Archive for 29 agosto 2008

Summer style: ¡Para ti, que eres blogger! Hoy: Los dinosaurios (por Arthur y Edorta)

agosto 29, 2008

Finalizamos el Summer Style (esto es, las colaboraciones veraniegas) con un homenaje-parodia al inefable Para ti que eres joven (de El jueves, so furros). ¡Amplien la imagen, porque merece -y mucho- la pena! ¡Animen a esta pareja a hacer más PTQEB! Lean y luego les cuento más cosas.

¡Bwahahahaha! ¡Morid, dinosaurios de galleta! ¡Morid, malditos seres infrahumanos! ¡Bwahahaha! Ejem. El domingo les mando un mail a todos y el lunes volvemos en una semana de aniversario bloguero. Y eso significa crossovers imposibles, tetash, High School Musical y todo eso. Para que se quejen, oigan.

Summer style: ¿Tu perro no escupe rayos? Pokémon, la serie (por Storywriter)

agosto 27, 2008

Esclavo: según Wikipedia, el esclavo es “una nave en Star Wars de forma elíptica clase Firespray, para labores policiales y de transporte que fueron inicialmente usadas en el asteroide penal Oovo IV”. A lo largo de la historia ha habido muchos tipos de esclavos; ahí tenemos a los constructores de las pirámides de Egipto, el feudalismo medieval, los nativos-americanos y los dibujantes de Naruto. Pero hoy vengo a hablaros de un tipo de esclavo que ni George Lucas podría imaginar. Esta es la trágica historia de un niño que se fue de casa con un sueño y volvió con un Furby defectuoso. Hoy destripamos: Pokémon: la serie.

Pokémon: el origen

Argumento:
Ash Ketchum (risas) es un niñato que vive en pueblo Paleta (más risas) y que quiere ser un maestro Pokémon, título equivalente a un cursillo de CCC que te da el privilegio de llevar una medalla y te autoriza a comerte tus propios mocos. Pues en el pueblo este hay un hombre que reparte Pokemons a los niños con problemas mentales: el señor Profesor Oak, cuya fuente de ingreso para sus investigaciones es la pornografía infantil. De hecho, en la trama nunca se explica de dónde sale el dinero para la manutención y creación de su “laboratorio de Dexter”, por ello deducimos que lo habrán censurado por ser una trama secundaria de poco interés. Ash Ketchum (risas) se duerme y no llega a tiempo para elegir su mascota psicotrópica. Tendrá que llevarse el último Pokémon que estaba a punto de ser enviado al contenedor de reciclaje, un perturbado Pikachu al que nadie quiere y que luego resulta ser el Pokémon más fuerte de la Tierra (manga shonen, siempre tan impredecible). A lo largo de la historia se encontrará con la perturbada Misty y el perturbado Brock que le ayudarán en su ardua misión (¿misión?) de hacer el panoli por el mundo. 

Pikachu tenía razón

Personajes:
-Ash Ketchum (un Oscar al que le puso el nombre, en serio): Protagonista, retrasado mental y ejemplo a seguir de TODOS LOS NIÑOS DEL MUNDO (tengo miedo). Desde que nació sueña con ser un entrenador Pokémon, supongo que para vacilar ya que no es ningún trabajo oficial y mucho menos remunerado. Esta ansia de ego y estatus se deben a una infancia traumática generada por el horror que provoca tener tal nombre. A pesar de sus muchos problemas mentales Ash consigue derrotar a los ocho líderes de los gimnasios y recibe el bochornoso décimo-sexto puesto en la Liga Añil. Su guión incluye frases que se repiten una vez por episodio (mínimo) entre ellas, las más usadas son: “¡¡¡Pikachu!!!”, “¡¡¡Hay que detenerles sea como sea!!!” y ”¡¡¡Ah (pausa) ajajajajaja!!!”. Es necesario destacar que el doblador de este personaje es el queridísimo Adolfo Moreno (también doblador de Sora en Kingdom Hearts II y Sasuke en Naruto) cuya voz ha aparecido en las pesadillas de TODAS las personas del mundo alguna vez. El lado oscuro de la fuerza habla de incluirlo como fichaje en High School Musical 3. ¿Puede algo llegar a ser un poco peor?

¿Qué son esas rayas de debajo de sus ojos? ¿Puede un humano peinarse así? ¿Por qué nunca cierra la boca?

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Summer style: Vampiros que brillan bajo el sol (por Salmakia)

agosto 25, 2008

El mal

Es posible, si aún consumís cultura impresa, que dando vueltas por una librería os hayáis topado con una atractiva portada de unas manos, una manzana y qué se yo. Os encontrasteis ante Crepúsculo, y si Dios (o Jean-Claude Van Damme) estuvo de vuestro lado, os alejaríais rápidamente de él al grito de AROOOO. Si por desgracia lo cogisteis y comenzasteis a leer, como me ocurrió a mí (aunque yo, por suerte, no pagué por él), descubristeis una de las puertas del infierno, en forma de novela rosagótica mala y putamente adictiva.

Hansi quiere seguir leyendo Crepúsculo

El personaje Mary Sue número uno es la protagonista, Bella Swan. Con ese nombre ya sabemos de qué pie cojea la autora, ¿verdad? Es una chica inadaptada que se muda con su poco conocido padre al que llama Charlie (¡wau, qué moderno!) y tiene graves problemas de autoestima. Como todo el mundo sabe, lo mejor para paliar estos problemas es sumergirse en una relación de abuso emocional, pero ya hablaremos de ello.
El personaje Mary Sue (O Gary Stu para los puristas) número dos es el prota, Edward Cullen. Si Bella Swan es la escritora, Edward Cullen es su capitán de fútbol americano, su chico popular preferido en el insti, ése que rechazó su invitación para el baile de graduación. Lo de convertirlo en vampiro sería, probablemente, para dar un toque mishteriosho (que siempre mola) y para hacer entrar la serie en el corazón de gotiquitos y emitos de menos de dieciséis años. Todas las fans, todas y absolutamente todas, aman a Edward. Si dicen que no, mienten. Edward es el hombre de los sueños de todo el mundo, incluso de Randy [NdR: El hombre de mis sueños es George Clooney, conste. Más que nada por llevar la contraria]. ¿Cómo podríais negaros a los encantos de este encantador vampiro? Como dijo la misma autora en una entrevista: “¿Qué hace Bella Swan cuando su verdadero amor la abandona? ¡No es sólo su verdadero amor, es Edward Cullen! Ninguna de las otras heroinas han perdido un Edward (Romeo era impulsivo, Willoughby era un sinvergüenza, Tristan tenía problemas de lealtad, Heathcliff era pura maldad, Rhett tenía un ramalazo cruel y la engañaba con putas, y el dulce Gilbert era más Jacob que Edward). Así que, ¿qué ocurre cuando El Verdadero Amor en forma de Edward Cullen abandona a Bella?” . Guau, nena, con esas credenciales hasta yo comienzo a sentir palpitaciones en mi muerto corazón. Es un personaje mejor que todos los héroes de la literatura.

Venga, no disimuleis: Os habéis puesto palotes

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Summer style: Miedo y asco en el Reino Champiñón (por Repelux)

agosto 22, 2008

Cómo olvidar algo tan histórico como una serie protagonizada Super Mario, personaje archiconocido con fans por todo el mundo y esas cosas… ¡Cómo olvidar lo cutre que era! Gracias a unos vagos que hay en internet (guiño, guiño) he conseguido el vídeo de uno de los capítulos de dicha serie para destripar. Damas, caballeros, prepárense para presenciar imágenes de dolor y chanismo y muchos planos de tortugas: prepárense para Super Mario BROS 3: La serie.

Tras una breve introducción en la que nos explican que el Rey Koopa quiere tomar el reino de la Princesa Peach (que ahora es de pelo castaño porque… er…) [NdR: Repelux ha abierto la caja de Pandora. ¿Era Peach o Daisy? ¿Quien fue aquella princesa raptada por Donkey kong que tenía otro nombre y por qué nunca ha vuelto a aparecer? ¿Cuál es la cronología de Super Mario? ¿Por qué me da la funesta impresión de que no volverá a salir un videojuego decente para Wii? ¿Por qué tengo la serie que comentamos hoy en DVD original?] comienza el capítulo: Reptiles en el Jardín de las Rosas.

And here comes the pain: Por si de momento esta “cosa” no fuera lo suficientemente incómoda para vista y oído, tenemos mil desafíos para la cordura hasta de los más pequeños: Los regalos tirándose solos por la ventana, esa tarta que alza el vuelo, los dos ojos vagos del Rey Koopa al responder a su hija… esta serie apunta maneras. Y si por esto no fuera lo suficientemente desconcertante para aquel de mente serena los creadores de esta obra de arte añadieron la guinda final: “Cuando el Rey Koopa le hace una Koopa-fiesta de cumpleaños a sus niños se quedan encerrados en el Koopa-castillo todo el día.” Juego propuesto: sustituir la palabra koopa por la primera que venga en mente. [NdR: Cuando el Rey Sofrito le hace un Sofrito-fiesta de cumpleaños a sus niños se quedan encerrados en el Sofrito-castillo todo el día]

El argumento sigue. Koopa captura a Mario, Luigi, Toad y Peach y los encierra en los calabozos. Más tarde él y su hija reshulah viajan hasta la Casa Blanca. Con un rayo se llevan el edificio con el presidente dentro al reino de los koopas. La niña decide dar un discurso a la nación y demostrar lo mala que es.

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Summer style: Juanito cogió su cámara (por Bob)

agosto 20, 2008

¡Hablemos de cine español! “Ay, Dios, no”, sí, lo sé, pero es periodo estival, lo que significa una rebelión en masa de becarios y suplentes y que El blog de Randy se queda sin esas ideas frescas y esas conmovedoras historias en el metro madrileño que le dieron vida.

Existe una creencia, con la que tiendo a coincidir, de que las limitaciones en el mundo del cine pueden ser positivas. Un director con poco presupuesto se marca un buen travelling en lugar de hacer veinte cortes por diálogo. Se dice/comenta que la época de la censura en el cine español ayudó a cineastas como Berlanga a introducir sutiles elementos de crítica (y quien no sepa lo del discurso en Bienvenido Mr. Marshall, es que, como el que no sabe lo de la diarrea de Harrison Ford en En busca del arca perdida, ha vivido, comido y dormido bajo una piedra los últimos 30 años) y emplear la astucia para burlar la censura. Hablando de cine español, encontramos algunas películas brillantes de la época, como Calabuch, Historias de la radio o El extraño viaje, de cuando la gente iba a ver cine español.

Después llegó toda la época aquella del despelote y demás, de la que yo guardo nulo recuerdo, pero que, hasta hace poco, lastraba al cine español y que lo sigue lastrando con trailers como el de Habana Blues o cualquiera que muestre mujeres desnudas. Curioso efecto, amigos: los jóvenes de los 90 aceptábamos y hasta demandábamos desnudos de películas extranjeras (muerte a American Pie) cuando los esgrimíamos contra el cine patrio como manifestaciones de cutrerío.

A día de hoy, ya parece haber quedado atrás ese pensamiento, pero el problema del cine español sigue siendo complejo. Directores como Alex de la Iglesia o incluso Bigas Luna (no me maten, su Angustia era una película más que interesante) abrieron el camino para un nuevo tipo de cine en España, del tipo que muchos chapados a la antigua parecen despreciar. El director de la no-agradable (¡Eufemismo! ¡Eufemismo!) Los Crímenes de Oxford, se las apañó con bajo presupuesto para darnos una space-opera de esas con un toque indudablemente nacional, un humor negro negrísimo y una critica hacia ciertos problemas actuales. Y, a día de hoy, Acción Mutante continua siendo enormemente grande, le pese a quien le pese. Después habrían de llegar exitazos como los de El día de la bestia o Abre los ojos (película que jamás me gustará) que se hicieron un hueco en nuestros corazones gracias a los domingos por la noche de TVE, años antes de internet, cuando comentábamos las películas que veíamos por televisión y nos reíamos de los excesos y el puro de Schwarzenneger en Depredador (que grande que era aquella película, cojones, una pena que el key grip o el gaffer no fueran andaluces, porque la contaríamos como película española).
En fin, el tema es que el cine comenzaba tímidamente un nuevo rumbo, hacia un cine de género, ya saben, thrillers, o películas de ciencia-ficción o de terror, todos esos géneros que parece que no pueden ir vinculados a una película de calidad. “¿Cómo? ¿Fantástica? No, esta es una película de personajes”.  Quizás coincidió aquello con unas ganas de debate, o quizás fue que internet empezaba a instalarse en cada hogar, cada familia, cada persona, cada ser (Telefónica paga por estas cosas), pero entonces pareció cobrar fuerza el celebérrimo debate sobre el cine español. Los espectadores acusaban a los productores de hacer cine de mala calidad y los productores acusaban a los espectadores de tener el gusto atrofiado. Y es que el cine es uno de los pocos trabajos donde el cliente parece no tener razón para algunos.

Este debe de ser el slogan más desorientador de la historia del cine. Y sí, nada más ver el cartel uno ya sabe que habrá tetash.

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Summer style: Street fighter, la última fumada (y 2) (por Draug)

agosto 18, 2008

Como habíamos dejado claro en la parte anterior, esta película supuestamente basada en los juegos de Street Fighter nos sitúa en Tailandia, en una zona llamada Shadaloo, donde el general Bison ha secuestrado a varios militares y trabajadores y piensa cargarse a los rehenes si en tres días no le dan 20 mil millones de dólares. Además, ha pillado a un tal Carlos Blanka para convertirlo en un súper-soldado feo de cojones. Guile y sus chicos de las Naciones Unidas se preparan para dar hostias y salvar a Blanka, envían al Chino Cudeiro y a un yanki rubiales (supuestamente Ryu y Ken) a aliarse con Sagat, Vega y Bison y, al mismo tiempo, Chun-Li, Honda y Balrog tratan de cargarse a Bison y compañía por su cuenta haciendo volar por los aires un mercadillo de armas.

Y en medio de todo está ZANGIEF.

Retomemos este interesante artículo…


Zangief, todos te adoramos.

Todos se marchan por patas, el lugar explota y capturan a Chun-Li y compañía. Bison ordena a Zangief vestir a Cudeiro y el rubiales con karate-gis de colorines al tiempo que les dice que Bison mola. Además, el general manda torturar a Balrog y Honda, a Sagat y Vega los invita a unirse a su grupo y a Chun-Li la viste de furcia. En la sala de torturas le dan de latigazos a Honda sin que se queje. Cuando el torturador se va, los dos sueltan esto:

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Summer style: Monográfico Fotolog (1): Yo quiero tener un millón de amigos (por Coet)

agosto 15, 2008

Bien, empecemos. Como muchos sabrán, el fotolog (Egolog para los amigos) es una página web donde un individuo cualquiera puede compartir sus fotos y opiniones con el mundo siempre y cuando no sean imágenes censurables (Generalmente porno o violencia explicita, le quitan toda la diversión!). Hasta aquí todo correcto, pero…

“Si no te dejan hacerte socio ni de la biblioteca, la gente te da mal su número de teléfono aposta, o tienes menos autoestima que el protagonista de Evangelion sigue estos 10 pasos para tener tu propio fotolog de éxito y así ser un triunfador como Gonzalo Miró o el calvo de telecinco. ¿A qué esperas? Miles de personas con tanto tiempo libre como tú desean opinar sobre ti!!!!”

Paso 1: Crearse una cuenta.

Lo más importante es que sea un nombre original y sugerente, aunque nadie mire el nombre y sólo se fijen en la foto a la hora de decidir entrar en tu flog. Ejemplos de nombres de indudable calidad si eres mujer son nombres como: x_la_evelincitha_x o naazhiiitaah. ¡Recursos como repetir una vocal, la z y la h nunca se amortizaron tanto! En el caso de un tío es diferente , nombres como: el_azhtter o ivanmola_14 son perfectamente válidos , tu nombre ha de indicar vuestro sexo y a ser posible la tribu social a la que pertenecéis o al menos dar ciertas pistas. Ejemplos: El_kaniKamaron, Loorenah_h. Otro recurso, seas fémina o no, es el tunning. Tu nombre es tu corona , así que déjalo guapo. Una X con un guión bajo tanto al principio como al final son elementos decorativos muy apreciados , demuestra tu originalidad.

Paso 2: Escoger la foto.

En el caso del egolog esta es una elección fácil. Pon una foto en la que salgas guapo o guapa. ¿Cómo? ¿Que eres más feo que mamá follándose al perro? no te preocupes, estas en el lugar indicado, ¿o es que crees que la gente realmente guapa tiene fotolog? ¡JAMÁS! ellos no necesitan a nadie para subirse el ego, les basta con mirarse al espejo y sonreír aguantando la pose hasta oír el “¡Chin!” del brillo de sus marfilosos dientes. No te preocupes , aquí te damos algunos consejos ilustrados para que el sexo opuesto deje comentarios al tiempo que babea cual can.


Ma-ma-rra-cha-cha-cha

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Summer style: Street fighter, la última fumada (1) (por Draug)

agosto 13, 2008

El año 1991 es un año para recordar, sin lugar a dudas. Y no, no vayáis como locos a buscar en la Wikipedia qué pasó en ese año. De lo que hablo es de la consagración de los juegos de lucha en dos dimensiones. Hablo, por supuesto, del año en que apareció… Street Fighter II. Sí, vale, hubo un primer Street Fighter en el 87, pero el juego que hizo que Capcom se forrara fue éste, el SFII y sus posteriores versiones. Un fenómeno de masas, tanto que los niños hacían (hacíamos) cola en los recreativos para lanzar ‘ayukens’ o aporrear el mando para dar tortazos con Honda, patadas con Chun-Li o calambrazos con Blanka.


Ainsh, ¡qué recuerdos!

Y como todo producto de éxito, tuvo su propia película. Corría el año 1994 (¿qué os he dicho de la Wikipedia?) y a Steven E. de Souza, guionista que trabajó en series como El hombre de 6 millones de dólares, V y El coche fantástico y en películas como Superdetective en Hollywood 3 (vamos, un guionista de lujo), le vino la idea de representar la lucha entre el bien y el mal en un marco de guerra, usando los personajes que salían en Super Street Fighter II, y se lo contó a los de Capcom USA. La división yanki de Capcom es conocida por ser la que hace normalmente las decisiones estúpidas y los cambios de nombre; así que no era de extrañar que le dieran el visto bueno a lo que tenía pensado Steven para su película: Street Fighter: la última batalla.

Para una película basada en una franquicia tan conocida necesitaban, por supuesto, actores de renombre. O, al menos, gentecilla conocida para promocionarla. Así, no tardaron en poner a Jean Claude Van Damme (belga) para hacer de Guile (estadounidense), a Kylie Minogue (australiana) para hacer de Cammy (¿británica?), a Wes Studi (nativo americano) para hacer de Sagat (tailandés) y a un actor famosete como el difunto Raul Juliá para el malo maloso, M. Bison. Así como suena. Ya irían rellenando los demás huecos más tarde, que con esos cuatro ya vendían y no importaba si luego en la película el que hace de Vega es un actor nativo americano que cree interpretar a un mexicano.


No da muy bien rollo, no…

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Summer style: ¡Hay un cadaver en mi sopa! Noche de risas con Detective Conan (por Storywriter)

agosto 11, 2008

Recuerdo que las tres series que me metieron en el ardiente inframundo del anime en mi época teen fueron Cardcaptor Sakura, Shin-Chan y Detective Conan. Con el paso del tiempo he aprendido a odiar a cada una de ellas, pero el odio que siento hacia Detective Conan es un odio especial. Hay quien simplemente apagaría la tele o cambiaría de canal. Yo por mi parte tengo el deber de demostrar a todos los presentes cómo de incoherente y absurdo resulta este anime que se las da de maduro e interesante. Solo los valientes llegarán al final del artículo. ¿Serás tu uno de ellos? (música de misterio)
 
Argumento:

Veamos: La historia nos habla de Shinichi Kudo, un chaval de 17 años asqueroso y ostiable a mas no poder que no es detective pero, al parecer, es así como muy listo y siempre descubre a los malos que la policía (inepta hasta el punto de dar vergüenza ajena) no puede descubrir. ¡Vamos! 17 años y la policía le deja intervenir en casos de asesinato sin ser siquiera un detective. “Mire, agente, he sacado matrícula en cinco asignaturas” “Pues a ver si nos ayudas a descubrir quién reventó la cabeza y esparció los intestinos de este viejo. No importa que tengas 14 años, como eres listo damos por sentado que no te molestará ver cadáveres mutilados”. Bueno, la cosa es que dos miembros de una mafia se van a hacer confidencias detrás de una montaña rusa (eh, habiendo sitios con gente ¿para qué ir a un sitio discreto a hablar de pederastia?) y a nuestro aguerrido protagonista no se le ocurre nada mejor que asomarse a ver que dicen. Pues se ve que tienen planes así como muy malos y Shinichi los escucha. Gracias a un guión escrito con maestría, los malos le descubren husmeando, y en vez de matarlo le dan una droga (wow, vaya mafiosos de mierda) que (atención) devuelve a Shinichi a los siete años. Uf. Hitler era maricón comparado con estos genios del terror. Hacer rejuvenecer a la gente es lo más cruel que se puede hacer en esta vida, ¿no?


¡Van vestidos de negro! ¡Son muy malos!

Shinichi-niñato acaba viviendo con su novia y su padre (que es detective) bajo la identidad de Conan con la esperanza de algún día dar con la pista de los misteriosos mafiosos vestidos de negro para conseguir el antídoto que le vuelva viejo de nuevo.

Pues esto es más o menos el resumen del primer y el segundo episodio en donde acontece todo lo relacionado al argumento. Sí, la serie tiene más de 500 episodios pero ¡¡¡es que no pasa nada más!!! Quiero decir, todos los episodios de Detective Conan acaban donde empezaron y nunca aportan nada al argumento. Y lo peor de todo es que las situaciones absurdas se mantienen de forma insostenible durante 500, ¡¡500 episodios!! ¡¡Más que Los Simpson!! Vale, me calmo… sigamos con el aborto televisivo en cuestión. Antes de volver a irme por las ramas presentaré rápidamente a los personajes, que son un mosaico de profundidades humanas y sentimientos totalmente reales (no).

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Summer style: Noticias veraniegas y tetash (por Randy)

agosto 8, 2008

¿Qué tienen en común un festival de cine de terror, Robocop y el GTA IV? Sí, vale, que Robocop en GTA IV podría ver un festival de cine de terror, ¡pero también que forman parte de las noticias de este verano! ¡Las habrán leído en más sitios, pero no hacen hipótesis tan descabelladas como Robocop viendo cine en un videojuego!

SECUELITIS 2: THE AMAZING RETURN OF THE AMAZING SAGAS

OFICINAS DE LA METRO GOLDWYN MAYER. FINALES DE JULIO.
-Bien, señor Goldwyn, el remake de Robocop ya está en camino como ordenó. No tenemos guión, no tenemos actores, no tenemos nada que justifique volver a traer al robot policía al cine, pero tenemos un poster molón que hizo mi sobrino con el Paint y que ha dividido a los fans. Unos lo odian, otros lo aman. Vamos, que como siempre en estos casos, les vamos a dar un bodriete y a embolsarnos todos los dólares que podamos. Ahora sólo falta elegir al director pringado que se encargue de cargar con el muerto. Dígame, ¿llamo a la asociación de Directores Perdedores Sin Nada Mejor Que Hacer o pido un becario a la universidad de Minessota?
-¡Innovemos!
-¡Brillante, señor Goldwyn! ¿Llamo a Michael Bay? ¡Asegura que es capaz de poner 39 planos por segundo y dos explosiones sin motivo aparente por minuto!
-¡Otro!
-¿J. J? Promete una campaña viral con miles de alusiones en Internet que finalmente derive en una película mediocr…
-¡No! ¡No! ¡Pondremos a Darren Aronofsky!
-¿El tío de Requiem por un sueño, Pi y La fuente de la vida?
-¡Exacto! ¡Tiene un nombre gracioso y además atrae a los gafapastas! ¡Es el plan maestro!
-P… pero si jamás ha dirigido una secuencia de acción y sus películas son pseudoreflexivas, de esas que gustan de analizar en Cahiers du
-¡Excelente pues! ¡Darren Aronofsky, el director más extraño y antipopulista del momento, designado para la película más comercial de 2010! ¡Y ahora hablemos de futuras secuelas de éxito! ¿Alguien ha dicho Campo de batalla: La Tierra 2?
-Señor, han llamado por lo de su derrame cerebral. Que es incurable.
-¡Demonios!

No, no es la portada del juego de Atari

Y hablando de secuelas estúpidas, innecesarias y tan lejanas en el tiempo como para considerarlas un futuro éxito gracias al efecto nostalgia, es la hora de echar un vistazo a dos futuros filmes: Uno confirmado y otro que se queda en burdo rumor. En primer lugar, en la Comic Con (¡adivinen de dónde han salido el 90% de las noticias de este verano!) se proyectó, para sorpresa de todo el mundo –o todo el mundo al que le importara, quiero decir, no encabezó los telediarios precisamente. Estos estaban demasiado preocupados en anunciar que hace calor. Gracias, periodismo. Qué haría yo sin ti-, el trailer oficial de Tron 2 (titulada oficialmente Tr2n. Que alguien mate a alguien, por favor). Esto es, la secuela del filme de Steven Lisberger (que no hizo prácticamente nada tras esta, por cierto) y que será dirigida por el archiconocido grano en el culo John Lasseter y por el ultradesconocido Joseph Kosinski (que tambien se encarga del remake de La fuga de Logan). La primera parte he procurado mantenerla siempre en mi lista de “películas por ver”, y es por una razón básica: Intuyo, y sé que no me equivoco, que Tron es una película mala. Horrenda argumentalmente, con unos efectos especiales que hoy por hoy harían reír a Uwe Boll y que es apoyada por cientos de nerds a lo largo del planeta por el simple hecho de ser la primera película neopunk-Matrix-chachi. Y como no quiero que se quite el halo de carisma que tiene, me niego tanto a verla como a ver esta segunda parte, que tendrá tantos efectos especiales como el bolsillo del productor pueda pagar. O más. Y si no, lo de siempre: Ya se ocuparán los fans de hacernos creer que la película tenía muchas más cosas de las que realmente tenía. No será la primera vez que ocurre, ¿o es que no se acuerdan de Los goonies? Los goonies es una película divertida, muy decente de ver, pero que ha sido convertida en himno generacional por todos aquellos que parecen necesitar nombrar cada cosa que disfrutaron en los años 80 como “nostálgica, pero eh, de las buenas”. Los productores de Hollywood, que son menos idiotas de lo que todos creemos, han escuchado al pueblo (o al menos a ese porcentaje de pueblo al que espero no pertenecer jamás) y han sacado por fin el rumor que un grupo de tipos que han olvidado lo que es ser niños estaban esperando: Es posible que se ruede Los goonies 2 y se estrene en 2009. O 2010, a quién le importa. 25 años después del primer filme, ¿realmente queremos volver a ver al grupito de amigos pasando divertidas aventuras mientras dicen frases como “Ya no somos tan jóvenes” o “Aquella época pasó”? ¿Es que ya nadie recuerda Arma letal 4?

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