Archive for the ‘Videojuegos’ Category

Juegos para pederastas: Imagina ser mamá 2, ¡mira cómo aprenden! (1)

mayo 10, 2010

Ah, el terriblemente tremendo mundo de las secuelas innecesarias. Uno no puede dejar de preguntarse cómo no hay nadie que pare los pies a los que son capaces de idear semejantes abortos. ¿Tanto costaba imaginar que Grease 2 no iba a recaudar tanto como la primera? ¿O que Super Mario Bros 2 no triunfaría un carajo si no se parecía en nada al primero, cambiando las setas por nabos y las tuberías por puertas misteriosas a las que se accedía lanzando un líquido rojo? ¿O que, puestos a hacer Psicosis IV, sería igual de divertido sacar a Hitchcock de su tumba y empezar a golpearle en los ojos con pinchos afilados? Ahí está la gracia del asunto: La historia se repite, y de qué forma. Por suerte, tenemos a Ubisoft, salvadores de la humanidad. Estos tipos (también conocidos como “benefactores” o “genios”) pensaron que había juegos suyos en los que el argumento quedaba con muchas lagunas argumentales, y ya iba siendo hora de escuchar a los fans. ¿FarCry? Claro que no. ¿Rayman Raving Rabbids? También, pero no. ¿Prince of Persia? ¡Jamás! ¡El juego del que todo el mundo pedía una secuela a gritos era, sin duda alguna, Imagina Ser Mamá! ¿Es que no os acordáis del impresionante cliffhanger con el que finalizaba el primer juego? En él, nuestra protagonista, Atup (eh, que no dejen poner el nombre y no haremos barbaridades), terminaba su trabajo como canguro quedándose con un bebé por tiempo indefinido, bien por un asesinato de la madre que nunca se nos contó, bien porque los progenitores ya estaban hasta las narices del crío y prefirieron arruinar la vida a una canguro algo descerebrada, o bien porque el juego tenía un bug del tamaño de Arkansas (que, por cierto, no tengo ni idea de si es grande o pequeño, pero qué bien que suena). Ahora, esta segunda parte nos presenta el retorno de nuestra protagonista, más crecidita, creciendo en un ambiente muy diferente al que nos tenía acostumbrada: Ahora, Atup se ha mezclado con el GTA, y está dispuesta a todo por conseguir venganza. Tal y como os lo contamos. ¿No os lo creéis? ¡Bienvenidos al mundo de Imagina Ser Mamá 2: Mira Cómo Aprenden! Nunca una secuela fue tan jodidamente necesaria.

La niña de la portada está francamente acojonada. Tampoco podemos culparle.

Tranquilos, ya llegará el momento de explicar qué demonios tiene que ver nuestra canguro idiota favorita con el juego para mayores de 18 años (y que solo juegan menores de 16) favorito de todos. De momento, es de ley empezar por el principio de los tiempos. Al encender la consola, y tras las dos o tres productoras que han estado implicadas en semejante despropósito (a las que imaginamos en un garaje programando con un Spectrum), aparece Picopata, la cigüeña parlante de la primera parte, con un saco bajo su pico. No será la primera aparición del bicho, tristemente. Tras intentar encontrar la escopeta con la que disparar a matar, comprobamos desolados que, en lugar de un minijuego de despellejar cigüeñas, podemos elegir idioma, eso sí, sin música alguna. Mucho mejor, dónde vamos a parar. Ojo, que entiendo que es normal lo de la cigüeña, eh. Tampoco nos iban a plantar a una parejita copulando de manera salvaje. Al comenzar el juego, en la pantalla de inicio tendremos una imagen digna de cualquier pederasta: Un niño rubio medio desnudo y una niña negra con coletas, ambos en pañales, mandando besos al jugador. Dios santo, es como un Love Plus infantil, pero subido de tono. Yagh. Investigando el menú (que al menos es sencillote de usar), vemos que hay dos cosas bloqueadas. Wow, esto es como God of War, trae cosas para desbloquear y todo. Anonadado me hallo. ¡Si hay cosas bloqueadas, es que hay mucho por jugar! ¡Comencemos la aventura!

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Juegos imprescindibles: Las Aventuras de Aly y AJ (1)

noviembre 19, 2009

Si queréis que una persona de sexo masculino os haga cualquier tipo de favor, tenéis dos posibilidades. Pero si la idea de introducir genitales en bocas no os atrae demasiado, solo os queda una opción: Retarle. Es un hecho: A los hombres nos encantan los retos, los desafíos, el “No tienes huevos” y machistadas parecidas. Si ves que a tu novio no parece convencerle la idea de conocer a tu madre, inténtalo con un “¿A que no hay cojones de conocer a mi madre?”: El día siguiente le tendrás en la puerta de tu casa con un ramo de flores, unos bombones y repeinado con gomina. Si James Bond fuera un poco más inteligente, cuando el malo está a punto de matarle diría “Seguro que no tienes narices a soltarme y después pegarte a ti mismo un tiro en la cara”: Sería una birria de final, pero al menos sería realista. Es por ello que cuando los chicos del excelso programa Game Over retaron a este blog a jugar a un videojuego, no pude por menos que, entre ofensas de mentira, coger el guante tirado y aceptar. El único gran problema era el juego en cuestión: Las Aventuras de Aly y AJ.

¿Que quién demonios son Aly y AJ, la única cantante con nombre de arcada? Nuestras heroínas, Alyson (Aly) y Amanda (AJ. ¿Que por qué no se puso su nombre completo en vez de ese horrible AJ? Creo que está seriamente ligado a sus funciones cerebrales…) tienen 20 y 18 años, respectivamente, y llevan en el mundo de la música desde hace cuatro años. Y en cuatro años ya han sacado tantos discos, lo que demuestra su calidad musical y lo mucho que deben prepararse las letras. A saber, las chicas han sacado In The Rush (Literalmente, Con Prisas. No hace falta decir lo que tardaron en hacer las canciones, vaya. Un día grabaron cuatro gorgoritos y al siguiente tenían el disco en la calle. ¡La magia de MTV!), Acoustic Hearts of Winter (Corazones Acústicos de Invierno, que puede ser o bien una reflexión de Aly después de veinte toneladas de cocaína o, como es, el disco cristiano más famoso de 2006 en EEUU. Euh, ¿disco cristiano? ¿¡Dónde demonios me han metido Funs y Koopa!?), Insomniatic (con el que lanzaron su reality show Aly y AJ: Sister Act, que duró un episodio por baja audiencia. ¡El éxito de Aly y AJ!) y, finalmente, su cuarto disco saldrá a la venta en 2010 tras haber cambiado su nombre artístico por el de 78violet. Que, no es por nada, pero parece el típico nick de chica salida en cualquier chat de sexo. Con amor y eso. ¿No estáis emocionados y locos por comprar el disco de las hermanas cristianas de las que jamás hemos oído una maldita canción y que para 2011 habrá caído más bajo que Ella Baila Sola? ¿No? Cachis la mar. La cosa es que, en pleno apogeo de su éxito, en 2007, aparecieron varias novelas sobre ellas, bajo la colección Los Misterios del Rock and Roll de Aly y AJ (¿Cómo ha aparecido todo este dinero? ¿De dónde ha salido toda esta droga? ¿Ese tipo es realmente Ramoncín?), muñecos de ellas, Hello Kittys edición limitada Aly & AJ… y, cómo no, el videojuego para Nintendo DS. Con vosotros, The Aly & AJ Adventure.

¡Va, sonríe, tía, que esta va para el Tuenti! ¡Le voy a poner unas estrellas con Photoshop monísimas y te retoco esos puntos negros! ¡Tq, tía!

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¡¡Un nuevo sheriff en la ciudad!!: Noticias y macetash

junio 12, 2009

¿Qué tienen en común un regreso, una bajada de precios y un ladrón de guante blanco? Sí, vale, que un ladrón de guante blanco que regresa puede propiciar una bajada de precios del mercado negro, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no son tan vagos como el menda!!

PSP BOO!

¿Se han fijado en el ingenioso juego de palabras del título? Je, je. Ya estoy esperando la llamada de El jueves pidiéndome de rodillas que vuelva a trabajar para ellos. No es para menos. Pero mientras, hablemos de Sony (sí, otra vez), que ha decidido lanzar al mercado su arma definitiva. Después de la rebaja de precio de PlayStation 2, creímos que no podía hacerse nada más genial, pero nos han vuelto a sorprender con la PSPGo!, una revisión de la PSP (en realidad, una re-re-revisión, tras la Slim y la 3000) que, en realidad, tiene tanto que ver con ella como un globo con un yunque. Digamos que han cogido la consola, le han quitado tamaño por todos los lados hasta hacerla menor que una mano (¡), han quitado el UMD para activar la descarga online (¡!) y, finalmente, en un golpe maestro, han anunciado que en la PSPGo! no sirven ninguno de los periféricos de PSP. Ni tan siquiera el GPS de 300 euros tan anunciado por la compañía. Los fans, en un arrebato de histeria colectiva y algarabía general, preguntaron por el precio de tamaña pieza de orfebrería, a lo que los directivos de PSP contestaron, con frialdad: “250 eurillos de nada”. Ah, bueno. Venga, ésta la pago yo, que un caprichito como este es un lujo que hay que darse. ¿Cómo si no vamos a disfrutar de las descargas online, tan necesarias hoy en día? Seguro que el mundo está deseando dejarse los cuartos en un puñado de juegos descargables en vez, de, simplemente… descargárselos de Internet. Y es que no crean que los juegos descargables en cuestión van a tener una considerable rebaja en el precio, no (al no tener que pagar distribución, fabricación, etcétera): Los 40 euros de turno no te los quita nadie. Pero la noticia no viene del cabreo de los fans, ni de la estupidez de Sony a la hora de colocar tres cifras al lado de “PVP”, no. Ni de que nuestra archiquerida Hannah Montana haya anunciado que su nuevo juego irá destinado a la consolita de marras. ¡Por ZAPATERO! La noticia es que Sony ha dejado caer que la próxima PSP (que, esperemos, no sea una re-re-re-revisión) tendrá móvil incorporado, lo que ha causado sonidos de metralletas preparándose para disparar a diestro y siniestro. ¿Es que estos tipos no han oído hablar de la N-gage? ¿Realmente es útil para alguien una PSP-teléfono móvil? Preparaos para, en mitad del bicho final del God of war, estar obligados a responder a vuestra madre, que os llama para preguntaros si queréis croquetas o macarrones con tomate. Otra gran idea, Sony. Otra gran idea. ¿Sabéis como acabó Sega? Pues seguid así, amigos. Seguid así.

Crash_Bandicoot_Ps2

Tendremos a Crash la semana que viene en el Top 10 de las peores mascotas, sí, pero si hiciéramos un Top 10 de las portadas con menos carisma de la historia también estaría.

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¡¡Las diez peores barbaridades sobre el E3!!: Noticia y chinchetash

junio 5, 2009

¿Qué tienen en común un detector de movimientos, un lagarto verde y la originalidad padre? Sí, vale, que un detector de movimientos para lagartos verdes supondría la originalidad padre en la industria de los, eh, detectores de movimiento, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no les han dicho tantas veces en una semana “Yo antes te leía, ¿por qué dejé de hacerlo?” o “Eh, ¿pero al final volviste después de irte?”!! Ah, cabrones.

LA GENTE FOLLA POCO, O ALGO ASÍ

Esta semana ha sido el E3, la feria de videojuegos más famosa del mundo mundial. Lo digo por si alguien vive en lo alto de un árbol, ha estado encerrado en una cueva o se ha ido de vacaciones a una estación espacial y no se ha enterado. Y, como en todos los E3, ha habido sorpresas, regresos inesperados, artefactos innecesarios y, en general, muchos más aparatos de esos que algún día cobrarán vida propia y nos echarán de nuestra propia casa. A estas alturas no les quiero aburrir contándoles lo que les pueden contar en Meristation o cualquiera de sus páginas clónicas: Que si Mario Galaxy 2 tiene a Yoshi dando tumbos, que si Proyecto Natal es como Minority report pero en real, que si la imagen del Zelda parece una ilustración de DeviantArt, que si Sony es una caca, que si Telltale trae de vuelta a Guybrush Threepwood y todos lanzamos bengalas de amor al aire. Dando por hecho que todos ustedes saben lo que ha ocurrido en el E3 (o eso, o que no les importa un carajo), mejor demos un repaso a las diez peores burradas que el mundo de los foros nos ha regalado durante toda esta semana. Porque solo hay una cosa peor que no tener ni un euro en la cuenta corriente y alimentarse de bocatas de mortadela: Postear en un foro de videojuegos. Eso sí que es despreciable y triste. Ah, y no. Esta semana no hay más noticias que esta.
10-“Kojima es un genio innovador”: Dicho cinco minutos después de que Kojima presentara, ante la estupefacción de la platea, su nuevo Metal gear solid. Uno no niega que Kojima sea un inventor, un mago y un tipo con unas ideas tremebundas, pero probablemente se le ocurran en la ducha y se queden ahí, entre los pelos del desagüe. Y es que, de un tiempo a esta parte, su modus operandi es el siguiente: Primero, sacar un nuevo Metal gear solid y decir que es el último y que está harto de Metal gears. Segundo, dejar pasar dos meses. Tercero, hacer una página web muy misteriosa en flash con una cuenta atrás. Cuarto, anunciar un nuevo Metal gear solid que, esta vez sí, es el último de verdad. ¿Ideas? ¿Innovación? ¿Eso no es lo que tienen otros? Por cierto, el nuevo Metal gear solid (el importante, no el de PSP) contará con Raiden, el secundario más risible de la historia, como protagonista. No, a Kojima no se le llama “tarado”: Se le llama “visionario”. Que no os enteráis.
9-“Todo esto indica que habrá un remake de Final fantasy VII”: Dicho por un tipo después de ver que Square presenta Final fantasy XIV. Llámenme raro si quieren, pero a mi me da que si una compañía sale y dice “Hola. Este es un juego que sacaremos dentro de seis años, se llama Final fantasy XIV y lo enseñamos solo para que la gente hable de nosotros. Hala, adios” no ha querido decir en realidad “Hola. Os vamos a poner un trailer del Final Fantasy XIV, pero en realidad queremos que penséis que la mitad de 14 es 7 y que estamos haciendo el remake sin motivo alguno. Hasta más ver”. El problema es que los conspiranoicos escuchan las palabras “Final fantasy” y automáticamente escuchan un “siete” detrás. De hecho dicen que hay algunos que solo salen de su estado pseudo-comatoso cuando escuchan esas tres palabras. Bueno, esas tres y “porno de Aeris”. Hay gente para todo. El día que finalmente salga a la luz el remake, me espero millones de “Ah, pues no era para tanto” repartidos por el mundo. Más que nada porque el Final fantasy VII, definitivamente, no es para tanto. El mundo, que es un exagerado.

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La frontera entre lo novedoso y la estupidez nunca estuvo tan poco clara.

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¡¡Neandertales jugando a la Play!!: Noticias y tetash

mayo 30, 2008

¿Qué tienen en común Tobey Maguire, un par de estudios estúpidos y una serie de culto antes de emitirse? Vale, que un par de estudios estúpidos pueden convertir a una serie con Tobey Maguire en una serie de culto antes de emitirse, ¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no intentan buscar trabajo como comentarista en revistas porno!!

TOBEY MAGUIRE ES FEO Y HUELE MAL

Eso es lo que debieron pensar en las oficinas de Sony cuando el actor con más cara de pan desde Jake Gyllenhaal rehusó ganar un pastizal dejando de interpretar a Peter Parker en Spiderman 4. Y es que para Tobey, si Sam Raimi no dirige la película, no merece la pena estar en ella. Un tipo con principios, claro que sí. De momento, Sony ha negado que esté buscando un nuevo Spidey, pero ya sabemos cómo es el mundo del cine. Hoy te digo que no haremos una nueva Star wars y mañana venderé muñequitos de Jabba el Hutt el Burger king. Se supone que entre los actores que Sony ha estado buscando como nuevo arácnido se encuentran Patric Fugit (el joven indie-ochentero de la soberbia Casi famosos) y Michael Angarano (actor al que conocen en su casa a la hora de la merienda y que hizo cuatro episodios de 24 y una peli con Jet Li y Jackie Chan), así que por el nivel no os preocupeis: Los aspirantes tienen la misma cara de palo que el original. Y ya puestos a hablar de rumores, no os podéis perder ése que dice que Spiderman 4 y 5 se rodarán al mismo tiempo porque al señorito guionista, el mismo que el de Zodiac (la película más sobrevalorada del año pasado junto a La soledad) se le ha ocurrido un arco argumental más largo de lo normal. Y los productores, en vez de toserle un poco, han decidido hacerle caso (¿desde cuando en Hollywood se le hace caso a los guionistas?) y preparar dos películas a la vez. Vamos, como ocurrió en El señor de los anillos y Matrix reloaded & revolutions (que, por otra parte, podían simplemente no haberse rodado). ¿Qué saga tratarán para hacer la tontería? Pues ni idea, oigan. Lo mismo cumplen y se marcan la mejor adaptación de Los seis siniestros posible, o horripilan a todos con un One more day cinematográfico…o, lo más fácil, lo mismo se lían a poner paja y terminamos viendo la historia de la Rana Saltarina más grande jamás contada. Ay, Rana Saltarina. Cuántos marvelitas te echamos de menos. En todo caso, las secuelas de Spiderman son una realidad. El señor Marvel es más feliz que nunca en su piscina fabricada con vuestros billetes. ¿No os sentís orgullosos de saber a donde van vuestros seis euros? ¿No? ¡Vaya!

Nadie se imaginó que el señor Marvel sacaría el universo Kidz hasta que Spidermanz hizo aparición

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El baneo de Hitler: ¡¡Noticias y tetash!!

mayo 23, 2008

¿Qué tienen en común un dictador famoso, unos dobladores avariciosos y la mala salud del cómic español? Vale, que la mala salud del cómic español estaría aun peor si tuviéramos un dictador famoso doblando avariciosamente todas las series que nos llegaran, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro no escriben en un tren cinco minutos después de que les caiga una maleta en la cabeza!

MAS PASTA, POR FAVOR

Y no, no es el slogan de un restaurante italiano (si alguno está leyendo esto: ¡¡Tiene copyright!! ¡¡Pido varios millones por poder usar la frasecita!! ¡¡Bwahahaha!!), sino lo que han dicho Dan Castellaneta y el resto de excelentes dobladores (ya les gustaría a los de España actuales tener un nivel parecido) de Los Simpson a la FOX. Y es que han pedido para la temporada 20 un aumento de sueldo parecido al que pediríamos nosotros. Vamos, ¿quién no ha querido pasar de 360.000 dólares por episodio a 500.000 y un bonus? Dios santo. Cierto es que son veinte años al pie del cañón (más los cortos de Tracey Ullman), pero hay que reconocer dos cosas: La primera, que ningún ser humano necesita ese dinero (¡¿Dos millones al mes?!). Y la segunda, que Los Simpson, como ya dijimos, hace muchísimo que no son lo que eran, y quizá un descanso indefinido no les vendrían nada mal. Además, la FOX se ahorraría tener que pagar a las superestrellas de Los Simpson más que a cualquier actor televisivo de carne y hueso con la excepción de Charlie Sheen (que, dicho sea de paso, da unos ingresos muy superiores a los de la familia amarilla hoy por hoy). Pese a ello, los rumores anuncian a que Matt Groening, ese hombre que empezó siendo un genio hippy y ahora es un genio multimillonario que ha dejado morir a su mejor obra, va a firmar hasta la temporada 24 esta semana, así que todos contentos: La FOX consigue cinco años más de su icono por excelencia, los dobladores se embolsan los 500.000 euros de turno y los guionistas, debido al coste por episodio, sólo tendrán que trabajar en menos de 20 para la próxima temporada. Nada, oigan, aquí los únicos que salen mal parados son los telespectadores. ¿Pero a quien le importamos a estas alturas?

¡Fijaros! ¡Son osos y parecen humanos! ¡Seth McFarlane, en la cresta del humor!

Eso es lo que debió pensar Seth McFarlane cuando le ofrecieron hacer un spin-off de Padre de familia, esa serie que es peor que aquella vez que me crucé con Calista Flockhart y la usé como palillo de dientes. Seth miró cuidadosamente entre todos sus personajes protagonistas y decidió coger al más carismático para hacer un proyecto personal y novedoso. Después de trabajar cinco minutos, la cabeza le empezó a doler y eligió a suertes quien iba a hacer Padre de familia 2. Seis meses después, ya tenemos ante nosotros The Cleveland show, el spin-off de Cleveland, el ser más terriblemente anodino de la historia de la televisión, que vendrá acompañado de su nueva familia (después de que Loretta le dejara, por lo visto se hizo otra familia nueva de la que nunca habíamos oído hablar): Un adolescente gordo (¡Chistes sobre chicas ahogándose, allí vamos!), un niño-clon de Stewie, una adolescente buenorra (¡Chistes sobre sexo a la orden del día!) y su mujer. ¿Clon de Padre de familia? ¡Claro que no! ¡En The Cleveland show también tendremos animales (dos osos vecinos) que hablan y caminan como los humanos, que es algo que tiene gracia porque se supone que no deberían hacerlo! Uh, vale, como Brian…¡¡pero además, habrá una parodia del estilo de vida británico en la figura de otros dos vecinos!! Hum, sí, como los padres de Lois, es cierto… ¿qué me decís de esto? Habrá un paleto al otro lado de la calle que odia a los negros y… er… flashbacks, y situaciones absurdas, y… y qué demonios, me falta deciros que Cleveland se pelea con un pollo en cada episodio. Como dijo Starsky (o copió de un foro americano), ¿cuántas veces hace falta que Seth McFarlane repita la fórmula de los huevos de oro para que nos demos cuenta de que no tiene ningún talento en absoluto? O sea, ¿a alguien le produce risión ver a dos osos con corbata hablando con Cleveland a estas alturas? Y lo peor es que en el momento de su estreno (de momento sólo se ha visto un teaser trailer) todos nos la bajaremos llenos de morbo. Semos asín.

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El coñ…La vagina de Emma Watson: ¡¡Noticias y tetash!!

abril 25, 2008

¿Qué tienen en común junio, crossovers sin sentido y pelo en el pubis? Vale, que se puede ver un crossover sin sentido en junio mientras se tiene pelo en el pubis, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que ninguno confía en WiiFit como alternativa al gimnasio!!

FECHA AQUI, FECHA ALLA, MAQUILLATE, MAQUILLATE

¡¡Hermanos!! ¡¡Venid y arremolinaos en torno a nuestro falso dios!! ¡¡Gritad alabanzas al cielo!! ¡¡Cortadle el cuello a esa cabra y después beberos su sangre!! ¡¡El milagro ha sido obrado!! Tal y como dictaba la leyenda, primero fueron las doce plagas. Luego, se multiplicaron los panes y los peces. Y, finalmente, la última profecía se ha cumplido: El Smash Bros Brawl tiene fecha en España. ¡¡Albricias!! ¡¡Viva Nintendo, que nos trae los juegos medio año después de su salida en otros países!! ¡¡Qué eficiencia!! ¡¡Qué bien nos tratan!! ¡¡Qué hijos de su madre!! En fin, ya ven. El Smash ya tiene fecha. Nuestras peleas, golpetazos, smashes y demás tendrán la fecha de salida el 27 de junio, una fecha cojonuda para Nintendo: Ni exámenes, ni estudios, ni nada que no sea pasarse el día en la playa o, el equivalente nintendero, en casa comiendo Ruffles Jamón Jamón. Por si acaso algún día se nos ocurría salir de casa, los simpaticotes de Nintendo también han dado otro montón de fechas: Que si Pokémon mundo misterioso (que si es como el primero pueden insertarse por el orificio anal con alegría y diversión), que si Cocina conmigo (la DS: En su mejor momento), que si juego desconocido, etcétera. Y entre medias, la cuarta parte de la saga Ace Attorney (Phoenix Wright, para entendernos, pero con otro abogado, Apollo Justice) que podremos bajarnos  comprarnos a partir del 9 de mayo. Vamos, que ya está aquí. Además, el canal sacacuartos WiiWare (algo así como el Bazar del Live! o la PlayStation Network pero en versión Wii) saldrá el 20 de mayo, diez días antes del Canal Nintendo, para el que se mataron con la originalidad.

¿Cómo no voy a amar un juego con Pikachu, una bola rosa y un topo que habla?

Pero como no sólo de juegos de Nintendo vive el hombre sabio, digo yo que sería un poco raro no hablar del juego del que habla todo el mundo de aquí a Tombuctú. No, no hablo del banner en el que tienes que beber más que el elfo (que es adictivo, oye), sino de GTA IV, la nueva obra para malotes de Rockstar que sale este mismo martes 29 (aunque ya está por ahí a estas alturas de la semana). ¿El argumento? Pues ya lo sabéis. Tú eres un tipo que antes era bueno pero llega a la ciudad malosa y tiene que hacerse malo para formarse una reputación (está la opción de ser bueno tambien, pero a quién le importa). Para ello cumplirás misiones, robarás coches, atropellaras prostitutas y te pelearás con gente por la calle. El típico juego que le compras a tu hijo de doce años, vaya. Por lo visto tiene muchas mejoras con respecto a GTA San Andreas (lo que no es difícil. ¿Alguien se pasó el juego de verdad? Debe de ser la cosa más tediosa y aburrida del mundo), y ya si tuviera menos bugs sería la leche. Ya sabéis lo que hay: Absoluta y total interacción en una ciudad gigantesca por la que te mueves con total libertad. Eso y sólo éso es lo que me atrae de este GTA IV. Ahora, si esa misma premisa estuviera en el mundo de Harry Potter o en el de One piece, sería otro cantar. Lo mismo hasta me compraba la 360 sólo por ese GTA Harry Potter. Mientras algún avispado se lo piensa, coged vuestro arma, vuestro coche robado y daros la bienvenida de nuevo a Liberty City. Que es como Nueva York pero no te lo dicen porque queda más chuli.

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Randy presents…Juegos que nunca me enseñaste: Rom hacks

abril 7, 2008

[¡No, esta no es una nueva semana de colaboraciones! Sin embargo Paco, nuestro amable y nunca suficientemente bien ponderado comentarista, mandó un artículo no especialmente gracioso (aunque tiene sus puntos) pero sí muy interesante. El blog de Randy, sección “aprende con nosotros” presenta…¡¡Roms hackeadas!! ¡¡Un mundo nuvo ante vosotros!! Gracias, Paco]

Todos conocemos juegos horribles, juegos que sólo recordamos por lo malos que eran, juegos que nunca debieron existir en definitiva. Los que leéis este blog con cierta frecuencia ya sabréis que se han analizado títulos así. En esta ocasión voy a hablaros de juegos que nunca existieron ¿Acaso será este artículo un sesudo documental sobre proyectos que nunca llegaron a la luz? Ni mucho menos. En este artículo hablaré de los juegos que las productoras jamás pensaron en hacer, pero que los usuarios si han querido crear: los rom hacks. Lo mejor será introduciros en el mundo del hackeo de roms con una breve explicación. Una rom es un archivo que contiene la información de un videojuego y que usan los emuladores. Hackear una rom es cambiarle la información para reprogramar el juego. Imaginaos las posibilidades de esto: redibujar los gráficos horteras de algunos juegos, añadir nuevos niveles a los clásicos, hacer nuevas aventuras con personajes conocidos, traducir juegos japoneses que nunca llegaron a salir en occidente o jugar al Secret of Mana en castellano. Ahora adivinad lo que hace la gente al hackear roms. Venga hombre, no es tan difícil. Sucedió con la fotografía, la pintura, la literatura, el cine…

¡Socorro, 4chan se ha metido en mi consola!

Para esto se utiliza en el 90% de los casos. Es como una demostración de la regla 34. Mención especial la merece Little Remo – The Child Abuser, el hack de Little Nemo – The Dream Master para NES. El autor de este título se ha tomado un gran esfuerzo para conseguir que absolutamente cualquier detalle del juego se convierta en algo desagradable y traumático. No exagero, hay que jugar para entenderlo. No pongo imágenes porque me temo que pueden ser ilegales en varios países, pero darle caramelos a un niño para que te haga una mamada o recoger consoladores en un bosque de penes para abrir una puerta son algunas de las cosas que se pueden hacer (NdR: Hay que ser un enfermo para jugar a esto. ¿Little Remo dices que se llamaba? Hmmm…). La fascinación que siente la gente por dibujar porno pixelado no conoce límites, al igual que su sentido común.

Imaginad a alguien masturbándose con esto.

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Monográfico Barbie (4): Barbie y las doce princesas bailarinas (DS)

abril 2, 2008

Si digo que los juegos basados en películas son pus, no creo que salga nadie a decirme lo contrario entre gritos airados. Más que nada porque fans de Super Mario Galaxy habrá miles, pero dudo que exista uno sólo encandilado por Ratatouille para Wii o Transformers para DS (¡En dos versiones! ¡Elige ser decepticon o autobot! ¡Podíamos meter los dos en un cartucho pero entonces no picaríais como pardillos!). Ojo, que todos hemos picado alguna vez con un pseudojuego cutre basado en película, pero es que en su día aun tenían su aquel (el mítico juego de Aladdin, el de El rey león…). Hoy por hoy la cosa es rayante en la desidia. Y no es sólo porque la calidad sea ínfima, sino porque estamos hartos de la peliculita de turno. Estamos comiendo cereales de Iron man, viendo los anuncios de Iron man, los carteles de Iron man, estamos hasta la masa testicular de Iron man, ¿qué demonios les hace pensar que queremos comprar el videojuego del hombre de hierro? Que vale, que lo entiendo. Que un juego de La historia del camello que llora (¿Camelloz?) no es comercial ni nada por el estilo, pero demonios. Parad ya. Pues bien, lo mismo que nos ocurre al común de los mortales con Iron man le debe pasar a las niñas de ocho años con la película de Barbie de turno: El DVD, la muñeca, los anuncios…y el maldito videojuego. La diferencia es que ellas están como locas por jugar con su heroína de rosa favorita en vez de despotricar contra ella en un blog. Estas niñas de ocho años no tienen clase ni nada, psé. Después de jugar Barbie y las doce princesas bailarinas para Nintendo DS, sólo puedo decir dos cosas: La primera, jamás se ha hecho una adaptación tan libre de una película. La segunda…¡¡Por favor, dadme el juego de Transformers y dejad que me desintoxique de tanto rosa!! ¡¡Dadle todos los juegos a las niñas de ocho años…y luego exterminadlas!!

Nada más encender la consola y meter el juego, un mundo se nos abre ante nosotros. Cuatro productoras (¡¡Cuatro!!) realizaron el juego, como se te anuncia mientras suena la horrorosa canción de la película por detrás una y otra vez, taladrando tus oídos hasta llegar al cerebro. Por si eso fuera poco, en uno de los logotipos de productoras, aparece el gato persiguiendo al mono. Buf, va a ser duro. Va a ser duro. Bien, juego nuevo, elección de nivel. ¿Fácil o normal? Vaya, se ve que no tuvieron lo que había que tener para poner nivel “difícil” en el juego. Es normal, vaya. La única cosa más fácil que este juego es jugar a dejar morir a tu Tamagotchi…y eso que jugué en nivel normal. No me quiero imaginar el nivel fácil. ¿Qué demonios hacen? ¿Quitarte a los enemigos y simplemente saltar de plataforma en plataforma?

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¡Para todos los públicos significa “para tontos”!

Oh, hola, Barbie. En fin, recordaréis que en la película Barbie y sus hermanas se quedaban encerradas en su habitación mientras la malvada señora Doubtfire (hoy Rowena, que soy bueno, por muy tentado que esté de llamarla Rowenta) envenenaba a su padre y ellas descubrían un mundo mágico de color al que la malvada Rowena no tenía acceso. Aquí la cosa es, si cabe, más simple. O sea: vas a donde tu padre y descubres que está echando una cabezada. Como no sabes muy bien qué está pasando, tu gato te habla, te dice que está envenenado y que sólo tú le puedes salvar rescatando a tus hermanas. No sé cómo puede ayudar a alguien envenenado el que yo rescate princesas o no, pero si acepto que un gato me habla, acepto todo. Total, que le haces caso y huyes mediante unas pantallas repetitivas hasta la extenuación (uno termina por preguntarse si no será que el juego tiene un bucle) y en las que sólo puedes saltar. Sí. Saltar. Pero no creais que me refiero a saltar encima de los enemigos al mejor estilo Super Mario, no. Si saltas encima de un enemigo, te haces daño. Lo único que puedes hacer es evitar a tus enemigos. Total, ¿quién quiere luchar contra las, er, HORMIGAS enemigas? ¡Nadie! Pero por si acaso, tampoco puedes, no vayas a tener tentaciones. Por no poder, ni siquiera puedes agacharte cuando un adorable pajarito azul que parece PARTE DEL FONDO te pega ¡Venga ya, ni siquiera puedes pisar a las cucarachas asesinas! Sigh. ¿Qué tienen en contra de los insectos en los juegos de Barbie? Por favor, que algún implicado en el juego me lo explique.

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¡Son feos y huelen mal, como los chicos aparte de Ken!

Uh, gracias, creo.

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Randy presents…Catz: Gatos con sombrero. ¿Se puede pedir más?

marzo 20, 2008

[¡Cuarta fabulosa entrega de las colaboraciones bloguiles! ¡Y mañana, noticias y tetash! ¡Esto es una locura, esto es un atropello! Y mientras tanto, yastoy en Madrid, viendo aun lejano mi retorno. ¡¡Disfruten de Grendel, el hombre-tocho, que se ha empapado de Catz para PS2 quitándome así un artículo!! ¡¡Pero ha merecido la pena!! ¡Disfruten!]

Todos sabemos que no soy trigo limpio. Que en mi tiempo libre me dedico a devorar bebes, atropellar ancianas y asesinar a monjas. Pero existe algo con lo que no puedo lidiar, algo que me hace parecer repipi y ñoño (aparte de un leprechaun en chandal… Shi Bara puedo leer tu mente mwahahahahahaha). Hablamos de los gatos (molan tanto como los bailes de Bollywood o los videoclips disco americanos de los 70). Tal es mi pasión y admiración por los gatos, que incluso me atreví a descarg… esto, pedir prestado a un amigo el juego de Catz para PS2.

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¡Querido, creo que un obseso nos está espiando!

Todo pintaba bien. Nintendogs molaba y era divertido y Catz se anunciaba como un Nintendogs pero con gatos ¡Debía molar si o si! Pero no, no molaba. Por ello y ante la imposibilidad de hablar mal de los gatos, no queriendo reabrir las heridas producidas por este juego, termino aquí mi entrada sobre Catz. Sí, aquí termina mi colaboración. Pero tranquilos, dejo el analisis del juego y la entrada en manos de mi mejor amigo, el Dr Purrelson, que nos ha preparado una mesa-coloquio con sus colegas.

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“Bienvenidos a la nave del misterio”

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