Momias, Frankensteins y hombres lobo: Drácula versus Ash (y 2)

Dejamos a Ash en Rumanía, luchando contra los hombres lobo en un intento de encontrar a Drácula. Cualquiera que lea este resumen sin haber leído el cómic anterior debe pensar que estoy completamente loco, pero es lo que hay. Esta es la maravilla de Drácula versus Ash: ¡Nunca sabes qué es lo que va a ocurrir!

Ash pelea contra los hombres lobo pegando toñas y escopetazos a diestro y siniestro mientras se atreve a hacer ingeniosos chistes (o al menos tan ingeniosos como “¿Estáis preparados para conocer a mi mascota?” mientras saca su motosierra. Sí, no todo el mundo puede ser Sam Raimi a la hora de escribir). En una de estas, el hombre lobo jefe le muerde en el cuello, en plena yugular, pero no pasa absolutamente nada. Ash, que es un macho, se levanta sin hacerse un torniquete en el cuello y prosigue su camino tranquilamente. El hombre lobo muere mostrando que es pariente de un viejo amigo del blog.

Pobre Blanka, nunca debieron darle la noticia de la muerte de su primo Astrud. Para un triunfador que había en la familia y mírale, asesinado por tres flechas con puntas de oro y plata. Pobre Astrud, pobre. Las personas que le mataron fueron una mujer que por ahora no sale (pero todos intuímos como nuevo ligue de Ash, es decir, futura asesinada) y el hermano Finnegan, una suerte de Fray Perico que les salva el trasero mientras habla del servicio que presta al hijo del dragón. Sí. Del dragón. Después de los hombres lobo y las momias, tampoco sobran los dragones precisamente. En estas, Ash empieza a sentir una picazón en el cuello. Wow, qué inesperado.

¡Y se transforma en hombre lobo! Atentos a la cara del cura en la primera viñeta. Vamos, porque el pelo es igual que en la segunda, si no de qué. Ash Lobo, visto lo visto, se enfrenta a la Buffy cazahombreslobo de turno, que se presenta con un par de espadas ensangrentadas y un escote de vértigo. Pero antes de matarle, aparece la vida del monstruo de Frankenstein, que ahora se hace llamar Michael, que no había aparecido mas que una viñeta hasta el momento y que, por tanto, nos importa un carajo. Ya sabéis las reglas de la narrativa: cuando estáis a punto de mostrar la batalla entre el protagonista convertido en fuerza del mal y la bienhechora que quiere asesinarle, lo normal es poner dos páginas contando la historia de un desgraciado cualquiera para quitar clímax al asunto, no vaya a ser que nos emocionemos demasiado. El caso es que el monstruo de Frankenstein tiene que matar a Ash. Vaya por dios, por si no tuviera suficientes problemas el muchacho.

De nuevo el guionista vuelve a dar muestra de su potente lápiz al rellenar un par de páginas con los siguientes diálogos. Escalofriantes, sobre todo teniendo en cuenta que la mayoría salen de la boca de personas: “¡Graaahhh!”-“Slish-Slash”-“¡Whooossh!”-“Ehah! Uh!”-“Klang”-“Sharl!”-“Oh…”-“Aowww”-“¡Thunk!”-“¡Swoosh!”-“Hrnnn…hrnnn…hrnnn…”. Espectacular. Simplemente espectacular. ¡Qué dominio de la lengua de Shakespeare! ¡Qué maravilla narrativa! ¡Qué obra maestra sin paliativos! Pronto Buffy se da cuenta de que es el Elegido y vuelve a transformarle en humano, por el bien de todos nosotros. Es entonces cuando se nos cuenta la historia de ella: Es la hija de Drácula. Que, por cierto, también es el Dragón. Tanta tontería con el Dragón para al final enseñarnos que es el malo de siempre. Manda cojones. En fin, a la niña de Drácula se le pierde la estaca para matarle y, en vez de fabricarse una nueva, opta por la solución más obvia. Algo que todos hacemos cuando se nos pierden cosas.

¡Meternos en un vórtice espaciotemporal para intentar recuperarlas mediante saltos anatómicamente incorrectos! Sí, no preguntéis sobre el sentido, para la chica parece que lo tiene y el guionista necesitaba ponerlos lejos de Rumanía dios sabe por qué. Además, ahora ya sé qué hacer cuando se me pierdan las llaves: Seguro que están en ese vórtice espaciotemporal que tengo en la nevera. De vuelta al trono de Drácula, vemos que la estaca ha llegado a sus manos, provenientes del tipo con monóculo e hilarante acento. No sé cómo alguien pudo fiarse nunca de un tipo con monóculo. Drácula chupa la estaca con los mismos ojos perdidos de esas actrices porno que saben que no les queda nada más en la vida que chupar lo que chupan y, sin saber por qué razón, se desata el infierno en la tierra. Ya sabéis la leyenda: Cuando Drácula chupe una estaca y un viejo con monóculo lea una antigua profecía, aparecerán bichos feos en Nueva York dispuestos a comerse el mundo y lo que pillen por delante.

Bueno, lo de comerse el mundo no lo sé, pero lo de feos es obvio. Dios santo, eso no es una momia: Es Skeletor con papel de water alrededor. Y se le marca el culete que ni a las modelos con traje ajustadísimo, oigan. Que serán momias venidas del averno, pero eso no quita para que no vayan monísimas de la muerte.

Así, estamos en Nueva Transilvania, antigua Nueva York. Me gustaría decir que el chiste es uno más de los de este blog, pero no. Ojalá nadie se hubiera inventado el nombre de Nueva Transilvania. En fin. La historia vuelve a ser narrada por el monstruo de Frankenstein, al que a partir de ahora llamaremos Frankie para acortar. Que si el Elegido ha llegado dos días tarde (estos vórtices temporales son como son, tampoco hay que culpar a Ash de todo), que si el infierno en la tierra, que si tal, que si cual. Después de matar unas cuantas momias, hombres lobo y demás, Ash recibe la visita de alguien inesperado. Da igual en lo que penséis, jamás os imaginaréis de qué se trata.

¡Venga! Ya puestos a poner una sarta de estupideces y de bichos feos salidos de una mala película de la Hammer, un faraón egipcio que por lo visto ya se había enfrentado a Ash no me parece tan mala idea. Y menos cuando se dedica a dar un discurso de dos páginas sobre cómo va a morir Ash a manos de Drácula. Por supuesto, poco después muere a manos de Frankie, que para algo está por ahí. Frankie, que, por cierto…

…Ahora parece Electro. Exacto, sin ningún motivo aparente, nuestro monstruito favorito, cual Pikachu o Thor cualquiera, ha adquirido el poder del rayo y se dedica a usarlo contra la ciudad. A ver si podemos hacer un pequeño resumen de lo que llevamos hasta ahora: Drácula, al chupar una estaca, ha hecho que momias, hombres lobo, vampiros y un faraón egipcio asolen Nueva York, que ahora se llama Nueva Transilvania. Por suerte, el monstruo de Frankenstein, que tiene el superpoder de controlar los rayos, parece que está del lado de los buenos. Venga. Decidme ahora que el cómic en el fondo no es tan malo. Vamos.

Frankie lleva a Ash enfrente de Drácula y se desentiende del trabajo. Hala, majo, el trabajo sucio le haces tú. ¿Para qué le voy a matar yo que tengo el gran superpoder pudiendo matarle tú con tus colmillitos de segunda clase? Sigh. Nuestro amiguito con monóculo intenta impedir que Drácula trate con Ash, pero es convertido en un montón de insectos y cae fulminado. Y, en otro orden de cosas mucho más importantes, se le cae el monóculo y pierde todo su carisma.

Y además pone cara de culo, que tiene su mérito. Drácula, que, sinceramente, no es tan listo como nos lo habían pintado, saca la estaca (en serio: ¿No podían simplemente hacer otra, matarle y dejarse de cuentos?) y se la ofrece a Frankie, en plan “Mátame, mátame, ¿a que no hay huevos?”. Y, obviamente, no los hay. Y menos si a Frankie le están sujetando cuarenta vampiros a la vez. Así yo tambien me pongo farruco, Drácula, cobardillo. Por suerte, Ash es un genio de la automoción y nos descubre algo que no sabíamos que existía en su cuerpo.

¡El gadgetobrazo! ¿Quién quiere un argumento normal pudiendo darnos sorpresas sin sentido alguno como esta? Y, sobre todo, ¿es que en una sala llena de vampiros NINGUNO se dedica a custodiar al Elegido? Coño, que ya hay que ser malo. Si es que se merecen todo lo que les vaya a pasar. Ya no hay esbirros como los de antes, leñe. Ash se dedica a empalar vampiros y vampiras como sólo él sabe hasta que aparece Buffy rompiendo una ventana. La muchacha llevaba fuera diez páginas nadie sabe por qué. Bueno, yo. Para hacer una entrada triunfal, claro. Entrada triunfal que, por supuesto, a Drácula le importa cuatro cominos. Alguien con un cuello como el suyo está sobre el bien y el mal.

Fijaos en el pedazo de cuellazo que tiene, incluído el tumor en el lado derecho. Que no es por meterme con Drácula, pero dios santo, parece Plastic Man más que el rey de los vampiros. En fin, el caso es que se pone chulo y zurra a Buffy, que ni sangra ni nada (faltaría más). Sin mucho sufrimiento, Ash le lanza la estaca, ella se la clava a Drácula y todos los vampiros desaparecen en un vórtice temporal excepto uno: La novia de Ash que fue convertida en vampiro en el número 1. ¡Oh, vaya! También es casualidad, coño.

Y ya está. Frankie les da unas monedas y la feliz pareja se despide de él. El final más anticlimático de la historia desde el de ¡Movida bajo el mar! Al final, no sabemos qué ha pasado con Buffy (mas que nada porque no vuelve a salir), ni a dónde va Frankie, ni por qué no podían fabricar otra estaca, ni la razón por la que Ash no destruye el Necronomicon cuando vuelve a verle. En el fondo seguro que le da morbo ir entre dimensiones. Por terminar la reseña con una viñeta, vamos con el Jim Carrey del mundo vampírico: ¡Drácula y sus interminables caras graciosas!

Para mondarse. Este Drácula es la risión. Lástima que su helado esté tan malo, coño.

Mañana, el resto de las 10 cosas que hacer en verano en formato express, para que pueda acabar el Furibundo Espectador en la hora acordada. Allí nos vemos.

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36 comentarios to “Momias, Frankensteins y hombres lobo: Drácula versus Ash (y 2)”

  1. Dussander Says:

    Emmmm… ¡¡¡PRIMER!!!

  2. reorx Says:

    ¿puntas de oro y plata? ¿desde cuando el oro hace algo a los seres malignos?

  3. Dussander Says:

    ¿Es cosa mía, o ese Drácula es una puta copia de Morbius? Joder, hasta la perillita le han colocamado… ainsss.

  4. paco Says:

    Todo lo que se pueda decir sobre este cómic es poco. Creo que prefiero leer el de Archie conoce Punisher. O el de Sonic contra Sabrina.
    Y que maestría con las onomatopeyas, PFFTT nunca será lo mismo para mí tras esto.

    Y creo que voy a mirar en el super de la esquina, fijo que tienen vórtices espacio-temporales en polvo para cuando tenga una emergencia.

  5. Dussander Says:

    Hummm… ¿el helado de Drácula estaba malo? Demonios, yo desperdicié mi infancia veraniega metiéndome entre pecho y espalda uno al dia… y guardaba un buen recuerdo… ¿a quién no le puede gustar un polo de vainilla recubierto de una inquietante sustancia oscura qu…? Vale, vale.

  6. Pandaman Says:

    Si Ash se puede cargar vampiros con cucharas de madera puede cargarse cualquier bicho maligno con cualquier cosa xD

    Que desproposito para los monstruos clasicos de la universal, con cosas como esta y Van Helsing no levantan cabeza xD

    PD: existe algun comic Ash meets Buffy?

  7. MeGaX Says:

    Moraleja: Si eres un vampiro, no tengas hijas o te mataran con estacas.

    Bueno, no, con LA estaca

  8. Félix Says:

    Este comic, muestra, que la tala indiscriminada de arboles, no es buena cosa.

    Por eso todos se tienen que apañar con una sola estaca. por lo que pido, que no se critique a un comic que piensaen verde.

    Y yo tengo un vortice, es muy bonito, de muchas vueltas, y hace un gran ruido que… no esperen, es mi WC

    AROOOOOOOO

  9. katakraos Says:

    me equivoqué cuando pensé que este tebeo no podía ser TAN malo. Lo cierto es que es aún PEOR…

  10. Shura Says:

    Empeora incluso lo visto la semana pasada, redios que malo.

    Si quieren un vórtice espacio-temporal pídanselo a Miguel. Todo el mundo sabe que a él LE ENCANTA hacerlos. XD

  11. Ganbon Says:

    Hrnnnnn… hrnnnnnn…

  12. Rob Says:

    ¿El Drácula de Frigo, malo?

    Éste blog ha perdido puntos por ése comentario.

  13. Miguel Says:

    AROOOOOOOOOOOOOO!!!!
    El gadchetobrazo me ha matado oigan, por no hablar del extraño y deforme cuello de nuestro estúpido villano.
    Alguien quiere un pequeño vórtice en su cuarto? sólo tengo que tocarme un cojón. Decoren su habitación con vórtices interconectados por sólo 10 leuros!!

  14. keib Says:

    ami cuando se me pierde algo siempre lo encuentro en el vortice espaciotemporal de debajo de cama , ademas siempre aparece dinero junto a lo k perdi o.o

  15. Dussander Says:

    Junto a nuestras cabezas flotan, invisibles, millones de objetos perdidos a lo largo de la historia de la humanidad en incontables vórtices espaciotemporales… las posibilidades son… ATERRADORAS.

    Vaya, me estoy acordando del Heart of darkness… un día de estos tengo que quitarle el polvo y echar una partidilla de nuevo.

  16. Lord Urko Says:

    Me atrevo. En el fondo… no es tan malo.

  17. Miguel Says:

    ¿Pegamos a Urko?

  18. Repelux Says:

    Mierda, ese vórtice se ha tragado una moneda de cinco duros, me tiraré dentro a cogerla.
    La momia-Skeletor vale el precio del comic. Siempre me quedará la pregunta de por qué está vendada entera menos la cara, porque desde luego no es para ver, coño, que no tiene ojos.
    El cuello de Drácula es la contrapartida del gadgeto-brazo de Ash.
    Tras esta lista de frases sin encadenar, cierro la conexión.

  19. Lord Urko Says:

    Miguel: mi sangre mancha mucho…

  20. Miguel Says:

    Oh, no importa. Solo huesos rotos, nada de heridas abiertas, tranquilo que no nos mancharemos. Gracias por preocuparte por nosotros! :)

  21. Lord Urko Says:

    Es un placer.

  22. paco Says:

    Y si manchas usaremos un vórtice como aspiradora para limpiar la sagre.

  23. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Me alegra un huevo saber que miércoles vuelve el Furibundo porque ese día tengo las opos y me va a venir genial para desconectar cuando vuelva a casa llorando.

    Prometo que en próximos días comentaré sobre las entradas del día en plan bien.

    PD: Shura, quédese con el crío el miércoles por la mañana, que creo que ser madre soltera puede perjudicar mi imagen ya mala de por sí ante el tribunal, porfi.

    PD2: si le digo al tribunal que mi examen es una mierda porque un vórtice se ha tragado mis apuntes, colará?¿?

  24. 1DBS Says:

    *Sigh*

    Frankenstein se vuelve bueno en una “monsters parade” de clásicos… ¡Que original! ¡Lo nunca visto!

    Las entrevistas de trabajo para guionista de cómics tienen que ser para verlas.

  25. Paradox Says:

    ¡Oh, noes! ¡Ash tiene una versión 2.75 del auto-mail que incluye la función “gadget-o-brazo”! xD

    Los vórtices molan. No incluirlos en tu obra es de nenazas. O al menos, eso debían de pensar los guionistas de… esto. Por cierto, que me ha matado lo de “Mátame, mátame, a qué no hay huevos” (valga la redundancia xD). Seguro que los de Jackass piensan hacer eso ahora mismo xD

    Y lo del tipo del monóculo y Fray Perico (sin su borrico) hablando mientras Ash se convierte en lobo. Ya puede haber detrás de ellos una hecatombe nuclear, que a ellos les da igual xDD

    Drácula para el Club de la Comedia YA. ¡Risas!

    P.D. Vale, podría entender algo así como AGRO! pero… ¿qué puta onomatopeya es ARROOOOO? Es más, ¿con qué acción se corresponde? Y sobre estas cosas de balas y cosas de plata y oro para matar bichos malignos… ¿no se supone que esos metales se deforman facilmente con los golpes? ¿Eing?

  26. Grendel Says:

    Acaso no veis que el vortice de buffy conecta directamente con la viñeta de la entrada magistral? sois unos incultos en vortices, por el amor de dios…
    Por cierto, siempre me pareció curioso que a las puertas espaciotemporales siempre se les llame vortices… acaso hay alguna relación entre la dinámica de fluidos y los viajes espaciotemporales (a veces hasta dimensionales)? y yo sin saberlo y con estos pelos?

    Lo peor del gadgetobrazo es que está unido por un muelle… y no me jodas, despues de expandirse, este quedaría flacido (en el sentido de mecanica) y caería al suelo… sería bastante ridículo…

    Y lo que le pasa a dracula en el cuello parece que es congenito:
    http://www.clarin.com/diario/2007/11/23/sociedad/s-03701.htm

    AROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

  27. Miguel Says:

    ??? donde está la viñeta de la entrada triunfal??

    Oiga, Grendel, usted era profesor de astrofísica quimica mágica o algo así, no?

  28. Grendel Says:

    En esta frase, miguel:
    “Ya no hay esbirros como los de antes, leñe. Ash se dedica a empalar vampiros y vampiras como sólo él sabe hasta que aparece Buffy rompiendo una ventana. La muchacha llevaba fuera diez páginas nadie sabe por qué. Bueno, yo. Para hacer una entrada triunfal, claro.”

    Miguel, estoy estudiando una licenciatura en fisica… y en epoca de examenes es cuando a uno se le va la cabeza y se pone a analizar escenas de ficción como si tuvieran lugar en la realidad XDDD

  29. Paradox Says:

    A mí me pasa lo mismo que a Grendel. Pero con la Química y la Biología, que soy un negado para la física xD

    Interesante recorte del diario Clarín, sí señor, por cierto…

  30. Wally Week Says:

    Perdona, pero ¿FARAÓN EGIPCIO? Es el Ash Maligno, el doble que lidera el Ejército de las Tinieblas en la peli. Y Sheila es el ligue de Ash, que se vuelve ligue de su doble malo al tragarse su alma.

    ¿Seguro que has visto las pelis?

  31. randy Says:

    Hace años, Wally, hace años. Vamos, que ni me acuerdo.La cosa es que el tipo sale diciendo que es un faraón, y yo me fío.

    Me avergüenzo y bajo la cabeza ante un sabio.

  32. MeGaX Says:

    No soy el unico estudiante de ciencias que se inventa paranoyas con los conocimientos que va adquiriendo !!!

    Por que curso de fisica vas, Grendel?

  33. Chrono Says:

    Lo de hacerse un torniquete en el cuello lo decias de coña no? ERA COÑA NO? D:

  34. Miguel Says:

    Uno muy alto, MeGaX… MUY ALTO.

  35. MeGaX Says:

    =O

    Es Albert Grendstein !!

    En fin, mejor seguimos con los bucles, vortices y agujeros negros, que son mes retorcidos e interesantes !

  36. Draug Says:

    Se va uno de vacaciones y se encuentra vórtices temporales, momias, Frankie y que Drácula cada vez que aparece en un nuevo cómic o una nueva película es más lamentable. Sigh…

    Además, ¡exijo fotos del escote de la Buffy cazahombreslobo! ¡YA!

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