¡¡Batman se va con Heath Ledger!!: Noticias y goriletash

¿Qué tienen en común una muerte en la familia, un crossover inesperado y el día más esperado del año? Sí, vale, que el día más esperado del año es en el que salga el típico crossover inesperado que cuente con una muerte en la familia, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero no pasan la mitad de la tarde en Facebook en vez de hacer algo de provecho!!

BATMAN RIP. O ALGO ASÍ.

Si hay algún fan de DC entre nosotros que abandone la sala, por favor. Sí, por la puerta grande de la derecha, gracias. ¿Queda alguno? ¿No? Vale, ya no queda nadie que pueda puntualizar mi desconocimiento absoluto del universo en cuestión, así que podemos empezar a hablar del bombazo comiquero de la semana (o del mes, o del año. O del siglo, ya puestos, que no son chulos ni nada los de DC) en América. No, no son los skrulls infiltrados (que, al final, ni eran tantos ni eran tan poderosos), ni el Ultimatum que, sin una historia decente, está matando a todo el universo Ultimate sin despeinarse, ni Spiderman comprando unas medias de lycra para su tía May (que, a estas alturas, es lo más emocionante que podemos esperarnos del Nuevo Día de las narices): Este mes ha muerto Batman. El de verdad. Bruce Wayne, con su capita, su máscara y su carisma, ha pasado a mejor vida (y con ello ya sabemos lo que nos espera, ¿verdad? Un sucesor que recoge su legado, resurrección dentro de cinco años… Ni que nos acabaran de matar al Capi, vaya) en los números finales de Final Crisis, que es la enésima crisis de DC para demostrar que ellos sí que saben montar megaeventos y no los de Marvel, que venden más pero son feos y tontos. Sí, es cierto, por lo que dicen no ha habido cristo que entendiera nada de lo que ocurría en el cómic, pero las últimas páginas del número 6 dejaban las cosas bastante claritas. Después de medio cargarse al personaje en la miniserie Batman RIP (que, no es por nada, pero si no se mata al Hombre Murciélago aquí se puede considerar el caso de publicidad engañosa más descarado desde… desde… vale, desde la Invasión secreta), Morrison decidió enfrentar a Batman contra un dios, Darkseid. Vamos, como enfrentar al Hombre Hormiga contra Galactus o a mí mismo contra John Cena (y desayuna después. Oh, mátenme). Después de un pequeño rifirafe, Batman es alcanzado por los rayos del mal del maligno Darkseid y Superman sostiene su cadáver. Todos lloran. Los personajes de dolor, los autores de alegría por la pasta que se va a meter en sus cuentas corrientes como quien no quiere la cosa. Más adelante, en el número 7, descubrimos que Batman, en realidad, está vivito y coleando en el pasado, junto a Anthro… ¡Pero no vamos a dejar que una paginita nos arruine una noticia así, demonios! Y, viendo lo incómodo que me hallo hablando de Batman, Superman, Darkseid y compañía, la semana que viene casi que vuelvo a mi Marvel de toda la vida. Que ellos sí que saben matar personajes sin tapujos (¿porque el Capi está muerto, no? Euh, quizá no sea el mejor ejemplo… ¿Capitán Marv…? ¿Jean Gr…? Eh… ¡Gwen Stacey! ¡Eso! ¡Ellos sí que saben matar personajes!).

Superman: ¡Ahora con un 50% más de supercuello! Oh, sí, y Batman se ha convertido en el Motorista Fantasma.

Y pasamos de crossover a crossover, pero bastante más inesperado (al fin y al cabo, que todos los superhéroes del universo se junten para luchar a una superfuerza malvada de la leche se ha hecho demasiadas, demasiadas veces). Y es que los nipones también están empezando a cogerle el truco a la fórmula “Personaje que vende + Personaje que vende = Personaje que vende doble. Sumar tantos personajes como veces que se quiera multiplicar el resultado final”. Después del absurdo crossover entre Dragon ball y One piece (cambien “absurdo” por “glorioso” o “dios absoluto” si su afición por el manga les nubla el raciocinio) y del entretenido videojuego Jump! Superstars (y su segunda parte, a medio camino entre el plagio y la secuela), la NTV japonesa ha decidido celebrar su 55 cumpleaños con un OVA que enfrentará al ladrón y al detective más famosos del mundo entero. No, no me refiero a los tipos que robaron El grito y a los Detectives Internet, sino a Lupin III –la persona que podría robar la Gioconda con un abrelatas y un poco de paciencia- y Conan Edogawa -el pariente de Jessica Fletcher que resuelve misterios como quien come fabada-. ¿La trama? Pues nada que no os podáis imaginar: Lupin decide robar un tesoro que ha sido encomendado a Conan. Supongo que al final habrá un par de persecuciones y ambos se harán amiguitos, prometiendo verse en una futura ocasión directa a video. Wow, no puedo esperar. Ah, calla, que sí puedo.

El Rincón Literario: Detectives Internet, Conspiración en la red (2)

En episodios anteriores de Detectives Internet… La piratería es mala y si compras discos bajados de Internet no mojarás con tu compañera de clase. Los salvapantallas creados por ti mismo son capaces de enfurecer a un padre. Navegando a toda vela es un juegazo que saldrá a sesenta euros y lo distribuirá Ubisoft con la ayuda de GAMEZONE. Kelly Rix es un nombre que suena tan real como Nick Pereira. Estoy comiendo Fritos Matutano. No sé hacer resúmenes. Leánse el artículo de la semana pasada para enterarse de algo.

En Inglaterra, los muchachos están intentando decidir qué hacen con sus trabajos para el instituto (¡ah, ser detective y estudiante! ¡Cuántas excitantes aventuras hemos vivido con esta premisa!). Tasmyn consulta enciclopedias en línea (de nuevo: ¿Existen? ¿O es que ahora las hemos englobado todas en Wikipedia sin darnos cuenta?) y Josh se pasa veinte minutos en silencio delante de un ordenador multimedia antes de decidir mandar un e-mail a su amiga de Toronto. Veinte minutos, ni más ni menos. Entiendo que era otra época, que la gente no estaba lo suficientemente integrada en la red hoy por hoy… ¡pero maldita sea, veinte minutazos! Fijaos bien en Josh, amigos: Tiene un serio retraso mental, lo que se acrecienta aun más si leemos su mail. No está bien reírse de él, pero atención. “Lauren, aunque no te lo creas, estoy realizando un trabajo sobre Kelly Rix para la clase de lengua”. Eh, aunque no te lo creas, Lauren. ¿No es flipante? ¡Estoy haciendo un trabajo para clase! Soy increíble, un genio del mal. A nadie antes se le había ocurrido una idea tan fabulosa. Pero espera, que sigo. “Como sé muy bien que Allie y tú sois dos de sus seguidoras más fieles, he pensado que tal vez podríais proporcionarme algunas direcciones de Internet útiles. Ya he localizado su sitio web oficial”. Wow, tío, no hay nadie mejor que tú en el mundo todo. ¿Has localizado su web oficial? Qué me cuentas. ¿Y aun no te han contratado en la NASA como hacker? Sí que hay injusticias en el mundo, sí. Por cierto, ¿sabes ese botón donde pone “búsqueda”? No te lo pierdas, Josh, tronco. ¡Busca las cosas sin que tengas que molestar a tus amigas de Toronto! Increíble, ¿eh? Ah, coño. Que me está haciendo caso.

Seleccionó ENTRETENIMIENTO y después desplazó el cursor hasta el recuadro que había en la parte inferior de la pantalla, que decía ¿BUSCAR? Escribió KELLY RIX y aguardó unos segundos. Apareció una lista con innumerables entradas. Pero, en cuanto vio la primera de todas, Josh no se molestó en seguir leyendo.
1. Kelly Rix – sitio oficial de la world-wide web
Hizo click en la entrada y se abrió la página oficial

Dios santo, ya sabemos cómo se busca en Google, o en su antecesor directo con absurdas categorías donde buscar. No hace maldita falta que nos lo explique paso por paso como si fuéramos cavernícolas que tocamos un ordenador por primera vez (el momento “desplazó el cursor hasta el recuadro que había en la parte inferior izquierda” es digno del manual de informática más cutre para la tercera edad). Qué me dices, Josh, ¿que hay que darle a BUSCAR para que busque? Esto de las nuevas tecnologías seguirá siendo un misterio para mi. Por cierto, ¿qué demonios es eso de “sitio oficial de la world-wide web”? ¿Es que hay otros lugares en Internet diferentes a los de la WWW? ¿Y desde cuándo las páginas oficiales de los artistas son mejores que las páginas de los fans? Porque esta en particular es bastante chusca, os lo digo yo. Porque, amigos, en Detectives Internet no les vale con contarnos la historia. Además, tienen que ilustrarnos con supuestas capturas de pantalla realizadas en el Paint. Y os lo juro: Son dignas de ver. Para el último episodio, os haré una recopilación.

Por fin, en el noveno libro, Rob encontró el porno en Internet y dejó lo de los detectives. Todos respiraron aliviados.

Reinterpretando los clásicos: Indiana Jones y el chisme interdimensional (y 2) [por Bob]

[Después de que me olvidara Detectives Internet en casa, solo me quedaba una opción para hoy miércoles: La segunda parte del artículo de Bob sobre Indiaki Jones. Mañana, el señor Zanelli y su salvapantallas volverán para vuestra satisfacción. Hasta entonces, os dejo con Indiaki. Y sí, es un artículo largo, así que coged algo para comer y haced descansos para ir al wáter. No digáis que no os aviso.]

A todo esto, el bueno de Connery (cuyo personaje obtuvo la inmortalidad en la película anterior… ¿Cómo murió? ¿Posible trama para la decimocuarta entrega?) se retiró del cine después de La liga de los hombres extraordinarios, en la que el director, inexplicablemente, no creía conveniente dejar el timón de su película al actor principal. ¡Estupidos directorzuchos con su ego! Lucas y Spielberg, a los que a partir de ahora llamaremos Spielucas, fueron donde el buen escocés (spin off de El buen alemán) y le pidieron por favor que volviera al cine para Indy IV. Cualquier posibilidad de que esto hubiera sucedido se desvaneció cuando Connery leyó el guión de la película. Así pues, el vengativo Spielucas se resarció haciendo una única referencia a su personaje en toda la película y acompañarla con el tema musical padre-hijo en versión comedia familiar de Steve Martin (Gottfried Huppertz se revuelve en su tumba, sea quien sea).

“Ey, tíos, ¡que están comentando las preguntas del examen de la semana que viene!”

Nuestro buen amigo Indy, al que probablemente hayan olvidado por mi aplastante exhibicionismo pedante de ego, coge un tren para ir a Dios sabe dónde. Le siguen muy de cerca dos tipos trajeados (que corren de la forma más escandalosa posible para que el lerdo de la última fila no se pierda en la densidad argumental), cuando, de la niebla, surge el chaval de la muy entretenida (aunque muy estúpida) Transformers, aquí convertido en vergonzoso estereotipo en moto, con gorra incluida. El chaval, Mutt Williams (ingenioso homenaje a John Williams. ¿Saldrá Albert Hitchcock en la quinta entrega?), le dice a Indy que se baje del tren, que John Hurt está como una puta cabra.

“Hostias, ¡el Motorista Fantasma ese!”

Aquí, nuevamente, descubrimos toda la génesis de los personajes mediante diálogos que van dirigidos en realidad al astuto espectador. John Hurt es Oxley, que ha desaparecido buscando una calavera de cristal, y el pringadillo es hijo de una misteriosa mujer que probablemente no sea Marion Ravenwood (¡ni que hubiera salido en los posters!). Indy y Mutt comentan la historia de la calavera de cristal (una calavera que nadie ha encontrado y que debe devolverse a un templo, uo, la adrenalina se me dispara) en una cafetería que Janusz Kaminsky  fotografía como el culo, como el resto de la película.

En fin, que de pronto llegan los comunistas y Estereotipín, que es un sobrado, saca la navaja y la lía parda con una batalla de estereotipos (o algo así), aprovechando para escapar en su moto con el viejo Indy (porque es el viejo Indy y no un doble con tinte blanco), mientras coches comunistas los persiguen. El humor está servido cuando éstos últimos se vea retrasados por una manifestación anticomunistas (¡Que ironía!). Los rojos siguen conduciendo y se estrellan contra la estatua de Marcus Brody (recuerden el homenaje); momento que Mutt e Indy aprovechan para escapar metiéndose por los pasillos de la universidad y acabando en la biblioteca donde, agárrense los machos, un estudiante hace una pregunta al profesor Jones, que este responde con un “Tenéis que salir de la biblioteca y hacer trabajo de campo”, mientras sale de la escena con elegancia. Brillante, ya sólo faltan los Monty Python.

¡Las alegres desventuras de Randy! [por Miguel]

[Miguel, el comentarista con más hormonas de este lado del Mississippi -que no sé si es el derecho o el izquierdo- se leyó este comentario en su día y quedó perplejo por mis experiencias catalanas. En su honor y en el de todas las suecas lesbianas que comparten piso con italianos que se montan tríos, va este cómic. Y, después, para quien no la haya visto aun en Cine Online, la rueda de prensa de Will Smith. Estamos que lo tiramos]

De hecho nunca comprendí qué hacía el vómito en mi nevera, pero nunca llegué a tirarlo. En la ducha había cucarachas y mi habitación olía mal. Wow, qué buenos tiempos. Me pregunto por qué los recuerdo con nostalgia, la verdad. Será que soy idiota. ¡Y ahora, después del salto, Randy conoce a Will Smith!

Fotonovelas impactantes: Blue demon en…¡Dos fieras para un demonio azul! (y 2)

En el episodio anterior de Dos fieras para un demonio azul (¿lo pillan? Blue demon, Demonio azul… ¡genios! ¡genios!), un intrépido luchador de wrestling en cuyo contrato se establece que nunca jamás se quitará la máscara (que,  por cierto, debe desprender un pestazo tremendo después de media vida con ella puesta), se enfrenta a la organización conocida como MAL y al doctor Infierno, el tipo que está organizando la rama local junto a su follamiga e hija –lo cortés no quita lo valiente- Satanela. Dejamos a Blue luchando contra una chacha en plena intentona por liberar a una azafata secuestrada por el MAL –que, como veis, no tiene demasiadas ambiciones-.

La azafata, literalmente, “pedía que venciese el enmascarado a quien presentía amigo”. Hombre, no hay mucho que presentir. Si entra un tío y se pone a sacudir de lo lindo a los malosos, o es bueno o es un tío definitivamente raro. Después de machacar a los secuaces del doctor Infierno a base de patadas craneales, llega la hora de escapar. Y, como todos sabemos, la mejor manera de escapar de una base del MAL es por las azoteas. Por eso de que tener más posibilidades de abrirse la crisma, supongo. Mientras tanto, en el lugar más recóndito del MAL, el Doctor Infierno observa…

…Observa y tira cosas al suelo gritando un intento de frase, vaya. Esto es, si Bugs Bunny tiene el “¿Qué hay de nuevo, viejo?”, Blanka el “AROOOOOO” y Superman el chorizo con pan, Infierno tiene su “¡Diablos y demonios infernales!”. Bueno. Lo ha intentado. Es lo mejor que se puede decir. Pero es normal que se ponga nervioso (¿mi frase gustará al gran público? ¿Quedaré como un panoli delante de mi follahija?) y se equivoqué, cual Yoda, en la viñeta siguiente. Eso más me enfurece. Ideal, por cierto, para cuando estamos a punto de pegar a alguien. No encontraréis una frase con más sentimiento. ¿Que has sacado un cero injustamente en un examen de ocho? ¡Eso más me enfurece! ¿Que alguien ha manoseado a tu chica y se ríe de ti en tu cara? ¡Eso más me enfurece! ¿Que no te pagan a final de mes por la crisis? ¡Eso más me enfurece! Ya os digo, ideal. Sobre el invento camuflajónico, sólo cabe decir que el doctor Ex es el inventor con menos maña para poner nombres de la historia. Sobre todo si se puso el nombre a sí mismo y luego al camuflajónico. Supongo que todos le señalarán con el dedo y se reirán en las oficinas de MAL.

Nosotros también hablamos de la crisis: ¡¡Noticias y zetash!!

¿Qué tienen en común una crisis mundial, un presidente mediático y una secuela de dudoso gusto? Sí, vale, que un presidente mediático podría deleitarnos con la secuela de dudoso gusto de una crisis mundial, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero no han sido rechazados también en el McDonald’s!

HACER JUEGUECITOS NO ES RENTABLE. ¿O SI?

No sé si os habréis enterado, porque tampoco es una noticia a la que se esté dando bombo. Más o menos como a Penélope Cruz nominada al Oscar u Obama nominado a rey del universo (o similar, con esa ceremonia de investidura en la que solo faltó sacrificar una cabra en honor a Vishnu para terminar de ser surrealista): Hay crisis en el mundo mundial. Pero crisis de las gordas, de las que echa gente al paro y deja a otros con el culo al aire. Qué os voy a decir yo, vaya. Pero en fin, como que esto es un blog de risa y no de llorina y pesadez, vamos a lo que vamos. Microsoft, más conocida por los detractores como “la empresa de Bill Gates” (oh, espera, ¿es de Bill Gates? Pues nada, ahora mismo rompo mi Xbox 360 porque ese señor nunca me cayó demasiado bien), ha decidido despedir a 5.000 empleados así, por la cara, de los 250.000 que tienen alrededor del mundo. La noticia sería deprimente si no fuera porque los beneficios han subido un 2% con respecto al año pasado. Vamos, que encima de que ganan más dinero, echan a gente a la calle. El plan perfecto, oye. A la iniciativa de Microsoft se han unido Sega América, EA, Sony (sí, ¿o creíais que PS3 estaba dando beneficios?), Jaleco, Warhammer Online, AMD e Intel. Vamos, que aquí no se salva ni el Tato. Estamos como para ir con nuestros curriculums a pedir trabajo por el mundo. Seguro que empiezan a cobrarnos hasta las patadas en el culo. La parte buena del asunto es que Sega Europa está contratando gente. ¡Toma ya! ¡Ahora es imposible ver la actualidad de una manera menos negativa! ¡Vamos todos a Sega Europa! En fin. Por cierto, otro de los grandes fallos de la crisis no es solo que se vaya a apostar a partir de ahora por juegos sin originalidad, sino que revistas tan fabulosas como Superjuegos Xtreme se ven forzadas a cerrar sus puertas. O eso se espera, por mucho que no se haya dado la cancelación de forma oficial. RIP por una revista que intentaba hacer algo diferente. Snif.

«¿Quiere patatas? ¿Ketchup? ¿Le escribo un guión?»-«A ver, el nuevo, que se calle». Mi futuro inmediato.

Por cierto, que la única empresa que no despide a nadie y que tiene unos beneficios del copón bendito es Nintendo. Ahí donde la tenéis. Normal, si sigue apostando por lo que apuesta: Juegos de calidad ínfima para un mercado casual. Por suerte, Nintendo y Sega saben lo que queremos. Por fin se han puesto las pilas y se han dado cuenta de que el infame Mario y Sonic en los juegos olímpicos debía ser solo el comienzo de una saga de juegos entre los dos personajes. Así, después de horas estrujándose la cabeza, de crear una interesante historia que juntara los dos universos, de preparar un plataformas en condiciones, decidieron tirar todo a la basura y realizar, atención, Mario y Sonic en los juegos de invierno. Si esa es su gran idea, alguien necesita una aspirina del calibre 45 y rellena de pólvora ya mismo. En el juego podréis ver como Mario y Sonic se prostituyen haciendo carreras de snowboard, saltos de esquí y todo ese montón de disciplinas que jamás le importaron a nadie. Si el juego tiene éxito, en 2012 supongo que cortarán las piernas a Sonic y los brazos a Mario y podrán sacar Mario y Sonic en las paraolimpiadas. ¡Prepárate para emocionantes carreras en silla de ruedas entre tus personajes favoritos! ¡Gracias, Nintendo, por esa imagen mental!

El Rincón Literario: Detectives Internet, Conspiración en la red (1)

Finalmente, lo han conseguido. Y mira que les ha costado, pero lo han conseguido. A partir de hoy mismo no volveré a bajarme ni una puñetera cosa más de Internet: Ni series a ritmo americano que en España nunca emitirán –y si lo hacen, será con un penoso doblaje-, ni discos con diez canciones que en la tienda cuestan treinta euros, ni cine clásico no editado en DVD, ni videojuegos de Barbie para la NES. No. He comprendido que, haciendo todo eso, no solo estoy mostrando un comportamiento marginal (por ejemplo, está comprobado que el 85% de las personas de más de 90 años nunca se han bajado de Internet. También es cierto que gran parte de ese porcentaje se mea encima), sino que estoy matando a especies en peligro de extinción, quemando bosques y ríos y haciendo que a Ramoncín le den ataques al corazón y caiga fulminado. Y esto no me lo ha enseñado la SGAE, no. Bastante tienen ellos con sus chorradas (¡Eh! ¡Está silbando una canción con contenido protegido! ¡Son 9.000 euros de multa!). Lo ha conseguido el sexto libro de una saga que hasta hace poco desconocía –yo y todo el mundo, vaya-: Detectives Internet. El libro, titulado Conspiración en la red, viene a rellenar el vacío generado entre los fans tras los fabulosos –sin duda, con esos títulos- Tecla de escape, Surf en la red, Ciberdominio o ¡Atacados por un virus!, que muestran la realidad informática de hoy en día. Quizá tengáis dudas sobre Detectives Internet, pero puedo quitároslas de un plumazo. Imaginad que entráis en una librería y leeis la siguiente sinopsis: “¿Cómo es posible que se ofrezcan videos, música y juegos de ordenador a través de la Red antes de que se hayan lanzado al mercado? ¿Y qué hace una famosa estrella de la televisión en todo este asunto? Rob necesita respuestas rápidas. El futuro de la empresa de sus padres depende de ello. Con ayuda de Tamsyn, Josh y los demás amigos de la Red, reúne piezas del rompecabezas dispersas por todo el planeta. Sólo queda una por encontrar. Y la única manera de conseguirla es tender una trampa…”. Algo tan inconexo, tan paranoico y tan brillantemente ignorante merece ser leído, analizado y puesto en un altar. Pero es que, en el interior, es peor de lo que cualquiera de nosotros podría pensar. Con vosotros, el libro que os hará dejar de ser piratas de alta mar y JDownloader: Detectives Internet. Conspiración en la red. Uy, que miedo.

«Creo que es esa que pone Esc»-«¡Otro caso resuelto!»

Rob está en su habitación tirado, como cualquier joven de su edad (que no te dicen en ningún momento. Supongo que es para que te identifiques con Rob, pero no sabes si imaginártelo como un intrépido niñato de doce años o como un porrero con barba de tres días de diecisiete. Imaginémoslo como el porrero), cuando su padre, el señor Zanelli (este es el primero de miles de nombres absurdos elegidos aleatoriamente) entra en la habitación “enfurecido cuando vio el salvapantallas que su hijo había diseñado”. Dios santo, ¿qué tenía el salvapantallas para enfurecerse al verlo? ¿o es simplemente el hecho de tener un salvapantallas? ¡Groaur, protege mi ordenador! ¡Señor Zanelli destruye! Este libro es demasiado complejo. Total, que ya puestos a enfadarse, le recrimina que esté conectado a Internet porque la factura del teléfono es demasiado alta. Sí, leído ahora la pregunta obvia es “¿Por qué este tipo no contrata una tarifa plana y ya está?”, pero el libro fue escrito en 1997. Vamos a darle el beneficio del pasado… por ahora. El padre de Rob se marcha y la madre le dice lo que ocurre: Las ventas de sus videojuegos están bajando alarmantemente. Sí, los padres de Rob tienen el mejor trabajo que nadie podría tener: Programar videojuegos en su fabulosa empresa… euh… GAMEZONE. No entiendo como una empresa puede tener un nombre tan… tan… tan de empresa de juegos educativos, vaya. ¡Si es que suena a vieja gloria de recreativa! “Eh, ¿quieres jugar al Golden Hammer de GAMEZONE?”. Pero en fin, confiemos en que sus juegos sean mejores de lo que aparentan. En todo caso, la madre ha decidido que es la ocasión de dar la primera lección sobre Internet.

-Supongo que hay muchos motivos [para que las ventas hayan bajado]-dijo la señora Zanelli sonriendo-. Internet es uno de ellos. Permite acceder a muchos juegos sin tener que pagar nada. Muchos jóvenes se bajan los juegos de Internet en vez de comprar los nuestros.
-Pero los juegos de la red no son tan buenos como los que fabricáis vosotros-observó el muchacho-¡Por eso no hay que pagar!

Monográfico cómic erótico (3): El cómic español. Ay, qué pícaros.

Durante estas últimas dos semanas hemos visto cómo les gusta el erotismo a los japoneses (ya sabéis: Miradita, polvo en los lavabos y como hemos follado te amo con locura y desazón aunque no sepa ni tu nombre. Nada que no pase en cualquier discoteca española los sábados por la noche, por otro lado) y los americanos gafapastas (cómic porno mal escrito y dibujado… ¡Pero con las protagonistas de cuentos infantiles haciendo guarradas! ¿En qué se diferencia de esos dibujos que hay por Internet en que un Peter Griffin mal dibujado sodomiza a Campanilla? ¡En nada!), pero faltábamos nosotros. Los españolitos de pro. Las personas que jamás reconocerían leer un cómic porno pero que, sin embargo, tienen el suficiente espectro de mercado como para sacar dos publicaciones mensuales y varios especiales. “No, si yo me la compro por los dibujitos, que son muy graciosos”. Ya. Si te quisieras reir te comprarías Los caballeros de la mesa del comedor (iba a decir Mortadelo, pero para qué mentir), pero alguien que se compra mensualmente Penthouse Comix no lo hace precisamente para morirse de la risa. Uy, qué gracia, una tía chupando cuarenta penes. Que alguien pare el botón del humor, por favor. En fin, lo que les decía, el espectro de mercado (¿Nadie se ha imaginado a un fantasma diciendo “buuuh, la crisis anda muy mal”?) de los cómics eróticos españoles está formado básicamente por dos grupos de edad bien diferenciados: Los pajilleros quinceañeros y los viejos verdes (si tienes más de veinte, menos de cuarenta y compras cómic erótico… Sinceramente, tienes un pequeño gran problema). Y no me extraña que vaya el mundo como va si ves las historias que se cuentan. Vamos, que “Aquí te pillo, aquí te mato” se queda corto en el cómic erótico español. Aquí no hace falta que te pillen: Las chicas van siempre buscando no uno, sino siete hombres a los que dar placer. Y hasta que no acaban los siete, no se quedan satisfechas. Metódicas que son, oye. Igualito que en la vida real. Vamos, estoy seguro de que si hay una muchacha ejercitando sus músculos en el gimnasio y cualquiera de vosotros se pone delante desnudo, eso acaba en orgía y no en bofetón, denuncia al ministerio de Igualdad y castración química. Segurísimo. ¡Los cómics eróticos no pueden mentir! En fin, para ver bien lo que es el cómic español de genitales y demás, hemos seleccionado una historia sacada de Kiss Comix (¿recordáis? ¡En los 90 publicaba a Crumb! ¡No puede ser mala!): Cuando calienta el sol…, del gran Santacruz, autor Marvel que en sus inicios tuvo que ganarse el pan de alguna manera. Para enmarcar, oigan. Nunca la expresión “ir al grano” fue tan válida como ahora. Con vosotros, Kiss Comix.

Lo primero de todo en Cuando calienta el sol… es presentarnos a nuestra protagonista, que, como suele ser habitual, no tiene nombre (¿importa cómo se llame o importa que esté desnuda? Pues eso, hombre, pues eso, que aquí vamos a lo que vamos), pero sí dos pezones como dos galletas María. Yeks. Si es que le ocupan más de un tercio de la glándula mamaria en sí. ¿No podía el colega Santacruz haber dibujado algo un poquito más pequeño, más normal, más… sexy? Porque, por mucho que pase en la historia, se hace imposible quitar la mirada de las galletas María y pensar “¿Por qué son tan anatómicamente desproporcionados?”. En fin. La cosa es que María, nuestra prota, se va a la playa a echar un sueñecito en topless porque “no hay nada mejor para la resaca”. Hombre, yo había escuchado maravillas de la manzanilla y de descansar en tu cama, pero bueno. Sobre todo, no te pongas a comer y a meterte cosas en la boca porque lo mismo acabas vomitando, que la resaca es muy mala. Ejem. Y aquí llegamos al primer punto en el que nos damos cuenta de que Cuando calienta el sol es un cómic español y no de cualquier otro lugar. Y es que un cómic de Angola no podría tener la picaresca española, el humor adquirido a través de años y años de grandes comediantes, las referencias tan ocultas que…

El jueves y la COPE: ¡Amor de primavera!: ¡¡Noticias y setash!!

¿Qué tienen en común una demanda absurda, una cuenta atrás misteriosa y una serie cancelada? Sí, vale, que si una serie fuera cancelada por una cuenta atrás misteriosa podría ser motivo de una demanda absurda, ¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no se quejan tanto por su falta de –snif- trabajo!

LA CUENTA ATRÁS HA LLEGADO

A los fans de los videojuegos no es que les guste especular sobre el futuro, no: Les encanta. Cada vez más, decepcionarse con el mundillo es uno de los requisitos básidos para ser un jugón en condiciones. Y es que la gente se hace tantas ilusiones que, la verdad, es normal que terminen con la cabeza gacha y pensando “Jo, en mi mente todo era mucho mejor”. En tu mente también te acuestas con Angelina Jolie, amigo (por mucho que no pueda entender qué le ve la gente). Por ejemplo, pongamos que aparece Peter Molyneux (el genio tras Black & white, el mediocre tras The movies) y dice que disfruta mucho jugando al Zelda. Buéh, yo creo que está claro. Ha sido una revelación. Le gusta jugar a Zelda, luego no solo producirá las nuevas aventuras de Link, sino que el juego está al caer, mañana o pasado. Ignoro la razón por la que muchos le ponen tanta emoción absurda al momento, pero supongo que ahí está parte de la gracia de decepcionarse con el mundillo. Todo esto viene a cuento de que esta semana han aparecido dos cuentas atrás misteriosas-que-te-cagas en las páginas web de Marvelous y Sega. En la primera, un reloj triangular va arriba y abajo y las agujas dan un giro de 360 grados y luego vuelven hacia atrás. Ah, pues muy bien, pensaréis… Si no fuera porque los fans han visto en ese reloj un par de Trifuerzas (una se ve claramente, todo sea dicho) y ya se da practicamente por hecho que es un nuevo Zelda. Vamos, que cuando acabe la cuenta atrás y sea un juego del rollo Imagina ser… relojero, nos vamos a reír mucho todos. Y es que es imposible que no te entre un poco de ilusión al ver que todo el mundo está de acuerdo en un bombazo como ese. Pero vamos, que el símbolo es bastante conocido en Japón y no solo por la saga Zelda. Puede ser cualquier cosa, así que tranquilidad y buenos alimentos. Por su parte, los de Sega han puesto una seta 8-bitera que nos recuerda directamente a, obviamente, la saga Super Mario (no, en serio, ¿en Super Mario había setas? No me lo puedo creer. Jo, Randy, qué cosas nos cuentas). Lo dicho, esperémonos todos Imagina ser recolector de setas y seamos más felices. Si luego viene un Super Mario, bienvenido sea… Pero, sinceramente, ¿podemos contar hoy por hoy con algo bueno viniendo de Nintendo? Pues eso.

Me he enamorado

De mi misma opinión son los muchachos de 2K (los creadores del genial Bioshock, Mafia y Top spin 3), que han dicho que sale mucha mierda para Wii. Qué iluminados, tú. Que alguien les de un premio o algo parecido. No nos habíamos dado ni cuenta cuando los ojos nos sangraban al pasar por delante de las estanterías. Ojo, que ni ellos se libran, que crearon un juego de minijuegos llamado Carnival games y se han dedicado a dormir la mona. Me parece sorprendente que a estas alturas del camino aun tenga que salir alguna empresa a decir que en Wii abundan los juegos malos. Por suerte, siempre tenemos a Ubisoft ahí para aclararnos las cosas. Esta semana han dicho, en un alarde de buen gusto, de ganas de luchar por la igualdad de sexos y de perfecto conocimiento del mercado, que la Wii está enfocada a las niñas y a las mujeres. Chicos del mundo entero, Nintenderos todos. Si notáis que el pelo os va desapareciendo junto con el pene y os salen dos protuberancias en el pecho, tranquilos: Es simplemente que los muchachos de Ubi tienen razón. ¿Cómo? ¿Que son unos sexistas de mierda y, ya de paso, están jodiendo con sus declaraciones las posibilidades de que la consola sea tomada en serio? Cosas vuestras. Por cierto, Nintendo ya podía salir a defenderse con orgullo. O con el orgullo que le queda después de Wii. Qué triste es todo. Qué triste.

Monográfico blogs: Los 15 tipos (y 2)

¡Y continuamos con los 15 tipos de blogs! ¿15, dije? ¡Ampliémoslo a 17! ¡Estamos en periodo de crisis y rebajas, señora!

8-Temático: Me gusta la música punk de los años 80, y creo que es un tema tan apasionante que me apetecerá hablar de él todos los días, linkar en mi blog en foros que no tienen nada que ver con el tema e indignarme al ver que solo a dos personas les interesan mis sesudas críticas sobre Larsen. Lo mismito vale para cualquier cosa relacionada con la música, los cómics, el manga, los mejillones cebra… Cuando una persona tiene una afición y se cree diferente, nacen los blogs temáticos, más pesados y cansinos que la colección completa de Ana y los siete. No solo no los traga ni el autor, sino que además se cree un gran crítico, como si sus opiniones fueran a remover el mundo (“Y creo que Sex pistols eran… ¡buenos! Je, el mundo agradecerá algún día mis incendiarias opiniones”). Son absolutamente imprescindibles los blogs que intentan sacar noticias diarias sobre Harry Potter o Crepúsculo (“¡Crepúsculo se estrena en Kuala Lumpur! ¡Uauh!”), en los que uno termina cayendo mientras busca información en Google, justo antes de preguntarse “¿Pero quién tiene tan poca vida?” y darle hacia atrás. ¡Pobres blogs temáticos incomprendidos!

9-De trabajadores: Los blogs de trabajadores nos cuentan su trabajo. Básicamente. Ey, soy un taxista, llevo gente en mi coche. Os lo voy a contar. Ey, trabajo en McDonald’s, el otro día me freí la mano por equivocación. ¿Por qué no me leeis? Hola, soy leñador, ya no tengo brazo. ¿A que mi historia os interesa mucho? No. Ninguna de ellas. Por alguna razón estos blogs suelen tener un éxito inusitado (al menos las primeras semanas) y a veces se terminan publicando en un libro llamado “Las mejores anécdotas de un [lo que sea. El mundo está lleno de gente que quiere saber anécdotas de carniceros, por lo visto]”. Un día les despiden y el blog se va por el retrete junto a su vida y las visitas de fieles (en el paro todos, claro. Y envidiando al tipo en cuestión).

«Una vez confundí un pollo macho con uno hembra» o por qué los sexadores de pollos no se abren blogs

10-De frikitos: Seguro que, alguna vez, los más criticones con El blog de Randy me han imaginado así, con gafas de veinte dioptrías, barba de tres días, camisetas geeks y riendo emocionado (entre espasmos: Gnorf, gnorf) mientras hablo de la última mierda de Superman que me he encontrado por la red. Por supuesto, se equivocan de cabo a rabo: A veces escribo con las lentillas puestas. Pues así o peor son los bloggers frikitos, esos que dan palmas y se emocionan cuando descubren algo que el resto del mundo ya había descubierto antes: Consoladores de Hello Kitty, la foto con Flash/foto sin Flash, los putos hechos de Chuck Norris (sí, aun hay gente que va dándole vueltas al asunto), etcétera. Sus posts son bastante cortos, pero en ellos intentan hacer ver lo frikis que son. Esto es: “¡Mirad lo que me he encontrado hoy en la frikiweb! ¡Es un video de Los Simpson a lo indio! ¡Qué friki soy, jajaja, no entiendo cómo puedo encontrar estas cosas!”. Imprescindible recalcar cada poco tiempo lo friki que es él mismo, no vayan a quitarle el puesto, y empezar a terminar sus posts con la frase de turno. “¡Saludos frikis!” o “¡Hasta mañana, frikis!” son dos de las razones por las que el frikito terminará asesinado en el callejón más cercano en pleno día del orgullo. Por lo menos, dejará de darte el coñazo día sí, día también, con sus actualizaciones. Algo es algo.