Lo que se ha echado de menos esta Navidad

Hace tiempo que las navidades dejaron de ser ese momento en que la familia se reunía debajo del árbol para entonar adorables cantos navideños que provocaban suicidios y asesinatos a partes iguales. Mas que nada porque ahora lo que se llevan son los regalos caros (y que levante la mano el que no le compró a su tía Enriqueta colonia de la cara exclusivamente porque costaba sus buenos morlacos), el comer delante de la tele en nochebuena, la tía Maruja tirándote el champán a la cabeza por creer en el matrimonio gayer y el pensamiento general sobre la comida. O sea: con lo bien que estaba yo en mi casita comiendo Ruffles Jamón jamón y viendo dibujos animados, malditas las ganas que tengo de comerme el pescado de la abuela Gertrudis. Que encima está seco y amohinado. Yeks.

Y es que estas navidades no son como las de antes ni de broma. A ver cómo lo explico: Antes, para mí ir a Cortylandia era un sueño hecho realidad. Tucanes que cantaban, personas que te saludaban con cara psicopática y extraños ruidos de engranaje, canciones que incitaban al consumismo con alegría y felicidad…Ahora, Cortylandia apesta. El de Madrid no, pero el de Bilbao es (lo juro) un grupo de aizkolaris cortando troncos mientras bailan aurreskus y le dicen hola en euskera al niño Jesús, cantando en vasco con gran acento de Vizcaya. Y yo, que lo más que sé decir en euskera es Goazen lagunok amets betean dragoiaren bola bila batera, pues me quedo de piedra. Por no hablar del Papá Noel al que pedir los regalos y al cual dan ganas de pegar en la entrepierna como único presente navideño. O de los telediarios anunciando las inocentadas que van a gastar (que, para colmo, tienen tanta gracia como Pedro Ruiz haciendo monólogos). Nada, nada. Se impone un retorno al pasado. Se imponen las viejas tradiciones, por defecto. Esto es lo que nuestra navidad necesita YA:

Esto no, coño. Dadle a «Leer más».

Grandes crossovers: Superman vs Terminator (2 y fin)

Dejamos a Superman medio muerto a base de sobredosis de kriptonita, ese material que se puede comprar sin problemas en cualquier lugar donde acepten VISA. En la carnicería más cercana a su casa seguro que hay miles de trocitos de kriptonita para usted. Recién cortada de kripton, oiga. En fin, resulta que la maquinita quiere ver qué piensan Superman y Steel para usarlo y conseguir el Omega Point, que suena a juego de Xbox 360 pero por lo visto será el momento donde las máquinas reinen y el humano muera. Lo de siempre, vamos (no preguntéis por qué tiene que saber qué piensan este par, simplemente pasad de ello). Todo esto, claro, lo dice en voz alta delante de Superman y Steel. Toma inteligencia artificial, años de Windows Vista para esto. Oh, maldito Bill Gates, mira dónde nos has llevado. Steel, mientras tanto, cree saber como escapar de ahí, mientras deja caer que la kriptonita de Sky-1 era sintética, como los abrigos de piel. Aham. Y de ahí, al futuro, donde Supergirl sigue luchando contra Terminators fornidos, fuertes, de esos que dan miedit…

No, no nos hemos pasado a comentar Marvel zombies. Simplemente…er…guau…pedazo de terminators. Parecen mi vecino cuando va a hacer la compra pero con armas en vez de brazos. Pero vaya, que cuando están a punto de cargarse a Supergirl (bueno, la tienen cogida del cuello mientras ella se retuerce, es de suponer que se la van a cargar), de repente aparece un aliado más con la S en el pecho. La tierra está llena de supertipos a los que la kriptonita les hace dañito.

El funeral de ZAPATERO y el power ranger rojo: Exequias y ágapes

[El siguiente post está totalmente redactado por el gran Grendel, que se ha currado esto cosa mala, y un poquito retocado por el menda. Yo sólo lo maqueto y escribiré algo hacia el final de la noche, cuando los gatos se vuelven pardos. Grendel se pasa en halagos cosa mala, la mayoría inmerecidos, pero qué demonios, un panegírico es un lugar para ser un poco falso y alabar al caído. ZAPATEemos pues]

¿Qué tienen en común ZAPATERO, el blog de Randy , el power ranger rojo y la muerte? Vale, que si Randy fuera vestido de power ranger rojo a una entrevista con ZAPATERO acabaría muerto antes de acercarse a él y chaparían el blog de Randy , ¡¡pero tambien que forman parte del funeral de esta noche!! ¡¡Habreis asistido a más funerales, pero seguro que nunca a un ciberfotofuneral de un blog oficiado por alguien que lleva orejitas negras de gato como luto!!
Antes de nada, doy unas mini-instrucciones del funeral:
1-La música son los videos de Youtube, que son las 14 partes de que consta el requiem de Mozart al completo (al final del artículo), clickadlos en orden cuando se acabe el anterior.
2-Detrás del nick poneos «(de luto)» o cualquier variante del mismo.
3-Para poner un comment, esperad un poquito a que se de el pistoletazo de salida, que antes hay que poner el de la gente que no pudo andar por aquí. Asias muchas.
4-Tras el funeral en sí, se leeran unas honras funebres de aquellos que no pueden venir y me han solicitado que las ponga en su nombre (Que se pondrán como comentarios). Y justo despues una tanda de agradecimientos para aquellos que se hayan apuntado al funeral.
5-Despues de esto, se celebrará un agape con comida, bebida, baile y musica. Y tetash, claro.
6-Grendel es una persona que no sabe ser concisa ni breve, advertidos quedais

Tras esto, empezamos con la ceremonia…
Damos primero gracias a todos aquellos hermanos que han donado morlacos para hacer de este el funeral más grande de la historia.
He aquí el cuerpo del difunto blog de Randy que yace en el bonito ataud de pino imperial con adornos dorados:

Rodeado de las flores y coronas que nos han hecho llegar sus seres queridos, he aquí unas pocas…
Las mias:

Las de Hannah Montana y su padre:

Cuatro Tetos y un funeral: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un entierro, un hacker mejicano y Jay Leno sin guión? Vale, que Jay Leno sin guión probablemente terminaría haciendo gags sobre entierros de hackers mejicanos, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Los habrán leído en más sitios, pero esa gente seguro que no brinda con Coca-cola en vez de con champán!!

SE ACABO EL BLOG DE RANDY

…O al menos su primera etapa, la enclavada en ésta sacrosanta casa. Supongo que ya todo el mundo lo sabe, pero para los despistados se lo vuelvo a contar. Y es que el otro día, un Randy feliz y contento, recién llegado desde su periplo madrileño, recibió la llamada de los mandamases. Que no, tío. Que el blog no funciona como esperábamos, que vamos a remodelar la zona blogs, etcétera. En fin, qué le vamos a hacer. Cosas de la vida. Ya te llamaremos si surge algo, ha sido un placer trabajar contigo, igualmente. Así que el 31 de diciembre me veo forzado a cerrar el blog en esta dirección. ¡Repriman sus lágrimas! ¡Paren sus dedos correteando a quejarse al En familia! ¡No quiten la web de favoritos! ¡Porfa! No tengo intención alguna de dejar de daros el coñazo tan fácilmente. Ese mismo día, intentaré migrar todo el contenido a otra dirección (si pierdo algo, por suerte algunos de vosotros lo estáis guardando en word, muchas gracias) y seguir desde allí a partir del mismo día 2 de enero, con las mismas paridas de siempre y alguna que otra novedad inesperada (menos para los cuatro que lo saben, vaya. Si, señor Pseudo, ESE proyecto). A todos ustedes, si les parece bien, aparezcan por el blog a eso de las 23.00 horas de hoy, donde Grendel oficiará un bonito funeral repleto de exequias, panegíricos, fotos molonas y recuerdos de cuatro meses. Creanme si les digo que merece la pena todo lo que el gran comentarista Grendel les tiene preparados. Regístrense en http://elforo.de/meritrolls y compruebenlo ustedes mismos.

Desde que esto sucedió, la verdad es que no he podido evitar sonreír con cada comentario que me han dejado, desde los agradecimientos de Nox (tiene que contarme lo del ramen picante) hasta las críticas al pasado de Grendel y los comentarios de gente nueva en loor a ZAPATERO. Hacen que uno sienta que esto ha valido la pena. Si les apetece hacerme un último favor antes de que enfoquemos la semana navideña y la migración bloguera, pasense a la noche por el funeral o durante el fin de semana y dejen un comentario sobre lo que les ha gustado, lo que no, lo que se les quedó en mente, lo que olvidaron al instante, aquel chiste por el que quisieron quitarle las gafas al muñeco de arriba. Y este mensaje va dirigido a todos. A los comentadores habituales, a los esporádicos, a los que leen esto pero nunca dejan comentario por falta de tiempo o de ganas, a los famosos que a veces se han dejado caer por aquí (Eme A, Jotacé, J. Calduch, Wally Week), a la gente de la oficina que siempre me ha tratado de una manera intachable y perfecta en estos seis meses de colaboración, que me han enseñado todo lo que se tiene que saber y a los que debo gratitud infinita (Xabi, Litus, Edgar, Vizcarra, Maikel, Jordi M, Jordi C, Albert, Kim, Manel y los que se me están olvidando y a los que adelanto mil perdones). Han sido 76 posts en los que hemos dejado caer 2.177 tonterías y ZAPATERadas en los comments, todas y cada una de ellas agradecidas. Gracias de corazón a todos los que habéis seguido hasta aquí y, por supuesto, a los que sigan tras la migración. Porque este blog no es grande. Pero si lo fuera, no lo sería ni por los artículos, ni por la caspa, ni por los chistes malos. Si este blog fuera grande sería por todos vosotros. Muchas gracias de antemano y que nunca acabe la función. El espectáculo debe continuar.

Lo que no queremos volver a ver en nuestros DVD

Supongo que los que ahora somos reacios al cambio a la HD (se ve mejor, sí, ¿pero nos da algo más?) .fuimos los mismos que cogimos el DVD con unas ganas inusitadas: Una calidad como no se había visto hasta entonces, posibilidad de ver las cosas en VOS, formato que no se deshacía con el tiempo, horas de diversión mirando los reflejos que hacía la parte de debajo…y los extras. Recuerdo el momento exacto en el que me di cuenta de que mi VHS me iba a volver a dar pocos recuerdos cinéfilos. Fue en el mismo preciso instante en el que metí el DVD de Moulin rouge y me puse a ver las escenas multicámara (algo que, por cierto, han usado cuatro películas contadas, como los cutrejuegos a lo Harry Potter y el control terrible), excelentemente bien preparadas para verlas como quisiéramos. Han pasado ya años desde que el DVD apareció en nuestra vida y ya tenemos una pauta: No ver los extras jamás. Y es que, ya que compro las películas originales, por lo menos me gustaría ver contenido adicional de relamerme las encías y que el ojete se me haga pepsicola, no que cojan unas entrevistas promocionales y las pongan el nombre de “making of”. No. Nein. Prohibido. Editoras de DVD, cojan papel y lápiz. O mejor, abran el Bloc de notas y prepárense a teclear. Lo que nunca jamás queremos volver a ver en un DVD. Por listos y cansinos.

Acceso directo a escenas y menús animados: Que sí, que ya sabemos que lo tienen. Es obvio, maldita sea, todos los DVD menos los de Suevia lo tienen. Hasta los que regalan con El país. ¿Tan triste es vuestra edición que teneis que publicitar que se incluye esta mierda en la carátula? Y sobre todo, ¿por qué hay DVD que ponen “Acceso directo a escenas” por encima de “Escenas inéditas”? ¡¡Lleva en el DVD desde el paleolítico y aun no conozco a nadie que lo haya usado más de un par de veces!! Y cuidado con los menús animados y con música. Se dice que en la Edad Media usaban técnicas de tortura consistentes en ver durante varias horas el mismo menú animado repitiéndose una y otra vez con el mismo trozo de treinta segundos de la BSO repetido en bucle. Por favor, que lo dejen sin sonido ni movimiento, que no nos importa, a no ser que aporte algo, como los fabulosos DVD de Los Simpson. Me río más con los menús que con cualquier episodio actual…aunque tampoco tiene demasiado mérito. Me río más con La lista de Schindler que con los episodios actuales. En fin, conste que prefiero que ponga «menús animados» al clásico «Película completa» de los UMD. Wow, gracias por no cortar un trozo.

 

Sólo las ediciones punteras tienen acceso directo a escenas.

Monográfico X (3 y fin): Garganta profunda

Te dicen que es un clásico, tío. No sólo del porno, sino del cine en general. Obligatoria de ver, con unos chistes inteligentes y divertidos, una historia interesante…Vamos, que Garganta profunda es un peliculón se mire por donde se mire. Cuando te venden una película así, como te la venden en revistas, en la calle, en documentales y casi casi hasta en la parada del metro, te lo acabas creyendo. Wow, Garganta profunda debe ser la leche. Y después de verla, debo decir que tienen todos razón. Vamos, Lo que el viento se llevó se queda corta al lado de esta obra maestra absoluta, esta joya incomparable en la que todos los actores lo hacen bien, el guión contiene chisposos y divertidos chistes, las escenas de sexo conseguirían excitar al más pintado y aparece un doctor con bigote al que llamaremos Doctor Bigotes. ¿Se le puede pedir más a una película? Sí, por supuesto. Que algo de lo dicho de antes –doctor Bigotes aparte- fuera cierto. Ver Garganta profunda es como comer un turrón duro cinco años después de que caduque: Desagradable y tan añejo que quieres tirarlo por la ventana. ¿Cómo? ¿Que no os creeis que a vosotros, pornófilos y pornófilas experimentados, no os pueda gustar una película X? ¡Venid, venid! ¡Bienvenidos a un mundo donde la excitación no existe! ¡Bienvenidos a Garganta profunda!

Lo primero que nos llama la atención al darle al play es su duración: Una hora. Qué corto, puede pensar uno. Cuando termina, das gracias al cielo de que no dure cinco minutos más, o hubieras tirado el portátil por la ventana en pleno gesto de rebeldía antipornográfica. Bueno, más bien antipalurdismo pornográfico. Todo empieza con Linda Lovelace haciendo de Linda Lovelace (Lofleis a partir de ahora), que ya nos da una idea del nivel del guión, andando en coche durante cuatro largos, larguísimos minutos, por las calles. Llega a casa y se encuentra a su compañera de piso, ya bastante cuarentona la mujer, dejándose lamer por un mancebo adolescente. Todo ello con planos generales y nada explícitos, así como para dar mucho humor y mucha risa. Lo peor es que ahora vemos cosas peores en La cosa más dulce. Y de pronto, cuando menos nos lo esperamos, el primer gran golpe de humor.

Recetas sencillas: Cómo hacer un anime de éxito

Mira como hago el payaso. Si es que soy superguay. ¡Qué pasa, familia! Que me ha llamado Randy, que a ver si le podía hacer la entrada de hoy. Compenetración entre vascos, la hostia. Me ha pedido el colega que a ver si os puedo enseñar a hacer algo facilito para solteros y solteras. ¡Claro que sí, ayvadiós! Hoy os voy a enseñar como preparar una receta simple, efectiva y ante todo, que os pueda hacer ricos ricos (oh, matadme por el chiste) engañando a los comecacas de medio mundo. Esto es: ¡¡Como hacer un anime de éxito!! Hideaki Anno aprendió de mi receta y mira que bien le va al buen muchacho, tocándose la masa escrotal tranquilamente. No pregunteis como es que Karlos Arguiñano sabe tanto sobre anime. Simplemente, no pregunteis y aceptadlo, carajo. Empecemos por lo sencillo, que doy por hecho que el engrudo que vamos a realizar es para principantes. Para realizar esta receta necesitaremos los siguientes ingredientes, servidos de uno en uno. ¿Preparados para inmergiros en el mundo de lo asquerosamente rico, otaku y con tramas blandas? ¡Vamos allá!

INGREDIENTE 1: OPENING CHULO: De nada te sirve un opening que vaya al grano con el tema de la serie. O sea. ¿Creeis que si en vez de “La tesis del ángel cruel” el opening de Evangelion se hubiese titulado “Hostias entre robots” hubiera tenido éxito? ¡Bienvenidos al mundo de las metáforas japonesas! La gran clave de un opening es que tenga música marchosa y que no se entienda nada para que parezca profundo. Ejemplo de lo que podría ser la letra de un buen opening: “Tu esperanza, marcada en el cielo, es el refugio de un nuevo día en que la sonrisa marcará tu destino”. Perfecto tanto para Naruto como para Kare kano. Todo opening que diga cosas raras, además, debe incluir miles de poses molonas de los protagonistas para que olvidemos cuanto antes que la letra es una completa estupidez. O sea, aunque sea un anime sobre tetrapléjicos que comen ramen, en la imagen final todos tendrán que salir en una perfecta pose de esas que luego intentas hacer con tu cámara de video y nunca consigues plasmar. Chulos hasta el extremo. Si en el anime que quieres hacer aparecen robots gigantes (espero que sí, ¿no pretendías que tuviera éxito?) es vital que aparezcan como un personaje más tras el protagonista. Recuerda: Sólo se venden figuritas si tu opening vende figuritas de personajes carismáticos en poses raras. Ejemplo práctico perfecto: Poses guays + letra extraña. Simplemente perfecto. Un éxito inmediato.

Grandes crossovers: Superman vs Terminator

El mundo no estaba preparado por aquel entonces, en pleno año 2000. Tampoco ahora, pero por lo menos ni siquiera se atreven a intentarlo. Tras los fallidos intentos de juntar a Sonic con Sabrina, a Spiderman con Dinosaurio Diabólico y a Archie con Punisher (algún día lo comentaremos por aquí, algún día), una mente pensante de esas que cada vez que abren la boca dicen una genialidad (como Quesada, más o menos) tuvo la idea del siglo. Un combate que permanecería en la mente de todo aquel que se atreviera a volver a leer un tebeo. Una idea que solo se le podría ocurrir a un genio. Una serie limitada tras la cual el mundo no volvería a ser igual, habría miles de crisis en tierras infinitas, guerras hiperespaciales y demás zarandajas. El árbitro se acercó a la mitad del cuadrilátero, cogiendo el micrófono entre sus manos. ¡¡En un lado, con ciento veinte kilos de peso, todos ellos músculo y ninguno cerebro, procedente de un planeta lejano que explosionó y lanzó kriptonita allá por donde vayas, el hombre de acero, el siempre sonriente, el odiosamente odioso…SUPERMAN!! [Aplausos y vítores] ¡¡Y en el otro, con ocho o nueve toneladas de peso así a ojo, procedente de dentro de un par de décadas y con tres pelis, una de ellas horrorosa, a sus espaldas, el robot de acero inoxidable, la navaja toledana, el Schwarzennegger de turno… TERMINATOR!! [Más aplausos de un público enfervorecido, loco por el combate que está a punto de presenciar].

Mira que es difícil conseguir que un cómic sobre viajes en el tiempo no guste, pero es que Superman vs Terminator: Death to the future se lleva la palma. Es como Regreso al futuro versión kiddie, sencillo de comprender hasta el extremo. Ya lo vereis, es muy borderline todo (hoy tengo día de palabras raras y guays: kiddie, borderline, wellington, oh yeah). En fin, nuestra historia comienza cuando un directivo de DC y otro de Dark Horse deciden que es una gran idea llevar a Terminator a Metropolis y comenzar así una gran historia de robots y superhombres de acero, encargándole el guión a Alan Grant, autor de Lobo y de la serie de animación de Action man (con ese curriculum no puede ser malo) que tenía tantas ganas de escribirlo como de que le dieran un puñetazo en los testículos. Y es que rara vez leereis un crossover hecho con menos ganas y de manera más comercialoide, cutre y asesinable. Todo empieza cuando Sarah Connor pasea con su hijo John por las calles de Metropolis, cambiándose continuamente de nombre y no contando a nadie su historia. Y de repente, badabam.

A Suda se la sudan: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común Lobezno, South Park, Hércules, tía May y un videojuego sin éxito? Vale, que un videojuego sin éxito sobre South Park no lo podría salvar ni Hércules y Lobezno tirándose a tía May, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero esas personas no habrán resucitado a lo ave fénix esta semana!! (eso espero, porque más resurrecciones marvelitas en una semana…miedo me da).

¡LOS MONSTRUOS GIGANTES ATACAN JAPÓN!

Trey Parker y Matt Stone, los dos cafres responsables de obras maestras como South park y de bodrios que extrañamente gustaron a muchos como Team América (en serio, ¿qué demonios tiene esta petardez? Es aburrida, las canciones no tienen gracia., los personajes son desollables…hace tiempo que no me aburro tanto en un cine), dirigirán una nueva película, esta sí, que promete bastante…aunque sólo sea al mirar el título: Giant monsters attack Japan!! Estais muriendo por verla, no digais que no, pero esperad a saber más información. Y es que, aunque se sabe que mezclarán animación tradicional con personajes en acción real, el título es tristemente engañoso. Vale que este par pueden hacer cualquier cosa, como ya hemos dicho, desde una maravilla (¿aun no han visto el episodio Cartoon wars? ¿y a qué esperan?) hasta un bodrio infumable (ahí está Pip, el episodio basado en Grandes esperanzas que no tenía perdón de dios), pero es que la película será, básicamente, el mundo oriental visto desde los ojos de un niño oriental que se refugia en sus cómics y películas de Ultraman, Godzilla, Gamerah y compañía. Aburrido, aburrido, por mucho que digan que van a mezclar todo esto con mucha ironía. Y encima, el guionista va a ser el de Pretty woman. Que no nos pase ná.

¿Pero que co…?: Las grandes decepciones

Aun recuerdo la primera gran decepción de mi vida con sorprendente claridad. Un Minirandy fan de Los mundos de Yupi (qué, de todo tiene que haber en la villa del señor), ávido por consumir cualquier producto relacionado con el bicho peludo éste (años después me entraría la fijación con Chewbacca, debe ser algo cíclico), se estremecía en su sillón al ver un episodio en el cual el malo entraba en la nave de Yupi y les dejaba a todos convertidos en piedra. Por mucho cliffhanger que hubiera después, por mucho que se salvaran, ¡¿en qué demonios estaban pensando?! ¡¡Matar a mis personajes favoritos NUNCA es una salida!! ¿Por qué? ¿Qué sentido tenía toda aquella masacre en una serie para preescolares? ¿Es que en algún episodio Pajaroto va a asesinar a sangre fría a Pato y a Pocoyó de un par de disparos láser? ¡Que somos niños, coño! Salí llorando a la cocina, con la cabeza llena de preguntas, exigiendo la retirada de Los mundos de Yupi de la televisión (mi madre, que es muy lista, no como las modernicas de hoy en día, no me hizo ni caso y me pegó un par de sopapos, obviamente).  Perdieron automáticamente un espectador para siempre.

Con el paso del tiempo, rara es la cosa que no te da la decepción de turno, desde Lost y su Locke emo hasta Heroes y su Hiro profesor de historia japonesa, pero eso es lo de menos comparado con lo que viene ahora. Mis mayores decepciones, lo que jamás debió haber ocurrido, aquello que deseamos que siga en el baul de los recuerdos olvidados para no volver. Y no me refiero a 2+1, que todos sabíamos que iba a ser una mierda antes de que empezara. El horror, el horror. Aun estais a tiempo de darle a la “X” justo arriba. Eh, que no, que es broma. Dejad un comentario al menos diciendo que le dais a la X, Randy dimisión, esto no es lo que era desde que resucitaste, vuelve a la tumba. Que hace hasta ilu.

La nueva cara de Pedobear