Todos somos odiatóders

Hace hoy exactamente seis años, todo estaba preparado en la redacción de El Jueves (y con “todo” me refiero a “un artículo programado”, tampoco os creáis que eso era la NASA) para dar salida a El Blog Del Friki De El Jueves. Justo antes de su salida, y gracias al cielo, alguien en las alturas decidió cambiar el nombre por el de El Blog De Randy, y modificar la imagen del gordo granudo comiendo Phoskitos que tenían en la cabecera por la mía. Vamos, que me quitaron los Phoskitos de la mano. Fue de agradecer. Cuatro años después y tras 325 entradas (que se dice pronto. O más pronto al menos que “esternocleidomastoideo”), el Blog Del Friki De El Jueves cerró sus puertas. Desde entonces, centenas de comentarios (¿Qué digo centenas? ¡Decenas! ¡Unidades! ¡Bueno, me los escribía yo mismo! ¡Dejadme en paz!) comentaban lo mismo: “¿Cuándo vuelve El Blog de Randy?”; “¿Por qué no un retorno más espaciado?”; “¿Es verdad el rumor de que cría un mapache llamado Ramiro entre sus carnes prietas?”; “¿Por qué dicen cupcake cuando quieren decir magdalena?”. En fin, ya saben: Las típicas preguntillas que a todos nos han hecho. Finalmente, seis años después del inicio del blog, creo que ha llegado el momento de contestar a todas estas preguntas (menos a la de Ramiro. ¡Es amor verdadero, ¿vale?!). Por favor, buscad una música de emoción e intríngulis y ponedla ahora, por eso de mantener la tensión de merde que hemos creado. ¿Pero cómo que no tenéis una en vuestro disco duro? Bueno, vale, el opening de Mi Pequeño Pony tendrá que valer. Ay.

Así es: Volvemos (hablo en plural para que parezca que esto es muy serio y profesional y lo llevamos entre un gran equipo, siempre atentos a la mordacidad y el humor, pero vamos, que no, sigo siendo un pringado atado a un vaso de Coca-Cola). Y ojo: Volvemos con artículos diarios, al estilo de antaño. Eso sí, con fecha de caducidad: Cuando pase un mes, o sea, el 30 de septiembre, cerramos el chiringuito, con las sangrías y las tortillas de patatas podridas (también conocidas como “¡De oferta!”) incluídas, hasta el año que viene, no vaya a ser que se me acostumbren. ¿Se imaginan que cerráramos el 30 de septiembre con un Furibundo Espectador? Bueno, qué locura. ¡Pues no será la única! (por favor, inserten gritos de “¡Ooooh! ¡Randy se convertirá en Jpelimala!”).. Además, tendremos críticas de discos, de pelis mugrientas, cómics imposibles, videojuegos inauditos y las reflexiones y chorreces habituales. Y, por supuesto, mucho, mucho odio.  Pero basta ya de presentaciones sosainas, porque aquí es donde quería pegar un frenazo (solo como precalentamiento, ¡no se vayan! Eh, ¿a dónde van con esa cara de “Ya se lo he leído a Bóinez”, malditos?) y explicar el tema del odiar todo muy fuerte, amar todo locamente y el Internet bobo que nos ha tocado vivir hoy por hoy.

Así es como debería haber hecho la presentación: Con una Mega Drive en la mesa, una pantalla azul y una señora ignorando las preguntas del público

Ayer estaba tomando algo con mi señora madre, que viene de vez en cuando a Madrid para decirme que la casa está muy sucia y para gritar “¡Cuidado!” cada vez que voy a cruzar la calle y viene un coche a veinte kilómetros de distancia (“¡Dios santo, mi hijo vive en esta ciudad todos los días! ¡Debo protegerle de todos los peligros que ya conoce, como la tapa de ensaladilla rusa o, en fin, estar vivo!”), y se puso a hablar de un monologuista muy gracioso de El Club De La Comedia. Eso, por lo general, ya le hace a uno resoplar fuerte, no solo porque los chistes sobre los problemas con tu novia y sobre los años 80 se agotaran oficialmente en noviembre de 2009 (¿Cómo? ¿Que existen monólogos sobre otras cosas? ¡Sí, claro! ¡Y el próximo evento Marvel va a cambiar todo para siempre!), sino porque, por lo general, el noventa por ciento de los monologuistas tienen tanta gracia como ser torturado por un grupo de terroristas vietnamitas, como ser esclavizado por un loco millonario o como volver a ver Ally McBeal. Pese a todo, uno puede aceptar sin refunfuñar que alguien guste de Luis Piedrahíta (“¿Se han fijado en lo curiosos que son los agujeros de los DVD? Son como un agujero estelar que… Sí, vale, me he quedado oficialmente sin temas. Iré a la churrería de mi madre otra vez”), Goyo Jiménez (“Y los americanos dicen Hello y nosotros decimos Hola. Pero no lo digo: Lo hago. ¿Eh? ¿Eh? ¡Sigo teniendo ideas! ¡Rían, malditos!”) o Joaquín Reyes (“Pues resultarrrrllllajaaarlllendemooorrrl”), entre muchos otros. El problema es que de la boca de mi madre salió el nombre maldito. Sí, exacto. Ese que dicen que pronunciado al revés hace aparecer a un diablo andalú mu grasioso olé pescaíto frito. Dani. Rovira.

Juro que fui comedido. Que lo que dije fue “Joder, pues a mí no me hace ninguna gracia”. Mi madre, por algún motivo, debió interpretar que estaba cagándome en Satán y toda su estirpe, pues empezó a decirme que odiar está muy mal, que no se puede odiar a la gente así como así, que soy un odiatóder del copón bendito y que oye, si ha llegado donde está, por algo será (porque los golpes de suerte y las fellatios a buen ritmo no existen en el mundo audiovisual, claro está). Debo aclarar que no odio a Dani Rovira (o no, al menos, en el sentido normal de la palabra). Me parece que no tiene ni pizca de gracia y si fuera por mí, entraría en el limbo de los cómicos desaparecidos en combate junto a Jaimito Borromeo o El Tercero de Martes Y Trece (nombre que, realmente, espero que este señor tenga en el DNI), pero lo cierto es que me produce una total y absoluta indiferencia. Indiferencia de la que te causan los anuncios de Cañín (tan solo espero que el publicista que dio la idea se haya tirado ya por un puente) o el hermano de JPelirrojo. Pero en medio del rapapolvo, no pude pensar en que, hoy por hoy, nadie parece ver la diferencia entre “no gustar” y “odiar”. Es más: uno diría que los términos medios no pueden existir hoy en día. Nein. Nante. Hutz. Cero. O es la mejor cosa que has visto en toda tu vida o la odias a muerte. ¿Cómo osas opinar que tiene puntos buenos y puntos malos? ¡So subversivo!

Drogadicción: La ayuda del publicista sin imaginación

De un tiempo a esta parte, lo que mola en Internet es odiar. Odiar mucho y sin razón ni motivo aparente. ¿Que Ben Affleck será Batman? ¡Ignoremos que puede tener sus puntos positivos! ¡Odiemos y boicoteemos la película! ¿Que Nintendo va a sacar una consola feísima, pero que, como ya tengo la anterior, ni me va ni me viene? ¡Odio! ¡Muerte a Miyamoto! ¡Que le cuelguen de los Pikmins! ¿Que alguien hace algo? ¡Mal! ¡Muerte y destrucción! ¡Suicidios en masa! ¡Perritos muertos! La moda de odiar absolutamente todo (¡Películas! ¡Perros! ¡Niños! ¡Patos! ¡Frutos secos! ¡Camisetas!) está llegando a límites inconcebibles: El otro día, una famosa revista (cuyo nombre no puedo dec… Oh, vale, era la Hobby Consolas copiando a la Rolling Stone. Ya ven, duelo de titanes) publicó una lista de las 10 peores películas de superhéroes de la historia, entre las que se encontraban Hulk, Superman Returns o Los Cuatro Fantásticos (actuales, no los de Roger Corman, no vaya a ser que la lista tenga algún sentido). Y si la lista fuera “Las 10 películas de superhéroes más insulsas pero que tampoco estaban tan mal de la historia” (¡Top Ten políticamente correctos! ¡Esto es el futuro! “Las 10 cosas que puedes comprar o no en el Mercadona y que están más o menos bien dependiendo de tus gustos”, “Los 10 viajes que no están muy bien pero bueno, somos privilegiados por poder viajar así que aguántate”, “Las 10 películas menos buenas de la historia del cine, aunque seguro que hechas con mucho esfuerzo, ¿y acaso eso no las convierte en las mejores?”) estaría más o menos de acuerdo: No son grandes películas, todas tienen defectos y podrían estar mejor, pero… ¿en serio son las peores películas de superhéroes de la historia? ¿Peores que 3 Dev Adam? ¿Que Spiderman Y El Desafío Del Dragón? ¿Que Superman Contra Los Hombres-Topo? Ya no es solo odiar por odiar: Es odiar sin saber, sin un objetivo definido, como un soldado matando a los suyos porque, en la refriega, no tiene ni pajolera idea de quiénes son los malos y quiénes los buenos. Vamos a cargar contra esta película porque existe. Y ya sabes, si existe tiene posibilidades de ser mala. Y si tiene posibilidades de ser mala, debe ser odiada.

Y si hay gente que lo odia todo, hay gente que se queja de la queja, con doble salto mortal con tirabuzón incluido. Pum. Inception. Si fuera por algunos, nuestro día a día se basaría en ver Ciudadano Kane, Breaking Bad y escuchar a Mozart, monóculo en ojo y pipa en boca. ¿Para qué sufrir algo malo si puedes disfrutar con cosas buenas? ¿Es que nos gusta odiar? Dejad que os explique cómo veo este rollo, porque posiblemente muchos estéis refunfuñando en vuestros hogares y diciendo “Pues tú bien que odias todo y bien que te quejas por todo. ¡Hipócrita! ¡Tontaco! ¡Randy dimisión!” (o pensándolo, por aquello de que hablar solo es más propio de la locura que de una mente sanota). A lo largo de los años he ido cosechando bocas abiertas (no por lo que estáis pensando, marranos) y sorpresas generalizadas al afirmar que no odio High School Musical 3. Es disparatadamente mala, sus actores son penosos, las tramas son más blandas que una Mano Loca y las partituras de las canciones habrían dado mejor uso como manteles en un Burger King, pero no la odio. Es más: La tengo cariño. Estoy convencido de que la crítica de algo chungo es más divertida cuanto más cariño le tengas al bodrio en cuestión, y que, de hecho, el odio natural solo lleva a escribir tonterías en FilmAffinity del rollo “POS K MIERDA EL SUPRMAN K DSTRZA LA CIUDAD AJAJJAJAJAJAJ”. Criticar lo que no nos gusta, reírnos de las cosas malas que han hecho los demás, es bueno y normal. Es más: Estoy seguro de que, si solo nos alimentáramos de obras maestras, al final terminaríamos riéndonos del más mínimo fallo de la obra maestra más menor de todas. Pero una cosa es que sea normal reírse de las cosas que son objetivamente malas (las hay: The Room sirve como perfecto ejemplo) y otra creer que todo lo que nos rodea es digno de mofa y befa. Ja, ja, qué puta mierda Lo Que El Viento Se Llevó, ¡la odio porque dura mucho y los actores son viejos ahora! Oigan, que no. Que tampoco es eso.

¡A fregar!

Pero claro, las cosas se salen tanto de madre en este mundo 2.0 tan idiota en el que vivimos, que hoy por hoy estoy convencido de que la III Guerra Mundial no comenzará por el Gas Sarín o por los complejos tejemanejes políticos entre países asiáticos, sino porque los fans de Hora de Aventuras arremeterán contra los que odian Hora De Aventuras. Y si te quedas en un término medio y no te decantas por uno de los dos lados, prepárate a morir por no pensar como alguno de los demás. Te lo tenías ganado, reconócelo. Por cada fanático a muerte de la película del milenio de la semana que aparece en cartelera, aparece otro que afirma odiarla con toda la saña y fuerza de su corazón. Queremos ser tan políticamente incorrectos y nos hace tanta gracia odiarlo todo que, poco a poco, hemos ido eliminando los suficientes, bienes y notables de las calificaciones: Si un videojuego tiene menos de un 9, es una basura. Si una película no tiene cinco estrellas, no merece la pena. Si un video de Youtube no tiene 8.000 Megustas no merece la pena. Y, al final, esto está haciendo daño a la manera en que vemos el mundo. Ya no hay matices: Todo es bueno, o todo es malo. Y punto. Si es malo, mejor, que nos echamos unas risas.

No os quiero engañar, porque total, para qué: En este mes que nos queda por delante vais a ver pasar por aquí cosas terriblemente malas y comentarios muy dolorosos con respecto a ellas, pero no penséis ni por un momento que odio los cómics, las películas o los discos en cuestión. Les tengo el cariño que se le tiene a un perro feo o a una escultura hecha por un niño de dos años y medio con arcilla (solo que, si me río de ello, su madre no se me va a tirar encima bolso en ristre). Se trata de intentonas tan fallidas que solo puedes sonreír, señalar con el dedo si te dejan y seguir adelante. Eso es exactamente lo que intenté explicar a mi madre que me pasa con Dani Rovira, El Club De La Comedia y la caterva de monologuistas sin puta gracia que pueblan nuestro país, justo antes de que ella dijera lo mucho que odia esperar en las colas para subir al tren. Lo que les digo: Al final, a todos nos encanta odiar. Todos somos Odiatóders.

Cortesía de Malputo, la persona con el mejor nick del planeta

Entiendo que este post tampoco es que os haya dado mucha risa, pero esta semana les espera la reseña de un disco radikal ke te kagas, un top 10 que no se esperan, la crítica de una película de parodias tan graciosas como una patada en el epigastrio y, claro, las clásicas noticias. Y allí ya resolvemos la tristemente mayor incógnita del retorno del blog. Gracias por estar ahí, oigan. Yo también les odio. 

Etiquetas: odiar, odiatoder, odiatoders, odio, operacion retorno, presentacion