COMO LIGAR EN EL SALON DEL MANGA: Una guía (y 2)

Bueno, hemos llegado a Barcelona. Queda un día para que se abra la puerta de La Farga de L’Hospitalet y podamos compartir espacio con otakitos y otakitas de todas las edades y olores. Por si acaso, yo ya he equipado el martillo anti-fanáticos con el que poder romper un par de neuronas de aquellos que se quieran llevar mis gashapones y mis llaveritos. Qué os voy a contar yo que no os pueda contar mejor Pseudo en su último y fabuloso flash. Bueno, sí. Las maneras de intentar un acercamiento positivo hacia miembros del sexo contrario (oh, lease el doble sentido, ha-ha-ha, el humor). Ya vimos el otro día a quien acercarse y qué frases funcionan. Vamos con la segunda y última parte. Sobre su éxito o su fracaso en la práctica…dejémoslo para el miércoles que viene, tras la resaca.

10 FRASES QUE NO FUNCIONAN

¿Qué creíais? ¿Que valía con saludar? ¡Ja! Quizá en un pub sí, pero el salón, amigos, ¡¡es la tierra de las oportunidades!! ¡El único sitio donde te van a valorar más por tu llavero de Final fantasy VI que por tu cuerpo serrano! No se pueden decir frases a la ligera. Las reglas han cambiado. Por una vez no vas a ser juzgado sólo por tu físico. Ahora, céntrate. No la cagues. Procura no decir nada de ésto, por tu bien (frases totalmente reales escuchadas en salones varios), a no ser que quieras pasarte el resto de tu vida escuchando a una Belldandy diciéndote “Quita, pesao” en tu cabeza:

1. Hace buen día, ¿eh?: Game over, y eso que ni siquiera has metido la moneda. Tío, estáis dentro de un salón lleno de gente disfrazada con katanas, practicando vuestra supuesta afición favorita (tocar los cojones y sentiros alternativos), ¿y le preguntas por el tiempo? Si quisiera saberlo, estaría saliendo con Paco Montesdeoca. Réstate veinte puntos y a la casilla de salida.
2. Pues a mi el relleno de Naruto me gustó: Ya puestos, ¿por qué no te pones los calzoncillos en la cabeza y empiezas a canturrear el Haruka kanata mientras rompes figuritas y babeas? Vas a dar la misma impresión de pardillo que si abres la boca. Quizá mejor. Por cierto, me juego el cuello a que este año hay más disfraces de Death note y Bleach que de Naruto. Había que decirlo.
3. Después podemos ir a tomar algo: Olvídalo. Lo que quiere tomar es un bol de arroz en el restaurante japonés acompañado de su buen sake, como tradición anual (que todos los otakitos creemos que es única nuestra, pero que en realidad TODO el mundo tiene). Además, entre que la mitad de los comecacas (palabra alternativa y muy superior a friki) de España no beben ni gota y la otra mitad pasa de hacerlo en pleno salón del manga, chungo lo veo. Mejor invítala a una galleta de la suerte trucada.
4. ¿Vas a ir a ver el concurso de cosplay? ¡Yo no me lo pierdo!: ¿Pero tú estás tonto? ¿A quien en su sano juicio se le ocurre ir a ver ésta tortura china más de cinco minutos? No sólo no vas a mojar, sino que te vas a jartar de ver a tipos más sexys que tú disfrazados de Ichigo luchando contra personajes cuyo nombre desconoces, a Squalls haciéndose los chulos y a Tifas…eh, espera. Nunca te cansarás de ver a Tifa. Eso sí, al terminar, dos horas más tarde de lo previsto, la otra persona no se acordará ni de que estabas al lado, y en su cabeza tendrá el único pensamiento de irse a la cama. A descansar. Sin tí.
5. ¡Te invito a un gashapon!: Hey, felicidades, ¿puedes ser más cutre? ¿Vas a invitar a alguien a una bola con un regalo aleatorio dentro que cuesta un euro? Me estás diciendo que te encuentras con las persona de tus sueños, y nada más verla le vas a regalar…¿Un nintendog del tamaño de mi uña? ¿ORLY? Gracias a dios los de Ficomic decidieron poner ese puesto de gominolas en medio de La farga. Siempre queda infinitamente mejor invitar a una fresa de gominola posiblemente tóxica que a una figurita de Son Goku con un diseño parecido al de Sailor moon and the 7 ballz.

Hentai pútrido: Sailor moon and the 7 ballz

[Este artículo no está recomendado a menores de 18 años. En general a nadie, pero tiene hentai, tetash y eso, y por lo visto hay que decirlo. Para ésas escenas he puesto links de megaupload. Que no se diga]

Hacer un fanzine no es tarea sencilla: Tienes que quedar con los autores, con la imprenta, distribuirlo en los salones y las librerías, dejarte los cuernos en dibujar cinco cosas con mucha gracia para que se venda y cobrarlo a un precio mínimamente equitativo. Y todo para colocar doscientos fanzines en la calle y perder dinero mientras el tío de al lado se lucra con su fanzine de tetas mal dibujadas en el que ha metido al pato Donald haciendo una felación al sargento Arensivia. La mitad de los enfermos que se lo compran lo hacen por echarse unas risas. No querais saber para qué lo compra el resto. Ahora imaginaos la misma experiencia fanzinera pero en versión película. Jonu saca la última peli de Ranma y tiene un éxito moderado. Seguro que si al lado Pepe Productions saca ésta Sailor moon and the 7 ballz consigue pulverizarla, a pesar de que todo en ella rezume caspa, provocación gratuita y tetash mal dibujadas.

Ya sabeis todos que en este blog abogo por el libre uso del cuerpo humano a todos los niveles (es una manera de decirlo), pero lo de ésta película va más allá de toda comprensión imaginable. No sólo los personajes se mueven como si les faltaran varias extremidades corporales, sino que se mueven a un ritmo de un frame cada segundo, con imágenes recicladas una y otra vez, con tetas inexplicablemente enormes, penes inexplicablemente crecientes a cada plano que pasa, crossovers tan imposibles y enfermos que quieres aporrearte contra una mesa para ver si lo que acabas de ver se te olvida. Bienvenidos al futuro. Sailor moon and the 7 ballz. Revuélvete en tu tumba, Disney.

Manga para chicas apedreables: Mis recuerdos del instituto (1)

Cuando estás enchochado, haces cosas que no harías jamás en circunstancias normales: Miras las estrellas con cara de atontado, empiezas a balbucear apelativos cariñosos a lo “michichurri”, vas por la calle sonriendo, de repente entiendes que tooodas las canciones de amor hacen referencia a tu honorable persona…y te compras cómics de amor. Y no hay nada tan avergonzante como ir a donde tu librero favorito, que te ha visto comprar Thor y Batman desde pequeñito, y darle Sobredosis de amor, de Takeshi Mizusawa (qué más da, todas tienen nombres intercambiables), para envoltorio y posterior lectura. Y aun peor es que tus amigos te vean llorar en mitad de la cafetería universitaria mientras lees el final de Marmalade boy. Que eso es algo que, obviamente, NO me ha pasado. Ejem.

Como os decía. Cuando luego la relación hace crack y cada uno se va por su lado, empiezas a darte cuenta de las idioteces que has hecho. Unos guardan anillos y fotos enmarcadas, otros se despiden entre lágrimas de la suegra, otros borran e-mails incriminatorios. Los otakitos adolescentes miran sus mangas shojo, se llevan las manos a la cabeza y piensan “Oh, dios mío, ¿por qué?”. Y se convierten en emos o queman los cómics que compraron, lo que les apetezca más. Pese a todo, hay shojo bueno, incluso excelente (ahí están Nana, Paradise kiss o Somos chicos de menta), pero las cosas como son: Huir de un cómic con ojos gigantescos, bocas extralargas y en el que la protagonista llora cada dos horas por obviedades (“¡Hoy Kimuchi no puede quedar! ¿Será que no me quiere o es que realmente tiene dentista?”) es una gran, gran idea. Por eso ayer, cuando, rebuscando entre mis baldas, salieron los cuatro números de Mis recuerdos del instituto, obviamente comprados en pleno amor adolescente, traté de leerlos intentando que la nostalgia inundara mi cerebro. Y la nostalgia, lo que es la nostalgia, no. Pero un vómito lleno de pastel lo inundó por completo. Imaginaos que cogeis el cómic, intentandoos librar de prejuicios. Bueeno. El manga para chicas a veces no es malo. Vamos a abrir la última página y seguro que no me quedo traumatizado. Y os encontrais con ésto.

¡¡La decadencia de Los Simpson!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común Norma, el orgullo gay y el actor secundario Bob? Vale, que el actor secundario Bob podría leer un tebeo de Norma mientras está en el día del orgullo gay. ¡¡Pero también que forman parte de las noticias de ésta semana!! ¡¡Las de ésta semana fijo que las habéis oído en otras partes, pero seguro que no pronunciaban “Joguars” tan bien como el menda!!

RUMORE, RUMORE

Desde hace un par de días, los rumores están asaltando a la blogosfera (si al leer ésta frase os habeis imaginado a un rumor gigante asaltando a punta de pistola a un blog, minipunto para vosotros). Y es que, con el traspaso de Marvel a Panini y de DC a Planeta aun caliente, ya se está hablando de cosas importantes. Dos rumores principalmente. El primero, el que dice que Planeta ya no puede sostener más su linea de cómics y la va a mandar al carajo. Hombres de negro con maletines y todo eso. La verdad, nadie sabe de dónde ha salido éste rumor absurdo (absurdo porque con One piece, 20th century boys, Nana y toda la Distinguida Competencia en su haber, se hace difícil imaginar que pueden perder dinero), pero de ser cierto se puede armar gorda si una editorial seria (seria he dicho, dejen de mirar a Mangaline. No, a Ivrea tampoco, hagan el favor) se hace con los derechos de todo lo que publica Planeta. ¿Os imaginais a Panini publicando Marvel y DC a la vez? Alguien con tanta fuerza es escalofriante. Mira a Galactus, que no podía con todo su poder (me lo acabo de inventar, pero seguro que en algún cómic no puede con todo su poder). Pues lo mismo pero en versión editorial. Sí, sé que ésta noticia os está pareciendo a-pa-sio-nan-te, pero oye, hay que hablar de ella. Cuando estemos comprando cómics de editoriales desconocidas para nosotros a 9 euros la grapa, por lo menos que estemos bajo aviso.

El peor juego de palabras que he hecho en mi vida. ¿Os he dicho que estoy constipado?

En fin, no le deseo nada malo a los trabajadores de Planeta, válgame dios. Como tampoco se lo deseo a los de Norma, que forman parte del otro gran rumor de la temporada. Este, por lo que dicen, con más fundamento. Dargaud, el mastodonte francés, ha hecho una oferta para comprar la editorial española, justo ahora que habian aprendido a cobrar poco y que sus tomos no olieran a caca (es Planeta la que ha adquirido ese clásico olor caquil). Si ésto se confirma, como bien dice Alvaro Pons, podemos llegar a un punto tremendo dentro de unos años, donde sólo unas pocas editoriales controlen el mundo de los cómics a nivel mundial, las que puedan permitirse un desembolso a largo plazo. DC, Alfaguara, Soleil, Dargaud, Marvel, Glènat…y Panini, Ivrea, Norma, Astiberri y demás, a freir espárragos. Ah, el precio del dinero. En todo caso, si ésto va a servir para que se publiquen más comics interesantes, adelante. Mi bolsillo dice “no, por favor, más no”, mis ojos dicen “estamos demasiado cansados, no, no”. Pero ay, el corazón. Cualquier día me da un infarto.

Prison break: Y el aburrimiento se hizo serie

Hace dos años yo estaba feliz con la vida. No era agrio ni cínico, y pegaba saltitos cogido de la mano con mi bellísima novia supermodelo con un 180 de coeficiente intelectual, sacando matrículas de honor en todo lo que me presentaba y con un empleo de testador de videojuegos. Todo el mundo me quería. Hasta que de pronto, llegó la debacle en forma de Divx. Cuando un amigo te pasa una serie que le gusta a todo el mundo menos a tí, el mundo te da la espalda. Es difícil para una persona decir lo que voy a decir ahora de nuevo, y es que los amigos te abandonan, la novia supermodelo te pega con la puerta en las narices, te despiden, la vida te da la espalda y te sientes la persona más incomprendida del universo universal. No importa. Voy a quitarme la espinita, y ya de paso unos cuantos lectores:

Prison break es un aburrimiento. Hala, ya está dicho. Fans, sáltenme encima. Si os digo la verdad, no pasé del episodio del motín en la cárcel de la primera temporada. Dije “aquí, ya está, seguro que ésto es lo mejor de la temporada y sólo es de aprobado raspado, GTFO”. Corte y a otra cosa. Vamos a ver, es que el propio título de la serie te da un spoiler de todo: Fuga de la cárcel. Mh, vaya, me pregunto qué ocurrirá al final con éste tipo superinteligente con un mapa tatuado en su espalda que trata de fugarse de la cárcel y salvar a su hermano. Quizá salga de la cárcel y salve a su hermano tras una temporada de complicaciones. Quizá, eh, sólo quizá. Si ya me revienta que me cuenten los finales, que me lo diga el propio título de lo que estoy viendo, ni te digo.

COMO LIGAR EN EL SALÓN DEL MANGA: Una guía.

Ah, el salón del manga de Barcelona. El lugar donde las culturas se unifican, los países se dan la mano, la paz reina en el ambiente y las chiquillas de quince años llevan unas faldas tableadas que ríete tú de las que llevan en algunas pelis porno. Ah, el salón del manga, la discoteca de los frikis, el lugar donde los pringados intentan ligar con mujeres impresionantes que el resto del año se esconden en casa. Todos ellos vestidos con trajes estrambóticos, espadas gigantescas y maquillaje hasta en el DNI. ¿Es imposible ligar en el salón del manga? ¡¡No, amigos, ni mucho menos!! ¿Es ridículo? ¡¡Sí, y en grandes cantidades!! ¡Preparaos para conocer todas las dudas, estrategias y tontunas que hay que saber para lograr vuestro malévolo propósito!

CON QUIEN HACERLO: CHICAS

Bien, muchacho, mira el panorama que se abre ante tí. Crees que va a ser fácil, ¿eh? ¡¡Craso error!! Atento, muchachas hay a miles, pero hay que elegir bien. Supongamos que tú lo que quieres es una chica friki con la que empezar una discusión sobre Evangelion pasando a un posterior intercambio de lengüetazos y fluidos variados. Veamos qué te puedes encontrar:

Obras maestras: Robo vampiro (1 de 2)

Hay veces, contadas ocasiones, en las que las películas malas llegan a un límite que no se debería sobrepasar. O sea, ver a Jesucristo peleando contra vampiros lesbianas tiene su punto, se queda lejos de traspasar un límite. Surfistas nazis contra cobras travestis empezaría a acercarse a ese límite intraspasable entre lo que es curioso y lo que es una bazofia. Zombies lisérgicos transexuales luchando contra tipos vestidos de tigre con tendencias sadomasoquistas y vampiros empieza a acercarse más, pero nada puede con Robo vampiro. Y es que hay pocas películas que te dan ganas de regurgitar tanto como éste filme. No, no sólo por el título. Robo vampiro es, simple y llanamente, la peor película de la historia. Entre carcajada y carcajada, no puedes pararte a pensar qué está ocurriendo de lo mala que es. El Star wars turco es una obra maestra a su lado. El ET porno es una obra maestra a su lado. Incluso los anuncios del asesinablemente asesinable Rizo el erizo son una obra maestra a su lado. Oh, sí, amigos. Robo vampiro es la caspa más grande que hayais visto en vuestra vida.

Dirigida por Joe Livingstone (autor de la algo mejor, quiero pensar, Devil Dynamite) en 1988, el filme tuvo un curioso proceso de realización. Digo yo que tuvo que tenerlo. O sea, el guionista, un tal William Palmer, fue donde Joe y le dijo: “Hola, tío. Tengo dos historias, una de unos narcotraficantes chinos y otra de un tío que se convierte en robot y lucha contra vampiros, pero no me da mas que para un par de mediometrajes de 45 minutos”. Y Joe, usando su portentosa mente de director, decidió rodar ambos mediometrajes…y juntarlos en una película sin ningún tipo de sentido aparente. Para que os hagais una idea: Por una parte están los chinos con su historia de bandas y por otra el policía robot. ¡¡Y ni siquiera están conectados en toda la película!! Son dos historias entrelazadas, a cada cual más ridícula, a las que buscarles coherencia argumental puede ser una experiencia similar al suicidio. Os lo he dicho. A veces hay películas malas. Películas muy malas. Bodrios. Bodrios infecciosos. Películas revienta-cerebros. Y después está Robo vampiro.

Grandes cómics de la historia: El exterminador de tontos

[Ignoro donde están las imágenes de este comic. Si alguien las guardó en su momento, por favor, le rogaría que me las pasara de nuevo. Gracias]

Mucho nos quejamos de la Marvel actual: Que si Gwen Stacey engañó a Peter con Norman Osborn, que si el Capitán América resucita justo después de morir, que si qué demonios es eso que han hecho con Thor, que si los zombies de las narices, que si Elektra es una skrull…pero la verdad, ¿acaso era mejor antes? Vámonos a 1982. Spiderman estaba liado con la Gata Negra y era profesor adjunto en la universidad, a la vez que sacaba fotos para el Daily Bugle (el muchacho merecía un contrato fijo después de 19 años, pero J. Jonah no parecía estar muy por la labor, no, majo él). La tónica en esta etapa, la de siempre: Pegar toñas a los malosos que se ponían en el camino del bien.

Y así es como Peter, entre enfrentamiento con el Buitre (que no olvidemos nunca que es un señor de ochenta años que vuela gracias a que se puede fabricar unas alas allá donde esté), el Duende (ya ni me acuerdo quién era el de esta etapa), Octopus (pesado el muchacho) y Juggernaut (el mejor cómic de los ochenta en Spiderman junto a La última cacería de Kraven y Spiderman loco), se dedicó a pelearse contra otros grandes villanos como el hijo de Rana Saltarina o el niño fan del Doctor Octopus. Pero si alguno destacaba en genialidad y saber hacer en este segundo grupo es nuestro invitado de hoy. Que no se si llegará. –Que sí. ¿Como puedes estar tan seguro?

¡¡Star wars vuelve como el Capi!!: Noticias y tetas

¿Qué tienen en común un asesino en serie, George Lucas y una resurrección? Vale, que George Lucas puede morir, resucitar y convertirse en un asesino en serie, ¡¡pero tambien forman parte de las noticias de ésta semana!! Las habreis leído en otros sitios, ¡¡pero no escritas por un tío que come galletas de dinosaurio por la mañana!!

WATASHI WA KIRA DESU. NEEDS MORE DESU

¡¡Rápido, señores de Antena 3!! ¡¡Cojan esta noticia y transformenla en escándalo a la voz de ya!! Y es que resulta que se ha encontrado en un parque de Bélgica la parte baja del abdomen y los muslos de un señor cortados por la mitad, con una nota en la que se podía leer “Yo soy Kira”en japonés. O sea,”Watashi wa Kira desu”. Esto lo acabo de leer ahora, no es que tenga un poderoso dominio de la lengua nipona. Algunos de vosotros direis un sonoro “¿Y a mí que me cuentas?”, probablemente porque sois desconocedores de la existencia de la obra-maestra-durante-ocho-tomos-horrible-durante-el restoserie Death note, cuyo protagonista, Kira, recibe una libreta con la que puede matar a quien le venga en gana.

Mujeres desesperadas o el cotilleo cool

Somos unos cotillas de nacimiento. Y no me vengais ahora con que no, que no sabeis ni quien es Paquirrín y que a Isabel Pantoja la conoceis por los cedés de la abuela. Ya sabeis a lo que me refiero. Vamos a sincerarnos: ¿Alguien veía Friends por sus chispeantes diálogos? Sí, vale, pero ¡NO! Todos lo veíamos por ver si Ross y Rachel se liaban o se desliaban, por ver si Chandler y Mónica tenían hijos, por si por un casual Joey y Phoebe (la mejor pareja de la serie sin duda) consumaban lo que era obvio. No lo negueis. Como que en Perdidos estamos más atentos a los numeritos que a si Sawyer pilla cacho con la Kate. Ya. Que no cuela, chicos. Que bien que nos reíamos en su momento con los Topacios, Cristales, Bettylafeas y los Joseandresesdelavirtud varios que veían nuestros padres, pero peores somos nosotros, discutiendo sobre si Peter Parker debería divorciarse de Mary Jane y liarse con la Gata Negra otra vez o más preocupados por el futuro de Sue y Reed Richards que por como acabe la Civil war en sí. Por no hablar del shojo japonés y demás líos de faldas. Seguro que si ahora publicaran otra vez Esther, todos los machos de pelo en pecho correríamos a comprarlo a escondidas.

Por suerte hay una serie, aparte de la horrorosa O.C, que atiende a nuestro llamamiento voyeur y cotillil. Una serie que, desde el primer momento, no oculta su condición de telenovela vespertina pero que nos permite comentarla como, si en vez de unos cuernos, estuviésemos hablando de El discreto encanto de la burguesía. Esta mezcla de serie cool intelectual y de Aquí hay tomate chabacano se llama Mujeres desesperadas, y ya van por la cuarta temporada en los United States.

La primera vez que vi Mujeres desesperadas lo primero que pensé fue: A esto le hace falta un absurdo libro de recetas.