Comics imprescindibles: Bugs Bunny contra Superman (y 3)

Dejamos hace unas semanas a Superman lidiando con el gallo Claudio, que le ha reconocido como Clark Kent, mientras Bugs Bunny y un Elmer en gayumbos seguían luchando por su supervivencia y el Pato Lucas y Batman se intercambian las personalidades. ¿Preparados para el INCREIBLE final de Superman contra Bugs Bunny? ¡¡Vamos allá!! Superman vuela para recoger a Bugs y Elmer mientras se plantea su propia existencia (“Me pregunto que será eso de los…libros de cómic”. Venga, señores de DC, que lo están deseando), sólo para encontrarse a ese par con cara psicotrópica y despreocupado. Ey, nos estamos muriendo, qué chuli.

¡Hey, yupi, sonrisas! ¡Mira, viene Santa! ¿Santa? Yo comprendo que alguien no conozca a Superman (quizá ha estado metido en una cueva durante cientos de años y comía piedras o algo), pero confundirle con Santa Claus es, cuando poco, propio de una miopía galopante. Bugs, tío, háztelo mirar. En fin, mientras Superman les salva heroicamente (¿sabe Superman hacer otra cosa aparte de salvar heroicamente y pegar a los malosos?), Mxyzptlk (si no lo recuerdan, el malo de la historia) encadena a Dodo y le inmoviliza, teniendo así total control sobre lo que le ha ocurrido al Pato Lucas, convertido ahora en el Caballero Detective Pato (sigh) y dedicándose a luchar contra el mal, por supuesto muy patéticamente, que si no es patético, el Pato Lucas no hace de reir. El comisario Gordon pasa olimpicamente del Caballero Detective Pato (a partir de ahora, Patoman, que es más sencillo de escribir). Obviamente. Yo también odiaría a un pato que suelta cinco horrorosas referencias a la cultura pop por minuto (“¡Dile a George Clooney que no podrá volver a hacer de mi hasta que no tenga pico y patas palmípedas!”. Eh, se supone que os tenéis que reir. Venga, esas risas).

Mxyzptlk, a todo esto, comete un error y todos los personajes vuelan entre dimensiones. Batman (que, por cierto, estaba saltando alrededor de la baticueva diciendo “Woo woo”, Alfred dixit), Superman, Flash, Elmer, Bugs, Taz, la rana que canta y compañía. Y nadie sabe dónde van a ir a parar. Esto tiene varias maneras de ser contado. Épicamente (“¡El final de dos mundos llega!”), misteriosamente (“¿Qué ocurrirá ahora?”), cómicamente (“¡Y allá van otra vez entre dimensiones! ¡Están que no paran!”) o horriblemente.

¡¡El señor Marvel contraataca!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en com…
-¡¡PARA!!
-Uh, ¿quién me habla? ¿Quién se ha infiltrado en mi cabeza?
-Soy yo, imbécil, tu conciencia.
-Ah, ¿y qué tal?
-Pues bien, mirando las vacaciones de ver…¡¡No es eso lo que he venido a decirte!! ¡¡Que eres un pesao, todos los viernes empezando igual!! Que si qué tienen en común, que si lo habrán leído en más sitios… ¿Pero no te das cuenta que ya no se lo leen ni los de siempre?
-¿Y qué propones?
-¡Un cambio de estilo total! ¡Algo nuevo, excitante, diferente! Algo como…
-Creo que ya lo he pillado, déjame volver a empezar. Ejem, ejem.

¡¡Skrulls invasores!! ¡¡Reporteros franceses!! ¡¡Porno con Kevin Smith!! ¡¡Un karaoke y un funeral!! ¡¡Series para el otoño!! ¡¡Joss Whedon!! ¡¡Todo esto, tetash y poco más, en el post de hoy!! ¡¡No dejen que se lo cuenten!!
-¿Qué tal?
-De pronto, el “qué tienen en común” no me parece tan horroroso, pedazo de idiota.

TINTIN EN EL PAIS DE LAS 3-D

Cuando Steven Spielberg y Peter Jackson, el gordo y el flaco, decidieron hacer una trilogía sobre Tintín en 3D en plena noche de borrachera, uno nunca pensó que llegarían tan lejos tras meditar la resaca. Y sin embargo, aquí están, envalentonados, sacando pecho y convencidos de que harán un buen trabajo rodando el filme a lo Beowulf o The polar express: Esto es, rodando la película y después rehaciéndola en 3D. Las cosas como son, esto es bastante interesante y da un estilo visual potente, pero…¿realmente necesita Tintín, el reportero de Le petite vingtième, un entorno gráfico potente para sus obras? ¿No quedaría mejor algo a lo Indiana Jones? Pues, por lo visto, no. Y puestos a destrozar las ilusiones de los fans, el gordo y el flaco han decidido poner como Tintín a un chaval de diecisiete años de esos que aprentan trece: Thomas Sangster (el niño de Love actually, visto hace poco como el niño de la horrible La última legión). El chaval ya ha empezado a hacer pruebas de cámara y todo dispuesto a rodar la primera parte, que adaptará dos de las obras más mediocres (para mí) del bueno de Tintín: El secreto del unicornio y El tesoro de Rackham el rojo. Quiero pensar que en la parte que rodará Peter Jackson veremos Objetivo: La luna y Aterrizaje en la Luna, de lo mejorcito que jamás sucedió en las aventuras del reportero y su perro. ¿Quizá las siguientes en adaptar sean Los cigarros del faraón y Las siete bolas de cristal? Por soñar no pierdo nada. Por cierto, tambien se ha confirmado que el fiel (es un decir) amigo de Tintín, el bachi-buzuk capitán Haddock será interpretado por Andy Serkis, el mismo que ya hizo de Gollum en la trilogía ESDLA. Está visto que el pobrecico está condenado a no aparecer él mismo en pantalla nunca jamás de los jamases. Démosle un abrazo y ya de paso intentémosle robar la cartera, que tiene que estar forrado.

Sólo le falta Milú. Clavadito, oye. Quizá dentro de ocho años, al menos.

Odio a los frikis

Pues sí, amigos. Odio a los frikis. ¡Vaya inesperado giro de guión! ¡Esperen, esperen! ¡No se anuden la hachimaki (molo mazo, uso palabras japonesas que nadie conoce) a la cabeza aun! ¡Dejen que me explique! ¡Piedad! Y es que, después de tantos años juntándome con gente de esa que se autoproclama friki para diferenciarse del resto de la humanidad entrando en un grupo totalmente integrado dentro de ella, he descubierto algo inaudito, algo en lo que nadie se había fijado antes (lease con ironía, por favor): Hay dos tipos de friki, el que mola y el que no. El que mola, basicamente ve y hace lo que le da la gana, ironiza continuamente sobre sí mismo (“Y es como el episodio de Clone high en el que…oh, matenme, ¿por qué demonios sé esto?”), le da lo mismo si compartes sus gustos o no, la cosa es encontrar un punto común sobre el que hablar, es divertido, creativo e inteligente. Supongo que en este momento todo el que esté leyendo este artículo estará asintiendo con la cabeza y pensando “Sí, así soy yo”. Y no lo niego, ojo. Pero los frikis pesados tienen que esconderse en algún sitio. Y como me vuelva a encontrar con uno, juro que sacaré la Uzi (sí, ya, como si tuviera una) y montaré una escabechina. En serio, ¿cuántas veces nos quedamos con las ganas de gritar “No, no me interesa qué pasa con Kyuba en el episodio 398 del anime de Naruto, déjame en paz de una vez”? ¿O de pegarle a alguien que se toma el mundillo demasiado en serio con un mazo en la cabeza por no suicidarnos nosotros mismos? Los frikis que no molan son esos que parecen sentirse en la necesidad de decir la frase “Jo, qué friki soy” cada medio minuto. ¿Qué pasa? ¿Quieres que te aplaudamos? ¿Que te demos un premio por lo superfriki que eres? ¿Que te hagamos una estatua y luego la demolamos? Por dios. Qué pesadez de tipos. Si queréis saber como ignorarles y no tener que aguantar veinte horas seguidas sobre los parabienes de Full metal alchemist, tranquilos, es fácil. Si escuchais cualquiera de estas frases viniendo de una persona, huid como gacelas lejos y agazaparos hasta que pase el peligro. Aviso desde ahora, en el último párrafo me voy a poner serio y todo. Pero antes, no lo negueis: TODOS las hemos dicho en algún momento de nuestras vidas. Todos hemos sido frikis odiosos. Todos.

“Si echaran anime subtitulado por la tele, lo vería todo el mundo”. Me hace muchísima gracia la gente que cree que lo japonés mola ochocientas veces más que el resto de las cosas del universo universal. Y ya va siendo hora de decir un sonoro “¡¡NO!!”, demonios. Ni el sushi está más rico que un buen chuletón (de hecho está soso y comerse el alga da asquito), ni las películas de miedo japonesas son de “terror psicológico”, ni los mangas de lucha son mejores que el Spiderman de turno. Y, por supuesto, el anime en versión original no tiene público más allá de Internet. De hecho, las personas que más se quejan de que no emiten suficiente anime en la televisión son aquellas que tienen miles de torretas llenas de series que jamás se rebajarían a ver algo fuera del ordenador. Y ya doblado, ni te cuento. Que sí, que los doblajes de anime dan grima y parecen doblados por el Instituto de Problemas Psíquicos de Alcalá de Henares, pero intenta explicarle a tu primo de seis años que no puede ver Digimon doblada y que tiene que ponerse a leer esas molestas letras bajo la pantalla. Ah, el odio hacia los frikis puede comenzar a edades muy tempranas.

Quiero mi hanime gratix

Monográfico Barbie (3): Barbie y las doce princesas bailarinas (y 2)

Dejamos a Barbie y sus once princesas bailarinas encerradas en la habitación. Chan, chan, chan. ¿Qué harán ahora? ¡Qué tensión! Aprovechando que la señora Doubtfire se ha ido, Barbie empieza a bailar encima de las baldosas. Ni pregunta a las hermanitas si quieren pegarse un bailoteo ellas, no. Ahí, sin dejar ni una oportunidad. Zorra. Viajan de nuevo al sitio fabuloso de árboles plateados e instrumentos flotantes y se vuelven a poner a bailar ballet en plan cursi. Wow, que imprevisible es esta película. Jamás habría deducido que se pondrían a bailar ballet mirando el título. Y encima es un ballet tocado por instrumentos voladores en un cutre 3-D que echa hacia atrás.

¿No les da como yuyu ver las doce haciendo lo mismo, como si alguien hubiera programado un solo modelo y le hubiera copiado y pegado varias veces cambiando la interface? Nah, seguro que son cosas mías. Por cierto, ¿se supone que están bailando, aprendiendo técnicas ninja o es que les ha dado a todas un ataque epiléptico a la vez? Porque vaya manera de levantar la pierna, tú. Si llega a haber un enemigo cerca, le dejan para criar malvas. Sobre el chiste, sin discusión: Jaimito Borromeo tiene más chispa que las hermanas de Barbie. Oh, qué lástima, con lo bien que mueven sus piernas articuladas cual muñeco con extremidades articuladas.

A todo esto, el zapatero que al final de la peli se zumbará a Barbie empieza a perseguir a un tipo en caballo parecido a Lincoln, confiando plenamente en que es el malvado que habló con la señora Doubtfire. Así, sin pruebas ni nada, como debe ser. Me voy a poner a perseguir a personas con perilla por la calle sólo porque parecen sospechosas, muy a lo gobierno Bush. En fin, después de disfrutar de las peores animaciones de toda la película (digno de ver cómo los caballos parecen bueyes moviéndose y cómo la sensación de velocidad es menor que la de un tiovivo para bebés), Lincoln, con la voz de Zack Morris, les dice que es un simple boticario que le ha vendido a la señora un remedio a cambio de una copa de plata. Pues vale. El zapatero le regala su caballo al boticario a cambio de la copa. Un caballo purasangre por una copa mohosa. Alguien no tiene muy claro cómo está el mercado hoy en día.

En cuanto se entera de que estuvieron bailando/practicando técnicas ninja, las princesas son interrogadas por la malvada señora Doubtfire, que no hace ni puñetero caso a sus explicaciones (“Mire, fuimos a bailar por la puerta mágica que se abre pulsando las baldosas que…”-“¡¡Tonterías y paparruchas!! ¡¡Que alguien me diga la verdad!!”) y las pone a trabajar en el jardín cual vulgares criadas. Oh, qué desazón, qué maldad, qué horror. Mira que poner a trabajar a Barbie y sus coleguitas. ¿Es que no sabe nada de la monarquía? Trabajar nunca es una prioridad, leches. En fin, el rey sigue siendo envenenado mientras sucede una situación calcada de cualquier episodio de 7 vidas. Pero calcada, oigan.

Randy presents…It’s remaking time!!: Invasión (2)

[¡Sigamos y terminemos, ante el vacío del artículo del martes, con la semana colaboracional! ¡¡Bob termina de matar Invasión, con Nicole Kidman y una PSP!! ¡No se lo pierdan!]

La heroína definitiva decide ir a su casa y buscar a su hijo, porque cabía la posibilidad de que el malvado líder alien dijera “Ey, voy a llevar a este hijo a casa de su madre, seguro que no lo encontrará nunca”. Y la chica, como es lista, escribe en la pared “No duermas, te estoy buscando. Envíame un mensaje”, porque… emh… este… porque el chaval lo leerá, ¿vale? Quizás lo vea en un sueño o algo.

Out of post-its?

Nicole vuelve a la casa donde están los demás y Jeff explica que el virus es malo y que hay un sitio donde lo están investigando todo, y sugiere ir a ese lugar, donde su lema es “¿Por qué le vamos a salvar nosotros cuando puede intentarlo usted mismo? Venga a pie y cuéntenos su caso”. Pero Nikky se niega, y se pone a buscar a su hijo. Daniel, que lleva toda la película intentando ligar, dice “Pues ya que se acaba el mundo, voy a ver si pillo” y se va con ella. En todo esto, llega el dueño de la casa, al que dejan entrar, porque, total, sólo lleva 48 horas desaparecido. Seguro que se ha metido debajo de un cubo de basura y no le ha pasado nada. En fin, todos salen escopetados y es aquí cuando se encuentran con Veronica Cartwright, que es el elemento clave, porque ella es INMUNE. Sí, amigos, toma giro sutil. Será porque se hace mechas o algo. ¿Y decías que al final ganaban los buenos? No veo cómo, ¡qué tensión!

Randy presents…¡¡Revistas de éxito!!: Noticias y…¿tetash?

¿Qué tienen en común una revista destinada al fracaso, un montón de remakes y una película que nunca debería hacerse? Vale, que una película que nunca debería hacerse que tuviera una revista destinada al fracaso probablemente ocasionaría un montón de remakes futuros por el efecto nostalgia, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Disfruten de un texto más de la semana colaboracional de Randy!! ¡¡Una escrita por Bob, otra por Hardita y otra por el propio Randy!! ¡¡Uauh, qué locura!!

IT’S ALIVE!! IT’S STILL REMAKING TIME!!

Aquí Bob nuevamente con vosotros, amigos, amigas y completos desconocidos, para aportar humor e ingenio a vuestro día, criticando sin piedad, sin sentido y sin profesionalidad. Y aprovechando que el otro día hablé de remakes…
Un remake de Dune (libro que no he leído, ni ganas). Por alguna razón, alguien ha decidido que era una idea estupenda hacer una tercera versión de este inmortal “clásico” (péguenme, fanáticos de la ciencia ficción). Vamos, que todos estamos deseosos de ver otra vez la misma épica epopeya en medio del desierto sobre un Mesías que al final monta la de Dios y se corona como rey o algo así. ¿Lo pillan? Es un Mesías y monta la de Dios. Si la hubiera escrito Frank Herbert seguro que les parecería ingenioso.
En fin, que la peliculilla en si promete por lo fascinante de su argumento, sus nombres extraños y su originalidad: Tiene arena, gusanos gigantes y el malo es un gordo que flota llamado Arkonen. ¿Qué hacen que no están comprando la entrada ya mismo?
Para rematar el estropicio… quiero decir… para hacer justicia a tamaña obra de arte narrativo literario (línchenme, fanáticos de la ciencia ficción), los ejecutivos de Paramount (sí, Paramount sigue existiendo, quién lo diría) han encargado la dirección a Peter Berg, que promete espantarnos cosa mala con Hancock. Que sí, que Very Bad Things tenía su aquel, pero El Tesoro del Amazonas era un señor horror del que sólo se salva Christopher Walken, porque él lo vale. En fin, que todos deseamos fervientemente aventuras de Paul Atreides, porque sólo estamos hasta los cojones de ellas.

 

Dune: Sinónimo de calidad desde Playstation

 

Una continuación de las aventuras de Jack Ryan. Por supuesto. No sé ustedes, pero cuando salí de ver Pánico Nuclear dije al primer desconocido que pasó a mi lado “Oiga, ¿no cree usted que las aventuras de Jack Ryan deben continuar?”, aunque difícil lo dejó aquella película, con toda su hecatombe nuclear y sus explosiones y sus malos con acento alemán y Ben Affleck retomando el papel de Harrison Ford.
Y qué mejor director para llevar a buen puerto tan fascinante idea que Sam Raimi, el tipo que va a rodar películas con esmoquin. Ya me lo imagino un soleado día de verano a 40 grados, sudoroso en su traje, por si aparece algún periodista preguntándole por él, para reforzar su imagen de cineasta con personalidad. También podría optar por hacer buenas películas, pero nah… eso es para los perdedores. Él ha dirigido Spiderman 3. ¿Has dirigido tu Spiderman 3? ¡Perdedor!
Un Terminator de McG. Es lo que faltaba, un director que aporte su enorme talento a la cuarta parte de un díptico. Veo ya a los dirigentes de los estudios
-Quiero hacer un díptico
-¿Y eso qué es?
-Son dos películas
-Suena mal. Haz otra más y así la llamamos “trilogía”
-¿Y si hacemos una cuarta parte?
-“Inicio de la segunda trilogía”
Maldita sea, con este panorama, el Star Trek de Abrams todavía será lo mejor de la temporada. Será la primera película de la saga en empezar por el final, ese recurso tan novedoso y genial de J.J.

Randy presents…Catz: Gatos con sombrero. ¿Se puede pedir más?

[¡Cuarta fabulosa entrega de las colaboraciones bloguiles! ¡Y mañana, noticias y tetash! ¡Esto es una locura, esto es un atropello! Y mientras tanto, yastoy en Madrid, viendo aun lejano mi retorno. ¡¡Disfruten de Grendel, el hombre-tocho, que se ha empapado de Catz para PS2 quitándome así un artículo!! ¡¡Pero ha merecido la pena!! ¡Disfruten!]

Todos sabemos que no soy trigo limpio. Que en mi tiempo libre me dedico a devorar bebes, atropellar ancianas y asesinar a monjas. Pero existe algo con lo que no puedo lidiar, algo que me hace parecer repipi y ñoño (aparte de un leprechaun en chandal… Shi Bara puedo leer tu mente mwahahahahahaha). Hablamos de los gatos (molan tanto como los bailes de Bollywood o los videoclips disco americanos de los 70). Tal es mi pasión y admiración por los gatos, que incluso me atreví a descarg… esto, pedir prestado a un amigo el juego de Catz para PS2.

¡Querido, creo que un obseso nos está espiando!

Todo pintaba bien. Nintendogs molaba y era divertido y Catz se anunciaba como un Nintendogs pero con gatos ¡Debía molar si o si! Pero no, no molaba. Por ello y ante la imposibilidad de hablar mal de los gatos, no queriendo reabrir las heridas producidas por este juego, termino aquí mi entrada sobre Catz. Sí, aquí termina mi colaboración. Pero tranquilos, dejo el analisis del juego y la entrada en manos de mi mejor amigo, el Dr Purrelson, que nos ha preparado una mesa-coloquio con sus colegas.

«Bienvenidos a la nave del misterio»

Randy presents…¡¡Usted también puede crear una serie de animación de éxito!!

[¡¡Tercer día y estamos que lo tiramos!! ¡¡Un cómic marca de la casa Starsky, dibujado mitad en el metro mitad en clase!! ¡¡Uauh, no puede ser malo!! Desde aquí, un saludo a todos los que he descuadrado la página y han huído inmediatamente. A los que no, ya saben, hagan click y ¡¡a reir con el hombre cuyos chistes no se entienden si no se tiene un máster en animación por la universidad de Utah!! ¡¡Y ni aun así!! ¡Denle a leer más!]

Randy presents…Adrenalina y testosterona: ¡Juegos para machos!

[Segundo artículo de la semana colaboracional en el blog de Randy, la semana que demostrará que Randy no es necesario en su propio blog. Esta vez por parte de Paco, ¡¡el primer hombre capaz de terminarse el Sailor moon de Super Nintendo sin que le estallaran los ojos!! Disfruten, disfruten]

Llego a casa, me acomodo en la silla y enciendo el ordenador. Lo dejo calentando mientras decido la mejor manera para relajarme y liberar la tensión. Arranco el emulador y compruebo la lista de juegos. Lo veo y sonrío.
–Tú –digo señalando el título en la pantalla–, tú eres el afortunado.
Lo cargo y le doy una palmada cariñosa al ordenador. Va a ser una noche larga e intensa.
El juego en cuestión desborda acción, emociones fuertes y virilidad por los cuatro costados: Sailor Moon, el primer juego de Sailor Moon para la SNES. Concretamente escojo la versión japonesa ¿Por qué? Porque está demostrado que puedes presumir un 15% más cuando juegas la versión original en japonés.

En japonés todo mola más.

La pantalla de título nos ofrece tres posibilidades: jugar sólo, jugar a dobles y el menú de opciones. Vamos a pasar de las opciones, nosotros somos machos y los machos no leemos el manual ni comprobamos las opciones, los machos le damos al Start hasta que empieza el juego. Entonces aparece la pantalla de selección de personaje en donde tenemos cinco chicas para elegir. Yo cogí a Marte, por ser morena, llevar ropa roja y ser la única cuyo nombre recordaba principalmente. 

Las comparaciones son odiosas.

Randy presents…It’s remaking time!!: Invasión

[Primer artículo de la semana y pico de colaboraciones. Si ustedes creían que esto era una vil excusa para que Randy pasara más tiempo con su novia, ¡¡es cierto!! Pero no por ello dejan de ser artículos extremadamente interesantes. O no. ¡¡Denle un saludo a Bob, el primer hombre que escribe sus artículos sacándolos de conversaciones del messenger!! ¡¡No sean demasiado duros!!] 

Después de la amada y apreciada monografía sobre Tarantino, Bob retorna con algo mejor y por lo que será menos odiado pero inmensamente más ridiculizado: Un análisis pormenorizado de la película Invasión, con Nicole Kidman y Daniel Craig. ¿Verdad que no me odian porque verdad que todos ustedes estaban esperando algo así como agua de Mayo? Pues aquí lo tienen. No pierdan 95 minutos de su vida en ver la película, cuando pueden tener lo mismo sólo por 15 (dependiendo de lo que tarden en leer), de forma totalmente legal. Hablemos de…

¡¡¡INVASION!!! Cuarta versión de La invasión de los ultracuerpos. La misma idea dio para tres películas sorprendentemente distintas y sorprendentemente buenas. ¿Se repetiría la historia? Mal empezamos, amiguitos, porque el nombre se ha cambiado a Invasión, que suena mucho mas cool y mucho más adulto que el título original,  aunque la película en si misma tenga tanta madurez y tanta profesionalidad como el remake afgano de Pocoyó, si es que existe. Por supuesto, el hecho de que el director original fuera despedido por no dar lo que los productores querían (será que los directivos de Warner tendrán que ponerse algún día a leer los guiones que aprueban) y fuera sustituido por los Wachovsky y asociados… pues oiga usted, esto no me atrae mucho.

Pondría videos para apoyar el texto, pero acabaría colgando toda la película en Youtube y eso es piratería. Y la piratería es mala, niños.

 

Queremos emoción y aventura, así que la película comienza con… ¡el final!
-Hola, J.J. ¿Quieres venir a tomar un café y me dices qué te parece la película que estoy haciendo ahora?
-Debería empezar por el final
-Oh, J.J., lo has vuelto a conseguir. Ardo en deseos de ver Star Trek.
En fin, que ahí está Nicole Kidman buscando pastillas para dormir. Oh, ¿qué le habrá pasado? ¡Qué misterio! ¿Y qué mejor forma de seguir tan impactante inicio que con un accidente aeroespacial? Efectivamente, amiguitos, el puto Voyager colisiona contra la tierra en la segunda escena. Vaya, ¿cómo decías que habían llegado los malvados extraterrestres? Me he perdido dentro de tanta sutileza. Acto seguido vemos en primer plano al bueno (es un decir) de Jeremy Northam siendo poseído. El terror psicológico se apoderará de nosotros, porque un moco atacando a un tipo cualquiera es algo muy psicológico, ¿vale? Volvemos a Kidman que justo se despierta y es telefoneada por el poseído, que resulta ser su ex-marido, que mira malvadamente al teléfono, quizás porque los aliens son subnormales o quizás porque se comunican con palomas intergalácticas, Dios sabe. El chaval le dice cosas que la asustan, tales como «Quiero ver a mi hijo». ¡Cielos! Un padre quiere ver a su hijo. ¡Llamen a Mulder y Scully y que avisen a los Cazafantasmas por el camino! El susodicho hijo, que es un chaval que sonríe durante 2 horas, por lo que debe ser muy mono, empieza a tener pesadillas cuando se entera de que va a ver a su padre. Oh, que forma tan inteligente de introducir la angustia en el espectador. ¿No daba el presupuesto para meter un monstruo tentaculoso gigante? Es que a mi siempre me ha llamado mucho la sutileza.