School killer: El buen cine español ha llegado.

Un coche en el que se escucha rock blandito (señal inequívoca de que llega un grupo de adolescentes moderadamente subversivos, de esos que toman alcohol y luego lo recogen cantando felices) camina por una carretera comarcal mientras derrapa un poquito (ahí está la moderada subversión). En su interior, un grupo de jóvenes en la mejor tradición Al salir de clase. O sea, ya esperando sus bisnietos prácticamente en la vida real. Entre ellos no hablan. Bajo la tormenta que nos quieren hacer creer que hay mediante un par de filtros mal puestos, sólo resaltan sus estereotipos más básicos: la pija, la gótica que fuma (en la mejor tradición Disney), el tío de la cámara (siempre hay uno, ¿recordais al geek de Viernes 13 parte VIII?), el negro (que es negro y habla con acento chicano, como si no fuera suficiente estereotipo) y el conductor guay que se tira a la guapa guay. Ni siquiera nos molestaremos en aprender sus nombres. Si es que se ve desde la primera escena que son simple carnaza para algún asesinete suelto. Muchas miraditas y muchas tonterías durante dos minutos de títulos de crédito, que se hacen interminables en nuestra cabeza. Dan ganas de dar a la equis y dar la película por vista. ¿Dar a la equis dije? DVD, quise decir. Original. Ejem. Comprada en el, er, MediaMarkt. Sí. Eso. La peli lo merece.

Pero antes de nada, pongámonos un poco en situación. Corría el año 2001 y el género de terror español estaba en alza con subproductos indignantes a la vista como El arte de morir o Tuno negro (aun intento borrar de mi memoria a Javier Veiga haciendo de veintañero chupi). Así, Carlos Gil, que en su currículum sólo tenía un par de episodios de Hospital central y Villarriba y Villabajo (joya de la comedia española), se decidió a rodar una película de terror basada en un guión potente escrito por dos personas de las que no se ha vuelto a saber. Sí, se necesitaban DOS personas para escribir esta cosa. Su nombre, El vigilante. Su mayor gancho, Paul Naschy. Esta era una película que no podía fallar, pero le faltaban un par de alicientes. Carlos Gil, con gran maestría, cambió el nombre a School killer (que está en inglés y por ello mola como veinte veces más) y añadió al reparto a Olivia Molina, Carmen Morales y otras personas de las que ya nos hemos olvidado. Para colmo, una vez hecha la película decidió redoblarla para dar aspecto de película extranjera y meter grupos de rock blandito cada medio minuto. Y si el guión ya era malo de narices, consiguió lo imposible: Convertirla en una de las peores películas del cine español moderno. Y mira que es difícil hacerlo peor.

 

Wow. Se nota que Carlos Gil sabia lo que hacía al elegir a los actores. Las actuaciones son estelares. ¡¡Qué digo estelares!! En su día, el Goya estaba ya reservado para ellos, con letras de oro y el resto de actores abdicando para los años siguientes al no poder igualar su maestría. Marlon Brando, tiembla ante el poder de Jordi, el niñato preguntón al que queremos asesinar desde su primera aparición. ¿Y el guión? ¿Qué se puede decir de un guión repleto de reflexiones a lo “Sólo nos queda coger una estaca y una ristra de ajos”, con referencias tan poco trilladas al género de terror como “Ya están aquí” o la críptica “¿Habeis visto Scream 3?”? ¿Qué nos querrán indicar con esta maravillosa e inteligente metareferencia a uno de los grandes clásicos del terror moderno? ¿O simplemente será que el guionista acababa de verla y fue lo primero que se le ocurrió, pensando que ya revisaría un guión que nunca revisó? Quiero conocer a los guionistas de esta película, en serio. Basicamente por saber si se creen realmente que la gente joven sigue hablando con cosas como “Ey, tronco, tío, no me ralles, chupi pilongui”, que los personajes repiten una y otra vez a lo largo de la peli. Si el malo les persigue, ellos gritan “¡¡Tío!! ¡¡Esto es muy fuerte, tronco!!”. Estúpida generación JASP.

En fin, las incógnitas se van desvelando en grandes y aburridos giros de guión: Están allí para pasar el fin de semana en plan chupi, más que nada porque al chico conductor guay se le ha puesto en la punta de la nariz porque su padre hizo lo mismo hace tiempo con sus coleguitas. El síndrome George Bush, que se le llama. Y entre tanto, Jordi con su camarita, a lo Bruja de Blair (lo juro, hace la referencia explícita unas quince veces, para que nos demos cuenta de lo cinéfila que es la película), y la gótica y la pija teniendo broncas por tonterías. ¿Generación JASP dije? Generación Gran Hermano, hombre. Si alguien me quiere explicar qué hace una gótica teniendo como amigos a una pija y a un supuesto comecacas (habla de la bruja de Blair, uh, supongo…), que me lo explique, porque no entiendo la razón de ser de un grupo de amiguitos tan distintos entre sí. Al menos pasan todos de todos (no puedo evitar amar el siguiente diálogo: “¿Buscamos el Aula 21 para que María se cague de miedo?”-“Hablando de cagar, estaría bien buscar un sitio cerca del baño”-“¿Cómo serán las puertas? ¿De esas partidas que se te ven los pies?”-“Ay, con lo bien que estaba en mi casa”-“Venga, vamos a entrar”. Cada uno a su bola. Hay que ver).

En fin, por si fuera poco lo de no conocerse de nada, encuentran en la pizarra del aula que la última pintada es de un viernes 13. Pum pum. Contando que en España son los martes 13 los días de mal rollo, tampoco se entiende muy bien la tontería, pero en fin. Hagamos como que nos da miedo. Entre tanto, más sustos del rollo “una luz se enciende a lo lejos” (con, atención, flashbacks a cinco minutos antes, por si nos habíamos perdido ya en la complicada trama), la tapa del pozo que se abre y más referencias idiotas a la bruja de Blair (en serio, ¿qué les pasaba con esta película? ¿La acababan de recuperar en DVD? Ni siquiera estaba de moda cuando School killer se hizo). Chum chum. Esperando a que pase algo. Chum. Y es que el asesino, que es un asesino de mierda y por tanto enciende y apaga las luces sin motivo aparente y se dedica a subir y bajar la tapa del pozo para causar canguele antes de asesinar. Hay que ser cutre. Qué menos que ir a sangre fría, con un par de cuchillos, zis zas. Fin de la chorrada. Jason estaría orgulloso, y no bajaría como ahora la cabeza con desagrado y vergüenza. Menos mal que los chicos saben como comportarse en una peli de miedo.

Toma ya. Ya puestos, quítales los cuchillos y cualquier arma que puedan tener. Y ponles neones alrededor con un letrero en el que ponga “Polnasky, ven a por mí, soy carne fresca y me dejo matar”. Ay, dios. Qué gente. En fin, de la que van por allí sin móvil, y se encuentran con la típica chica que echa sangre por la cabeza y que grita el nombre de un tal Alex, imprescindible en todo colegio abandonado. No es por nada, chicos, pero yo me marcharía por si acaso. Si eso ya os vais, o llamais a la policía cuando tengais cobertura, o algo. En fin, lo dicho: Intentan llamar pero no hay línea (¿que por qué? ¡Porque esto es una peli de miedo! ¡Magia! ¡Magia!). Entonces, escuchan un teléfono a lo lejos. Y en vez de largarse echando leches deciden ir todos juntitos de la mano a buscar el teléfono. Yippie-ka-yei. 

Jo, tío, o sea, la linea está cortada, tío. Qué acojone chupipilongui. Lo de que salga una tía con la cabeza cortada igual no tanto, pero que haya un teléfono con la linea cortada…Buf. A dónde vamos a parar. El miedo y el terror. ¿Nerviosos nosotros? ¡Nervioso tú! ¡Tonto! ¡Yo he estudiado diez años de arte dramático para llegar a éste nivel de interpretación de pija histérica!

Total, que en vez de comprobar, por si acaso, si se puede llamar por teléfono o arreglar el cable, se largan en el coche cagadicos de miedo. Este, claro está, no arranca. Ay, la ley de Murphy. No me jodas, tronco, que dirían en la peli. Pues nada, que los muchachos son un poco tontitos, vuelven a salir y las luces se encienden, mostrándonos una fiesta así como de los años 70. Ajá. Sólo pueden llegar a una conclusión: Es todo una broma. Seguro que hay una fiesta secreta en la que han encendido tres luces a la vez y en la que se ríen fantasmagóricamente mientras Polnasky os mira desde la ventana de abajo. Seguro. Contad con ello. Sigh, cuanto mejor os ibais andando, rediós. Que vais a acabar mal. Pues nada, entran a buscar a Polnasky, que sigue encendiendo y apagando luces (y que, obviamente, se ha pirado por no aguantarles), y al final le encuentran, pasando de ellos y haciéndose el loco. Lo dicho. Vaya asesino de mierda. Los chiquillos se separan y al final la gotiquita termina caminando sóla por los pasillos del instituto. Sí, el instituto abandonado donde lleva toda la noche ocurriendo cosas raras y un guardia con la cara de Polnasky les ha mirado mal. Una gran idea, chica gótica.

Muy listo, Einstein. Sangre. En la próxima lección: Saliva. Para haber visto tantas pelis de miedo sois un poco retrasados, la verdad. ¿No habíais visto tanto Scream? Pues haber recordado las reglas de las películas de terror, coño, que pareceis gilipollas. Ir sólos por ahí es de tontitos. En fin, como que encuentran la sangre pero no al cadáver (recordado, eso sí, con flashbacks a medio minuto antes, de nuevo, para que no nos olvidemos de quien es), el conductor guay propone dividirse en dos grupos, confiando en que la gótica les está gastando una broma. Bravo. Eres la polla, macho.

Paseando por los pasillos, se encuentran con el grupo de las ventanas encendidas, vestidos a lo años 70 e ignorándoles. Nada, hombre. Todo una broma. Joder, yo estoy acostumbrado a las típicas bromas en las que te pinchan un monigote en la espalda. Como ha evolucionado el tema. Por supuesto, la gótica aparece muerta por ahí, en un aula, sin razón aparente, y la pija huye en solitario al grito de “¡Todos vamos a morir!”, que repiten veinte veces a lo largo de la peli y además era el slogan promocional. Tampoco es una frase tan buena, la verdad. Pero nada, oye, que la muy llorona no muere, para disgusto de todos, y termina siendo consolada por todos sus amiguitos. Y al llegar al aula, el conductor guay cuenta su historia: La historia de cómo su padre fue con otros seis coleguitas al colegio abandonado y el guardia mató a todos menos a su papi, que a su vez mató al vigilante y le tiró al pozo. Con dos cojones. Por supuesto, este flashback dura unos veinte minutos, que son los típicos que se añaden a última hora para que la peli no dure una hora ajustada pero donde está la obligada escena de tetash que salva toda película (en este caso del tipo “no te he quitado las bragas y ya tienes un orgasmo de flipar”). Lástima que las tetash se combinen con la cara de Polnasky y se te corte el buen rollo. Sea como sea, la única escena destacable es el pedazo de retrato robot que se hace del personaje de Polnasky en menos de medio minuto. De manual de guión de primero, oiga. De eso que te dicen “No lo dejes tan obvio porque la gente se va a dar cuenta de que la escena está solo para definir a un personaje”. Pues similar. Coño, que parece sacado de Muchachada Nui.

Mis padres eran pobres y tu tienes dinero. Pumba. Muere, muere, chica con suerte. De vuelta al presente, el conductor guay les deja de contar la historia, que no se toman precisamente a bien. Que si eres un hijo de puta, que si tal, que si cual. O sea, si mi padre me cuenta una historia así, podeis creerme: Lo último que haría sería llevaros allí, por aquello de las muertes sangrientas y demás. Como mucho os lo cuento como anecdotilla de campamento y gracias, tampoco entiendo qué necesidad hay de ir a la escuelita de las narices a pasar miedo. Mientras hablan de lo capullo que es el conductor guay, miran en la cámara el video de la chica que sangraba por la cabeza y resulta que, oh sorpresa, no se ha grabado. Qué inesperado, tú.

Por alguna razón le echan la culpa al negro americano del asesinato de la gótica (seguro que son los típicos que dicen “no, si yo no soy racista, tengo amigos negros y todo”)y se marcha sólo. Y la pija detrás. Justo lo que necesitamos, oye, que os separeis. Y aquí llega mi escena favorita de la película. La pija está sola, intentando encontrar al negro, y entonces pasa. La peor muerte de la historia. El momento del que no me he olvidado desde que vi la película en la adolescencia. Me gustaría conocer al guionista en el momento de escribir esta obra magna. Qué estaría pensando, en qué se habrá basado para hacer esta muerte. Espectacular.

¡¡Tachán!! Una menos en el equipo. Mira que hay maneras guays de morir contra un psychokiller, ¿eh? Pues nada, ella se tira por la ventana, sin enfrentarse a él ni nada. Que manda cojones no intentar siquiera pegarle un puñetazo a ver si cuela. Casi tanto como no preocuparse siquiera en mostrar la caída de la pija. ¿Poco presupuesto? Menos, diría yo. Ni para colchones tenían. En fin, mientras el equipo técnico intentaba hacer frente a la carencia de pasta, el grupito de tres que queda vivo (el conductor guay, la chica guay y el de la cámara) se va en búsqueda y captura del negro y la pija. Les gustan los retos. Y todo para volverse a encontrar a la chica que sangraba por la cara otra vez, que se ve que le gusta repetir el pasado una y otra vez en plan bucle. También es mala leche que te condenen a revivir continuamente el minuto en el que te rajaron la cara, oye. Mientras corren hacia el aula, la chica guay les va dando consejos un tanto estúpidos a estas alturas de peli (“¡Olvidaos de lo normal! ¡Lo que estais viviendo es mucho más jodido de lo que nunca pensasteis que bla, bla, bla!”). Gracias, morena.

En fin, aparecen los cuerpos muertos del resto de protas, lo que hace que la chica guay grite mucho y los otros dos miren como diciendo “vaya por dios, a ver quien limpia este desastre mañana”. Y de ahí, a sonar musiquita de organillo. Que ojo, prefiero la música de organillo a la que suena poco después. Qué malo es tener amiguetes tocando en grupo de rock amateur.

“Looos doos soomos desgra-ciaaados”. Me imagino a los guionistas y al director cantando a duo con el editor tocando la guitarra diciendo que a él los montajes musicales sin sentido le parecen muy bellos e incomprendidos. Desde luego, si pretendían dar miedo, mal lo llevan. Bueno, los muchachos vuelven dentro (a pesar de que fuera aun no les ha pasado nada raruno), y ven al padre del conductor guay llegando con sus amiguetes igualito que en el flashback innecesario aquel. Hum, sospechoso. Empiezan a atar cabos mediante una prodigiosa inteligencia (los mismos cabos que ya ha atado cualquier espectador hace como media hora, vamos). Menos mal que el tipo de la camarita, cuya batería es mágica y dura toda una noche sin parar de grabar, lo ha conseguido grabar todo. O sea, al padre entrando sólo por la puerta a una edad avanzada, ya que es el único que no murió en la casa.

Sí, tranquilos, no tiene ningún sentido y es sólo para dar un golpe de efecto final catastrófico, pero qué importa a estas alturas. Si no lo entendeis, no es que seais tontos. Es que el guión es un desastre. Por supuesto, la mejor idea que tienen, una vez fuera, en vez de esperar una hora a que llegue el amanecer para largarse, es volver dentro de la casa a buscar al padre del guay, que igual quiere decirles algo. Estupendo. Igual no, pero por probar. Como se nota que habeis visto pelis de terror y sabeis como comportaros, con pop-rock tonto de fondo, como para que nos de menos miedo todo. Menos mal que el director ha pensado en nosotros.

Total, que cuando ellos entran el padre sale para tirar el cuerpo del guardia al pozo y que veamos como lo hace (esto es una juerga entre entrar y salir, oye, no hacen otra cosa en toda la peli). Los protas atan cabos durante media hora y deciden volver al pozo y salir a la calle de nuevo. Dios. Qué horrible es cuando en una película han acabado de contarte las cosas media hora antes y no saben cómo seguir. Pero qué horrible. Los protagonistas acaban por entrar y salir repetidas veces de los sitios sin motivo alguno. Sigh. Total, que se montan en el coche y descubren su fatidico destino.

Du-duá. Fíjate tú que cosas. O sea, ya estais muertos. Realmente no, porque se hubiera visto como os matan, pero si les hace ilusión contarlo así en la peli, pues ya estáis muertos, hala, os chinchais. Me encanta, por cierto, cómo el tipo de la radio da por ciertos los rumores (“Por lo visto no sabían nada sobre la maldición del colegio Montealto”) y se dedica a poner adjetivos a los chavales. Ha ha, ingenuos excursionistas. Capullos. Tontitos. Tremendo, oye. Ni la COPE hablando de ZAPATERO.

Sobre el futuro de la saga School killer, creo que ya lo sabeis todos. En su día escuché que se planeaba una segunda parte, pero por suerte nunca más se supo de su existencia, por nuestro bien mental. Los actores, por mucho que me digan que no, siempre tendrán la lacra de haber participado en esta cosa. Y yo, mi trauma adolescente particular. Lo sé, la película en el fondo no es TAN mala, pero creedme. Me tenía que vengar de ella de alguna manera. Y aun no puedo asesinar al director. Aun.

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53 comentarios to “School killer: El buen cine español ha llegado.”

  1. Starsky Says:

    De repente amo Tuno Negro.

  2. Machacasaurio Says:

    el negro habla como cuando imitan el acento inglés de coña en Padre de
    familia

    ni siquiera salen tetas

  3. websurfer Says:

    Que asco. Igualico que American Gamster.
    Y yo que creía haberlo visto todo cuando vi karate a muerte en torremolinos…

    Totalmente de acuerdo en lo de las tetash. Es la medida que le hace falta a esta peli para ser considerada una obra de Almodovar

  4. Jack Hart Says:

    Jajajajajajajaja. “Parecemos un grupo de idiotas entrando en el tren del terror” Esta es la frase que define a la pelicula.
    En fin ¿que podemos esperar de una mezcla rara entre los adolescentes americanos tipicos y la baja calidad de cine español?. Al menos para reirte un rato sirve, eso si.

  5. Grendel 2.0 (Now with comments a 30% longer than before) Says:

    Hola! Soy nuevo en este blog y es la 1ª vez que escribo un comentario aquí, pero os llevo leyendo desde hace mucho, espero que me trateis bien…… lo siento, no he podido resistirme a hacerlo XD
    Lo de los jovenes cuarentones de las peli/series españolas yo creo que es consecuencia de que los putos telediarios esten todo el dia diciendo que los “jovenes” de hoy se independizan de casa a los 35 y de cierta filosofía añeja y barata de “Para ser joven, lo importante no es la edad, sino que te sientas como tal” y claaaaaro, luego los señores productores se creen eso y si en el casting se presenta alguien de 50 para hacer de uno de 20, pues les parece bien; si no es esto, la otra opción es que los “abuelos” salen más baratos como adolescentes que los propios adolescentes… y si no es así que alguien me lo explique junto a lo de los episodios en los que los abuelos se hacen los modernos para ganarse el amor de sus nietos, que no sé como aún sigue siendo un recurso en las series…
    Aparte, debo decir que el cine español en general (siempre hay excepciones) me suele parecer una mierda reseca pinchá en un palo y que las subvenciones las dan a dedo; xq cojones, ideas para mejores peliculas debe haberlas y sin embargo siempre se hacen las mismas peliculas…
    Bueno, si, ya he vuelto (Mwahahahaha temblad ante mis tochocomentarios, temblad Mwahahahaha) y me he puesto al dia y me he encontrado todo bastante cambiado (Starsky de Gigoló!? WTF!!???…), huelga decir que yo participaré en todos los concursos en todas las categorias y el numero máximo posible de veces (Mis recuerdos del instituto will be mine mwahahahaha), que ahora que randy tiene más tiempo libre hay que darle más entretenimiento y hay que librarle de los cachivaches que tras hacer la mudanza no sabía donde poner (esa estantería de comics un 20 % más corta era tu perdición, randy…)…
    Pregunto, en la categoría de guión se pueden hacer 2 guiones como los dibujos? Que se valorará? morbo, originalidad, escenas de cama, dialogos chispeantes, impresión general, perversión? poner de protagonista a randy y a elenita suma puntos? tratar el tema del sexo ocasional de randy los resta? aquí hacian falta unas bases coño! con notario que cobre 300 € por dar fé y todo eso…
    Uhm! yo esperaba que el titulo del nuevo blog fuese algo como:
    “El blog de Randy Uncensored” y luego un subtitulo cachondo (la idea de ir cambiandolo regularmente es buena, pero done está el subtitulo que no lo veo?), he aquí unos pocos que se me ocurren ahora a bote pronto:
    -Now with Randy´s boobs.
    -Ahora con más pezonesh saladitosh que nunca.
    -Se ofrece guionista no sindicado como esquirol a bajo precio.
    -oferta especial, 3×2 por solo 99 morlacos.
    -Invadiendo blogs mexicanos desde 2007.
    -El blog que se sale los miercoles.
    -El blog que está salido los viernes.
    -No afiliado a los Run D.M.C.
    -El lugar con mas tetash por metro cuadrado de la blogosfera.
    -El lugar de nacimiento de ZAPATERO y el power ranger rojo.
    -Sacrificando corderos lechales en honor de ZAPATERO desde 2007.
    -Acogiendo fans de hannah montana y power ranger desde 2007.
    -Ahora con un 50% más de sexo ocasional para el autor.
    -Sexo ocasional, cocacola y rockandroll (del blandito).
    -Denunciando el robo de morlacos por cocacola desde 2007.
    y etc… esto es lo que se me ocurre de momento, si le gusta alguna no dude en “homenajearla”.
    Por cierto, prometo cumplir la promesa (valga la absurda redundancia) a shi bara, pronto veremos 100 comentarios en blogs mexicanos que pongan: ZAPATERO me ha dicho que shi bara es una chica.
    Hablando de promesas… nos debe el yaoi con videos reaction, el video de pezonesh saladitosh y el rule#34 hecho con paint de millie… y como es que no has puesto las tetash de cactilia en el collage de arriba!!?? sacrilegio!!!

  6. stygyan Says:

    ¿Nunca has visto un grupo de amigos heterogéneo? Si vieras el mío: yo, heavy gay, un amigo rocker, una pija, un rapero licenciado en filosofía, otra indefinida, uno que escucha música emo sin ser emo…

  7. Shura Says:

    Negro con el acento inglés de los chistes de Arévalo: ” Son muchos años viendo peliculas de terror” Señores, es ta es LA FRASE.
    Por no hablar de la musiquita tipo brácula y el doblaje perpretado por familiares del director (si no, no se explica). Es indignante que se financien cosas como esta.

  8. Shivi Says:

    Randy, está claro que lo nuestro es cosa de una comprensió mística y profunda. Yo también sufrí el trauma de ver ésta mierda en su día, sólo que no tengo un blog-chupi-guai para contarlo ni gente dispuesta a leerlo, por éso me explayo aquí xDDDD No recordaba éso de que al final ya estaban muertos… no se le ha ocurrido al director demandar a Shyamalan por El Sexto Sentido? Ni a Amenábar por Los Otros? Luego quieren que la gente vaya al cine a ver películas españolas. Y qué decir de los Actores (lo pongo en maúscula porque ellos lo valen) que no se haya dicho ya? No ya el Goya, el Oscar directamente les daba, y el premio de la Amistad al hijoputa que nos ha llevado allí a dormir después de que su padre le contara la historia de las narices. Teniendo amigos así quién quiere enemigos?

  9. Shura Says:

    Hola Grendel, que bueno viniste (léase con acento mexicano, por supuesto).
    Es bueno saber que no soy el único que quiere ver a Randy en actitud homoerótica.

  10. Laurielle Says:

    Voto por el de “sacrificando corderos lechales a ZAPATERO”

    Leer el comentario de hoy me ha suscitado una GRAN pregunta. Breve apunte antes de hacer MI pregunta: nunca vi School Killer entera. Me la dormí como las mejores, a duras penas he llegado a la parte de “gótica muerta”.

    Eso sí, el principio lo he visto como cinco veces por la tele…

    Y ahora, MI pregunta: ¿qué coño tiene que ver el padre con ellos, con los giros en el tiempo, el Gran Bedel Asesino y la mierda de continuidad espaciotemporal, que esto parece Marvel?

    Es decir…¿alguien me puede explicar el final? ¿Porfi?

    PD: Postpregunta: ¿A quién se le ocurrió que un bedel podía quedar bien de asesino? Habría dado más miedo la pija…

    PPD: Starsky, ponte a dibujar una ácida sátira contra el cine español u obligaré a Randy a convocar un concurso sobre ello.

  11. Grendel 2.0 (Now with comments a 30% longer than before) Says:

    Hola shura, pendejo hijo de la chingada…
    TODOS, escuchame, TODOS, queremos ver a randy en actitud homoerótica con pseudo… es algo probado cientificamente como que la cocacola derrite los dientes y sirve para limpiar cañerias, por eso roba morlacos, para pagar esas indemnizaciones…

  12. Salmakia Says:

    El cine español no es tan malo. De verdad.

  13. Milgrom Says:

    Dentro de los fans que se bajan y buscan pelis horrorosas porque les mola el punto cutre, kitsch y absurdo y tal, ¿no hay una subcategoría para los fans del cine de terror hispano de finales de los 90 principios de los 2000? Es que ahí tienen un filón los tíos.

  14. Miguel Says:

    ya he vuelto de los pirineos!!! y conseguí salvar a la hija de ZAPATERO!!! que honor!!!, bueno, llegué ayer y leí el artículo, pero hubo un error y mi comentario no se mando y lo mandé todo a tomar por culo
    me encanta la cara de el bedel mientras le alumbra la pija con la linterna, es genial xDD
    y por favor: que alguien me explique que pasa en el ultimo video!!! (dis video is not longuer abolib etc…)

    p.d: Starsky, ya leí tu cómic en tu devianart, mu bueno, aunque tendrías que dejar de dibujar a lo monteys y hacer tu propio estilo :P
    p.d2: http://i200.photobucket.com/albums/aa279/OscureBlade/dibujos/comicoscureblade.jpg?t=1199805522
    no me peguen, lo hice para unos deberes de lengua, así que no me lo curre mucho…y el montaje de el jueves lo hizo un meri forero

  15. paco Says:

    Gran película. Me gustaría poder decir que la he visto, pero me es imposible dada la cantidad de sombras por centímetro cuadrado que hay. Quizás deberían haber contratado a los iluminadores de Amateur Snuff, porque con tanta oscuridad me dicen que en vez de personas lo que hay son Lunnis y me lo creo (de hecho no me habría dado cuenta de que la pija se cae por la ventana si no lo dices)

    Pero tengo algunas dudas al respecto: ¿porqué el bedel es un asesino sin carisma (ser pobre es una excusa muy mala)? ¿qué coño pasa al final? ¿qué pinta el padre? ¿porqué los protagonistas se sienten tan seguros atravesando la puerta principal? ¿porqué hecho de menos a Negroguay? ¿porqué mi gato no me habla?

    Si me resuelven un par de dudas me quedo más tranquilo.

    pd: Me alegro de que hayas vuelto, Grendel.

  16. Osano Says:

    De risa la pelicula vamos. Desde el doblaje de mierda, con ese “magnifico” acento ingles innecesario del negro, hasta el guion absurdo y las interpretaciones. Los gritos de la Molina en la escena del telefono son pura poesia.

    El cine español no es tan malo, no, se hacen grandes peliculas, pero en general estamos muy estancados. Seguro que hay gente con grandes ideas, pero no hay dinero ni interes por sacarlas adelante. Lo que hace falta es una industria del cine como tal, y otro gallo nos cantaria, no andar picoteando de subvenciones y tirando siempre de los mismos actores.

  17. Miguel Says:

    ah, se me olvidaba, vienvenido a casa de nuevo, Grendel

  18. Hard Candy Says:

    De verdad, no le queréis ver ni en situación erótica, así que homo menos. En serio. Creedme.

    Grendel, echábamos de menos tus parrafadas :_

  19. websurfer Says:

    oh, ¡Grendel ha vuelto! alabado sea ZAPATERO.
    Seamos sinceros por una vez: TODOS esperamos ver el video del pezón saladito.

    Randy, video del momento-pezón o dimisión a la voz de ya.

  20. Laurielle Says:

    ¡¿Pero es que no os dais cuenta?! ¡¡Paco y yo queremos SABER!!

    ¿Por qué un bedel? ¿Por qué ese final?

    PD: Bienvenido, Grendel

    PPD: ¡Contestad! ¡Ya!

  21. Silent'Jose Says:

    Dios, porque demonios es TAN malo (casi siempre) el cine español.

    Al menos me siento aliviado al ver que no soy el único que se hace un lio con la trama.

    Ya que se menciona, que les ha pasado a los titulos secundarios del blog con lo buena que me parecia esa idea…

    · Nunca seré un Glober Trotter, mi vida y por extensión la de los todos los demás, no tiene sentido.XD

  22. Grendel 2.0 (Now with comments a 30% longer than before) Says:

    Yo tb os he echado de menos a todos malditos bastardos…
    Hard, te creeriamos, si fueramos personas normales, pero despues de ver rules#34 abominables, amén de todo lo que rula en internet (he visto arder naves más allá de la puerta de tannhauser…) empezando por goatse y terminando por las galerias disruptivas de necro/copro/zoo/geriofilia, creenos, no nos asustariamos… TODOS queremos ver el video en actitud PSEUDOhomoerótica… eso y a shura vestido de enfermera putón.
    Y el asesino es bedel, xq todos sabemos que los bedeles son inadaptados sociales que beben whisky todo el dia y espian a la gente a través de camaras (si es un topico standard! como el nerd, la pija…)… y el final es que están muertos pero no se les ha visto morir… yo recé para que el asesino fuese el padre y al menos fuese así algo más coherente y para que el final fuese el final… de la industria del cine español de este tipo.

  23. Superlayo Says:

    Joo… Yo he dormido en un colegio abandonado cuando hice el camino de Santiago y sólo había arañas… No bedeles… Y hablando de este, no se, si al menos fuese en plan maníaco, como Willie, el de los Simpson, vale, pero es que es un señor serio. De los que te encuentras en el parque de un pueblo sentado a lo suyo.

    Y una pregunta, ¿al negro lo matan fuera de escena, o me he saltado un cacho de post sin darme cuenta? Y en cuanto al final y esas escenas raras… ¿Puede ser que como supuestamente ya están muertos vean el futuro y el pasado porque no saben en qué época centrarse? ¡Eso explicaría los continuos flashbacks!

  24. Destructobot Says:

    Pero entonces…
    ¿El asesino era el padre?
    No me he enterado D=

  25. Miss Sinner Says:

    Madredelamorhermoso… ¿Por qué te haces esto a tí mismo, Randy?

    Joder… la Molina era pésima entonces… Y ahora. Algunas veces consuela saber que hay cosas que no cambian. Como la calidad del cine español “para jóvenes” (puaj).

  26. mechaniloid Says:

    Lo unico que se puede decir es que esta y en general las peliculas españolas son una autentica basura.Seguro que alguna se salva o es quiza que a mi no me guste la trama,pero es que se lucen.El problema que tienen es que quieren copiar las peliculas americanas,con los topicazos,pero al final lo quieren arreglar liando la historia con giros argumentales sorprendentes,que ni sorprenden ni tienen sentido.Total que si eres tan estupido de ir al cine a verla,espavila,si la alquilas o la compras en dvd,pringao y si te la presta el señor E,pues no gastes que es una estupidez.Abajo el cine español,o por lo menos que se vigile lo que se hace porque el nivel de patetismo va en aumento.(no he visto REC,pero dicen que es buena.Ahora todo el mundo a copiarla y a detriparla,vale?Igual que Scream y El sexto sentido).
    Welcome back Grendel.(Que en ingles queda mejor).

  27. paco Says:

    A mi lo de que ya están muertos como en El sexto sentido no me convence, porque tras oír el mensaje en la radio se cierran los pestillos de golpe y no pueden salir del coche. O sea, que la radio les da un mensaje del futuro (ya que ven al padre de joven y una fiesta setentera porque no escuchar el futuro ya que se ponen) Pero aún así que dan muchas cosas sin aclarar:
    ¿Porque no decidieron llenar la media hora que les faltaba con la muerte de los tres que quedaban en lugar de cuentitos del conductor y salidas y entradas varias del edificio sin ton ni son?

    Me imagino al guionista diciendo: Bueh, ya no me apetece seguir trabajando (o algo así). Como no tengo ganas de pensar en otras tres formas de morir digo que los pringaos que quedan se mueren y que la gente que vaya al cine se lo imagine de vuelta a casa. Seguro me superan la escena de la ventana.

    Que cachondo el tío.

  28. Ikrus Says:

    Es tan mala que hasta la borran de Youtube ._.

  29. Txarko Says:

    “Los dos soooomoosss desgra-ciados
    los dos so-los en el do-lor”
    Wao! Una peli anticipada a su tiempo? Es música emocional eso que suena?
    Vi esta película hace tela de años en La2 y en su momento me obsesionó que estuviese doblada y no sé muy bien por qué me empeñé en que la película estaba originalmente grabada en Catalán (?). Tanto es así que convencí de ello a varios amigos míos.
    Y sí, Randy, SÍ es TAN mala… Pero el vigilante es un tipo entrañable. Les mata a todos. Es bueno. Bueeeeeno… bueeeeeeno… Y a veces me recuerda a Chiquito de la Calzada hablando. Bueeeeeno… Chiquiiiiito… Pastiiiiiiillas. Graaaacias. Chiquiiiitooo… Bueeeeeno… Mataaaaaar…

  30. Miguel Says:

    Randy todavía no contesta. Randy dimisión!!

  31. randy Says:

    Randy está constipado y lleva toda la tarde durmiendo.¡¡Piedad por el pobre Randy!! Los de TuTubo no me han dicho nada,asi que parece que todos los videos siguen en la red,si alguno no os funcionaba,volved a probar.

    El bedel es el malo porque es malo,leches.¿No teníais vosotros miedo de los bedeles de vuestro instituto? Además de eso,es el malo porque está loco y…eh…porque vive allí,o algo…supuestamente está vivo porque sale en la cámara…¡¡Y es malo porque es Paul Naschy y Paul Naschy es malo!! ¡¡Tampoco es tan difícil!!

    Paco,eso es lo que me hubiera gustado a mí.Los tipos muertos y muy asesinados,y no un simple mensajito en la radio,que queda como cutre y de pco presupuesto.Lo que no tiene perdón de dios es haber metido un flashback de 20′ para explicar “Mi padre estuvo aquí y se cargó al guardia así que no tiene mucho sentido que haya vuelto con una cicatriz en la cabezota”.Bien pensado,para ver otras tres escenas de tíos tirándose por la ventana,casi que mejor les dejan en el coche con los pestillos bajados.

    Voy a cenar y luego les termino de contestar.

  32. papagino Says:

    Porqué no te atreves con buen cine castizo como es la matanza caníbal de los cazurros lisérgicos?
    School killer ya está MUY vista. XD

  33. freddyvoorhees Says:

    ¡Blandengue! La que tenías que haber visto es la “H6: Diario de un asesino” (que es mucho peor que ésta, aunque cueste creerlo si sólo se conoce School Killer) y no ir a lo seugro con ésta :P

  34. Laurielle Says:

    ¡Déjale, que está constipado!

    Pobre, seguro que es de currarse a muerte artículos en el blog para intentar quitarle protagonismo a Starsky…¡ánimo Randy, a ti también te queremos! ¡Por algo arriba pone The Blog of Randy!

    Duduá, duduá, y la pija morirá…

  35. Johnny Walker Jones III Says:

    Dios mio! Siento necesidad de hacer un ciclo junto con La Monja y Tuno Negro.

  36. Hard Candy Says:

    Oh, Dios, no podría ver Diario de un asesino por miedo de encontrarme en algún momento de ella con Mercedes Milá.

  37. randy Says:

    *Snif snort snort* Randy se acerca al ordenador para seguir.Snort.

    Freddy: La semana que viene,coño XD

    Papagino,porque la que está muy vista es La matanza caníbal xD En su día estuve a punto de criticarla para el otro blog,pero al final me rajé,porque es un poco como criticar Dunyayi Kurtaran Adam: Tanta gente lo ha hecho que ya no tiene ni emoción ni ná.Además,no sale Paul Naschy (aunque sale Strawberry,el cantante de Def con dos).

    Txarko,lo mejor es que la música en cuestión suena durante TODA la película en un extraño remix horroroso de rock chungo grabado en un garaje lleno de cosas y que no dejaba grabar bien la música.De hecho me sorprende que hayas dado con la letra,porque para mí ha sido totalmente imposible entenderla XD (de hecho,en un principio había escrito “nosotros somos los muertos” antes de “Los dos somos desgra-ciaados”).Emotional music,efectivamente.Uau.

    Mechaniloid: Hablando en serio,la verdad es que hay películas españolas que merecen mucho la pena,sobre todo en los años del franquismo (Berlanga es un imprescindible,al igual que Buñuel).En la actualidad,entre mucha tontería tenemos películas que valen la pena: REC,Los cronocrímenes (si algún día les da por estrenarla),El orfanato (no me apasiona pero está bien rodada,eso es innegable),El método,etc.Sólo hay que seleccionar un poco entre toda la bazofia que hay.Por supuesto,y como todo lo que vale la pena en el cine español,los americanos ya están preparando el remake de REC: Quarantine.Algún día les hablaré tambien de Bosque de sombras y los Goya.Me tienen contento este año los premios de los cojones.

    Miss Sinner: Lo peor es que me encanta hacer estas cosas.Me odio XD

    Destructobot: No,no,el padre mató al bedel años antes y el bedel resucita y mata a todo el mundo.O sea,el padre no es el asesino sino una simple víctima cojonera.

    Superlayo: Si no llevasteis grabaciones para captar ectoplasmas o esas cosas,una excursión que no valió para nada.Tsk.Y el Negroguay muere fuera de plano,por lo visto a nadie le debía importar demasiado (¿COMO con ese acento chicano?).Respecto al final,hay una frase que para mi lo define del todo,y es cuando los protagonistas entran a una clase y la chica guay dice “NO ME PREGUNTEIS COMO,pero al entrar en esta clase…¡¡hemos vuelto a 1973!!”.Pues eso.No preguntemos como,por si acaso.

    Grendel (1): ¡¡Bienvenido!! Se le echaba de menos por estos lares,coño.Creame,no me quiere ver en posición sexy y mucho menos el video del pezón.¡¡Que no he visto ni yo!! A mi me han asegurado que no se ve muy bien,pero mira,si Pseudo me lo manda,lo pongo un día antes del post 100.Cuando le digo a la gente,por cierto,que 2girls1cup no es lo peor que he visto,me rehuyen.Snif.

    Silent’Jose: Bueno,quizá no se hayan dado cuenta,pero cada día lo cambio en el nombre del blog :P No en la cabecera,porque supondría subir una diaria (¡¡Propongan cabeceras en las que eso sea posible y yo encantado!!),sino en la parte de arriba de su explorador.

    Hardita: Pero si soy sexy,y guapo,y tengo pelo por todo el cuerpo.Qué más se puede pedir.

    Osano: Y lo mejor es que son los mejores gritos de toda la película.Cuando se encuentran los cadáveres de sus amigos,los gritos a lo Neve Campbell con anginas son brutales.Respecto al cine español,no es algo que tratar en un blog de humor,pero digamos que las nuevas ideas son marginadas a favor de “más de lo mismo”.Siempre se financia a los cuatro mismos gatos y el resto que quieren hacer algo diferente,o lo hacen por su cuenta y se arruinan (como le pasó a Bajo Ulloa con la estupenda Frágil) o se van al extranjero (donde,todo sea dicho,son mucho más abiertos con las ideas originales.¿Sabían que Los cronocrímenes ya ha sido comprada para su exhibición en Francia y no en España? Bochornoso).Se impone una reestructuración y una ayuda a las películas novedosas de verdad,y no a las tonterías de Bigas Luna o Santiago Segura,que ya tienen dinero para financiarse sus propias chorradas.Hay guiones ahí fuera que son una pasada,pero nadie los hace ni caso.Una pena.Luego se quejan de que la gente va a ver cine americano.

    Paco: Tuve que ajustar la pantalla de mi ordenador veinte veces para poder ver algo XD Me encanta el filtro azul que tiene continuamente.El bedel no tiene carisma porque…eh…porque,simplemente,no tiene carisma.Pero es que toda la explicación que se da de los asesinatos es ese,sus padres eran pobres y quiere matar a los niños ricos.Chan chan.Al final pues dos teorías: O están muertos o les van a matar.Yo creo que es lo primero,puestos a decir tonterías,pero quien sabe.El padre no pinta nada ahí,sólo para enseñar al hijo lo guay que era tirando al bedel al pozo.Ya sabeis que todos los padres quieren que los hijos estén orgullosos de ellos.Los protagonistas son idiotas,negroguay tenía más carisma que todos los personajes de School Killer juntos (y mira como murió…).Lo de tu gato es normal.Sólo Garfield,Isidoro y Salem hablan.A ver quien es el primer gracioso que dice otro gato hablador.

    Miguel: El cómic está bien,pega al meriforero que hizo el montaje (por el número 69 más que nada XD).Y conste que lo de Starsky es una mezcla entre Monteys y Cartoon network,pero el chaval tiene cierto carisma a la hora de dibujar,y mucho talento a la hora de hacer humor gráfico,se lo digo yo.Ojalá siga con ello y algún día le contraten en The New Jueves.

    Milgrom: Pues pensaba dedicar todo este mes a esto,así que prepárese.

    Laurielle: Ya sé que ama a Starsky,pero yo tambien estoy necesitado de cariño.Vale,tambien tengo una novia que me de cariño,pero jo.El padre tiene que ver con ellos que es el padre de uno de ellos y por lo visto hay giros temporales y cuando hay luz están en 1973.Menos mal que Joe Quesada no ha visto esto o nos podemos cagar en el nuevo Spiderman.Por cierto,que al final Gwen Stacey no está viva,”sólo” Harry Osborn.”Sólo”.Ya os contaré,porque clama al cielo.

    Shivi: Era una venganza personal,maldita sea.De hecho,si buscais en google “School killer randymeeks” probablemente termineis leyendo una opinión mía en dooyoo de aquella época de mi vida que quiero olvidar.Sí,la de comecacas adolescente.Sigh.Y el amiguete es un hijoputa tal que yo le borraba de mi móvil,vaya.No te digo más.

    Shura: Y tanto que la frase.Sobre todo tiene gracia que la diga un tío que cinco minutos después se va a marchar sólo por los pasillos del colegio abandonado donde han muerto amiguitos suyos.

    Stygyan: Chico,mis grupos de amigos suelen ser más heterogeneos.Ya me gustaría a mí conocer gente tan alejada unos de otros.

    Grendel (2): ¡¡Woh!! Se echaba de menos los tochocomentarios.Le respondo brevemente.Lo de los jovenes cuarentones haciendo de jóvenes me parece que es más bien proque entre la carrera,los cursos de actor y demás,al final terminas haciendo castings a los 30 y te cogen para tu primer curro haciendo de niño de primaria a los 35.Lo de los abuelos es rotundamente cierto,no sé como alguien se atreve aun a hacer eso *Randy borra un episodio entero de Aula 42*.Y bienvenido de nuevo,hombre,la cosa no está tan cambiada,si quitas que ahora todas las lectoras quieren violar a Starsky,Hard aparte (creo,tampoco la culparía,Estasqui es un tío bueno virgen.Ha ha.Virgen).Espero sus aportaciones,por supuesto (las de todos,vaya).”Mis recuerdos del instituto” está bajo llave para el ganador (bueno,o sepultado bajo miles de libros y cómics,lo que les parezca más realista).Y realmente NO TENGO donde meter más cómics y figuritas.Necesito una casa nueva.Snif,snif,snif.En la categoría de guión se pueden hacer 2,claro está,sobre lo que quiera.Eso sí,si no sale Randy casi que se lo agradezco,que luego me pongo rojo y me da vergüenza seguir leyendo.Si sale Elenita (*ay*) siempre será bien recibido.Pero vamos,que no hay más reglas que las ya expuestas.Semos generosos.Le homenajearé con los subtítulos,que ya he explicado arriba donde estaban xD Si no le gusta el “2.0”,ya sabe,siempre puede cambiarlo en su cabecera y -¡¡oh!!- cambiarle el nombre al blog.¡¡Oh!! ¿Alguna vez les he dicho que durante un tiempo se iba a llamar Este jueves me quedo en casa? Pues ahora ya lo saben.Prometo los dos videos y lo de Millie,denme tiempo,denme tiempo,malditos xD (el de los pezonesh para el post 99,si puedo).

    Jack Hart: Felicidades,ha resumido todo el post en una frase xD Maldito sea,es justo lo que quería decir yo y no me salía.

    websurfer: Tetash hay,pero no se las he puesto (es peli española,obviamente hay tetash).El problema es que a ratos hay tetash y a ratos la cara de Paul Naschy,y te corta todo el rollo.Tsk.Por cierto,que me han dicho que American Gangster está bien,pero no tengo ninguna gana de verla.¿Qué me dicen?

    Machacasaurio: A mi me recordaba a Viggo Mortensen en “Alatriste”.Bestial XD

    Starsky: Copied comment is copied.

    ¡¡Hasta mañana,gentuza!! Algo me dice que lo de mañana les va a gustar especialmente.Aunque no haya tetash.

  38. Starsky Says:

    From my own words, in the middle of yesterday’s conversation with yours truly regarding School Killer. So it doesn’t count, dammit.

  39. Pseudo Says:

    Vale, tengo mucho curro y al final solo me leo medio articulo.

    La musica MIDI del ultimo video es tremenda.

    Y lo de la cabecera cambiante *CREO* que se puede. En Blogger se podría, porque se puede subir una animacion flash como cabecera en vez de una imagen. Dicho flash leeria la frase de entre unas cuantas que habría en un archivo de texto. O habria una sola y Randy editaria dicho archivo dia si dia tambien.

    Y algún dia obtendré el video de tan preciado momento de Pseudohomoerotismo. (Lo tiene el colega que lo grabó).

    Sí, no soy capaz de leerme el articulo entero pero luego me leo los comments. Matenme. *DRAMA*

  40. Grendel 2.0 (Now with comments a 30% longer than before) Says:

    Ejem… el gato de bunny de sailor moon habla, al igual que el gato blanco ese de sailor venus y muchos más…en nombre de la asociación de gatos habladores: !Le espero en los tribunales!
    Y yo tb quiero violar a starsky XDDD…que noooo!

  41. Lyle Says:

    Ese hilo musical es lo peor de todo lo comentado.

    ¿Rule 34 on Paul Naschy? :S

  42. Superlayo Says:

    Burlón, el gato de los Trotamúsicos, hablaba. Nos mandarás a 1973 a todos los que te digamos un gato que habla fuera de los 3 tuyos, ¿no, Randy? Me lo temía…

  43. Laurielle Says:

    Entonces…¿si se va la luz ahora viajaré años y años en el futuro, mientras un gato que habla me aconseja que use el Boli de Plata para convertirme en el Bedel Asesino Setentero, para acabar con el orden establecido (la pija), el antisistema (la gótica), el capitalismo (la rica) y los negros (el negro)?

    Joder…qué guión más pleno de subtramas e ideas potentes…seguro que el pobre guionista estuvo horas y horas recortando metraje para intentar no poner demasiada metafísica…

    PD: ¿y si cuando les va a matar se les ocurre encender una linterna…habrían viajado atrás en el tiempo y seguirían vivos, a lo Tía May?

  44. papagino Says:

    Coñe, no me compares Dunyayi con los Cazurros! Dunyayi está más que sobada (si hasta apareció en las “noticias” de Antena 3…), pero de los cazurros no tienen una gran entrada en Google. Podrias ser tú!
    Nah, haz lo que te salga de la punta’l ratón, que pa’ eso es tu blog. ;P

  45. Kobi Says:

    La vi de adolescente, despues de que me la recomendara un amigo de mi primo… Vaya pufo de peli… y me decian que daba miedo… DIOSSSSSSSS que mala era la BSO

  46. Mr Littleton Says:

    Genial el analisis estructuro-ético-estético de este bodrio de película. A favor del cine español diré que no todo es basura para pre-adolescentes o gente con coeficiente intelectual negativo.
    Porfavor Randy, hace tiempo que espero una entrada dedicada a LOS HOMBRES DE PACO.

  47. Ikrus Says:

    Y ya que estamos con las pelis españolas cutres… te recomiendo Mucha Sangre. Con un policia metido a Jevi con peluca, un tio de pueblo metido a psicópata con boina y chaquetilla (risas), una tia buena (¡Tetash!) y Paul Naschi haciendo de lider extraterrestre enculador… y lo mejor de todo ¡¡BSO DE LOS MOJINOS ESCOCIOS!!

    Mención especial a la escena en que el tio de pueblo emula a Bruce Campbell con motosierra…

  48. Miss Sinner Says:

    http://pezonesblancos.org/foro/mariano/index.php?lineauno=Un+precioso+2.0+para&lineados=el+Blog+de+Randy

  49. cuvric Says:

    Otra peli cojonudis-ma es “Más de 1000 cámaras velan por tu seguridad”.
    Lo dicho: cojonudis-ma.

  50. paco Says:

    Caray, hago uno de mis peores chistes y de la nada sale una lista de gatos que hablan. La tendré en cuenta cuando me busque una nueva mascota.

  51. Jose Carlos Says:

    Oye, pues para no gustarte nada te has molestado bastante en escribir sobre ella.

  52. paco Says:

    Un lector más sagaz notaría que no ha escrito nada bueno sobre ella.

  53. Rob Says:

    Al fin y al cabo, ¿no es el sarcasmo la línea divisoria entre el buen y el mal lector?

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