Archive for 6 agosto 2008

Summer style: Recuerda cuando encendías el televisor…Topo Gigio (por Iturbinho)

agosto 6, 2008

¡¡Hola, amigos del blog de Randy!! Si creían que después del suplicio que les hice pasar al recordarles Los Fruittis les iba a dejar dormir tranquilos se equivocaban. El mal no descansa, y los perversos creadores de dibujos animados infantiles tampoco, y he de reconocer que, pese a partirme el ojete con este material, me está costando trabajo cumplir con este monográfico. De hecho hace poco, después de la publicación del primer artículo fruittero, cuando me oyeron quejarme del trabajo que me llevó me preguntaron que por qué lo hacía, y no supe responder… ¿Amor al arte? ¿Soy vanidoso? ¿Molestar? ¿Hacer favores a Randy? No. Hacer tiempo para otra monstruosidad aún mayor… ¡¡TOPO GIGIO!! Bien, me imagino que no lo conoceréis, y por lo tanto el título del monográfico no es lo mas adecuado, y aunque ahora parezca que no me lo pensé muy bien, así se queda.

¡¡Fiesta de pijamas!!
¡Venid, niños, jugaremos a la botella!

Para los que no lo conozcan (grupo social en el que me incluía hace unas semanas), Topo Gigio es un ratón (aunque nos quieren hacer creer que es un topo) que canta, baila y habla con un vejete que por lo visto en México es famoso. Un cantante en horas bajas, por ejemplo. La rata en cuestión canta en playback mientras el abuelo vestido de blanco (que está cartoniano) con una sonrisa permanente y horripilante le da el contrapunto humano (o al menos eso dice en wikipedia, yo no termino de verlo).

Pero vamos a repasar los greates jis (grandes éxitos) de este híbrido topo-rata. En primer lugar tenemos un canción que se hizo famosa. Así como aquí fue un hit el Buenas noches hasta mañana de los Lunnis, allá lo fue… ésto.

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Summer Style: El truñako de la semana: Eskalofrío (por Dixie)

agosto 4, 2008

[Este no es un artículo original y exclusivo de El blog de Randy. Bajen las estacas donde está escrito “Plagio, plagio”. Digo esto más que nada porque ya había sido mostrado en Pruebas de estupidez, pero sigue siendo igual de divertido y de válido para el verano. Aunque no me hace nada de gracia poner cosas de otros blogs, sí es cierto que hay ciertos blogs que necesitan ser reivindicados, como éste de Milgrom. Además, la peliculilla en cuestión iba a ser tarde o temprano comentada por aquí. Y el artículo está muy bien. Y, qué demonios, no puedo negarle nada a Milgrom. Nadie puede]

O COMO GASTARSE LAS SUBVENCIONES ESTATALES EN PUTAS Y DROGAS Y QUEDARTE CUATRO DUROS PARA HACER UNA PELÍCULA.

Hay veces que uno no debería salir de casa. Hay días, decía, que es mejor no hacer según que cosas. El jueves, sin ir más lejos, no fue buena idea ir al preestreno patrocinado de la película Eskalofrío con Milgrom, amigos y novias varias, y no fue buena idea no en sí por el hecho de poder pasar un rato amigablemente con esas personas, algo que siempre es agradable y digno de mención, sino más bien por el acto de fe que supone en ciertos momentos darle un voto de confianza, aún siendo gratuíto, al cine español.

Diseccionemos primero la denominación “cine español”, algo que ciertas personas no ven como correcto, ya que según esas personas, no se puede catalogar como un género único e indivisible, como una forma de entender y hacer cine. Estoy de acuerdo en parte. Pero, cuando yo me refiero a cine español, me refiero a aquel cine que se nota que se hace sin dinero (lo que no tendría que ser necesariamente malo a priori), sin ganas y por simple hecho de que hacer cine en España es negocio en cuanto se consiguen ciertas subvenciones estatales y privadas (supongo que estas porque deben desgravar de alguna forma). Si entendemos que hay un cierto cine que es rentable antes de que se haya estrenado, ya tenemos lo que yo entiendo como “cine español”.

Dicho esto, pasemos a relatar lo que nuestros indignos ojos tuvieron que soportar ayer, durante más o menos 100 minutos.

1 – LA PREMISA INICIAL ES CHUNGA, PERO CHUNGA

Coges a un director que lo único que ha hecho en el mundo del cine es la grandísima película Fausto 5.0, y que es conocido por ser el realizador de un programa tan cansino como Lo más plus, pones a un par de actores incompetentes en los papeles centrales, el niño prodigio Junio Valverde, nacido un 28 de mayo (al menos los padres creían tener sentido del humor) y la madre, de la que soy incapaz de recordar su nombre, desarrollas una trama basada en una premisa inicial que es una gilipollada mayúscula (se supone que se mudan al pueblo donde pasan las cosas porque el chaval tiene aversión a la luz, así que abandonan gafapastatown para vivir en un pueblo de montaña), cuando eso mismo podría haber sido por cualquier otro motivo más creíble, ya que se supone que esto tiene que dar pie a creer que el niño por su singular naturaleza podría ser el causante de varias muertes inexplicables que asolan al pueblo en cuestión. Todo ello lo aderezas fichando a una de las teenagers jamonas que salen en esa otra obra magna que es El internado, para que se enseñe un poco de palmito, el justo y necesario para que su aportación a la trama sea ridícula, y un policía indagando los crímenes, que más que policia parece que sea Chema, el panadero de Barrio Sésamo, sin olvidarnos al inevitable amigo del protagonista principal, en modo personaje graciosete. Y lo peor de todo es que este personaje es lo mejor de la película, y eso que sus apariciones son cutres. Con eso lo digo todo.

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Summer style: Fauna urbana: El cani (por Evo)

agosto 1, 2008

Cani: dícese de la subespecie del género humano que gusta de escuchar regetón, vestir de chándal (cuanto más Nike y más blanco mejor que mejor), fumar drogas varias y reshulearte con una scooter más fea que el aborto de una mona.

En mi afán por alcanzar el conocimiento absoluto también he de pasar por duros resquicios antes de comprender en profundidad la actitud humana. Hoy le toca a los canis, uno de los elementos más interesantes de la fauna social. Y como a uno no le gusta la tónica hasta que no la ha catado en profundidad pues me dispuse a sacrificarme por todos vosotros (Starsky, paco (tocayo) y dos o tres más, tampoco…) y entré en el apasionante mundo cani (con dos cojones, vamos…). Pero: ¿cuáles son los requisitos fundamentales para ser un cani castizo?

¡Unga, unga!

1. LA VESTIMENTA

Para camuflarse entre esta tribu es necesario vestir como ellos, así que me dirigí a la web cani por excelencia: TodoCanis (porque es de canis ¿lo pilláis?. Si no, se llamaría TodoCentollos) para recopilar información sobre la ropa adecuada que ponerme. Empecemos por la cabeza; es ABSOLUTAMENTE necesario parecer lo más gilipollas posible en esta zona. Elemento indispensable es la gorra o visera. Cuanto más hacia atrás, mayor es la barra de REP del cani (he visto algunos que llevaban una gorra en la chepa). Haga sol, llueva o granice, da igual, si no la llevas eres un excremento de persona. Sigamos hacia abajo: gafas de sol a elección del propio cani (feas o más feas), un pendiente y cadenas, de oro a ser posible. Si son de Camarón podrás empezar a integrarte (aunque no tengas ni puta idea de quien es Camarón, total, si lo llevan los canis alfa será bueno). Los ya mencionados chándales (a no ser que vayas con el torso aceitoso al aire si eres un cani que va al gimnasio o similar) tienen que ser de marca y costar lo más posible, nunca llevar ropa normal si no quieres recibir una paliza de parte de un mOohErinoKOOh_69cm (“Buf este tío tiene que ser un tigre en la cama, ¡qué tiene 69 cm de peniferio!, ¡¡¡69!!!”). Llegamos a uno de los puntos fundamentales del cani: las zapatill los muelles, que no son tan impresionantes. No te hacen saltar más. ¡Mierda! También de marca y cuanto más grandes, más cordón y más pollúo sea el muelle mejor. Para las féminas se puede aplicar más o menos igual: Sustituye visera por pelo graso, chándal por hilo dental, y oro por… bueno por oro también. Solamente hace falta ponerle cara de Doberman retrasado y ya tendrás tu prototipo de cani femenina. Pues eso, t_d_s p_t_s.

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