Archive for 14 marzo 2008

¡¡Mira quien se ha hecho lesbiana!!: Noticias y tetash

marzo 14, 2008

¿Qué tienen en común una cazavampiros lesbiana, un niño gilipollas y viajes en el tiempo? ¡Esta vez no me apetece pensar y dejo que ustedes mismos hagan uniones! ¡Pero lo que está claro es que forman parte de las noticias de esta semana! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no ceden su blog a sus amiguetes durante las vacaciones!

BUFFY, EL TERROR DE LAS NENAS

¡Cuidao, spoilers mínimos!. Los (más bien “las”) fans a muerte de Buffy cazavampiros ya han cogido sus estacas y deben estar en un avión rumbo a Jolibú para asesinar a Joss Whedon a gusto. Y es que, como todos sabéis, Whedon decidió, a la vista de los cómics sarnosos que estaban saliendo, realizar una octava temporada comiquera él mismo junto a sus amiguitos (ojo, amiguitos de la talla de Brian K. Vaughan o Jeph Loeb. Yo me tengo que conformar con Starsky). Y todo estaba transcurriendo razonablemente bien (por lo que dicen, yo me esperaré hasta poder leerlos por mí mismo, que no me fio un pelo) hasta que, en el inicio del número 12, guionizado por el propio Whedon, sucedió. Vamos a ver, tampoco hay de qué escandalizarse, las cosas claras: Que Buffy Summers ha sido siempre un poco calentona es algo que cualquiera que haya visto la serie puede atestiguar: Entre el soso de Angel (mucho mejor en su serie propia, por cierto), Ridley, el tipo que se tiró una noche y el chuloputas de Spike la muchacha tenía que tener suficiente para el resto de su vida. Pues por lo visto no. El sueño más húmedo de Willow se ha hecho realidad sin quererlo ni beberlo. ¿Estáis preparados, fanáticos del Buffyverso?

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¡Efectivamente! ¡Nuestra cazavampiros favorita se ha vuelto lesbiana aunque sólo sea por un episodio! No, no es un sueño, ni una alucinación, ni nada por el estilo. Es real como la realidad misma, sólo que en ficción. La muchacha en cuestión se llama Satsu y es una aprendiz de cazavampiros que ha llegado en el mejor momento: Justo cuando Buffy necesitaba más cariño y amor que nunca. Y vaya que si se lo ha dado. Whoa. Es por estas cosas que uno lamenta que la serie de televisión haya desaparecido. Entre tanto, Willow se deprime, Xander pide un bis y en general todos se lo toman con mucho humor. Todos menos los fans a ultranza, que ya están pidiendo que Whedon asesine a la tal Satsu por atrever a profanar el cuerpo de su amadísima Buffy. Y parece que van a poder descansar tranquilos, porque por lo visto la cosa va a terminar en el próximo cómic (Whedon ya ha aclarado que Buffy tiene 24 años y le gusta experimentar, pero que no es lesbiana). Hay que ver qué poco dejan disfrutar a la pobre Buffy, leches. Por su cara, ni Angel ni Spike pudieron darle nada parecido. Que la dejen en paz. Por cierto, que Angel continúa también con su sexta temporada hecha para cómics (por lo que dicen, no sólo no es tan buena como la de Buffy, sino que iguala y supera los cómics infectos que ya se publican en España) y Spike, el sarcástico vampiro con los pómulos más horribles que podamos encontrar en el mercado, empezará dentro su primera temporada comiquera. Esperemos que estas técnicas no lleguen a los oídos de J.J.Abrahams y sus amiguitos robacarteras, o me veo pagando religiosamente 2 euros al mes para difrutar de Hurley: His first season!! Espero que no. Por dios, no.

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¡Tú tambien puedes ser Stephen King en 10 cómodos pasos!

marzo 13, 2008

¿Harto de escribir cuentos de terror y ser ignorado por crítica y público en general? ¿Harto de que nadie comprenda que tu relato sobre el mapache asesino es lo mejor que se ha realizado jamás en la historia de las novelas de miedo? ¿Miras con recelo a Stephen King cada vez que sale por la televisión? Si es por su aspecto, tranquilo, es normal que te de grima. El muchacho es grimoso de nacimiento. Pero si es por su talento, ¡¡no tienes perdón!! ¡Ser Stephen King es fácil y hoy os lo voy a demostrar! Así que coged lápiz y papel, la botella de whiskey y las anfetaminas (reconozcámoslo: Stephen King dejó de ser decente en cuanto dejó las drogas) y subid el heavy metal en vuestra minicadena, porque el primer paso hacia la fama acaba de empezar. ¿Ya habéis pensado que vais a hacer con el dinero? ¡Casaros y divorciaros una y otra vez para tener más experiencias traumáticas que contar en futuros libros sobre minicadenas asesinas! ¡Autofinanciaros libros sobre ponys adorables para que parezca que estáis más chalados de lo que la gente ya cree que estáis! ¡Dejad que os atropelle un coche y recuperaros lentamente! ¡Haced una rueda de prensa tras otra anunciando que dejais de escribir pero que vuestro nuevo libro sale en primavera y el siguiente en otoño! ¡¡Preparaos para ser el nuevo mago del terror en diez cómodos pasos!!

1-Busca un tema inaudito e impactante. No digo que lo de tu mapache asesino no sea un buen tema, pero quizá deberías mirarlo desde otra óptica. A lo grande. ¿Una horda de mapaches asesinos? Aún es demasiado simple. ¿Una horda de mapaches asesinos que pueden transformarse en personas? Vamos mejorando, pero aun le falta algo, sigue siendo una historia extremadamente simple. Falta el toque King que hace que cualquier argumento, por simple que sea, resulte absurda y paranoica hasta el extremo, y a la vez misteriosamente real. ¿Una horda de mapaches antropófagos asesinos del espacio exterior que pueden transformarse en payasos con el pelo rojo asolan un pequeño pueblecito? ¡¡Perfecto siempre que no expliques ni por qué han venido a la tierra ni por qué se transforman en payasos con el pelo rojo!! Responder a esas preguntas depende del lector y sólo del lector. ¡Líbrate de farragosas explicaciones que no gustarán a nadie y deja pistas que no llevan a ningún lado a lo largo de la trama! (“Jimmy miró al suelo.  ¿Qué era aquello? No podía creerlo. El mapache había tirado un billete de avión escrito en húngaro”). No olvides contar un episodio desde el punto de vista del mapache. ¡Es tu oportunidad de narrar disecciones de tripas!

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Se ríe de ti. ¿Se lo vas a permitir?

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Monográfico Barbie (3): Barbie y las doce princesas bailarinas

marzo 12, 2008

Cada navidad se cumplen varios rituales en la televisión española: Aparece Ramón García, el anuncio de navidad es aclamado por la abuela mientras dice “ay, qué bonito”, los programas de zapping hacen insulsos recuerdos del año pasado y en los intermedios de Los Simpson anuncian la película de Barbie de turno (directa a DVD, por supuesto). Que si Barbie en el país de las hadas, que si Barbie a lo Rapunzel, que si la magia de Pegaso… Poca gente recuerda ya que su primer gran papel fue en el filme Barbie rockera (con razón), más que nada porque todos sus filmes tratan aventurillas en fabulosos cuentos de hadas tan idiotas como los títulos en sí. Pero de todas las películas con las que nos bombardean cada año (se hacen dos filmes de Barbie anuales hoy por hoy, con el ritmo de trabajo a lo Francisco Ibáñez: No importa si queda bien, se saca y punto) hay una que me ha fascinado desde siempre: Barbie y las doce princesas bailarinas. No sólo porque el título, en malas manos, puede dar indicaciones orgiásticas, sino también porque uno no puede evitar imaginarse a Barbie sentada en un rincón aburrida mientras doce princesas no paran de bailar y bailar. Por un momento podemos pensar que se trata de Bella, Jasmine, Kairi y el resto de petardas del Kingdom hearts pegándose unos valses, pero no, por dios, no. Es mucho más tenebroso, siniestro y pijo. Y ojalá fuera con Kairi y sus amiguitas y no la película que realmente es. La película en cuestión tiene un equipo de envidia: Dirigida por Greg Richardson, el conocido director de filmes como Barbie y la magia de pegaso en 3-D y Barbie en la isla de hielo (sin duda, muy polifacético el tipo) y guionizada por Elana Lesser y Cliff Ruby, en su día productores de Punky Brewster, y guionistas en su día de Balto y Los gatos no bailan…y ahora de de Barbie, Balto 3 y Beethoven 5. La vida no les ha sonreído. Pobrecitos. Qué demonios, no. Alguien que ha hecho esta cosa no merece que nadie se apiade de ellos. A la hoguera. Muerte sangrienta para Cthulhu.

El telón se abre con un coro (probablemente en el que canta la hermana pequeña del director para ahorrar gastos) cantando, aunque nadie pueda escuchar la música debido al color que aflora en la pantalla y llena nuestros corazones de aborrecimiento isntantaneo. Rosa chicle a lo largo y ancho de la pantalla completa, por supuesto. El rosa exacto con el que pensamos que se abrirá una película de Barbie y doce princesas bailarinas más (que en realidad son once, como ahora veremos). El rosa del tono Nintendo DS Pink. Yeks. Si aguantamos los títulos de crédito completos habrá merecido la pena aunque sólo sea por escuchar la primera gran frase de la película. Esto promete. Fijaros en la malévola sonrisa del emisario, por favor.

Uauh, que locura de reino, hay que ver. Muérete de envidia, Shrek, toma iconoclastia, princesas atrapando escarabajos y jugando a deportes elitistas dentro de palacio. ¿Seguro que los hermanos Marx no escribieron un guión con tanto sentido del caos? ¡Pero si al rey se le ha caído la corona! ¡Eso y un señor gordo cayendo en la piscina, risas aseguradas! Seguro que las princesas hasta toman el té con pajita, ji ji ji. Oh, darling, encima de maleducadas tienen unos nombres jodidamente feos. Porque mira que son feos. A destacar la frase “Tenemos peras, patatas y paisanos”. Joder con el reino de Bulovia. El único lugar donde la gente sale de la tierra y crece en árboles, tú. Para que luego nos quejemos del respeto que nos tiene la monarquía española.

En fin, el rey se pone triste porque han insultado a sus princesitas y, a la hora de la cena, se dedica a llamar por el nombre a sus doce hijas (doce, que se dice pronto) haciéndonos perder tiempo a nosotros y a él mismo: Dinlya, Blaire, Fallon… Por lo visto, a la hora de ponerles nombre tiraba seis dados con letras en vez de números al aire y las que salían las ordenaba de manera que quedara un nombre medio legible (“¿Zyolka? ¡Estupendo!”). Y no creais que los dice una vez, no: Repite los nombres como esperando que nosotros, como espectadores, nos acordemos y no las llamemos Nancy, Bratz, Tiffany y demás, que es el único nombre que se merecen. Por dios. ¿En qué cabeza cabe que Barbie se llame Genevieve? ¡Barbie es Barbie, coño! ¡Tan estúpida, rubia y sin personalidad como siempre! ¡Si en la portada pone que sale Barbie, sale Barbie! ¡Si ellos mismos lo dicen! Genenieve suena a Genoveva o a personaje a rescatar en el Ghost’n’goblins revolution extreme, leches. ¿O es que pretenden que nos creamos que Barbie es una actriz real interpretando un papel? Porque eso sería triste. Muy triste.

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Monográfico Barbie (2): Barbie’s vacation adventure (SNES)

marzo 11, 2008

¡¡Chicas repipis y cursis del mundo!! ¿No estáis hartas de esos horribles, horribles juegos que se basan sólo en matar y matar? ¿No os gustaría que vuestro novio os mirara con una sonrisa en vez de mirar a la Playstation 3? ¿No sería mejor un mundo de color de rosa en vez de los mundos marrones en los que se mueven los protagonistas de los juegos de moda? ¡¡Ya ha llegado la solución!! ¡¡Desempolvad la Super Nintendo, porque ha llegado un juego para todos los públicos, todas las edades, todos los sexos!! ¡¡Todos lo odiarán por igual!! ¡¡Barbie’s vacation adventure es la solución para todos tus problemas!! ¡¡Un mundo rosa donde Barbie vivirá divertidas aventuras alrededor de los EEUU, en un viaje que realiza, cual Thelma y Louise de juguete, emancipándose de la opresión masculina de Ken!! ¡¡Enseñadle una lección a esos cerdos opresores!! ¡¡Aprended cómo se debe comportar una dama de la alta sociedad cuando se va de picos pardos!! ¡¡Conseguid que vuestro novio rompa la Super Nintendo contra la pared para enchufar de nuevo la Playstation y mirad como deja de cagar arcoiris!! ¡¡Bienvenidas a Barbie’s vacation adventure, amigas!!

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Viaje de pirados

Nada más empezar, se nota una mejora de calidad con respecto a Barbie Super model: Puedes elegir nivel, si jugar a uno o dos jugadores, el volumen de la música… No es el God of war, pero puede pasar. De hecho el juego es bastante mejor que esa birria de cinco minutos propia de un Game & Watch, pero aun así sigue siendo un pus reconcentrado. De hecho, como en el anterior juego, la historia es el título. Barbie Super model: Barbie es modelo. Barbie’s vacation adventure: Barbie se va de vacaciones. ¿Queríais una historia más complicada? ¡Haber comprado el Earthbound! Bien, tenemos cinco estados a los que ir en un mapa con la bandera de EEUU de fondo: Wyoming (representado por una radio por alguna razón), California (representado por un regalo, que sólo se abrirá cuando nos pasemos todos los niveles. ¡¡Qué misterio!!), Texas (representado por un caballo), Florida (representado por dos Martinis, incitando al alcoholismo en la chavalería. O, bien mirado, dos botellas de oxígeno y un balón, vaya) y Iowa (representado por…un payaso. Recordadme que escriba al gobernador de Iowa para comentarle una cosita). ¿A dónde ir en primer lugar? Creo que es obvio. Los payasos molan. Eso sí, antes de cada partida podremos vestir a Barbie como queramos (en realidad sólo podremos cambiar el color de su traje, pero la ilusión es la misma). A la mayoría os la sudará, pero los puristas queremos que vaya im-po-lu-ta. Chaqueta azul y falda rosa. Toma ya.

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To the exit, thanks

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Comics imprescindibles: Bugs Bunny contra Superman (2)

marzo 10, 2008

La semana pasada dejamos el universo DC abierto e indefenso frente al universo Looney Tunes en un crossover tan poco apasionante como estúpido. Gracias a un plan malvado orquestado por Mxyzptlk (¡Oh, copia y pega de Word, como te adoro!), un villano atrapado con el último Dodo en una dimensión perdida, Elmer se convertirá en el nuevo Superman. ¿O no? ¿Cómo acabará una historia como esta, que no le importa ni al tipo que la ideó? ¡¡Vamos allá!! Pero no sin antes aclarar que las próximas páginas están fantraducidas por un tipo argentino llamado JuanLP, así que intentaré no meterme mucho con las boludeces que estén escritas ni con las faltas graves de ortografía por mucho que me sangren los ojos en plan película gore mala. Bastante que lo ha intentado el muchacho.

En fin, teníamos a Flash huyendo de Speedy González cual, uh, Flash huyendo de Speedy González, supongo, cuando ve que alguien le persigue. Se detiene para hablar con el ratón y, en vez de él, aparece el Correcaminos (¿os habéis dado cuenta de cuánto corren en la Warner?). Flash lo reconoce de la tele (¿a que no sabíais que Flash veía la tele?) y empieza a perseguirlo, pero el Coyote le aventaja con unos patines retropropulsados. Esto es un cachondeo, hombre. Flash, el hombre más rápido del mundo, vencido por el Coyote. Por Speedy González vale, que suele tener sobredosis de tacos y burritos, por el Correcaminos pase, pero yo me sentiría bastante mal si el Coyote consiguiera adelantarme sólo con unos patines retropropulsados. Vaya birria de hombre más rápido del mundo. Si el Coyote es capaz de hacer eso y se supone que es idiota, ¿qué no conseguirá El flautista? Sí, acabo de mirar en Google quienes son los enemigos de Flash. Uno no es tan listo tampoco. En fin, ah, Flash, el amigo de los inocentes, el tipo que nunca permitiría que le pasara nada a nadie. Qué majo es Flash.

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¿Majo? ¿Majo? ¡¡Pero qué gran hijo de puta!! La pregunta no es qué están haciendo ahí, la pregunta es POR QUE NO SALVAS AL POBRE ANIMALITO. Igual es que siempre he sido fan del pobre Coyote, pero es que esto es pasarse. Flash sonriendo como si no pasara nada, inmerso en sus pensamientos (“Mmh, no me sentó mal el burrito, quizá debería comerme otro. Anda, mira, un inocente cayéndose por un barranco”) y el pobre Coyote al borde de la muerte. Ni el casco se salva. Flash, cabronazo. Te odio. Cuando el Coyote esté con las tripas desparramadas por el suelo ya te sentirás culpable, ya. En fin, mientras tanto Mxyzptlk sigue planeando su malvada dominación de ambos universos (el DC y el de los Looney) y pensando en cosas que quizá no debiera pensar.

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¡¡Stan Lee es japonés!!: Noticias y tetash

marzo 7, 2008

¿Qué tienen en común un viejales medio ido, una muerte en la familia y una absoluta decepción? Vale, que si un viejales medio ido se muriera delante de nuestra familia sería imposible que el día fuera una absoluta decepción, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero sus pezones no saben tan saladitos!!

EL SEÑOR MARVEL SE NOS HACE OTAKU

A Stan Lee se le ha ido la olla del todo. Sí, ya sé que no es ninguna novedad y que todos exclamamos lo mismo mientras veíamos perder a Fat Momma en el grandioso reality falso Who wants to be a superhero?, pero esta vez es de verdad. He de reconocer que Lee me cae genial. Sus cómics, especialmente la primera etapa de Spiderman con Ditko, no me suelen decir nada más allá de “Hola, somos aburridos y un perfecto somnífero editados a precio de caviar”, pero el tío mola. Sale en sus propias pelis, se autoparodia en Los Simpson y si se lo propusiera lograría venderme hasta un tanga del Capitán América. El problema es que ahora mismo es una marioneta en manos del malvado señor Marvel (porque no: Stan Lee NO es el señor Marvel, verdaderos creyentes) y le obligan a hacer tantas patochadas que es imposible tomársele en serio. La última ha sido meterse en un programa de intercambio con Japón. Así, como lo oís. De todos es sabido que a los mangakas les encanta meterse en el cómic Marvel (ahí tenéis a Tsutomi Nihei y su Wolverine Snikt! o a Takeshi Miyazawa y su Runaways y Spiderman loves MJ), pero lo de que un escritor tan clásico como Lee se pase al manga es, cuando poco, chocante. ¿Y qué va a hacer?, os preguntaréis entre nervios y uñas comidas. Pues, señores, lo que llevábamos tiempo esperando. Bueno, yo no lo esperaba porque no sé ni qué demonios es, pero si hay algún otakito en la sala seguro que muere por explicárnoslo con lujo de detalles: Se trata del spin-off de Jump Square Second (Jump SQ. II), famoso manga muy conocido por la esposa del autor. Aunque prefiere One piece en secreto.

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¿Y quién va a acompañar en los lápices al bueno de Stan? Pues ni más ni menos que Hiroyuki Takei, el dibujante de la aburridilla e inacabada (es una larga historia…) Shaman king. Todo este lío de Stan Lee escribiendo manga me provoca sensaciones enfrentadas. ¿Cómo serían mis mangas favoritos escritos por mis guionistas favoritos? ¿Podría ser Naruto aún más repetitivo en manos de Bendis? (¡todo en manos de Bendis es más repetitivo!) ¿Sería capaz Straczinsky de superar al maestro Oda en One piece? ¿Y qué tal Joss Whedon en un spin off de 20th century boys? ¿Kevin Smith contándonos Death note desde otro punto de vista? Vale, por favor, dejen de salivar. Lo más posible es que, si se vuelve a hacer un intercambio, simplemente lleven al acabado de Claremont a hacer una segunda parte de O tobu buta yo, nante kirei nan da! o similar. O de The prince of tennis, aprovechando que acaba de terminar en tierras niponas esta misma semana después de 379 episodios y 43 tomos recopilatorios. Chúpate esa, Dragon ball. Uno más. Conste que The prince of tennis me parece un coñazo de proporciones astronómicas. Ya cuando ves que en los dos primeros tomos el protagonista no va a perder ni de coña (¡joder, por lo menos Tsubasa sufría un poquito antes de meter gol!) seguir el resto del manga se me hace una tarea imposible por mucho que me digan que más adelante es la leche con vinagreta. En fin. Al menos el autor de esta cosa no va a venir a Marvel a escribir sus chorradas. Gracias a todo, vaya. Lo último que me gustaría sería ver a Spiderman venciendo de paliza a cualquier supervillano sin recibir un mísero puñetazo. Más que nada porque para eso me compro el Superman clásico y tan contento. No más que Stan Lee, pero contento.

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Randy intimíssimo: El blog de Randy 1.0

marzo 6, 2008

De la serie “¿Quien es Randy y por qué demonios nos debería importar?”, que ya les trajo artículos como El mendigo del McDonald’s o Todos cometemos errores, hoy presentamos…la gran incógnita. ¡¡No, no le den a la X aún!! ¡¡Esperen!! Hoy, cual programa malo presentado por Mercedes Milá, les traemos lo que miles de personas (siempre que dos o tres cuenten como miles) quieren saber. Hoy, llega…¡La cara oculta de El blog de Randy 1.0! (que, por cierto, ahí sigue en pie como un machote. Espero que por mucho tiempo aunque me llegue un mensaje de spam cada dos minutos, que tengo las imágenes antiguas de este blog colgadas ahí). O sea, ¿quién leches soy yo y por qué los de El jueves decidieron remunerarme por un blog, así por mi cara bonita? Todo tendrá su respuesta. O no, y me pondré a parlotear de otras cosas que no tengan nada que ver. De momento, vamos a nuestra máquina del tiempo para retroceder hasta Mayo del año 2007. No, no busquen cerca suyo un DeLorean. Va a ser un viaje ficticio, de esos de usar la imaginación, Marty. ¿Decepcionados? ¡¡Pues no es la primera decepción que les espera hoy!! ¡Contando que este ha sido un artículo de urgencia ante la imposibilidad de terminar la tercera parte de las series del Club Disney a tiempo, uno hará lo que se pueda!

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¡Qué fuerte, Doc!

Mayo de 2007 era un mes mágico: La Civil war había terminado en América y Maná acababa de sacar su recopilatorio anual de turno con canción inédita incluída. Por aquel entonces yo era un ser que acababa de volver de medio año de asueto y descanso en Barcelona tocándome las narices (bueno, haciendo el master aquel que les conté el otro día), y que lo último que quería era volver a pisar la ciudad condal con la cuenta corriente bajo mínimos. ¿Saben ustedes lo que es ir a Norma Comics con una Visa en números rojos, literalmente? El horror, el horror. Un mundo de pesadilla y números de más de tres cifras. Snif. En fin, el caso es que yo había vuelto a mi universidad de visita en plan hijo pródigo cuando de repente sucedió. Una llamada que hizo que todo el mundo se echara las manos al bolsillo (curioso caso: El típico tonillo del típico Nokia consigue que todo el universo, por mucho que tenga otro tono, un Siemens o una calculadora en vez de un móvil, se eche las manos al bolsillo) y las mías a la cabeza. Al coger, una voz se presentó: “Hola, Randy, soy Maikel”. Guau. Maikel en persona. Bueno, en voz. No es como si te llamara Dios en primicia, pero para mí por ahí andaba. Que les había gustado mucho una prueba que les mandé medio año antes (cuando aun vivía en Barnacity, oportunos ellos) y que a ver si les podía hacer un par de chistes sobre noticias y un piloto de cinco minutos para una serie de animación sobre Torrente. Sí, amigos. Sobre Torrente.

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Monográfico Barbie (1): Barbie Super Model (SNES)

marzo 5, 2008

Barbie nació antes que Paris Hilton, para sorpresa de todos aquellos que creían que era una muñeca basada en la intrépida (y horrorosamente fea) muchacha que graba videos privados con sus amantes que nadie quiere ver pero todos terminamos viendo sin querer. Barbie salió a la luz en 1959, y su vida ha estado plagada de romances, siendo el más conocido y reconocible con Ken: 44 años de novios hasta que rompieron en 2005 y ni un besito públicamente, castos los muchachos. Seguro que rompieron porque él quiso cogerla de la mano, ¿a quien se le ocurre? So grosero. Pero el verdadero romance de Barbie fue con el dinero. Y no lo digo por los chorrocientos mil estilos en los que ha salido la muñeca (que, en nivel de ventas, ya no patea el culo ni a las Bratz Kidz, por cierto), ni por sus 12 películas a la venta en DVD, no. Lo digo porque cosa que ha estado de moda, cosa que ha tenido su respectiva versión Barbie: Tamagotchi Barbie, sandwicheras Barbie, dildos Barbie, manga de Barbie…y, por supuesto, videojuegos de Barbie. Hoy hablaremos de uno de ellos, inciando así un pequeño ciclo sobre la muñeca menos querida de este universo. Barbie Super Model es un juego de 1994 que apareció en Super Nintendo, Sega Genesis y PC y parece realizado para los jugones de hoy en día por su complejidad y atmósfera. Mientras, las chicas que esperaban ansiosas un juego feminista que las afirmara como mujeres ante un mundo machista y retrógrado…me temo que tendrán que esperar a que salga el Cristina Almeida Super Model, porque este Barbie Super Model ofrece pruebas tan feministas como maquillarse o cambiarse de vestido. ¡Ahí, rompiendo estereotipos! ¡¡Viva Barbie!! Sin embargo, este no es el argumento. Es demasiado complejo para ser resumido en una sóla frase, pero lo intentaré. Vamos allá.

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“¡No me preguntes, sólo soy una chica!”

La historia de este juego es la siguiente: Barbie escribe en su diario (eh, he podido resumirlo, debo ser una especie de genio). En serio, ya está, eso es la historia, supongo. Y es que es algo que tengo que suponer yo porque no tiene ni siquiera un texto introductorio. Veo a Barbie escribir en una imagen estática y doy por hecho que estará escribiendo en su diario (antes del fotolog es lo que había, oye, me encanta que podamos invadir su intimidad sin problema alguno). Eso sí, debe ser probablemente el diario menos interesante desde el de Triqui (“Hoy comí galletas de nuevo. Me odio a mí mismo”). Se supone que la vida de una supermodelo debe ser altamente apasionante. Drogas, alcohol, pases de modelo, playas hawaianas…Pues no. La sosainas de Barbie cuenta que va por ahí, se encuentra con gente e intentan humillarla tirándola de todo. Veamoslo.

En la primera pantalla vemos a Barbie conduciendo un coche rosa horroroso mientras nadie la mira. Ajá. Nadie te explica nada, tú mismo tienes que averiguar para qué sirve cada cosa. Así, vas cogiendo corazones y regalos que la llevan a horrorosos juegos típicos del estilo “probarse modelitos a ver si encajas el vestido que te pongas con el que te acabamos de enseñar”. El problema es que no nos enseñan una pantalla con 25 posibles vestidos, no. Tenemos que verlos UNO POR UNO (viendo a Barbie entrando y saliendo del probador una y otra vez, y si nos equivocamos tenemos que esperar a dar toda la vuelta para elegir el vestido de nuevo) hasta que desistes de ganar el bonus. ¿De qué demonios me va a servir un bonus en juego de Barbie? ¿Para ver AUN más vestiditos? En fin, en la carretera los coches hacen maniobras imprudentes en plan borrachín (por mucho que cumplan las normas de circulación: Van de izquierda a derecha pero no se salen de su carril ni un milímetro), salen de donde no pueden salir, las aceras son todas jodidamente iguales y, por si fuera poco, con perritos abandonados. Que da penita verlos sólos, atados a un poste una y otra vez en las cientos de repeticiones de fondo que hay. No, no puedes matar a nadie ni chocarte. Si te chocas, tu coche parpadeará un segundo y el otro no tendrá ningún tipo de daño. Toma Carmageddon. Es más, a veces el choque es inevitable. Si el coche que tienes delante se para delante de un semáforo en rojo (vaya blandengue), tú puedes frenar PERO NO PARAR. ¿Es esa la seguridad vial que queremos enseñar a nuestros hijos? Finalmente llegas al pase de modelos en el que nadie te mira (cada persona mira para un lado, nadie hacia la pasarela. ¡Ha ha, Barbie, ya no interesas ni en tu propio videojuego! A todo esto, “andar” en la pasarela es aprenderse una combinación de cuatro botones en plan Simón. AABB, por ejemplo. Ya está. Haces eso y todo el mundo te saca fotos. Tan triste como suena.

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Barbie ponte tu mejor vestido, he robado un coche teledirigido…

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Los seis críticos de cine básicos: El infierno en la Tierra.

marzo 4, 2008

Ser crítico de cine es posiblemente la profesión más peligrosa del mundo. ¿Qué? ¿Que lo digo por decir? ¿Que es más peligroso ser piloto de avión o terrorista suicida? ¡Tonterías! Un crítico debe tener cuidado todo el día, intentando no descalabrarse, tratando de mantener el equilibrio. Son los peligros de tener la cara de cemento Porlan. Tras este chiste tan brutalmente ingenioso jamás realizado antes, hay que aclarar que ser crítico de cine no es fácil. Entrar en festivales, darle la entrada a un chaval para que vea la peli por ti mientras te tomas una caña, ir a la salida y preguntarle qué le ha parecido y realizar una crítica de cinco páginas basándote en su “mola” o “no mola” tiene su mérito. Mi respeto para todos aquellos críticos, como Pumares (sí, os reiréis de él, pero si no has compadreado con él, no has estado en un festival) o Boyero, que sí se tragan todas las películas que les pongan delante (al contrario que, por ejemplo, mi adorado Gasset. Por lo menos por lo que me contaban en TVE, vaya). Por malas que sean. Si la mayoría hicieran eso, igual la profesión de crítico no estaba tan mal considerada. La verdad, pensándolo en frío, no tiene demasiado sentido: Son unos tipos a los que les pagan para decir si algo mola o no. Supuestamente cualquiera puede hacerlo, pero ellos saben más que tú. Y donde tú ves un plano de una explosión, supuestamente ellos son capaces de ver el dolor paradójico de Jimmy, el soldado que acaba de morir en la explosión. Ah, la magia de los críticos. Ya son años siguiéndoles desde que a los trece años me compré mi primera Fotogramas (la única revista con más anuncios que artículos), y en diez años da tiempo más que de sobra a verles de donde tiran todos ellos. Dios mío, y pensar que durante un tiempo quise ser un crítico de cine serio. Miedo me daba a mí mismo. Miedo. Podría haber terminado convertido en uno de estos, y no me lo habría perdonado jamás (como si ser un tipo amargado fuera mejor, vaya):

1) El juvenil: Propio de panfletos como la Cinemanía o la revista del Corte inglés, el crítico juvenil y marchoso es ese que intenta acercar las películas desde un punto de vista de coleguita de barrio. Como si te acercas al Yoni y le preguntas qué le ha parecido Monstruoso, pero en versión papel, que parece darle más importancia a cualquier opinión, por mucho que sea inepta y vacía de contenido. El crítico juvenil tratará en todo momento de parecer joven, haciendo referencia a películas y sucesos actuales (nada más lejos de los 80 o dejará de ser “nostálgico” para ser “clásico”, y la muchachada no quiere alejarse de la nostalgia) y tratando de acercarse al público con palabras modernuquis y ye-yés (el primer día que leí la palabra “guay” en una crítica seria morí un poco por dentro). Es triste ver a chavales de veinte años escribiendo como si tuvieran quince y la Cinemanía fuera la Loka Magazine, pero es peor aún cuando personajes de cincuenta intentan seguir siendo lo chupi pirulis que nunca fueron en su juventud. Para que os hagais una idea del crítico juvenil. Pongamos por ejemplo una crítica de Juno: “Juno es una peli hecha para la juventud de hoy en día, preocupada por los problemas chungos de la calle. A ello ayuda Ellen Page, la buenorra de X-men 3, que aquí está más calentona que nunca pese a su barrigón”. Si os le encontráis por ahí, ¡¡matadle!!

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Pero sí, es una diosa sobre humanos

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Cómics imprescindibles: Bugs Bunny contra Superman

marzo 3, 2008

El final de los años 90 debió ser una juerga repleta de cocaína y prostitutas en las oficinas de los señores DC y Marvel. No es difícil imaginárseles a ambos sonriéndose mientras disfrutaban de malsanos placeres y aprobando todo lo que les traía algún guionista sin complejos pero con imaginación y muchos estupefacientes en el cuerpo. Los crossovers comenzaron a asediar las tiendas (Superman y Quicky, Archie y Punisher, Superman y Terminator…) en un maquiavélico plan para que la gente dejara de comprar cómics. Pero aun quedaba el plato fuerte. Ese cómic que nadie se ha leído pero todo el que hace el típico post de portadas graciosas de Superman debe poner en su blog: Bugs Bunny contra Superman. Escrito por Mark Evanier, otrora guionista de Hanna-Barbera (hay episodios suyos de series tan poco repetitivas y tan apasionantes como Richie Rich, Scooby Doo o Dragones y mazmorras) y de cómics como Groo (¡todos queremos a Groo!) o DNAgents (¡todos queremos a….uh…Groo!), y dibujado por Joe Staton, que comenzó realizando las historias de un superhéroe que me atrae mucho, E-man (¡¡por favor, mátenme!! ¿No ven que se lo pido a gritos?) y terminó con la JLA y Green lantern. Y Bugs, vaya. Imaginaos el cachondeo en la oficina de DC. Ahí uno haciendo Batman, allí otro currándose el Superman mensual, un par de personas discutiendo sobre Green lantern y, al fondo, el pobre Staton dibujando a Bugs Bunny, Elmer y compañía como podía, con un guión tan poco divertido como absurdo. Es imposible no pensar en Frank Miller diciendo: “¡¡Parece que a Superman le van mucho los conejos!!”. Ay, este Frank. ¿Creíais que el mago del tiempo y Chairman eran lo peor entre lo peor? ¡¡Preparaos para conocer a Mxyzptlk!! No, el gato no ha pasado por encima del teclado. Empezamos potentes.

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Por el bien de todos, espero que no. Lex Luthor te crujiría en menos que canta un gallo, Bugs. Que a ti se te da bien escapar de Elmer y bromear con el pato Lucas, pero son unos superpoderes, digamos, cuestionables. En fin, ya desde el principio te avisan, en la primera página: “Hay mundos que nunca se deberían conocer”. Efectivamente. Os lo podíais haber planteado en la primera reunión, pero claro, era más divertido estar con cocaína y prostitutas. Tsk. Maldito señor DC. En esta primera imagen ya damos por hecho muchas, muchas cosas que no servirán para entender el cómic mejor pero que nos hace ver por donde va el asunto…(Click para agrandar, claro)

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