“La central”: Jovencitos asesinables en películas deplorables (y 2)

Bien, amigos. ¿Os acordais? Un asesino entra en una casa donde hay un grupo de adolescentes borrachos que queremos que mueran. Sí, Hitchcock tuvo un argumento parecido en un par de pelis, pero luego las desechó por ser demasiado crípticas e inteligentes. Dejamos al prota y a una chica marchándose en coche con otra chica ensangrentada en el asiento de atrás (sin Flipper, que al final se queda en casa), a dos borrachos haciendo el idiota en el corral y exigiendo ser asesinados de inmediato, a una tipa corriendo por ahí en sujetador (algo que todos agradecemos) y al grupo chachi yendo a la piscina como si no acabaran de matar a un par de amiguetes suyos. Ante este derroche de buenos modos, veamos que nos depara ahora la segunda parte de La central. Espero que estéis preparados para, entre otras cosas, la mejor frase de la historia de las películas de miedo.

Bueno, cuando el grupito llega a la piscina descubre que los dos borrachos ya estaban nadando a oscuras. Sí, los dos solitos. Ejem. Por mucho “Venga, al agua, maricones” (yuhu, la juventud española está a salvo) que digan, les hemos pillado hasta el fondo. En fin, mientras ellos niegan su sexualidad el grupo del coche se pierde y el chino se dedica a intentar tirarse a una chica de bañador rosa, por mucho que ella le de largas y le obligue a ir a prepararla la comida (si es que todas son unas manipuladoras). El asesino, como podemos ver, es un tanto inútil. Teniendo una posibilidad de oro de acabar con el chino y el fumeta, se dedica a dejarles decir diálogos sin trascendencia alguna en la trama, pero altamente inteligentes. ¿Qué decís? ¿Que son diálogos tópicos y estereotipados? ¡No sabéis lo que decís! Menos mal que el guionista es capaz de escribir maravillas como esta y callar la boca de la gente.

 

Eh, bueno, ¡más suerte la próxima vez! Mira que es difícil conseguir que el típico fumeta de película caiga mal, ¿eh? ¡Animo! ¡Animo! Ya hemos dicho que el asesino es un tipo especialito. En vez de cargarse al chino y el fumeta a golpe de machete se dedica a, atención, preparar una copa con alcohol, mezclarla con veneno y esperar a que alguien se la tome y muera. Ya os digo, especialito el muchacho. Que porque estos son unos inútiles y Flipper un alcohólico, que si no, no tenemos muerto. Sí, amigos. Flipper muere mientas sangra mucho por la boca. ¡Oh, no! ¡Oh, qué desgracia! ¡Oh, qué mal actor! Y ojo, porque después de esta muerte viene el que, sin duda, es el mejor diálogo no sólo de esta película, sino de la historia del cine. Si sabéis lo que es bueno, no pareis el video antes del final.

 

Si ahora viniese un millonario y me diese todo su dinero, ¿dejaría de ser yo? … … Nah, por lo visto sólo cuela cuando tienes un psicópata detrás y estás en una película con el guión más putrido jamás realizado. No sólo la conversación del sandwich da vergüenza ajena, es que la mera idea de que el asesino esté esperando la frase de turno para entrar a matar provoca más risa que miedo, espanto y terror. Que ojo, es casi mejor que lo de Flipper. ¿A este chaval no le enseñaron a no beber de las copas ajenas por si un psicópata les había metido un extraño veneno que te hace echar sangre por la boca y revolverte de manera artificial y sin ganas en el suelo? De segundo de primaria, tío. En fin, chica asustada, Flipper y sus amiguitos se montan en el coche que queda, que está inundado. En este momento, el director miró lo que llevaban y pensó que quizá había metido demasiados personajes. Por suerte, eso se soluciona rápido.

Ale, ya está. Cinco menos. Desde luego, este psicópata es un chungo y sus planes raros de narices. Seguro que en cuanto el fumeta llegue a casa tiene un extraño plan preparado exclusivamente para él. Ríete del tipo de Saw. Fijaos también en lo bien que mueren. Si es que da gusto, esto son actores de calidad y no lo que hay ahora. ¡Qué bien se agitan como peces recién pescados! ¡Qué buenos efectos especiales de rayos y centellas! Ah, qué gozada. Esto si que es una peli de miedo.

El prota y la chica siguen en el coche camino a ninguna parte cuando se les acaba la gasolina. Hay que ver. La chica, Sara (por lo visto), aprovecha para volver atrás a pedir ayuda y el chico se queda con la medio muerta pensando que su táctica para ligar está fallando clamorosamente. Te llevas a una chica en un coche con una tía muriéndose a tu lado y ni por esas consigues rollo. Tsk. Algo falla. En fin, Sara se encuentra con otra muchacha que aun anda jugando al escondite (la que va en sujetador no, la otra. La del sujetador se ve que ha muerto o se han olvidado de ella) y le explica la situación. Y por si es poco shock, se encuentran con el coche y sus amiguitos electrificados y muy muertos dentro. Mientras, el prota y la chica medio muerta tienen un apasionante encuentro con el psicópata. Tan apasionante que parece que el video le hayamos grabado nosotros con el móvil para enseñárselo a los colegas en plan “Ja ja, vestimos a Pepe de psicópata y le hicimos correr tras Marta. ¡Mira con qué pocas ganas lo hacen, mira!”

 

Uy, mira como corro, a que te pillo. Ay, vaya, el asesino me pilla. Qué artrosis tengo. Desde luego, como hicieran la peli con las mismas ganas con las que corrían, ahora me empiezo a explicar muchas cosas. Lo dicho, esta chica muere y el prota queda ahí medio vivo, que para algo es el prota (¿por qué el asesino no le da un hachazo en la cabeza y santaspascuas? ¿Es que le conviene tener a un tipo gritando mientras se carga a la gente?).

Bueno, la chica del escondite se encuentra una pistola (¿quien no guarda una pistola en el cajón de las sábanas?), escucha ruidos y empieza a gritar ella sola en medio de la casa, algo muy útil cuando un asesino con hipervelocidad (tiene que tenerla si quiere estar en tantos sitios a la vez) está acabando con tu superpandilla. Obviamente, el tipo que hacía ruidos era el fumeta. Qué risa, tía Felisa. Entre tanto, a Sara le empiezan a dar espasmos entre frases del rollo “Oh, nadie nos rescatará”. Ojalá no, Sara. Ojalá no. El prota llega a tiempo para caerse redondo (tambien es mala suerte, oye) y explicar que hay un asesino ahí fuera. Todos se sorprenden y deciden matarle. Que también manda cojones, después de ver como tus amigos van cayendo uno tras otro, que te sorprendas si te dicen que hay un asesino. No, ¿en serio? ¿Un asesino? Yo creía que morían por hacer la gracia, oye. Ji ji, nos hemos electrificado. De pronto, de la nada aparece…¡¡Alex!! Sí, quienes recordeis la primera parte del artículo recordaréis que este tipo era el primero en morir y desaparecer. ¡¡Vaya, vaya!! ¡¡Me pregunto quién será el asesino!! Espero que por lo menos tenga una buena coartada y no vaya mirando mal a quien cuestione su inocencia.

Uo. El Alex este debe ser de la misma escuela de actuación que Michael Scofield. Sabe cómo conseguir que poner cara de pan se parezca a poner cara de maloso. Vaya, hay muchas dudas sobre quién será el asesino final. Contando que todos ellos le han visto matar menos Alex, que además ha desaparecido al principio de la película y ha podido planear el resto de asesinatos…Algo me dice que el final de la sorpresa no va a ser tan sorpresivo, a no ser que acabe en una sexy pelea en el barro. Que todo puede ser. Mantengo la esperanza.

A todo esto, nadie le pregunta a Alex cómo se salvó de la caída del barranco, ni le piden explicaciones, ni nada. Total, no teneis coches para escapar, no podeis llamar por teléfono…¿cómo vais a sospechar del tipo más sospechoso de la historia? Pues no. Mucho mejor sospechar del fumeta, que es el tipo más tranquilo de toda la película y no tiene motivaciones para matar a nadie. Toma ya. “Oye, que cuando tú no estabas han muerto siete personas”-“Pues a mi me parece muy sospechoso que tú no hayas muerto”-“Euh…”. El holandés fumeta es noqueado y esposado y Alex ríe malvadamente mientras se le nota la culpabilidad en los ojos. Vamos, que le falta un letrero en el que diga “Sí, todas las pruebas me apuntan a mí”. Para cuidarle, la chica del escondite con un cenicero en la mano. Uau, está armada. Ten cuidado, Holandés.

Náh, déjalo. No tengas cuidado, que todos sabemos que el poder letal de una llave inglesa y una gallina (una gallina, ¿pero qué clase de planes hace el Alex este?) superan al de un cenicero. Ya ni se preocupan en disimular quien es. Hasta los gestos y la voz son las mismas que las de Alex. Ay, que tristeza. Con lo majete que era el chaval. Sara encuentra el cuerpo, llora durante dos tediosos minutos de reloj que podemos aprovechar para realizar nuestros quehaceres diarios, y va a por el Holandés, que, oh sorpresa, se ha liberado. Desde luego, el director se esfuerza para que pensemos que es el asesino, uy, sí. Atención, que ahora llega el giro argumental. Yo ya estoy sudando de terror y miedo. ¿Quién será el asesino? ¿Qué motivaciones tendrá? ¿Por qué nadie disuadió al director de hacer esta peli?

Oh, caray, qué inesperado. Fijaos que hasta tiene su frase guay preparada para el momento en que le pillen, en plan psicópata enfermo sin motivación alguna para cargarse a todos sus coleguitas (aparte del de estar en una de las peores películas que he tenido oportunidad de tragarme ultimamente). Hablar de la actuación de ella sería hablar de la actuación esquizoide de una actriz en decadencia antes de empezar a ser una joven promesa, así que mejor me lo callo para no herir sensibilidades. Ups.

Ahora que Alex es el malo oficial (y aun no he hecho el chiste “Alexsino” por demasiado malo hasta para este blog), los siguientes cinco –y últimos- minutos serán la persecución entre la llorona de Sara y él. ¿Interesante? Tanto como el debate de ayer por la noche o el último disco de los Pitufos. ¡Bravo! Los dos corren sin ganas en vez de dispararse y matarse de una vez. Bueno, dispararse…él tiene una pistola, ella tiene una rama caída de un árbol. Esta es una peli mala. Está claro quién gana. Ahora, de pronto, llega el momento de las motivaciones, del por qué. No puede haber una razón más cutre de matar a alguien. Pese a todo, oye, qué fácil es identificarse con él.

Hay tantas cosas que comentar, que no sabría por donde empezar: El “Pija asquerosa” (insultar a alguien que tiene una pistola no es una buena idea), el hecho de que haya estado en un manicomio y no lo sepamos hasta ese momento, echarle la culpa a los padres y a la sociedad, “El asesinato en serie es una pasada”, el plano del disparo y la muerte de casualidad, la rama seca que no haría daño a nadie excepto a Alex…Estos cinco minutos conforman una de las mayores obras maestras del cine español. ¿No querías motivos? ¡Toma motivos! La sociedad, los padres, un manicomio. Vamos, no le ha echado la culpa también a los videojuegos y al rol por falta de tiempo. Total, que amanece y Sara baja del monte…¡¡justo para encontrarse con Alex, que, sí, SIGUE VIVO!! Pero vivo y feliz, vamos. Sin un rasguño. Por suerte el prota anda por ahí y le dispara del todo. Final finaloso. Espero. O sea, le han disparado dos veces.

Por dios. Si esperaban hacer una segunda parte, me temo que andaban un tanto equivocados con la recepción que iba a tener. Por supuesto, ninguno de los actores presentes en esta aberración volvió a trabajar jamás (ni ganas, claro), el director volvió a lo suyo, que era producir pelis malas pero menos y el guionista se encerró en su despacho de El terrat para no volver a salir jamás de él por purita vergüenza ajena. Luego nos quejamos de Física o química.

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59 comentarios to ““La central”: Jovencitos asesinables en películas deplorables (y 2)”

  1. Shura Says:

    Horror!!!! no escucho los youtubes!!!!!

  2. Machacasaurio Says:

    “Venga, al agua, maricones” ´será la frase estrella de este verano en cualquier piscina pública a las 4 de la tarde, tirándose a bomba

  3. Frustrado concursante de Saber y Ganar Says:

    Respóndanme por favour, ¿hay tetas y sexo en lo que queda de película?

    Es que si ni para eso vale…

    Y sí va el audio de los youtubes.

  4. Machacasaurio Says:

    este… no he visto todos los videos; ¿merece la pena? ¿salen pechos?

  5. randy Says:

    En la primera parte de la peli,efectivamente,hay tetash.Pero muy fugaces,vaya.De sexo nada de nada,mucho hablar de él y poco practicarlo,como la juventud española actual.

    El audio de los yutufs me va bien,Shura.Machacasaurio,yo creo que hay uno por lo menos imprescindible,el segundo.Y el anteúltimo tampoco tiene desperdicio.Eso sí,no salen tetash.

  6. Frustrado concursante de Saber y Ganar Says:

    Yo me sigo quedando con Física y Química, dicen que hay orgías y todo.

    ¿Se acuerdan de la primera orgía a la que acudieron en el insti? Cómo olvidarla.

  7. Starsky Says:

    Yo siempre sospeché que era un marginado en el instituto. Ahora que sé que no me invitaban a las orgías semanales, puedo confirmarlo.

  8. Machacasaurio Says:

    aún está a tiempo Starsky;
    nunca NUNCA es tarde para una orgía de instituto.

    nunca

  9. Frustrado concursante de Saber y Ganar Says:

    Es que no hay que preguntar Liz Lemon, tú entras y ale, un miembro más.

    Y cómo olvidar a la primera profesora que me beneficié, Tina de CC.NN, con sus 72 años. ¡Qué recuerdos, redios!.

  10. Machacasaurio Says:

    Liz Lemon?

  11. Starsky Says:

    ALAI, aléjese de este blog. Los spoilers son malos.

  12. roblucci Says:

    La muerte del tío del veneno y la actuación de éste me torturarán hasta el fin de los days. Corró.

  13. Shura Says:

    Que no cunda el pánico, he podido escuchar los diálogos de tan magna obra al fin (¿Soy el único que cree que el sonido de la gallina lo hace un humano?)
    Segunda parte, ¡qué cachondos! Hacer una segunda parte de esto si que sería el mayor “¿a que no hay cojones?” de la historia del cine.
    Y he sido el primero, oooh, de rodillas me encuentro implorando su perdón sr. Starsky

  14. Félix Says:

    Es increible como en el coche mueren todos al unisono y quedan colocados para que la camara les enfoque bien, es decir el del medio mira para arriba, la de la izquierda a la derecha y la de la derecha a l aizquierda… que ganas de salir tienen, más ganas incluso que el protagonista de EXTRAS, si señor, que peliculon, mucho mejor que 1,2,3, splash xD

  15. Laurielle Says:

    -¡Sara, si no te mato no podré terminar lo que empecé!
    -Ay hombre, por Dios, haberlo dicho, toma la pistola, faltaría más…
    -Huy, no sabes cómo te lo agradezco, es que si no es un coñazo.
    -Ya, ya, qué me vas a contar, lo feo que resulta que algo salga incompleto, y luego buscar al superviviente y matarlo…
    -Ay, quita, quita, que eso requeriría otra peli ¡por lo menos! Bueno, te voy matando ya si no te importa.
    -Vale. Me pongo por aquí para que la poli no encuentre el cuerpo ¿te parece?

    Magistral. Sencillamente magistral. Y cuando dice “no soy un psicópata, sino un sociópata”, creí que se pondría a explicar las diferencias con pizarritas y gráficos…

    Por cierto, a mí tampoco me invitaban a las orgías de los lavabos, ni a enrollarme con profesores en la fotocopiadora. Tsk. Sabía yo que algo tenían contra mí.

  16. Starsky Says:

    “Magistral. Sencillamente magistral. Y cuando dice “no soy un psicópata, sino un sociópata”, creí que se pondría a explicar las diferencias con pizarritas y gráficos…”

    Y por esto todos debimos evitar el debate de ayer.

    “Verá, el paro ha subido…”
    “No le creo”
    “Pero tengo un gráfico de cartón que dice PARO en mayúsculas!”
    “Oh! Discúlpeme pues!”

  17. Frustrado concursante de Saber y Ganar Says:

    Para mono mono el gráfico a columnitas de ZP con las banderas de países.

    Deberían dar gratis todos esos gráficos este domingo con El Mundo y El País.

    PD: ¿ALAI?

  18. Laurielle Says:

    -Aprovecho para saludar a los inmigrantes que me están viendo, y a mi mamá.
    -Señor Zapatero, tengo un gráfico fuera de encuadre que dice que molo más que usted.
    -Calle, voy a decir “Bardem”. Bardem. Hala.
    -¡Mierda! ¡Me aseguraré de que ese untado no vuelva a hacer nada de más caché que La Central!
    -¡Está usted insultando a los actores! ¡Y a mi mamá!
    -Huy…ahí, en el fondo, veo a una chica con cara de histeria…¿Señorita, se quiere ir del debate? ¡Pues apague la tele, mujer! ¡Que las niñas nacidas en España puedan apagar la tele cuando quieran!
    -¡Que no, que tiene un trabajo sobre esto! ¡Usted no conoce los problemas de los españoles!
    -¡Y…y tú más!

  19. 1DBS Says:

    A ver ¿a que genero pertenece esta película?

    – Terror descartado, me da más miedo su existencia que el contenido

    – “Judunit” descartado desde que reaparece el misterioso superviviente

    – Humor tampoco, no tiene gracia ni por casposa

    – Erótica lo sería sólo según censura franquista

    Hmmm…

    ¿Existe el genero “Pérdida de Tiempo”?

  20. Starsky Says:

    Eh, Zapatero ganó un voto al ser el primero en mencionar a Bardem. Hay que darle crédito, apuesto a que lo hizo a propósito y todo.

  21. 1DBS Says:

    Ahm, y gore tampoco. Que más gore es el Reader’s Digest vamos.*

    Drama y Tragedia me remito a Terror para explicar mis impresiones.

    Romance va a ser que no.

    Documental podría ser, por lo de explicar la diferencia entre psicópata y sociópata, pero no terminan de dejarlo claro. Quizás como muestra de comportamiento del cenutrio sacrificable común (u Homo Asesinabilis).

    *: No es que me guste el gore, pero al menos se encuadraría en un genero.

  22. Laurielle Says:

    Ya, por eso lo digo. El resto del debate, manteniendo el nivel. Me quejo de que Randy ve la central y nos la enseña, pero eso fue casi peor.

  23. 1DBS Says:

    LOL

    ¿No empezaba Rajoy el debate? ¿Tan de sobrado va el clon crecido del Juez Klaus que puede permitirse perder un voto por un segundo de su intervención?

    *sigh*

    Estos políticos…

  24. Shura Says:

    No se a ustedes, pero a mi me pareció por momentos que no había debate. Se limitaron a soltar las parrafadas aprendidas durante las últimas semanas
    -Desde que usted gobierna los inmigrantes son más malos.
    -Ya, pero ustedes daban menos dinero para becas
    -Claro porque ustedes han disparado el paro.
    – si, pero ustedes son desleales
    Y así hasta el infinito, ¡ah! el arte de la retórica

    Starsky va a votar, que tierno

  25. matiller Says:

    Puedo ver los videos de tutubo! alegria!!!!, lorei,lorei, lorei ji-ju, lorei ji-ju…….

  26. Grendel Says:

    Randy eres un Alexsino XDDDDDDDDDDDDDDDD
    Sí, me ha hecho gracia malditos bastardos…
    La peli es una mierda y espero el no tener la ocasión de verla…

    Y que cojones hace aquí la gente hablando del debate de la nación? entiendo que Laurielle lo haya visto xq tiene que hacer un trabajo, pero, y los demás? no jodais con que votais y todas esas mierdas… yo no votaré nunca nada y jamás veré un debate de mierda, salvo que en él salgan ZAPATERO y el power ranger rojo debatiendo contra el padre de hannah montana y la cocacola…

    Por cierto, Laurielle, esta frase suena un poco mal…ejem…
    “Me quejo de que Randy ve la central y nos la enseña, pero eso fue casi peor.”
    Que Randy te enseñó que? Que fué peor que te la enseñase o la central? Xq te quejas? Que es eso que hay detrás tuyo empuñando una hoz?
    XDDD

  27. Shura Says:

    Por supuesto que siempre voto, es un acto que me engrandece como persona y hace que la democracia sea más grande. No hay nada más bonito que esas mañanas de domingo levantándome temprano, llegando al colegio electoral, respirar el aire de entusiasmo y fe en el futuro, observar las papeletas, elegir la que tenga el nombre más gracioso y/o provocador Y EJERCER MI DERECHO INVIOLABLE A PERDER EL TIEMPO.

  28. Grendel Says:

    Tienes razón shura, me has convencido… tu arenga me ha devuelto la fé en la política, nuestro sistema democrático y la humanidad… votaré al partido ese que preside un chino y se llama partido del amor y la paz XDDDDD

  29. Laurielle Says:

    Randy ve La Central y NOS la enseña. La Central. Coge trozos de la película que ha visto y nos los muestra (los trozos, no los…). Y ya está. Cualquier profesora de lengua sabría decirle qué clase de complemento es, si directo o indirecto.

    Hala. Votad al partido de las patatas fritas.

  30. Miguel Says:

    dios mio, creí que este artículo nunca llegaría!!!
    si os digo la verdad, me da pena que se muera el fumeta xDD

    y en el debate de ayer sólo hubiera faltado este diálogo

    -Tonto!!
    -Pues anda que tú!!
    -Pues aquí tengo un gráfico hecho con un bic azul que demuestra que usted es tonto!!
    -ah, si?? pues yo tengo este que demuestra que en los últimos días usted se ha vuelto más feo!!!
    -y tú más!!!

  31. repelux Says:

    Yo empezé a ver el debate. A los diez minutos no aguanté y me puse a ver La Jungla de Cristal, que al menos sale Carl Winslow.
    Maravilloso el efecto de los rayos en el coche. Digno de Street Fighter.

  32. paco Says:

    Dios, que horror de película. Y encima eliminando cualquier rastro de luz para impedir que veamos lo malos que son los actores y el decorado. Hasta Amateur Snuff tenía mejor iluminación.

    ¿Y qué hacéis viendo el debate? Habiendo videojuegos, porno, comics, internet, libros y otras pequeñas maravillas de la naturaleza para elegir, ¿porqué escogéis el debate? Estáis desperdiciando vuestra vida.

  33. Grendel Says:

    Eso mismo dije yo, paco!!!!!

    Pero esta gente es masoca… y concienciada politicamente, lo que es peor…

    Por cierto, parece que hubiera sido mejor una entrada sobre el debate, xq la mayoría de la gente habla de eso… que muermo de pais, por dios…

  34. Grendel Says:

    Dioooooooooooooooooooooooooossssssssssssssssssssss
    Estoy viendo la tele de la india usando un programa de tele internacional por internet y es la hostia XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    ahora están echando una de bollywood con bailes molones XDDDDD

    y en la tele japo concursos de tetash y hostias… nos llevan años de ventaja XDDDDDDD

  35. Miss Sinner Says:

    Joder, qué malos son, redios. Ya casi se me había olvidado.

    El verdadero debate, el debate realmente interesante es ¿un bocadillo de jamón y queso se convierte en sandwich sólo por cortarlo en dos?

  36. Miguel Says:

    Grendel, tu obsesión por india es enfermiza. y encima seguro que no has viajado a ella

  37. paco Says:

    Grendel: Japón nos lleva siglos de ventaja en el campo audiovisual. Una vez vi un programa de debates en el que los reposacabezas de los sillones eran unas señoritas bastante guapas desnudas. Y ya lo de los retretes que cantan y te limpian el culo después de jiñar es otro mundo.

  38. Grendel Says:

    Miguel, me gustan muchos paises por aspectos en concreto y no por ello quiero viajar allí… eso es propio de los otakus, que viajan a Japón, solo para poder decir que estuvieron allí y encima luego no tienen ni puta idea de la historia o cultura de japón mas allá de lo que cuentan los mangas…
    Y bollywood mola!

    Si vieras lo que estoy viendo ahora, flipabas paco XDDDDD la teletienda es otro mundo, solo digo eso XDDD
    Mira, dejo el link a la tele japonesa (la india es con otro programa):
    http://www.v2p.jp/video/

  39. Hard_Candy Says:

    JAJAAAAA Grendel no vio el debate porque vio Física o Química.
    Lo mejor ha sido hoy:
    La Ser: Ha ganado sin ninguna duda ZP.
    La Cope: La victoria de Rajoy ante Zapatero se impuso durante todo el debate.
    Y oye, todas las pelis de bollywood tienen bailes molones xD ni que fuera algo inaudito. Recomendar Asoka, ya que estamos. Preciosa *_*

    ¿Que comente la película? Ah sí, que es muy mala, claro.

  40. Grendel Says:

    Grendel no estaba viendo el debate xq estaba comiendo en un sushi bar…ejem… señora de Randy.
    XD

  41. paco Says:

    Gracias por el enlace Grendel, yo lo que conocía era http://medinalia.com/ pero cuesta horrores conectar con los canales extranjeros.

  42. Grendel Says:

    Para otras teles (como la india) yo uso:
    http://www.tvunetworks.com/
    Va bien, menos las japos, pero esas las veo con el otro enlace…
    en ambos enlaces se descarga simplemente un programa, uno se conecta y punto…
    Y ahora, spam de bollitos antonio… XDDDD

  43. Ganbon Says:

    Nunca más volveré a comerme un sandwich de jamon y queso sin recordar esta peli… se llame como se llame… ¿Por qué no lo dejarían en “sandwich mixto” y se dedicarían a follar? Podrían haberse ahorrado el morir.

    Por lo demás, en realidad toda ella, vaya basura de película!!!!

  44. El ke solo leia Says:

    ¿La actuación de Flipper no os recuerda al glorioso momento de muerte por veneno de ese chaval, que es famoso o algo asi,que vimos no hace tanto en este blog?Por cierto,¿Que hay en el suelo al lado de la sangre que deja,una bombilla rota?¿Debate?¿Cuando ha habido debate?¿De quien contra quien?(Hechaban LAZY TOWN en phd)

  45. El ke solo leia Says:

    Si la dejan en “Sandwich mixto”y se dedican a follar entra en otro genero de peliculas,no en las de ¿terror?

  46. Mechaniloid Says:

    Simplemente espectacular el tema del sandwich,lo mejor de la pelicula.¿De verdad alguien creia que un debate en este puñetero pais serviria de algo?

  47. ...Anita Says:

    Como siempre grandiosisisisimo!!!!
    De verdad que hay gente que deberia dedicarse a hacer punto o bragas de esparto en lugar de peliculas.
    Con lo que busca la gente ahora to eso del esparto es los pueblos y la gente desperdiciando su vida de esta manera….
    Si no vales pa hacer peliculas… dedicate a otra cosa!! Si no pasa nada!!!
    PEro es que nadie se dio cuenta antes de rodar la peliculade que eso era una caca???

  48. Shi Bara Says:

    Que bodrio de peli, de verdad.
    Menos mal que esta aquí Randy para criticar este zurruño convirtiendo su sosería en humor.

    Venga al agua, maricones!

  49. Superlayo Says:

    A ver por donde empiezo… No estaba muerto, un poco celebrando el quitarme del medio un examen, y cayendo en el profundo pozo de desesperación del siguiente. Que hasta el 10 no acabo. (Yo no me humillo en revisiones del examen, Miss Sinner, soy demasiado vago. :P Pero gracias por reivindicar mis :P)

    Intenté participar hace tiempo, pero el error 500 no me dejó. Creo recordar que fue en lo de “Aprende a ser… Mamá”, para especificarle a Laurielle lo que quería decir con “sarcasmo-cinismo”, que me daba la impresión de que fue malinterpretado, y cuando se empezó a hablar de físicos de los que andamos por aquí, pero tampoco me dejó negar o afirmar nada de lo que me atribuisteis.

    Y no me sentó ningún chiste mal ni nada, y cuando dije lo de muchas confianzas (hace ya pila, creo), lo decía medio en coña, porque era recién llegado y me vi rodeado de alusiones homoeróticas por doquier. Pero soy consciente de que aquí cada uno cargamos con nuestra cruz caray. Lo mío es un ejemplo, la masturbación mortal de Miguel es otro, y todo así. Esh el mishterio del blog de Randy.

    Muy amables por ir a buscarme a mi blog. Les he contestado allí. (¡Ja, ahora les he hecho ir nuevamente!). Por cierto, que mareante es leer dos artículos y sus comentarios todo de golpe… (sobre todo los cohentarios, que Randy es más coherente). Y ahora, al artículo.

    ¿El que tiene los huevos fríos es el holandés de la primera parte u otro colgao? ¡Dios mío, Flipper va a convertirse en Mister Hyde! Ah, no, que se muere… Pos vaya… Divagaciones sobre sandwiches… Eso es lo que esperaba yo el año pasado cuando cogí Filosofía, pero nada, oye… Y mira que a Aristóteles no le partían por la mitad como al chino, que injusticia de mundo.

    ¿Ejecuciones eléctricas acuáticas en un cómic? ¿Y no adquieren superpoderes ni nada? Añoro los 60… Y luego que coñazo de persecución. Manda huevos que haya sido el único video hasta la fecha en este blog que me he saltado cachos…

    “El prota llega a tiempo para caerse redondo (tambien es mala suerte, oye) y explicar que hay un asesino ahí fuera. Todos se sorprenden y deciden matarle.” Dime que te refieres al prota. Dame una alegría, Randy, por Dios.

    ¡Eh, maldita sea, soltad al holandés! ¿Y es impresión mía, o mientras Alex dice lo del tío se está descojonando? No era una gallina… ¡Era el Pollo Diablo, y esa pava sufre las consecuencias! O algo. Que ironía, ese chico enloqueció por no poder ir a la Universidad, y los que estamos dentro enloquecemos por su culpa… Vaya movida.

  50. Shura Says:

    Superlayo ha vuelto snif, volvemos a ser una familia, que emoción más tonta me ha entrado snif. XDDDDDD

  51. Shi Bara Says:

    OHHHHH Superlayo ha vuelto! Cantemos todos juntos alabanzas a ZAPATERO!

  52. Grendel Says:

    Hijos mios, por fin el hijo prodigo Superlayo ha vuelto… recibamosle con vitores y abrazos…
    Y sí, fuí yo el de las morlacadas, pero algún miserable escribió un comentario usando mi titulo de sumo sacerdote de la fé zapateriana, yo le maldigo…

    Y os recuerdo que ahora en japón son las 8 de la mañana y usando el programa del link que puse, podreis acceder a programas donde se mezclan musica clasica, recetas de cocina para niños, karaoke, cosplay, un muñeco raro y anime todo en uno… nos llevan años de ventaja XDDDD

  53. Ganbon Says:

    Si son las 8 ahora en Japon, ¿estaran echando ahora en la tele Oliver y Benji?

  54. Laurielle Says:

    Yo no puedo comentar en el blog de Superlayo si no está Galena, porque es ella la que sabe qué password poner…

    Pero lo miro de todas maneras. He aprendido que sabe uno más de la gente por lo que escribe ésta en Internet que por la gente en sí misma. Divertido ¿verdad? ^^

    PD: Reivindico de nuevo mi inocencia. Vi ese maldito debate por un maldito trabajo. Y por una madre que no podía verlo y me rogó que, ya que iba, le llenara el cántaro en la fuente. O algo así.

  55. Starsky Says:

    Yo ni siquiera lo vi, pero Bob me iba informando vía messenger. Unas risas.

  56. Starsky Says:

    Sí, me justifico ahora, no sabía que era necesario probar nuestra inocencia.

  57. paco Says:

    Me alegro de que superlayo haya regresado a nosotros. Y el que puso lo de sumo sacerdote fui yo conque no me llames miserable, Grendel.

  58. Miss Sinner Says:

    Superlayo is back! Pero sólo momentáneamente.
    El regreso no será hasta dentro de casi dos semanas… Hasta entonces, este blog seguirá medio muerto. Ni se comenta de madrugá ni ná.

    Nos estamos aburguesando XDDD

  59. Miss Sinner Says:

    Shura, ahora no llevo dinero. Ya se lo pagaré en carnes XDDD

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