Summer style: Con J de Éxito (por Bob)

¿Recuerdan a Tim Burton?
¿Recuerdan a Quentin Tarantino?
¿Recuerdan Invasión?
¿Recuerdan aquellos eslóganes de secuelas que les hacían recordar?
Pues todo ello palidece y parece poco (especialmente, Invasión) en comparación con el genio de nuestro tiempo, el visionario cineasta, el creador de sueños, el artífice de maravillosos espectáculos, el Spielberg de la pequeña pantalla. Me refiero, por supuesto, al tipo que tiene dos iniciales como nombre y la marca de un tanque como apellido. Y, además, lleva gafas. Alguien así sólo puede arrasar, aunque IMDB no tenga su foto en la base de datos. Me refiero, por supuesto, al famoso nominado al Razzie J.J. ABRAMS (su nombre no tiene minúsculas y siempre va en negrita, malditos, recuérdenlo).

En 2005, el autor de la aclamada “Autobiografía no autorizada de Dan Brown” decidió llevar a la gran librería (aguardemos a su adaptación cinematográfica para que esa frase suene mejor) la deseada y maravillosa biografía de J.J. ABRAMS. La complejidad de su ascenso meteórico le impidió terminar tal tarea en plenas condiciones mentales. Pero hoy, aquí, retomaremos tan titánica labor, con profesionalidad, seriedad, rehuyendo el morbo y la demagogia y siendo fieles a nuestro propio juicio, evitando malintencionadas frases cuyo único propósito es crear polémica.

Nuestro querido J.J. llegó al gran público en 1991 con A propósito de Henry que el que esto suscribe pudo ver con la tierna edad de diez años y de la que poco o nada recuerda. El conmovedor guión nos cuenta cómo John Leguizamo pega un tiro a Harrison Ford y le hace redescubrir la Navidad, como si fuera una mutación de Desafío Total con Los Cuentos de Navidad de los Teleñecos. Hablo desde el desconocimiento, pero ¿qué esperan que diga de una película cuyo eslogan es “La historia de un hombre que lo tenía todo, pero encontró algo más”?.

El tema es que el futuro director de H20 se interesó enormemente por el talento de este joven muchacho. Vale, con 25 años J.J. había escrito una película de Harrison Ford. A los 22 años, yo he aparecido en un corto de secundaria (¿próximamente en El blog de Randy?). Pero criticar es fácil y divertido. El tema es que el innovador guión de J.J. era sobre cómo un tipo congela a Mel Gibson y le hace redescubrir la Navidad, como si fuera una mutación de Desafio Total con… Un momento… Bueno, es igual, el tema es que Mel Gibson viaja de los años 30 al presente, se enamora de la chica de Halloween y se hace colega de Elijah Wood y juntos descubren que la vida puede ser algo maravilloso con el poder del amor, porque, como dice el eslogan, “El tiempo no espera a nadie, pero el amor espera para siempre”. Los 90 fueron la época dorada para los tipos que escribían eslóganes de películas.


Silencio, inútiles, J.J. está hablando

Y aquí vamos con lo que mola, amigos, porque nuestro cineasta favorito fue uno de los cinco talentosos guionistas que dieron lo mejor de sí para equipar a Armaggeddon de toda esa profundidad emocional. El primer día, estos cinco genios decidieron que querían a Steve Buscemi disparando una metralleta en la luna. Los otros 149 minutos de la película se improvisaron a partir de esa escena. Los guionistas de Estallido, The Punisher, Michael Clayton, Shaft y Alias dan lo mejor de si en esta trepidante película de aventuras donde Bruce Willis decide ir al espacio a salvar el mundo de la total destrucción, lo cual, no nos engañemos, es mucho más interesante que ese otro trepidante drama multiétnico en el que Elijah Wood decide casarse antes de que le caiga un asteroide encima.

Llega el año 1998, donde J.J. da por fin rienda suelta a su talento y su buen hacer, creando Felicity, que cuenta la historia de una tía que va a la universidad, se hace amiga de la Power Ranger rosa y liga con un tipo con apellido de sustancia alucinógena. En su alarde de originalidad e ingenio, Felicity nos cuenta como Felicity va a la universidad y, básicamente, hace todo lo que hace Buffy, pero sin carisma, sin chistes y sin vampiros. Vamos, un producto de indiscutible calidad fílmica y narrativa. No me extraña que Whedon decidiera copiar el estilo Alias en su nada prometedora Dollhouse.

Pero J.J. no puede ser contenido y encerrado en un solo proyecto. Su mente busca expandirse, encontrar nuevos horizontes que profanar con su hacer. Así que decidió hacer lo que mejor sabe hacer, cosas.
Después de ver El diablo sobre ruedas, decidió rehacerla. ¿He dicho “rehacerla”? Me he equivocado. Lo que en realidad quise decir es “mejorarla”. Así, supo ver que lo que la película necesitaba era convertir al misterioso conductor del camión en un obeso desesperado por el sexo que persigue jóvenes inocentes para torturarlos. Buen trabajo, chicos. Así es como salió Nunca juegues con extraños, cuyo titulo original, Joy Ride (Viaje alegre) era lo único medianamente no horrible de la película. Sé que mi gusto fílmico está atrofiado, pero aun no llegará el día en que una película con Paul Walker, Leele Sobiesky y Steve Zah, con guión de J.J., me guste.

Pero venga, que nos estamos entreteniendo y no llegamos al quid de la cuestión. Me refiero, por supuesto, al J.J. ABRAMS post-Alias. Si ustedes son adictos a la televisión española actual, probablemente hayan olvidado ya lo que es el buen hacer y la dignidad, pero también recordarán aquel maravilloso eslogan que nos brindó Tele 5 en el estreno de la serie de J.J. “Jennifer Garner es… ALIAS”. Sí, amigos, sí… y David Duchovny es Expediente X. Bueno, ¿qué esperaban? El hijo de Nicolas Cage se llama Kal-El, los nombres raros están arrasando al otro lado del océano (dijo el tipo que llamó “Jolybert” a su Wii). En fin, que Alias nos narraba la historia de una tía con nombre de capital australiana que va a la universidad, se hace amiga de una persona de color y se va a casar con un secundario prescindible que morirá en breve. El TWIST de la serie reside en que esa joven es, agárrense los machos, una superagente secreta que debe viajar por el mundo luchando contra una malvada organización y enfrentándose a su diabólica madre, que mutó de ser una completa desconocido en la primera temporada a ser Lena Olin en la segunda.

J.J. dejó a la audiencia de medio mundo clavada en la butaca cuando mezcló Felicity con Misión Imposible, en una serie casi tan repetitiva como C.S.I. (próximo artículo en el Blog de Randy). Pero el talento fílmico de este genio contemporáneo de la narrativa moderna no acaba aquí, pues Alias fue donde J.J. comenzó a imprimir su sello. Su inconfundible estilo, que le hacía único, especial y reconocible allá por donde fuera. Del mismo modo que algunos directores son aficionados a los travellings, otros son aficionados a los planos imposibles y otros son aficionados a dirigir buenas películas (pringados), J.J. no es un aficionado, sino ya un absoluto experto y maestro en lo suyo: ¡comenzar las películas por el final! Vamos, como Cuenta Atrás, pero sin Dani Martín. El inicio de Alias nos dejó a todos de piedra (antes de que dejáramos de ver la serie), al comenzar por una trepidante secuencia de acción que sucedería más adelante. Lo que jamás debió pasar de la curiosidad, sería una marca de la casa, y sería llevado a la gran pantalla con estilo y talento.


Silencio, inútiles. J.J. está pensando.

En fin, que Alias siguió y terminó y J.J. aprovechó para crear otra serie, ya que ésta había tenido éxito. Perdidos. Porque sí, amigos, Perdidos fue creada por J.J. en solitario, ¿vale? Jeff Lieber tuvo la idea, Damon Lindelof y Jack Bender y Carlton Cuse mantuvieron a flote la serie durante 4 magníficos años en los que J.J. escribió dos capítulos. PERO LA CREO ÉL SOLO, ¿VALE? Lieber tuvo una brillante idea: una isla desierta. Novedoso y arrebatador proyecto, ABC lo aceptó sin dudar un segundo. Cuando le presentaron el innovador y maravilloso concepto de “náufragos en una isla”, J.J. entró en trance, al estilo de Christopher Walken en Saturday Night Live (¿La Zona Muerta? ¿Qué es eso?), y dijo “ZOMBIES”. Inmediatamente todos dijeron “NO”. Entonces, J.J., que es un tipo hábil de rápidos reflejos dijo “MISTERIOS”, y todos dijeron “¿Por qué no?”. Y así, J.J. ABRAMS llamó a otro tipo y juntos crearon la serie. Durante 4 años, Damon Lindelof coordinó a los guionistas, escribió capítulos y fue el alma de la Perdidos, siendo también la persona más frustrada del mundo de la televisión, al coordinar LA SERIE DE J.J ABRAMS.

Es indiscutible que J.J. es un co-creador de Perdidos. También Sam Simon lo es de Los Simpsons y aun no he oído a nadie decir “Me encantó Homer, Hombre Malo, Sam Simon es el Billy Wilder de la pequeña pantalla”, más que nada porque Los Simpson es una serie de dibujos y todos sabemos que simples dibujos animados jamás estarán a la altura de indudables proyectos de gran envergadura como LEX. En fin, que mientras la gente trabajaba en Perdidos, J.J. dijo “me voy un segundo” y cuando volvió ya había hecho Misión Imposible III, lo cual explica que saliera como salió. 

Marca de la casa Abrams, Misión Imposible III comienza, por supuesto, por el final. Truman Capote le pega un tiro a la novia de Tom Cruise, 87 años menor que él, y la película comienza. ¡Uo! ¡Una fiesta! La sombra de Felicity es alargada. En fin, que Tom Cruise es ahora un agente retirado a punto de casarse, (lo cual jamás le impedirá hacer cuantas secuelas sean necesarias) que un día recibe la llamada de un VIEJO AMIGO, que le dice que la organización, bajo el mando de un TIPO SOSPECHOSO, tiene problemas. No lo olviden, compañeros, pues el viejo amigo y el tipo sosechoso serán la clave del giro de la película.  En fin, que Cruise se reúne con su colega, el tipo sin carisma que salía en Big Fish, en otra escena copiada de Alias, y se entera de que.. ¡Felicity ha sido secuestrada! La sombra de Felicity adquiere dimensiones MONSTRUOSAS (¡autoreferencia!). Cruise se reúne con Ving Rahmes, que se está cagando en todo por no haber aprovechado el éxito de Pulp Fiction, y juntos van a rescatar a la secuestrada y hacer del mundo un lugar mejor. Sus pesquisas les llevan a Berlín o a una fábrica en las afueras de Los Angeles, tanto da, donde tiene lugar una espectacular escena de acción y donde J.J. establece el misterio y la emoción de la película. ¿Recuerdan al tipo sospechoso? Pues sigan sospechando de él, ya verán que giro tan alucinante. En fin, que a Felicity le meten un supositorio por la nariz y le fríen el cerebro. Los jóvenes de hoy no aguantan nada. En los 80, Verhoeven metió a Swarchenneger una pelota de baloncesto por la nariz y todavía le sobraba tiempo de matar mutantes en Marte.  Así las cosas, Cruise descubre mediante complejas investigaciones, astutas estrategias y un mail que decía “El malo es Phillip Seymour Hoffman”, que el malo es Phillip Seymour Hoffman. Así que, uniendo sus fuerzas con el negro, la oriental y el inglés gracioso, deciden ir a lo loco al Vaticano, para capturar a Trumie por una alcantarilla, en la mejor escena que ha rodado J.J. en toda su vida. El propósito: evitar que Hoffman robe… LA PATA DE CONEJO. Como mal narrador que soy, no he introducido bien el concepto de LA PATA DE CONEJO en esta sinopsis, pero no se preocupen, pues J.J. ya se encarga de mencionarlo 43 veces a lo largo de la primera media hora. Al fin y al cabo, suena tan bien, que debe ser inteligente. Imaginen ustedes Con la muerte en los talones con ese McGuffin. Superior.

Lo que pasa después no está del todo claro. Cruise salta con agilidad en un puente, Trumie escapa sin haber recibido su justo castigo y el FMI (Fondo Monetario Internacional, por supuesto) decide que Tom es un tipo peligroso y le encierra. A veces la inteligencia del planteamiento me supera, porque no me veo capaz de entender lo que subyace a “Tom Cruise ha salvado el mundo… atémosle a una camilla y pongámosle la mascara de Hannibal Lecter”. Esa imagen pasará a los anales de la historia en el top ten de los momentos más graciosos de Cruise.  En fin, que Tom escapa, va a Shangai y coge LA PATA DE CONEJO, que es un cilindro con el símbolo del átomo (los consultores creativos se han matado aquí). Nuestro actor favorito entrega voluntariamente la pata de conejo a la malvada organización criminal, para salvar a su novia (que estaba prisionera y tal), y aquí llega la escena inicial. Tom grita. Trumie se carga a la novia. Y el primer giro. Ni El sexto sentido nos dejó tan impresionados: ¡No era la novia! En efecto, amigos, Trumie había puesto una mascara de la novia a una completa desconocida y se la había cargado. ¿La razón? Complejidad narrativa, ¿vale? Pero J.J. no deja un minuto de descanso y ZAS, nos mete el segundo giro, aun más alucinante. ¿Recuerdan al viejo amigo y al tipo sospechoso? Pues jamás lo adivinarían. Cuando ustedes estaban convencidos de que el tipo sospechoso era sospechoso… ¡el amigo era el malo! Mi escala de valores se desmorona. El actor que no ha aparecido hasta la tercera parte y que pone cara de malo… ¿es el malo? El cine jamás volverá a ser lo mismo. Zaillian, Koepp, Twothy y De Palma están maldiciendo que sólo se les ocurriera convertir al protagonista de la serie en un sanguinario asesino sin escrúpulos. Jamás hubieran pensando que Billy Crudup pudiera no ser el buen amigo que parecía.

En fin, que los malos se van dejando a Tom atado y éste llama a Simon Pegg, que tiene en J.J. su única vía de escape cuando termine su colaboración con Edgar Wright (vean Hot Fuzz, maldita sea) y el inglés le dice que corra 5 km por las calles de Shangai, porque, en una astuta decisión estratégica, los malos han decidido moverse de la casa en la que estaban a otra que se encuentra tres calles más al oeste. Brillante huida, pardiez. Tom llega y lo que pasa es de nuevo algo confuso. Al darse cuenta de que también tiene un supositorio cerebral, se da una descarga, momento en que su novia se carga a Billy Crudup (pobre chaval, ni siquiera le mata el inglés gracioso… se lo carga la tía pacifista indefensa que no sabe manejar un arma). Cruise resucita entonces y aprovecha para sacar a Trumie a que le de un poco de aire fresco, con tan mala suerte que, cruzando la carretera, le atropella un camión.
FIN
Espectacular. Épico.


Silencio, inútiles, J.J. está de pie en un túnel.

Vale, sí, es mejor que M:I-II (¿próximamente? Mmmmh…), pero eso es decir poco o nada. En fin, que J.J. nos había brindado otra vez más un entretenimiento en toda regla y con su estilo personal (¿recuerdan que la película comenzaba por el final? ¿eh?). Promocionando esta magnifica obra maestra del séptimo arte en Japón, nuestro cineasta favorito, dijo “hosti, que nosotros no tenemos monstruo propio”. Y así nació Cloverfield. Brillante. J.J. dijo “esto tiene futuro”, y llamó a Drew Goddard para que escribiera el guión y a Matt Reeves para que dirigiera la película. ¿El resultado? Una entretenidísima monster movie, aunque Randy diga lo contrario (NdR: La primera media hora pasa por ser mi media hora más aburrida en una sala de cine. Y después sale el monstruo y hace bu. Tampoco es para tanto). Reeves y su equipo demostraron un hacer estupendo e impresionante. Grabada como si fuera una cinta casera, Cloverfield nos da unos efectos estupendos (la primera explosión), una fotografía maravillosa y una recreación de una Nueva York destruida increíble (esa torre caída), que hace que le perdonemos hasta los 15 primeros minutos de fiesta al estilo “Felicity conoce a Godzilla”

Por supuesto, esos tales Goddard y Reeves son unos don nadie y Cloverfield demuestra que ABRAMS es el nuevo Spielberg. ¿A quién le importa el director? ¡Que le den! Bienvenidos a la era del productor… ¿Para cuando “Lawrence of Arabia: The Columbia Productions Cut”, con Ice Cube siendo insertado digitalmente en cada uno de los planos?

Posteriormente, J.J. ha probado suerte (quise decir “triunfado artísticamente”) con Fringe. Pero ya hablamos largo y tendido de Fringe este mismo lunes en este mismo blog. ¡Loor a J.J. coño! ¡Escuelas donde se aprenda su talento! ¡Ya!

[Y este mismo lunes, si nadie lo remedia (recuerden: elblogderandy@gmail.com, un nuevo artículo de Bob, hasta que se cansen y empiecen a mandarme cosas. ¡Vamos, vamos, vamos! ¡Demuestren que son más trabajadores que J.J.! ¡Vean cómo Grendel empieza a desvariar en el comentario número 5 y todo el mundo se olvida de su artículo! ¡Vamos! Pasen buen finde, por cierto. Sean felices y eso.]

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48 comentarios to “Summer style: Con J de Éxito (por Bob)”

  1. Wargo Says:

    Uauh! Me encantan los articulos sobre buenos directores de cine XDDD (Nah, en serio: esta muy bien)

  2. Wargo Says:

    A todo esto… (me atreveré a decirlo?) …Prime???

  3. Draug Says:

    Ah, pero… ¿JJ. ABRAMS ha hecho algo de provecho para la Humanidad o para el cine o la televisión?

    Gracias a este artículo, se demuestra claramente que JJ. ABRAMS (lo siento, no me salen las negritas) no es para tanto. xD

  4. paco Says:

    Me he quedado thrillerizado. Impresionante artículo, pero lo único que se me ocurre añadir es que ALIAS es una mierda pinchá en un palo. No entiendo como una chica a la que siempre pillan los malos al final del capítulo (al menos los que yo ví) puede ser agente secreto y seguir viva.

    pd Silencio inútiles, J.J. está durmiendo.

  5. iturbinho Says:

    pues no, el comentario numero 5 es este…
    BWAHAHAHA

  6. paco Says:

    Draug: Pruebe a pulsar las teclas con más fuerza, así: J.J. ABRAMS.

  7. Coet Says:

    coiincido en que Alias es basura y que lost se salva gracias a que JJ no mete mano ( Dios no lo quiera )

    Buen articulo sin duda , repasando la trayectoria de este sujeto aunque me molo mas el de Tim Burton …

    Aun asi cual borrego le dare una oportunidad a Fringe , no se como me cabe tanta incultizia ( notese la broma ) en la sesera

  8. Victoria Says:

    Pues yo estaba enganchadísima a Felicity. Era una serie genial de universitarios. No eran los típicos ñoños raspacuerdas y/o surferos con problemas chorras. Había tramas psicológicas además de románticas como la necesidad de encontrar el propio camino, aprender a abrirse paso en un sitio desconocido, incluso se trataban cuestiones sociales como el abandono de los hijos, el alcoholismo, las drogas, las violaciones… ¡¡Al final hubo viajes en el tiempo, maldita sea!!

    Vale, era por el morenazo de ojos verdes. No me peguen.

  9. Starsky Says:

    También Sam Simon lo es de Los Simpsons y aun no he oído a nadie decir “Me encantó Homer, Hombre Malo, Sam Simon es el Billy Wilder de la pequeña pantalla”, más que nada porque Los Simpson es una serie de dibujos y todos sabemos que simples dibujos animados jamás estarán a la altura de indudables proyectos de gran envergadura como LEX.

    Cásate conmigo.

  10. Axl Says:

    Yo aún no se de qué va este artículo. No se si deberías tomártelo como una crítica constructiva o destructiva. Series de las que nunca oí hablar, directores de los que nunca oí hablar, el marido de Nichole Kidman en Eyes Wide Shut… Todo esto es muy confuso.

  11. mariero Says:

    Oiga usted Sydney no es la capital de Australia, es Camberra

  12. Grendel Says:

    La capital de australia es canberra, no sidney… hala, ya lo he dicho…
    J.J. ABRAMS jamás cometería este error… como podremos confiar ahora en el criterio de Bob?!
    Y además, no ha hablado de aladygma A.K.A. la peli de la web raruna…
    Buuuu… Bob dimisión! Bob dimisión!

  13. Shura Says:

    Nunca vi “Felicity”
    “Alias” era una mierda
    Y no veo “Lost” (suelten las piedras lentamente y respiren hondo)

    P.D: El tipo que creyó que Ice Cube podía ser un héroe de películas de acción DEBE pagar por ello.

  14. Repelux Says:

    ¡Hola alegres muchachos del bl…! (sonidos de forcejeo)
    Hola, soy Tom Cruise y esto va en serio, como volváis a tomar el nombre de [b]J.J. ABRAHAMS[/b] en vano iré a vuestras casas y os devoraré vuestras jugosas placentas.
    Mientras tanto en el mundo real…
    Ahora en serio, esto de analizar la obra de los directores es lo tuyo, Bob. Tras leer esta crítica creo que voy a dar nobre a mi Xbox (¿Mari Pili?).
    La imagen mental del señor Rosa vestido a lo marine de Starcraft en la luna y con un fusil me ataca cuando cierro los ojos…
    Bueno, saludos.

  15. georgepaintfully Says:

    Bob dixit:

    ” J.J. no es un aficionado, sino ya un absoluto experto y maestro en lo suyo: ¡comenzar las películas por el final!”

    Y con esto acabas de reventar el final de “Lost” (dios, espero que esto se quede en broma y no acierte por casualidad)

    Hay una marca de la casa en las obras de jj abrams: las relaciones distopicas paternofiliales (vamos el mal rollo entre padres e hijos). Esta caracteristica se da en infinidad de personajes de jotajota (o yeiyei).

    Saludos desde curro.

  16. Tanit Says:

    A partir de ahora pondré la cara de este J.J al J.J de Un pingüino en mi ascensor…

  17. arenas Says:

    Vaya, no sabía que todo eso fuera verdad.

  18. papagino Says:

    Cada vez odio más a Bob, no me cae bien ni me gusta su forma de expresarse.
    Además, qué hace un artículo entero sobre JJ en el Blog de Randy???
    Vale que los medios informativos “serios” dejen el curro a los becarios en verano, pero el BdR ha de aspirar a mucho más!

    Sí, he tenido un mal día y el artículo no me ha echo reir (como sucede normalmente).

  19. Grendel Says:

    Tooooooodos locos…

  20. Félix Says:

    Yo, que me gusta copiar alos grandes, he decidido hacer una pelica, sobre la biografia de el vagabundo de mi calle, y empezara como no, por el final, y al ser la biografia, y como persona que es, tiene que morir.

    Asi que la pelicula empezara con su muerte, soy un Diox del cine, o dentro de poco lo sere vamos

  21. randy Says:

    ¡Buenas, gente!

    No les voy a contestar uno por uno porque en verano los artículos no son míos. ¡Bwahahaha! ¡Sufran, sufran, escritores en potencia! ¡Sepan lo que es ser dueño del BdR! ¡Bwahahahahah!

    Vale, y ahora les cuento: Papagino, ya lo siento, Bob es uno de mis mejores amigos y, personalmente, me descojono leyendo sus artículos, que, sí es cierto, son bastante más sesudos y especializados que lo que solemos tratar por aquí, más de fiesta, dimes, diretes y jajás varios. Pero seguiré poniendo todo lo que me mande, que creo que tiene el nivel mínimo (y más) para ser publicado. Pero le paso su queja, que está de vacaciones el muchacho. Randy, amargando las vacaciones de otros esde 2007.

    Por su parte, yo estoy bien en el GAME: Ayer vendí un juego de Hannah Montana y hoy un SingStar de High School Musical. Sí, tuve que resistirme para no gritar “ZAPATERO” y asustar a las pobres niñitas que una hora después se decepcionarían con sendos juegos. Y las anécdotas y tonterías las guardo para un futuro artículo y/o noticia en septiembre. De esos de relleno.

    Y ahora voy a liarme con Hardita delante de ustedes.
    *SMUACK* *SLURPS* *ÑYAO* *SMUACKSLURPS*
    Ya. Sufran, sufran.

  22. Félix Says:

    La gente compra el sing star??… y lo que es peor, compran el de HSM???

    Vale, yo tengo el de los 40 principales, pero porque lo gane en lo de zona 40, yo queria ganar la play 3, pero estaba afonico y no pude entonar bien la cancion, quede segundo, gane el juego, y se lo preste a un amigo, y solo he jugado una vez

  23. Miguel Says:

    El Lunes otro post de Bob?? lo siento, pero yo no puedo tanto, tampoco acaba de gustarme su estilo :(

  24. randy Says:

    Miguel: Es basicamente porque no tengo más artículos de nadie. Es eso o dejarlo en blanco. Manden, coño.

  25. Miguel Says:

    Yo todavía estoy seleccionando ideas para hacer más cómics… que les parece uno de los infraseres de Tokio Hotel?

  26. Harkonnen Says:

    Summer Style… suena a nombre para actriz porno, mola =D

  27. Juankiblog Says:

    Yo estoy preparando un artículo sobre el remake de Funny Games, espero poder acabarlo sin suicidarme antes. Dame una semanita…

  28. Grendel Says:

    Joder, que cabronazos que sois… a mi si me gusta el estilo de Bob… y aunque no os gustara, joder, que está haciendo el esfuerzo de traer aquí cada poco un articulo…
    Randy, yo tengo para hacer un monografico de entre 3 y 5 partes… y si lo termino, tengo ideas para 2 entradas mas… ya veré…

  29. papagino Says:

    Día nuevo, sonrisa nueva. XD

    En serio Bob (o Randy). el artículo, no está mal, pero no me identifico con lo escrito… así que lo único que subía mi moral en ese momento era destruir un poco el esfuerzo de los demás, jeje…

    Bienvenidos sean todos los que aparezcan en esta sacrosanta web.

  30. Miguel Says:

    Oye Grendel, que yo leo los artículos eh?? lo que pasa es que me parecen muy densos, y al no tener tanta gracia como los de Randy, pues aún se hacen mas pesados, pero leerlos los leo, que no se diga!! yupi!!

  31. Grendel Says:

    Pero miguel, lo de “es que es muy denso” (junto a ” es muy largo, resumen plis”) es lo mismo que te dicen en cualquier foro cuando pones mas de 3 lineas… y eso da asco, xq es una forma de decir “soy un puto vago y un maleducado por pedir resumenes y no valorar el esfuerzo”…
    Conste que esto ultimo no lo digo por tí, que te los lees y tal…

    Pero, joder, cuando starsky escribió varios articulos tb la tomasteis con el chaval… y claro, luego ” xq no vuelve starsky a escribir un articulo?”…
    Las cosas se pueden decir de otras formas… por ejemplo, “no esta mal, pero prefiero a randy” en vez de “bob es un puto pesado, que no escriba mas articulos por favor”… solo eso…

  32. arenas Says:

    Grendel, a mi también me gusta el estilo de Bob…Knock, knock, knockin’ on heaven’s door…

  33. Hard_Candy Says:

    Creo que este blog pide a gritos que termine -cuasi empiece- mi Cómo ser un auténtico ochentero, el cual no quise terminar por si me acusaban de plagio o algo por el especial del Jueves…Pero si es publicado, conste que la idea fue pensada mucha antes de saber, ni siquiera, que ese especial se iba a llevar a cabo.

    A mí el estilo de Bob no me disgusta, más sabiendo como sé el tiempo que le dedicó concretamente a este artículo, informándose e investigando sobre cosas que no había visto de él, etcétera.

    Por lo demás, escuchando cada noche las anécdotas tan apasionantes de mi novio en su tienda de videojuegos. ¿Guionistas? JA. No tienen ni la mitad que contar que un currele de verano del Game.Y cada noche viendo Anatomía de Grey.Maldita serie.

  34. Grendel Says:

    Hardy, dado que esto es el blog de randy, solo imaginese lo divertido que sería que te acusasen de plagio… de la pagina de viruete!!! XDDD
    Porque vaya, con los antecedentes que hay, no me extrañaría…

  35. georgepaintfully Says:

    – Buenas me llamo Will, he escrito una obra de teatro sobre dos enamorados que deben de superar el odio que hay entre sus familias para estar juntos.

    – Pero… pero eso ya se hizo hace mogollon de años Es una obra griega llamada “Priamo y Tisbe”.

    – ¡Cachis la mar! la iba a llamar “Romeo Y Julieta” pues ahora ya no la hago.

    —–

    – Buenas me llamo Terry, voy he escrito un guion sobre un loco con complejo de mesias en plan caballero andante.

    -Pero.. Eso ya se hizo, hay una novela española que se llama Don Quijote de la Mancha.

    – Jo pues la mitad de los personajes que salen en mis pelis son algo Quijotescos. Mejor me dedico a hacer animaciones raras que parece lo mio.

    -Hola me llamo Allan Moore y voy a escribir algo gracioso lo llamare “Smax El barbaro”.

    -Pero si no tienes ni puta gracia, dedicate a fumar porros y guionizar cosas raras que nadie entiende, que eso si es lo tuyo.

    – Pues vas a tener razon.

    (escrito con prisas ni pretendo ser gracioso ni sesudo)

    Que cada uno escriba/haga lo que sea que quiera. Todo esta ya inventado y nadie esta libre de tirar la primera piedra (“hasta que toque este pito/aunque -y esto que quede bien claro- Aunque alguien diga Jehova!)

    saludos

  36. georgepaintfully Says:

    Quise decir “Nadie tiene derecho a tirar la primera piedra”. Me estoy peleando (otra vez) para instalarme los drivers de la paca base en el windows vista.

    saludos

  37. Miguel Says:

    Jo, Grendel, tampoco es que me haya puesto “otro post de Bob el lunes??? MENUDA PUTA MIERDA!!! QUE SE PARE!!!” ni nada así…

  38. paco Says:

    Joer, pobre Bob. No es tan gracioso como Randy, pero sus artículos tienen un trabajo y una cultura sobre el cine detrás que no puede negarse. Además, está bien escrito y pone a parir a un tío, ¿qué más se puede pedir?

    Por mi parte, ya estoy escribiendo un articulo de amplio potencial peligroso.

  39. randy Says:

    Calma, muchachos, calma.

    Por cierto, hoy ha venido el hermano de alguno de ustedes, oh, fieles que no comentan pero leen los coments, a saludar al GAME. Aun espero con alegría que alguien pregunte por “Imagina ser ZAPATERO”.

    Ah, y estoy preparando ya artículos para septiembre. Si se me cruzan los cables, lo mismo los empiezo a poner por aquí un día de estos.

    Por cierto: http://fotos.subefotos.com/ccbc91845cb959dfc6de2b8ca37f7736o.jpg

  40. paco Says:

    Lo de visitarle no lo tengo claro, tendría que recorrer medio país para hacer una broma privada en medio de una tienda. Decididamente NO tengo tanto tiempo.

    ¿Y qué diantres le pasa a esa gente con los saltos? ¿Es que no pueden tener los pies pegados al suelo como los demás?

  41. Yaoiera Says:

    Yujuuu!! se gradúan y saltan como borregooos!! ieeei, hasta el university Musicaal!! claro que sí…
    les partiría la cara a hostias si no cantaran tan bien

    por cierto, geniales articulos los del verano xDD sshhh, habló J.J

  42. Repelux Says:

    Salgo en defensa de Bob (a mí me gustan sus artículos) porque a mí me parece que tiene mérito escribir sobre estos temas de un modo completo y con humor y todo eso. De hecho, es difícil escribir algo que sea un poco largo (y dibujar con el paint).
    He empezado y desechado ya un par de polleces para enviar al blog. Me lo tomo con calma, pero con suerte acabaré un día de estos. Seguramente será un topicazo o algo, pero uno hace lo que puede.

    La gran pregunta de esta trilogía: ¿Qué clase de salto antigravitatorio es ese que hacen?

  43. Pandaman Says:

    A mi el JJ (santos) no me disgusta demasiado, pero si se le esta dando demasiada coba, y a saber como hace la pelicula esa nueva de Star Treck (empezando por el final!)

    Buen articulo, a pesar de la ausencia de Slusho.

  44. freddyvoorhees Says:

    Juer, si voy a ser recibido como el bueno de Bob por algunos casi que prefiero no escribir el artículo prometido..

  45. Axl Says:

    freddy, el hecho de que tenga 44 comentarios indica que por muy verde que se le ponga a Bob, su artículo ha gustado, seguro.

    (Menos a mi, claro. Lapidación a Bob. Botas de cemento a Bob. Tapita de Napalm para Bob)

  46. randy Says:

    Además, freddy, la idea de tu artículo casaba muy bien con este blog. No dejes de hacerlo porque un par hayan dicho que no les gusta el estilo de Bob, vaya.

    Traducido, vaya: Si no vas a hacerlo, déjame ejemplos y ya lo hago yo para la temporada que viene :P (Aunque prefiero que lo hagas tu)

  47. Bob Says:

    Mola, Caigo mal a gente que ni me conoce. Muera de envidia J.J.

  48. Félix Says:

    A mi me cae bien señor bob, y sus articulos me gustan… ahora si que eres mas como J.J. que le caes bien a desconocidos que admiran su trabajo

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