El Rincón Literario: Detectives Internet, Conspiración en la red (y 5)

En episodios anteriores de Detectives Internet… SAD era un tío normal, más Internet le abrió las puertas a las fuerzas del MAL. Sentado frente al ordenador que sus buenos morlacos le costó, observa, no sin temor, la web de Kelly Rix que él mismo manipuló, y es que es un furibundo hackeador. Pronto tendrá que ocultarse pues por allí viene Rob en su silla de ruedas, si señor. SAD es el furibundo hackeador. O dicho de otra manera: Rob y sus amigos creen que por fin han pillado a SAD, que no es otra que la secretaria de las oficinas donde graba Kelly Rix, Sadie. Mitch, el hermano neoyorquino de Rob, come un bollo. ¡Y ahora llega la parte final de Detectives Internet! ¡Tensión, acción y sexo a partes iguales! ¡Cero por ciento también es una parte, al fin y al cabo!

Mitch abre el e-mail que le ha mandado su hermanito comentándole el problema con SAD. Vamos, básicamente a ver si puede acercarse a recoger pruebas para implicar a la tal Sadie en el caso de corrupción y espionaje industrial en cuestión. “Misión imposible, ¿eh? Pero ¿aceptas el reto?”. Todos habríamos mandado a nuestro hermanito a la mierda, pero como está en una silla de ruedas y le debe dar pena, Mitch empieza a mascar chicle (espero que con el bollo ya terminado, o eso es una guarrada impresionante) y termina contestándole afirmativamente, del rollo “¡Hola, Rob! ¡Misión aceptada! ¿Cómo va un Zanelli a negarle algo a otro?”. Negándoselo, Mitch, tío. Que tienes ya tus 24 años, trabajas en un puto cibercafé y seguro que tienes alguna novia por la gran manzana. No estás como para hacer trabajos de superdetective para tu hermano. Pero en fin, como estamos hablando de la familia cuyo padre se enfada por ver un salvapantallas –esto es: rarita-, Mitch se dirige al lugar indicado, donde ve entrar a tres personas: La tal Sadie, el productor de Kelly Rix y el representante. Pero todos meten una contraseña hiper-secreta en una cerradura numérica. Fin del juego, Mitch.

O eso es lo que pasaría si no fuera porque Mitch tiene recursos para todo. Saca su cámara de fotos, pone el teleobjetivo sin que nadie le vea y consigue vislumbrar qué números meten los tipos para entrar en el edificio. Chúpate esa, James Bond. Un trabajador de cibercafé te ha pegado un repaso. Así, mete la clave, sube al segundo piso del edificio y comienza a hablar con Sadie, que ni le pregunta cómo ha subido ni comenta nada sobre la intrincada clave de seguridad del primer piso. Alegría, alegría. La seguridad, a tomar vientos. Sin embargo, sí comenta algo importante en la trama: Tiene una pierna rota. Y se la rompió el viernes por la noche a las tres de la madrugada, justo en el momento en que SAD entró al chat. Joder, también es casualidad, ¿eh? Si no fuera por la presunción de inocencia, esto me sonaría a excusa barata. En fin, la descartamos de la lista de sospechosos. Pero ahora, ¡rápido, Mitch! ¡Tienes que encontrar una excusa para haber subido! ¡Tú puedes! ¡Eres un genio! ¡Un detective Internet!

-Bueno… mm… –empezó a decir Mitch- Trabajó en un cibercafé.
-Sí, ya veo-respondió Sadie Mulkern.
Mitch recordó que llevaba puesta la camiseta del cibercafé.
-Bueno, pues, como puede suponer, estoy muy interesado en la navegación por la Red y esas cosas (…). Me interesa lo de hacer páginas web en la Red y…bueno, me preguntaba quién diseñó la página de Kelly Rix. Todo lo del sonido y eso. Mola un montón.

¡Para ti, que eres gamer!: E-girl, tu revista de videojuegos y mucho más

La Nintendo DS fue fabricada en el sótano de la casa de Satán, justo entre el Departamento de Luces Rojas de Xbox y la Fábrica de realitys para Antena 3. No se explica si no cómo, después de todo lo que he pasado por su culpa, aun no he tenido la fuerza suficiente como para decir “Bueno, hasta aquí hemos llegado. Tú sigue tu camino y yo seguiré el mío” (aparte de por lo idiota que debe ser razonar con una consola). Y es que, por mucho que sepa que ahora mismo un directivo de Ubisoft está drogándose gracias a las ventas de Imagina ser tu diario secreto, los juegos buenos compensan. Ahora, el problema es que antes salía un juego bueno al mes (sin contar remakes del rollo Chrono trigger) y ahora hay que coger un cuentagotas y jugar poquito a poco, porque, cuando se te acabe el juego en el que estés, llega la sequía absoluta y quizá tengas que echar mano de lo que nunca creíste que llegarías a jugar: Mi novio, Dolphinz, My eco planet, Baby pals, My baby boy, Imagina ser mamá… en fin, ya sabéis. Juegos para cuidar niños y pintarse como prostitutas por el camino. Lo que viene siendo llamado “expansión de mercado” por unos y “putos juegos para casuals” por otros (que, curiosamente, luego juegan a la PS3 sin saber qué era la Super Nintendo). Sin término medio, oigan. Dicen que si tienes una postura media en plan “Son una mierda de juegos, pero quizá en un futuro los que juegan a esto jueguen a buenas sagas” viene un comentarista de Vida Extra y te asesina. Yo por si acaso no probaría demasiado. Por lo menos, los gamers (y con eso me refiero a los retrógradas que ponen el grito en el cielo porque en su inmaculada revista de videojuegos -¡oh!- han analizado un juego para niñas. ¿Desde cuando tienen derecho a jugar las niñas?) hasta ahora podían respirar tranquilos sabiendo que ninguna publicación daba cabida a las aberraciones de Nintendo DS. Hasta que, entonces, llegó subiendo de los infiernos con un halo infernal: E-girl, tu revista de videojuegos y mucho más. Y cientos de gamers prepararon la cuerda para ahorcarse.

Superjuegos Xtreme ha muerto, pero aquí está su sucesora.

Desde siempre he sido un fan de la Vale y la Bravo. Tengo que reconocerlo: Sus test estúpidos (“¿Le molas al chico guay de clase?”, “¿Qué energía sexual tienes?”, “¿Cuál es tu postura en la cama según tu signo del horóscopo?”), los artículos escritos en plan superguay del Paraguay, las noticias menos noticiables de las agencias (“¡Al cantante de Tokyo hotel le gusta el cocido madrileño!”)… En fin, ya sabéis. Pero si a todo esto le sumamos el intento de parecer una revista de videojuegos, solo puede quedar una genialidad como es esta E-girl (número 4, para más señas). Ya de entrada, la revista te regala siempre algo de lo que tienen excedencia en el almacén de Hobby press: Una diadema elástica, un cinturón, un frubidú, lo que sea. Este mes tocaban 36 pegatinas de e-girl, 31 de ellas con el logo en diferentes colores y 5 con eslogans tan pegadizos como “¡Eres una chica e-girl!”. Que digo yo que esto lo hacen con el género contrario y tenemos denuncia asegurada por machismo. Yo soy un chico e-girl y no me quejo. Pero vamos a lo que importa.

Y es que la portada ya nos prepara para emociones fuertes: Un calendario con tus ídolos (¿Mario? ¿Sonic? ¿Atup? ¡No! ¡Las jugadoras de videojuegos prefieren tener, por alguna razón, a los tipos de Física o química, Zakefron, Tokyo hotel, Hannah Montana, El canto del loco o los Jonas Brothers! Si es que no sabéis de nuevas formas de jugar, personas de dios…), Imagina tu estudio de moda (hecho: Lo he reconvertido en un cine), Disney Sing it (excusa perfecta para poner a los Jonas Brothers haciendo el mongolo en una foto enorme que no tiene nada que ver con el resto del contenido de la revista. Tampoco les culpo: Sólo hay que fijarse en la portada de Fotogramas y ver como, mes a mes, intenta rivalizar con la Playboy), Los secretos de las series que vienen, Cómo se habla en el chat, el test del amor, los 10 móviles más e-girl… Buf. ¿Empezamos? ¿Hay testículos suficientes como para pasar la siguiente página? Vamos allá. Pero antes, os dejo con la frase del mes según E-girl. No me la he inventado, lo juro. Ni el Yes, we can, ni “Wii es para niñas y bebés”, ni pollas. La frase del mes es “Hugo tiene todas las consolas y yo juego a los Sims en el PC” (que debe decir una tipa en 18. Total, nadie va a comprobarlo…). Que es como decir “Mi madre sabe hacer postres riquísimos en su horno y yo me caliento espaguetis en una cazuela”. Mezclando churras con merinas.

Bon día, Batman: ¡¡Noticias y jetash!!

¿Qué tienen en común una boda en un videojuego, un superhéroe independentista y un reality show? Sí, vale, que un superhéroe independentista que se casara en un videojuego podría ser un perfecto concursante de un reality show, ¡¡pero también que forman parte de los estrenos de esta semana!! ¡¡Los habrán leído en más sitios, pero seguro que no les traumatizaron tanto como la entrada del lunes!!

LITTLE BIG WEDDING

En octubre del año pasado, un joven de Washington hackeó la rom de Chrono trigger que su novia estaba jugando (¡buen gusto, pardiez!) añadiendo un nivel nuevo. En él, un buen montón de personajes que habían aparecido a lo largo de su relación volvían en forma de píxel para recordar los momentos más memorables de los dos juntos mezclándolos con la letra del main theme de La princesa prometida (su canción favorita). Al final del todo, en el monte, el sprite del chico aparecía pidiéndole matrimonio. Cuando la chica se giró, supongo, con la cara llena de llorera y amor, el chico estaba de rodillas con un anillo en las manos. Y se casaron y eso -¿Alguna chica en la sala se negaría a semejante muestra de amor?-, haciendo que el resto de hombres del mundo nos sintamos meros insectos al lado de semejante barbaridad. ¿Todos? Pues, por lo visto, no. Otro tipo llamado DimmuJed (tranquilos, obviamente es su nick. Dudo que nadie tenga las narices de llamar a su hijo DimmuJed sin pasar antes o después por la policía denunciado por su vástago) ha decidido proponerse vía Little Big Planet (sí, hombre, el juego este que iba a aumentar las ventas de PS3 hasta la estratosfera y que, tristemente, no se comió un colín a pesar del JUEGAZO que tiene pinta de ser) creando un nivel exclusivo para que su novia flipara en colorines. El nivel en cuestión, como podreis imaginar, está lleno de velas, corazoncitos y un letrero en el que dice “¿Te quieres casar conmigo?”. La verdad, el nivel no es para tanto y la idea es regulera (no llega al nivel de grandeza del Chrono trigger ni deseándolo muy fuerte), pero esta semana apenas ha habido noticias interesantes. Las cosas como son. Ah, la boda también será retransmitida en directo por Little Big Planet, y es que hay gente enferma hasta para esto.

Y pasamos de hablar de amor a hablar de Kojima, lo que viene siendo lo mismo para un montón de exagerados que no quieren darse cuenta de que Metal gear solid 4 no es un inteligente juego con una buena historia: Es una película en la que a veces te dejan andar. Y es que en la Games Developers Conference han decidido darle el premio a toda una carrera, supongo que merecidamente por la saga Metal gear y, euh, todo ese resto de cosas que supongo que ha hecho y que algún fan loco me recordará en los comentarios. Es la quinta persona que gana el premio tras Will Wright, Sid Meier, Richard Garriot y, por supuesto, Miyamoto. Lo mismo Kojima aprovecha para contar algo sobre sus otros proyectos no relacionados con Metal gear solid, como aquel MMORPG en el que tú eras un tipo al que los zombies podían infectar. Si te infectaban, te convertías en zombie durante todo el resto del juego. Bien, Kojima, bien. Sobre si se merece el premio o no se merece el premio, mi opinión es que habrá que ver qué sabe hacer sin Solid Snake. Aparte de creerse el salvador de la industria, vaya. Eso por descontado.

El Rincón Literario: Detectives Internet, Conspiración en la red (4)

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana… Son tiempos adversos para la rebelión. Aunque Nick Pereira ha sido destruido, las tropas piratas han hecho salir a los detectives Internet de sus bases ocultas y las persiguen a través de la red. Tras escapar de la terrible Kelly Rix, un grupo de guerreros de la libertad, encabezados por Rob Zanelli, ha establecido una nueva base secreta en el mundo helado de alt.software.cacos. La malvada organización pirata, obsesionada por encontrar los juegos de GAMEZONE, ha enviado miles de sondas espaciales hacia las infinitas distancias del espacio… Y, si os queréis enterar de algo, lo de siempre. ¡A leerse las antiguas entradas, que ya vamos cuatro y se empieza a hacer difícil de resumir!

Josh, Tasmyn y compañía hacen clic en alt.software.cacos, un habilidoso grupo bien camuflado tras el que se encuentra, inexplicablemente, cómo hacer trampa para jugar a Dragones y mazmorras. ¡Y Josh lo sabía desde hacia años! Dos cosillas: ¿Por qué tras un grupo llamado “Cacos” hay trucos para Dragones y mazmorras? Por la misma regla de tres, supongo que encontrarán las descargas ilegales en un grupo llamado “Vegetales transgénicos”, vaya. Y la segunda, ¿qué sentido tiene hacer trampas en un juego de rol? De hecho, ¿es posible hacerlo en Dragones y mazmorras, más allá de sacar dados cargados? No termino de entender muy bien a Josh, la verdad. O eso, o no ha jugado a rol en su vida y dice lo que dice por hacerse el guay. Oh, yeah, soy un rolero de la leche, voy a hacer trampas en mi ficha de Vampiro y a matar a la señora Zanelli con una katana. Ji, ji. Soy un super rolero. En fin, los chicos siguen navegando y se encuentran con otro grupo: alt.software.calaveras (¡oh, venga ya!). Josh deduce que tras ese grupo no hay nada raro y se larga. Rob, por su parte, se lo piensa durante cinco minutos y finalmente tiene que llegar Tasmyn para darles la solución: “Calaveras. Debe de referirse a las tibias y calaveras de la bandera pirata”. Jo, qué perspicaz. ¿Un grupo llamado calaveras hace referencia a calaveras? Eres una maldita genio, Tasmyn. O, al menos, más que los dos inútiles de tus compañeros, coño. Así, por fin entran al grupo. Chan. Chan. La verdad está ahí fuera.

CALAVERAS
Bienvenidos al grupo de noticias alternativo dedicado al pirateo de software. Si eres suministrador o cliente, éste es el lugar adonde puedes enviar mensajes con la información que posees.
Debajo de ese texto se desplegaba una lista de entradas.
-¡Mirad todo eso!-Josh silbó.
Pero Rob sólo tenía ojos para una entrada que estaba cerca del principio de la lista.
14. Navegando a toda vela – Lo último de GAMEZONE. ¿Por qué comprarlo cuando lo puedes conseguir gratis? (enviado por: ANON)

Big culo day: Drawn sex (¡El horror! ¡El horror!) (+18)

Dejen que les cuente la historia de dos profetas en su tierra. Dos personas que hicieron de su afición un motivo de solaz y alegría para el resto de la humanidad. No podríamos vivir sin haberlos conocido. El primero es, llamémosle, el señor Sick Bastard, por no decir su nombre verdadero (entre otras cosas porque no ha trascendido. El tipo querrá guarecerse de los ataques del resto de la humanidad, supongo). Sick es un tipo que llegó a los EEUU desde un país extranjero (qué importa cual) con un portafolio repleto de los mejores dibujos que realizó a los quince años, aquellos que su madre aplaudía y ponía con imanes en la puerta de la nevera (ya saben, pueden imaginarse a una mujer turca de cuarenta años con bigote diciendo “Joder, hijo, que Pokachu más bonito te ha salido”). La idea era obvia: Ser contratado en las mejores revistas gracias a su fino humor y su capacidad para parodiar las series más conocidas de dibujos animados con un trazo limpio y poco descuidado. Cuando le dijeron que no en MAD, Marvel, DC, Image y hasta en Penthouse Comix, Sick empezó a deprimirse. ¿Sería que sus dibujos no eran geniales como su madre decía? Sus palabras resonaban en su cabeza: “Hijo, es el Homer Stimpson más bonito que te ha salido”. ¡Qué coño, su madre tenía razón! ¡Si las revistas no querían apreciar su talento, el mundo sí querría, y pagaría por él! Así, juntándose con un par de amiguetes que dibujaban algo peor que él (de un arte tan inigualable no puede esperarse una mejora) abrieron una web de pago para todo el que quisiera deleitarse con sus obras. Ellos merecían ser pagados, y, aun hoy, siguen lucrándose gracias a la gente mientras el muñeco de MAD llora desconsoladamente. Bonita historia, ¿verdad? Pero tenemos otra hoy: La del marciano verde Jotacé, que en su intento por unir la blogosfera ha instaurado el día de hoy como el segundo día del culo comiquero. Oh, quizá os tuve que decir una cosa sobre Sick Bastard antes: Sus dibujos (colgados en la imprescindible web Drawn sex) son, básicamente, dibujos de Los picapiedra, Padre de familia, Los Simpson y Futurama practicando el sexo los unos con los otros con un inglés deplorable y unos penes anatómicamente imposibles. Y culos, o algo así. Culos, que es de lo que hoy se trata. ¡¡Bienvenidos al segundo BIG CULO DAY, amigos!! Nadie les culpará si cierran los ojos y, simplemente, cambian de ventana. Para abrir boca, empecemos con una divertida aventura de Los Simpson.

¿No querías culo? Pues toma dos tazas. Y un wáter mucho más grande del que ninguno de nosotros tendríamos normalmente en nuestra casa. Eso por no hablar del rollo de papel higiénico, puesto de tal manera que obligue a la gente a levantarse si se quiere limpiar. A eso se le llama “previsión”, sí señor. Atención especial merecen las pantuflas rosas de Lisa, un dato vital que Matt Groening intentaba escondernos. ¿Cuál es la razón por la que Bart entra al cuarto de baño y regala una rosa a su hermana mientras la felicita, dios sabe por qué? Vale, porque es el día de la mujer, que es algo que no os he dicho porque viene en las páginas anteriores. Es el mejor día para denigrar sexualmente a nuestras hermanas y madres, claro está. ¿Por qué Lisa parece haber olvidado el inglés de repente (ese “I’m piss!” es, simplemente, genial)? Todo tiene solución en la siguiente viñeta, en la que Bart, con una erección en la entrepierna (¿dónde si no? ¿En el brazo izquierdo?) se dirige a tocar lo que nunca quisimos que tocara en su hermana mientras repite frases de actor porno que intenta improvisar (“¡Guau! ¿Qué es lo que tenemos aquí?”. Una vagina, Bart. Lo tienen todas las mujeres. No hace falta que te sorprendas tanto, la verdad). Pero la cosa sigue, y Bart hace toda una alegoría a tal día como hoy.

¡¡Concursos chanantes!!: Noticias y ñetash

¿Qué tienen en común una injusticia, un par de deserciones y un concurso? Sí, vale, que un par de deserciones de un concurso son una gran injusticia, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero mañana no se pondrán en un plan tan pasteloso como el menda!

ADIOS A LOS SUEÑOS

Vale, quizá el titular sea demasiado exagerado, pero es que manda cojones, señores. Soy de la opinión de que cuando alguien intenta lucha por sacarse la vida por algún sitio, debe ser apoyado por las personas “importantes”, y más cuando sacarse la vida no les causa ningún prejuicio. Creo que ahí estamos todos de acuerdo: Si podemos ayudar a alguien sin mover un dedo y sin pagar un euro, por qué no. La semilla del mal no crece en nosotros (ni en taquilla, gracias a dios. ¿Les he comentado ya que me tuve que salir a media sesión?). Pero, por lo visto, sí que ha crecido, y en plan Alien, en el cuerpo del rector de la Universidad Complutense de Madrid, que ha decidido, de improviso y sin ningún motivo, cerrar Radio Complutense, el lugar más accesible que los estudiantes tenían para hacer prácticas. Nunca he escuchado Radio Complutense (en general, no he escuchado la radio en años. Teniendo podcast…), pero creo firmemente que si alguien tiene ganas de trabajar (que si alguien PAGA por trabajar, como estos chavales), se les tiene que allanar el camino, no poner trompicones e intentar joderles la existencia. Imaginad la cara del equipo de radio que intentó entrar el lunes pasado solo para descubrir que las cerraduras estaban cambiadas y que nadie les daba una explicación coherente. Así, la única radio que no podía cerrar por motivos de crisis o de falta de dinero para pagar a los locutores, ha cerrado por culpa del cretinismo, la estupidez y la cerrazón de mentes de personas que hace tiempo que olvidaron lo que es tener ilusión por un proyecto y tratar de sacarlo a flote con lágrimas, hostias y sonrisas de vez en cuando. Personas así no merecen ser rectores, ni profesores, ni nada. Han acabado con el sueño de un grupo de chavales, pero también con unas prácticas que les iban a servir de mucho en el mundo laboral, con unos programas tan válidos como el que más, con lo único que, algunos días, haría sonreir a estos grupos (al grito de “¡Hoy toca radio!”. Si me lo sabré yo). Espero que estén orgullosos desde las alturas. Hijos de puta.

Por cierto, que he visto culos de mono más bonitos que la facultad en cuestión. Ya podían pintarla, vaya.

Bueno, y realizado ya el movimiento reivindicativo (espero que estuvieran escuchando una canción épica mientras leían el párrafo anterior o habrá perdido toda su gracia), vamos con otra de las sorpresas de la semana, aun no tengo claro si para bien o para mal: La policía española, que sabe perfectamente cuáles son los problemas de la gente de a pie, ha realizado una redada en colaboración con Nintendo y ha incautado 1150 tarjetitas M3 DS Real. Fíjate tú. 1150 consolas menos. No es que quiera ser cabroncete ni que quiera hacer una apología de la piratería (ya saben mi opinión sobre el tema: Si no pagas a quien lo ha hecho, luego no tienes derecho a quejarte de que no saque una segunda parte), pero así están las cosas: Las ventas de juegos de DS, al menos en mis periodos como dependiente de videojuegos, son tan altas como las de PSP. Vamos, que un par de despistados compran algún juego de segunda mano en plan Imagina ser («¿Y aquí puedo cuidar a mi hija?». ¿Cómo le dices a una niña que no quiere saber cuál es la única opción real para tener una niña? Tsk) mientras que los buenos juegos se quedan en la estantería. Sí, a todos nos encantó la saga Phoenix Wright, los Final fantasy y los Sonic rush, pero, seamos serios… ¿alguien los tiene originales, en su cajita, en la estantería? Y no me mientan, que les veo la cara. Ajá, veo una mano levantada a lo lejos… No hay más preguntas, señoría. Ojo, que tengo más de doce juegos originales de DS, pero si tuviera que pagar 40 euros por jugar y contarles Mi novio, creo que moriría en el intento (¡40 euros! ¡La de cosas que podríamos hacer con 40 euros! Como… eh… ¡Comprarnos diez tebeos de cuatro euros…o muchas golosinas!). La gente, directamente, al ver el precio de los juegos, prefiere comprarse la tarjetita y descargárselos de Internet. No les culpo, pero a ver quien es el listo que se queja luego de que encima esos juegos llegan sin traducir. Que sí, vale, no corran a los comentarios a llamarme de todo menos guapo (¿por qué alguien no querría llamarme guapo?): La M3, Supercard, R4 y demás extraños nombres no sirven solo para piratear juegos. Además, sirve para meter tus copias de seguridad (¡Eufemismos! ¡Eufemismos! ¡Vacíos legales! ¡Todos los amamos!) y homebrew (más extendido de lo que se piensa, pero tampoco tanto como muchos quieren hacer ver), son legales gracias a un vacío legal y todo eso, pero seamos serios. Todos sabemos que la gente piratea. Nintendo lo sabe porque no es imbécil. Habrán incautado 1150 tarjetas, pero todo el mundo sabe donde conseguir 2500 más. Es algo imparable. Triste, pero imparable. Como para quejarse luego de que Imagina ser… mamá es lider de ventas. ¡Por lo menos alguien compra juegos originales! Si es que al final, las niñas de seis años van a ser más gamers que cualquiera de nosotros. O, por lo menos, más honestas.

Follow your Brainstorm

Una de cada mil personas tiene talento creativo. De las personas creativas, tan solo una de cada diez mil es capaz de crear algo que nadie más podría haber creado: Son capaces de emocionar, hacer reir y fabricar magia con cada cosa que salga de sus manos, ya sea un dibujo, un relato, un guión o una felicitación de bodas. De este pequeñísimo grupo de personas, solo una de cada veinte mil son, además, buenas personas: Generosas, honestas y deseosas de compartir su alegría de vivir con el resto del universo. Por eso, cuando conocí a todos los miembros de Brainstorm, no podía salir de mi asombro: Aun ahora me parece imposible que tantas personas con tanto talento tanto artístico como humano se juntaran como por cosa del destino. Pero será mejor empezar por el principio. Y ya les aviso desde ahora: Hoy no se van a reir, ni a llorar, ni a emocionarse, ni nada. Simplemente necesito hablar de mis amigos. Es algo personal.

A los 18 años, yo era un ignorante. Nunca lo he negado. Ni había leído más tebeos que Mortadelo y Dragon ball, ni jugado a más videojuegos que el Super mario y el Monkey island. Con todo, en octubre de 2003 realicé el mayor acierto de mi vida: Ir al salón del manga de Barcelona sin apenas haber leído un par de cosillas de Clamp (wow, qué nivel). Es sorprendente como un hecho decidido en el último minuto y a trompicones termina siendo tan importante para la vida de alguien. En el tren de ida conocí a Jei, a Yu y a Takeshi (que se quedó en calzoncillos nada más empezar el viaje), la que más adelante sería la columna vertebral de la asociación. No pudimos dormir en toda la noche entre batallitas, tebeos, exploraciones e historias improvisadas. Y risas. Muchas risas. Yo no sería yo mismo aun ahora si no hubiera sido por esa noche en el tren camino a Barcelona que me enseñó que hay gente que realmente vale la pena. Que ha nacido para triunfar, y para hacer que los demás entendamos nuestro propósito aquí.

 

Peleas inolvidables: Muhammad Alí contra Superman (y 2)

El lunes pasado dejamos a un Superman sin poderes pegándose de toñas con Muhammad Alí en un combate de boxeo para elegir al más fuerte, que luchará contra un extraterrestre con músculos. Esto demuestra, supongo, que los cómics DC sí que son realistas, no como esa patraña de Marvel. Ah, y que el artículo de la semana pasada podía ser tristemente resumido en una linea sin perdernos absolutamente nada del argumento.

La pelea continúa, y el público ya corea un sadista “¡Cae! ¡Cae! ¡Cae!” en contra de Superman. En serio, es el superhéroe que os ha salvado el pellejo más de mil millones de veces: ¿No podríais, por lo menos, mostrarle un poquito de gratitud, panda de desagradecidos? ¿Qué hicisteis cuando se murió? ¿Montasteis una chirigota y os echasteis unas risas a su costa? Cabrones. Jimmy Olsen, mientras, se dedica a meter más leña al fuego (“¡Ya no es una pelea, es una masacre! ¡Un asesinato! ¡La cara de Superman es una mancha roja y no puede abrir los ojos!”) justo antes de que Superman caiga al suelo con un sonoro “Vuup” (que, por cierto, debe ser la onomatopeya peor usada de la historia). Y así, el hombre del mañana tuvo una de sus viñetas más recordadas. Y absurdas.

Porque fíjate que le han dejado la cara hecha un cráter, pero su peinado perfecto no lo pierde ni a la de tres. Mención especial a la publicidad descarada de los guantes Everlast, que debieron incrementar sus beneficios en un 0’001% tras su aparición en esta fabulosa obra. Centrándonos en la imagen, y a pesar de lo dramática que resulta, es imposible olvidar que se trata de Superman, el hombre invencible, vencido en un combate de boxeo por Alí. Por dios, ¿y este es el hombre sobre el que descansa el futuro de la humanidad? Si acaba así por un par de golpetazos, ¿ qué hará cuando le amenacen con un cortauñas? Yo, por si las moscas, me construiría un refugio antinuclear. Solo por si acaso.

¡¡Perdemos a nuestra Hannah!!: Noticias y thetash [por Superlayo]

¿Qué tienen en común el presidente Obama, misteriosos asesinatos espaciales, y la falta de ideas de Nintendo? Vale, que un juego del presidente Obama investigando misteriosos asesinatos espaciales sería una prueba inequívoca de la mencionada falta de ideas de Nintendo… ¡¡Pero también forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero no estaban diseñando su propio túmulo!

MALOS TIEMPOS PARA LA WIIRICA (oh, mátenme)

No son buenos tiempos para los Nintenderos, gente. Especialmente para los que recordamos tiempos dorados, en los que Wario protagonizaba juegos de plataformas (y no series de minijuegos de cinco segundos para oligofrénicos. Sí, cinco segundos para averiguar de que va el juego y hacer algo. Hay que concederles al menos que se han adaptado a la capacidad de atención de las generaciones actuales) y Donkey Kong lanzaba barriles, no tocaba unos puñeteros bongos. Todos sabemos que gran parte de la calidad de juegos de la Wii (los que la tienen, vamos) se deben a ansiadas continuaciones de franquicias como Mario, Zelda, Mario Kart, Smash Bros… Lamentablemente, ya se ha cumplido el cupo de estos; esperen a la siguiente consola para continuaciones. Pero sin duda habrá alguien que espere un Mario Tennis o un Pikmin (ya saben, el de controlar minilechugos proletarios) como agua de mayo. No se preocupen, ya que sus sueños han tomado forma en el hogar del genio Miyamoto:

– ¿Cómo ha entrado aquí, sucio vagabundo? ¡Déjeme en paz, no tengo monedas ni tiempo para usted, patético borracho! ¡Debo crear un nuevo Mario Tennis Wii, para mayor regocijo de las masas!
– Empecé a beber porque me apalizaban en el Wii Sports… He venido a matarle por ello, sr. Miyamoto…
– ¡Diablos, es usted un genio, apestoso homicida en prácticas! ¡Si aplico la tecnología del mando Wii al último Mario Tennis, ganaré millones sin apenas costes, y tendré más tiempo aplastar a mis hormigas accionistas!
– ¡No tocará a esas hormigas! ¡El licor de rata que he bebido me ha dado el poder de comandarlas, y le matarán!
– ¡Por supuesto, también puedo hacer lo mismo con Pikmin, y conseguiré dinero suficiente como para hacer realidad mi sueño de cultivar anguilas bonsáis! ¡Usted, hombre de traje, ascienda a mi amigo, el entomólogo desaliñado!

Así que ya saben, niños y niñas, cual es la razón para que en vez de tener nuevos Pikmins y Marios Tennis al uso, tienen ustedes una versión clavada a la anterior, pero manejando con el mando de la Wii. Y prepárense, porque nos dicen que esto nos ha entusiasmado (¡uoah, entusiasmado es poco!) el 2009 será nuestro año, con Pikmin 2 y Donkey Kong Jungle Beat (argh, monos con bongos… Matar… Matar…) en la nueva serie NEW PLAY CONTROL! La hecatombe.

 La pelota va a rebotar en el borde de la raqueta y le va a dar a Mario en la cara. Ya verás que risa, tío.

Videojuegos machistas redux: Mi novio (DS)

Las asociaciones feministas están a la que cae. Tengo la teoría de que tienen robots programados para ver la televisión las 24 horas del día y sacar de contexto todo lo humanamente sacable: El anuncio de las croquetas de la Mari (que, además, fue despreciado por una política. ¡Una política, amigos! ¿Quién demonios le ha mandado meterse en camisa de once varas?), comentarios del tertuliano baboso de turno… Todo es susceptible de molestar a un colectivo, y más aun al de mujeres enfadadas contra los falos represores (sí, ya sabéis que para ellas somos falos andantes. Y no, por favor, no os imaginéis ESO).  Lo curioso es que, cuantas más series, anuncios y películas caen, más y más videojuegos salen impunes del ojo crítico de las feministas. Y no me refiero a la lista aquella que hicieron analizando Zelda y Super Mario, no. Ya no es solo el bochorno que pasamos con la serie Imagina ser… (que, por cierto, vuelve a amenazar con nuevos títulos, como si Imagina ser mamá/profesora/La academia de baile/mamá 2/prostituta de lujo no fueran suficientes) y sus personajes asquerosamente diseñados para niñas del siglo pasado, sino que en otros juegos de supuesto éxito como Baby pals, My baby boy o Kids training-edición rosa las mujeres se autodiscriminan de una manera casi dolorosa. ¿Será eso, que no hay pruebas de que los juegos los hagan hombres y por tanto no incurren en un supuesto caso de machismo? Porque si no, la verdad, no me explico como pueden pasar desapercbididos. Dentro de poco sacarán algún juego en que se vea directamente al hombre, con pipa y sombrero, diciendo “Bueno, cariño, me voy al trabajo. Espero que al volver esté la cena en la mesa o caerá paliza”. No me hubiera extrañado un pelo en alguno de los bodrios de Ubisoft (que, por cierto, se venden MUCHO mejor de lo que todos creéis: Cuando estuve en el GAME no había día que no cayeran dos o tres), pero en el pseudo-juego que tratamos hoy directamente me parece el final natural al que debería llegar después de que la protagonista se arrastre tanto por un chico. De verdad, jamás había visto nada igual. Le falta el collar y la correa y ser dirigida por el guaperas de turno… y aun con todo no me extrañaría que ese fuera el tema principal de la pantalla dos. Con vosotros, uno de los juegos de la nueva saga Just for girls, de DTP Young Entertainment: Mi novio. Atención, porque llegan emociones fuertes. Preparaos para volver a un mundo en el que los hombres controlaban el universo y las mujeres apenas podían lamer sus pies. Con suerte.

Atención al emo y al tío de la izquierda con cara de pan. La portada parece un anuncio de Jordi Labanda, y anda que no da asco ni nada.