Todos quieren a Archie, Vida con Archie, Los amigos de Archie, Archie en el instituto Riverdale, Sabrina la bruja adolescente… Vamos, su vida era, SIN DUDA, apasionante hasta el máximo antes de hacer este crossover en 1994 que, por alguna razón, le supuso un premio en la Comic-con. No preguntéis. Mejor así.

¡¡48 páginas!! ¡¡Sin anuncios!! Fijaos, hasta Lost tiene anuncios, ¡¡pero Archie meets Punisher NO!! ¿Símbolo de una obra maestra? ¿Simple casualidad? No sé vosotros, pero ya me han dejado en vilo. No en vano es el crossover que llevábamos pidiendo desde tiempo inmemorial. ¿Capitán América contra Superman? ¿A quien demonios le puede interesar? ¿Spiderman contra Hitler? ¡¡Un cómic para nenazas!! ¿Archie conoce a Punisher? ¡¡Esto es un cómic de verdad, malditos verdaderos creyentes!! Y ya en la portada, el primer detalle que nos hace ver que, contra lo que podamos creer, este es un cómic para hombres muy hombres. Fijaros bien en la entrepierna de Punisher. ¿Creíais que era una flecha normal e inocente? ¡¡Fijaros en la forma!! Y es que, si no es lo que parece, ¿a qué demonios viene una flecha ahí? ¿Seguís sin estar convencidos? ¡¡Fijaros en cómo Archie sonríe mirando de reojo metido en su tazo volador!! Segundos sentidos en un cómic viril y aparentemente intrascendente como éste. Archie meets Punisher tiene mucho más de lo que parece para ofrecernos.

Vamoallá. Todo empieza con un tipo encapuchado siendo perseguido por Punisher, en dos geniales páginas que nos dan una idea del nivel del guionista y de lo que será el conjunto de la obra. Os transcribo los diálogos al completo, para que os metais en la trama al doscientos por cien: “Puff puff! Pant pant! Screech! Oh, @*@*!, Puff puff! Grunt! Ka-chung Blam Blam Blam, Yadda Yadda Yadda!, @*@*!, Budda Budda Budda”. Impresionante, ¿eh? Nivel por todo lo alto. Ni en el mes mudo de Marvel se inventaron tantas onomatopeyas (¿Yadda yadda yadda?). Al final, Punisher encuentra la gorra del tipo encapuchado (porque sí, era un tipo encapuchado con gorra) y la mira misteriosamente. Poco después, un malvado clon de Archie y el tipo de la revista Mad, al que llamaremos amablente Mad Archie, pide un billete para Riverdale después de pensarlo un rato.

Sabemos que es un clon malo de Archie por las cejas y, uh, los dientes, supongo. Más que nada porque en todo lo demás es jodidamente igual. Anda que se comieron mucho la cabeza en Archie comics. Por otra parte, ¡qué referencias tan bien llevadas! Archie, Marvel y ahora…¡¡DC!! ¡¡Gotham!! ¡¡Apenas se nota que esa viñeta está puesta exclusivamente para hacer la gracia!! ¡¡Apenas!! En fin, tras aterrorizarnos con la terrible cara de Mad Archie (esas cejas dignas de ser peinadas por Llongueras, esas paletas dentales capaces de comerse un buey sin cocinar ni nada…), nos vamos directamente a Riverdale, hogar de Archie, Verónica, Jughead y un montón de gente que en España jamás le han importado a nadie. Allí, a Archie le mojan entero con un globo de agua mientras va a buscar a Verónica, una de sus dos novias (como Física o química, esto es un incisivo relato de la realidad cotidiana). Y como esto es un cómic de diversión y risas mil, un tal Leroy, primo de Verónica, le apunta con la manguera, a lo que él le responde mojándole y pillando de rebote a Verónica, que se pilla un idem de los gordos. Ah, la risa y el humor no paran. Que aprendan los guionistas de sitcom. Archie se molesta muy mucho y salta de manera estúpida mientras pregunta “¿Entonces de follar ni hablamos, no?”.

…O su equivalente en cómic infantil, vaya. ¡Repámpanos, Verónica! ¿De patinar ni hablamos, no? Me gustaría saber de dónde salen las estrellitas (dibujadas por un niño de cinco años o así, vaya) si no se hace daño a nadie con la puerta, que no deja de ser curioso. Y cómo puede pegar Archie esa clase de saltos sin esmorrarse, vaya. Mientras tanto, Punisher persigue al clon éste, porque por lo visto se ha enterado de que se ha marchado a Riverdale (¿que cómo se ha enterado? ¿Y a quien le importa? Me parece que amenazando a un tipo, ¿no es lo que hace el Punisher?) y hace anotaciones en su diario que prueban que, eh, muy normal no es. Vamos, digo yo. A mí me enseñaron que después del uno venía el dos…

…Y después del 769446 venía el 769447. Pero vamos, por comentar. Tampoco me voy a meter con un tío que lleva una calavera en la camiseta, una metralleta en la mano y cara de cargarse a cualquiera que le pida la hora. Por si no os habeis dado cuenta a estas alturas, que va a ser que sí, Archie y Mad Archie se parecen (¡oh!), y Punisher les va a confundir cayendo en una serie de divertidos enredos con el asesino más despiadado de Marvel como protagonista absoluto. ¡¡Yay!! Nada más empezar, Mad Archie llega a Riverdale y conoce a Verónica, que dice que Archie es agua pasada y demás, rollo mujer despechada (y eso que sólo la han mojado con una pistola de agua, tú. Si llega a pillar a Archie con la otra chica tenemos matanza en Riverdale…y el cómic subiría de calidad inmediatamente, por cierto).

Y como no podía ser de otra manera, cambia de novio y se lleva a Mad  Archie a  una fiesta de graduación, mientras pega saltitos a lo Archie (o sea, con las dos piernas levantadas hacia el cielo). La pobre chica no se da cuenta de que en realidad quiere a Archie. Como en el episodio aquel de Ross y Rass. Mientras, en otro lugar (una cafetería, para ser más exactos), Archie es confundido con Mad Archie por una banda de mafiosos (¿qué os he dicho? ¡Aventuras disparatadas! ¡¡Viva!!) y Punisher les sigue. Straczinsky no lo habría hecho mejor. Sobre todo por la sutilidad con que se trata desde el principio el tema de que el nuevo Archie (cada vez más parecido a Ron Weasley, por cierto) es malvadocabrón.

Aupa ahí. Haciendo amigos. Que vale, que yo tambien le arrancaría el brazo a un tipo tan mal dibujado como ese, tan años 50 el muchacho, pero vaya, que le acabas de conocer, tampoco hace falta poner mala cara sólo porque te diga como comprar un sobresaliente en química mientras te pasa la mano por los hombros sin haber cruzado una palabra cont…eh…me empieza a caer bien el nuevo Archie. Sociópata, pero si consigue que haya una matanza en Riverdale, el objetivo de mi vida estará casi completo. Después, los amigos de Archie se preguntan qué habrá pasado con él igual que nosotros nos preguntamos qué ha pasado con la aventura sin límites que nos prometían en la portada. Tranquilos, empieza ahora. Y es que los gangsters siguen siendo perseguidos por Punisher mientras dicen frases muy de gangster a lo “Shaddap” (en vez de “Shut up”, ¿lo pillais? ¿lo pillais?), hasta que llega el momento de decírles quien les persigue a Archie y su amigo Jughead (del que no sé nada y prefería seguir sin saber).

“¿Punisher? ¡¡Pato!!”. Es también lo primero que me vendría a mí a la mente, oye. ¿Que me va a matar un asesino conocido en el mundo entero por sus artes sanguinarias y de venganza absoluta? ¡¡Codorniz!! ¡¡Águila!! (sí, ya sé que tiene que ver con el camuflaje del Fuck, pero demonios). Atención especial a los ojos de Jughead, totalmente desacordes con el diálogo, como diciendo “Bueh, esto ya lo he vivido tantas veces que es tan emocionante como una pelea Spiderman-Rino”. Finalmente Punisher les detiene (no sin antes dedicarle una viñeta entera a la palabra “Crash”, sin ningún otro tipo de lenguaje visual que le acompañe, demostrando o bien que este cómic no necesita de metáforas visuales o bien que el dibujante era muy inepto para poner un accidente de coche medianamente decente. O sea, si a lo máximo de realismo visual que podía llegar era a esto…

…tampoco le podíamos exigir mucho al muchacho, que hace lo que puede. Me gusta cómo un simple ejercicio de primero de escuela de arte (enseñar un objeto desde distintos ángulos) se convierte en una viñeta auténtica del cómic. Especialmente cuando las líneas de dirección están mal hechas. Qué demonios, hasta yo tuve que hacer algo parecido en 4º de ESO. Ahora bien, nos planteamos en la siguiente vicisitud (¿Randy usando palabras inteligentes? ¡Wow!): Punisher es un tipo que mata a todo el que se le pone por delante. ¿Que un joven no ayuda a una señora a cruzar la calle? ¡Petardazo del 15 que te parió! ¿Que un anciano escupe en el metro? ¡¡Calibre 25 para su corazón!! ¿Qué no hará con Archie, al que ha confundido con Mad Archie? Porque lo normal sería pegarle un disparo entre ceja y ceja y marcharse sin preguntar. ¡¡Es Punisher!! ¡¡Es malo!! ¡¡Es sanguinario!! ¡¡Jamás dudaría en…!!

Uh, ¿se puede saber qué demonios hace dudando AHORA? En fin, la semana que viene veremos qué tal le va a Mad Archie en su camino para conquistar a Verónica, si Puni le dispara a Arhie de una vez y veremos el final de esta cosa. ¡¡Con las apariciones especiales de Fat Sonic, Spiderman y el Capitán América!! ¡¡Yo de ser vosotros, me lo perdería!!

¡¡Big culo day!!: Noticias y culosh

¿Qué tienen en común una biografía de Hitler, un polémico teaser trailer, el final de la huelga de guionistas y un montón de culos? Sí, vale, que el final de la huelga de guionistas puede que nos traiga polémicos teaser trailers de películas sobre Hitler con un montón de culos en pompa, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero…uh…¿alguien sigue leyendo esto? ¿Nadie ha ido directamente a ver los culos al final del post de hoy?

MANGA FEVER

Lo reconozco. Yo fui una de esas personas que ayudó a que el manga se impulsara en España. Yo fui uno de esos que dijo “¡¡NO!!” a Marvel –Spidey aparte- a los 18 años, para después volver cabizbajo dispuesto a tragar todo lo que el señor Marvel me metiera a la fuerza. Yo fui uno de esos otakitos cosplayeados que llenaban La Farga. Yo fui uno de ellos. Y creanme, me arrepiento con creces cuando entro a cualquier tienda de cómics habitual y veo lo que, entre unos cuantos, ayudamos a construir. Y es que pasamos de la publicación de cuatro cosas sueltas en formato grapa a la barbarie de ahora. Ya no saben qué publicar. Que si El autobús del amor (una historia fascinante y perturbadora como pocas), que si El amante dragón (o el cuento jamás contado entre Mushu y Mulán), que si Baby my love (otro alarde de título original y no intercambiable por cualquier otro). Ya sabeis. Da la impresión de que si Masakazu Katsura vendiera en España los dibujos que hace mientras habla por teléfono, todo el mundo los compraría con una sonrisa idiota. Se publica demasiado manga malo. Anda que no cuesta abrir la mente de los otakitos convencidos, como para que encima les quites neuronas con las chorradas que se publican hoy en día. Que sí, que a cambio tenemos al señor Urasawa y las reediciones de Rumiko Takahashi cuando era buena (esto es, antes de Inu Yasha), pero la fiebre por el manga ha llegado a un límite al que no tendría que llegar. Y mientras Pluto, lo último de Urasawa, parece casi confirmado que se publicará en formato Biblioteca Pachinko (o sea, formato Monster, vaya. ¿Alguien puede confirmar o desmentir?), nos llegará con todos los lujos algo largamente esperado por los otakitos españoles: ¿Genshiken? ¿Beck? ¿Kochikame? ¡¡Por favor!! ¡¡No me seais absurdos!! Estas son las dos obras que todos estábamos esperando desde Avril Lavigne en: ¡¡Pide 5 deseos!!

 

¡¡Las biografías de Jesús y de Hitler!! ¡¡Qué bien!! ¡¡Glènat ha dado en el clavo una vez más!! ¿Quién no querría disfrutar en su casa una y otra vez de un manga sobre la vida de Jesucristo y otro sobre la vida de Hitler? ¡¡Los niños claman por ello en las librerías!! ¡¡La gente ha pensado en montar manifestaciones para que traigan estos mangas!! La verdad, suena absurdo, pero no olvidemos que Adolf, del maestro Tezuka, no deja de ser una biografía muy particular de Hitler y es una de esas grandes obras maestras que todo el mundo debe haber leído para ganar puntos de experiencia. Además, oye, uno está realizado por Yoshikazu Yasuhiko, el tío que hizo Redención y Gundam: The origin, así que lo mismo no es tan, er, especial como nos esperamos. De momento, parece que Glènat tiene la cabeza más en sacar lo que sea que llame la atención que en algo bueno. Eh, mira, yo la tengo más larga que tú. Lo de las cosas buenas se lo dejan a editoriales nuevas. Y es que la novata Icedlands va a publicar la primera saga de Jojo’s bizarre adventure, un manga bastante pedido por la gente a pesar de sus 80 tomazos (que, a este paso, será los que tenga One piece, tampoco vamos a llevarnos las manos a la cabeza). Y hombre, la verdad. Si veo la biografía de Hitler, al lado la de Jesús y al lado este Jojo’s, qué quieren que les diga. Lo más probable es que me vuelva a casa con mi Bone debajo del brazo. Better luck next time.

GAME OVER

Y no, no me refiero al gran programa de radio, sino a la huelga de guionistas, un tema que nunca jamás de los jamases hemos tratado en el blog. En los últimos cinco días, por lo menos. Y es que, oh sorpresa, la huelga ha terminado, por lo menos hasta la firma del próximo convenio. Los guionistas han corrido todos a su puesto de trabajo con una sonrisa en la boca para traernos diversión a nosotros y a ellos pastas de té a la hora del desayuno. Así, ya se ha anunciado que tendremos nueve episodios más de How I met your mother, The office y 30 rock, siete de Desperate housewives, seis de Lost… Vamos, que con la tontería de la huelga, los guionistas han seguido escribiendo por su cuenta desde casita. Amor al trabajo, que le dicen…o ganas de ganarse los morlacos nada más llegar, entregando cinco guiones de una tacada. Pumba. Quince mil dólares. Personalmente ya estoy más tranquilo al ver que las series que se han cargado han sido, precisamente las que no le importaban a nadie (Cavemen, Carpoolers, la aburridísima pero admirada por aquí Friday night lights…), y que obras maestras como Pushing daisies volverán en septiembre (probablemente para durar sólo media temporada más, pero a quien le importa).

Sobre la firma del convenio, pues al final han conseguido unos poquitos euros de más, que supongo que era lo que pretendían cuando iniciaron las movilizaciones: Al fin les van a pagar por las descargas de Internet, así que ni tan mal. La frase que lo define todo es “Bueno, podíamos haber conseguido más, pero, eh, por lo menos es mejor convenio que el que teníamos antes”. No te jode, después de meses y meses de huelga todavía os conformaréis si os lo bajan. Que ojo, es lo que me esperaba después de ver las audiencias de los reality shows, que han arrasado en audiencias más que las series, por lo que los directivos se han pensado dos veces el hecho de que vuelvan o no. Al final, la cordura y la calidad se han hecho patentes. ¿Os imaginais una televisión compuesta sólo por Gran Hermano, Supervivientes y La casa de tu prima? Qué horror. Parecería casi…española. Por cierto, atentos a junio, que llega la huelga de actores. Por lo menos nos pilla en verano. Que nos pillen confesaos.

¡¡VUELVE INDY!! ¡¡Y EN FORMA DE TEASER!!

Debo ser la única persona en este universo que se ha quedado con la indiferencia más absoluta después de ver el teaser trailer de Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal. Más o menos como cuando leí el título, que me causó más horror que otra cosa. En fin, la gente en los foros de Internet anda haciendo metáforas onanistas intentando explicar lo que sintieron al ver como Indy se ponía el sombrero. Aquí no vamos a ser tan soeces y simplemente diremos que la música no está acorde con las imágenes, Harrison Ford está viejuno y sus escenas de acción parecen anquilosadas, los chistes son de tercera división provinciana y el montaje parece hecho en el Windows Movie Maker cinco minutos antes de entregarlo en cines. Y espero que escenas como la de la persecución por el barranco no estén postproducidas aún y de ahí el cantoso chroma de fondo. Quiero pensar que Indy no se merece ésto, por mucho que la gente flipe sólo con escuchar la musiquita, un recordatorio de las tres pelis y a Indiana diciendo Holaquetal. En serio, ha hecho que me replantee si ver la película o no. Muy triste. Muy viejuno. Muy ajado. Muy poco Indy.

Esta de aquí arriba es la primera imagen oficial de X-men origins: Wolverine, primera parte de la saga que (se supone) después tratará del origen de Magneto, Charles Xavier y demás. Viendo como están quedando las últimas pelis de Marvel, Iron man al frente, no tendré ningún problema en pagar mi entrada para ver a mi mutante menos favorito sacar las garras y cargarse a Dientes de Sable, que, se supone de nuevo, será uno de los grandes malosos de la peli. La verdad, me dicen que la imagen está sacada de X-men 3 y me lo creo igual. La peli llegará a lo largo de 2008. La que puede que no llegue es Watchmen, la adaptación al cine de la obra maestra de Alan Moore. Y diréis: “¿Por qué? ¿Por qué?” (decidlo o no tiene gracia, vaya). Os contesto: Porque la Fox, que es muy lista y muy zorra ella (atención al inteligente juego de palabras), se ha dado cuenta de que ella compró los derechos hace mucho tiempo y no le han caducado, así que la peli que está terminando ahora Warner puede quedar en agua de borrajas. Obviamente no será así y todo se solucionará con un acuerdo monetario, pero Fox ha sabido ser lo suficientemente inteligente como para esperar hasta que la peli estuviera hecha y no se pudieran negar. Oh, cabrona. Ahora sólo falta esperar que sea buena. Y estando dirigida por Zack Snyder (el tío que hizo la horrorosa 300 y la portentosa Amanecer de los muertos), me puedo esperar cualquier cosa. Y ahora vamos a lo que estabais esperando:

BIG CULO DAY

Las buenas iniciativas tienen un buen seguimiento en los blogs. Las grandes iniciativas tienen un seguimiento casi total. La idea de poner culos comiqueros el mismo día que toda la blogosfera tiene un seguimiento del ciento cuarenta por cien. Me extraña que no haya gente que se haya creado un blog sólo para entrar en el Big Culo Day 2008, fecha que esperamos que se repita en próximos años, pero anunciada en los periódicos y las vallas publicitarias. Sin más, bienvenidos al Big Culo Day.

La semana que viene estaré en Madrid buscando trabajo (¿alguien conoce a algún productor interesado en una serie novedosa que…?) y quedando con Hardita, así que no sé cual será la frecuencia de actualización. Espero poder hacerlo todos los días (…actualizar, perversos sátiros), pero no os extrañeis si algún día no hay entrada. ¡¡Hasta la semana que viene, gente, y feliz día del culo comiquero!!

Palabras guays presentan: URST

A veces creo que todo lo que se tiene que saber sobre hacer guiones se aprende el primer año de universidad. Es más, se aprende en cualquier manual chungo de guión: Tres actos, se dialoga así y asao, las acciones se escriben en presente, no se describen sentimientos sino acciones. Ya está. Teniendo esto, cualquiera puede escribir un guión. Y prueba de ello es la tele actual, vaya. Es por eso que, cuando terminé la carrera, me sentía bastante reacio a hacer un master o algo así. Total, me van a enseñar las mismas tonterías que en la carrera cobrándome el cuádruple. Pese a todo, y por eso de que mis padres creyeran que estaba haciendo algo de utilidad, decidí asistir a uno online, supuestamente para profesionales y demás titiriteros (me encanta esta palabra desde que la derecha lo usa para definir a todos los que trabajan en el mundo del espectáculo. Bardem es un titiritero, Azcona es un titiritero, Roberto Iniesta es un titiritero. Tú díselo, que igual te suelta una hostia titiritera). Yo me esperaba grandes trucos, perfectos entresijos de guión que muy poca gente conoce, maneras de interconectar las tramas impartidas por fabulosos guionistas estadounidenses. Por el precio, debería ser así. Y estadounidenses no, pero eh, un minicursillo nos lo dio Tonino, el de Caiga quien caiga. ¡Qué nivel! Un año después, cuando salí del master sintiendo que había aprendido menos que si me hubiera quedado en casa viendo la tele, tenía una palabra nueva en la cabeza. Todo el legado del master fue una de estas palabras que, cuando las sueltas, hacen que el mundo se calle y aprecie tu importancia e inteligencia (o, en este caso, te encierren en la cárcel por nazi). Una palabra que suena a hechizo de algún libro-clon de Harry Potter (Grievous Hasterford y la piedra intelectual), y que de pura molona que es te concede automáticamente un +100 en carisma cada vez que la usas. Me estoy refiriendo, como no podía ser de otra manera, al URST. Dios, suena tan bien que dan ganas de no explicar de qué se trata o perdería toda la gracia. Probad a soltar en una reunión de amigos la palabra URST sin que venga a cuento de nada, y a ver qué pasa. Probablemente nadie se de cuenta de que no tiene ningún sentido. “Mi novia me ha dejado”-“Qué URST, amigo”. “¿Sabes como se arregla mi televisión?”-“¡Por supuesto, es algo URST!”. “Me debes 150 euros”-“¡Que situación de URST tan grande!”. Mh, quizá no quede tan bien como creía. En fin, URST significa “UnResolved Sexual Tension”, o sea, tensión sexual no resuelta, para los no anglosajones. No, no piensen “como Ross y Rachel”, que me joden el resto del artículo donde hablaré de esas cosas. ¡Noh! ¡¡Noh!! Oh, les odio.

Sí, lo sé, hoy es San Valentín y hablar de URST no es precisamente el ideal de post amoroso y empalagoso que uno se espera para estas fechas, pero no quería atormentarles con preciosos poemas de amor de esos que uno escribe a los quince años (a los quince años todos éramos idiotas. Uh, excepto los maravillosos lectores de quince años de este blog. Ejem), ni podía uno hablar de algo tan frío como el fin de la huelga de guionistas. Obviamente, y para no perder la tradición, eso va mañana. Igual creíais que os habíais librado. Así que URST. Que el sexo no deja de ser parte de cualquier relación amorosa, excepto de la de Stephen Hawking y su mujer, vaya. Oh, mátenme. Más que nunca, por favor. ¡Rápido, olviden el chiste! ¡¡Corazones y ositos!! ¡¡Corazones y ositos!!