Summer style: Recuerda cuando encendías el televisor… Los fruittis (y 2) (por Iturbinho)

¿Me recuerdan? Sí, hombre, soy aquel jovenzuelo que la semana pasada les recordó lo idiotas que eramos todos al creer en algo como Los Fruittis, el invento de una mente desequilibrada como la de Antonio D’Ocon, que pretendia crear un ejercito de niños contra los vegetarianos que comen fruta. Seguramente lo hizo porque su primo tenia una charcuteria, y le iba mal porque le habian colocado un restaurante vegetariano delante, y como es el que más pasta se ha sacado de la familia, un favorcito le podría hacer. El resto de la historia es por todos conocido, pero… ¿Cuál es el resto de la historia que les conté hace un par de semanas? ¿Realmente desean verlo? Agárrense, porque vienen mierdas (si es que soy chocantísimo. El humor, el humor)

Y parecía listo, el Pincho este… “¿Y donde me pongo la cuerda?”. En la nariz, no te jode… Además, cuando le responde que en el cuerpo, él dice “Aaah…” como si fuera una posibilidad que no se le habia ocurrido antes. Por cierto, ¿en qué angulo baja esa jodida cascada? Si sigue cayendo, lo normal seria que lo siguieran viendo, ¿no? ¿Y cómo se descubre una cueva secreta detrás de una cascada cuando estás cayendo a punto de morir?

Dos observaciones: 1) Gazpacho es la única fruta que cae dos veces en la misma cascada, y 2) ¿Es que no puede dejar de decir tonterías? “por loh peloh mihmamente”. ¡¡GAZPACHO, QUIERO UN HIJO TUYO!! Además, es un tio con honor, con orgullo, un macho ibérico que nunca admitirá haberse caido por una cascada cuando bajaba por una cuerda para entrar en una cueva que un cactus acababa de encontrar. Por cierto, el cactus. Fuerte como él solo, oigan. ¿Superman? ¿Qué? ¡Pincho lo deja a la altura de Beppo el supermono! Agarra una mochila, tira un poquito, y ¡ZAS! Rescata a sus dos recién conocidos amigos. Este sí que sabe qué hacer con sus poderes, y no Hiro Nakamura. En poco tiempo pasa de todo, la excusa de Gazpacho, una clase de geología de Pincho sobre las estalactitas, la respuesta “graciosa” de la piña, la admiración que siente gazpacho hacia la mochila de Mochilo sale a la luz y aun da tiempo para que Pincho se de cuenta de que las frutas también envejecen (aunque él no lo sea).

Summer style: El divertido mundo del merchandising de manga (por Lord Urko)

Situación. Acabo de llegar de Norma Cómics. Me he dejado una pasta entre tomos varios de manga, una serie americana, el libro de ilustraciones de Corominas El arte de Canción de Hielo y Fuego (¡cómprenlo, cretinos!) y, como novedad, una figurita de Abarai Renji que tenían en el escaparate. Llego a mi habitación, la saco del embalaje, la pongo en su peana, la toquiteo hasta que consigo sacarle todo el partido posible a sus articulaciones móviles, le coloco la espada en la mano en una pose épica (más o menos) y la coloco en la estantería. Y ya está. He pagado 19’95 euros para tener menos espacio en la habitación y más almacenes de polvo difícil de limpiar. Vuelvo a darme cuenta de que he sido miserablemente engañado, que mi subconsciente me domina por completo y me traiciona a la primera de cambio, que no tengo ni jodida idea de invertir el dinero y que si la película de Toy Story tenía algo de cierto, mi habitación va a ser pronto una especie de centro social de muñequitos.

¡Muévete! ¡Te he comprado para que me diviertas! ¡Haz algo! ¡Deja de sonreír, insolente!

Y es que no hay nada tan típico y a la vez tan triste como el merchandising de series de manga o anime. Paseando por cualquier Salón del Manga, se puede ver casi absolutamente cualquier tipo de cosa. Desde muñequitos más pequeños que un dedo pulgar hasta figuras que sobrepasan la altura de la cintura. Desde pósteres de tela y papel hasta carteras o tazas. Desde camisetas hasta cinturones. Desde tapas de váter hasta condones (próximamente). Creo que hay que decirlo: ¡un poco de mesura, por favor! No todo es necesario. Una persona que duerma con una funda de almohada de Sasuke Uchiha no merece mi confianza. De hecho, me da miedo.

Entiendo que si eres fan de una serie, quieras tener más artículos que los simples cómics. Hay figuras muy bien hechas, que realmente adornan las habitaciones de una manera personalizada. ¿Por qué no? Si hay gente que pone figuritas de toreros o sevillanas encima de la tele, es perfectamente válido tener otra de una EVA de Evangelion o de Mazinger Z. Idiotizantes, tan útiles como los pezones en una armadura (premio a quien lo pille), pero, de alguna manera, adornan. Mas intentar tener todos los muñecos de una serie por el simple hecho de tenerlos… Es un poco tonto. Ojo, estoy orgullosísimo de mi pequeña colección. La conservo lo mejor que puedo, la amplío en cuanto puedo, se la enseño a las visitas… Hay gente a la que mataría si con ello me dieran una figura de Mugen a la que le tengo echado el ojo. Pero no dejo de reconocer que es triste que gran parte de mi sueldo se vaya en cómics, no digamos ya en merchandising. Los cómics aún me aportan algo, y suelo releerlos. Pero tener un muñequito… Lo veo. Lo toco. Si tiene articulaciones lo muevo un poco. Si no, intento buscarlas rozando el límite de resistencia de ciertas partes (consejo gratuito: si no puede ser, ¡no puede ser!). Lo vuelvo a mirar. Lo vuelvo a tocar. Y así, ad infinitum. No me aporta nada. No me da ideas para nada. No me hace reír. No me hace llorar. No me conmueve, ni me altera, ni me causa ninguna emoción. Y sin embargo, me compro las que puedo y me gustarían más. ¿Dónde acaba el coleccionismo y empieza la locura? ¿Cuando reservas una balda de la estantería para las figuritas? ¿Cuando compras una vitrina sólo para figuritas? ¿Cuando reservas una habitación entera para las figuritas?

¿Cuánto dinero se ha invertido aquí? ¿Cuántas figuritas hay? ¿Alguna se repite? ¿El dueño sabrá si le falta alguna? Y más importante, ¿dónde está Wally?

Summer style: Ocurrió en la sala 13 (por Bob)

[¡¡El articulista más polémico de El blog de Randy ha vuelto para causar odio y amor a partes iguales!! Amor, sí. No sé, supongo que su novia le quiere…]

Que el mundo es un lugar cada vez más globalizado es algo bien sabido. Ahora, con Internet, todo hijo de vecino puede buscar en Wikipedia información sobre cualquier parte del mundo, puede adoptar tradiciones extranjeras, puede quedar con extranjeros para suicidarse conjuntamente o, Dios no lo quiera, puede ver Fringe antes de que llegue a España. El por qué alguien que no escriba en este blog querría hacer semejante cosa, es algo que escapa a mi razón.

Dentro de este fenómeno de globalización, encontramos el Viernes 13. Allá por los años ochenta, cuando nos llegó la primera entrega de esta saga que jamás he visto ni veré, uno se encontraba desconcertado. ¿No era el martes el día de la mala suerte? Como sabrán ya ustedes, avezados lectores y colaboradores en este periodo estival, el viernes 13 es a los americanos lo que el martes 13 a los españoles: el decimotercer día del mes y una mala fecha para los supersticiosos. Personalmente, el martes 13 me trae al fresco si nadie echa sal encima de la mesa.

Con esto, no deja de ser curioso que el día tradicional en que las películas se han estrenado en nuestro país fuera Viernes. ¿No sospechaba usted que había algunas extrañas fuerzas actuando después de aquella horrible sesión del otro día? ¿No pensaba que existía una conspiración cuando no pudo ver aquella película con tranquilidad? Olviden por un momento que las supersticiones son estúpidas costumbres y sumérjanse conmigo en una inolvidable tarde de cine.

Ahora viene una historia y, maldición, es una imagen impagable. ¿Han visto ya la cara del lobo?

Summer style: Las gemelas golpean tres veces (por Paco)

¿Quién no se acuerda de las gemelas Olsen? Por si acaso, repasemos un poco su historia. Empezaron como dos niñas repelentes totalmente hostiables que protagonizaron decenas de teleseries y telefilmes con los que Antena 3 rellena las mañanas en verano. Para ser unas crías la vida las trató bastante bien en lo que respecta al trabajo. Después se convirtieron en dos adultas buenorras a las que ningún productor les ofrece películas. Entre medias fueron adolescentes (o al menos no tan niñas), y esa es la parte que me interesa. La razón es simple: Durante una breve época las gemelas protagonizaron varios videojuegos de los que voy a hablar. Preparaos, porque son unos juegos con tan poca chica que he tenido que analizar tres, todos de Game Boy, para llenar el artículo.

Sonreíd chicas, que el juego es una castaña

En los noventa, Nintendo decidió que el mundo de las consolas tenía que ser revolucionado. Así, en lugar de inventar la Game Boy Color se dedicaron a sacarle complementos a la Pocket. Primero fue la Game Boy Camera, un aparato que te permitía sacar fabulosas fotos pixeladas en cuatro tonos de gris con la portátil. No contentos con eso sacaron la Game Boy Printer, para imprimir cosas. Una impresora se me antoja un periférico tan útil para una consola como un tostador. Para que os hagáis una idea el invento, sólo lo aprovecharon la Game Boy Camera y el Pokémon. No contentas con estos dos grandes artilugios, las gemelas pensaron que la Game Boy podía ser usada como agenda personal. Así nació Mary-Kate and Ashley Pocket Planner. Al fin las seguidoras de las Olsen propietarias de una Game Boy podían hacer con ella lo que siempre desearon: Apuntar citas.

Summer style: Héroes de acción (por Blue Ray)

Antes de entrar en materia, preguntémonos ¿qué es un héroe? (pregúntenselo, vamos). Bien. Todos tenemos en mente lo que es, podemos identificarlo ¿verdad? Poderes extraordinarios, traje ajustado y una increíble habilidad para meterse en problemas. Pues se equivocan. Eso son superhéroes. Un héroe es un tipo aparentemente normal, pero que esconde un oscuro pasado como asesino, soldado traumatizado o programador de Antena 3. Suele tener unos principios morales estrictos sobre el bien y el mal que adquirió en su etapa monaguil, pero que con el paso del tiempo se han ido resquebrajando por culpa de los sufrimientos de la vida. Hay dos formas en las que un tipo normal de oscuro pasado puede convertirse en héroe:

1.- Un buen día, el pasado vuelve con efecto bumerán a su vida para rendirle cuentas.
Por lo general es un familiar de alguien a quien mató (hermano, primo, hijo, hijo adoptivo, socio del videoclub) que hace uso de todo su poder para vengarse utilizando sicarios, haciéndose con una bomba nuclear, saboteando un satélite aniquilador del gobierno o controlando las mentes de los magnates de la música para que torturen a la población con emisiones radiofónicas de Enrique Iglesias o Avril Laviñe.

2.- Un buen día, sale a comprar el pan y se topa con –inserte aquí el contratiempo deseado–.
Así es como suelen empezar todas las sagas de héroes. Por casualidades de la vida, acaba metido en una jarana terrorista y los principios morales que aprehendió en su día le obligan a salvar a su país e incluso al mundo entero. Es muy probable, y de hecho es lo más común, que un familiar cercano (esposa, novia o hijos) se vea involucrado en la trama. Es eso lo que empuja a nuestro héroe a meterse de lleno en salvar a la humanidad, si no, también, porque nuestro héroe no puede dejar que se lleven a cabo tamañas fechorías (El Blog de Randy, ampliando vocabulario desde 2008).

A la hora de escoger ejemplos para ilustrar adecuadamente lo que es un auténtico héroe, se nos caen los palos del sombrajo. No sólo porque no hay un solo héroe decente a mano, sino porque todos los que nos vienen a la cabeza nacieron en los años ochenta o antes. ¿Es que no hay nuevas generaciones de héroes? La respuesta es no. ¿Creen que si hubiera quien diera el tipo, habrían vuelto los añejos héroes ochenteros? Puede que el efecto nostalgia que tanto nos acompaña últimamente tenga mucho que ver, porque si no es por eso, no resulta creíble que los caracartón por excelencia, Stallone y Van-Damme, vuelvan a hacer cine.

 
Si estoy hecho un chaval, ¡tjó, tjó! ¡Aigh, mi cadera!

Summer style: El E3 más aburrido de la historia: ¡¡Noticias y tetash!! (por Randy)

¿Qué tienen en común Nintendo, Sony y Microsoft? Vale, que han protagonizado tres de las conferencias más aburridas que se recuerdan dentro de la historia de las conferencias, ¡¡pero también que forman parte de las noticias del E3!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que el autor no está de vacaciones y prometió no escribir nada hasta septiembre!!

XBOX: EL BOMBAZO

Una de las sensaciones más grandiosas del ser humano es la de tomar los crispis delante de la tele y que de pronto pase algo inesperado. Ser testigos de ese momento en el que parece que todo cambia: El 11-S, la resurrección de Hitler, el rumor de que quizá puede que se haga una película con cuatro de los seis Friends… La emoción nos embarga por dentro, nos sonroja a pesar de saber que no es taaaaaan importante en el fondo y, por supuesto, corremos a hablar de ello delante de todo el que se cruza por delante. Microsoft ha jugado muy bien sus cartas en esto de las supersorpresas increíbles para gente facilmente influenciable (como yo, vaya). Tras una conferencia de la que luego hablaremos un poco más profundamente, las pantallas se encendieron mostrando imágenes inéditas del que, de pronto y sin motivo aparente, se convirtió en EL juego para los fans de Microsoft (juego que, cuando estaba sólo para Playstation 3, era “una mediocridad más”, por supuesto): Final fantasy XIII, la decimotercera entrega de una saga que está muerta desde ese FFX-2 en que un grupito de lokas se cambiaban de modelito mientras peleaban). Exclusiva robada a Sony, felicidad, algarabía. Uno pensaría que tanta sonrisa de oreja a oreja era debida a que todo el mundo iba a poder disfrutar de los andróginos personajes de turno paseando por un mundo lleno de cuero y de personajes creados por Nomura (¡el infierno! ¡el infierno!), pero nada más lejos de la realidad: Tanta alegría era por haberle robado el juego a otra compañía. Ji, ji, que pícaros son estos de Microsoft. Seguro que de pequeños les robaban las piruletas a sus compañeros y reían después de chuparlas un poco y tirarlas por ahí. Probablemente el Final fantasy XIII venga en un precioso estuche de cuatrocientos noventa DVDs, intentando no perder calidad con respecto al Blu Ray (que no nos gustará a muchos de nosotros, pero calidad y capacidad tiene un rato largo), pero a un xboxer no le importa nada. Alegría, alegría, más ventas, lorelei, lorelei.

Se necesitan un par de ingenierías para aprender a jugar a Final fantasy XIII

Pensado en frío, tampoco es como si Mario y Luigi salieran en Playstation 3. Todos sabemos que Square-Enix huele el dinero y corre hacia él venga de donde venga, ¿Final fantasy XIII en Wii? Venga, por qué no. Espera a que aparezca Miyamoto con un fajo de cuatrocientos trillones de euros –ups, perdón: yens, como el tipejo inaguantable de la Hobby consolas– y a ver qué pasa. En fin. El resto de la conferencia fue sosa y detestable. Habrían arreglado las cosas con un mono bailando (TODO se arregla con monos bailando), con videos divertidos y guiones más allá de “¡Hemos vendido tropocientas cuatro consolas en Mozambique, y somos la consola número uno en Groenlandia!”, pero en vez de eso decidieron presentar los planes de Xbox para final de año (¿a quién se le ocurre hacer eso en una conferencia para presentar los planes para final de año? Tsk). O sea, cambiar la presentación adulta y austera que tenían hasta ahora por unos divertidos Miis (literal) que andarán y hablarán unos con otros con una sonrisita estúpida en la cara. Vamos, que se supone que después de destrozar la cara de miles de zombies, salvar a la humanidad con nuestro láser de protones y violar un par de chicas de la calle (yasabeisputasjiji), nos vamos a dedicar a coger a nuestro personaje con grandes ojos y sonrisa infernal que no se parece en nada a nosotros pero queremos creer que sí y vamos a ir a una sala a charlar sobre la matanza en plan best friends. Microsoft, colegas: No va a funcionar. Ah, sí. Además, en la conferencias enseñaron un buen montón de juegos que pasarán del 9 en las revistas y luego no se comprará ni cristo, una copia del SingStar y –digo esto para que Starsky no vuelva a postearlo creyendo que a alguien más le importa- el juego nuevo de Tim Schaffer. Que, la verdad, al lado de Portal, Resident evil 5 y Final fantasy XIII queda como un poco bastante triste. Pero bueno. Ah, por cierto, pese al tono agrio me han convencido: En septiembre ya seré usuario de Xbox 360. Loor a Microsoft. Loor.

Summer style: Cómo ser un auténtico ochentero (por Hardita)

[Nostalgia: Sentimiento por el que añoras o recuerdas paradigmas de los ochenta]

¿Todavía conservas los cientos de VHS que te regalaban cada cumpleaños en tu habitación? ¿Además son de Rambo, Regreso al Futuro e Indiana Jones? (saga de la que no te piensas comprar la última película porque es un insulto al verdadero espíritu de Indy. En realidad antes de ver la película ya opinabas eso, pero fuiste a verla por cumplir. O no, opinas que “ese no es mi Indy” sin haberla visto. Total, queda muy de fan decir eso). ¡Eres el candidato perfecto para ser un verdadero ochentero! ¡Roba las hombreras a tu madre! ¡Rescata los discos de Mecano que nunca pasarán de moda, o si eras de los más radicalotes, de Ñu, Leño y Obús! ¡Grita a los cuatro vientos que quieres que repongan Verano Azul aunque nunca pasaras del segundo capítulo! Porque alguien que la haya visto de verdad no puede gritar semejante calamidad. ¿De verdad crees que si lo volvieran a emitir alguien preferiría a Piraña y compañía que a Gorka? No hay color.

Si la creación de los primeros cajeros automáticos no te afectó y vivías más preocupado por admirar la belleza de Molly Ringwald mientras comías tu nocilla de tres sabores, es que viviste en el momento adecuado de la década favorita de los jóvenes nostálgicos. Si para más inri imaginabas a ésta Chica de Rosa en el interior de Optimus Prime porque fueron los dos iconos de tu infancia, no hay duda, estás capacitado para restregar a todos aquellos incultos noventeros de la generación de Digimon (no llegan ni a la altura de Pokemon) que los tiempos han cambiado y que la tele ya no es lo que era. ¿Los Pitufos por Naruto? ¿G.I  Joe por Stargate? ¿He-man por Barbie y las doce princesas bailarinas? Burdas sustituciones. Si tú dominases nuestras pantallas se iban a enterar de lo que es la tele, repitiendo y repitiendo series, tanto que cada episodio de Los Simpson fuera una novedad en comparación. Y harías que todos, lo hayan hecho antes o no, volviesen a ver el Mundial del 82 con las camisetas de Naranjito del fondo del armario que sólo se pone uno para los conciertos. Porque si algo sobrepasa a 1989 ya no tiene el mismo regusto.

Por suerte, Kubrick no era español

Pero no te preocupes, joven, si naciste un año después. Con aprenderte los openings de cuatro series y decir que tienes la Atari en casa valdrá. Cómprate camisetas con la imagen estampada de la NES para que todos vean que la añoras por encima de los inventos con mandos inalámbricos que a los dos días cansan (aunque más que la propia consola, es el mando de ésta el verdadero icono). No como ella, tu consolita, preciada maravilla que tu madre te tiró, con lo que valdría ahora en eBay.… Pero para ser un efectivo hijo de los ochenta hay ciertos pasos que debes seguir.

Summer Style: El asombroso mundo de las páginas de contactos (por Rob)

(Una niebla oscura, densa y tenebrosa llena la imagen. En medio de un bosque, se vislumbra una mansión cuyas oxidadas puertas rezan «Abandona éste lugar, tú que buscas la verdad». La cámara avanza hacia el caserón, que se abre al visitante. Una hoguera arde con pasión, llenando la sala de sombras fantasmagóricas. En un sillón forrado de piel rojiza, un hombre con el pelo largo, perilla y gafas mira a un punto muerto mientras sujeta una copa del mejor whisky escocés. El batín que luce lleva escrito…)

RANDY (enfadado):Rob, ¡maldita sea, has gastado el presupuesto de un mes en sólo un minuto!
ROB: Yo…era una presentación espectacular…eg que…
RANDY: ¿Presentaciones espectaculares? a ver, eres un becario, y como becario que sustituye al genio, tienes que ceñirte a lo que te dan. ¿Qué más has hecho? ¿Invitar a un actor famoso?
ROB: Uh…
CHRISTOPHER WALKEN: ¿Puedo salir ya?

¡Hola y bienvenidos a un apasionante artículo de Rob! Hoy, vamos a entrar en el mágico mundo de las páginas de contactos. Yo, ejem, yo no he estado en ninguna, jijí, jum, no, qué va, hasta que decidí escribir éste artículo. Sí, amigos, porque yo no estoy en meetic, sexyono o gentemessenger porque sea un anulado sin vida social. No, yo lo he hecho por vuestro bien. Y por vuestro bien he visto cosas que sólo se ven en las pesadillas, y perfecciones que sólo son explicables con photoshop, y faltas de ortografía que serían la muerte para cualquiera. ¿Pero qué digo? Ahora tú también puedes ser un internauta pajill…que diga, ¡un ligón profesional con miles de amigos y de candidatos a mantener una agradable charla sin perspectivas de algo serio! ¡Si yenis y brayans varios pueden, tú también!

1. LOCALIZA EL OBJETIVO

Es decir: vamos a lo que vamos. Y a lo que vamos es a ligar y a conocer gente del sexo contrario, pero fingiremos que somos mú legales y que queremos «hacer amigos» –«Hola, chica de grandes pechos de Ontario, quiero ser tu amigo sin importarme el idioma ni la distancia, y menos aún que no te conectes desde hace 3 años»-. Y para hacer amigos de una forma u otra, probaremos una u otra técnica.

Nuestro objetivo es claro, y la mayoría de páginas nos preguntarán para qué nos hemos registrado: relación duradera, relaciones esporádicas, hacer amigos, otros….Los que habéis contestado la A, cara a la pared; los de la B, minimizad y abrid vuestra carpeta de Rule 34; y los de la D, colleja. Los demás, habéis escogido bien, porque mentiréis como bellacos, pero a ojos de las miles de chicas con decenas de pretendientes sois gente que no va a lo que va. Decencia, coño. Ante todo, disimular.

«Sólo busco amistad»

Summer style: Con J de Éxito (por Bob)

¿Recuerdan a Tim Burton?
¿Recuerdan a Quentin Tarantino?
¿Recuerdan Invasión?
¿Recuerdan aquellos eslóganes de secuelas que les hacían recordar?
Pues todo ello palidece y parece poco (especialmente, Invasión) en comparación con el genio de nuestro tiempo, el visionario cineasta, el creador de sueños, el artífice de maravillosos espectáculos, el Spielberg de la pequeña pantalla. Me refiero, por supuesto, al tipo que tiene dos iniciales como nombre y la marca de un tanque como apellido. Y, además, lleva gafas. Alguien así sólo puede arrasar, aunque IMDB no tenga su foto en la base de datos. Me refiero, por supuesto, al famoso nominado al Razzie J.J. ABRAMS (su nombre no tiene minúsculas y siempre va en negrita, malditos, recuérdenlo).

En 2005, el autor de la aclamada “Autobiografía no autorizada de Dan Brown” decidió llevar a la gran librería (aguardemos a su adaptación cinematográfica para que esa frase suene mejor) la deseada y maravillosa biografía de J.J. ABRAMS. La complejidad de su ascenso meteórico le impidió terminar tal tarea en plenas condiciones mentales. Pero hoy, aquí, retomaremos tan titánica labor, con profesionalidad, seriedad, rehuyendo el morbo y la demagogia y siendo fieles a nuestro propio juicio, evitando malintencionadas frases cuyo único propósito es crear polémica.

Nuestro querido J.J. llegó al gran público en 1991 con A propósito de Henry que el que esto suscribe pudo ver con la tierna edad de diez años y de la que poco o nada recuerda. El conmovedor guión nos cuenta cómo John Leguizamo pega un tiro a Harrison Ford y le hace redescubrir la Navidad, como si fuera una mutación de Desafío Total con Los Cuentos de Navidad de los Teleñecos. Hablo desde el desconocimiento, pero ¿qué esperan que diga de una película cuyo eslogan es “La historia de un hombre que lo tenía todo, pero encontró algo más”?.

El tema es que el futuro director de H20 se interesó enormemente por el talento de este joven muchacho. Vale, con 25 años J.J. había escrito una película de Harrison Ford. A los 22 años, yo he aparecido en un corto de secundaria (¿próximamente en El blog de Randy?). Pero criticar es fácil y divertido. El tema es que el innovador guión de J.J. era sobre cómo un tipo congela a Mel Gibson y le hace redescubrir la Navidad, como si fuera una mutación de Desafio Total con… Un momento… Bueno, es igual, el tema es que Mel Gibson viaja de los años 30 al presente, se enamora de la chica de Halloween y se hace colega de Elijah Wood y juntos descubren que la vida puede ser algo maravilloso con el poder del amor, porque, como dice el eslogan, “El tiempo no espera a nadie, pero el amor espera para siempre”. Los 90 fueron la época dorada para los tipos que escribían eslóganes de películas.

Silencio, inútiles, J.J. está hablando

Summer style: Recuerda cuando encendías el televisor…Los fruittis (1) (por Iturbinho)

[Antes de empezar con el artículo de hoy, vamos a aclarar una cosa antes de que los fans de Viruete.com salten a la aorta de Iturbinho. Sobre Los fruittis ya habló muy pero que muy bien Wally Week hace algún tiempo. Señor Wally, va por usted]

¡Ah, el humor! Estado de ánimo de una persona que se manifiesta en una actitud de alegría o enfado ante los acontecimientos de la vida. Esa sensación que aunque parezca muy simple, tiene sus complicaciones. Si quieren comprobarlo, véanse primero un capitulo de Muchachada Nui o Monty Python’s Flying Circus (siempre que no sea la cuarta temporada) y después vean Escenas de Matrimonio y comparen… El mejor momento para hacer humor es o bien con los colegas, o en la televisión haciendo el gilipollas. ¿Y cuáles son los principales temas del humor con los colegas? De la A a la F:
A) Coñas que han pasado en campamentos de hace tropecientos años
B) Chistes de Los Simpsons o Padre de Familia que todo el puto mundo conoce y no consiguen arrancar una pequeña sonrisa.
C) Videos vistos en  youtube o en programas de zapping
D) Series que de pequeños nos parecían la hostia, nos bajamos un capítulo y nos avergonzamos de nosotros mismos.
E) pegarse de hostias, reírse de alguno porque ha dicho “istentino” en vez de “intestino” y dudar de su heterosexualidad.
F) Contar leyendas urbanas como la de Ricky Martin, la fan, el perro, el bote de mantequilla y el armario (joder, Narnia)

(Estoy borracho y mis colegas quieren matarme lanzán-
dome Contra un ventilador gigante… romperé
El hielo con algo gracioso…
“ZAS! En toda la boca! Juasjuas…
AAAAARGH!!!!)

 
Pero ante la imposibilidad de tratar todos los temas en profundidad (ya que el verano son solo tres meses y supongo que habrá más gente que quiera aprovecharse de este blog) elegiremos uno al azar; por ejemplo… la “D”, que es la que más se puede alargar, así que, para que quede bonito, tierno y nostálgico, empezaremos con un mito: Los Fruittis!!!

1-Gazpacho y Mochilo siempre van con Pincho…

(¡Tutti-Frutti!
¡Una piña andaluza con sombrero!
¡Alusión sexual entre un platano y una niña
con nombre de onomatopeya!
¡Sencillamente fantástico!)

La mítica serie cuyo abriendo (¡sí, opening, que se note que he aprobado inglés!) todo el mundo conoce, pero nadie recuerda sus pestilentes 36 episodios, para ello, hoy os mostraré; al más puro estilo Randy (NdR: O sea, con Youtubes), ¡el primer capítulo de Los Fruittis! ¡Gloriosamente titulado “El volcán de los Fruittis”!