Fotonovelas impactantes: Blue demon en… ¡Dos fieras para un demonio azul! (1)

Fue rápido e indoloro, pero muchos aun nos estamos preguntando qué demonios ocurrió. Es posible que fuera por su emisión en Cuatro, por una lobotomía general o por el afán de la gente por ser original en sus aficiones, pero, de pronto, de la noche a la mañana, España entera controlaba sobre Royal Rumbles, Jeff Hardys, Randy Ortons y cinturones horteras. Sí, amigos. Estoy hablando del Pressing catch (ups, perdón, del Smackdown, RAW, WWE o como se llame. ¿Tanto costaba darnos un nombre simple a los que no nos interesa un carajo?) y de sus más arduos defensores. Y es que, todos los que jamás hemos visto más de diez minutos de unos tipos gritándose encima de un ring con historias pantagruélicas con –al menos- media hora de guión por detrás (“¡Tu hijo secreto es uno de los luchadores de Pressing catch!”, “¡Para conseguir de nuevo a tu chica deberás vencerme en un combate!”, “¡Me robaste los calzoncillos y ahora he de matarte!”, “¡Tengo un tumor cerebral y por ello te voy a pegar!”) no podemos entender el por qué del éxito de unas peleas más falsas que un euro de chocolate. Porque sí, amigos. Son falsas. Muy, muy, muy fingidas. Lo siento por todos los que se defienden diciendo que ha habido costillas rotas y sangre de verdad en algún combate. No cuela. Obviamente tienen un guión en el que explican paso por paso lo que deben hacer (“Jeff Hardy se sube a las cuerdas y machaca a su contrincante. NOTA: Caer cerca por el lado derecho para que parezca un golpe de verdad gracias a la posición de la cámara”) y unas tramas para cada temporada que ríete tú de Mujeres desesperadas. Da un poco de rabia ver a un niño hablando de golpes finales, de Rey misterio y, en general, de hondanadas de hostias (va, hijo, si no dicen tacos ni hay sexo puedes verlo sin problemas), pero aun da más rabia saber que todo esto no es, ni de lejos, original. Hace ya muchos años, El Santo y Blue Demon, dos tipos con muchísimo más carisma que cualquier tontoalascuatro del Pressing catch, se repartían el éxito y la fama de la lucha libre mejicana (por alguna razón, al decir “lucha libre mejicana” SÍ me imagino combates a muerte con botellas rotas y navajas. No pregunten por qué). Sus películas se contaban por docenas (Blue demon vs. Cerebros infernales, Las momias de Guanajato, Santo y Blue Demon contra Drácula y El hombre lobo) y protagonizaron desde cómics hasta juegos de mesa. Y la gente aun les sigue amando. Díganme. ¿Quién conocerá a alguno de estos pringadetes del Pressing catch dentro de veinte años? Ah. Pensaba. Hoy, analizaremos uno de esos cómics que consiguen llevarnos a otra época. A otro mundo. Al espantoso y horrible mundo de las fotonovelas. Con ustedes, Blue demon en: Dos fieras para un demonio azul.

La portada ya nos deja atónitos. Oh, wow. No puede ser. La famosa actriz Ana Luisa Peluffo. Lo siento, pero no voy a hacer ningún chiste sobre la peluca y su sonoro apellido. Esta vez me contendré. La cosa es que la portada… Oh, venga, va, lo pide a gritos: Menudo peluffo tiene en la cabeza la muchacha. Matadme. El título forma parte de otra liga: Dos fieras para un demonio azul. Grrr. Quítate la máscara y vamos a la cama, tipo raro. En fin, el cómic entero es una fotonovela. Para quien nunca haya visto una (cosa que dudo: ¿Quién no recuerda la mítica Exterminius?), es fácil explicarlo: Basicamente son personas poniendo poses delante de una cámara de fotos, dejándose fotografiar en posturas ridículas y a las que luego se les añaden los bocadillos –por lo general, ridículos, claro. Si no, ¿qué demonios de gracia tiene?-. Tómenselo como un cómic interpretado por peores actores que Peter Parker y Steve Rogers. Y para empezar, un anticipo.

Debe ser el nombre más ingenioso jamás pensado: MAL. Increíble, oigan. Cualquier cosa antes de entrar en el MAL (“Hijo, ¿a dónde vas?”-“Nah, al MAL”-“Deja de jugar a rol, por favor”). Y es que, de todas maneras, ¿quién querría entrar en una asociación anónima y local? ¿A qué demonios se dedican? ¿A robar las bolas de la petanca de los viejunos? ¿Es que no tienen ni un poquito de ambición como para ser una organización mundial? Dios santo. Satanela –cuyo nombre debéis adorar ahora- entra en la Iglesia acompañada por su padre, que es un tío gordo metido unas mallas, y descubrimos que llevan allí metidos durante tres días, y que para que no les descubran en la temporada de turismo… usarán el HIPNOTISMO COLECTIVO. Sí, habéis leído bien. Hipnotismo colectivo. Jo, esto sólo puede ser obra del MAL. De pronto, un tipo con pipa y bigote necesita la ayuda de Blue demon para derrotar al doctor Inferno, que por lo visto es un tipo muy malo al que Blue Demon ya venció en Hong-Kong (por cierto, ¿cómo es posible que un tío con pipa se entere de la existencia del MAL? ¿No será él el doctor Inferno?). Inferno está organizando la rama local de “Malhechores Anónimos Locales” (que debe ser el equivalente en responsabilidad a llevar la hormigonera en las obras, vaya), y sólo Blue Demon puede pararlo, ya que es el único que ha logrado vencerle sin morir. Por cosas del destino, una azafata de vuelo que llevaba a un agente secreto ha sido secuestrada por Inferno, que nos muestra su plan malvado. Atentos a los trajes, por favor.

Eso puede esperar. Follar no es necesario para el doctor Inferno. Y si es necesario, para algo tiene el Cerebroerotiko (que, supongo, intentaba ser algo sutil. Sin conseguirlo, pero la intención es lo que cuenta). O a Satanela, por mucho que sea su hija –y el equivalente mejicano de Catwoman-. Mientras, en la oficina de la policía, la noticia de que la azafata ha desaparecido sienta bastante mal (“¡Ese hombre es un diablo!”. No, ¿en serio? ¿El hombre conocido como inferno es malo? Buh, quien lo habría esperado) y Blue Demon se resigna a buscarla trabajando con un ayudante, a pesar de que es un “lobo solitario” (literal, entre comillas, supongo que para hacer más interesante al personaje). El plan de Inferno, claro está, además de publicitar a Blue Demon (“Es un atleta excepcional y un hombre muy inteligente en cuyo contrato se especifica que jamás se quitará su máscara”. Literal, de nuevo), consiste en usar a su hija como reclamo sexual para que Blue demon caiga en su trampa. Este tío, el padre de Hannah Montana y el de Random walk se podían juntar para hacer una fiesta, vaya. Y ya de paso gasearlos. Pero dejemos que el propio Blue demon nos hable sobre él.

Es un “sibarita”. Dios sabe por qué sibarita está entre comillas como “bon vivant” (expresión que, obviamente, Blue Demon sólo usa para hacerse el interesante obligando al tipo con pipa a explicársela a los ineptos colegas suyos), o por qué la chica pone esa cara de “estoy en un reportaje fotográfico para Ragazza y no en una fotonovela sobre Blue demon”. O, ya puestos, por qué parece que al tipo de la chaqueta blanca le han puesto los bocadillos encima sin necesidad de que pegue lo más mínimo con su expresión facial. El plan de Blue demon para encontrar el apartamento de Inferno consiste en el siguiente. Atención, porque tiene narices: Necesita un detector de estaño o plomo y cinco helicópteros, suponiendo que la azafata secuestrada les hará señales con un espejo, que tienen fondo de estaño o plomo –vaya, porque lo dice él, tampoco le busquéis tres pies al gato-, para poder verlo desde el aire y ayudar. Efectivamente, en la otra punta de la ciudad, la azafata es llevada al apartamento de Inferno, donde, supongo, él se decidirá de una vez a ponerle el Cerebroerotiko. Y es que nuestro querido hipermalvado doctor maligno se está enamorando de la azafata, y secuestrada en un lugar tan horrible como su cuartel general no va a enamorarla (sin duda, secuestrada en un piso sí. Así funcionan las bandas terroristas cuando quieren ligar). Inferno va a buscar a la azafata que, efectivamente, está haciendo señales con su espejo desde la ventana (¿qué clase de banda terrorista no requisa los objetos personales de sus secuestrados y, además, les deja recluídos en una habitación con ventana? Ah, vale. El MAL. A veces me olvido) y le besa. Ella se queja y, claro. Pasa lo que tiene que pasar.

Que el fotógrafo no sabe cómo fotografiar empujones y la actriz cree que está haciendo de prostituta drogadicta en lo último de Almodóvar (porque esa pose no es de otra cosa). Por cierto, ahora Inferno se llama Diabólico. Sin motivo aparente. Bueno, Diabólico Inferno anuncia que va a violar a la azafata (jo, se nota que es miembro del MAL) y, justo en ese momento, justo encima de él, Blue Demon está en el helicóptero, con la señal del espejo recién captada. Sí, podría ser el espejo de una niña jugando a las muñecas, pero tampoco es tema de buscar verosimilitud en un relato como este. Bueno, Blue Demon mata al primer maloso que pilla (una chacha entrenada para el crimen. Se nota que el día de rodaje sólo tenían un disfraz de chacha y no sabían qué hacer con él) y se dirige a zurrar al resto en una escena digna de Batman.

¡Zock! Y hala, un ninja pone cara de diarrea. Desde luego, el realismo es alarmante. Buf, tengo la piel de gallina, oigan. Qué golpes, que realismo, qué cosa. Tan anonadado me hayo que es mejor que lo deje por hoy. ¿Conseguirá Blue Demon liberar a la azafata o, por el contrario, le aplicarán el Cerebroerotiko? ¿Conseguirá el doctor Diabólico Inferno encontrar algo de carisma? Y Satanela, ¿conseguirá ligarse a Demon? ¡Todo esto y mucho más, el 13 de octubre aquí, en la segunda parte de Dos fieras para un demonio azul! ¡Con el doble de MAL!

Y mañana, el primer Furibundo Espectador: Preparándose para Sitges.

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35 comentarios to “Fotonovelas impactantes: Blue demon en… ¡Dos fieras para un demonio azul! (1)”

  1. kokhe Says:

    antiprime!

  2. Eme A Says:

    -“Raw” es el nombre que le dan en USA al programa que aquí emiten los sábados
    -“Smackdown” es el nombre USA del programa de los domingos
    -“Pressing catch” es el nombre que le han dado a los dos programas en Cuatro (herencia de Telecinco)
    -“WWE” es la empresa que produce el programa

    ¡No es tan difícil!

  3. kokhe Says:

    Ahora si, sin prisas ni agobios.

    Me mola el analisis previo a la fotonovela has clavado el mundo del pressing catch.

    Las fotonovelas son todo un mundo lo que mas me mola es la cara y gestos antinaturales de sus protas.

    saludos

  4. randy Says:

    Maldición, Eme A, no me deje mal.

  5. Lord Urko Says:

    ¿Es éste el Santo que salía en Jesucristo Cazavampiros?

    ¡FU-RI-BUN-DO!

  6. Toni_H Says:

    Está muy claro que “Malhechores Anónimos Locales” es en realidad un centro de rehabilitación de supervillanos. El pobre Diabólico Infierno sólo está teniendo una recaidita. ¡No le juzguen! ¡Ámenle! ¡Ámenle!

    Y me encanta el superpoder de la azafata: cuando se pone la mano en la frente, proyecta palabras caloríficas. ¿No es soberbio?

    P.D.: ¡Randy ha mencionado Exterminius! ¡Que tiene un artículo en Viruete! ¡Agáchense y cúbranse, que ya empiezan a llegar pedradas de todo el fandom viruetil… sí, de los dos!

  7. sperance Says:

    zock!!

  8. katakraos Says:

    “Este tío, el padre de Hannah Montana y el de Random walk se podían juntar para hacer una fiesta, vaya. Y ya de paso gasearlos.”

    Dios, con esta me he partido un rato yo solo en el curro… XD

    Por cierto, hay convocatoria de fan-arts en la kame house http://lakame.blogspot.com

    A ver si alguno os animáis :D

    Un saludo ;)

  9. Axl Says:

    Tu falta de cultura no deja nunca de sorprenderme. ¿No es (acaso) evidente que M.A.L. es un velado homenaje a la obra de Ibañez en referencia a organizaciones criminales como la A.B.U.E.L.A., la S.O.B.R.I.N.A. o la T.E.T.A., aunque careciendo de cualquier atisbo de gracia?

  10. Baphito Says:

    Me sorprende bastante que alguien que en principio no es Mexicano se haya acercado a dos fenómenos populares importantes en la cultura mexicana: La lucha libre y las fotonovelas. Me has hecho recordar mi infancia; cuando lo mismo había película de Santo o Blue Demon en la tele (para entonces ya el Santo había muerto y enterrado con Máscara por cierto), vendían en los mercados, y aún lo hacen, un “ring” de madera encordado de plástico con dos o tres luchadores del mismo material, siempre en la misma posición y pintados con los colores de tu heroe favorito (Santo, Blue Demon, Mil Mascaras, Doctor Wagner, Atlantis y un panteón excesivamente vasto), y por supuesto en ninguna casa o consultorio médico podían faltar las fotonovelas.

    La mayoria eran para adultos y los”chamacos” solíamos robárnoslas para ver alguna “teta”, tía buena, o recortar imágenes de los ídolos citados. Aunque obviamente no todas eran sobre lucha libre.El dramatismo exagerado es una marca distintiva de este tipo de revistas.

    Ana Luisa Peluffo es bastante famosa en México, ha protagonizado muchísimas películas de la última parte de la época de oro del cine Mexicano (hacia los sesentas o algo así) y luego es figura indiscutible de las películas más guarras de México durante los setentas, también ha protagonizado policiacas y rancheras (y me temo que tengo la misma intuición de que todo el tiempo usa peluca).

    Em fin que te agradezco que me hayas hecho recordar todo esto, me ha hecho bien aunque hay cosas de las que no tienes ni idea me temo. Sigo desde hace poco el Blogg y me parece cojonudo. Hasta luego.

  11. El ke solo leia Says:

    Yo veia sus peliculas de crio en el cine de los curas(Eran gratis y pasabas el Viernes tarde)y me tronchaba,fueron un hito en su dia.Y el tio con pipa sabe de la existencia de MAL porque se ha leido el cartel que has puesto antes.

  12. Chuckyn Says:

    “Tan anonadado me (((hayo))) que es mejor que lo deje por hoy.”

    Hoygan!!no me hayo bien.

    Por lo demás chulo, pero se nota que estás pasándolo bien en Sitges ;)

  13. lairadeposeidon Says:

    Abogo por la santificacion de El Ultimo Guerrero.
    He dicho.
    ( ¿que es http://lairadeposeidon.wordpress.com/ ?)

  14. Draug Says:

    Pero si hasta mi hermano pequeño sabe que las peleas son de mentira (no obstante, está obsesionado con el Pressing Catch). Aunque eh, tiene mérito lo de Undertaker: tan viejo y frentón y todavía sigue en activo. xD

    La lucha libre mexicana, hasta donde yo sé, es también espectáculo, aunque en plan “el Bien contra el Mal” y el catolicismo se mete a sus anchas, además de que tenemos el tema de las máscaras, que en cierta manera son un ¿homenaje? a la cultura azteca… y así con esas cosas ha salido gente como El Santo, Blue Demon o el papuchi de Rey Misterio. Y creo que también son unos teatreros de cuidado…

    Lo de esta fotonovela es… es… en fin, es algo, pero no sé cómo definirlo. Cielo santo, ¡si las fotos de “acción” son más falsas que la lucha libre de espectáculo en sí! xDDDDDD

  15. paco Says:

    Guau, menudo guión, espera que tengo una catarsis de esas. Por lo menos me he reído a gusto, que no tiene desperdicio la fotonovela esa.
    “Inferno está organizando la rama local de “Malhechores Anónimos Locales”” ¿Como se organiza la rama local de una organización local? ¿Es que cada barrio tiene su oficina particular?
    Para mí la lucha libre mejicana es un poco como las pelis de serie B, que de cutres que son hasta te gustan.
    El asunto de no saber que las peleas son coreografías me recuerda a cuando de crío mis compañeros de clase decían “¡Qué va! ¡Qué Hulk Hogan se pelea de verdad!”. Criaturitas.
    pd: ¿A nadie le extraña que en la lista de precios de la portada no salga México?

  16. Miguel Says:

    Lo que más me gusta de las fotonovelas es que tienen la misma sensación de movimiento que… uh… pues un caracol, por ejemplo. Y encima no ayuda dibujar encima lineas de velocidad.
    La azafata secuestrada es la famosísima actriz que todos conocemos (no) Peluffo, no?

  17. randy Says:

    Es la gran Peluffo, Miguel. Un respeto para Peluffo.

    Por cierto, ya está preparado el primer nuevo ¡FU-RI-BUN-DO! y estoy especialmente orgulloso de cómo ha quedado. Vamos, que más les vale que les guste. Eso sí, fans de Pushing daisies: Lejos, por favor. No me maten. Gracias de antebrazo.

  18. Miguel Says:

    Al final te hicieron la canción de la cabecera aquel grupillo de rock??

  19. paco Says:

    Se dice de antemano, no de antebrazo. Rondo no tiene tantos fallos, demonios.

    Y si dices que estás orgulloso de como te ha quedado el furibundo es que tiene que ser directamente orgásmico.

  20. Repelux Says:

    ¡Blue Demon! ¡Zock! ¡Snarf! Es curioso, Blue Demon y El Santo salen en chipicientas mil películas, pero no sabía que hubiera fotonovelas sobre estos personajes. Cielos, esta obra maestra tiene esa clase de caspilla que hace algo tan especial, ese mierdismo que, como dice Paco, te impulsa a ver la serie B. El MAL, pendejos, el MAL.

  21. srhurtado Says:

    En la portada parece que se lance a matar a la Peluffo.

    O, también, se lanza diciendo al lector “No abras esta mierda! Protege tu vida!”

  22. Starsky Says:

    QUIÉN HA DICHO PUSHING DAISIES. QUIÉN.

  23. Miguel Says:

    Ha sido su amigo Randy. Nosotros no, eh. Descargue su ira contra él!!

  24. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Joder, qué fotonovela: es el MAL!!!! (grito de guerra patentado). Es casi tan terrible como discutir con mis niños de 5º sobre la autenticidad del Pressing catch o la existencia de los Reyes (ya les contaré, ya).

    Y a partir de ahora, cada maloso que aprezca por este blog pertenece a la sección local de MAL de su pueblo o ciudad. O aldea, vaya usted a saber!

    Padre de Hannah Montana + padre de random walk + Diabólico Inferno = perfect match. A estos los querría ver yo juntos en una reunión del AMPA. O de defensores del menor.

    Y regresa el FU-RI-BUN-DO!!! A tope. Pero no sé quiénes son Pushing daisies, así que voy a documentarme para mañana.

  25. Taranga Says:

    Queremos que vuelva Bob, no el randi este o como se llame, Bob si tiene carisma y buena panza.

    VIVA BOB! VIVA!

  26. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Anda la Virgen! Pushing daisies es una serie! Pensaba que era el nombre de un grupo de música. No tenía ni idea, oigan. El argumento es un poco raro, no?¿? :S

  27. pulsarbeta Says:

    Lo interesante es que todo eso era un boom! para la época.
    jejejjejejje

    Saludos HAL.
    pb

  28. wiricuta Says:

    ¿ ?

  29. Laurielle Says:

    Randy, me sumo al grito de ira de Starsky. Qué Pushing Daisies ni qué hostias, mira que llevo comprándote desde el primer número y como te pongas farruco has perdido un cliente y…

    Momento, que me he liado. Ah, sí ¡Randy dimisión!

  30. Axl Says:

    Ya que este blog es frecuentado por artistillos de tres al cuarto, demostrad que sois autenticos ONVRES y haced un comic de “Padre de Hannah Montana + padre de random walk + Diabólico Inferno” para nuestro goce y disfrute. Nuestras motivaciones ludico-festivas así los exigen.

  31. Yosias Says:

    randy
    es mexicano con “x” no con “j”. el equivalente “mejicano” es mexicano
    diablos
    que mania tienen los españoles de nombrarnos con j
    no pueden aprenderse la x?
    es una pinche letra que suena igual!!!

    • randy Says:

      Hombre, igual no. En España, la “x” suena /ks/ y la J suena “j”. Ex-novio no se lee “ej-novio” y “jamón” no se lee “xamón”, por lo que no es la misma pronunciación por estos lares. Es por ello que podemos confundirnos a la hora de poner “mejicanos” o “mexicanos”. Por cierto, que ambas están aceptadas en el diccionario de la RAE.

      Dicho queda, amigo.

    • EKSL Says:

      Su pronunciación de la “x” viene del Navarroaragones antiguo que todavia se notaba en los conquistadores (San Francisco Xavier y compañia) pero aqui hace mucho que derivo.

  32. huracan negro Says:

    excelente reportaje del comic de blue demon

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