Archive for the ‘Tetas’ Category

El coñ…La vagina de Emma Watson: ¡¡Noticias y tetash!!

abril 25, 2008

¿Qué tienen en común junio, crossovers sin sentido y pelo en el pubis? Vale, que se puede ver un crossover sin sentido en junio mientras se tiene pelo en el pubis, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que ninguno confía en WiiFit como alternativa al gimnasio!!

FECHA AQUI, FECHA ALLA, MAQUILLATE, MAQUILLATE

¡¡Hermanos!! ¡¡Venid y arremolinaos en torno a nuestro falso dios!! ¡¡Gritad alabanzas al cielo!! ¡¡Cortadle el cuello a esa cabra y después beberos su sangre!! ¡¡El milagro ha sido obrado!! Tal y como dictaba la leyenda, primero fueron las doce plagas. Luego, se multiplicaron los panes y los peces. Y, finalmente, la última profecía se ha cumplido: El Smash Bros Brawl tiene fecha en España. ¡¡Albricias!! ¡¡Viva Nintendo, que nos trae los juegos medio año después de su salida en otros países!! ¡¡Qué eficiencia!! ¡¡Qué bien nos tratan!! ¡¡Qué hijos de su madre!! En fin, ya ven. El Smash ya tiene fecha. Nuestras peleas, golpetazos, smashes y demás tendrán la fecha de salida el 27 de junio, una fecha cojonuda para Nintendo: Ni exámenes, ni estudios, ni nada que no sea pasarse el día en la playa o, el equivalente nintendero, en casa comiendo Ruffles Jamón Jamón. Por si acaso algún día se nos ocurría salir de casa, los simpaticotes de Nintendo también han dado otro montón de fechas: Que si Pokémon mundo misterioso (que si es como el primero pueden insertarse por el orificio anal con alegría y diversión), que si Cocina conmigo (la DS: En su mejor momento), que si juego desconocido, etcétera. Y entre medias, la cuarta parte de la saga Ace Attorney (Phoenix Wright, para entendernos, pero con otro abogado, Apollo Justice) que podremos bajarnos  comprarnos a partir del 9 de mayo. Vamos, que ya está aquí. Además, el canal sacacuartos WiiWare (algo así como el Bazar del Live! o la PlayStation Network pero en versión Wii) saldrá el 20 de mayo, diez días antes del Canal Nintendo, para el que se mataron con la originalidad.

¿Cómo no voy a amar un juego con Pikachu, una bola rosa y un topo que habla?

Pero como no sólo de juegos de Nintendo vive el hombre sabio, digo yo que sería un poco raro no hablar del juego del que habla todo el mundo de aquí a Tombuctú. No, no hablo del banner en el que tienes que beber más que el elfo (que es adictivo, oye), sino de GTA IV, la nueva obra para malotes de Rockstar que sale este mismo martes 29 (aunque ya está por ahí a estas alturas de la semana). ¿El argumento? Pues ya lo sabéis. Tú eres un tipo que antes era bueno pero llega a la ciudad malosa y tiene que hacerse malo para formarse una reputación (está la opción de ser bueno tambien, pero a quién le importa). Para ello cumplirás misiones, robarás coches, atropellaras prostitutas y te pelearás con gente por la calle. El típico juego que le compras a tu hijo de doce años, vaya. Por lo visto tiene muchas mejoras con respecto a GTA San Andreas (lo que no es difícil. ¿Alguien se pasó el juego de verdad? Debe de ser la cosa más tediosa y aburrida del mundo), y ya si tuviera menos bugs sería la leche. Ya sabéis lo que hay: Absoluta y total interacción en una ciudad gigantesca por la que te mueves con total libertad. Eso y sólo éso es lo que me atrae de este GTA IV. Ahora, si esa misma premisa estuviera en el mundo de Harry Potter o en el de One piece, sería otro cantar. Lo mismo hasta me compraba la 360 sólo por ese GTA Harry Potter. Mientras algún avispado se lo piensa, coged vuestro arma, vuestro coche robado y daros la bienvenida de nuevo a Liberty City. Que es como Nueva York pero no te lo dicen porque queda más chuli.

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¡¡DiCaprio Kaneda!!: Noticias y tetash

febrero 29, 2008

¿Qué tienen en común el adios a una productora, la adaptación de un cómic y una noticia ya conocida por todo el mundo? Vale, sí, que si la adaptación de un cómic supusiera el adios a una productora, sería una noticia conocida por todo el mundo, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habreis leído en más sitios, pero seguro que también hablaban del Oscar de Bardem!!

NEW LINE HA MUERTO, VIVA NEW LINE

La mayoría de vosotros diréis “ah, vale, pues viva”, y la noticia no va más allá de lo meramente anecdótico a estas alturas, pero la productora New Line ha dejado de existir. ¿Por qué una compañía que ha facturado millones con El señor de los anillos, las viejas películas de Freddy Krueger y Blade se ve ahora abocada al fracaso más absoluto? Pues según Internet, la culpa ha sido de La brújula dorada, que además de ser un truño de proporciones astronómicas, sólo ha recuperado 35 millones de los 250 que costó. Qué pena, tú. No veremos una secuela de esa cosa, nos quedaremos sin saber si la niña al final aprendía lo que es el polvo (jijiji, el polvo) y sin adivinar la verdadera identidad de Pedobear. Cachis. En fin, New Line será absorbida por Warner Bros, por lo que lo único que no volveremos a ver es su logotipo. Que tampoco era tan bonito ni nada. En fin, en el fondo para nosotros no pasa nada, y sus sagas seguirán en el recuerdo de todos. Más concretamente Viernes 13 y Pesadilla en Elm Street, que se empeñan en seguir destrozando en secuelas y secuelas. Es en este caso la productora de Michael Bay, Platinum Dunes, que ya está llevando a cabo el absolutamente necesario e imprescindible (lease con ironía) remake de Los pájaros, la que se va a lanzar con una nueva versión de Viernes 13 y con otra de Pesadilla…sin Freddy Krueger. Sí. Sin Freddy. Me explico.

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Resulta que la nueva película de esta cada vez más apasionante saga tratará de los inicios del bueno de Freddy, antes de ser quemado a lo bonzo, y, por lo visto, Robert Englund no da el pego como señor de 35 años (más que nada porque ya tiene 60 el muchachuelo), por lo que ni siquiera le han llamado para hacer un cameo. El actor anda indignado clamando venganza por las calles de Hollywood, garras en mano. Pobrecico. Y pobres nosotros, que nos tendremos que tragar a otro Freddy mientras pensamos “Oh, esto no es lo mismo”. Si es que hay películas que se matan antes de salir. Más o menos como El hobbit, que iba a ser producida por New Line y ahora por Warner, y que da la impresión de que va a ser todo un fiasco en taquilla. Más que nada porque la saga de El señor de los anillos está terminada para la gente de la calle, a la que no le interesan las aventuras de Bilbo Bolsón antes de la guerra del anillo por mucho que las dirija Guillermo del Toro. Va a ser imposible que no se vea como El señor de los anillos 4 y 5: El retorno del anillo (sí, porque van a partir un cuento infantil en dos partes aun no se sabe muy bien por qué), y la gente empieza a estar harta de anillos, brújulas doradas, puentes a Therabithia y demás patochadas fantásticas. Mala suerte. Haber viajado en el tiempo a cuando le podía haber interesado a alguien.

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¡¡Amiguetes entertainment!!: Noticias y tetash

febrero 22, 2008

¿Qué tienen en común un niño mago pesao, viajes instantaneos y gente más guay que yo? Vale, sí, que un niño mago haciendo viajes instantaneos es infinitamente más guay que yo, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no hicieron un post autocompadeciéndose de manera triste y patética!!

¡QUEREMOS TU DINERUS!

¡Al fin ha salido en España el libro que ya hemos leído todos! ¡Oh, sí, qué gran noticia! Quizá hayamos sido el último país en recibirlo, tras Uganda y Etiopía, pero ¡al fin podremos leer las aventuras del joven y alocado mago fuera de Hogwarts en el que, sin duda, es el libro más aburrido de la saga! Para celebrar que somos un país tercermundista que lee las cosas con un año de retraso, ayer se montaron fiestas por toda España, para sacarlas por la tele y poner la foto de una niña cogiendo el libro en la portada de todos los periódicos españoles. “Histeria por Harry Potter”. Que no falte la frase “Incluso hay gente que no pudo esperar y se lo leyó en inglés”. Sigh. Si esperamos un poco más, Harry estaría yendo a la mili. La mili mágica, se entiende. En fin, lo dicho. La casa del libro, ese lugar que suena a fiesta y diversión, montó una gorda en Madrid: Los sandwiches y la Coca cola sin cafeína pululaban en el ambiente junto a escobas mágicas y concursos de mímica estúpidos. Vamos, como las fiestas de Mecano pero en versión light, sosa y artificial. Aquí no había ni chicas que besar (o las había pero las ignoré para que Hardita no me clavara su hacha en la cabeza con alevosía). Y entre medias de todo este caos, una reportera de Está pasando haciéndose la frikichachi, disfrazada de Harry Potter y que se convirtió en la gran estrella de la tarde. Sólo por ver a un niño diciéndola “Es que eso de que digas accio y aparezca el libro no queda realista del todo” mereció la pena malgastar la tarde en ese tugurio. Al final salió el libro, no lo compramos, le di mi curriculum a la reportera superfriki y me largué echando vientos. Eso me pasa por esperarme gente mayor de quince años en estos sitios.

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“¿A que parezco más sexy de lo que soy?”

El libro, a todo esto, es una pérdida de tiempo. [SPOILERS] Las primeras cuatrocientas páginas son las páginas más tediosas jamás escritas en la historia de la humanidad. O sea, basicamente tratan de como Ron, Hermione y Harry miran la pared aburridos mientras juegan al Veo veo y recuerdan una y otra vez que tienen una misión que hacer. Si en vez de Harry y sus amiguitos fueran cualquier otro tío les habríamos mandado a la mierda sin duda alguna, pero uno aguanta por el final. Entran a Hogwarts, ocurren cosas irracionales (el beso Hermione-Ron, que no viene a cuento de nada), la gente muere porque sí (“Harry levantó la cabeza. Lupin había muerto. ¡Qué chocante! Se marchó”), la señora escribe cada vez más con el orto y lo único que hace que esta atrocidad merezca la pena es saber el final. Un final que intuíamos desde el primer momento, desde la primera página del primer libro. Pero esta vez de manera oficial. Ahora, por favor, que la Rowling coja su mundo mágico y lo olvide por el bien de todos. No queremos leer Neville Longbottom y la piedra filosofal. En serio, no queremos. Pero vamos, ni los fans más locos. Esos ya tienen las películas para emocionarse. La última, por cierto, se ha confirmado que será dirigida por David Yates, director de la quinta y la sexta. Así que adios a Spielberg, a Guillermo del Toro y a cualquier director que saliera en vuestros sueños más humedos ¿Cómo? ¿Quien decís? ¿Uwe Boll? Sois unos malditos.

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¡¡Nos encantan los estudios estúpidos!!: Noticias y tetash

febrero 8, 2008

¿Qué tienen en común un fast forward, 20th century boys y una mujer jugando a la consola? Sí, vale, que 20th century boys podría estar compuesta únicamente por fast forwards de mujeres jugando a la consola y nos seguiría encantando, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero no trabajan quince horas al día metidos en un zulo infernal!!

NOTICIARIO DE GUERRA

¡¡Noticias desde el frente!! [música militar] ¡¡Los miembros de los estudios y los guionistas parecen haberse reunido en el que puede ser el final definitivo de la huelga que asola la televisión americana!! ¡¡Ha salido en el 20 minutos, así que la cosa debe ser seria!! La guerra ya se está cobrando sus últimas víctimas, entre ellas esta amable niña de ocho años de Ohio que ha declarado “desde que la guerra ha comenzado, me he tirado a las pastillas antidepresivas y al sexo incestuoso-interracial”. ¡¡Sólo por este testimonio tan desgarrador, parece que el presidente de la WGA y el de los Malvados Productores han llegado a un acuerdo sobre los puntos básicos!! Ahora falta redactarlo, ya saben: Que si quítame una coma, que si ponme dos puntos allí, que si pásale el corrector de Word, que si qué feo es Clippo, ji ji. ¡¡Como todos ustedes deberían saber, el próximo final de la huelga podría significar que nuestras series favoritas tendrían un final de temporada digno, y no como el de My name is Earl (¿qué demonios fue eso?), Mujeres desesperadas (vaya secreto de pichiruchi) o How I met your mother (que no tenia ni cliffhanger ni ná)!! Una de las que se rumorea que el equipo ha vuelto al completo y que ya están rodando antes de que se haga oficial es la serie favorita de todos los que tienen como series favoritas aquellas que ocurren en una isla con aviones caídos de por medio. Me refiero, por supuesto a Lost, o a su fabuloso remake sudamericano. ¡¡Y hasta aquí el informe de la guerra!! ¡¡Esperemos que el próximo sea para anunciar la lamida del caramelo de la paz (que hablamos de los Iunaited Esteits) y el final de una de las noticias de relleno más duraderas de los viernes!!

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¡¡Otaku hunters!!: Noticias y tetash

febrero 1, 2008

¿Qué tienen en común unos cazadores de fans, el adios a un gran programa, un hobbit y un robot? Vale, que si un hobbit presentara un gran programa y un robot cazara fans, la vida sería mucho más interesante, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no hacen videos para su escarnio público!!

CAZADORES DE OTAKUS

Imaginaos que salís de vuestra tienda de cómics favorita con vuestro Astonishing X-men de la mano (nombro Astonishing simplemente porque mola tanto que si no la compráis moriréis bajo mi yugo) y de pronto aparece un grupo de macarras al más puro estilo Grease, con su chupa de cuero y sus gafas de sol, canción opcional, navaja en ristre, dispuestos a sacaros hasta el último de los morlacos que llevéis encima. A menos que podáis convertiros en Super Saiyanos y vencerles, la reacción normal es mofarse de ellos hasta reventar, más que nada porque los compradores de cómic solemos estar arruinados. Como no nos quieran robar los tomos de Bleach que llevemos en la bolsa, mal vamos. Vamos, que robar a un comecacas español es abocarse al suicidio como ladrón. Pues todo lo contrario sucede en Japón, donde varios gupos de macarrillas se dedican, con mala baba, a robar a otakus. ¿Las razones? Hombre, pues es obvio. ¿Habéis visto Densha otoko? ¿Es posible encontrar a alguien más fácil de desplumar? Los otakus japos, al contrario que los españoles, suelen estar forrados y encima son débiles. Como mucho tendrán el brazo derecho desarrollado a base de darle a…uh…eeeer…el botón X. Eso. El botón. El joystick. Ya sabéis. En fin, los otakitos ya han dicho que están indignados porque la policía no sólo no hace nada contra estos violentosos malvados, sino que además se dedica a perseguirles. Sí, amigos. Como en Fanhunter.

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Seguro que los más veteranos os acordais de cuando la obra de Cels molaba un puñao, con la Resistencia huyendo de los Fanhunter mientras intentaban visionar Akira y leer el último número de Lobo, antes de meterse en rollos de realidades alternativas y viajes en el tiempo. Bueno, pues los Fanhunter han llegado al mundo real. ¡No, tranquilos! ¡No corrais a quemar el Kingdom hearts II todavía! ¡No, por mucho que se lo merezca por culpa de tanta escena cinemática! En España aun no se ha dicho nada en las promesas electorales (¿qué tal una rebaja del IVA en el cómic, eh, eh? Por pedir que no quede, oigan), pero en Japón la policía obliga a todos los otakus del barrio de Shinjuku (un blog no es blog si no dice nombres de barrios japoneses a veces) a enseñar sus bolsas, bolsillos, carteras y saquitos con dados por si acaso esconden dentro armas de fuego o cuchillos. Como todos sabemos, los otakus son unas personas que, sin duda, son de llevar muchas armas en su mochila debido a lo mal que andan las tiendas de cómics hoy en día. Uy, sangre he visto yo por conseguir el último One piece. Sangre. Desde los foros especializados se critica la chorri-medida impuesta por el gobierno nipón (desde los foros se critica todo, otra cosa es que alguien les haga maldito caso), máxime cuando uno de sus miembros es un otaku convencido que dio uno de sus mítines en Akihabara (otro barrio japo, ¿ven? ¡Hoy estamos que lo tiramos!). Recen porque el nuevo ministro de cultura no sea cinéfilo, comiquero o rolero. Todavía son capaces de ametrallarnos por sacar una tirada exitosa en sigilo. Al tiempo.

¡ADIOS, TELEBASURA! ¡HOLA, TELEBASURA!

Aquí hay tomate, toma que toma que toma tomate, se acaba hoy. ¿Que esto no tiene nada que ver con los temas que habitualmente tratamos por aquí? Ya, ¿y qué? Es la noticia que más me ha alegrado desde que me enteré de que Planeta sacará 21st century boys en junio (sí, amigos, confirmado). Si sois uno de esos extraterrestres que no saben qué es la televisión y por qué Aquí hay tomate es uno de esos programas que deben ser erradicados de la faz de la tierra y de la memoria de todo ser humano, simplemente diré que se trataba del peor programa del corazón en España (y ojo, que la competencia está alta), con unos presentadores de esos que consiguen que los ojos expulsen hemoglobina a raudales y algunos de los peores ganchos usados jamás en un programa de televisión (“¿Quieren ver como el perro de la duquesa de Alba hace cacota? Próximamente…”. Y me gustaría habérmelo inventado). Que es uno de esos programas que jamás debieron salir de la mente de ningún productor sano (como Sabías a lo que venías y tantos otros, vaya) y que, qué demontres, espero que su final sea definitivo (estos son capaces de salirnos con un “Nos vamos pero el lunes llega…¡El nuevo Tomate!”). Sí, Angel Martín y su troupe se han quedado sin uno de sus programas estrella, pero aun quedan muchos bastiones en pie. Sobre todo porque esto de la telecaca es como un dragón de dos cabezas: Cortas una y aparecen dos. Yagh.

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Ahora ya sabeis mi nombre real. Pseudo tiene el copyright de la imagen, eh.

Ahí estaba yo, con dos cojones, entregándole el piloto de mi serie, Aula 42, a cientos de productores madrileños. Una sitcom de 22 minutos a lo Scrubs o Arrested development, divertida, rápida y original, que no encasilla a los jóvenes como en su día lo hicieron Al salir de clase o Compañeros. Pensando, como un idiota, que algo un poco diferente podía encajar sin problemas en la televisión española. Dos semanas después, Física o química empieza a rodarse. Me gustaría ahora quejarme de plagio y que todos os quedarais de piedra, pero vaya, más bien todo lo contrario. Física o química es la antítesis de cualquier cosa que me apetezca escribir. Es una bola llena de tópicos envuelta en un dulce envoltorio de cagarruta defecada por la peor telebasura. No sé como explicarlo. Nos prometen enseñarnos “la realidad de las aulas”, y ya ahí hay que tener cuidado. Me juego el pie derecho a que en una temporada hemos tenido embarazos, violaciones, abortos, drogas, un lío profesor-alumno, profesoras apalizadas por sus chavales, bajas por depresión y un homosexual al que pegan en clase por gay pero que luego resulta ser la leche en cuanto confiesa que le van los tíos. Todo ello entre música medio dramática medio idiota y actores que después de quince caras sesiones de aprendizaje al fin han aprendido a vocalizar. Para el año que viene, igual actúan y todo. Desde Antena 3 ya la anuncian como la nueva Compañeros, pero con una visión actual, atrevida e innovadora. Uau. Corred todos a por vuestra tele. Quizá sea buen momento de tirarla por la ventana.

¿FRODO EN EL SMASH?

Pues no, pero vaya, que molaría. Total, viendo quien sale…pero en fin, de eso hablaremos luego. Primero toca decir algo sobre Guillermo del Toro, ese hombre maravilloso que irradia lecciones de cine con cada gota de sudor (os lo digo yo, que tengo una –horrorosa- foto con él) y que se sabe maestro y con estilo propio. Este tipo, que por si no lo habéis notado me cae maravillosamente bien, ha decidido que ya es hora de lanzarse a las super-hiper-megaproducciones. Después de su gran obra maestra, El laberinto del fauno, y de las dos partes de Hellboy (la segunda promete ser, cuando poco, más entretenida que la primera, lo que no es difícil), del Toro vuelve al cine mainstream, al que no volvía desde Blade 2 (sí, para mi Hellboy no es mainstream, qué pasa). Y lo hace con una de las películas que más rumores ha generado ultimamente. No, no es The dark knight, so agoreros, sino El hobbit, la adaptación de la única novela de Tolkien que se puede leer de un tirón sin aburrirse. Uno tiene curiosidad por ver cómo adaptará del Toro su estilo tétrico, extraño y absorbente a El hobbit, oigan. ¿Se imaginan la escena de Gollum con Bilbo drigida por un director de verdad y no por ese inútil de Peter Jackson? Me relamo de gusto quince mil veces, oigan. Por cierto, Peter Jackson me caía bien hasta que vi King Kong. Revisionar El señor de los anillos nunca fue tan decepcionante y doloroso. En fin, ya saben. El hobbit, en dos partes (la segunda, tambien llamada El hobbit 2: Sacacuartos tratará de lo que pasó entre El hobbit y ESDLA), proximamente en su cine más cercano. O algo.

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Ups.

¡¡Y ya tenemos la lista completa de participantes en el Super Smash Bros Brawl!! Un nombre ideal, por cierto, para aquellos que pronuncian mal la “ese”. Va a ser la risa ver pedir ese juego el día de salida. Día que aun no sabemos cuál será en Europa, y la impaciencia ya nos corroe a pesar de que acabe de salir en Japolandia ayer mismo, con el éxito de ventas previsto (normal, sacan sólo 220.000 copias… ¿quien demonios te hace las previsiones, Nintendo?). En fin, lo que les decía, que al final les termino hablando de cualquier cosa menos de la noticia en sí. Ya se sabe el roster completo de Smash Bros Brawl, ese que nosotros tardaremos meses en sacar y los japos se han sacado en 24 horas. Ninguna gran sorpresa, más que nada porque es el que se filtró hace ya algún tiempo, salvo una inclusión. Los que saben de qué hablo habrán pasado página por no leer mi súbita indignación. O sea, este es un juego que se supone museo de Nintendo, con los grandes personajes de todos los tiempos (va, pasamos a Wolf y Jigglypuff como grandes personajes)…¿¡Qué demonios pinta R.O.B ahí!? O sea, ¿por qué? Los que no lo sepan, R.O.B (Robotic Operating Buddy, oh yeah my friend) fue una máquina creada por Nintendo con la que se podía jugar a algunos juegos en la NES y que resultó ser un fracaso tremendo (sólo dos juegos salieron para el bicho). Tras varios cameos graciosetes en juegos variados, finalmente fue personaje jugable en el Mario Kart DS. Y debería haberse quedado ahí. R.O.B no es un personaje mítico de Nintendo. R.O.B es un fracaso tan grande como el maldito powerglove. Maldita sea, me gustaría tener al Powerglove y al Zapper gun jugables en Brawl, ¿por qué tengo que luchar contra el maldito robot? ¡¡Ni siquiera su Smash final es poderoso!! ¡¡Yargh!! ¡¡Maldición!! Buf. En días como hoy, odio al mundo. Y teneis suerte de que sea tío y no me haya coincidido con la regla. Groar.

¡…Y TETASH!

R.O.B en el Smash…ZAPATERO mío, necesito una señal que me diga por qué debo seguir confiando en Nintendo. ¡Sólo eso! ¡Una señal y…!

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Uh, ¿y si digo que necesito una señal que me haga ver que existen chicas con gafas desnudas con un bello atardecer por detrás?

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Y oye…que tambien necesito señal de que la chica esa que ya hemos sacado más veces jugando a Guitar hero existe de verdad.

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Y oye, ZAPATERO-Dios…ya por curiosidad, más que nada. ¿Jesucristo existió de verdad o…?

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Uh-oh. De esta me chapan el blog. Gracias, Dios, buen muchacho. Mejor morir con tetash que sin ellas. Y, cuando estén leyendo ésto, entre los brazos de mi Hardita. Ñya. Bueno, el lunes de la semana que viene no hay post (¡¡ooooh, l’amour!!), el martes invitado especial (tratenmelo bien, que el artículo mola) y a partir del miércoles volvemos con la programación habitual. A por los 200, coñoya.

¡¡Mesías con complejos!!: Noticias y tetash

enero 25, 2008

¿Qué tienen en común el cómic francés, los guionistas americanos y la muerte de dos mutantes? Vale, que si dos mutantes murieran en un cómic francés seguro que andaban los guionistas americanos por detrás diciendo que el cómic no entra en continuidad, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero seguro que no tuvieron ayer su comentario 5.000!!

A ANGOULEME HEMOS DE IR, CON UNA BOTA, CON UNA BOTA

Si alguien de un universo alternativo llegara y nos dijera que los coches vuelan y los dinosaurios han repoblado la tierra extinguiendo a la raza humana, probablemente le miraríamos, totalmente crédulos, y le acogeríamos entre nosotros. Al fin y al cabo son cosas que pueden pasar. Si en vez de eso nos dijera que en España lleva 34 años en pie un festival dedicado exclusivamente al cómic patrio le daríamos una patada tal en el trasero que volvería directo a su realidad alternativa. Que hay cosas que no pueden ser, hombre. Un festival dedicado al cómic español, ya. El día que se reconozca como buen cómic, suficiente para llenar cientos de stands, la obra de Monteys, JMV, Bartual, David Ramírez, Rubén Fdez, Nacho Fernández (que se tiene que marchar fuera para poder publicar) o cualquiera de los grandes del webcómic español que merecen ser descubiertos y publicados ya (mención especial a ¡Eh, tío!, Freaks y Geek in love, que merecen publicación casi inmediata), ese día, montaré una gran fiesta por todo lo alto. Más que nada porque supondrá que se publican tantos cómics españoles en España como franceses en Francia, donde tenemos para dar y tomar, y no sólo cómic gafapasta o semihumorístico como aquí: Tenemos ciencia ficción, humor, aventuras, superhéroes “made in France”, amor…y ¿sabéis qué? Se montan colas gigantescas hasta para el autor más nimio, nadie se queja de que el manga se come al cómic patrio (a pesar de que esté a la mitad de precio que por aquí. En serio, ver un tomo de Nana a 4 euros es para que se te caiga la cara de vergüenza al suelo), y, en general, los dibujantes y guionistas de cómic son mirados con tanto respeto como cualquier otro artista. Angouleme es otro mundo.

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Aquí se consideraría vandalismo callejero

En Francia, el cómic es una disciplina artística, como quien dice. Es una maestría, algo más que el “pintar monitos” que se cree por estos lares. Lo lee, como en Japón, todo el mundo: Los pequeños, los medianos, los mayores. Aquí, o diriges el tema a tu público directamente (en el último Expocomic me intentaron endilgar como cinco veces Amor entre hombres o algo así, a pesar de que iba con Hardita de la mano en plan empalagoso-asqueroso. Debo tener pinta de gay de todas todas) o te comes los mocos más de lo que ya te los vas a comer. Y no es tema del proteccionismo francés, que tambien, sino de saber promocionar lo bueno que tienen. Nosotros tenemos a Mortadelo, ellos al Pequeño Spirou. Nosotros tenemos a Zipi y Zape, ellos a Astérix. Nosotros tenemos a Pafman, ellos Tintín. No me han comparar la calidad y la importancia en la historia del cómic, por favor. Pero vaya, lo mismo pasa con el cine. Nunca escucharás a un francés decir que el cine francés es malo (en parte porque para nada lo es), ni a un francés que jamás haya leído algo de BD. Aquí si lees cómic español y ves películas rodadas por, pongamos, el gran Nacho Vigalondo, eres rarito y debes ser crucificado. Así nos va mal, gente. Vamos a tener que emigrar todos a Francia para que se nos reconozca un poquito, coño. Por cierto. La noticia es que del 24 al 27 de enero, o sea, ahora, sucede en Angouleme el festival internacional de la bandè dessinè. O lo que es lo mismo, del cómic. Allí estaremos a pesar de que no entienda un pijo de francés. Sólo por ver a tanta gente emocionándose por el cómic merece la pena. Algo muy diferente a lo que tenemos aquí, ya les digo. O sea, ¿en qué mundo normal gente así seguiría permaneciendo en el anonimato? Una industria es lo que necesitábamos. Coñoya.

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¡¡Solid Snake versus Mortadelo!!: Noticias y tetash

enero 18, 2008

¿En qué se parecen un juego de lucha, alguien que debería haberse retirado y un actor vestido de cosplay? Vale, en que un actor vestido de cosplay jugando a un juego de lucha es, probablemente, alguien que debería haberse retirado hace mucho,¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que ellos no prometieron dejar esta fórmula de párrafo inicial para continuar con ella como si nada por pura vagancia!!

LA CULPA ES DE LA PLAY. SI, OTRA VEZ.

Voy a intentar ser un poco justo y light con este hombre, más que nada porque poca gente existirá en España con más fandom a su alrededor a pesar de no haber sacado nada decente en quince años, y no me apetece morir acribillado mientras paseo por la calle. No, no me refiero a Santiago Segura (otro que tal) sino a Francisco Ibáñez, el entrañable dibujante que a veces es descongelado de su válvula de criogenización para acudir a salones del cómic, a conferencias y demás eventos, a los que siempre va con una sonrisa en los labios, dispuesto a dibujar tantos Mortadelos vestidos de mariposa como NO le pidan. Y qué quieren que les diga. Vale que en su día nos trajera obras maestras como Contra el gang del Chicharrón, Concurso oposición (mi favorito) o Valor…¡y al toro!, pero lo que es ahora la maestría, queda un tanto en entredicho. Lo siento, pero no me creo que el autor de los cómics antes mencionados haya caído en la bajeza de poner a Mortadelo fornicando con Sigrid (tan claramente que uno vuelve a mirar la portada para comprobar que es Bajo el bramido del trueno y no lo último de U-Jin) o a Filemón diciendo tacos duros más allá de los clásico Córcholis, Demontres o Sapristi, que tanta gracia nos hacían de críos. Así que hay dos opciones: O el maestro se nos está volviendo viejuno o el trabajo se lo hacen un grupo de negros recién salidos de la escuela Massana con ganas de transgredir. Y por mucho que Monteys me dijera que Ibáñez vive esclavizado a la pata de su mesa, no me lo terminaba por creer, hasta que ha pasado lo que ha pasado. Definitivamente, amigos, Ibáñez está mayorcito y un poquito senil. O lo estará en un par de años. Joder, qué duro se me hace hablar así de un mito como él.

Enseguida entenderéis la ironía de la imagen

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¡¡Spiderman y su nuevo gran amor!!: Noticias y tetash

enero 11, 2008

¿Qué tienen en común un mono de tres cabezas, los globos de oro y un extraño beso? Vale, que ver a un mono de tres cabezas besando un globo de oro sería realmente extraño…¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que los Reyes Magos no les han traído un Bone de peluche!!

DEATHSPANK: LO NUEVO DE RON GILBERT

Sólo había visto un cobarde como tú una vez/Ya, y supongo que él te enseñó todo lo que sabes. Quien lo haya reconocido (el 99% de vosotros, espero), felicidades: Forman ustedes parte de la élite. Siempre me ha caído bien la gente que considera el Monkey island como lo que es: El mejor juego de la historia. Las peleas de insultos, el grog, el mono de tres cabezas, el pollo con polea en medio… Bueh, que les voy a contar que no sepan. Sería tan obvio como comentar que detrás de todo este embolado estaba Ron Gilbert, un genio que cuenta sus obras por obras maestras (excepto las hechas con Humongous entertainment, una empresa que se dedica a hacer point-and-click para niños…y que fundó el mismo), un trono que comparte con dioses como Bill Waterson (¿contentos?), Quino o Matt Groening. Bueno, a lo que íbamos. El caso es que este genio, tras años cobrando los royaltis del Monkey island, por fin se ha lanzado a realizar un nuevo videojuego serio: Deathspank (para PC, claro), que el mismo ha definido como una mezcla entre Monkey island y el aburrido pero funcional Diablo, entre RPG y aventura, entre el cielo y un donut de doble chocolate (esto lo digo yo, obviamente). El juego, al estilo de las últimas (y cachondas) aventuras de Sam & Max, se irá publicando por episodios en Internet, lo que ya sabéis qué significa y de donde lo podeis conseguir facilmente. Y antes de que Ramoncín venga a por mí acusándome de promover la descarga ilegal, simplemente diré en mi defensa: Cuando se recopile entero en España, me tendrán el primero en la cola. Probablemente el único, pero a quien le importa. Sólo por los botes que pegué al escuchar lo de Deathspank, habrá merecido la pena.

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Y es que no comprendo cómo esta noticia puede, de alguna manera, no ser la más comentada en los foros en este mes de enero. ¡Maldita sea, es la noticia del año! ¡Es Ron Gilbert volviendo a hacer videojuegos! ¿Habéis visto que gráficos tan Super paper Mario? ¿Habéis visto que bonito todo? Pues nada, oye, la gente dedicada a comentar menudencias en el mundo de los videojuegos, como que Yoda y Darth Vader se toñen en el Soul calibur IV (Xbox 360/PS3, respectivamente), una saga que, tras introducir a Spawn y a Link, la verdad, no creo que traicione a nadie a la hora de meter personajes que no tienen nada que ver con la saga. A mí me han entrado ganas de comprarme una PS3 y todo, sólo por la tontería de manejar a Vader (no, tranquilos, ni hay dinero ni hay más juegos que me interesen). Eso sí, los fans, que ya sabemos cómo son, han puesto el grito en el cielo. Que si cómo se atreven a meter al negrata ese, que si cómo han metido al viejo verde, que si Soul calibur sólo tendría que tener jugadores de Soul calibur…En fin. Como para quejarse de los talibanes nintenderos del Smash Bros, que se pusieron farruquillos con la aparición de Sonic y de Snake y que poco a poco están bajando el listón. Ya hay incluso quien pide a Megaman (sólo queda una saga por anunciar, y la verdad es que es muy posible que sea esa), deseando repartir collejas con el bichejo azul disparabolas. De momento, Sakurai, que es un señor japonés la mar de majo que actualiza su blog todos los días aun sin ganas, como la mitad de los españoles, ha anunciado la presencia de Pikmin, una saga que todos creíamos muerta en Gamecube y de la que ya se rumorea una más que segura tercera parte para Wii. A ver si es verdad. Y también, ya de paso, a ver si llevo la mía a reparar. Ay, mi pobre blanquita. Con lo mona que era el día que vino a casa. Snif, snif. Malditos engranajes mal soldados de Nintendo. Si llego a tener una Xbox me salen las luces rojas el primer día. Es tema de ser gafe. Y de pelear como una vaca.

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¡¡Concursando,que es gerundio!!: Noticias, concursos y tetash

enero 4, 2008

¿Qué tienen en común un guionista cabreado, el profesor Kawashima y Randy en modo egocéntrico? Sí, vale, que Randy en modo egocéntrico es un guionista más cabreado que el profesor Kawashima cuando no juegas a su chorrijuego cinco días, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en otros sitios, pero seguro que su versión 2.0 no es más fea que la original!!

EL SEÑOR MARVEL CONTRAATACA

Sí, amigos. Hay que hablar otra vez del señor Marvel, que era el típico delegado de clase que sabía lo que nos convenía a todos sin necesidad de hacer votaciones ni nada. Las votaciones son para gays. De verdad, leo otro tipo de cosas, pero no pueden quitarme el sueño tanto como lo hace el señor Marvel. O sea. Si de pronto Ichigo Kurosaki se convirtiera en un bailaor flamenco y Son Goku en una tonadillera me molestaría menos que lo que Marvel nos está preparando. Y es que siempre puede empeorar lo inempeorable. Eso nos pasa por subestimar a las editoriales de superhéroes. Veamos. Hay spoilers y todo eso. Aviso. En su momento hemos ido comentando lo que se decía de One more day, la saga en la que Peter Parker tenía que decidir entre la supervivencia de su matrimonio o de la puñetera tía May. Bien. Al fin ha salido el cuarto número, y la gran catástrofe ha llegado. Es como si una tormenta se transformara en un huracán que matara a nuestro adorable perrito, como si en una simple apendicitis nos castraran por equivocación, como si una huelguita de guionistas sin importancia durara hasta el año que viene. Ya veréis. MJ le dice al bueno de Peter que quizá ya sea hora de que May se vaya al otro barrio. Algo que, la verdad, todos hemos pensado desde hace décadas. Pero él se siente responsable (moralista nos ha salido el muchacho) y es MJ la que decide por él en el último segundo, pero no vemos lo que dice. Misterio misterioso. Fundido a negro. Tía May prepara tortitas mientras grita “¡¡Arriba, exploradores!!” (sí, habeis leído bien. Arriba exploradores. Oh, sí, lo que estáis pensando se ha hecho realidad). Tío Ben está a su lado. Uh-oh. Peter come deprisa y por ahí aparecen Harry Osborn y Gwen Stacy, con MJ de fondo. Ay, dios. No, por favor, no puede ser. Nuestra mente marvelita hace que intentemos creer que todo está siendo una gran broma divina, pero no. Hemos vuelto al pasado. OTRA VEZ. Y durante TODO UN AÑO.

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Cuatro Tetos y un funeral: Noticias y tetash

diciembre 21, 2007

¿Qué tienen en común un entierro, un hacker mejicano y Jay Leno sin guión? Vale, que Jay Leno sin guión probablemente terminaría haciendo gags sobre entierros de hackers mejicanos, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Los habrán leído en más sitios, pero esa gente seguro que no brinda con Coca-cola en vez de con champán!!

SE ACABO EL BLOG DE RANDY

…O al menos su primera etapa, la enclavada en ésta sacrosanta casa. Supongo que ya todo el mundo lo sabe, pero para los despistados se lo vuelvo a contar. Y es que el otro día, un Randy feliz y contento, recién llegado desde su periplo madrileño, recibió la llamada de los mandamases. Que no, tío. Que el blog no funciona como esperábamos, que vamos a remodelar la zona blogs, etcétera. En fin, qué le vamos a hacer. Cosas de la vida. Ya te llamaremos si surge algo, ha sido un placer trabajar contigo, igualmente. Así que el 31 de diciembre me veo forzado a cerrar el blog en esta dirección. ¡Repriman sus lágrimas! ¡Paren sus dedos correteando a quejarse al En familia! ¡No quiten la web de favoritos! ¡Porfa! No tengo intención alguna de dejar de daros el coñazo tan fácilmente. Ese mismo día, intentaré migrar todo el contenido a otra dirección (si pierdo algo, por suerte algunos de vosotros lo estáis guardando en word, muchas gracias) y seguir desde allí a partir del mismo día 2 de enero, con las mismas paridas de siempre y alguna que otra novedad inesperada (menos para los cuatro que lo saben, vaya. Si, señor Pseudo, ESE proyecto). A todos ustedes, si les parece bien, aparezcan por el blog a eso de las 23.00 horas de hoy, donde Grendel oficiará un bonito funeral repleto de exequias, panegíricos, fotos molonas y recuerdos de cuatro meses. Creanme si les digo que merece la pena todo lo que el gran comentarista Grendel les tiene preparados. Regístrense en http://elforo.de/meritrolls y compruebenlo ustedes mismos.

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Desde que esto sucedió, la verdad es que no he podido evitar sonreír con cada comentario que me han dejado, desde los agradecimientos de Nox (tiene que contarme lo del ramen picante) hasta las críticas al pasado de Grendel y los comentarios de gente nueva en loor a ZAPATERO. Hacen que uno sienta que esto ha valido la pena. Si les apetece hacerme un último favor antes de que enfoquemos la semana navideña y la migración bloguera, pasense a la noche por el funeral o durante el fin de semana y dejen un comentario sobre lo que les ha gustado, lo que no, lo que se les quedó en mente, lo que olvidaron al instante, aquel chiste por el que quisieron quitarle las gafas al muñeco de arriba. Y este mensaje va dirigido a todos. A los comentadores habituales, a los esporádicos, a los que leen esto pero nunca dejan comentario por falta de tiempo o de ganas, a los famosos que a veces se han dejado caer por aquí (Eme A, Jotacé, J. Calduch, Wally Week), a la gente de la oficina que siempre me ha tratado de una manera intachable y perfecta en estos seis meses de colaboración, que me han enseñado todo lo que se tiene que saber y a los que debo gratitud infinita (Xabi, Litus, Edgar, Vizcarra, Maikel, Jordi M, Jordi C, Albert, Kim, Manel y los que se me están olvidando y a los que adelanto mil perdones). Han sido 76 posts en los que hemos dejado caer 2.177 tonterías y ZAPATERadas en los comments, todas y cada una de ellas agradecidas. Gracias de corazón a todos los que habéis seguido hasta aquí y, por supuesto, a los que sigan tras la migración. Porque este blog no es grande. Pero si lo fuera, no lo sería ni por los artículos, ni por la caspa, ni por los chistes malos. Si este blog fuera grande sería por todos vosotros. Muchas gracias de antemano y que nunca acabe la función. El espectáculo debe continuar.

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