Randy presents…It’s remaking time!!: Invasión

[Primer artículo de la semana y pico de colaboraciones. Si ustedes creían que esto era una vil excusa para que Randy pasara más tiempo con su novia, ¡¡es cierto!! Pero no por ello dejan de ser artículos extremadamente interesantes. O no. ¡¡Denle un saludo a Bob, el primer hombre que escribe sus artículos sacándolos de conversaciones del messenger!! ¡¡No sean demasiado duros!!] 

Después de la amada y apreciada monografía sobre Tarantino, Bob retorna con algo mejor y por lo que será menos odiado pero inmensamente más ridiculizado: Un análisis pormenorizado de la película Invasión, con Nicole Kidman y Daniel Craig. ¿Verdad que no me odian porque verdad que todos ustedes estaban esperando algo así como agua de Mayo? Pues aquí lo tienen. No pierdan 95 minutos de su vida en ver la película, cuando pueden tener lo mismo sólo por 15 (dependiendo de lo que tarden en leer), de forma totalmente legal. Hablemos de…

¡¡¡INVASION!!! Cuarta versión de La invasión de los ultracuerpos. La misma idea dio para tres películas sorprendentemente distintas y sorprendentemente buenas. ¿Se repetiría la historia? Mal empezamos, amiguitos, porque el nombre se ha cambiado a Invasión, que suena mucho mas cool y mucho más adulto que el título original,  aunque la película en si misma tenga tanta madurez y tanta profesionalidad como el remake afgano de Pocoyó, si es que existe. Por supuesto, el hecho de que el director original fuera despedido por no dar lo que los productores querían (será que los directivos de Warner tendrán que ponerse algún día a leer los guiones que aprueban) y fuera sustituido por los Wachovsky y asociados… pues oiga usted, esto no me atrae mucho.

Pondría videos para apoyar el texto, pero acabaría colgando toda la película en Youtube y eso es piratería. Y la piratería es mala, niños.

 

Queremos emoción y aventura, así que la película comienza con… ¡el final!
-Hola, J.J. ¿Quieres venir a tomar un café y me dices qué te parece la película que estoy haciendo ahora?
-Debería empezar por el final
-Oh, J.J., lo has vuelto a conseguir. Ardo en deseos de ver Star Trek.

En fin, que ahí está Nicole Kidman buscando pastillas para dormir. Oh, ¿qué le habrá pasado? ¡Qué misterio! ¿Y qué mejor forma de seguir tan impactante inicio que con un accidente aeroespacial? Efectivamente, amiguitos, el puto Voyager colisiona contra la tierra en la segunda escena. Vaya, ¿cómo decías que habían llegado los malvados extraterrestres? Me he perdido dentro de tanta sutileza. Acto seguido vemos en primer plano al bueno (es un decir) de Jeremy Northam siendo poseído. El terror psicológico se apoderará de nosotros, porque un moco atacando a un tipo cualquiera es algo muy psicológico, ¿vale? Volvemos a Kidman que justo se despierta y es telefoneada por el poseído, que resulta ser su ex-marido, que mira malvadamente al teléfono, quizás porque los aliens son subnormales o quizás porque se comunican con palomas intergalácticas, Dios sabe. El chaval le dice cosas que la asustan, tales como “Quiero ver a mi hijo”. ¡Cielos! Un padre quiere ver a su hijo. ¡Llamen a Mulder y Scully y que avisen a los Cazafantasmas por el camino! El susodicho hijo, que es un chaval que sonríe durante 2 horas, por lo que debe ser muy mono, empieza a tener pesadillas cuando se entera de que va a ver a su padre. Oh, que forma tan inteligente de introducir la angustia en el espectador. ¿No daba el presupuesto para meter un monstruo tentaculoso gigante? Es que a mi siempre me ha llamado mucho la sutileza.

 

Nicole se va con Daniel Craig, que es su mejor amigo (Oh, ¡qué tensión sexual! ¡Qué adulto todo!) y está muy ultrajado porque pasa algo raro en torno al cohete estrellado. ¿De verdad, Dani? ¿Pasa algo raro? No tenía ni idea. Cuéntame más. Llega a su consulta, porque ella es psicóloga (¿Lo pillan? ¡Es terror psicológico! ¡Yo también estudio psicología! ¡Quiero enfrentarme a Cthulu!). En esa consulta se topa con Veronica Cartwright, que nos recuerda muy eficientemente porque no actúa en más películas, y que le dice durante cinco minutos que su marido está raro, porque, como sabremos más adelante, llama a la gente por su nombre y apellido. ¡Que siniestro! Hemos visto un accidente aeroespacial, justo antes de que un moco gigante posea a un tipo; sin duda nos perturbará mucho saber que el marido de Veronica se comporta de forma extraña.

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¡Terror psicológico al rescate!

La cosa avanza, aunque desearíamos que no fuera así, con la noche de Halloween, en la que un perro ataca a un niño que sabemos que es malo porque mira aviesamente al perro. Esta es la tercera o la cuarta vez de las miles que aparecen la película en la que un perro ladra cuando se acerca un ultracuerpo. Ya puedo ver a Joe Silver diciendo “Pe… pero entonces… ¿los perros saben que esos tipos son alienígenas? No me queda claro, ponlo siete veces más y haz que el perro ataque a alguno para que la gente no se pierda en la complejidad narrativa”. A todo esto, nadie se da cuenta de nada, sólo el espectador, que debe sentirse terriblemente listo al saber más que los personajes, a los cuales sólo queda indicarles un cartel gigante de neón que diga “Invasión alienígena en curso”.

Cortamos a una tía llorando y corriendo como una idiota por la calle durante 30 segundos. La tía se cruza con Nicole Kidman. Ya está. Turbador como poco, oigan. La superestrella australiana iba a reunirse con Daniel, que, atentos todos, resulta ser un médico. Descanso tranquilo al saber que dentro de 10 minutos vendrá a explicarnos con jerga muy compleja qué son las esporas alienígenas, porque es algo necesario. Personalmente, eché mucho de menos que en mitad de Cloverfield apareciera “Herr Doctor Grruberr” para explicar que el monstruo era una malvada mutación marina. Seguro que ahora mismo estáis pensando qué falta en esta película. Efectivamente, ¡escupideras! De modo que durante una comida alienígena organizada por un alienígena, con  camareros alienígenas, resulta EXTREMADAMENTE necesario mostrar a esos dichos camareros escupiendo un vomito verde dentro del café (Mañana, en La Sexta, “Disimule el sabor de vómitos alienígenas”). Menos mal que quitaron “ultracuerpos” del titulo, podría dar la errónea idea de que esta era una película cutre. Esta NO es una película cutre. ¿Por qué lo sé? Muy fácil. Lo sé porque aparecen tipos con bata blanca diciendo “Las esporas retroactivas son inmunes a nuestra  metaretroactivación”. Venga, amigos, eso es muy culto e inteligente.

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La invasión ha comenzado, y da más miedo que esta peli

Nicole y su hijo Ollie (que no por nada co-dirige Oliver Hirschbiegel), llegan a casa de Jeremy, el ex, que todavía no sabemos si está poniendo miradas sexys frente al espejo o está poseído por algún ente malvado. Tras esto, los dos sexys protagonistas van a una fiesta en la que conocen al europeo Yorish, un personaje creado para presumir de nombre multicultural, con quien hablan sobre que el mundo es violento y eso es malo, para hacernos sentir más intelectuales. Ey,  si me dicen ustedes que Invasión apoya el pacifismo, será porque es una película buena. A todo esto, el chavalín esta en casa de su padre jugando al RATCHET & CLANK en su PSP, recuerden: RATCHET & CLANK en su PSP, y le dice a su amigo “Mi papa está raro”. ¿En serio? ¿No me jodas? No tenía ni idea. Esta escena me ha aportado muchísimo. Así que Nikkie, como la llamaremos cariñosamente a partir de ahora, vuelve a casa y se encuentra con que un tipo del censo quiere hacerle una encuesta a las 4 de la madrugada. O los invasores son idiotas o lo es el guionista. En fin, que el encuestador resulta ser un alien y trata de poseer a la protagonista, en el sentido más casto de la palabra, que es una película PG-13.

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¿Mirada monótona, indiferente y aburrida? ¡Canastos!
¡Los ultracuerpos han llegado a Hogwarts!
 

Es ahora, cuando llevamos 34 minutos, que el personaje de Nicole descubre que, coño, algo raro está pasando. Así que esta mujer despierta y sagaz comienza a recordar todo lo que ha pasado. Efectivamente, amigos, Invasión nos presenta una recopilación cuando no ha llegado ni a mitad de la película… En fin, que ella recuerda que pasan cosas raras… Jeremy Northan ponía miradas, una tía lloraba por la calle… mh… que mierda más siniestra, ¿no? Así que decide buscar en Google “Mi marido no es mi marido”, que es lo que le dijo la Cartwright en su consulta. Esto le lleva a Elkonsultorio, donde Estefani18 le dice que su novio está raro, que no sabe bien si le pone los cuernos o ha sido poseído por una extraña raza extraterrestre. Pero la cosa empeora, porque recuerden que su hijo ya no está con ella y quizás también esté poseído, de modo que decide buscar “My son is not my son” y ¡encuentra 1.188.400 resultados! ¡Horror! No me extraña, como que lo ha puesto sin comillas, joder.  Y no es por nada, pero a mi me salen 467.000.000 resultados, entre ellos “Need Help – My son is not my husbands”. ¿Los aliens nos impulsan a la infidelidad?

A todo esto, todos las personas poseídas intentan quitarle hierro al asunto diciendo “Es una gripe”. “Mi hijo no es mi hijo”. Es una gripe. “Mi marido no es mi marido”. Es una gripe. “Mi amigo no es mi amigo”. Es una gripe. “Mi mejor amigo ha cortado en pedazos a su perro y se lo ha servido a su vecino”. Es una grip… ¡espera un momento! En ese momento, su secretaria, que mira aviesamente, le da un café nuevo y mejorado, como la edición especial de Star Wars. ¡No, Nicole! ¡No lo bebas! ¡Que es alienígena! Afortunadamente,  antes de que lo haga, Dani llama. ¿Qué fascinante hecho tienes que comentarnos, Dani? Guiño. ¿Acaso has descubierto algo científico relacionado con esta INVASIÓN? Guiño. Guiño. Así que aquí llega para nuestro deleite y alegría, Jeffrey Wright, ese tipo que firmó un contrato que estipulaba que durante un año tendría que estar en todas las películas americanas. Total, que Jeff dice “Hola, ¿qué tal?” y aprovecha para explicarnos cosas científicas sobre las esporas, que no aportan nada, pero que le dan mayor credibilidad, sobretodo porque dicen “ADN” muchas veces. Ey, si a Michael Crichton le funcionó, ¿por qué a nosotros no?

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Jeffrey Wright: El tío omnipresente

¿Recuerdan a Yorish? Cómo olvidarlo, tiene un nombre raro. Resulta que el muchacho se ha ido a echar una siesta después de comer y el moco alienígena le ha poseído, porque le ha parecido totalmente lógico hacerlo en una casa llena de gente al mediodía. Así que a Nicole y Dani se les une Jeff (que a partir de ahora se pasará toda la película cerca de los protagonistas principales por si alguno palma y consigue un rol protagonista) y van a la casa donde se hospeda nuestro individuo multicultural favorito, encontrándolo en estado pseudoalienigena. Cuando deciden hacerle una foto con el móvil (algo muy científico), el chaval se despierta y empieza a dar vueltas por la casa, cegato perdido porque tiene moco en los ojos, hasta que muere, por alguna razón que Jeffrey nos explica alegremente. Así que Nicole realiza una compleja conexión de eventos y decide ir a buscar a su niño. “Hijo”-“Tipo que no conoces de nada”. ¿Ven la relación? ¿Se nos explicará en una campaña de marketing viral? ¿De verdad que J.J. no está involucrado en esta película?
  
Total, Nikky llega a casa de su ex Jeremy, que estaba con unos colegas con caras de haberse fumado tiza o algo así. “¿Dónde está Ollie?” “¡Alohaaaaaaaaa!” “Oh, está poseído”. Que alguien me ponga una inyección de adrenalina, a ver si así mejora la cosa… Nicole va a la habitación de su hijo y este no está allí, porque los aliens han considerado que era mejor secuestrarlo que poseerlo, porque es una especie de Neo. En fin, que Nikky coge la PSP, recuerden, la PSP, y sale a toda velocidad, cuando se encuentra con que la puerta está cerrada. ¡Dios santo, no puede escapar! Ni que hubiera ventanas por todos los lados. Así que va a explorar la casa y se encuentra con que los amigos de Jeremy la miran con cara de “Ey, ¿no es esa Nicole Kidman?” Así que nada, ahora le confiesan que son alienígenas y que van a poseerla (recuerden, en el sentido casto de la palabra), pero que necesitan que se duerma primero. Brillante plan, diablos. ¡Esperar 48 horas a que le entre sueño! Aprovecha para pasarme esa PSP y mato el tiempo. Así que le lanzan el moco verde encima, con sus buenos planos digitales de las células absorbiendo la sustancia. Muy científico todo. Y ale, la mujer se va, sabiendo que la próxima vez que se duerma será poseída, a casa el amigo de Oliver, pero… ¡está cerrada! Maldita sea, Michael Moore tenía razón, Canadá mola más. Puedes entrar en casas ajenas y secuestrar gente. Así que la intrépida aventurera echa un vistacillo por las ventanas y ve a la dueña legitima en estado de posesión, luego, por razonamiento lógico, su hijo no estaba ahí. Y, efectivamente, no estaba (Oscar al guión, por favor), porque le envía un videomensaje para decirle que su papá le ha llevado a un sitio que no conoce. Y es que al niño le gusta fardar. ¿Para qué llamar si puedes enviar un video que probablemente consuma la batería de tu móvil veinte veces más rápido? Y Nicole, que es una mujer práctica, decide enviarle un mensaje preguntándole donde está. El hijo ya ha dicho que no tiene ni idea y ella podría llamarle, pero es que le gusta que le digan las cosas por sms: “mam n s dnd stoy Bsos oli”.

Ahora vamos a toda pastilla al metro, donde unos tipos nos descubren que se puede engañar a los mutantes actuando con indiferencia, aunque, por alguna misteriosa razón, todos ellos echan a correr llenos de pánico y se encierran en la cabina del conductor. Plan complejo, sin duda. Seguro que estuvieron toda la noche trazándolo. Hasta harían dibujitos del metro y todo. Una vez ahí, Nicole dice “que os den”, con toda la razón del mundo, y se va a una sala de maquinas. Con determinación, saca una pistola oculta de un chaleco que había por ahí. Bendita segunda enmienda. Armada y peligrosa, recorre los pasillos, porque anoche soñó con los planos del metro y consigue salir de los laberínticos entresijos a una estación. Y, de ahí, a la calle, donde pone cara de aburrimiento, vamos, lo que no ha hecho antes en ningún momento de la película. Oigan, y ya vamos por la mitad, no me digan que esto no es emocionante.

 nicole_kidman.jpg

¡Cuanta maldad!

La semana que viene, el gran final. Diciendo “gran” por decir algo, vaya. Y mañana, entrada de Paco. ¡¡Esto es una fiesta, oigan!! ¡¡Una fiesta!!

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112 comentarios to “Randy presents…It’s remaking time!!: Invasión”

  1. peshop Says:

    PRIMERO!!
    AHORA LO LEO TODO.

  2. Starsky Says:

    YO NO.

  3. Mr.Retro Says:

    ¿Semana de colaboraciones, ehhhhh?

    Pues a pasarlo bien de vacaciones en semana santa, truhan :D

  4. Miss Sinner Says:

    ¡Rayos, truenos y centellitas! Ardo en deseos de conocer el, sin duda, trepidante final. No sé si podré aguantar una semana.

    Gran artículo. Ahora mismo no recuerdo si mejor o peor que el de Tarantino, pero fuera de comparación, la entrada es muy buena.

  5. Grendel Says:

    Dios! Muy buena la entrada!
    Xq en el cartel debajo de Invasión se puede leer aullidos? @_oU
    La frase de “Necesito que te quedes dormida para poseer tu cuerpo” será la nueva frase de ligoteo de Shura XDDDDDDD esta pelicula TIENE que tener una versión porno (si hasta ET la tiene y creanme, no quieren verla)…
    Los camareos normales tb echan liquidos verdes en el café si les caes mal… se llama café con sustancia o café es-peso juas juas…pillan el juego de palabras con expreso…uhm! no?…oh! matenme…
    Y como que actuando con indiferencia no se dan cuenta de que no eres uno de ellos? Acaso los ultracuerpos son goticos?… LA INVASIÓN DE LOS GOTICOS!!!! corran por sus vidas o preparense para vestir como hace 300 años, el horror! el horror!
    Y a mí me salen 351.000.000 resultados…
    El uso de lenguaje pseudocientífico es algo asqueroso en el cine, más que nada xq es más falso que el cagar… hay un porrón de científicos en el paro, porqué cojones no cojen uno de asesor científico de la peli? acaso los bocadillos y las fantas están tan caros en hollywood?

    y aparte… miss sinner:
    Mujer, como es logico no voy viendo las IP de la gente por internet aunque esté a mi alcance… acaso me ha tomado por un pervertido que recopila información de todas las mozas que se cruza por internet?
    Pero tranquila, grabaré a fuego en mi cerebro “Miss sinner es cacereña” como ya lo hice con “Shi bara es una chica y no un camionero”…

  6. sergiokenobi Says:

    Gran entrada si señor. Randy debería irse fuera a disfrutar con apacibles féminas más a menudo.

  7. Miss Sinner Says:

    ¡No diga eso, sergiokenobi! Que luego Randy se pone depre y llora.

    No le haga caso, Randy. Le queremos y es usté el mejó.

  8. Shura Says:

    Otro remake innecesario lleno de actores conocidos y con una pasta gastada en efectos especiales. ¡Hollywood en clara época de decadencia! ¡Bieeeeen!
    No, ahora en serio, que digo yo que una empresa como la Warner podría arriesgar un poquito y dar luz verde a algún guión original y (aunque sea sólo un poco) transgresor ya que no creo que se vaya a la ruina porque una o dos películas fracasen en taquilla. Además, seguro que no es tan caro, si en la tele hacen buenas series con menos presupuesto. Basta con reducir el dinero destinado a los efectos por ordenador y a la compra de cocaína (¡ánimo señor Warner, usted puede!)

    ¡Ah! Y gran artículo, me ha hecho comentar sin decir ningún chistecito sexual facilón.

  9. paco Says:

    Esto no es uno, sino dos cursos sobre cine:
    1) Cómo hacer serie B gastando dinero
    2) En un trailer todo parece mejor si pones escenas fugaces desordenadas con fundidos en negro (en serio, el trailer hasta parece interesante)

    La película es tan mala como bueno el artículo, con razón me cae mal Nicole Kidman. Y eso de que todo dios pone anuncios en Internet diciendo que sus maridos, hijos y demás parentela se comportan de forma rara me ha llegado. Esto no es la invasión de los ultracuerpos, ¡Es la invasión de los blogs!

    Ya estoy esperando la segunda parte.

  10. 1DBS Says:

    He buscado en Google “My blog is not my blog” y no me ha redirigido a ésta página.

    Me siento estafado.

  11. Félix Says:

    Asi que para que no te descubran tienes que hacer lo mismo que hacen los protas en ZOMBIES PARTY? pones cara de aburrido y te haces pasar por uno de ellos?… interesante

  12. Blitz Says:

    ¡Eh, estimados artífices de películas, hablennos más acerca de PSP! ¡Ardo en deseos de conocer todas sus ventajas y posibilidades de jugabilidad, así como de saber más sobre su catálogo!

  13. websurfer Says:

    El blog en manos de “becarios”… ¡Randy, dimisión!

    Saludos a todos.

  14. Starsky Says:

    Creía que Edgar Wright era la única persona del planeta que disfrutaba aludiendo a tal título.

  15. Starsky Says:

    Hurra, voy tres mensajes tarde.

  16. Superlayo Says:

    Vaya, Randy, ¿no le recuerda esto al próximo “Who do you trust?” y sus Skrulls del señor Marvel? ¿Y que cojones es eso de “el cambio sucede durante el sueño REM” y luego “intentaremos no dormirnos”? ¿Durante toda tu vida, jarto? ¿O sólo hasta que enloquezcas por falta de sueño?

    “Las esporas retroactivas son inmunes a nuestra metaretroactivación” En serio, what the fuck??? ¿Y quién es J.J? ¿J. Jonah Jameson?

    “”Need Help – My son is not my husbands”. ¿Los aliens nos impulsan a la infidelidad?” No, leches, está clarísimo. Los aliens nos impulsan al incesto. (escalofrío)

    ¡NOOOOOOOO! ¿Por qué siempre nos cortan las bazofias de pelis a la mitad? ¿Por qué? Sigh. Muy buena entrada la de Bob, pero no se deprima Randy. Nosotros le adoramos, con todo lo que ha hecho por nosotros, todas las pelis malas, los videojuegos infames y el costo en mal estado que ha tenido que tragarse para sacar este blog adelante…

  17. Milgrom Says:

    Hola señores! Lamento anunciarles que marcho de vacaciones y que no voy a poder leer los posts de los becarios ni los de Randy!! Además cuando vuelva la semana que viene, me tendré que poner al día y leerlos, así que iré siempre una semana atrasado con respecto a la periodicidad del blog!!! Así que no me peguen si llego tarde a todo!!!

  18. Grendel Says:

    Superlayo… j.j. es j.j. abrams uno de esos superproductores (como jerry bruckheimer) que lleva mil proyectos a la vez… así a bote pronto produjo Lost y cloverfield (monstruoso)…
    Milgrom, si no le hemos pegado a Superlayo que en su dia afirmó no saber quien era krilín…
    Websurfer… no reciben beca, no chupan pollas y no sirven café ergo no son becarios… son “colaboraciones”…

  19. Félix Says:

    Acabo de re-subir un video al youtube, que esos cabrones decidieron quitarme

    Si, a esto me dedico yo cuando me aburro

  20. Shura Says:

    Te odio Félix, ¡¡¡¡¡¡¡¡no voy a poder borrar la visión de tu culo en semanas!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Maldito bastardo!!!!!!!! XDDDD

  21. Félix Says:

    Hey, que gracias a ese video mi hermana saco mejor nota xD

  22. paco Says:

    Félix, te desnudas con preocupante frecuencia delante de las cámaras, ¿por qué no pones vídeos de borracheras o de la amiga con la que haces el blog como el resto de los mortales?

    De todos modos es divertido el vídeo.

  23. iturbinho Says:

    Y los looney toones???
    Mierda, lo estaba esperando…

  24. Grendel Says:

    Felix, NO… NO LO VUELVAS A HACER POR DIOS Y LA CORONA DE ESPINAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Y espero que eso del final sea un muñeco animatrónico y no tú en bolingas… de hecho, voy a sacarme los ojos con una cucharilla de café…
    PD: Reza xq superlayo no vea el video de tu culo…

  25. repelux Says:

    ¿PSP? ¡Yo creía que la Kidman era más de DS y Dr. Kojima (o como se llame el cabezón volador de Brain Training)!

  26. repelux Says:

    y es cierto, ¿¿qué pasa con Batiperro??

  27. Superlayo Says:

    Grendel, Superlayo tiene la costumbre de no mirar sus enlaces a Youtube de mano, por si acaso… Sí, ahora hablo en tercera persona, ¿qué pasa? Y no es que afirmase, es que no sabía quien era Krilín… Y tampoco la hermana de Butters. De hecho ahora mismo solo recuerdo que son de Dragon Ball y South Park, respectivamente…

  28. Superlayo Says:

    Repelux, a Batiperro lo sacrificaron para hacer comida para caballos… (¿Pillan la divertida inversión de conceptos tópicos? ¿Eh? ¿Eh? Oh, mátenme)

  29. Laurielle Says:

    1.-¿NADIE va a decir que con el maldito tráiler ya te han contado la película y te ahorras no sólo verla, sino incluso pensar sobre ella? Adoro los tráilers americanos. Sutiles. De la hostia. Falta una frase conclusión del tipo: “La tierra es invadida por aliens. Nicole Kidman intenta salvar a su hijo. Fin. Si alguien aún está interesado, venid a verla. Gracias. Ah, y comprad productos Warner”.

    2.-Lo mismo con el cartel. “No muestres emociones, no te duermas”. Ahá. Tiemblo. Nada que ver con la fuente que anunciaba el ciclo de cine de terror oriental, la que al final manaba sangre. Esto da mucho más cague, dónde va a parar.

    3.-Félix, desde mi amiga la que sacó una foto a su hermano cagando para un anuncio de videojuegos (no, no me preguntéis) no había visto nada tan INNECESARIO. No lo vuelvas a linkear, por Dios y por la virgen.

    4.-¿Cómo caminas con las bragas en las rodi…déjalo, no quiero saberlo.

  30. Superlayo Says:

    Laurielle:

    1. Pero te dejan segundos en fundido en negro entremedias. Siempre te quedará la duda de que pasa ahí.

    2. No es información de la película, es un reto a superar mientras lo ves.

    3. Me están tentando a ver el vídeo solo por todo los comentarios que produce. ¡No sigan hablando de él, demonios! Y me encanta el publicismo. :p

    4. Con cuidado para no caerte, supongo.

  31. tinosoft-admin Says:

    Que comico xDDD

    muy buen post…

    eso es todo, bye.

  32. Mechaniloid Says:

    Vaya,buen PSP comentario.Espero PSP ver el final pronto.Es cierto,PSP con ver el trailer ya no hace PSP ver la pelicula.PSPPSPPSPPSPPSPPSP,y tal.

  33. Superlayo Says:

    Yo, desde 28 “oh-parece-el-fin-del-mundo-voy-a-tomarme-una-pepsi” días después no había visto cosa igual, Mechaniloid…

  34. Shura Says:

    He salido media hora antes del curro, wow me estoy enfrentando al capital y al poder establecido ¡Anarquía! ¡Anarquía!
    Veo que no soy el único traumatizado por el video de Félix, aunque para ser sinceros también me intriga lo de caminar con las bragas por las rodillas. Y véalo Superlayo, sólo es Félix con una peluca rubia enseñando el culo. Desagradable, pero habrá visto cosas peores.

  35. Miss Sinner Says:

    Si Shura dice que es desagradable, mejor no lo vea, Superlayo.

  36. Shi Bara Says:

    El remake afgano de Pocoyó XDXDXDXDXD Moooooola! Buen artículo, se le perdona a Randy que moje XD

    Yo tampoco me atrevo a ver el video de Felix porque con el anterior lloré mucho…pero Felix, por que lo linkea???…piense en los niños!!!!!

  37. Shi Bara Says:

    Y Grendel, tienes algo en contra de las mujeres camioneras? E E E E E?

  38. Grendel Says:

    Desagradable es un rato… el culo de felix no es muy bonito que digamos y encima es un tio…
    La facilidad con la que anda con las bragas bajadas es simple… no es la primera vez que lo hace… felix es aficionado al mundo del travestismo XDDD
    Eso es terror psicológico y no el cine de terror japonés! XDD
    Superlayo, no saber esas cosas debería estar penado en el codigo penal (valga la redundancia) junto a enseñar el culo de felix en publico…
    Y mis enlaces no son peligrosos… son de videos setenteros o gatos y poco mas… lo chungo es ver los que pone felix, que ya es el segundo en el que se despelota, se estará insinuando XDDD

  39. Grendel Says:

    Si, tengo algo…son bastas hasta decir basta… le vale shi bara… y no se queje, que es usted la que presume de chungele matacanis!!

  40. Shi Bara Says:

    Y que pasa con las mujeres bastas E E E E E E E E E ?

    No soy yo la que dice que soy chunga, son mis amigas..XD

    Y ya me he atrevido a ver el video y MADREDELAMORHERMOSO….
    Felix me recuerda a alguien y no se a quien…puede ser a algun personaje d dibujos animados?

  41. Grendel Says:

    Y que pasa con que a mi me pase algo con las mujeres bastas? E E E E E E E E E
    ya, pero tus amigas no postean en el blog…
    HA HA Shi bara es una chungele basta matacanis camionera
    XDDDDDDDDDD

  42. Shi Bara Says:

    Ignoraré a ese maldito leprechaun….con lo fisna y elegante que soy yo JA!

    Ya se a quien me recuerda Felix….XD

    Oh es un craso error linkear algo en lo que sale uno mismo por estos lares….

  43. Shura Says:

    HA HA Grendel tiene un trauma con las camioneras
    HA HA Shi Bara es una camionera
    HA HA Shura no sabe de que el tema de las camioneras

  44. Grendel Says:

    Sé que te quedas sin argumentos cuando recurres al termino leprechaun…
    y la que insinua que las camioneras no son finas y elegantes eres tú, yo no he dicho nada, machista retrograda babosa de las tetash… cuando una caterva de camioneras invadan el blog y pongan a caer de un burro a Randy, será tu culpa no la mia… XDD
    Y donde está la gente? es lunes! es festivo! Felix ha posteado su cul… ah ya entiendo…

  45. Shi Bara Says:

    Grendel dixit
    “Si, tengo algo…son bastas hasta decir basta…”

  46. Shi Bara Says:

    Oh si viene Miss Sinner…Randyultorio’s big four!

  47. Shura Says:

    Y el tema de hoy es… Son más bonitos los culos de tías o de tíos. Tras el video de Félix creo que no hay nada que discutir XD

  48. Miss Sinner Says:

    Depende del tío. Desde luego, el de Félix no os deja en muy buen lugar.
    Sí, he visto el vídeo.

    Nota mental: Añadir a la lista de links a evitar los posteados por Félix.

  49. Shura Says:

    Miss Sinner: Junto a los mios ¿no? Jo ahora que pongo avisos y todo XD

  50. Miss Sinner Says:

    Le agradezco los avisos intensamente. No sabe cuánto.
    Ayer mismo también me prohibí buscar personajes a los que haga referencia después de investigar quién demonios es Peter North.

    Una experiencia muy desagradable :P

  51. Shura Says:

    Oiga no se meta con uno de mis ídolos personales XD ¿qué culpa tiene el de tener tanto “amor”? XDD

  52. Miss Sinner Says:

    No, no, si yo no me meto con él. Sólo maldigo mi curiosidad :P

  53. Shi Bara Says:

    RANDYULTORIO’S BIG FOUR SESSION!
    Los de los tios que no son Felix, sin duda alguna XD

  54. Laurielle Says:

    Los de las tías.

    ¿Quién narices le mira el culo a un tío?

  55. Shura Says:

    Evidentemente voto por tías. Lo único malo que tienen es que en invierno están muy fríos (o por lo menos los que yo he tenido ocasión de palpar)

  56. Miss Sinner Says:

    Venga ya, ¿me vais a decir que no le miráis el culo a un tío? Pues yo sí que los miro. Evidentemente a Torrente no, igual que ellos no le miran el culo a… yo qué sé… Esperanza Aguirre.

  57. Shi Bara Says:

    Mi culo está frio en invierno, es verdad jaja
    Y yo si los miro Miss Sinner…Y a las tias igual y si ves un trasero especialmente feo te tronchas, no me digais que no…

  58. Shura Says:

    Sin comentarios

  59. Félix Says:

    Si, nunca mi culo ha dado tanto que hablar, no nos quedemos en lo artistico del anuncio y en la referencia al anuncio de jádore, quedemonos con mi culo, que es lo mejor xD

    Lo peor de ese video, es que mi hermana lo tubo que poner en clase, con su profesora y sus compañeros de clase mirandolo, y lo mejor es que la pusieron buena nota

    Y oye, uno quiere ser actor, me tengo que dar a conocer poco a poco xD

  60. Shura Says:

    Use un doble para culos, Félix XDDDDDDD

  61. Miss Sinner Says:

    El mío también está frío la mayoría de las veces.
    Tengo que reconocer que miro más culos de tías que de tíos. Por cuestión comparativa básicamente, más que contemplativa.

    Y ahora me las piro, que están poniendo Grissom y me lo pierdo XD

  62. Shi Bara Says:

    XDXD Que perro, Shura.

  63. Félix Says:

    La idea del doble de culo fue lo primero que pense, despues decubri que estaba solo en casa con mi hermana, que en nada se parece a un tio, asi que no me quedo otra, ademas soy el doble oficial de pasion de randys, y tambien el doble oficial de mi mismo… si se puede ser eso…

  64. Shura Says:

    ¿Laurielle su culo está frío ahora? Es un estudio científico XD

  65. Grendel Says:

    EH EH EH una reunión de randyltorio clandestina sin mi!!!!?!! sois unos malditos bastardos…
    Y el culo de las tias es mejor, basicamente xq no tiene pelos… y en tanga ya eso ni se discute…
    Felix, su culo será usado en el futuro como ataque ciberterrorista junto al link de zarkozyenmoto, al goatse y dolphinfellatio… investigue miss sinner investigue mwahahahahahahaha

  66. Grendel Says:

    Monta a caballo en tanga!! como va a estar frio? la fricción produce calorcillo XDDDD
    Felix, inprima a alta resolución el culo de brad pitt… quedará cutre, pero el resultado final y los espectadores lo agradecerán…

  67. Félix Says:

    Yo estoy orgulloso de mi culo, siente donde me siente, siempre estaran ahi mis carnosas nalgas haciendo de ese lugar un espacio agradable y blandito, mi culo es mi mejor amigo, sin el, estaria siempre extreñido, los pantalones me quedarian mal (aunque como se ve no me pongo mucha roa) y mi pedos no sabrian por donde salir, asi que yo puedo decir orgulloso VIVA MI CULO

  68. Grendel Says:

    Ey! ya se ha ido la gente? os odio, os odio mucho…
    Felix, pongase de avatar su culo… así no tendrá que volver a linkarlo XDDDDD

  69. Shura Says:

    “Y el culo de las tias es mejor, basicamente xq no tiene pelos…” He visto mucho mundo, Grendel, he visto mucho mundo XDDDDDDDDDDD

  70. Shi Bara Says:

    JAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJA Felix me mata.

  71. Félix Says:

    Shura, seguro que ha visto tias con pelos en el culo o eran mamarrachos como yo travestidos cutremente?

  72. Shura Says:

    Hombre, no tenían tanto como los varones pero tenían (en el sacro) . Da como cosa masajearlos

  73. Shi Bara Says:

    Ugs que asco, ademas seguro que son los miembros de su club de fans, Shura mUAWAHAHAHAHA

  74. Grendel Says:

    Shura, le recuerdo que antes de intentar ligar debe asegurarse que se trata de una mujer… o le volverá a pasar lo de “la decepción”…
    Las mujeres no tienen pelo en el culo, es un hecho científico…

  75. Grendel Says:

    Las fans de shura son precisamente de las que no tienen pelo en “ciertas zonas”, mas que nada xq a esas edades eso se queda así como calvo… y si no me creen busquen asiloXXX y destrozen sus vidas para siempre…

  76. Félix Says:

    Por cierto, dónde esta miguel? siempre firma poniendo culo, y hoy que es el dia idoneo no va a aparecer? seria el mejor momento para soltar su coletilla…

  77. Shi Bara Says:

    Esta en Polonia, haciéndose hombre XD

  78. Shura Says:

    Veo muchos culos a diario Grendel, son minoría las peludas (y vuelvo a decir que no son tanto como los de los tíos) pero existen. Y repito, suele concentrarse en la zona del sacro, no en todo el culo

  79. Félix Says:

    Shura, pero usted masajea culos, por qué se acuerda de los peludos solamente?

  80. Shi Bara Says:

    Shura aka el experto en culos presenta su artículo de la semana de colaboraciones del blog de Randy…
    YO Y LOS CULOSH

  81. Shi Bara Says:

    No se acuerda de los peludos solamente…se acuerda de TODOS como buen experto en culos

  82. Grendel Says:

    No es por nada… pero que zona es la del hueso sacro? la rabadilla del culo?
    Y miguel volverá con barba, midiendo 2 metros, musculado y con la voz de barry white y le declarará definitivamente su amor a Shi bara XDDDD

  83. Grendel Says:

    Y no solo se acuerda de ellos… se acuerda de su tacto, color, textura, olor… shura es todo un experto en culos… se cuenta incluso que podría hallar el melocotón entre la caterva de culos al instante en el famoso test que rula por internet…

  84. Shura Says:

    Entre las lumbares y el coxis (rabadilla). Para mi eso ya es culo. Y créanme que aún me acuerdo del culo de la del tanga naranja

  85. Shi Bara Says:

    Shura aka el experto en culos presenta su artículo de la semana de colaboraciones del blog de Randy…
    YO Y LOS CULOSH

    EXIJO ESTE ARTÍCULO!

    Miguel seguirá negando su amor por mí como siempre, ya lo sabes, Grendel XDXD

  86. Félix Says:

    Shua, clasifiquenos distintos tipos de culosh, que es lo que todos esperamos, y diganos, alguna vez se ha puesto palote masajeando? eh eh eh picaro

  87. Shura Says:

    No tengo clasificaciones especiales, hombre, tampoco me aburro tanto.
    Si, me he puesto “palote” y estaba el marido delante, ejem.

  88. Shi Bara Says:

    Solo una vez??? Vaya decepción…XD

  89. Félix Says:

    Y nunca se ha dado una escena de pelicula porno tipo

    Deseo un masaje nalgal, con mucho aceite para que me quede el ojal brillante mmmmh

    Y han terminado haciendo el amor como locos?

    Si es asi, sera la persona mas envidiada del blog, si no lo es tambien, ya que se pasa el dia entre culosh

  90. Shi Bara Says:

    No le ha pasado nunca, Felix, creame, si le hubiese pasado, nos habriamos enterado XD

  91. Shura Says:

    Oiga Shi Bara, uno es un profesional. A ver si cree que vivo en una peli porno constante (ojalá). Aquella vez fué que me cogió de improviso estaba casi recién salido (ningún chistecito con esta palabra) de la carrera, y no sólo le ví la espalda, sino TODO. Además con el marido al lado, aquel día descubrí el significado de la palabra morbo.

  92. Félix Says:

    Y alguna vez se ha masturbado con el aceite de los masajes? eso fijo que si xD

  93. Shura Says:

    Joder, que enfermizo Félix, no hombre no XDDDDDDDD

  94. Félix Says:

    Joder, pues yo lo haria, no se, tiene que ser chachi, o por lo menos probarlo xD

    Hoy en el trabajo una señora me conto que tenia sequedad vaginal (ya que estoy otra vez en cruz roja, y si cad ames cambio de proyecto), y si fuera una tipa joven la comentaba que se lo humedecia yo, pero me conto que tenia 83 años, y se te quitan las ganas de vivir cuando una señora te cuenta que tiene sequedad xD

  95. Félix Says:

    El proximo subtitul sera EL BLOG DE RANDY, MAS ENFERMIZO QUE NUNCA?

  96. Shura Says:

    Bienvenido a mi mundo Félix bwahahahahahaha.

  97. Félix Says:

    Jo mis amigas n piyan mi chiste de
    Tengo una cosa que decirte, pero me da mucho corte…

    tras insistirme durante un tiempo y yo decirlas que me da mucho corte las digo

    CUCHILLA y las explico que la cuchilla da cortes, pero no las hace gracia :(

  98. Shi Bara Says:

    No pillo el chiste….

  99. Félix Says:

    Ese chiste triunfa menos que mi otro gran chiste de, ¿Como seria una raña bizca? soy un incomprendido del humor xD

  100. Shi Bara Says:

    AAh vale, y alo pillo…pero no me hace ni puta gracia…

  101. Félix Says:

    Joder, a mi lso chistes que son pateticos son lso que me hacen gracia, no se, es por pena hacia la persona que los cuenta, cuando lso cuentas es tan ridiculo como cuando cuentas algo que para ti es lo mas gracioso del mundo, y ves que nadie se rie, entonces saltas
    ES QUE, TENIAS QUE ESTAR AHI Y VIVIRLO, ENTONCES TE PARTIAS EL CULO…

  102. Félix Says:

    Dios, acabo de encontrar la ARAÑA BIZCA, y a mi me da miedo (como todas las arañas grandes)

    http://www.fotomaf.com/displayimage-lastup-6-113.html

    ENLACE SEGURO, NO SALGO YO, TRANQUILOS

  103. Shura Says:

    “ES QUE, TENIAS QUE ESTAR AHI Y VIVIRLO, ENTONCES TE PARTIAS EL CULO…” ¿Cuántas veces habremos dicho culo hoy?

    Y el chiste de la cuchilla es malo de cojones , Félix XD

  104. Shi Bara Says:

    Ehm,…Felix, tu quieres ser actor, pero cómico no, verdad?
    XDXD
    Pobre Felix, nadie le comprende.

  105. Shi Bara Says:

    Muchas veces, Shura, ya veras Miguel se va a enfadar mucho cuando vuelva, porque él tiene el copyright y hemos usado la palabra en vano en su ausencia XD
    Un dia que la use yo se enfado mucho….
    Culo

  106. Miss Sinner Says:

    Joder, cómo ha degenerado esto ¿no?

  107. Félix Says:

    Jopelines, yo no soy de chistes, soy de imitaciones y de vaciladas, o de soltar historias largas sobre chorradas, las cosas de dos lineas no se me dan bien, lo mio es mas ofender entr gracias, como un colega mio que es muy moreno y le llamo ominio bianco y nos inventamos historias sobre el, y la smias son las que causan furor :D pero por que son mas de dos frases xD

  108. Shi Bara Says:

    Bueno, dejo a Felix hablando de sus payasadas varias y me dirijo a mis reales aposentos.
    Hasta más ver, panda.

  109. Grendel Says:

    Felix, lo suyo es provocar derrames de retina…creame…
    Y a mí me usurpais lo de malditos bastardos cada 2×3 (no miro a nadie ejemshiejembaraejem) y no por ello os mato, solo os llamo camioneras chungeles matacanis…
    Y miguel puede negar lo que quiera, eso no quita que lo hiciese… además ahora es un niño… cuando vuelva hecho todo un hombre y con barba y pelo en los coj…en el bigote, afrontará el urst que mantiene con usted…
    Shura… shura y sus anecdotas… shura y sus anecdotas sexuales… exigimos articulo (he dicho culo jiji) de shura sobre algún tema sexual, aunque sea sobre una galería de fotos del culo de felix…

  110. deangi2007 Says:

    estupendo articulo, mola que en ausencia de randy el nivel no decaiga, eso debe d ser bueno a la fuerza, los “becarios” cumplen XD

  111. arenas Says:

    Que desfase; esto es un pitote.

  112. Laurielle Says:

    1.-Yo miro más culos de tías que de tíos. Como dijo Miss Sinner, por el tema comparativo.

    2.-Caballeros, dejen que el señor Shura guarde sus preciados recuerdos eróticos para sí y no le presionen, que acabará sin nada que contar y perderá toda la fama de pervertido. Y nadie quiere que pase eso.

    3.-Félix: un perro tenía una pata de goma, se fue a rascar y se borró. Supere eso.

    4.-Sí, convivo con los dos Bicampeones Universales del Chiste Malo (uno de ellos Galena ¡hola guapa!) y los pillo todos xD

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