Archive for the ‘Manga’ Category

Especial salón del cómic: ¿Qué NO comprarse ni con 10.000 euros?

mayo 28, 2009

OFICINAS DE CUALQUIER EDITORIAL GRANDE. HACE UN PAR DE MESES.
-Señores, el tema está más crudo que las varitas de pescado sin meter al horno. Tenemos que seleccionar qué es exactamente lo que queremos que la gente se trague y promocionarlo mucho. No podemos permitirnos las cagadas de años anteriores. Es por eso que propongo una edición de lujo pero asequible de los Showcases de Green lantern y Superman junt…
-¡¡Y los tebeos de los 80 que no le gustaban a nadie, recopilados en tapa dura y costando un pastizal!!
-Con el debido respeto, señor Forregosa, no creo que eso le interese a nadie. Quiero decir, nadie se los leía en los 80, ¿por qué demonios se lo iban a leer ahora? ¿No será mejor seguir nuestras encuestas de mercado que indican que la gente quiere cómics buenos y…?
-¡¡Revistas!! ¡¡Revistas de quinientas páginas con mangas que no conozcan ni los otakus más otakitos del barrio!! ¡¡Llenas de tonterías y chorrandeces!!
-…Señor Forragosa, por favor, ¿le importaría salir de la sala mientras expongo estos datos basados en mi vida de comiquero y lo que creo que a la gente le gustaría?
-¡¡Shojos traducidos de manera machista!! ¡¡Recopilatorios de series que salieron el año pasado!! ¡¡Tiras cómicas sin gracia!!
-¡Se lo dije! ¡Contratar a un lobotomizado no entra dentro de las “políticas de solidaridad de la empresa”! ¿No se dan cuenta de que ahora tendremos que publicar TODO lo que ha dicho para no quedar insolidarios? ¿De que este Salón nos vamos a pique y…?
-¡¡Y un recopilatorio gay en el que aparezca UPL y un personaje que sea un culo que habla!!
-En serio, amigos. ¿Esto es lo que pretenden llevar a un salón lleno de gente con dinero en las carteras? ¿ESTO? Sigh. Voy a que me abran el cerebro. Lo mismo así me hacen algo de caso.

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Sí, demasiado colirio. Y no, el chupa-chups no puede caber ahí ni de broma.

APRENDER A QUERER #1: La mayoría de los mangas para chicas se entienden de buenas a primeras sin demasiado problema (¡Kimikuchi ama a Kakita… pero el corazón le hace Toc cada vez que ve pasar a Chiko! ¡Un divertidísimo triángulo amoroso en ciernes!). El problema es cuando, tras leer uno de ellos, te sientes atrapado en una película de David Lynch. ¿Cómo es posible que un maldito shojo sean capaces de crear un argumento tan extrañamente… extraño? Les cuento, porque es para leer treinta veces y seguir intentando encontrarle algún sentido. Kotori es una niña de quince años que vive sus primeras experiencias amorosas mediante, atención, la Nintendo DS (¿Imagina tener citas? ¿Mi novio? ¿Chicoz? ¿Pictochat? ¿Se cree que Link es su novio y se pasa el día tocándole en la entrepierna?). Mientras en la partida, un chico le da calabazas (Ya hay que ser malo en un juego casual en DS para perder, pero en fin), en la vida real otro aparece de la nada y le regala un chupa-chups. En serio. Chicas del mundo, imaginad que Mario se os cae por el barranco de turno y, mientras os lamentáis, aparece un chico y os regala un chupa-chups. Debe ser la peor manera de ligar del mundo después del “Estudias o trabajas”, por no hablar de lo psicópata que hay que ser para espiar a una chica con su DS, esperar a que pierda y pasar por su lado para regalarle un puto chupa-chups. Si aún decimos un juego nuevo, una rosa o un pañuelo para secarse las lágrimas vale, pero… ¿Un chupa-chups? Joder con la crisis, tú. Es peor de lo que pensábamos. Kotori, que ni se extraña ni nada (¿A quién no le han regalado alguna vez chupa-chupses perfectos desconocidos?), poco después conoce a un chico que es clavado a un diseño del videojuego. ¡Oh, sorpresa! Para colmo, en su nueva clase está también el chico del chupa-chups, que es un macarra maloso que la chantajea con el juego de la DS. Lo dicho: David Lynch coge este argumento, mete un par de enanos y un unicornio hablando al revés y nos planta Mulholland drive 2. Por si acaso, no le den la sinopsis. Que lo del chupa-chups tiene que tener alguna metáfora por algún lado. Pero fijo. De momento, son 7’5 € que nos libramos de pagar. ¡Hasta siempre, Aprender a querer! ¡No se podía esperar nada bueno de un manga con nombre de libro de autoayuda!

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Especial salón del cómic: ¿Qué comprarse con cien euros?

mayo 26, 2009

Que no les extrañe si un par de agentes del FBI con gafas negras y flasheadores se pasan este fin de semana por la Fira de Barcelona. Y no para comprar tebeítos precisamente, más que nada porque Mulder y Scully comentando Punisher perderían inmediatamente su halo de miticismo y de “Sabemos todos los secretos del Universo, así que arrodillaos ante nosotros, pequeños bastardos”. Simplemente estarán por ahí para comprobar que es posible que, en un momento en que la economía del mundo se desmorona (¿A que no se habían enterado? ¡Hay crisis! Ni que fuera la palabra más dicha del último año, oigan) y en el que el puesto de “mileurista” es un bien codiciado por muchos, haya una cúpula en medio de una ciudad que parezca protegida contra todo el mal. ¿Qué es lo que ocurre en el Salón del cómic de Barcelona? ¿Con la entrada te regalan cien euros para gastar en lo que te de la real gana? ¿En cuanto cruzas las puertas te sale un hilarante sombrero de copa y una elegante levita junto a tu afán consumista? ¿O, simplemente, los comiqueros hemos empeñado hasta el joyero de la tía-abuela Felisa para comprarnos las últimas novedades? Sea como sea, lo que está visto es que los editores de las grandes editoriales no saben lo que es la clemencia ni el perdón.  “Hum, la situación del mercado no es la idónea… la gente no tiene dinero para gastárselo en bienes materiales… creo que esta vez sólo publicaremos ochenta novedades apetecibles y reíremos al ver cómo la gente, vestida con harapos, debe elegir entre comer o comprarse el All-Star Superman. ¡Será como un reality show extremo!”. Total, quién necesita comer. ¿No quieren estar a dieta? ¡Si encima nos hacen un favor y todo! Y, al igual que en la cabeza de los malvados editores con panza y puro, en la blogosfera comiquera parece que la crisis, los EREs y ZAPATERO al lado de los parados (en alma, claro está) ni existe ni existirá jamás, porque las listas de la compra ascienden, como poco, a los cien euros. Lo dicho, los deben regalar junto con la entrada. Si los cómics no son algo que les mate (premio al que haya pensado en un cómic con patitas y una Magnum humeante), su cartera llora de infelicidad o han decidido prostituírse durante esta semana con más pérdidas que dinero en el bolsillo, aquí tienen la tradicional lista sobre qué comprar en el salón con tan solo cien euros. Recuerden: Tener una vivienda y comer pan es algo sin lo que pueden vivir. ¿Pero pueden hacerlo sin comprarse lo último de Naoki Urasawa? ¿Eh? ¿Eh?

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I am the goddamn Superman

ALL STAR SUPERMAN: Los lectores de cómic españoles somos unos desconfiados de la leche. Hace apenas un año, en los comentarios de Un tebeo con otro nombre se comentaba poco menos que si All-star Superman llegaba a España, lo haría en dos tomos de treinta euros cada uno, en blanco y negro, en tamaño reducido y con pixelado de photoshop. Y, además, olerá a caca y se imprimirá con las páginas salteadas. Porque Planeta de Agostini es lo peor, un asco y Satán en forma de editorial. Nada que no sepamos. El problema es que cuando Planeta anunció finalmente All-Star Superman fue en un tomo a color, en tamaño normal y por solo veinte euracos. Vamos, que si no vende lo que tiene que vender, es como para que cojan las grapas mensuales, las dividan en tres y nos claven diez euros por cada una. Y es que, por lo que se dice, esta serie es el cómic superheroico más imprescindible, ojo, no del año ni del lustro, sino de la década. Doce historias con el Supes como protagonista reviviendo aquél toque naïf de sus primeras aventuras (no lo duden: todo cómic que contenga en su descripción las palabras “toque naïf” merece la pena. O no, pero al menos podrán hablar con la cabeza bien alta del toque naïf del tomo que acaban de agenciarse. ¡No hace falta ni saber lo que significa para ganar puntos extra de interés!) guionizado por Morrison y dibujado por Frank Quitely, que oscila, dicen quienes lo han leído, entre “Obra maestra absoluta” y “Es muy bueno, sí, pero creo que te pasas diciendo que es una obra maestra”. Los deceros por fin pueden subir la cabeza con orgullo y decir “Sí, las crisis continuas son una pérdida de tiempo y dinero, nos han engañado desde la editorial miles de veces y tenemos la sensación de que, cuando compramos algo, desde Planeta se están descojonando de nosotros, pero mira qué tomo más mono se ha marcado Morrison”. Si son ustedes algo masoquistas, también tienen el All-Star Batman and Robin de Frank Miller, una ida de olla continua que destaca exclusivamente por la frase “Me encanta ser el jodido Batman”. Y a quién no, Bats. A quién no.

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Odio a los frikis

marzo 27, 2008

Pues sí, amigos. Odio a los frikis. ¡Vaya inesperado giro de guión! ¡Esperen, esperen! ¡No se anuden la hachimaki (molo mazo, uso palabras japonesas que nadie conoce) a la cabeza aun! ¡Dejen que me explique! ¡Piedad! Y es que, después de tantos años juntándome con gente de esa que se autoproclama friki para diferenciarse del resto de la humanidad entrando en un grupo totalmente integrado dentro de ella, he descubierto algo inaudito, algo en lo que nadie se había fijado antes (lease con ironía, por favor): Hay dos tipos de friki, el que mola y el que no. El que mola, basicamente ve y hace lo que le da la gana, ironiza continuamente sobre sí mismo (“Y es como el episodio de Clone high en el que…oh, matenme, ¿por qué demonios sé esto?”), le da lo mismo si compartes sus gustos o no, la cosa es encontrar un punto común sobre el que hablar, es divertido, creativo e inteligente. Supongo que en este momento todo el que esté leyendo este artículo estará asintiendo con la cabeza y pensando “Sí, así soy yo”. Y no lo niego, ojo. Pero los frikis pesados tienen que esconderse en algún sitio. Y como me vuelva a encontrar con uno, juro que sacaré la Uzi (sí, ya, como si tuviera una) y montaré una escabechina. En serio, ¿cuántas veces nos quedamos con las ganas de gritar “No, no me interesa qué pasa con Kyuba en el episodio 398 del anime de Naruto, déjame en paz de una vez”? ¿O de pegarle a alguien que se toma el mundillo demasiado en serio con un mazo en la cabeza por no suicidarnos nosotros mismos? Los frikis que no molan son esos que parecen sentirse en la necesidad de decir la frase “Jo, qué friki soy” cada medio minuto. ¿Qué pasa? ¿Quieres que te aplaudamos? ¿Que te demos un premio por lo superfriki que eres? ¿Que te hagamos una estatua y luego la demolamos? Por dios. Qué pesadez de tipos. Si queréis saber como ignorarles y no tener que aguantar veinte horas seguidas sobre los parabienes de Full metal alchemist, tranquilos, es fácil. Si escuchais cualquiera de estas frases viniendo de una persona, huid como gacelas lejos y agazaparos hasta que pase el peligro. Aviso desde ahora, en el último párrafo me voy a poner serio y todo. Pero antes, no lo negueis: TODOS las hemos dicho en algún momento de nuestras vidas. Todos hemos sido frikis odiosos. Todos.

“Si echaran anime subtitulado por la tele, lo vería todo el mundo”. Me hace muchísima gracia la gente que cree que lo japonés mola ochocientas veces más que el resto de las cosas del universo universal. Y ya va siendo hora de decir un sonoro “¡¡NO!!”, demonios. Ni el sushi está más rico que un buen chuletón (de hecho está soso y comerse el alga da asquito), ni las películas de miedo japonesas son de “terror psicológico”, ni los mangas de lucha son mejores que el Spiderman de turno. Y, por supuesto, el anime en versión original no tiene público más allá de Internet. De hecho, las personas que más se quejan de que no emiten suficiente anime en la televisión son aquellas que tienen miles de torretas llenas de series que jamás se rebajarían a ver algo fuera del ordenador. Y ya doblado, ni te cuento. Que sí, que los doblajes de anime dan grima y parecen doblados por el Instituto de Problemas Psíquicos de Alcalá de Henares, pero intenta explicarle a tu primo de seis años que no puede ver Digimon doblada y que tiene que ponerse a leer esas molestas letras bajo la pantalla. Ah, el odio hacia los frikis puede comenzar a edades muy tempranas.

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Quiero mi hanime gratix

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¡¡Mira quien se ha hecho lesbiana!!: Noticias y tetash

marzo 14, 2008

¿Qué tienen en común una cazavampiros lesbiana, un niño gilipollas y viajes en el tiempo? ¡Esta vez no me apetece pensar y dejo que ustedes mismos hagan uniones! ¡Pero lo que está claro es que forman parte de las noticias de esta semana! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no ceden su blog a sus amiguetes durante las vacaciones!

BUFFY, EL TERROR DE LAS NENAS

¡Cuidao, spoilers mínimos!. Los (más bien “las”) fans a muerte de Buffy cazavampiros ya han cogido sus estacas y deben estar en un avión rumbo a Jolibú para asesinar a Joss Whedon a gusto. Y es que, como todos sabéis, Whedon decidió, a la vista de los cómics sarnosos que estaban saliendo, realizar una octava temporada comiquera él mismo junto a sus amiguitos (ojo, amiguitos de la talla de Brian K. Vaughan o Jeph Loeb. Yo me tengo que conformar con Starsky). Y todo estaba transcurriendo razonablemente bien (por lo que dicen, yo me esperaré hasta poder leerlos por mí mismo, que no me fio un pelo) hasta que, en el inicio del número 12, guionizado por el propio Whedon, sucedió. Vamos a ver, tampoco hay de qué escandalizarse, las cosas claras: Que Buffy Summers ha sido siempre un poco calentona es algo que cualquiera que haya visto la serie puede atestiguar: Entre el soso de Angel (mucho mejor en su serie propia, por cierto), Ridley, el tipo que se tiró una noche y el chuloputas de Spike la muchacha tenía que tener suficiente para el resto de su vida. Pues por lo visto no. El sueño más húmedo de Willow se ha hecho realidad sin quererlo ni beberlo. ¿Estáis preparados, fanáticos del Buffyverso?

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¡Efectivamente! ¡Nuestra cazavampiros favorita se ha vuelto lesbiana aunque sólo sea por un episodio! No, no es un sueño, ni una alucinación, ni nada por el estilo. Es real como la realidad misma, sólo que en ficción. La muchacha en cuestión se llama Satsu y es una aprendiz de cazavampiros que ha llegado en el mejor momento: Justo cuando Buffy necesitaba más cariño y amor que nunca. Y vaya que si se lo ha dado. Whoa. Es por estas cosas que uno lamenta que la serie de televisión haya desaparecido. Entre tanto, Willow se deprime, Xander pide un bis y en general todos se lo toman con mucho humor. Todos menos los fans a ultranza, que ya están pidiendo que Whedon asesine a la tal Satsu por atrever a profanar el cuerpo de su amadísima Buffy. Y parece que van a poder descansar tranquilos, porque por lo visto la cosa va a terminar en el próximo cómic (Whedon ya ha aclarado que Buffy tiene 24 años y le gusta experimentar, pero que no es lesbiana). Hay que ver qué poco dejan disfrutar a la pobre Buffy, leches. Por su cara, ni Angel ni Spike pudieron darle nada parecido. Que la dejen en paz. Por cierto, que Angel continúa también con su sexta temporada hecha para cómics (por lo que dicen, no sólo no es tan buena como la de Buffy, sino que iguala y supera los cómics infectos que ya se publican en España) y Spike, el sarcástico vampiro con los pómulos más horribles que podamos encontrar en el mercado, empezará dentro su primera temporada comiquera. Esperemos que estas técnicas no lleguen a los oídos de J.J.Abrahams y sus amiguitos robacarteras, o me veo pagando religiosamente 2 euros al mes para difrutar de Hurley: His first season!! Espero que no. Por dios, no.

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¡¡Stan Lee es japonés!!: Noticias y tetash

marzo 7, 2008

¿Qué tienen en común un viejales medio ido, una muerte en la familia y una absoluta decepción? Vale, que si un viejales medio ido se muriera delante de nuestra familia sería imposible que el día fuera una absoluta decepción, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero sus pezones no saben tan saladitos!!

EL SEÑOR MARVEL SE NOS HACE OTAKU

A Stan Lee se le ha ido la olla del todo. Sí, ya sé que no es ninguna novedad y que todos exclamamos lo mismo mientras veíamos perder a Fat Momma en el grandioso reality falso Who wants to be a superhero?, pero esta vez es de verdad. He de reconocer que Lee me cae genial. Sus cómics, especialmente la primera etapa de Spiderman con Ditko, no me suelen decir nada más allá de “Hola, somos aburridos y un perfecto somnífero editados a precio de caviar”, pero el tío mola. Sale en sus propias pelis, se autoparodia en Los Simpson y si se lo propusiera lograría venderme hasta un tanga del Capitán América. El problema es que ahora mismo es una marioneta en manos del malvado señor Marvel (porque no: Stan Lee NO es el señor Marvel, verdaderos creyentes) y le obligan a hacer tantas patochadas que es imposible tomársele en serio. La última ha sido meterse en un programa de intercambio con Japón. Así, como lo oís. De todos es sabido que a los mangakas les encanta meterse en el cómic Marvel (ahí tenéis a Tsutomi Nihei y su Wolverine Snikt! o a Takeshi Miyazawa y su Runaways y Spiderman loves MJ), pero lo de que un escritor tan clásico como Lee se pase al manga es, cuando poco, chocante. ¿Y qué va a hacer?, os preguntaréis entre nervios y uñas comidas. Pues, señores, lo que llevábamos tiempo esperando. Bueno, yo no lo esperaba porque no sé ni qué demonios es, pero si hay algún otakito en la sala seguro que muere por explicárnoslo con lujo de detalles: Se trata del spin-off de Jump Square Second (Jump SQ. II), famoso manga muy conocido por la esposa del autor. Aunque prefiere One piece en secreto.

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¿Y quién va a acompañar en los lápices al bueno de Stan? Pues ni más ni menos que Hiroyuki Takei, el dibujante de la aburridilla e inacabada (es una larga historia…) Shaman king. Todo este lío de Stan Lee escribiendo manga me provoca sensaciones enfrentadas. ¿Cómo serían mis mangas favoritos escritos por mis guionistas favoritos? ¿Podría ser Naruto aún más repetitivo en manos de Bendis? (¡todo en manos de Bendis es más repetitivo!) ¿Sería capaz Straczinsky de superar al maestro Oda en One piece? ¿Y qué tal Joss Whedon en un spin off de 20th century boys? ¿Kevin Smith contándonos Death note desde otro punto de vista? Vale, por favor, dejen de salivar. Lo más posible es que, si se vuelve a hacer un intercambio, simplemente lleven al acabado de Claremont a hacer una segunda parte de O tobu buta yo, nante kirei nan da! o similar. O de The prince of tennis, aprovechando que acaba de terminar en tierras niponas esta misma semana después de 379 episodios y 43 tomos recopilatorios. Chúpate esa, Dragon ball. Uno más. Conste que The prince of tennis me parece un coñazo de proporciones astronómicas. Ya cuando ves que en los dos primeros tomos el protagonista no va a perder ni de coña (¡joder, por lo menos Tsubasa sufría un poquito antes de meter gol!) seguir el resto del manga se me hace una tarea imposible por mucho que me digan que más adelante es la leche con vinagreta. En fin. Al menos el autor de esta cosa no va a venir a Marvel a escribir sus chorradas. Gracias a todo, vaya. Lo último que me gustaría sería ver a Spiderman venciendo de paliza a cualquier supervillano sin recibir un mísero puñetazo. Más que nada porque para eso me compro el Superman clásico y tan contento. No más que Stan Lee, pero contento.

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¡¡DiCaprio Kaneda!!: Noticias y tetash

febrero 29, 2008

¿Qué tienen en común el adios a una productora, la adaptación de un cómic y una noticia ya conocida por todo el mundo? Vale, sí, que si la adaptación de un cómic supusiera el adios a una productora, sería una noticia conocida por todo el mundo, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habreis leído en más sitios, pero seguro que también hablaban del Oscar de Bardem!!

NEW LINE HA MUERTO, VIVA NEW LINE

La mayoría de vosotros diréis “ah, vale, pues viva”, y la noticia no va más allá de lo meramente anecdótico a estas alturas, pero la productora New Line ha dejado de existir. ¿Por qué una compañía que ha facturado millones con El señor de los anillos, las viejas películas de Freddy Krueger y Blade se ve ahora abocada al fracaso más absoluto? Pues según Internet, la culpa ha sido de La brújula dorada, que además de ser un truño de proporciones astronómicas, sólo ha recuperado 35 millones de los 250 que costó. Qué pena, tú. No veremos una secuela de esa cosa, nos quedaremos sin saber si la niña al final aprendía lo que es el polvo (jijiji, el polvo) y sin adivinar la verdadera identidad de Pedobear. Cachis. En fin, New Line será absorbida por Warner Bros, por lo que lo único que no volveremos a ver es su logotipo. Que tampoco era tan bonito ni nada. En fin, en el fondo para nosotros no pasa nada, y sus sagas seguirán en el recuerdo de todos. Más concretamente Viernes 13 y Pesadilla en Elm Street, que se empeñan en seguir destrozando en secuelas y secuelas. Es en este caso la productora de Michael Bay, Platinum Dunes, que ya está llevando a cabo el absolutamente necesario e imprescindible (lease con ironía) remake de Los pájaros, la que se va a lanzar con una nueva versión de Viernes 13 y con otra de Pesadilla…sin Freddy Krueger. Sí. Sin Freddy. Me explico.

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Resulta que la nueva película de esta cada vez más apasionante saga tratará de los inicios del bueno de Freddy, antes de ser quemado a lo bonzo, y, por lo visto, Robert Englund no da el pego como señor de 35 años (más que nada porque ya tiene 60 el muchachuelo), por lo que ni siquiera le han llamado para hacer un cameo. El actor anda indignado clamando venganza por las calles de Hollywood, garras en mano. Pobrecico. Y pobres nosotros, que nos tendremos que tragar a otro Freddy mientras pensamos “Oh, esto no es lo mismo”. Si es que hay películas que se matan antes de salir. Más o menos como El hobbit, que iba a ser producida por New Line y ahora por Warner, y que da la impresión de que va a ser todo un fiasco en taquilla. Más que nada porque la saga de El señor de los anillos está terminada para la gente de la calle, a la que no le interesan las aventuras de Bilbo Bolsón antes de la guerra del anillo por mucho que las dirija Guillermo del Toro. Va a ser imposible que no se vea como El señor de los anillos 4 y 5: El retorno del anillo (sí, porque van a partir un cuento infantil en dos partes aun no se sabe muy bien por qué), y la gente empieza a estar harta de anillos, brújulas doradas, puentes a Therabithia y demás patochadas fantásticas. Mala suerte. Haber viajado en el tiempo a cuando le podía haber interesado a alguien.

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¡¡Big culo day!!: Noticias y culosh

febrero 15, 2008

¿Qué tienen en común una biografía de Hitler, un polémico teaser trailer, el final de la huelga de guionistas y un montón de culos? Sí, vale, que el final de la huelga de guionistas puede que nos traiga polémicos teaser trailers de películas sobre Hitler con un montón de culos en pompa, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero…uh…¿alguien sigue leyendo esto? ¿Nadie ha ido directamente a ver los culos al final del post de hoy?

MANGA FEVER

Lo reconozco. Yo fui una de esas personas que ayudó a que el manga se impulsara en España. Yo fui uno de esos que dijo “¡¡NO!!” a Marvel –Spidey aparte- a los 18 años, para después volver cabizbajo dispuesto a tragar todo lo que el señor Marvel me metiera a la fuerza. Yo fui uno de esos otakitos cosplayeados que llenaban La Farga. Yo fui uno de ellos. Y creanme, me arrepiento con creces cuando entro a cualquier tienda de cómics habitual y veo lo que, entre unos cuantos, ayudamos a construir. Y es que pasamos de la publicación de cuatro cosas sueltas en formato grapa a la barbarie de ahora. Ya no saben qué publicar. Que si El autobús del amor (una historia fascinante y perturbadora como pocas), que si El amante dragón (o el cuento jamás contado entre Mushu y Mulán), que si Baby my love (otro alarde de título original y no intercambiable por cualquier otro). Ya sabeis. Da la impresión de que si Masakazu Katsura vendiera en España los dibujos que hace mientras habla por teléfono, todo el mundo los compraría con una sonrisa idiota. Se publica demasiado manga malo. Anda que no cuesta abrir la mente de los otakitos convencidos, como para que encima les quites neuronas con las chorradas que se publican hoy en día. Que sí, que a cambio tenemos al señor Urasawa y las reediciones de Rumiko Takahashi cuando era buena (esto es, antes de Inu Yasha), pero la fiebre por el manga ha llegado a un límite al que no tendría que llegar. Y mientras Pluto, lo último de Urasawa, parece casi confirmado que se publicará en formato Biblioteca Pachinko (o sea, formato Monster, vaya. ¿Alguien puede confirmar o desmentir?), nos llegará con todos los lujos algo largamente esperado por los otakitos españoles: ¿Genshiken? ¿Beck? ¿Kochikame? ¡¡Por favor!! ¡¡No me seais absurdos!! Estas son las dos obras que todos estábamos esperando desde Avril Lavigne en: ¡¡Pide 5 deseos!!

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¡¡Las biografías de Jesús y de Hitler!! ¡¡Qué bien!! ¡¡Glènat ha dado en el clavo una vez más!! ¿Quién no querría disfrutar en su casa una y otra vez de un manga sobre la vida de Jesucristo y otro sobre la vida de Hitler? ¡¡Los niños claman por ello en las librerías!! ¡¡La gente ha pensado en montar manifestaciones para que traigan estos mangas!! La verdad, suena absurdo, pero no olvidemos que Adolf, del maestro Tezuka, no deja de ser una biografía muy particular de Hitler y es una de esas grandes obras maestras que todo el mundo debe haber leído para ganar puntos de experiencia. Además, oye, uno está realizado por Yoshikazu Yasuhiko, el tío que hizo Redención y Gundam: The origin, así que lo mismo no es tan, er, especial como nos esperamos. De momento, parece que Glènat tiene la cabeza más en sacar lo que sea que llame la atención que en algo bueno. Eh, mira, yo la tengo más larga que tú. Lo de las cosas buenas se lo dejan a editoriales nuevas. Y es que la novata Icedlands va a publicar la primera saga de Jojo’s bizarre adventure, un manga bastante pedido por la gente a pesar de sus 80 tomazos (que, a este paso, será los que tenga One piece, tampoco vamos a llevarnos las manos a la cabeza). Y hombre, la verdad. Si veo la biografía de Hitler, al lado la de Jesús y al lado este Jojo’s, qué quieren que les diga. Lo más probable es que me vuelva a casa con mi Bone debajo del brazo. Better luck next time.

GAME OVER

Y no, no me refiero al gran programa de radio, sino a la huelga de guionistas, un tema que nunca jamás de los jamases hemos tratado en el blog. En los últimos cinco días, por lo menos. Y es que, oh sorpresa, la huelga ha terminado, por lo menos hasta la firma del próximo convenio. Los guionistas han corrido todos a su puesto de trabajo con una sonrisa en la boca para traernos diversión a nosotros y a ellos pastas de té a la hora del desayuno. Así, ya se ha anunciado que tendremos nueve episodios más de How I met your mother, The office y 30 rock, siete de Desperate housewives, seis de Lost… Vamos, que con la tontería de la huelga, los guionistas han seguido escribiendo por su cuenta desde casita. Amor al trabajo, que le dicen…o ganas de ganarse los morlacos nada más llegar, entregando cinco guiones de una tacada. Pumba. Quince mil dólares. Personalmente ya estoy más tranquilo al ver que las series que se han cargado han sido, precisamente las que no le importaban a nadie (Cavemen, Carpoolers, la aburridísima pero admirada por aquí Friday night lights…), y que obras maestras como Pushing daisies volverán en septiembre (probablemente para durar sólo media temporada más, pero a quien le importa).

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Sobre la firma del convenio, pues al final han conseguido unos poquitos euros de más, que supongo que era lo que pretendían cuando iniciaron las movilizaciones: Al fin les van a pagar por las descargas de Internet, así que ni tan mal. La frase que lo define todo es “Bueno, podíamos haber conseguido más, pero, eh, por lo menos es mejor convenio que el que teníamos antes”. No te jode, después de meses y meses de huelga todavía os conformaréis si os lo bajan. Que ojo, es lo que me esperaba después de ver las audiencias de los reality shows, que han arrasado en audiencias más que las series, por lo que los directivos se han pensado dos veces el hecho de que vuelvan o no. Al final, la cordura y la calidad se han hecho patentes. ¿Os imaginais una televisión compuesta sólo por Gran Hermano, Supervivientes y La casa de tu prima? Qué horror. Parecería casi…española. Por cierto, atentos a junio, que llega la huelga de actores. Por lo menos nos pilla en verano. Que nos pillen confesaos.

¡¡VUELVE INDY!! ¡¡Y EN FORMA DE TEASER!!

Debo ser la única persona en este universo que se ha quedado con la indiferencia más absoluta después de ver el teaser trailer de Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal. Más o menos como cuando leí el título, que me causó más horror que otra cosa. En fin, la gente en los foros de Internet anda haciendo metáforas onanistas intentando explicar lo que sintieron al ver como Indy se ponía el sombrero. Aquí no vamos a ser tan soeces y simplemente diremos que la música no está acorde con las imágenes, Harrison Ford está viejuno y sus escenas de acción parecen anquilosadas, los chistes son de tercera división provinciana y el montaje parece hecho en el Windows Movie Maker cinco minutos antes de entregarlo en cines. Y espero que escenas como la de la persecución por el barranco no estén postproducidas aún y de ahí el cantoso chroma de fondo. Quiero pensar que Indy no se merece ésto, por mucho que la gente flipe sólo con escuchar la musiquita, un recordatorio de las tres pelis y a Indiana diciendo Holaquetal. En serio, ha hecho que me replantee si ver la película o no. Muy triste. Muy viejuno. Muy ajado. Muy poco Indy.

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Esta de aquí arriba es la primera imagen oficial de X-men origins: Wolverine, primera parte de la saga que (se supone) después tratará del origen de Magneto, Charles Xavier y demás. Viendo como están quedando las últimas pelis de Marvel, Iron man al frente, no tendré ningún problema en pagar mi entrada para ver a mi mutante menos favorito sacar las garras y cargarse a Dientes de Sable, que, se supone de nuevo, será uno de los grandes malosos de la peli. La verdad, me dicen que la imagen está sacada de X-men 3 y me lo creo igual. La peli llegará a lo largo de 2008. La que puede que no llegue es Watchmen, la adaptación al cine de la obra maestra de Alan Moore. Y diréis: “¿Por qué? ¿Por qué?” (decidlo o no tiene gracia, vaya). Os contesto: Porque la Fox, que es muy lista y muy zorra ella (atención al inteligente juego de palabras), se ha dado cuenta de que ella compró los derechos hace mucho tiempo y no le han caducado, así que la peli que está terminando ahora Warner puede quedar en agua de borrajas. Obviamente no será así y todo se solucionará con un acuerdo monetario, pero Fox ha sabido ser lo suficientemente inteligente como para esperar hasta que la peli estuviera hecha y no se pudieran negar. Oh, cabrona. Ahora sólo falta esperar que sea buena. Y estando dirigida por Zack Snyder (el tío que hizo la horrorosa 300 y la portentosa Amanecer de los muertos), me puedo esperar cualquier cosa. Y ahora vamos a lo que estabais esperando:

BIG CULO DAY

Las buenas iniciativas tienen un buen seguimiento en los blogs. Las grandes iniciativas tienen un seguimiento casi total. La idea de poner culos comiqueros el mismo día que toda la blogosfera tiene un seguimiento del ciento cuarenta por cien. Me extraña que no haya gente que se haya creado un blog sólo para entrar en el Big Culo Day 2008, fecha que esperamos que se repita en próximos años, pero anunciada en los periódicos y las vallas publicitarias. Sin más, bienvenidos al Big Culo Day.

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La semana que viene estaré en Madrid buscando trabajo (¿alguien conoce a algún productor interesado en una serie novedosa que…?) y quedando con Hardita, así que no sé cual será la frecuencia de actualización. Espero poder hacerlo todos los días (…actualizar, perversos sátiros), pero no os extrañeis si algún día no hay entrada. ¡¡Hasta la semana que viene, gente, y feliz día del culo comiquero!!

¡¡Otaku hunters!!: Noticias y tetash

febrero 1, 2008

¿Qué tienen en común unos cazadores de fans, el adios a un gran programa, un hobbit y un robot? Vale, que si un hobbit presentara un gran programa y un robot cazara fans, la vida sería mucho más interesante, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no hacen videos para su escarnio público!!

CAZADORES DE OTAKUS

Imaginaos que salís de vuestra tienda de cómics favorita con vuestro Astonishing X-men de la mano (nombro Astonishing simplemente porque mola tanto que si no la compráis moriréis bajo mi yugo) y de pronto aparece un grupo de macarras al más puro estilo Grease, con su chupa de cuero y sus gafas de sol, canción opcional, navaja en ristre, dispuestos a sacaros hasta el último de los morlacos que llevéis encima. A menos que podáis convertiros en Super Saiyanos y vencerles, la reacción normal es mofarse de ellos hasta reventar, más que nada porque los compradores de cómic solemos estar arruinados. Como no nos quieran robar los tomos de Bleach que llevemos en la bolsa, mal vamos. Vamos, que robar a un comecacas español es abocarse al suicidio como ladrón. Pues todo lo contrario sucede en Japón, donde varios gupos de macarrillas se dedican, con mala baba, a robar a otakus. ¿Las razones? Hombre, pues es obvio. ¿Habéis visto Densha otoko? ¿Es posible encontrar a alguien más fácil de desplumar? Los otakus japos, al contrario que los españoles, suelen estar forrados y encima son débiles. Como mucho tendrán el brazo derecho desarrollado a base de darle a…uh…eeeer…el botón X. Eso. El botón. El joystick. Ya sabéis. En fin, los otakitos ya han dicho que están indignados porque la policía no sólo no hace nada contra estos violentosos malvados, sino que además se dedica a perseguirles. Sí, amigos. Como en Fanhunter.

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Seguro que los más veteranos os acordais de cuando la obra de Cels molaba un puñao, con la Resistencia huyendo de los Fanhunter mientras intentaban visionar Akira y leer el último número de Lobo, antes de meterse en rollos de realidades alternativas y viajes en el tiempo. Bueno, pues los Fanhunter han llegado al mundo real. ¡No, tranquilos! ¡No corrais a quemar el Kingdom hearts II todavía! ¡No, por mucho que se lo merezca por culpa de tanta escena cinemática! En España aun no se ha dicho nada en las promesas electorales (¿qué tal una rebaja del IVA en el cómic, eh, eh? Por pedir que no quede, oigan), pero en Japón la policía obliga a todos los otakus del barrio de Shinjuku (un blog no es blog si no dice nombres de barrios japoneses a veces) a enseñar sus bolsas, bolsillos, carteras y saquitos con dados por si acaso esconden dentro armas de fuego o cuchillos. Como todos sabemos, los otakus son unas personas que, sin duda, son de llevar muchas armas en su mochila debido a lo mal que andan las tiendas de cómics hoy en día. Uy, sangre he visto yo por conseguir el último One piece. Sangre. Desde los foros especializados se critica la chorri-medida impuesta por el gobierno nipón (desde los foros se critica todo, otra cosa es que alguien les haga maldito caso), máxime cuando uno de sus miembros es un otaku convencido que dio uno de sus mítines en Akihabara (otro barrio japo, ¿ven? ¡Hoy estamos que lo tiramos!). Recen porque el nuevo ministro de cultura no sea cinéfilo, comiquero o rolero. Todavía son capaces de ametrallarnos por sacar una tirada exitosa en sigilo. Al tiempo.

¡ADIOS, TELEBASURA! ¡HOLA, TELEBASURA!

Aquí hay tomate, toma que toma que toma tomate, se acaba hoy. ¿Que esto no tiene nada que ver con los temas que habitualmente tratamos por aquí? Ya, ¿y qué? Es la noticia que más me ha alegrado desde que me enteré de que Planeta sacará 21st century boys en junio (sí, amigos, confirmado). Si sois uno de esos extraterrestres que no saben qué es la televisión y por qué Aquí hay tomate es uno de esos programas que deben ser erradicados de la faz de la tierra y de la memoria de todo ser humano, simplemente diré que se trataba del peor programa del corazón en España (y ojo, que la competencia está alta), con unos presentadores de esos que consiguen que los ojos expulsen hemoglobina a raudales y algunos de los peores ganchos usados jamás en un programa de televisión (“¿Quieren ver como el perro de la duquesa de Alba hace cacota? Próximamente…”. Y me gustaría habérmelo inventado). Que es uno de esos programas que jamás debieron salir de la mente de ningún productor sano (como Sabías a lo que venías y tantos otros, vaya) y que, qué demontres, espero que su final sea definitivo (estos son capaces de salirnos con un “Nos vamos pero el lunes llega…¡El nuevo Tomate!”). Sí, Angel Martín y su troupe se han quedado sin uno de sus programas estrella, pero aun quedan muchos bastiones en pie. Sobre todo porque esto de la telecaca es como un dragón de dos cabezas: Cortas una y aparecen dos. Yagh.

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Ahora ya sabeis mi nombre real. Pseudo tiene el copyright de la imagen, eh.

Ahí estaba yo, con dos cojones, entregándole el piloto de mi serie, Aula 42, a cientos de productores madrileños. Una sitcom de 22 minutos a lo Scrubs o Arrested development, divertida, rápida y original, que no encasilla a los jóvenes como en su día lo hicieron Al salir de clase o Compañeros. Pensando, como un idiota, que algo un poco diferente podía encajar sin problemas en la televisión española. Dos semanas después, Física o química empieza a rodarse. Me gustaría ahora quejarme de plagio y que todos os quedarais de piedra, pero vaya, más bien todo lo contrario. Física o química es la antítesis de cualquier cosa que me apetezca escribir. Es una bola llena de tópicos envuelta en un dulce envoltorio de cagarruta defecada por la peor telebasura. No sé como explicarlo. Nos prometen enseñarnos “la realidad de las aulas”, y ya ahí hay que tener cuidado. Me juego el pie derecho a que en una temporada hemos tenido embarazos, violaciones, abortos, drogas, un lío profesor-alumno, profesoras apalizadas por sus chavales, bajas por depresión y un homosexual al que pegan en clase por gay pero que luego resulta ser la leche en cuanto confiesa que le van los tíos. Todo ello entre música medio dramática medio idiota y actores que después de quince caras sesiones de aprendizaje al fin han aprendido a vocalizar. Para el año que viene, igual actúan y todo. Desde Antena 3 ya la anuncian como la nueva Compañeros, pero con una visión actual, atrevida e innovadora. Uau. Corred todos a por vuestra tele. Quizá sea buen momento de tirarla por la ventana.

¿FRODO EN EL SMASH?

Pues no, pero vaya, que molaría. Total, viendo quien sale…pero en fin, de eso hablaremos luego. Primero toca decir algo sobre Guillermo del Toro, ese hombre maravilloso que irradia lecciones de cine con cada gota de sudor (os lo digo yo, que tengo una –horrorosa- foto con él) y que se sabe maestro y con estilo propio. Este tipo, que por si no lo habéis notado me cae maravillosamente bien, ha decidido que ya es hora de lanzarse a las super-hiper-megaproducciones. Después de su gran obra maestra, El laberinto del fauno, y de las dos partes de Hellboy (la segunda promete ser, cuando poco, más entretenida que la primera, lo que no es difícil), del Toro vuelve al cine mainstream, al que no volvía desde Blade 2 (sí, para mi Hellboy no es mainstream, qué pasa). Y lo hace con una de las películas que más rumores ha generado ultimamente. No, no es The dark knight, so agoreros, sino El hobbit, la adaptación de la única novela de Tolkien que se puede leer de un tirón sin aburrirse. Uno tiene curiosidad por ver cómo adaptará del Toro su estilo tétrico, extraño y absorbente a El hobbit, oigan. ¿Se imaginan la escena de Gollum con Bilbo drigida por un director de verdad y no por ese inútil de Peter Jackson? Me relamo de gusto quince mil veces, oigan. Por cierto, Peter Jackson me caía bien hasta que vi King Kong. Revisionar El señor de los anillos nunca fue tan decepcionante y doloroso. En fin, ya saben. El hobbit, en dos partes (la segunda, tambien llamada El hobbit 2: Sacacuartos tratará de lo que pasó entre El hobbit y ESDLA), proximamente en su cine más cercano. O algo.

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Ups.

¡¡Y ya tenemos la lista completa de participantes en el Super Smash Bros Brawl!! Un nombre ideal, por cierto, para aquellos que pronuncian mal la “ese”. Va a ser la risa ver pedir ese juego el día de salida. Día que aun no sabemos cuál será en Europa, y la impaciencia ya nos corroe a pesar de que acabe de salir en Japolandia ayer mismo, con el éxito de ventas previsto (normal, sacan sólo 220.000 copias… ¿quien demonios te hace las previsiones, Nintendo?). En fin, lo que les decía, que al final les termino hablando de cualquier cosa menos de la noticia en sí. Ya se sabe el roster completo de Smash Bros Brawl, ese que nosotros tardaremos meses en sacar y los japos se han sacado en 24 horas. Ninguna gran sorpresa, más que nada porque es el que se filtró hace ya algún tiempo, salvo una inclusión. Los que saben de qué hablo habrán pasado página por no leer mi súbita indignación. O sea, este es un juego que se supone museo de Nintendo, con los grandes personajes de todos los tiempos (va, pasamos a Wolf y Jigglypuff como grandes personajes)…¿¡Qué demonios pinta R.O.B ahí!? O sea, ¿por qué? Los que no lo sepan, R.O.B (Robotic Operating Buddy, oh yeah my friend) fue una máquina creada por Nintendo con la que se podía jugar a algunos juegos en la NES y que resultó ser un fracaso tremendo (sólo dos juegos salieron para el bicho). Tras varios cameos graciosetes en juegos variados, finalmente fue personaje jugable en el Mario Kart DS. Y debería haberse quedado ahí. R.O.B no es un personaje mítico de Nintendo. R.O.B es un fracaso tan grande como el maldito powerglove. Maldita sea, me gustaría tener al Powerglove y al Zapper gun jugables en Brawl, ¿por qué tengo que luchar contra el maldito robot? ¡¡Ni siquiera su Smash final es poderoso!! ¡¡Yargh!! ¡¡Maldición!! Buf. En días como hoy, odio al mundo. Y teneis suerte de que sea tío y no me haya coincidido con la regla. Groar.

¡…Y TETASH!

R.O.B en el Smash…ZAPATERO mío, necesito una señal que me diga por qué debo seguir confiando en Nintendo. ¡Sólo eso! ¡Una señal y…!

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Uh, ¿y si digo que necesito una señal que me haga ver que existen chicas con gafas desnudas con un bello atardecer por detrás?

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Y oye…que tambien necesito señal de que la chica esa que ya hemos sacado más veces jugando a Guitar hero existe de verdad.

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Y oye, ZAPATERO-Dios…ya por curiosidad, más que nada. ¿Jesucristo existió de verdad o…?

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Uh-oh. De esta me chapan el blog. Gracias, Dios, buen muchacho. Mejor morir con tetash que sin ellas. Y, cuando estén leyendo ésto, entre los brazos de mi Hardita. Ñya. Bueno, el lunes de la semana que viene no hay post (¡¡ooooh, l’amour!!), el martes invitado especial (tratenmelo bien, que el artículo mola) y a partir del miércoles volvemos con la programación habitual. A por los 200, coñoya.

Recetas sencillas: Cómo hacer un anime de éxito

diciembre 18, 2007

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Mira como hago el payaso. Si es que soy superguay. ¡Qué pasa, familia! Que me ha llamado Randy, que a ver si le podía hacer la entrada de hoy. Compenetración entre vascos, la hostia. Me ha pedido el colega que a ver si os puedo enseñar a hacer algo facilito para solteros y solteras. ¡Claro que sí, ayvadiós! Hoy os voy a enseñar como preparar una receta simple, efectiva y ante todo, que os pueda hacer ricos ricos (oh, matadme por el chiste) engañando a los comecacas de medio mundo. Esto es: ¡¡Como hacer un anime de éxito!! Hideaki Anno aprendió de mi receta y mira que bien le va al buen muchacho, tocándose la masa escrotal tranquilamente. No pregunteis como es que Karlos Arguiñano sabe tanto sobre anime. Simplemente, no pregunteis y aceptadlo, carajo. Empecemos por lo sencillo, que doy por hecho que el engrudo que vamos a realizar es para principantes. Para realizar esta receta necesitaremos los siguientes ingredientes, servidos de uno en uno. ¿Preparados para inmergiros en el mundo de lo asquerosamente rico, otaku y con tramas blandas? ¡Vamos allá!

INGREDIENTE 1: OPENING CHULO: De nada te sirve un opening que vaya al grano con el tema de la serie. O sea. ¿Creeis que si en vez de “La tesis del ángel cruel” el opening de Evangelion se hubiese titulado “Hostias entre robots” hubiera tenido éxito? ¡Bienvenidos al mundo de las metáforas japonesas! La gran clave de un opening es que tenga música marchosa y que no se entienda nada para que parezca profundo. Ejemplo de lo que podría ser la letra de un buen opening: “Tu esperanza, marcada en el cielo, es el refugio de un nuevo día en que la sonrisa marcará tu destino”. Perfecto tanto para Naruto como para Kare kano. Todo opening que diga cosas raras, además, debe incluir miles de poses molonas de los protagonistas para que olvidemos cuanto antes que la letra es una completa estupidez. O sea, aunque sea un anime sobre tetrapléjicos que comen ramen, en la imagen final todos tendrán que salir en una perfecta pose de esas que luego intentas hacer con tu cámara de video y nunca consigues plasmar. Chulos hasta el extremo. Si en el anime que quieres hacer aparecen robots gigantes (espero que sí, ¿no pretendías que tuviera éxito?) es vital que aparezcan como un personaje más tras el protagonista. Recuerda: Sólo se venden figuritas si tu opening vende figuritas de personajes carismáticos en poses raras. Ejemplo práctico perfecto: Poses guays + letra extraña. Simplemente perfecto. Un éxito inmediato.

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¿Pero que co…?: Las grandes decepciones

diciembre 13, 2007

Aun recuerdo la primera gran decepción de mi vida con sorprendente claridad. Un Minirandy fan de Los mundos de Yupi (qué, de todo tiene que haber en la villa del señor), ávido por consumir cualquier producto relacionado con el bicho peludo éste (años después me entraría la fijación con Chewbacca, debe ser algo cíclico), se estremecía en su sillón al ver un episodio en el cual el malo entraba en la nave de Yupi y les dejaba a todos convertidos en piedra. Por mucho cliffhanger que hubiera después, por mucho que se salvaran, ¡¿en qué demonios estaban pensando?! ¡¡Matar a mis personajes favoritos NUNCA es una salida!! ¿Por qué? ¿Qué sentido tenía toda aquella masacre en una serie para preescolares? ¿Es que en algún episodio Pajaroto va a asesinar a sangre fría a Pato y a Pocoyó de un par de disparos láser? ¡Que somos niños, coño! Salí llorando a la cocina, con la cabeza llena de preguntas, exigiendo la retirada de Los mundos de Yupi de la televisión (mi madre, que es muy lista, no como las modernicas de hoy en día, no me hizo ni caso y me pegó un par de sopapos, obviamente).  Perdieron automáticamente un espectador para siempre.

Con el paso del tiempo, rara es la cosa que no te da la decepción de turno, desde Lost y su Locke emo hasta Heroes y su Hiro profesor de historia japonesa, pero eso es lo de menos comparado con lo que viene ahora. Mis mayores decepciones, lo que jamás debió haber ocurrido, aquello que deseamos que siga en el baul de los recuerdos olvidados para no volver. Y no me refiero a 2+1, que todos sabíamos que iba a ser una mierda antes de que empezara. El horror, el horror. Aun estais a tiempo de darle a la “X” justo arriba. Eh, que no, que es broma. Dejad un comentario al menos diciendo que le dais a la X, Randy dimisión, esto no es lo que era desde que resucitaste, vuelve a la tumba. Que hace hasta ilu.

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La nueva cara de Pedobear

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