Summer Style: El asombroso mundo de las páginas de contactos (por Rob)

(Una niebla oscura, densa y tenebrosa llena la imagen. En medio de un bosque, se vislumbra una mansión cuyas oxidadas puertas rezan «Abandona éste lugar, tú que buscas la verdad». La cámara avanza hacia el caserón, que se abre al visitante. Una hoguera arde con pasión, llenando la sala de sombras fantasmagóricas. En un sillón forrado de piel rojiza, un hombre con el pelo largo, perilla y gafas mira a un punto muerto mientras sujeta una copa del mejor whisky escocés. El batín que luce lleva escrito…)

RANDY (enfadado):Rob, ¡maldita sea, has gastado el presupuesto de un mes en sólo un minuto!
ROB: Yo…era una presentación espectacular…eg que…
RANDY: ¿Presentaciones espectaculares? a ver, eres un becario, y como becario que sustituye al genio, tienes que ceñirte a lo que te dan. ¿Qué más has hecho? ¿Invitar a un actor famoso?
ROB: Uh…
CHRISTOPHER WALKEN: ¿Puedo salir ya?

¡Hola y bienvenidos a un apasionante artículo de Rob! Hoy, vamos a entrar en el mágico mundo de las páginas de contactos. Yo, ejem, yo no he estado en ninguna, jijí, jum, no, qué va, hasta que decidí escribir éste artículo. Sí, amigos, porque yo no estoy en meetic, sexyono o gentemessenger porque sea un anulado sin vida social. No, yo lo he hecho por vuestro bien. Y por vuestro bien he visto cosas que sólo se ven en las pesadillas, y perfecciones que sólo son explicables con photoshop, y faltas de ortografía que serían la muerte para cualquiera. ¿Pero qué digo? Ahora tú también puedes ser un internauta pajill…que diga, ¡un ligón profesional con miles de amigos y de candidatos a mantener una agradable charla sin perspectivas de algo serio! ¡Si yenis y brayans varios pueden, tú también!

1. LOCALIZA EL OBJETIVO

Es decir: vamos a lo que vamos. Y a lo que vamos es a ligar y a conocer gente del sexo contrario, pero fingiremos que somos mú legales y que queremos «hacer amigos» –«Hola, chica de grandes pechos de Ontario, quiero ser tu amigo sin importarme el idioma ni la distancia, y menos aún que no te conectes desde hace 3 años»-. Y para hacer amigos de una forma u otra, probaremos una u otra técnica.

Nuestro objetivo es claro, y la mayoría de páginas nos preguntarán para qué nos hemos registrado: relación duradera, relaciones esporádicas, hacer amigos, otros….Los que habéis contestado la A, cara a la pared; los de la B, minimizad y abrid vuestra carpeta de Rule 34; y los de la D, colleja. Los demás, habéis escogido bien, porque mentiréis como bellacos, pero a ojos de las miles de chicas con decenas de pretendientes sois gente que no va a lo que va. Decencia, coño. Ante todo, disimular.

«Sólo busco amistad»

2. VÉNDETE BIEN

Querido lector, sabemos que eres un tipo alegre, vivaracho e inteligente, pero eso no basta. Tienes que ser carismático, listo, inteligente, comprensivo, sensible, apasionado, un poco celoso y con las ideas claras. Ya, ya sé que entonces surge el «¿Pero si soy todo eso, por qué tengo que usar internet?», pero síganme la corriente, diantres. Veamos ejemplos de perfiles REALES:

2.1 El rápido

«wenas me llamo X, del 86 mis aficiones, eskiar, las motos de agua, y mis fiestecillas. Lo demas descubrelo tu misma ;). Solo agregame y veras.. os espero..»

Pasos básicos asimilados: la edad, que se vea que tienes experiencia; las aficiones, porque eres deportista; y dejando algo al misterio. Y si resulta que luego te atraen los manatíes, pues ya se descubrirá, no hay prisa.

2.2 La defensora de principios

«uenaaS pueS na k DeciR De mI.. p0s mIa De FiSik0 Ya me Veis.. jaja m0raniKa.. 0j0 neGr0 etC, , , xD i De PeRs0naliDa.. pueS me gUta eL flamenKit0o.. & amiGa De de miS amigOs [x encima de tOdo] enGa DarlE al Si un BesiTO»

Ahí, que se note la calidad. Ya me veis en la foto, pero por si acaso os lo repito, no vaya a ser que hayáis ido a las tetas directamente y os lo hayáis pasado por alto. Me encanta el detalle de «personalidad: me gusta el flamenkito»; ya lo veis, un buen partido, y ríete de compartir aficiones.

2.3 El directo

«huuo0laa nuse ke decir supongo ke por mucho ke diga cosas buenas abra siempre cosas malas pero lo ke si puedo decir es ke kiero conocer a alguna chika pa amistad o algo mas un besote soi de X tengo 20 añikos»

Vuelve al punto 1, que te has perdido algo. Pero, ¿véis qué mono? Lo que sí puede decir es que le apetece echar un kiki, y punto en boca. Que 20 años demuestran madurez y buen rollo, sin nada de malo. ¡Y manda besos! Una joya, señora, una joya.

2.4 La que no cuela

«HOLA, SOY SANDRA, 24 AÑOS.. SOY AMIGABLE, SENCIBLE ALEGRE, NO SOY RUMBERA HEHE, M GUSTA SALIR PASEAR.. LO NORMAL, NADA DEL OTRO MUNDO, DAME SI Y ESPERO CONOCERTE»

Pues eso, dale sí, que entre que escribe en mayúscula (luego, tiene razón), que no es rumbera (no sabéis el peso que me he quitado de encima, de verdad) y que es sencible alegre, pues debe ser majísima. ¿O era en masculino?

«¿Seguro que no nos hemos visto antes?»

2.5 La mística

«Soy Verdad Universal, más conocida como la Dama de la Suerte. Soy artista, poetisa, amante del arte y de la filosofía. Intenta jugar y ganarme, pero recuerda que, en mi tablero, las trampas se pagan caras..¿Ya sabes quién soy? Estoy detrás de ti..»

¡Lo sabía, mi silla entra en Sexyono!

Reconozco el mérito de escribir con todas las letras, y con una buena gramática (no sé si el texto es suyo) y la chica parecía muy mona, pero…No. Vamos a ver, en una discoteca de chunda chunga (y sí, me he dado veinte latigazos por el chiste) no voy a poner el «Nessun Dorma», por muy chulo que sea. Hay un sitio para cada cosa, y ésto queda…pues algo desubicado, por no mencionar que da algo de yuyu.

2.6 La que odia describirse

«uenas!! soy una chica morena, mido 1, 73, delgadita i no se no me guta decribirme ami misma..me guta ime d fieta, estar cn mis amigas..asik ya saveis si me kereis conocer le dais ar sii i enga..muchos besikohs!!»

No me gustan nada los bocatas, pero éste emparedado está de vicio.

Hay muchos más, como el que cuenta tooooda su vida, el que va de víctima, el anaka convencido, la que sale en la foto con una amiga más feíta, el que pone un trozo de una canción de moda, la que se ha registrado «porque la han invitado» (¿quién iba a negarse? ¡Le dejaban rechazar a gente con un dedo, chicos!¡Con un sello!) y una lista interminable.

3.EL CEBO

Afortunadamente para los que no tienen una licenciatura en Humanidades o cuya vida no está plagada de emociones fuertes, el mundo del ligoteo internetil (y, sigh, del ligoteo en general) piensa en todo: la foto lo es TODO; ¿que por qué eR_rEsHuLoN tiene más visitas que tú? No, no es porque sepa escribir unos sonetos preciosos  ni porque en sus aficiones haya hablado de lo mucho que le gustan Dragonforce, sino porque ha escogido la mejor foto que tenía. Uséase, una en donde no se le viese bien la cara y sí perfectamente los abdominales marcados, que incluye un coche (transporte propio, ¡guau!) y a ser posible un ambiente de relax (piscina, playa o discoteca) que nos diga que hay buena mercancía.

Y las fotos con tu abuela en el cumple de la prima Alisabé no valen, tienes que buscar el plano adecuado, el ángulo de cámara preciso y la luz capaz de hacerte follab…amigable, demonios, amigable. Ésto es: desde arriba, escondiendo tripa, con cara de cabreo y en blanco y negro, clara reminiscencia del cine de Bergman. Una vez la subas y compruebes el poder de las fotos, estarás preparado para la fase 4,

4. LA CAZA

Sé selectivo, astuto lector: no nos valen todas las presas, tienes que llevarte a casa un trofeo poco trabajado, pero no tiene que ser una musaraña extraviada. Las mujeres lo tenéis fácil, poned una foto en bikini o en tanga (ya que estáis, en culotte, y me la pasáis para, hum, hacer de juez) y tenéis cien tíos, pero para los machotes la cosa es difícil. Las hembras que acudan a tu llamada huelen dos cosas: el miedo y los plastas, así que no dejes de mirar su perfil para hacer referencias que le gusten a la chica en cuestión (o a las chicas, si pruebas suerte con varias presas); ejemplo: «Estoy escuchando una canción de Good Charlotte, no sé si los conoces», a lo que ella responde «¡Es mi grupo favorito!». Si es que el que no liga es porque no quiere. 

Y así, con todo, hasta que empiece a decirte cosas del tipejo o la tiparraca que le gusta, y tú lo consueles, y se fije en otra ficha que tiene mejor pinta que la tuya. Si, por aquellas cosas, consigues quedar con alguien que has conocido en una página de contactos, recuerda que allí no están Papá Google ni Mamá eMule para sacarte del apuro, y estarás solo ante una persona real que ha escondido barriga, se ha hecho fotos desde arriba y esperaba encontrarse a un ídolo sexual, y te ve a ti. Pero, eh, algunos acaban en la cama y otros en la iglesia, asi que no está todo perdido.

«¿La foto? Ah, es de antes de operarme»

(La escena del principio, con Walken, Randy y Rob echando una partida a al Smash Bros, Brawl)

ROB: ¡Toma ya, te he ganado!
RANDY: Maldición, me lo restregará hasta su próximo artículo …¡Y pueden pasar meses!
CHRISTOPHER WALKEN: (Saludando a la cámara) ¡Nos vemos en otra entrada de…¡El Blog de Randy! (se coge de las manos con RANDY y ROB) ¡Hasta otra, amigos!
TODOS:¡Y recordad, no fuméis crack!

[¡Esta vez no se pueden quejar! ¡Esta entrada tiene todo lo que hizo al Blog de Randy un sitio de referencia para ocho o nueve personas! Tenemos tetash, momentos para descubrir que nuestra vida es mejor que la de alguien, pies de foto y posibilidad de mirar la vida pasada de Randy en páginas de contactos -noporfavornohaganesoyonuncaheestadoallíejem-! ¡El miércoles, Hardita espera acabar a tiempo su antinostálgico artículo contra/sobre los años 80! ¡Allí nos vemos!]