Monográfico X (3 y fin): Garganta profunda

Te dicen que es un clásico, tío. No sólo del porno, sino del cine en general. Obligatoria de ver, con unos chistes inteligentes y divertidos, una historia interesante…Vamos, que Garganta profunda es un peliculón se mire por donde se mire. Cuando te venden una película así, como te la venden en revistas, en la calle, en documentales y casi casi hasta en la parada del metro, te lo acabas creyendo. Wow, Garganta profunda debe ser la leche. Y después de verla, debo decir que tienen todos razón. Vamos, Lo que el viento se llevó se queda corta al lado de esta obra maestra absoluta, esta joya incomparable en la que todos los actores lo hacen bien, el guión contiene chisposos y divertidos chistes, las escenas de sexo conseguirían excitar al más pintado y aparece un doctor con bigote al que llamaremos Doctor Bigotes. ¿Se le puede pedir más a una película? Sí, por supuesto. Que algo de lo dicho de antes –doctor Bigotes aparte- fuera cierto. Ver Garganta profunda es como comer un turrón duro cinco años después de que caduque: Desagradable y tan añejo que quieres tirarlo por la ventana. ¿Cómo? ¿Que no os creeis que a vosotros, pornófilos y pornófilas experimentados, no os pueda gustar una película X? ¡Venid, venid! ¡Bienvenidos a un mundo donde la excitación no existe! ¡Bienvenidos a Garganta profunda!

Lo primero que nos llama la atención al darle al play es su duración: Una hora. Qué corto, puede pensar uno. Cuando termina, das gracias al cielo de que no dure cinco minutos más, o hubieras tirado el portátil por la ventana en pleno gesto de rebeldía antipornográfica. Bueno, más bien antipalurdismo pornográfico. Todo empieza con Linda Lovelace haciendo de Linda Lovelace (Lofleis a partir de ahora), que ya nos da una idea del nivel del guión, andando en coche durante cuatro largos, larguísimos minutos, por las calles. Llega a casa y se encuentra a su compañera de piso, ya bastante cuarentona la mujer, dejándose lamer por un mancebo adolescente. Todo ello con planos generales y nada explícitos, así como para dar mucho humor y mucha risa. Lo peor es que ahora vemos cosas peores en La cosa más dulce. Y de pronto, cuando menos nos lo esperamos, el primer gran golpe de humor.

 

“¿Te importa que fume mientras me lames?”. Bueno, esto os da una idea general de dos cosas: El nivel de humor de la película y el del erotismo, la pornografía y las emociones salvajes que nos ofrece Garganta profunda. en serio, si esto os resulta erótico, debeis de tener un grave, gravísimo problema psíquico (estáis visitando este blog, tampoco sería tan raro, amigos). Acudid a vuestro médico de la cabeza más cercano. Y de ahí pasamos a una escena de sexo explícito, por mucho que queramos taparnos los ojos. Pero no cualquier escena de sexo, no. Porque las hay bonitas o excitantes. Aquí no se sabe muy bien qué es, por que el pelo lo tapa todo. No el pelo. El PELO. PELO por todas partes. En el bigote del tipo, las patillas hechas de pelo púbico, el pelo en el, er, pubis de la muchacha (qué, no me salía decirlo de una manera mejor y más fisna). Pelo hasta en la sopa. Sí, podría haber sido guionista de esta peli.

Por si fuera poco, el tipo que lame a la cuarentona debe pensar que el clítoris es un pueblo cercano a Badajoz y mete la lengua por donde pilla sin moverla un ápice (la tiene sacada y ale, donde caiga), moviendo la cabeza en vez de la lengua, así, para necesitar luego aspirinas. Mientras, la cuarentona pone cara de “Pues bueno, si no hay nada mejor…”, finge un orgasmo y fuma. Genial, ahora no podré tener erecciones en meses. Lo siento, cari. Por no decir que los sonidos naturales se ven tapados con música pop y…oh, en serio. Si no lo veis no podreis creerlo. Esto es un orgasmo y lo demás tonterías. ¿Fingido? ¿Fingido decís? Qué va, hombre. Más realismo, imposible.

Qué actriz, qué portento, qué lengua, qué Sara Montiel, que antierotismo extremo. Ya os podeis hacer una idea aproximada. En fin, de aquí pasamos a la piscina, donde Linda Lofleis habla con Miss Orgasmo Fingido de estupideces. Que si no pueden pagar el alquiler, que si tal, que si Pascual. Y es terrible estar viendo este aburridísimo trozo y darte cuenta de que no quieres que termine porque cuando lo haga volverá a haber tetash, y sexo horroroso y peludo. Si me han hecho decir en voz alta “¡No, por favor, tetash no!” es que debe haber un gravísimo problema con esta peli. Tambien puede ser que haya madurado, pero nah. No creo.

Bueno, Lofleis tiene un novio, un tal Ted (del que no se vuelve a hablar), y la otra es una casquivana. Uh, pelea de lobas, pelea de lobas. En fin, la pobre Lofleis confiesa que no quiere tener sexo porque no le gusta. Cachis la mar, esta Lofleis, que no siente nada de nada. Y atención al sonido mientras hablan, porque es de delito. A la vez suena música, coches, ruido de fondo y ellas hablando como en bajito. Gracias a dios que existen los subtítulos (los clásicos se ven en VOS) y no me perdí ni una palabra de las chorradas que decían. En serio, no entiendo cómo pudo alguien pagar por ver este bodrio a no ser que tuvieran doce años y poca cosa a su alcance. Las páginas de Relax del periódico dan más morbo que Garganta profunda. Dios mío. Bueno, ¿os acordais de que la chica es una chica superfiel al tal Ted? Bueno, pues en cuanto la cuarentona le dice que invitarán a un montón de tíos para ver si tiene un orgasmo de una vez, ella acepta feliz, deseosa de experimentar. Me encanta lo bien que están hechos los personajes, sí señor. Su progresión dramática es…espectacular. Y así empieza el Casting de Tíos.

Qué pintas, por dios. No sólo los dos hippies que entran y se sientan, sino el barbudo del sofá, el viejuno que bebe de una taza…tremendo. Ya la idea de un casting de tíos para ver quien es el listo que consigue hacer terminar a Lofleis es bastante bizarra, pero eso es porque no la habéis visto a ella disfrutando de los tíos que están a su disposición. ¿El orgasmo de la cuarentona de antes os ha parecido raro? ¿Las pintas de los tipos estos os han causado risa tonta? No os podeis perder este video:

Me he hecho fan del tío de bigotes y de Linda Lofleis descojonándose mientras hace como que pone cara de absoluto placer. Algo raro, cuando hace dos párrafos se supone que no sentía nada, pero en fin. Pondrá las caras estas porque se aburre, digo yo. Sin duda, ésto es porno y lo demás chorradas. Os juro que si me ponen esa cara de pseudoplacer alguna vez me descojono ahí mismo y se va el polvo a la mierda. En fin, todo ésto para enseñarnos una miniescena de sexo anal muy lenta, muy mecánica y muy cutre acompañada de musiquita pop cutre de la época. Todo mientras Lofleis se acaricia el clítoris (er, después de rascarse la barriga en un plano que ni el director debía comprender muy bien), aunque, como comprobaremos después, lo tiene en la garganta. Ya paso de pedir coherencia, oigan.

Seguido, tenemos de una escena de sexo con la cuarentona de los orgasmos fingidos digna de ver por lo horripilante. Es como si Carmen de Mairena volviera a hacer porno pero encima tuviera la idea de hacer felaciones de la reina Alien (en serio, ay) y besara enseñando toda la dentadura y la lengua y…eks. Necesito aire fresco. Mirar sexo nunca ha sido tan parecido a mirar una película de extraterrestres comehombres, con tanta lengua, tanto pelo y tanto amateurismo. Dios, si es que parece que se van a merendar los unos a los otros, con mermelada y mantequilla. Miedo, mamá. En serio, no nos podeis hacer una idea de lo horriblemente y controlablemente descontroladas que son las escenas de sexo hasta que las veais. Cualquiera de nosotros en nuestra primera primerísima vez dejaría el listón más alto. Con eso lo digo todo. Y cualquiera de vosotras fingiría mejor.

Acabareis odiando la música pop mala y pidiendo a vuestra pareja que por favor se depile. Que se corte el pelo al cero, como la teniente O’Neil. Cualquier cosa por dejar de ver pelo por todas partes. Os perseguirá en vuestras peores pesadillas, como cuando se juega ocho horas seguidas al Guitar hero. Y mientas piensas esto, en la peli tienes minutos y minutos que son un simple gif animado, una y otra vez igual. Y esperas que acabe de una vez, por el amor del mono. Y no acaba. Nunca acaba. Por no hablar de los planos imposibles donde la cámara solo enfoca un culo moviéndose, una sombra que intuímos es lo que creemos que es o simplemente un ombligo que le salió porque sí al director y ya que estaba, aprovechó en el montaje.

Total, que la Lofleis por lo visto ha acabado como cien veces (sic) pero en ningún momento ha sentido fuegos artificiales, trompetas o cañones. Algo que, obviamente, todo el mundo escucha cuando tiene un orgasmo. ¿Como que no? ¿No será que vosotros no…? Así pues, ella se dirige a donde el doctor a que la cure. Un doctor muy acorde con la película, oigan. El doctor Bigotes. ¡Todos le queremos, doctor Bigotes!

Un doctor con una tele en su consulta, cuadros sectareos y gafapastosos al fondo y que tira pompas de jabón no puede ser malo. Ya le gustaría a la mitad de los médicos de cabecera ser tan buenos y parecer tan profesionales. En fin, si Lofleis sigue confiando en él es más que posible que no merezca tener orgasmos nunca más en su vida. Sin embargo, no deja de decir que le gusta el sexo y podría estar toda su vida acostándose una y otra vez con tíos (alguien va a acabar escocida, yo no digo ná, lo dejo caer, pero eso duele al final), pero que le falta algo, que sólo siente cosquillas y quiere sentir campanas en el aire, cohetes y esa mierda. A todo esto el doctor Bigotes, haciendo como que es gracioso, coge la bandera de los EEUU y se pone a cantar sin ninguna razón. Dios mío, no se si estoy deseando más que follen de una vez y se dejen de chorradas o que sigan hablando para el escarnio popular.

Bueno, él la examina la, er, vagina, con un catalejo (¡) y descubre que no tiene clítoris (sí, ese mismo que se masajeaba hace un rato). Oh, gran sorpresa y tal. Ella se mira y de repente se da cuenta de que no tiene clítoris (¿esta chica no se había duchado nunca?), y de que lo que la excita es chupar, er, pijas (hola, amigos mejicanos. Amigos españoles, no os imagineis a la Lofleis yendo al Bershka a chupar gente, me refería a pollas, sin más), sintiendo excitación en el fondo de su garganta. De ahí lo de la profundidad gargantil del título. La única manera de que la chica oiga campanas es así. Pues vaya. Bueno, aquí viene el festival del humor, el gran chiste de la película.

“Imagínese que tuviera el pene en su oreja”-“Bueno, podría escuchar como acabo”. Uo, fabuloso. Qué guión. Billy Wilder lloraba, deseando haberlo firmado él mismo y no Con faldas y a lo loco. El doctor Bigotes le dice que lo que le pasa es que debería hacer una garganta profunda y él se ofrece para que ella investigue. Si tonto el muchacho, no es, no. No sé si colará un sábado por la noche, pero todo es probarlo. Eh, nena, ¿quieres tener un orgasmo? Adelante, garganta profunda, hop. En fin, en la peli ella prueba y entonces, oh dios mío, suena una canción sobre relajar los músculos de la garganta para encontrar el clítoris (Deep throat, deeper than deep your throat…). Y de repente, al final un par de muñecos aparecen tocando una campana y se ven fuegos artificiales y un cohete.  Dios mío. Cuanta alegoría estúpida junta.

Tras acabar, ella le ofrece ser su esclava sexual, algo a lo que él se niega, y es que su pene no soportaría muchas gargantas profundas. Él la ofrece ser fisioterapeuta y ella dice que vale, feliz. Se pone un uniforme y se dedica a curar a los enfermos. ¿No es sorprendente qué rápido ha conseguido el título? ¿No es sorprendente cómo cura a…?

No he dicho nada. Pero vale, es cierto, nos lo vimos venir. Ahora ella se dedica a curar a pacientes rarunos y con problemas sexuales. Por ejemplo, un tío que sólo la quiere para comprobar si su jugo vaginal funciona bien con Coca cola, por lo que le tira refresco, er, “en su interior”. Vale. Er. Y, mientras follan, beben de una pajita y dicen que está rico. What the fuck. Después se va a visitar a otro tío que no tiene sexo desde que murió su esposa y se lo tira. ¿A qué señor de 52 años cuya esposa murió no le ha pasado eso alguna vez? Y sobre todo, ¿a esto no se le llama prostitución? En fin. Finalmente, el caso es el del propio doctor, que intenta complacer a las dos enfermeras sin saber cuanto tiempo aguantará dos gargantas profundas. Uy, que sufrimiento el suyo, que horror. Joputa.

Ahí, ahí, sufre en interminables escenas sin gracia alguna, maldito doctor Bigotes. Tras esta hilarante escena, pasamos a un popurrí sexual (quizá lo mejor de toda la peli) con las dos enfermeras haciéndole guarreridas cada una por su lado con música de baile por detrás. Oh, yeah. Cuando poco, el montaje es original, y han cambiado a la viejuna fumadora fingidora de orgasmos por una enfermera joven, buenorra y totalmente inexpresiva. Uno no sabe si está follando o haciendo la declaración de la renta, pero bueno. Mejor que la cuarentona, cualquier cosa. Después de cinco minutos, todos nos hemos cansado ya del trío. Pero como puede una peli porno ser tan y tan aburrida.

En fin, Lofleis se afeita el, er, tema, por eso de que es la prota y es la única que no puede llevar pelo. Mientras, un ladrón la mira hacerlo durante tres largos, largos, larguísimos minutos. Uno puede pensar que va a pasar algo minimamente interesante, pero no, sólo es un caso más, de un tipo que necesita vestirse de ladrón y hacer como que viola a su víctima. La conocida como Vestirsedeladronyviolarasuvictimofilia. Muy famosa en el circuito underground. Pero es que no os lo perdais, de repente resulta que él está enamorado de Lofleis y Lofleis de él. Toma ya. Todo este amor entre divertidas escenas, claro.

Los Morancos tienen un humor más fino y depurado, tú. En fin, si no entendeis el inglés, basicamente ella tendría que haberse resistido porque es lo que a él le pone y no lo ha hecho. Risas, risas. El ladrón le propone matrimonio y ella, que siente amor verdadero, le manda a freir espárragos porque no tiene un pene de 23 centímetros. Bueno, ni que fuera tanto. Oh, yeah, beiba. En cualquier foro español, desde Meristation hasta elKonsultorio, se supera eso de calle. El ladrón intenta injertarse 10 centímetros más, y el doctor Bigotes dice que todo es posible, deseoso de librarse de una de las dos enfermeras cachondas. Ella es feliz y le come la polla, suena la cancioncita de Deep throat de fondo. Campanas, cohetes, fuegos artificiales. Fin.

¡Larga vida al gonzo y al porno casero, maldita sea! ¡Muerte a los clásicos! Buf. Dicho esto y recomendando (esta vez en serio) la genial Dentro de Garganta profunda, nos vemos mañana.

PD: Youtube no me deja poner “porno”,pero ya me las ingeniaré,ya.

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34 comentarios to “Monográfico X (3 y fin): Garganta profunda”

  1. Holasoydefelizonia Says:

    Una pena que dejes el blog.

    Malditos tipos gordos de El Jueves, por aumentar un 20 pico% sus ventas gracias a un moldes aquí, moldes allá, censúrame, censúrame; se creen con derecho de quitarte el blog.

    Que sepan que seguiré sin comprar la revista/panfleto/lo que sea.

    PD: Starsky, no sé cómo no aceptaste el reto de ver semejante POMA.

    Viva el Porno

    Viva Randy

    Viva España

  2. Pandaman Says:

    tuve la ¿suerte? de llegar a ver la parte final de la película con el ladrón ese, que desangelado era todo ostia xD

  3. Grendel (Apuntaos al funeral del blog, leñe ) Says:

    Si algún dia tengo un hijo le pondré doctor bigotes de nombre… es un puto crack!
    Señores, apuntensen al funeral o despues no se me quejen de nada… por ahora lo más probable es el viernes noche, si a alguien no le viene bien que se aguante o se apunte al funeral, los que van a participar tienen preferencia, of course…

  4. websurfer (De luto) Says:

    (websurfer llega corriendo tras un duro día de trabajo)

    Buenas. De momento parece que se respira trankilidad por aquí. A ver si concretamos algo de lo del funeral. Pero de momento trendrá que ser cuando Randy pueda y luego nos tendremos que acoplar como podamos. Y si es mañana, hasta las 22h estoy aquí clavao. y luego me vuelvo a conectar a las 8. De resaca, con dos cojones.

    Respecto al post de hoy, tremenda decepción. o tampoco la había visto nunca, y también la tenia como una obra de arte.
    ¿Mañana habrá tetash?

  5. Grendel (Apuntaos al funeral del blog, leñe ) Says:

    websurfer, mañana es jueves… las tetash son el viernes… pasese por el velatorio y concretemos fecha…

  6. websurfer (De luto) Says:

    uy, es verdad…
    de todas formas, mañana tetash?

  7. Superlayo Says:

    ¿Funeral del blog? ¿Qué demonios…? ¡No, por el amor de Dios! ¡Leer las entradas antiguas me mantuvo vivo durante la última semana, cuando me salía el trabajo por las orejas! ¿Por qué? ¿Es por lo de El Jueves que comentan más arriba? ¿No puedes continuarlo por tu cuenta, en plan subrepticio, en plan “El blog de Andy”? ¡Larga a vida a Randy, leñe!

  8. Shi Bara Says:

    Le examina la vagina con un catalejo y descubre que no tiene clítoris? Madre mia, esta es una hazaña digna del mismisimo ZAPATERO.
    Has de reconocer, Randy, que la peli es bizarra a tope, y que por eso mismo alguna risilla te echaste, fijo. Porque el doctor bigotes y el viejuno de la taza son jaxondos a más no poder.

    En cuanto al funeral del blog dudo que pueda asistir, una lástima, pero es que justamente ese día vuelvo a casa por Navidad en plan anuncio de Suchard…

  9. Grendel (Apuntaos al funeral del blog, leñe ) Says:

    Bueno… ya he encontrado una base para mi panegírico, así que empezaré a redactarlo…
    Los que vayais a participar id preparando unas palabras para el blog (por ejemplo como lo conocisteis, que os gusta de él, sus virtudes y aciertos, buenos y malos momentos… ya sabeis, esas cosas que se dicen en las series de los funerales yankis… seguro que es lo que el blog querría :_(…
    Luego acordaremos los turnos de las palabras u honras funebres… id pensndo tb en que se le puede añadir al funeral (aparte de lo que incluyo el anterior) y posteadlo todo en el velatorio (cuya dirección da Randy y al cual es necesario registrarse)…
    PD: podeis tb buscar buenas fotos para el funeral (montajes, ataudes, flores, exequias, misas, plañideras…Todo vale en el rito ZAPATERiano)…

  10. Quettaheru Says:

    La cosa tiene pinta de ser pa llorar, sí. Pero tengo una pregunta: ¿la mención a Badajoz es ofensiva? Porque si lo es, no va a bastar con un funeral, señor Randy. Badajoz es un sitio importante y grande, de verdad se lo digo. Perdonen, el orgullo patrio no me deja de pensar.

    Nos vemos en el funeral, señores.

  11. Quettaheru Says:

    Espera, espera. ¿Esto va en serio? ¿Se cierra el blog? ¿Y a qué me dedico yo ahora? ¿Es que nadie piensa en los niños?

  12. Quettaheru Says:

    Vale, perdonen ustedes todos la insistencia. Ya me he leído los comentarios del hilo anterior y soy un poco más culto que antes. Espero que sea cierto que no se cierra definitivamente.
    Si hace falta, mi persona tiene un servidor medio apañao, bastante para aguantar diez mil o veinte mil visitas, y lo ofrezco para acoger a ZAPATERO (o a Randy, en su defecto).
    La migración del blog desde WordPress no es difícil, hace falta un plugin y poco más. Pero creo que por ahí ya han dado un manual.

    Un saludo y que no decaiga, que este es de los pocos blogs con los que te ríes, al menos, 4 días en semana.

  13. Destructobot Says:

    Lo peor de este tipo de porno es que es más excitante ir a la playa. No, en serio.

    Lloremos, lloremos por el blog y enviémosles mails malignos por ser tan hipócritas.

  14. Destructobot Says:

    A los de El jueves quiero decir

  15. Miguel (con esperanza, lorelei lorelei) Says:

    Dios mio, el doctor bigotes es un genio del humor y la interpretación!!!espero que todavía esté vivo para protagonizar nuevas y divertidas aventuras!!!

    voy a ir preparando lo del funeral :(

  16. Ganbon Says:

    Me apunto ipso facto vistiendo mis mejores galas al funeral, aun sin saber si podre ir. Llevare mis mocasines al ZAPATERO para que luzcan lustrosos!!

  17. paco Says:

    Buen post, randy. La misma mala hostia de siempre. Aunque la película sea cutre tienes que reconocer que tiene muchos más giros argumentales que las actuales, que como todos sabemos es lo que buscamos en el porno.
    El artículo de ZAPATERO lo actualizaré dentro de poco, estas cosas hay que pensarlas y no hacerlas en caliente (además no tengo una agenda como la de Grendel)
    Ahora las malas noticias: no voy a poder asistir al funeral, se siente.

  18. felix, desde el curro Says:

    no he podido leer la entrada porque estoy en el curro, solo firmo para matar un poco el tiempo, y como ya pase el mes de prubea pues estoy envalentonado :D

  19. S.T. Says:

    Hablando de pornografia bizarra, lo que seria la ostia seria poder ver una sinopsis tan completa como esta (o bueno… la pelicula) de “Eduardo manospenes” (si existe), recuerdo de pequeño haber visto la caratula en el videoclub del barrio, pasando a escondidas a la zona “solo para mayores de 18 años”. En el dorso de la caratula recuerdo haber vista una de sus escenas en las que intentaba comer espaguetis con sus brazos falicos…
    Por cierto, ¿en que va a consistir el funeral?

  20. websurfer (De luto) Says:

    Veo que de momento no decidimos cuando celebrar el funeral. Bravo por nosotros.

    Supongo que el funeral debería consistir (al menos en parte), en un mensajito enviado por cada uno de nosotros contando nuestras experiencias en el blog, como lo conocimos y tal.
    Al menos, eso opina grendel en su foro. A mi me parece bien.
    Para apuntarse y echar el rato, linkear en el coment de Grendel más arriba

  21. Nox Says:

    Randy tío, me he enterado hoy y cuánto lo lamento. Te debo cosas maravillosas (como el haber participado en un concurso de ramen picante el sabado pasado), sobre las que hablaré en detalle en el funeral.
    De momento baste decir que eres lo más cerca que he estado nunca de escribir a En Familia, y lo único que me lo ha impedido has sido tú diciendo que no valía la pena.
    Os quiero, a ti y a ZAPATERO.

  22. websurfer (De luto) Says:

    Pues esa es la idea. Tal y como lo ha expresado Nox

  23. Shura Says:

    Para mí “Garganta profunda” siempre ha sido una película entrañable (como una de Disney) desde que la ví. Yla escena de la consulta es memorable, me gusta pensar que la cosa fue así:
    Están el director con los actores discutiendo el guión (?)en casa del primero. Y el bigotes suelta la frase que ofende a cualquier hombre. “NO HAY COJONES DE HACERLO AHORA”. El director herido en su orgullo busca lo más parecido que hay en su casa a un despacho, el trastero. El resto es historia de la pornografía y del cine.
    Por cierto, como fisioterapeuta puedo decir que jamás he encontrado a una fisioterapeuta con el clítoris en la garganta. Pero si quereis lo pruebo este viernes en la cena, más o menos sería así:
    Fisioterapeuta varón que se cree gracioso pregunta
    -¿sabes que la protagonista de “garganta profunda” tras descubrir que que tiene el clítoris en ésta se hace fisio? ¿podríamos probar si tú también lo tienes? Abre la boca.
    Fisioterapeuta hembra con poco sentido del humor y menos aún alcohol en sangre estrella objeto contundente contra la cabeza del pobre infeliz. Y Shura vuelve a urgencias una noche más sin mojar.
    Tendré que replantear mi estrategia.

  24. Grendel (Apuntaos al funeral del blog, leñe ) Says:

    Shura, imagino que como maldito bastardo que eres, no te habrás pasado por el foro-velatorio, y por lo visto tienes cena d empresa el viernes-noche… creo que te vas a tener que aguantar… eso sí, he pensado que el día 31 Randy, usted y sus abogadas podríais hacer despues de la ultima entrada una especie de leida del testamento/ultimas voluntades del blog… creo que eso al menos te compensará por no poder asistir al funeral (vaya preparando algo con sus abogadas y pongase de acuerdo con randy en las ultimas voluntades…)…
    Pues, eso que como nadie se decide y uno no quiere terminar como randy en amateur snuff, el funeral es el viernes noche a las 23:00… y websurfer, por ultima vez que mañana es jueves y el funeral es pasado, joder XDDD
    Tengo hecho un tercio del panegírico, que terminaré ahora, cuando lo termine le aviso y le mando un mp al foro para que le dé el visto bueno… he de decir, que no es tan solemne como el otro, es más personal y emotivo (+ que nada por la base que he cogido XDD)…
    Para mañana, me gustaría que preparaceis unas palabras funebres para el blog y que el turno en que se dirán irá en función de quien lo vaya pidiendo en el thread que voy a crear ahora mismo… aparte os agradecería que buscaseis imagenes, musiquilla online o cualquier chorrada que pudieseis mirar (4 ojos ven mejor que 2)… y si teneis alguna idea, por muy estupida que sea (de hecho todo es atrozmente estúpido y absurdo, no dudeis en postearla en el velatorio… entre todos podemos hacer un gran funeral…

  25. ZAPATERO Says:

    No puedo por menos que expresar mi extrema insatisfacción con el cese de su blog, señor Randy.

    Si de mi dependiese proponía alguna ley al parlamento para evitarlo.

    Pero por desgracia no puedo, sólo soy ZAPATERO.

  26. Osano Says:

    Apuntada en un bloque de hielo queda esta pelicula en descargas pendientes. Alli estare el viernes para el funeral xD.

  27. Shura Says:

    sr. grendel, ya le dejaré mañana lo que quiero que lea por mí durante el funeral. Maldito bastardo, si, pero un jodido maldito bastardo con sentimientos, coño!!! Ea ya estoy llorando

  28. Grendel (Apuntaos al funeral del blog, leñe ) Says:

    Shura supongo que está de acuerdo entonces con hacer lo del 31, no?
    Randy, le he enviado un mp con el panegírico al foro-velatorio, deme el visto bueno e impresiones please, que todavía se puede cambiar…

  29. akae Says:

    Mierda! los vídeos ya no van! creo que en realidad agradeceré a youtube el haberme evitado volver a las pesadillas llenas de pelo y sexo amateur…
    Que quiten el blog no significa que dejes de escribir… no? siempre te quedará blogger, wordpress o cualquier otro, y hacer como los demás: escribir gratis!
    En serio, a muchos nos gusta leerte, escribes con un humor y un sarcasmo que hacen que te sigamos 3 días a la semana y los otros 4 podamos ser personas, y sobre temas que a ninguno nos importan pero de los cuales se nota que controlas… No dejes de escribir! y, sobre todo, TETASH! ZAPATERO!

  30. Silent'Jose (entristecido) Says:

    Que mal, trabajo toda la noche del viernes y no podré estar presente en el funeral (espero al menos poder leerlo al día siguiente).

  31. cachorracachonda Says:

    ustedes son unos tarados… por que no contextualizan las epocas, es muy absurdo comparar a linda lovelace con rachel starr, por ejemplo…. en esa epoca JAMAS se exhibian escenas hardcore…
    En los 70´s esa era la moda, el estereotipo de belleza y demás….
    JODONES DE MIERDA… ME CAGO EN SUS MUERTOS POR SER TAN IGNORANTES….
    Basuras!!!

    Seguro que nadie les lame el coño o les mama las pijas….

  32. roberta Says:

    q videos mas verga son del año del pedo

  33. trapo Says:

    una reverenda cagada no se ve nada vallancen a la mierda gracias

  34. reina Says:

    nose ve nada

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