Grandes crossovers: Superman vs Terminator (2 y fin)

Dejamos a Superman medio muerto a base de sobredosis de kriptonita, ese material que se puede comprar sin problemas en cualquier lugar donde acepten VISA. En la carnicería más cercana a su casa seguro que hay miles de trocitos de kriptonita para usted. Recién cortada de kripton, oiga. En fin, resulta que la maquinita quiere ver qué piensan Superman y Steel para usarlo y conseguir el Omega Point, que suena a juego de Xbox 360 pero por lo visto será el momento donde las máquinas reinen y el humano muera. Lo de siempre, vamos (no preguntéis por qué tiene que saber qué piensan este par, simplemente pasad de ello). Todo esto, claro, lo dice en voz alta delante de Superman y Steel. Toma inteligencia artificial, años de Windows Vista para esto. Oh, maldito Bill Gates, mira dónde nos has llevado. Steel, mientras tanto, cree saber como escapar de ahí, mientras deja caer que la kriptonita de Sky-1 era sintética, como los abrigos de piel. Aham. Y de ahí, al futuro, donde Supergirl sigue luchando contra Terminators fornidos, fuertes, de esos que dan miedit…

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No, no nos hemos pasado a comentar Marvel zombies. Simplemente…er…guau…pedazo de terminators. Parecen mi vecino cuando va a hacer la compra pero con armas en vez de brazos. Pero vaya, que cuando están a punto de cargarse a Supergirl (bueno, la tienen cogida del cuello mientras ella se retuerce, es de suponer que se la van a cargar), de repente aparece un aliado más con la S en el pecho. La tierra está llena de supertipos a los que la kriptonita les hace dañito.

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Aaale, venga, a salvar la tierra, majete. Atentos, por favor, a su chaqueta de cuero y su falta de piernas (¿simulando velocidad? ¡No me lo creo!). Mientras ellos luchan con Terminators en moto (¡), Cyborg y su sexy compañera les miran, deseando que llegue su turno de perder. Son sádicos, los muchachos. De vuelta al 2038, Steel consigue recuperar su martillo con el poder de la mente (¿a alguien se le había ocurrido antes semejante maravilla?) y se salva gracias a haberlo activado con (sic) activador de voz y motor antigravedad. No preguntéis y todos seremos más felices. Thor también lo hace, ¿no?

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Atención al sudor (si es que eso es sudor, ejem), a la manera que tiene Supes de besar el tubo, al rayo a lo Harry Potter que tiene Steel en su frente y a la frase fabulosa “¡¡Vamos a llevarte lejos de esta K!!”. ¿K? ¿Kaka? ¿Komik? ¿A ké demonios se refiere? Superman, por cierto, que es un hijo de puta, le contesta un “Je, soy yo el que debería llamarte “viejo” amigo”. Que cabronazo. Yo soy Steel y le va a salvar su madre. Le meto kriptonita por las fosas nasales y que se recupere solito. En fin, Sky-1 les pilla y les lanza kriptonita de nuevo, de esa sintética, que alcanza a Steel pero no a Superman (recordemos, por cierto, que la kriptonita no afecta en NADA a los seres humanos por muy sustituto de Superman que sea, así que es para preguntarse por qué Steel se retuerce de dolor. Será que no le gustan las cosas sintéticas o algo así). Superman, por eso de la venganza, usa su visión calorífica para destrozar los cañones de kriptonita y el otro su martillo multiusos para destrozarlo. Riete del tipo de Bricomanía. Mientras, en el presente, a Sarah Connor se le destroza la cara por culpa del…¡¡¡teléfono malvado!!!

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Bueno, vale, o porque llama su hijo. Lo que os parezca más creíble. Bueno, Cyborg y la chica de cuero encuentran al chaval mientras salen del metro en moto, como mandan los cánones del buen cómic noventero. No puedes llevar perros, pero no dice nada de Harley Davidsons ni de clones de Superman robóticos. Van a por él como si nada pero el chaval, que es listo, les para los pies con un camión de cemento que estaba por ahí tirado, a la espera de que un chaval de doce años abra la compuerta y tire todo el cemento por el suelo. ¿Y cómo hace un barril de cemento cuando se encuentra con dos motos pilotadas por cyborgs? Por supuesto, amigos. Todos nosotros lo sabemos: SPLORSH. Me encantan las onomatopeyas.

En fin, mientras tanto, Lex Luthor (como no, ya puestos a poner clichés) mira a Supergirl y Superboy pegar toñas a los robots, que destrozan la ciudad sin que a nadie le importe un bledo. Supergirl pide ayuda a Lex por alguna razón y él dice Claro, como no. Ni que alguna vez os hubiera intentado fastidiar, hombre. Ni que yo sea el malo más malo de Metrópolis. Supergirl, contenta con la explicación, se marcha feliz pensando “Bueno, espero que Lex Luthor no nos apuñale por la espalda esta vez”. Hay que ver que ingenua es la muchacha. De nuevo en el 2032, mientras, un pulso electromagnético acaba con todas las máquinas mientras John Connor lanza el discurso standard nº 418, versión robots asesinos. Ya sabeis, que si hay que vencer por la raza humana, que si tal, que si cual, que si Pascual, mayordomo real. Y claro, ganan, celebrándolo como sólo los humanos sabemos. Con extrañas caras mal dibujadas.

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Toma ya. A Superman le han crecido doscientos músculos de la nada, y el martillo-símbolo fálico de Steel es más grande que nunca. Vamos, porque tiene antigravitación, que si se le cae en el pie a alguien la armamos. Por no hablar de las hombreras de John, su ojo cerrado o el tío que mira el culo de Superman. Bueno, en fin, que todos ganan en el futuro y la Resistencia gana. Fin, podría esperarse. Mientras, John dice algo así que como en el pasado los Terminators se lo carguen, el futuro cambiará. No tienen muy claro esto de las lineas argumentales, ¿eh? O sea, hasta en Heroes están mejor explicadas. Lo que está claro es que Superman debe acabar con los Terminators del pasado y salvar a John, aunque si no lo hubiera hecho, John no estaría ahí, digo yo.

En fin, Superman vuelve al pasado gracias a una de las famosas máquinas del tiempo patentadas por DC. Mientras, John está preocupado porque sólo recuerda que Superman le salvara una vez y no dos…o quizá es algo que JAMAS ocurrió. Dios mío, ¿tiene algún sentido? ¿a alguien le importa esto? En fin, os importe o no, no volveremos nunca al futuro, así que a saber si ha cambiado o no después del final. Superman ha vuelto al pasado, Lex Luthor colaborará, Cyborg y su amiga buenorra han tenido un final patético, ¿no podemos terminar el cómic en un par de páginas?

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Más que nada porque si esta tiene que ser la primera imagen del cuarto cómic, algo falla. Señores de esos que raptaban a E.T para matarlo (¿a que no soy yo el único que desde entonces tiene miedo a los señores con casco raro?) sacudiendo con los puños a un trozo de metal que dispara con las manos y…uh…¿os habeis fijado en el pedazo de agujero que tienen los señores raptores de E.T en la entrepierna? ¿Será algún tipo de metáfora o referencia? Es que si antes me daban miedo ahora me empiezan a dar grima. En fin, este par de tipos trabajan para Luthor (qué sorpresa), que quiere un Terminator de estos para investigar y hurgar en su cerebro como quien juega con algún juguete de Mediterraneo (Terminatornova o similar). Total, que se olvidan de darle al botoncito de off y el Terminator resucita en mitad de la autopsia, cargándose al médico que le estaba mirando los circuitos. Simples, según el médico. Avanzamos decenas de años hacia el futuro y resulta que los circuitos que se ponen dentro de androides asesinos son simples. Tócate los pies. Bueno, Lex Luthor abrasa al Terminator en una campana para la ocasión, y entonces pasa algo. Algo IMPRESIONANTE e INESPERADO.

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¡Superman ha sobrevivido a un viaje en el tiempo…con toda la ropa! ¿Es esto selectivo? ¿Por qué demonios a ratos salen con ropa y a ratos sin ropa? ¿Hay una versión del viaje temporal para nudistas? Atención a la capa del Supes, como quinientas veces más larga de lo que suele ser, y a la cara de alegría de Superboy y Supergirl, mirándole como quien ve al invitado que todos esperaban en un cumpleaños. Ey, Superman, tío, pasa y diviértete mientras estos Terminators tiran rayos por los ojos y nosotros les ganamos con extraños kamehames (si no es eso, ¿qué es lo de Superboy?). En fin, entre los tres y en menos de ocho viñetas acaban con todos los Terminators en una gran explosión. Y, sinceramente, una vez más: Para mí que el cómic no da para más. Finito, leches.

Bueno, los Terminators siguen llegando una y otra vez y Superman se pira a buscar a John Connor (se va a lo fácil, vaya), pasando mientras a saludar a su mujer. Muy bien, Superman. Seguro que así nadie sospecha nada sobre tu identidad secreta. Eres un lince, tío. Superboy y Supergirl, ooootra vez, vuelven a zurrar a los robots. Si yo fuera Supergirl mandaría todo a la mierda, cansadita ya de que me den los trabajos secundarios. ¿Os acordais de que Cyborg y su sexy compañera estaban sepultados en cemento? Pues por lo visto sobrevivieron lo suficiente como para encontrar a John Connor justo a tiempo para que Superman salve la situación con su supervelocidad. A no ser que Cyborg tenga un plan secreto. ¡Venga, Cyborg! ¡Has pasado años planeando este momento! ¡¡Debes saber como matar a Superman!! ¡¡Tú puedes, Cyborg!!

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Ahá. Has usado una viga para acabar con el hombre que se hizo famoso doblando vigas. Vamos, no me jodas, ¿ése era tu plan? Tú, macho, eres un poquito lento, ¿no? Así, sin querer ofender. Vamos, es como intentar matar a una rata dándole queso o a Cartman dándole gusanitos. No termina de tener mucha lógica. Bueno, Cyborg absorbe a la chica sexy de cuero a lo Célula dejándonos un absurdo cliffhanger. Más que nada porque si conserva la inteligencia de Cyborg mal vamos. Una viga. Manda cojones. Mientras, Supergirl y Superboy siiiguen luchando contra los Terminators. Un poquito cansino el cómic, sí. Lex Luthor consigue inventar un virus contra los Terminators y lo usa contra ellos. O sea, consigue en media hora lo que no consiguen en el futuro ni colaborando juntos durante treinta años. Ajá. Muy interesante. Ajá. Todo ello rebozado con inteligentes comentarios de Superboy, que es el personaje joven con el que todos nos identificamos.

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Qué chispa tiene el tío. Están muertos, así que no ganarán competiciones de música disco. Tampoco volverán a ver una peli, ni a besar a una Terminatrix ni nada. O sea, a uno le cuesta imaginar a qué demonios viene el comentario de la música disco. Será que en situaciones de presión decimos la primera chorrada que nos viene a la cabeza, porque otra cosa es inexplicable. Supergirl le roba la pistola lanzavirus a Luthor, que intentaba sacar algo de pasta por ella (ya ves, inventas algo e intentas encima cobrar por ello. Qué mundo este). Y mientras…

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Yeks. Da más asco que otra cosa, oye. Se parece al Evangelion de diez cabezas comiendo tripas encima de un mono muerto. Solo le falta el mono muerto y la explicación de por qué le sale fuego de la mano. No es por nada, pero cuando a mi tostadora le sale fuego, malo. Por comentarlo. En fin, mientras este bicho intenta matar a Superman del susto, Superboy y Supergirl siguen matando Terminators por la ciudad. ¿Aburrido? ¡Si esto se llamara La ciudad de metal y no Superman contra Terminator sería alabado por los gafapastas de medio mundo! En fin. Superman pega al bicho nuevo, que anuncia que se convertirá en Skynet y matará a la humanidad (que sí, que sí, ale, toma la pastilla).

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Atentos a los ridículos lasers que salen de sus ojos intentando acabar con un Superman que ya mira con los ojos entornados y pega con las mismas ganas que los autores de esta cosa hicieron el cómic. El bicho grita que Superman debe morir (qué pesados, por dios, y al final va y lo consigue esa mediomierda de Doomsday. Tsk) y finalmente escapa prometiendo que Skynet existirá, manteniendo una extraña, extrañísima linea argumental. Superman, mientras, no encuentra otra salida para recoger los cuerpos de los Terminators, que hacer una bola con ellos y tirarlos hacia el Sol. Ahá, claro, vale. ¿Y los barrenderos de Metrópolis, qué? ¡Supes, acaparador! En fin, John se reune con su madre y, ahora sí, está todo a punto de terminar. Pero no sin una página que nos deja acojonados, anonadados, muertos de miedo. Lex Luthor lee un libro que ha sacado de otro cómic (Terminator: Death valley) y vemos que él quiere ser el futuro director de Skynet. Como si le importara a alguien, vaya. Y obviamente, un crossover de esta magnitud no podía acabar sin un “The end?”. Oh, el viejo estilo.

No deja de ser curioso que este sea un crossover tan noventero y recien sacado de la época en que Superman acababa de resucitar. Sus clones están pululando por ahí sin problemas: Cyborg, Steel y Superboy, los tres, salen aquí tan campantes, pero sin hacer ninguna referencia a la muerte del Supes, claro, por si acaso. En fin, después de esto, ya sabeis: Superman se fue al carajo con la peli nueva, Terminator se fue al carajo con la peli nueva y en general a nadie le importó ya ninguno de los dos. Cruel destino, cruel. Tampoco nos importaban antes, pero ya me entendeis.

Oh, se me olvidaba: Feliz Navidad a todos, aunque estéis hasta las narices de que os lo digan por la tele, por Internet y por el mundo en general. El miércoles estaremos por aquí aun con resaca navideña. Oh, y si quereis algo, aprovecho para estrenar el mail de El blog de Randy: elblogderandy@gmail.com ¡Manden su spam más cercano! Para El blog de Randy 2.0 prometo ponerlo a un lado. El miércoles, además, la nueva dirección del blog. ¡Para que se quejen, oigan! Coman mucho y no se me atraganten, que las navidades en un hospital es una situación muy de sitcom noventera.

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37 comentarios to “Grandes crossovers: Superman vs Terminator (2 y fin)”

  1. Sinner Says:

    Lo de acabar con Cartman a base de gusanitos me ha matao X’D

    Por aquí estaremos el miércoles para enlazar de nuevo. Felices fiestas y esas cosas.

  2. Baldur Says:

    ¡Le seguiré allá donde vaya, oh, Lord Randy!

  3. websurfer (archivando el blog en hojitas de word) Says:

    ¿Es cossa mía o este post es más largo de lo habitual? De todas formas, una gran verdad lo de matar personajes míticos con pelis chungas. Que todavía me escuece lo de Galactus en la peli de los cuatro fantásticos.
    ¡Felices pascuas! (esta expresión propia de las abuelas de pueblo me toca especialmente los webs)

    Por cierto, Randy, si necesitas algún post, mi correo es cano_tebar@hotmail.com Creo que ya lo escribí antes, pero por si acaso.

  4. Quettaheru Says:

    Señor Randy, acabo de acordarme de una cosa, ahora que he visto el nick de websurfer.
    Hay una web que hace backups de blogs (todo enterito, se supone). Creo que es más cómodo que lo del word -sin negar que esta sea una loable iniciativa.

    Me parece que es esta:
    https://www.blogbackuponline.com/techrigy/

  5. websurfer (archivando el blog en hojitas de word) Says:

    oh, pues de haberlo sabido …

    de todas formas, las dejo guardadas

  6. Shura Says:

    El otro día descubrí la razón por la que existen estos comics, EL ANÍS MACHAQUITO y si no me creeis, echadle un vistazo a la entrevista a carlos pacheco:
    http://www.colga2conmanu.com/content/blogcategory/21/68/4/4/
    ¡Los superhéroes son del Betis! ¿a que ahora todo tiene sentido?
    No os perdáis tampoco, ya que estáis ahí, la explicación del origen mormón en el programa #2(Nota para los no andaluces: Manu Sánchez habla muy rápido y con fuerte acento) y por supuesto zapping con Inés en el programa #1 (esto me ha dejado sin palabras).

  7. paco Says:

    La virgen qué cómic. Sospecho que secuestraron al mítico mono de la máquina de escribir para hacerlo. Por supuesto, un tipo como yo no puede dejar pasar la ocasión cuando se habla de cosas electrónicas e informáticas para decir:
    Esto con Linux con pasa.

  8. El ke solo leia Says:

    madre de Dios,menos mal que me retire a tiempo de comprar este mono hinchado.desde que lo apalizo LOBO no he visto nada que merezca la pena.Hala,a pasarlo como mejor podais

  9. Silent'Jose Says:

    Es genial la cara de Supergirl en la segunda imagen, con esa sonrisa a lo Joker pero que de alguna manera me recuerda enormemente a la cara de The Crow.
    Por cierto, ¿que si tal, que si cual, que si Pascual, mayordomo real?, vale que aún trabajas para el jueves pero tampoco es cosa de hacer publicidad de una de sus series de forma tan explícita, ¿o si?.No se

  10. Miguel (de luto, pero alegre) Says:

    Superman murió con la peli nueva esa que estrenaro hace poco.
    Me parece impresionante como el malo intenta matar a superman con una viga, y no hablemos ya del terminator de la primera viñeta,buf, pa cagarse.
    espero la nueva dirección del blog, sr Randy

  11. randy Says:

    ¿Hola? ¿Hay alguien por ahí? Ahí,ahí,ahí…(esto intentaba simular el eco).Bueno,señores,les prometí una cosa mañana pero por imprevistos navideños varios no se si encontraré un PC cerca para colgarla.En caso contrario,intentaré que sea a lo largo de esta semana,o si no,me lo guardo para las navidades del año que viene.O lo cuelgo en verano.Con dos cojones.

    Anyway,me voy de viaje navideño a Madrid.El 31 anunciaré (por mail además de por aquí) la dirección nueva y el 2 comenzamos de nuevo con el ritmo habitual.Que no se diga.

  12. Yogur Says:

    Feliz Navidancia tenga don usté, señor Randy ;P

  13. Miguel Says:

    como que por mail?? tienes nuestro mail?? acaso nos espías, randy??
    espero que si, por que que yo recuerde no te lo he dado xD
    feliz navidá a usté y a ZAPATERO

  14. Shura Says:

    Perfecto, doble de trabajo y quizá Randy no pueda actualizar. Va a ser una semana muy larga. Feliz Navidad y no se me suiciden. ¡Cómo odio estas fiestas! XD

  15. Starsky (seguimos de luto o qué?) Says:

    Claro que tiene nuestro mail. ¿Ve esa ventanita que reza “Email (requerido)” justo debajo de su nick? Debería darle una pista.

  16. paco Says:

    Randy, el 31 no podré conectarme a Internet (paco llora desde un rincón de su casa). Envíame el mensaje con la nueva dirección al mail que te pongo en este comentario (el que ponía antes no existe de verdad, soy así de cachondo). De todos modos te he enviado un mensaje al correo del blog, para que lo vayas estrenando.

    Que te lo pases bien. Firmado: paco

  17. akae Says:

    Hoy es miércoles. Quiero mi email, que nos lo habías prometido. O una web nueva. O algo.

    Que alegría! Me acabo de acordar de que el otro día no pude mirar las tetash por estar en público! Voy a mirarlas ahora!

  18. Txarko (De medio luto) Says:

    “Bueno, espero que Lex Luthor no nos apuñale por la espalda esta vez”. Hay que ver que ingenua es la muchacha.
    xDDDDD
    Qué genial… Qué tremendo post…
    En fin, que yo tb quiero mi mail y saber dónde nos vamos ahora!! (sí, sí… nos vamos… ZAPATERO incluido!)

  19. La Hermana de Butters Says:

    Hola! pues buenas Navidades a todos! (joooo…me perdí el super funeral, lo siento…es que a las cenas de empresa hay que ir por lo menos una vez en la vida ;P …que demonios!!al menos aporté la exclusiva tomatera de ZAPATEROh y sus secuaces llorandote a moco tendido XDD)
    Quiero un mail por supuesto. Y por cierto ya me encargaré yo de darle la nueva dirección a Grendel cuando vuelva de su encierro monacal.
    Ciao! y feliz año nuevo y blablablayamentendeis.

  20. Txarko (De medio luto) Says:

    Randy, explicanos esto:

    http://ramy.obolog.com/

  21. Miguel Says:

    Starsky, ya sabía lo del mail, pero me apetecía hacer un poco el moñas xD

  22. Starsky Pilgrim Gets It Together Says:

    Maldición.

  23. Milgrom (jodido por no ir al funeral) Says:

    Cuando sabremos algo del nuevo Randy?

  24. Mechaniloid Says:

    Blog nuevo yaaaaa.Randy dimision.¿I las tetash?Aaaaahhhhhhhhh.

  25. Shura Says:

    Vale que no actualices el día de navidad por no se qué razón difusa, que no actualices un miercoles o un jueves, pero si hay algo sagrado para ZAPATERO, sin duda son las tetash del viernes. ¡Randy dimisión! Antes de la resurección molabas.

  26. Ikrus lutense Says:

    Algo raro pasa en la Randysfera…

  27. websurfer (archivando el blog en hojitas de word) Says:

    Necesito mi Randyración de tetash del viernes. ¡Vuelve!

  28. El ke solo leia Says:

    De todas formas por aqui siempre los mismos y …¿en que pensaba yo?Ah,si:Tetash,tetash,tetash…..

  29. randy Says:

    Ey,chicos,a ver XD Sigo en casa de mi novia y como comprenderéis,no puedo actualizar nada de nada.Alegraos por Randy y su sexo ocasional,coño.Que eso,el lunes habrá entrada y mail colectivo a TODOS (esto incluye a los que han posteado solo una vez,pero no a los morlacos mejicanos) explicandoos lo de la nueva dirección.Espero que por estos lares algún hermano de la buena muchacha me ayude con el tema migración de blogs (alguno sabrá,espero) y no haya que hacerlo el martes medio sabiendo gracias a los enlaces de Grendel.Pero vaya,espero que el miércoles podáis encontrarme todos en la provisional dirección http://elblogderandy.wordpress.com.Si alguien tiene una idea mejor,que me la diga,porfaplis.

    PD: Tetash,hay una ración buena ahora mismo en 4chan.Seguro.Siempre hay tetash en 4chan.

  30. Starsky Pilgrim Gets It Together Says:

    ¡¿Pero como averiguarán ahora dónde comprar el Power Rangers SPD para Game Boy Advance?!

    Oh, y las fans de Hannah Montana, HSM y Naruto DEBEN recibir el e-mail. El hecho de que no las haya usted mencionado me hace sospechar que va por el buen camino.

  31. papagino Says:

    Un Viernes sin tetash es como los macarrones a la boloñesa sin macarrones: inconsistentes.

  32. Shura Says:

    Dios me libre de no alegrarme del sexo ocasional de un randyero, pero recuerde el octavo mandamiento, hay que contarlo.
    En fin, si nadie pone tetash el tito Shura tendrá que mantener la sagrada tradición de las tetash del viernes, ahí va la primera repasando un manual del linux (o no)

    Y un fetiche personal de segundo, bree olson.

  33. Miguel Says:

    maldición, el lunes seguramente no estaré!! alguien será tan amable de copiar el artículo en una hoja de word??? no quiero perderme los últimos artículos del blooog!!!

  34. websurfer (desde su conexión wifi 100% pirata) Says:

    Miguel: tranquilo, que yo sigo archivando todo mientras busco tetash.

    Y Randy, ZAPATERO no libre de no tener sexo ocasional. Que hay que empezar el año con buen pie.

  35. Machacasaurio Says:

    Me alegro por Randy y su sexo ocasional.
    Por mal que suene

  36. Hard Candy Says:

    Yo también me alegro.

  37. matiller,el que nunca comento Says:

    esta historia continuara

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