Videojuegos machistas redux: Mi novio (DS)

Las asociaciones feministas están a la que cae. Tengo la teoría de que tienen robots programados para ver la televisión las 24 horas del día y sacar de contexto todo lo humanamente sacable: El anuncio de las croquetas de la Mari (que, además, fue despreciado por una política. ¡Una política, amigos! ¿Quién demonios le ha mandado meterse en camisa de once varas?), comentarios del tertuliano baboso de turno… Todo es susceptible de molestar a un colectivo, y más aun al de mujeres enfadadas contra los falos represores (sí, ya sabéis que para ellas somos falos andantes. Y no, por favor, no os imaginéis ESO).  Lo curioso es que, cuantas más series, anuncios y películas caen, más y más videojuegos salen impunes del ojo crítico de las feministas. Y no me refiero a la lista aquella que hicieron analizando Zelda y Super Mario, no. Ya no es solo el bochorno que pasamos con la serie Imagina ser… (que, por cierto, vuelve a amenazar con nuevos títulos, como si Imagina ser mamá/profesora/La academia de baile/mamá 2/prostituta de lujo no fueran suficientes) y sus personajes asquerosamente diseñados para niñas del siglo pasado, sino que en otros juegos de supuesto éxito como Baby pals, My baby boy o Kids training-edición rosa las mujeres se autodiscriminan de una manera casi dolorosa. ¿Será eso, que no hay pruebas de que los juegos los hagan hombres y por tanto no incurren en un supuesto caso de machismo? Porque si no, la verdad, no me explico como pueden pasar desapercbididos. Dentro de poco sacarán algún juego en que se vea directamente al hombre, con pipa y sombrero, diciendo “Bueno, cariño, me voy al trabajo. Espero que al volver esté la cena en la mesa o caerá paliza”. No me hubiera extrañado un pelo en alguno de los bodrios de Ubisoft (que, por cierto, se venden MUCHO mejor de lo que todos creéis: Cuando estuve en el GAME no había día que no cayeran dos o tres), pero en el pseudo-juego que tratamos hoy directamente me parece el final natural al que debería llegar después de que la protagonista se arrastre tanto por un chico. De verdad, jamás había visto nada igual. Le falta el collar y la correa y ser dirigida por el guaperas de turno… y aun con todo no me extrañaría que ese fuera el tema principal de la pantalla dos. Con vosotros, uno de los juegos de la nueva saga Just for girls, de DTP Young Entertainment: Mi novio. Atención, porque llegan emociones fuertes. Preparaos para volver a un mundo en el que los hombres controlaban el universo y las mujeres apenas podían lamer sus pies. Con suerte.

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Atención al emo y al tío de la izquierda con cara de pan. La portada parece un anuncio de Jordi Labanda, y anda que no da asco ni nada.

Bien, al encender la pantalla tenemos las opciones típicas: Nueva partida, cargar partida y opciones (no os hagáis ilusiones: La única opción es si quieres jugar con o sin música. ¿Quién quiere niveles? ¿O volumen de los efectos? Nene, aquí vamos a lo duro: Negro o blanco. Sí, es cierto, si quieres jugar sin música te basta con bajar el volumen de la DS, pero no creemos que seas tan inteligente, niñata. Ya es un aviso del nivel intelectual que va a requerir el juego). Con una música entre hilarante, repetitiva e hipnotizante (uno de los MIDIs más vomitivos que jamás he oído), llega el momento de elegir detrás de qué chico vas a ir. Y, al contrario que en viejos juegos de mesa a lo Linea directa (el gran juego en el que un chico te llamaba por teléfono y tú gritabas emocionada su nombre. Er, supongo. Ejem. ¿Les he dicho que tengo pelo en el pecho? ¡Soy todo un machito! ¡Nunca jugaría esas cosas! Ejem), no tienen nombre. Aquí tienes que elegir entre tres estereotipos sin saber nada de su personalidad, su pasado o su físico. A ver, niña, que los chicos ahí fuera está claro que están para lo que están, y no se diferencian en nada unos de otros, así que a ver, elige entre estos tres: Músico (con su guitarrita), deportista (con su balón) y rebelde (con su, er…monopatín). Elijamos al rebelde. Uauh, me apetece desmelenarme, tías. La queja es obvia: ¿No había otros estereotipos? ¿Solo les dio para fabricar tres? ¿Dónde quedan el friki, el rapero chungo, el universitario adicto a la Coca cola o el becario? ¿Los dejarán para Mi novio 2? Oh, dios, espero que sí.

El juego empieza de una manera confusa. Ni una secuencia de video introductoria (en general, en todo el juego no hay secuencias de video. ¿Quién las necesita? ¿Quién necesita una historia o saber cuáles son las motivaciones de su personaje? Tú eres una tía, te gusta un tío, ¿qué más quieres?) ni un pequeño tutorial. Directamente apareces en medio de una calla y nadie te explica nada más allá de un pequeño letrero que dice “izda: Zona residencial. Dcha: Colegio”. Ajá. En la pantalla superior, vemos que ZORRA (¡ah! ¡No haberme dejado poner el nombre, amigos!) tiene 0 euros, son las 8 de un lunes y tengo cuatro extraños símbolos que supuestamente debo rellenar para, supongo, estar sana: Un sol, una casa, un corazón… Euh, espero que me expliquen más adelante si es que tengo que broncearme para ganar puntos, porque no termino de pillarlo. Por si el juego fuera poco extraño y surrealista, a mi lado hay alguien con un extraño símbolo sobre su cabeza. Vas a saludar a ese alguien y un horrible, horrible sonido proveniente del mismo infierno acompaña a una pantalla azul que nos indica “TU DICES: ¡Hola! Qué bien que hayas venido”. ¿En serio digo eso? Si la tipa que está al lado me da absolutamente igual. Pero oh, gracias por darme la opción de elegir el saludo. Cabrones.

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Ni Indiana Jones podría descifrar qué significan los cuatro símbolos de arriba.

La chica de enfrente, que es mi MEJOR AMIGA (o eso dice el cartelito gigantesco en la pantalla azul) me pregunta qué me ocurre. Que quiero apagar el juego y quemar la productora que os ha creado, pero nada, tranquila. De buen rollo. Resulta que he encontrado a, literalmente, el “superchico de mis sueños” (¿superchico? ¿quién demonios escribió este juego y por qué tiene pinta de haber nacido en 1960?). A la hora de contarle cómo es, tengo tres opciones, muy diferenciadas entre sí: Enamorada, Entusiasmada o Vergonzosa. Jo, este juego es un simulador social tremendo. Igual es que yo nunca he sido una adolescente enamoradiza, pero tampoco veo mucha diferencia entre las tres opciones ni las veo incompatibles entre sí. En fin, eliges “enamorada” y dices “No sé por dónde empezar, ¡me tiene totalmente alucinada!”. Euh, ¿eso es estar enamorada? ¿En serio? Tú misma lo has dicho: Te tiene alucinada. ¡Alucinada! ¡No enamorada! Sigh, me temo que tengo otro concepto del amor más romántico que “he visto a un tío rebelde y me lo quiero jincar”. A partir de aquí la conversación continúa, pero las opciones son tirando a limitadas (a la pregunta “¿Has hablado con él?” las opciones, por inverosímiles que parezcan, son: a) Por alguna razón… -¿por alguna razón QUÉ?- b) Ni idea -¿No sabes si has hablado con él? Cada vez me caes peor, ZORRA. Ah, amo los generadores de nombres- c) Demasiado tímida –Esta sí que se entiende, por absurda que parezca-. Vamos, que las tres quieren decir lo mismo). Pulses lo que pulses tu amiga terminará diciéndote que vayáis juntas al colegio, porque tiene una idea. Y oye, es decirte que camineis juntas y, acto seguido, quedarse parada mirando al paisaje mientras tú vas sola al instituto, cual marginada social. Este juego empieza a parecerse a una película de David Lynch.

Cuando llegas al instituto, una de las opciones que este juego te ofrece es la de ESTUDIAR. Quiero que penséis por un momento que alguien en una oficina ha creído conveniente meter la posibilidad de estudiar en un juego para conseguir novio. ¿Ya? Vale, ahora exigid su cabeza furibundamente, por favor. La cosa es que puedes estudiar textos sobre ecología, calentamiento global o, mi favorito, movimientos de monopatín. Esto sí que es un instituto, coño. No es que a mi me hubiera gustado dar clase de “monopatín”, pero hay que aplaudir su originalidad. Mientras, en la puerta del instituto se te ofrece la posibilidad de hacer un trabajo sencillo: Ordenar libros. Por cada libro ordenado en orden alfabético te dan un euro. Joder con la crisis, tú. En una hora Bill Gates empezará a tenerte envidia, si no fuera porque este maldito minijuego es una de las cosas más tediosas que existen sobre la faz de la tierra (aparece un libro, lees su título y tienes que esperar a que acabe una cuenta regresiva de tres segundos para colocarlo en su sitio. Una y otra maldita vez). Y ojo, porque los títulos de los libros tampoco tienen desperdicio alguno. Esto es lo que entienden en Mi novio como parodia fina: La vida es juego (de Calderón de la Balsa), El señor de las sortijas, El nombre del clavel, La historia casi interminable o, mi favorito, XYZ: El compendio. Cuando leí “Calderón de la balsa” empecé a pensar seriamente si el juego se estaba descojonando de mi o yo me estaba descojonando del juego.

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Me encanta que ponga “Opciones” en vez de “Opción”: Quitar la música nunca puede ser una opción

Para ganar dinero, el juego te ofrece varias opciones para trabajar (¡no hay crisis! ¡no hay crisis!), consistentes en los minijuegos más aburridos del mundo: Pizzera (de seis ingredientes, tienes que poner en la pizza los tres que te han pedido, a veces repetidos. Me pregunto quién se comerá esa pizza con triple de cebolla y cero de todo lo demás), sacar al perro (y, literal, limpiar su caca cuando pase por un lugar verde pulsando un botón. Cuanto más caca limpies, más dinero ganas. Asqueroso), lavar el coche (por mucho que nadie te lo pida a lo largo del juego) u ordenar libros, como ya hemos visto. Con el dinero, nuestra intrépida protagonista se pregunta “¿Y ahora qué hago con esto? ¿Ahorrarlo?”. No. Metértelo por el culo y empujar fuerte, en plan hucha, no te digo.

No contentos con esta portentosa exhibición de minijuegos atorrantes, el juego te ofrece otro: Repartir entradas para un concierto entre los adolescentes del colegio. Nadie te contrata, te encuentras las entradas por la calle y decides hacerlo. Jo, que maja eres. Si pides explicaciones, el juego te dirá que es para ayudar al chico de tus sueños, que, por lo visto, tiene un grupo de rock and roll, como Loquillo. Sí, ya sabemos que se supone que no sabes nada de él y nadie te ha dicho que tiene un grupo, pero por si acaso tu reparte entradas y no preguntes. Total, para lo que va a servir… Aquí ni ganas ni dinero ni ganas puntos con el chico ni nada. Bueno, sí. Ganas un fuerte sentido de la responsabilidad: Nunca volverás a hacer nada que no haya sido ordenado por el juego anteriormente.

Tu amiga, que ha aparecido en el instituto de la nada después de dejarte tirada, te cuenta que la descripción que le has dado (“Es un chico rebelde”) coincide con la de un chico del instituto. Fíjate tú. Y con la de otros diez millones de adolescentes a lo largo del planeta. Pero, antes de que puedas buscarle lógica, de pronto él aparece delante y a ti te tiemblan las piernas. Jo, qué fuerte, es el chico de mis sueños. Pero para hablar con él tienes que hacer lo de antes de todas las primeras citas. ¿Peinarte? ¿Maquillarte? ¡Claro que no! Tienes que recoger diez corazones amarillos que están dispuestos a lo largo del patio del colegio para que él se fije en ti. Ya se sabe, estos adolescentes de hoy en día, si no les entregas diez corazones amarillos y el corazón de una cabra virgen no te hacen ni caso. Esto lleva a un extraño minijuego de precisión para que el chico se fije en ti (basicamente: Cuando la pantalla se ponga verde, ¡pulsa! Si no, el chico pasará de ti e irá a por una animadora rebelde, supongo). En serio, a estas alturas de juego uno ya está cansado de humillarse por un tipo que no sabe ni mi nombre. Más le vale tener buena conversación, porque si no va a intentarlo con él su abuela la de Calatayud.

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La foto de muestra ni siquiera es de Mi novio, es de un juego de modelos. Así de buena es.

Así que, por fin, llega el gran momento. Escupitajo en las manos, preparación seria. Tú, valiente, saludas con un portentoso “Hola” (wow, para, originalidad, vas demasiado deprisa) y él te devuelve el saludo. ¿Cómo le contestarás? ¿Con alegría, cortada, con una excusa? Esto sobrepasa mis límites, amigos, más que nada porque tu chico pasa de ti digas lo que digas y se larga a hacer “unos ejercicios”. Jo, es tan rebelde…*ay*. Seguro que fuma Marlboro y se traga el humo antes de ir al gimnasio. Es el superchico de mis sueños. De pronto estás en casa (sin haber recorrido el camino de vuelta ni nada), y tu mejor amiga, la pesada que desaparece, está al teléfono. Quiere saberlo todo sobre lo que ha pasado. Es un poco raro porque estaba justo AL MALDITO LADO en el patio del colegio mientras ocurría, pero en fin, le cuentas la conversación “Hola, te estaba buscando”-“No lo sabía, adios” y vas a preguntar a tus padres si les parece bien que quedes con tu mejor amiga (¿A los catorce años aun necesitas que tus padres te den permiso para ir a ver a tu amiga en un barrio residencial?), a lo que dicen que sí totalmente felices y/o lobotomizados. En este caso, no descarten tan pronto la segunda opción. Sales de casa y te encuentras en una zona residencial donde no tienes ni maldita idea de ir. Apasionante, amigos. Este juego cree que no hace falta que haya ningún mapa indicándonos el próximo lugar a donde ir. ¡Si somos chicas de hoy en día, tenemos una brújula interior justo al lado de la válvula represora de personalidad! ¡Yupi!

Después de dar vueltas sobre ti misma durante veinte minutos finalmente encuentras a tu amiguita y te da la siguiente pista (ríete del Day of the tentacle: ¡Eso sí que es una aventura gráfica!): Debes ir al centro comercial y vestirte acorde al chico para que sus amigos te den la aprobación (porque sí, por lo visto si sus colegas rebeldes no te aprueban, no va a haber manera de que ligues con el muchacho en cuestión. Malditos rebeldes snobs). Así que vas con tu miseria de dinero (bueno, miseria: Te dan un euro por cada libro ordenado, ya lo hemos dicho. Ya nos gustaría a muchos) y compras un vestido, una falda, un pintalabios y una sombra de ojos. Las primeras que pillas. Demonios, ¿quién necesita más? Pues, por lo visto, los amigotes de tu novio, que te impiden ir a la pista de skate donde está él haciendo maniobras (lo que, por alguna razón, a una vecina de tu barrio le recuerda “a una película de los años 70”. El alzheimer hace estragos, amigos). Ay, mi amor. Total, que empiezan los problemas. Por si esto no fuera poco, a estas alturas de juego cada vez que pulsas CUALQUIER icono de la pantalla, aparece un tiempo de carga de diez segundos para que todo siga igual que siempre (bueno, no: Con alguna de las cuatro extrañas barras de la pantalla de arriba cargada del todo. Si supiera para qué sirven, quizá me ilusionara o algo). No parece mucho, pero cuando esto ocurre a cada acción que quieres realizar, resulta frustrante. Es como si en el Monkey island, Guybrush tardara diez segundos en responder sus ingeniosos chascarrillos o en el Super Mario, nuestro fontanero tardara diez segundos en realizar cada salto. Salvando las distancias, claro está.

Total, que para acertar la chica no solo tiene que comprarse TODA LA MALDITA ROPA y TODO EL MAQUILLAJE del centro comercial, sino que además tiene que acertar cómo combinarla para que los amigos del novio la acepten (y ojo, no te dan ni una maldita pista). Y parece fácil, pero no lo es si sabes que hay más de siete modelos de cada cosa y cuestan de media 50 euros. O sea, que hay que repetir unas cincuenta veces el mismo minijuego de los libros o la pizza para tener dinero suficiente, comprarte ropa que le guste a los amigos del chico en cuestión y te dejen pasar a ver cómo te ignora mientras ama a su patinete. Oh, y eso acertando con la combinación. ¿Realmente merece la pena tanto lío por un chaval? Joder, vale, es un rebelde, a todas les gustan los rebeldes, pero rediós. Si querían hacer el juego difícil podrían haber hecho diferentes niveles de dificultad y no un único nivel imposible. Ríete tú del Maniac mansion.

Por mi parte, aquí ha terminado mi aventura para conseguir al chico de mis sueños. Sinceramente, no valía demasiado la pena tampoco y paso de ser humillada por los amigos del chaval mientras él me ignora para hacer “unas maniobras”. Si esto fuera la vida real, todos sabemos que sería él el que tuviera que ir detrás de ZORRA y ella dándole largas, pero supongo que un Imagina dar largas a los tíos sí que sería acusado de machista. Por cierto, más adelante tienes que ir a la discoteca donde el muchacho te espera y, una vez más, comprarte ocho modelitos y probar cuáles son los correctos para molar a los amigos de tu novio. ¿Juego machista? ¿De qué estáis hablando? ¡Incomprendido es la palabra! ¡Incomprendido! Dios santo, y que otros juegazos se estén muriendo de risa en las estanterías…

¡Mañana, Superlayo se encarga de las noticias! ¡Sean buenos y tengan piedad de ZORRA!

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64 comentarios to “Videojuegos machistas redux: Mi novio (DS)”

  1. ojete moreno Says:

    prime

    diox randy no se como no te sangran los ojos con estas mierdas

  2. Spike Says:

    Despues de esto toda la humanidad ha perdido la esperanza de que salga el “Imagina que Ubisoft hace un juego decente para la DS” xD

  3. red bat Says:

    Joder, ya hay que tener estómago para jugar a semejante escoria. Un bucle de miniijuegos en el que sea cae una y otra vez para camuflar la escasa calidad de un título, que si diese facilidad alguna, se acabaría en media hora.
    Me pregunto si algún día serás capaz de cepilllarte lo que queda de juego y cascarte otro artículo XD

  4. Shura Says:

    “Y oye, es decirte que camineis juntas y, acto seguido, quedarse parada mirando al paisaje mientras tú vas sola al instituto, cual marginada social. Este juego empieza a parecerse a una película de David Lynch”

    “Con el dinero, nuestra intrépida protagonista se pregunta “¿Y ahora qué hago con esto? ¿Ahorrarlo?”. No. Metértelo por el culo y empujar fuerte, en plan hucha, no te digo”

    “¡Si somos chicas de hoy en día, tenemos una brújula interior justo al lado de la válvula represora de personalidad! ¡Yupi!”

    ————————————————–
    Ha vuelto el Randy destroyer. Hasta mis perros se han puesto a mirarme raro de lo que me reído leyendo este artículo XD

  5. Pantera Says:

    ¿Por donde empezar?¿Por la delirantes fantasias sexuales de humillación y dominio de los programadores proyectados sobre su obra?¿Con la falta de ganas con que se ha hecho cualquier aspecto del juego?¿La broma de mal gusto que consiste en gastarse dinero en semejante bodrio? Este juego a alcanzado nuevas profundidades en las simas del software de entretenimiento nunca antes vistas desde el infame “General Custer Revenge”.
    Mención aparte merece las parodias de titulos, sin lugar a dudas el unico motivo digno que veo jugar a este juego.

  6. sperance Says:

    ¡Es el videojuego de un manga shojo! Euh… Auqnue yo no he leído nunca ninguno… ¿Furgol, unga, unga?

  7. Repelux Says:

    ¡Juegos específicos para mujeres! Lógico, too el mundo sabe que a las mujeres sólo les divierte cocinar, ponerse guapas para su hombre y cambiar pañales. Quien opine otra cosa es un sucio comunista y merece ser fusilado.

    Este posteo ha tenido muchos puntazos (a pesar de la ausencia del padre de Hannah).

    • Maricela Says:

      ESTAS MAL DE LA CABEZA, YO SOY MUJER Y NI SIQUIERA SE COCINAR, YA TENGO 26 AÑOS Y SOY EGRESADA DE INGENIERIA EN SISTEMAS. NO TENGO HIJOS POR LO QUE NO CAMBIO PAÑALES Y NO ME GUSTARIA HACERLO QUE ASCO. Y SOY MUJER Y NO ME ARREGLO PARA UN HOMBRE PORQUE NO TENGO NOVIO NI QUIERO TENERLO. LAS RELACIONES DE ROMANCE SON UN FASTIDIO AMARGO Y PROBLEMATICO. PREFIERO ESTAR SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA. Y ¿EN QUE SIGLO VIVES? ¿TU CREES QUE LA GENTE DEBE SER FUSILADA POR SU FORMA DE PENSAR? DEBERIAS LEER MAS Y BUSCAR A DIOS PORQUE TANTO EN INTELIGENCIA COMO EN ESPIRITUALIDAD FALLAS DEMASIADO.

      • Diegoabuelo Says:

        Ah la ironía esa gran desconocía. Creo que se va a suicidar como sigan ignorándola, y mira quién le acompaña en su autoasesinato: doña minúscula y don acento gráfico.

        • paco Says:

          Cuidado, que le está hablando a una ingeniera y le va a ganar la discusión con artimañas lógicas de esas que saben usar las personas listas.

          • Yaoiera Says:

            Pues yo creo que tiene razón. Mejor sola que mal acompañada… aunque hija, podrías cocinar y ser madre soltera. Evidentemente cambiar pañales da asco, pero ser mamá seguro que te da esa espiritualidad que dices que tiene que tener todo el mundo. xD aunque yo no creo en diós, y no sé ke tiene ke ver… la literatura con diós… hay mucha basura que no merece ser leída, como akel d informaticos ke destrozó una vez randy… no me acuerdo del nombre, ke había un tio en silla d ruedas, y se creían muy detectives xDDD

  8. Mos Says:

    MEJOR AMIGA: vámonos
    ZORRA: sí
    (Mejor amiga se queda quieta. Beckett se revuelve en su tumba)

  9. Atonman Says:

    Alucinante…

    ¿Por qué será que el Mario Bros es más machista que este juego según algunas feministas?

  10. ? Says:

    Quiero ver esa lista sobre Mario y Zelda!

  11. Clapp! Says:

    No, a mi tampoco me gustaría ser ZORRA.

  12. Miguel Says:

    Joder Randy, has vuelto pisando fuerte tras tu tercera muerte, joder, estoy MURIENDO.

    P.D: Curiosamente esta mañana no paraba de pensar en las tres aventuras que has mencionado. El Blog de Randy, creando vínculos inquietantes!!!

  13. Axl Says:

    Pues no se que le veis de raro. En mi adolescencia las cosas se hacían así.

  14. TempusFugit Says:

    Dios en el curro me miran raro porque me estoy partiendo el eje con el maldito post! Los posts sobre juegos hostiables,como me gustan!!!! mas,mas! Aunque no posteo muy a menudo, estoy enganchada al blog y me anima muchas y largas horas de aburrimiento en la oficina ;)
    Sobre el juego…buffff parece hecho por los mismos que escriben en la superpop, jotiaquefuerte ¬¬ que juego mas guai y mas molongui. Joder esas asociaciones de feministas…ande estan cuando se las necesita coño! Se les habran pasado por alto estos juegos apedreables como este o el de imagina ser? Si es que a las tias lo que mas nos pone es probarnos modelitos, y maquillajes, ejem cuidar bebes y ir detras de un tio cazando corazoncitos. Si

  15. merylspider Says:

    Vaya merda de juego, y nisuiera contiene salvapantallas enfurecedores de padres. Sigh. Que mundo, señores, que mundo…

  16. TempusFugit Says:

    Ya que me perdi en su dia el glorioso momento, aprovecho y me deshaogo ahora (total soy una desconocida seminovata aqui, no conozco a ninguno de los aqui firmantes ni puedo participar en las habituales coñas y nadie me va ahcer ni puto caso asin que):

    ZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATEROZAPATERO

    ZAPATERO

  17. ? Says:

    Oh, cielos, Tempus se ha salido del post

  18. Miguel Says:

    No es la primera vez que ha pasado algo así, tranquilo.

  19. Brakend Says:

    Mmmm, como adolescente (o semiadolescente, con 18 años no se donde demonios meterme) EXIJO 20 corazones dorados y 4 cabras!

  20. Axl Says:

    merylspider Dice:
    Febrero 5, 2009 a las 4:55 pm

    Vaya merda de juego, y nisuiera contiene salvapantallas enfurecedores de padres. Sigh. Que mundo, señores, que mundo…

    ————————————

    Meryl, una cosa es que pase ciertas faltas puntuales, y otra que directamente escribas mal pretendiendo que no te llame la atención.

  21. paco Says:

    Cielos, ¿el cuarto símbolo de la pantalla de arriba es un huevo con manos y pies? En cualquier caso los creadores de “Mi novio” han conseguido que los juegos de Barbie no parezcan machistas. Que diablos, incluso el juego aquél de violar a la japonesa deja de parecer machista al lado de “Mi novio”.

    El artículo muy bueno, este es el Randy cabrón al que todos queremos.

    pd: los que se quejan del compadreo deberían aprender de TempusFugit, que a pesar de todo no le da miedo comentar ni abrazar la fe ZAPATERiana.

  22. TempusFugit Says:

    Oh cielos me he salido del post,ahora lo veo ¬¬

    Paco: comentar aquie s un poco como llegar nueva a un instituto: todos se conocen, te da miedo abrir la boca por miedo a hacer el ridiculo o quedar como una nerdaza,pero hay que lanzarse ;)

  23. Brakend Says:

    Si…aunque a mi nadie me contesto, maldita sea…o eso, o el derivado de alzheimer vuelve a la carga XD

  24. Yaoiera Says:

    Eso es por culpa del rebelde: ¡tendrías que haber elegido a otro! Al fin y al cabo un rebelde, será siempre rebelde.

    Con el músico tan sólo tendrías que habérsela chupado…
    Con el friki, ser mujer simplemente habría bastado! (ja ja) Quizás te hubieras arruinado comprando comics y figuritas de mierda para impresionarle, y seguirle el juego…
    Con el emoo… te taparías media cara y te pondrías a llorar.
    Con el rapero chungo, vestir pantalones que te arrastren por los suelos, con una cadena colgando por el suelo, odiar al porta y decirle a tu queridisimos chico superchachi piruli que es el mejor MC de mierda, aunque sus rimas sean peores que la del condón o batios puleva, y su flow se componga de suspiros ahogados parecidos a berridos de orco.
    Con el universitario adicto a la Coca cola o el becario, haberlos sobornao con el refrescos o algo… no sé, pero sería chungo: seguro que tendrías que estudiar más que cojer mierda del suelo para impresionarles; pche, son un poco listos…
    Mmm… con el deportista tendrías que adorar su deporte, y adorar sus músculos por encima de todo… o simplemente ser modelo y comprarte el centro comercial entero para…

    Bueno, ya basta: sí, vaya mierda de juego. Es insultante.
    Y el de la línea directa es mejor, se trata de saber “cuál chico va detrás de ti”.
    Te llama y te dice:
    – Uh, no tengo bigoteeee… (sí, rollo quien es quien)
    – Estoy sentado en las escaleraas
    – me gusta el depooorteee…
    Vas tachando a lo cluedo, hasta que encuentras el que va detrás de tí. Sí, ese es más realista.
    Y no me avergüenzo de haber jugado a ese juego.
    Pero me gustaría aclarar que fue en casa de otra amiga; i que el juegooo NO era mío xDD me daba curiosidad jugar a esa memez

    PD: Y lo siento, a veces me dan ataques espasmódicos de teclao, lo juro, totalmente involuntarios … es este blog… arg!!

  25. Cdte.Breetai Says:

    Una mala copia del tokimeki memorial pero para chicas… :-S

    Pero en fin, yo me pregunto una cosa: ¿Porqué habiendo tanta fanática de Final Fantasy, Devil May Cry y juegos similares, vienen estos y sacan semejante escoria sexista? :-S

  26. Pantera Says:

    Por lo menos hemos sacado algo bueno de todo esto: ya hemos encontrado el escritor del primer evangelio del libro sagrado de la Iglesia ZAPATERiana en la figura de Calderón de la Balsa. El segundo incluso podria ser Nick Pereira, depues de que vea la luz tras su paso por prisión por pirateo, así como muy mistico to.

  27. Draug Says:

    Lo que me he reído con esto… Randy, tío, te has superado.

    Eso sí, si a esto no lo llaman machista… es que la cosa es muy preocupante. :P

  28. rune Says:

    Para que luego digan que la DS NO es infantil… en fin, yo me quedo con el Elite Beat Agents y el Advance Wars.

  29. Grendel Says:

    Maldita sea!! Xq nadie ha exigido aún que randy haga una entrada sobre linea directa? pos lo hago yo… RANDY QUEREMOS UNA ENTRADA DE “LINEA DIRECTA”… ya está…
    uhm y de paso otra de “imagina la boda perfecta” que tiene pinta de ser la continuación de este.

    Axl: Cuando habla de sus tiempos, a cual se refiere, xq esa conducta es mas bien de los 50 que del mundo actual…

    ? (aka negro): ejejjejejjejejej tiene de link goatse ejejejjejejjeje

    Tempusfugit: Bienvenida mujer y tranquila, aquí (salvo miguel que es un borde xq se siente frustrado de que su amor yaoiera pasa de él) nadie maltrata a los novatos…

  30. merylspider Says:

    Axl: imploro su perdon, es lo que tiene escribir rapido

    tempus fugit: bienvenida! y nadie maltrata a los novatos tranquila, solo maltratamos a los veteranos (excepto miwi que es un borde y ademas no quiere hacerse un devianart)

    Grendel: apoyo la mocion! entrada de linea Directa ya!

  31. Lord Urko Says:

    TempusFugit: llevo sintiéndome así meses, pero se le coge cariño a esta panda de rufianes.

  32. Superlayo Says:

    Randy, maldito bastardo, ¿por qué ha tenido que subir un post tan desternillante antes de mi colaboración? ¡Me ha dejado inmediatamente a la altura del betún! Por cierto, mire nuevamente su correo, he actualizado lo que le mandé con un extra.

    Y decirle que se da usted un aire al emo de la carátula del juego, que sobreestima la capacidad de ordenar alfabéticamente de los chavales de hoy en día (¿no había un “XYZ, todo lo que quisiste saber y no te atreviste a preguntar?), y que debes terminar el juego para decirnos si al final se casan, o te dejan preñada, o algo. Y después terminárselo con los otros tipos de chico. Y lo más duro aún, no suicidarse a continuación.

    TempusFugit: Anímese a comentar y compadrear habitualmente, hombre. Yo antes era como usted, anodino y no comentador, pero ahora me aburro menos trabajando en el ordenador. Y una vez integrado algunas conversaciones son la leche.

    Brakend: Yo recuerdo haber seguido un tema suyo, o contestarle, o algo. Probablemente algo.

  33. Grendel Says:

    Si, aprenda de layo, ahora es simplemente anodino y comentador XDDD

  34. Superlayo Says:

    Y un excelente bailarín de claqué. ¡No lo olvide, Grendel! :p

  35. omega963 Says:

    Bwajajaja! Randy vuelve a saco! Mola!
    TempusFugit: Tranquila, seras recordada por la chica que se salio del post. O solo Miwi te llamara asi,que es un borde.
    Y no, no tiene devianart, mire si e borde y maloso.

  36. yattaman Says:

    pues a mi tampoco me gustaria ser ZAPATERO

    si esque despues de esto, hasta el de hanna montana tiene buena pinta…

    esto es sacrificarse por escribir un post y lo demas son tonterias

  37. Axl Says:

    Grendel Dice:
    Febrero 5, 2009 a las 10:57 pm

    Axl: Cuando habla de sus tiempos, a cual se refiere, xq esa conducta es mas bien de los 50 que del mundo actual…

    ————————————–

    En mis tiempos la Plaza del Ayuntamiento se llamaba Plaza del Caudillo.

  38. Yaoiera Says:

    Tempusfugit: Bienvenida mujer y tranquila, aquí (salvo miguel que es un borde xq se siente frustrado de que su amor yaoiera pasa de él) nadie maltrata a los novatos…

    ————–

    Grendel, como siga usted con la Urst… miwi no va a ser el único “borde” aquí. Pobre chico… si es que con esa mala fama no hay quien se abra un devianart! xD

    yattaman, mejor hanna montana? … nah, hanna no mola, si fuera un juego sobre el padre… o ZAPATERO, tal vez.

  39. Boeder Says:

    Volviste grande como siempre. Sin un duro; pero grande.

  40. K´1988 Says:

    +1 a lo mencionado por Boeder u_u

    Seguid así y que le vaya bien en la vida, que no quiero una muerte prematura de la versión 3 (dicen o.o) del blog :P

    Salu2.

  41. Harkonnen Says:

    esta Zorra mas me enfurese!

  42. Tempusfugit Says:

    Lagrimas de emocion ruedan por mis ojos para depositarse lentamente sobre el teclado, atravesar el hueco entre las teclas y depositarse en ese agujero negro que todo teclado tiene y que acumula mierda y pelusas varias. La proxima vez que limpie el teclado me reencontrare con ellas :_____)

    Gracias por la bienvenida! ^^

  43. Sergi Says:

    Pantalones ajustados, solo camisetas de grupos en mi armario, chupa de cuero, 0 novias, aun se dice que la pinta de rebelde les mola a las chicas? perdona por el sobresalto randy pero me cago en la puta.

  44. Sergi Says:

    por cierto, zorra podria documentarse un poco antes de entrar a saco, no? si quiere una relacion seria empieza por hablar con el y ser su amigo pero si quiere solo folleteo que le enseñe un condón y espere su afirmacion (sin haberlo deseado me ha salido un pareado).

  45. Gloria Says:

    Vaya, pues.

    Aún me voy a alegrar y todo de que mis únicas experiencias en los videojuegos se limiten al Tetris y al Cristal Quest.

  46. Maybellene Says:

    Jajaja, he leído hasta aquí y me ha encantado el blog XD pero esta entrada especialmente… lo que hay que ver…

    Bueno, pues saludillos de una que pasaba por aquí :P

  47. Colibrí Lillith Says:

    yo quería saber el final :_(

  48. El machismo en los videojuegos | Ecetia Says:

    […] juegos que lograrían hacer la perfecta mujer según la óptica masculina, desde Imagina ser Mamá, Mi novio, Tu Diario Secreto, Imagina ser amazona, Cocinera, La boda perfecta o Baby Girl. La temática es la […]

  49. lliill Says:

    mira tio si no te gusta deja a los k sii!
    vete a la mierda

  50. Rob Says:

    Hombre ya. Acabáramos.

  51. Yaoiera Says:

    mira, lliill, tia…
    …o ¿tio?… o lo que pretendas que creamos que eres con ese mierda de nick que llevas; t lo digo a tí y a todos los ke no gusten d algún artículo, crítica o lo que sea ke sté en blogs d ste tipo…

    …si al leerlo tenéis la santísima necesidad de expresar vuestra opinión a su autor… tan sólo te digo lo mismo que tú has escrito:
    “si no t gusta deja a los ke sii”

    Y no es por ser troll pero… joder, a ese tipo de gente también se le tiene que decir que SOYS UNOS CANSINOS…

    A nadie le gusta leer coments de gente amargada y estúpida que no distinguirían las “sátiras” ni leyendo su significado en la wikimierda…
    Así que, por favor, compraros un cerebro, meteos una lavativa x el orto, follad, jugad, cmpraos una vida, morder algo o yo ke sé… antes de aportar más mierda al mundo…

    … y mekagon l’ou!! ahora ke digo?!! ke mal… haced lo ke keráis…
    es la falta de artículos nuevos ke me obliga a leerme coments stupidos… y encima responderlos… pero anda ke no t kedas a gusto xD

  52. .:grachi:. Says:

    para los que dicen que el juego mi novio es de modelaje claro que no y miren respeten la opiniones de los demas uno tiene derechos a jugar lo que quiere y nos de la perra… asi que porfavor no sean ridiculos ya los vere si a su hermanita le compraron un juego de mi novio jugando hay viendo de seguro bienen y le quitan el juago a escondida y empienza a curiosiar y hay es cuando le gusta el juengos y cuidado tan bien por que exite mi novia ATT:una persona respetuosa

  53. Bla Bla Says:

    Que si chicas, que si, pero no os olvidéis de seguir comprando, que para eso inventamos los hombres la liberación femenina.

  54. lili Says:

    oigan estoy atascada en el juego:mi novio el de arriba del todo y bueno keria preguntar k que ropa estupida le tengo k poner a la dichosa muñeca para poder entrar en la disco.

    GRACIAS DE ANTEMANO

  55. lili Says:

    ola soy la k pidio ayuda porfavor ayudenme me encanta este juego y busco guias y no las encuentro almenos me podriais dar una guia para el juego.

    GRACIAS DE ANTEMANO

  56. nons Says:

    hola yo queria este juego pero luego de leer tu articulo me fastidio

  57. nons Says:

    digo lo mismo

  58. nons Says:

    te odioooooooooooooo

  59. Ana Says:

    Tía eres una crack escribiendo…Me he partido de risa…Gracias por el buen rato xD

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