Los mejores artículos y el índice definitivo

Y llega el momento en el que echas el ancla, paras en el camino y miras hacia atrás, mirando la senda que ya has recorrido. Te sientas en una roca, piensas un rato y dices: “¡Qué demonios! ¡Voy a hacer un índice y a preguntar a la gente por sus partes favoritas  de la travesía!”. Ejem. Quizá como metáfora no sea la leche, pero introduce bien el último post de un servidor hasta el 1 de Septiembre: O sea, un índice para recordar viejos tiempos o descubrir posts que os habíais perdido y el top 10 elegido por vosotros mismos, para bien o para mal. Si esperabais leer críticas mordaces, esperaos al miércoles, con el primer post de la temporada veraniega a cargo de Miguel, un cómic simplemente hilarante. A partir de entonces, habrá un post cada dos días: Videojuegos de Michael Jackson, monográfico sobre RPGs, artículos sobre Abrams y el fanatismo por el fanatismo de los 80… ¡Todo vale, señores! ¡Todo vale! Los lunes, miércoles y viernes, hasta que se acaben las colaboraciones y tenga que ir a pedírselas a los mendigos de la Gran Vía, tendrán un artículo nuevo que ustedes mismos mandarán. Espero. Ya saben: elblogderandy@gmail.com. Y ahora que lo pienso, voy a contestar los mails atrasados, que no se diga que soy un tardón incongruente o algo así. Mil perdones. Mientras, seguiré ideando tonterías tras la barra del GAME en el Centro Comercial Alcalá Magna por las tardes (ya saben: ¡Pregunten por ZAPATEROZ o Imagina ser… ZAPATERO y obtengan una risilla nerviosa gratis!). Sin más dilación, aquí tienen el Top 10. ¡Por una vez, no pueden quejarse! ¡Bwahahahahahaha! ¡¡Mi maldad no tiene límites!!

TOP 10

10 bis-URST
10-El mendigo del McDonald’s
9-High school musical
8-Os carrinhos
7-Superman y el conejo de Nesquik
6-Monográfico foros
5-Cómo ligar en el salón del manga: Una guía
4-Hannah Montana DS

Las 10 cosas que NO hacer en verano si estáis atrapados en una gran ciudad

Sí, el verano se os plantea muy bonito, no lo dudo. En plan peli americana: Daiquiris en la playa, adolescentes en topless al alcance de vuestras sucias manos, trabajos cutres pero que no os impiden vivir divertidas desventuras a ritmo de rock hawaiano… Al menos esa es la imagen que todos tenemos de nuestros propios veranos cuando alguien nos pregunta por lo que vamos a hacer. De las horas tirados en el sofá contando las manchas del techo, del aburrimiento supino que supone quedar por centésima vez con los mismos amigos para sentaros a comer pipas en el mismo sitio de siempre (a no ser que esté ocupado por un grupo de viejunos. ¡Hecatombe! ¡Hecatombe!) y demás, nadie dice una puta palabra. Callamos como bellacos para que la gente no sepa que nuestras vidas son igual de mediocres en verano que en el resto de las estaciones. De todas maneras, hay cosas que nunca jamás se nos deberían ocurrir hacer, por muy mediocres que seamos. En particular, hay diez cosas que nunca jamás nadie debería intentar hacer so pena de escarnio público. Y hoy, por fin, serán desveladas al gran público (“gran”, ejem). Bienvenidos a Las diez cosas que nunca, nadie, jamás, en ningún lugar, debería intentar hacer en verano. Podéis pensar en hacerlas, pero llevarlas a la práctica es otro cantar. Escalofríos me dan.

1-Hacerte monologuista (o intentarlo): Sí, todos hemos visto Seinfeld y hemos soñado con ser él: Un tipo con éxito, gracioso, que micro en mano se dedica a desmenuzar las cosas de la vida. Todos nos creemos muy graciosos subidos a un escenario, pero cuidado: Corréis el peligro de convertiros en “ese tío sin gracia”. Más que nada porque en el mundo del stand up comedy todo ha sido analizado ya, y nada hace gracia a un público que cada vez pide más y más, cual ninfómana a su exhausto amante. Da igual que vuestro monólogo trate de quesos, entierros, de cuando vuestra novia se cabrea por nada o de ornitorrincos en celo: Seguro que Quique San Francisco ya lo ha hecho. Y con más gracia que tú. La gente apaga la televisión y se va de los bares cada vez que escucha un “Viniendo hacia aquí…”, “¿Se han fijado en que…?” o, mi favorita, “Hoy estaba con mi novia y…”. Y lo peor es que no existen más maneras de iniciar un monólogo de esos de mucha risa. ¿Han probado a ver Nuevos cómicos en Paramount comedy? ¿Sí? Pues ahora entenderán por qué nunca deben intentarlo, por muy aburridos que estén… O por muy graciosos que se crean.

¿Les he hablado alguna vez del fascinante mundo de los pliegues de las camisas recién lavadas?

El furibundo espectador en…¡¡Os carrinhos 2!!

¡¡Así es, amigos!! ¡¡Hemos llegado de nuevo a esa época del año en que el blog se viste de fiesta y celebración (sí, no sé como un blog puede vestirse de ninguna manera) para dar la bienvenida a otro post del Furibundo Espectador!! Esta vez, nuestro querido amigo ha decidido que era una gran idea ver Os carrinhos 2: Aventuras en Rodópolis. Su trauma hizo que grabara este video con una cámara cedida por FNAC y su sistema de devolución sin preguntas y lo editara con todo su cariño y buen rollo. Sí, hay fallos en el sonido. Sí, al final del segundo video se han colado imágenes que no deberían estar. Sí, lo sabemos. Pero qué coño, tiene un trabajo por detrás y ha quedado relativamente molante. Con todos ustedes, el Furibundo Espectador destroza Os carrinhos 2. Y por si esto fuera poco, tras el «Continúa leyendo, pazguato» tenemos extras variados. Estamos que lo tiramos, coño. De celebración y eso. ¡¡Disfrúten el post 200 de éste su blog (de los creados por Randy mientras estaba en El jueves) favorito!!

10 cosas que hacer este verano si estás atrapado en una gran ciudad (y 2)

[Si has entrado buscando la entrada del miércoles, siento decir que el post 200 se hará de rogar un día más, hasta el jueves, para asegurar una calidad mínima. Si has entrado buscando los resultados de la Primitiva, te has equivocado de web, so cenutrio. Ah, el humor]

Y tras la abrupta interrupción que supuso la semana pasada mi depresión absoluta y tremendista, solucionado gracias a cuatro mimos y un par de palabras bonitas de buenos amigos, prosigamos con las diez cosas que todo el mundo debería hacer en verano. Y al final hay sorpresa y todo.

5-Ver los pre-airs: ¿No quieren descubrir que nuevos horrores nos esperan a la vuelta de la esquina? Para quien no lo sepa, un pre-air no es ese momento de aburrimiento mientras las azafatas indican lo que va a ocurrir en el vuelo (pre-air, ¿lo pillan? ¡Pre-air! Uh, vale, ya me callo), sino el episodio piloto de las series de televisión que es posible que sean emitidas del todo a partir de septiembre, dependiendo de lo que la audiencia opine sobre ellas. Este año tendremos el honor de ver The Cleveland show (¡Hay osos que hablan! ¡Preparaos para reir!), Fringe (probablemente el piloto más aburrido de la historia de la televisión, que nuestro insigne colaborador Bob analizará en detalle en unas semanas junto al resto de tonterías de JotaJota), Dollhouse (o Joss Whedon en la serie que menos promete de cuantas ha rodado…y sí, incluyo Angel) o el spin-off de Sensación de vivir (que promete tantas emociones como volver a ver de nuevo la serie original: O sea, ninguna). ¡No os perdais el honor de ser una de las primeras personas que ponen a parir la próxima serie de moda! ¡Sólo podía pasar en verano!

6-Ver Qué Vida Más Triste desde el episodio 1: Dudo que alguno de vosotros aún no conozca la serie española más libre, divertida, loca y a la vez coherente de la actualidad. No, no busquéis en la teleguía (o en la TP, la Supertele, el Teletexto, el viaje astral o lo que tengáis): Está sólo disponible en Internet. Realizada con menos de cuatro duros (o con cuatro duros exactos, vaya) por el polivalente Rubén Ontiveros, la serie, que cuenta con tres temporadas (la última terminada de manera abruptísima, por cierto), narra las desventuras de Borja, un tipo normal que sale con Nuria y tiene como único gran amigo al Josebas, marido a su vez de Izaskun. Parece sencillo, y en realidad lo es…o no. Y es que lo que en un principio parece una serie de dos perdedores jugando a la Play, pronto se convierte en una obra que no tiene problemas en sacar vórtices espaciales situados en un hueco de la cama, magia, castillos hinchables, zombis, viajes por el tiempo, embarazos, bodas y mil cosas más que cada semana salen de la mente de Ontiveros, Natxo del Agua, Nacho Vigalondo y el resto de guionistas colaboradores que hacen de QVMT la serie que cualquiera de nosotros mataría por haber creado. Espero que vuelvan en septiembre, como los grandes héroes que son. Los únicos que son capaces de mirar hacia adelante y decir “Si te lo curras un poco puedes ser uno de los grandes”. Si todavía tenéis ganas de más series online tremendas, no os perdáis Tú antes molabas, una suerte de The office española con un ex reportero de CQC haciendo de absoluto perdedor en la vida. ¿Por qué nos gusta tanto ver a absolutos losers? Ah, vale, sí. Por eso.

Momias, Frankensteins y hombres lobo: Drácula versus Ash (y 2)

Dejamos a Ash en Rumanía, luchando contra los hombres lobo en un intento de encontrar a Drácula. Cualquiera que lea este resumen sin haber leído el cómic anterior debe pensar que estoy completamente loco, pero es lo que hay. Esta es la maravilla de Drácula versus Ash: ¡Nunca sabes qué es lo que va a ocurrir!

Ash pelea contra los hombres lobo pegando toñas y escopetazos a diestro y siniestro mientras se atreve a hacer ingeniosos chistes (o al menos tan ingeniosos como “¿Estáis preparados para conocer a mi mascota?” mientras saca su motosierra. Sí, no todo el mundo puede ser Sam Raimi a la hora de escribir). En una de estas, el hombre lobo jefe le muerde en el cuello, en plena yugular, pero no pasa absolutamente nada. Ash, que es un macho, se levanta sin hacerse un torniquete en el cuello y prosigue su camino tranquilamente. El hombre lobo muere mostrando que es pariente de un viejo amigo del blog.

Pobre Blanka, nunca debieron darle la noticia de la muerte de su primo Astrud. Para un triunfador que había en la familia y mírale, asesinado por tres flechas con puntas de oro y plata. Pobre Astrud, pobre. Las personas que le mataron fueron una mujer que por ahora no sale (pero todos intuímos como nuevo ligue de Ash, es decir, futura asesinada) y el hermano Finnegan, una suerte de Fray Perico que les salva el trasero mientras habla del servicio que presta al hijo del dragón. Sí. Del dragón. Después de los hombres lobo y las momias, tampoco sobran los dragones precisamente. En estas, Ash empieza a sentir una picazón en el cuello. Wow, qué inesperado.

¡¡Semos sexistas (otra vez)!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común una demanda estúpida, un estudio estúpido y una secuela estúpida? Sí, vale, que todas contienen la letra “e”, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no las pasan canutas para que su suegra no les vea buscando tetash!!

TELECINCO, THE SUPERPOWERFUL

Si alguien me preguntara cual es la metáfora que mejor define a un señor de más de 40 años navegando por Internet, diría que es la de un tipo corriendo contra un muro y dándose de cabezazos una y otra vez, sólo para volver a intentarlo. Si este señor de más de 40 es además directivo de una gran cadena, además de pegarse el gran topetazo, llevará en su mano una demanda. Menudo es él. Y es que el señor Vasile, consejero delegado de la cadena que peor ha evolucionado desde su estreno (Telecinco: ¿Hay alguien que prefiera Operación Triunfo a las Mamachicho?), ha decidido dar muestras de lo poco que conoce Internet demandando, atención, a Youtube. Ni más ni menos. Como si fuera el señor Youtube in person el que subiera los videos a la red, Vasile ha declarado furibundamente (aquí os le tenéis que imaginar en plan Phoenix Wright, con el dedo señalando a un ordenador): “¡Hay piratas nuevos a los que no persigue la policía! Youtube tiene cara, ojos, cotización bursátil y está haciendo mucho daño a la cultura”. Aparte de descojonarme imaginándome a un policía corriendo porra en mano detrás del video del niño loco alemán, me sorprende la gran incultura de este tipo (al igual que, por ejemplo, la de la SGAE). Que la gente pueda ver vuestros videos en Internet cuando quiera no hace daño a la cultura, sino a vuestra cartera. No se debe comerciar con la cultura. Porque sí, estoy de acuerdo, y esto lo sabéis todos, en que hay que pagar por lo que realmente te gusta, pero no es menos cierto que el P2P y Youtube me han abierto mundos a los que jamás habría podido acceder sin Internet. Hará daño a los superempresarios de panza y puro, pero no a la cultura. JAMÁS a la cultura. Vasile demuestra así no haber mirado otras sentencias en las que cadenas de televisión han tenido que irse con el rabo entre las piernas y abrir sus propios canales en Youtube. Supongo que eso es lo que diferencia un canal joven como Cuatro y un canal que sólo quiere a los jóvenes para lucrarse como Telecinco. Y a todo esto, Youtube riéndose en el número 1 de su podium, tan invencible como siempre. Ahora, Vasile va y declara que va a demandar a Google. Supongo que, como dijo Kiko Da Silva, el próximo paso será quitarle las pilas a Internet.

¡Oh, maldición! ¡Me han spoileado la peor muerte de la historia! ¡Dios maldiga Youtube!

Randy presents…Cómo hacer un RPG de éxito

[Y hoy, que es un fabuloso jueves de junio, os presento la última colaboración antes de verano, traída a nosotros por Rob, el único hombre capaz de crear magia con las palabras gracias a partidas y partidas de Final fantasy, Disgaea y demás juegos con palabros raros. Además, es un gran tipo que nos hablará de cómo fabricar un RPG de éxito. Si no me ven en septiembre, es que me he forrado vendiéndole una idea a Square Enix. Infinite travel. Eso. Que suena de puta madre]

¿Tu vida es una espiral de aburrimiento y monotonía? ¿Estás harto de ser un don nadie? ¿Quieres que hablen de ti en todos los foros de videojuegos? ¿Quieres que se te coloque como Dios supremo del entretenimiento y que tu obra sea recordada como la pieza cumbre de los píxeles? ¡Ésta es tu práctica guía para crear un RPG de éxito! ¡Vive del cuento y observa cómo se sobrevalora con los años y aparece en los rankings de revistas especializadas!

Paso 1: Los personajes

Y es que la historia ya saldrá luego (ve al punto 2, aunque no pillarás ni la mitad), no es tan importante como los protagonistas de decenas de parodias hentai, los futuros avatares de varios foros, las posibles opciones cuando hacemos tests de personalidad. Los personajes son lo más importante, y como todas las cosas importantes que tienen éxito, sólo hay una forma de hacerlos.

1. El prota: A ser posible, que sea mudo. Los jugadores de RPGs no suelen ser muy extrovertidos, así que ésto les da la oportunidad de sentirse guays. Es importante llevar una espada chula y ser ligeramente afeminado. Los tipos duros con barba de tres días NO pueden protagonizar RPGs, no molan tanto y no están en los sueños húmedos de las demás. Es huérfano, hay algo de su vida que no recuerda y otra parte que no quiere recordar, pero lucha por la justicia aunque finja que todo le trae al fresco. Además se enamora de la prota aunque en realidad sea muy macho. Los pelos de punta dan puntos extra.

2. La chica: Usa la magia blanca, la salvas al principio del juego de algo o alguien, como un bicho con tentáculos (¡Primer doujinshi en sólo 20 minutos de juego! ¡Se hacen solos!) o unos bandidos que trabajan para el malo. La mujerzuela es más joven que el prota, es importante (sacerdotisa, princesa o algo cursi en general) y tiene siete u ocho veces más cerebro que el prota, al tiempo que tiene los ataques más chulos (invoca dragones que te hacen caso, abre portales al otro mundo…lo que todas las princesas, coño, que parecía tonta la Letizia…acojonaos los tiene) y las CGs más sosas con cara de sufrimiento.

Kingdom hearts II:  ¿Quién necesita heroínas teniendo tipos vestidos de cuero?

10 cosas que hacer este verano si estás atrapado en una ciudad (1)

El verano es el mejor momento del año para los cínicos, sobre todo si nos quedamos pasándolo en una gran ciudad. Por las calles podemos ver parejas que rompen, parejas que empiezan (con lo que ello implica: Un primer beso mágico para ellos y risible para el resto de la humanidad), más gente loca de la habitual (que ya es decir si hablamos, por ejemplo, de la Gran Vía madrileña) y una sensación general de que el calor nos une a todos, sin distinción de raza, sexo o edad, en un mismo axioma: Nos volvemos absolutos gilipollas. Muchos –uy, sí, una barbaridad- os preguntaréis por qué este sacrosanto blog medio cierra sus puertas en verano. Seguro que la mayoría se ha imaginado que estaré en la playa o en la piscina con una cerveza helada en la mano, al lado de Hardita y viendo pasar a las chicas en bikini mientras río a lo doctor malvado de peli cutre de serie Z, pero la realidad se parece más a “chapotear en una bañera con una Cocacola caliente al lado mientras chateo con quien esté conectado y ordeno Mis archivos recibidos”. Sigh. Eso si no consigo trabajo, claro, cosa que veo difícil gracias a las dos frases clave: “No tienes experiencia en esto” y “Tienes demasiada formación para nosotros”. Por lo visto, tener una carrera te bloquea las glándulas necesarias para coger el teléfono y decir “Telefónica, ¿dígame?”. Pero para que no se diga que en estos lares sólo se habla de cosas negativas y que no proclamamos la belleza de la vida, del amor y de los ornitorrincos, ¡El blog de Randy, sección Listas de cosas que no le importan a nadie, presentan Diez cosas que hacer este verano si estás atrapado en una gran ciudad! O estás por gusto, vaya, que de todo tiene que haber en este mundo.

1-Escuchar, ver, paladear, saborear Avenue Q: El musical de musicales. Hecho con cuatro duros y co-protagonizado por muñecos al mejor estilo Jim Henson de baratillo, Avenue Q es, simplemente, la gran revelación para todo aquel que quiera escuchar sus maravillosas canciones. Y es que todas y cada una de ellas son atrevidas, irónicas, con un punto cruel y amargo que las hace irrepetibles. Verdades absolutas sobre la homosexualidad (If you were gay), la soledad (There’s life outside your apartment), el racismo (Everyone’s a little bit racist) o el amor (There’s a fine fine line) que aplastan cualquier otra verdad de cualquier gracias a tener sentido del humor, rimas ocurrentes y buen rollo generalizado. Ya puede venir la Asociación de Derechos Proraciales Chupi Pirulis a decirme que todos somos iguales, todos somos diferentes, lorelei lorelei, que me seguiré quedando con Avenue Q y su manera natural de aceptar que todas las personas de todas las razas somos un poco racistas. No como para contratar a alguien por el color de su piel o no entrar en una tienda por ello, claro que no, ¡¡pero sí como para pensar que los rumanos de tu barrio podían aprender el maldito castellano para servirte!! Y lo mismo vale para el amor, el sexo y todos los temas que tocan en la obra con una naturalidad hiriente, brutal e incisiva. Y es que Avenue Q está hecha del material del que se hacen los sueños: De pura y dura maravillosidad. No dejéis de escucharla este verano cuatro o cinco veces. Enamoraos de ella. Ya.

Los argumentos del cine X: ¡Las escenas que nadie ve! (y 2)

La semana pasada nos traumatizamos con Teresa Lida (¿lo pillan? ¿lo pillan?) y comenzamos a ver la apasionante historia de Sexo en el colegio mayor, una película con la misma coherencia argumental que una serie creada por David Lynch con exceso de cafeína. Hoy presentamos el final de Sexo en el colegio mayor. Preparaos para una película porno que denuncia problemas sociales, que es solidaria, benéfica y, en fin, la polla con cebolla. Y además, hay sexo del prefabricado. ¡No puede ser mala!

Los tíos somos poco perspicaces (eso está claro: Puede venir nuestra novia con las bragas en la mano y aun no saber qué quiere decirnos), pero no tanto, demonios. Que a la muchacha le falta llevar una sirena de ambulancia en la cabeza y un condón en la mano para que nos demos cuenta de su necesidad imperiosa de montárselo en el aula de castigo. Y el muchacho, a decir verdad, muy por la labor tampoco está. Quizá tenga que ver con su voz de retrasado mental con serios problemas de coordinación, pero si el tipo que te quieres trincar te propone hacer aviones de papel o jugar a las chapas, yo daría el intento lúbrico por concluído. Si la idea de emoción de un tipo es sentarse y hacer volar un avioncito, imaginad lo que tiene que ser en la cama. Coñazus maximus, que le dicen.

Sé que estáis deseando saber qué termina haciendo esta parejita de rebeldes castigados, aparte de comer chicle y hablar como idiotas, así que no me queda otra que sacrificarme por ustedes y ver la escena entera. Ay, pobre de mí. La cosa es que la señorita no lleva bragas, pero el tío no termina de pillarlo. “Eh, no llevas…no llevas bragas”-“Ya lo sé, nunca llevo”-“Vaya, perdón por mirar”-“No, si me gusta”-“Insisto, insisto en mirar para otro lado”. En serio, si se la termina trincando debe ser para que deje de dar el coñazo con sus dobles sentidos obvios (“Eh, podemos hacer otra cosa, yuju, mira, no llevo bragas y tengo pinta de guarrilla”), porque él ha demostrado que es gayer. No veo otra explicación. Total, que la chica se cansa y dice la gran frase (“Si eres un poco listo –cosa que no es, por cierto- te bajarás los pantalones y aprovecharás la ocasión”). Cualquier tío sin novia estaría en esos momentos como dios le trajo al mundo, pero nuestro amigo todavía está indeciso. “¿En serio?”-“Que sí, coño, que quiero chupártela”. Y eso le convence al fin, diciendo la frase que todo castigado por mala conducta diría: “Bueno, un castigo aderezado con una mamada y un poco de sexo. No tenía ni idea de que un castigo pudiera ser tan divertido”. Sobre todo por la palabra “aderezado”, que usan mucho los estudiantes con notas bajas. Después de hacer lo suyo y de terminar cual anuncio de leche Pascual pasteurizada, los actores aun siguen metidos a tope en el papel. “Se acabó el castigo”-“Sí”. Que, por comentarlo, los castigos suelen ser de un par de horas, no de quince minutos. Y no te quitan condena por follar, al menos en mi pueblo. Igual en Madrid, que son todos muy raros, vaya. Pero en fin, pasemos a la siguiente historia con gran unión con la anterior. Atención, porque esto sería el porno filmado por Fernando León de Aranoa.

Momias, Frankensteins y hombres lobo: Drácula versus Ash

Cuando una película hecha con cuatro duros y muchas ganas pasa a ser todo un icono pop, eso significa que vamos a terminar llenos de ira y asco homicida hacia ella por culpa de un montón de monguitos que elevan a la categoría de mito lo que no es mas que una saga entretenida. Pasa con El equipo A, pasa con Chuck Norris, pasa con Elmo Cosquillas, y sobre todo pasa con el maldito Ejército de las tinieblas: De tanto verlos en camisetas, escuchar a frikitos de palo hablar de ellos sin saber por qué son tan supuestamente importantes y de que siempre se hable de ellos cuando sale la palabra “nostalgia”, acabamos odiando lo que no merece ser odiado. A ver si me explico: Bruce Campbell mola. Eso es un hecho irrefutable en la historia de la humanidad. No existe un ser con más ratio de molamiento/carisma desde los tiempos de Alejandro Magno. Ahí estamos todos de acuerdo. Lo que no puede ser es que su aparición en una película convierta a esta en la obra maestra que no es. Si Bruce Campbell sale en mitad de Spiderman 3 y dice cuatro gracietas, por mucho que los monguitos salgan del cine en plan zombie diciendo “Es dios, es dios” (apelativo que, por cierto, debe hacer que en el cielo estén bastante apretados) la peli no pasa del 6. Para los monguitos, si en medio de Spiceworld Bruce Campbell saliera diciendo “Hola, dadme mi cheque” ya sería dios y una obra maestra sobre la faz de la tierra. Y quien no lo sepa ver, es que no ha visto Posesión infernal. Y si la has visto y te gusta pero no idolatras a Bruce Campbell sobre todas las cosas, es que eres estúpido y no mereces seguir viviendo. A lo que voy es a que todos estos superfans de Posesión infernal y Bruce Campbell probablemente correrán a su librería más cercana en cuanto los cómics de El ejército de las tinieblas salgan a la luz, por mucho que se les intente advertir de que bodrios como Freddy versus Jason versus Ash no son aptos para el consumo humano (ni deadite, todo sea dicho). Tras este rollazo, debo decir que el cómic de hoy gustará a todos los supermonguitos del mundo. Todos esos que orinan de gusto cada vez que Leslie Nielsen o el propio Campbell aparecen en pantalla, independientemente de que lo que digan o hagan tenga maldita gracia. Son dios y punto. Y más aun si se enfrentan a Drácula, Frankenstein, el hombre lobo y un montón de momias. ¿Cómo que no tiene ningún sentido? ¡A callar! ¡Es dios! ¡Lo que pasa es que no entendisteis ni un pijo de Posesión infernal! Bienvenidos a Drácula contra Ash. Yeks.

Bien, bien, vamos preparándonos para lo que va a venir después. Un Ash mirando no se sabe muy bien a donde y poniendo morritos siempre alegra cualquier cómic. Más aún si tenemos la motosierra en primer plano (dato para futuros guionistas de cómic: Las motosierras siempre molan. Poned a Spiderman con una y preparaos para firmar la nueva gran idea del señor Marvel) y un montón de monstruos mirando cabreados por detrás. A esto se le llama preparar a la gente, coño. Dudo mucho que alguien fuera capaz de comprarse el cómic después de mirar esta portada, pero de todo tiene que haber en este mundo, oigan. Es dios y todo eso.