Archive for 28 abril 2009

¡Qué bien sienta comer sano!: Las dietas

abril 28, 2009

En la adolescencia, tres decisiones marcarán el resto de nuestra vida: La primera, salir o no salir la noche antes de aquel examen tan importante. La segunda, quedar con tus amigos para echar una partidilla a Warhammer o ir con Laura, la chica pizpireta de 2º B, al cine, McDonald’s y lo que pase. La tercera, comerse ese Bollycao pese a que no tienes demasiadas ganas de bollería o dejarlo pasar e ir a por una manzana. Y, mientras que las dos primeras no tienen solución (pringado ahora, pringado siempre. Así es la vida, amigo, y la pizpireta Laura se irá con el macarra de la esquina que no juega a Warhammer ni maldita falta que le hace), la tercera es la única que creemos que podemos ir mejorando a lo largo del tiempo y el espacio. O sea. En el momento en que no nos vemos el pito al hacer pipí (¿Se han fijado? ¡Artículos para todos los públicos!) por culpa de una barriga como una montaña de grande, pensamos que debe existir una manera de quemar aquel Bollycao. Y las doscientas palmeras de bollo que llegaron después. ¿Existe? ¿Realmente hay una manera de perder quince kilos de una manera fácil, rápida, sana y divertida? Si creéis que sí es que sois unos ilusos. Eso o que vivís felices con vuestra curva repleta de colesteroles, grasas, colorantes y extrañas sustancias químicas que hacen que el chocolate de las Panteras rosas sepa tan delicioso y único. En ese caso os envidio. So mamones. Con vosotros, llega una historia de dolor, traición y hambre. Mucha hambre.

El proceso de empezar una dieta empieza cuando, tirado en el sofá, ensaladera de palomitas en mano, aparece en la televisión una chica con sonrisa de oreja a oreja y te dice que beber Font Vella es guachi piruli porque te hace más sano. Vale, dices. Ya beberé menos Coca-cola, si eso me hace sentir más zen con el medio ambiente. Pero poco después, te anuncian que se puede comer sano sin comprometer tu hambre. Come jamón york, gordaco, para quedarte tan plano como la anoréxica del anuncio. Pues nada, este será mi último bol de palomitas. A partir de ahora, me haré boles de jamón york. Y a partir de aquí, la espiral del terror: Barritas de chocolate light sin sabor a chocolate, ensaladas de pasta que no engordan, chicas y chicos de torsos planos y sonrisas relucientes que te recuerdan que eres un pringado sentado delante de una pantalla no siendo igual que ellos. ¡Maldita sea! ¡Eso no se puede permitir! Y, tirando las palomitas al suelo, te pones en pie prometiendo ser un Adonis, un hercúleo y perfecto semidios. Dos días después, mientras te arrastras por el suelo pensando en sacrificar una cabra a cambio de un poco de chocolate, vuelve a aparecer la chica a decirte que bebas Font Vella. Y una mierda, piensas. La va a beber tu madre, tu jefe o el publicista que te parió. Que no hay quien se crea que haciendo ejercicio y comiendo solo frutas, verduras y alimentos naturales te sientas feliz como una lombriz. Te sientes vacío, débil y con ganas de asesinar a todos los niños que comen Jumpers por la calle. Ah, hijos de puta sin problemas de obesidad.

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Jumpers Choco-Fresa: La comida de los valientes

Pero, por si el dolor de ver a todo el mundo comer a tu lado no fuera suficiente (¡Prueben! En el mismo momento que se pongan a dieta, el mundo será una prueba continua: Muestras gratuitas de Donuts, más Burger kings de los que recordabas, tiendas de golosinas de cuatro pisos…), la gente a tu alrededor intenta que te sientas más animado gracias a unas frases prototípicas cargadas por el mismo Satanás. Atentos, porque tarde o temprano alguien entrará en tu vida soltándote un…
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¡¡Orgulloso de no comprarte!!: Noticias y caretash

abril 17, 2009

¿Qué tienen en común un libro denigrante, un colchón para pedos y una encuesta sobre videojuegos que trae cola? Sí, vale, que un libro denigrante sobre encuestas de videojuegos podría traer de regalo un colchón para pedos, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en otros sitios, pero seguro que ellos ya han visto Dragon ball evolution!!

ORGULLOSO DE SER IDIOTA

¿Se acuerdan del señor Buebo? Si la respuesta es “No”, “No me interesa” o “Perdón, pero antes que recordarle preferiría que me amputaran la parte derecha del cerebro”, tranquilos. Son ustedes completamente normales. Si su respuesta es “Sí, es mi ídolo”, háganselo mirar. Hablé del señor Buebo en su día, pero les refrescaré la memoria: Es el tipo que se supone –esto es: Él dice que lo hace- que organiza el día del orgullo friki (¿Se acuerdan? ¿Un montón de chavales gritando “ji, ji, Naruto” por la calle mientras se peleaban con espadas de gomaespuma dando lugar al espectáculo más bochornoso que ha visto Madrid en años?) a pesar de que los tipos de Ozú se marcaran una fiesta en toda regla en lugar de una simple quedada de unineuronales. Bien. El señor Buebo, posiblemente uno de los peores nicks de la historia de Internet, ha alegrado nuestros corazones y los ha hinchado de felicidad con el lanzamiento de Orgulloso de ser friki, un libro –por llamarlo de alguna manera. Supongo que ya se imaginan ustedes lo que realmente quiero decir- de 224 páginas en cuya portada se mezclan Star wars, Pacman, Super Mario Bros, Superman y la fantasía épica. Ji, ji, qué friki. El mamotreto en cuestión salió el 24 de marzo, pero hasta esta semana no tuve posibilidad de ir a El corte inglés y comprobarlo con estos ojitos que quiero que se trague la tierra. Para que se hagan una idea, las páginas discurren entre referencias superfrikisquetecagas a La guerra de las galaxias (en plan “Star wars es el tótem de todo friki actual y quien no la haya visto es indigno de llamarse friki”), Cosas de casa (impagable el párrafo donde compara al friki medio con Steve Urkel. Alguien tiene una baja concepción de sí mismo, amigos) o miles de referencias que tiene cualquier persona de la calle. Se trata de un libro que recupera y amplía los diez mandamientos del friki (ya sabéis: Tenemos derecho a no tener amigos, ni novia, ni vida social. Señores, alguien ha escrito un libro diciendo esto. En serio. Y le han pagado) y que cuesta la friolera de 15 eurazos. ¡Quince eurazos para un libro que te dice que eres un asocial y hace referencias innecesarias a El señor de los anillos! Gracias a dios, parece que la moda idiota de “jijiji, leo Terry Pratchett, que friki soy” está empezando a amainar y que el librito de marras ha caído en la peor época posible e intentando aprovecharse de los pobres frikitos adolescentes (y no tan adolescentes. Como vuelva a escuchar a un chaval de 25 años chulearse de lo friki que es por tener Rocky V bajada de Internet, juro que habrá destrozos) que, hoy por hoy, no tienen ni un duro. ¡Oooh! ¡Orgulloso de ser friki, próximo saldo de FNAC! ¡Qué pena! ¡Con lo que estaba ayudando a que la gente viera este tipo de cosas normales!

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Da gusto cuando no hace falta ni pie de foto “chistoso”

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Y los ganadores son…

abril 15, 2009

Cuando cumples trescientas entradas en un lugar como este, ya estás acostumbrado a las frases típicas que te van a soltar los avinagrados de turno (por mucho que, a todo esto, sea uno de los pocos defensores de un futurible refresco con sabor a vinagre burbujeante. ¡Yum!). Y no me refiero a “Eres un plagiador de Viruete” (¿Por qué no nos dicen algo que no sepamos? Todos sabemos que en mi laboratorio secreto hago ejercicios de voz y me corto el pelo para parecerme a él), “Yo soy el Power Ranger Rojo, Hannah Montana llámame” (en serio, ¿cómo demonios llegan los mejicanos a creer que Hannah Montana hace una crítica negativa en español de su propio videojuego y que van a conquistarla mediante mediocres referencias a la cultura pop?) o “Buen blog chequea el mío http://aquiendemoniosleimporta.blogspot.com. No. Estoy hablando de mi favorita: “Pues si tan mal lo hacen, hazlo tú mejor”. Vale. Tú dame el presupuesto que tuvo High school musical 3 y te hago algo mejor. Te lo juro por Xenu. Dame un equipo de desarrolladores y te hago algo mejor que Imagina ser mamá, de verdad. Tampoco puede ser tan costoso mejorar el trabajo de un mono con serios retrasos mentales. Yo no criticaría nada que no crea saber hacer mejor. Quiero decir, tampoco se necesita ser un genio para saber que Chairman, el malvado maloso que convierte en silla todo lo que toca, no es el mejor personaje con el que se ha enfrentado Spiderman. Vamos, no creo que Stan Lee soñara por las noches con Los cuatro fantásticos, Hulk, Thor y un tipo que transforma a la gente en silla a no ser que le tires pastelitos encima. Como iba diciendo, es por eso que no me atrevería jamás a criticar las fabulosas cabeceras y fanarts que han llegado a estos lares. Menos que el año pasado, pero igualmente excelentes. Y no me parece justo despedirme de la cabecera de Hermana de Butters, que nos ha acompañado durante año y medio, sin antes darle un sonoro aplauso. ¡Vamos, amigos! ¡Aplaudan desde sus casas mientras ven la cabecera! ¡Hagan que sus vecinos salgan por las ventanas y se pregunten por qué el cretino del quinto está aplaudiendo cual idiota! ¡Consigan con sus aplausos que Hermana de Butters se pase a saludar, por lo menos!

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CONCURSO DE CABECERA

No van en ningún orden específico, más allá del primero, que, obviamente, es el ganador. ¡Sigan el musical, amigos! ¡Música! ¡Música!

A-llí viene Edorta o-tra vez
Me ha dibujado con Pedobear
Y con mi madure-e-ez.

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El furibundo espectador en… ¡¡High school musical 3!!

abril 12, 2009

Y, aunque no lo parezca, hemos pasado otros cien post más. Después del “que lo dejo-que no-que vuelvo-que no vuelvo”, del Summer style, de Nick Pereira, Las aventuras de Zipi y Zape y su rajita de melón, Yuka y su hermanastro, las famosas anécdotas del GAME (con un número de visitas que tira para atrás y deja los ojos abiertos de par en par), Pakito el Radikal, el MAL, la lefa cojonera, ZAPATERO de tantas tontunas más, finalmente El blog de Randy se enorgullece en presentar su post 300. Supongo. Cuando me tiréis de todo porque os habéis aburrido con el video, veremos si sigo igual de orgulloso. El Furibundo Espectador, ese personaje que está pidiendo a gritos una spin-off mensual, se dedica a destrozar con mala hostia High School Musical 3. Aunque, al final, después de comentar tres películas y un libro, le ha cogido cariño. Sí, hay problemas de audio. Si, a veces no se me entiende. ¡Pero hay efectos de video! ¡¡¡Oooooooh!!! ¡Ahora sí que merece la pena! Lo dicho, gente: Felices 300 posts. ¡Y que sean 300 más! Tras el salto, los antiguos Furibundos y la canción en descarga directa. ¡Supongo que habrá alguien tan enajenado como para querérsela bajar! ¡O no! Por cierto, una recomendación: Pulsad el botoncito de “HQ”, que la cosa mejora que da gusto. Como pasar de Dreamworks a Pixar, vaya.

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¡¡Pablo Motos perdido!!: Noticias y galletash

abril 5, 2009

¿Qué tienen en común una rebaja idiota, dos artistas que vienen a España y un furibundo espectador? Sí, vale, que un furibundo espectador cree que dos artistas que vienen a España son solo una rebaja idiota en la telebasura enorme que tenemos, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero no ponen las noticias del viernes en pleno domingo por la tarde!!

CHIPS MORIBUNDOS

Sony, hoy por hoy, es como un ex novio resentido que quiere llamar como puede la atención de su ex novia, que sale con otros y se acuerda de él solo cuando desempolva fotos viejas. Por si no lo habían pillado, nosotros somos la ex novia. ¡Oh! ¡Cuánto han dado de sí los cursos de literatura de la Universidad! ¡Qué apasionantes metáforas! En fin, les cuento. Cuando la PlayStation 3 salió al mercado, ellos mismos creían que se iban a comer cuatro quintas partes del pastel. O las cinco, que somos de Bilbao. Ja, ja, somos la Plei y ponemos el precio que nos de la gana. La gente prostituirá a sus hermanas para comprar la Plei. Tu primo matará a uno de sus hijos si le damos la Plei a cambio. El problema, que obviamente no supieron preveer, es que, para cuando llegaron, el pastel estaba ya cortado, comido y rebañado. Vamos, que como mucho, podía luchar por las migajas. O por las moléculas que quedan cuando te has comido las migajas, vaya. Dicho y hecho, la PlayStation 3 se estrelló contra el suelo, mirando en un perfecto contrapicado a la Xbox 360 y a la Wii, que reían cual malo prototípico. Pero Sony, cual fénix que surge de sus cenizas, ha vuelto a conseguirlo. Sí, la PS3 no interesa ni a los que la crearon. Sí, el único juego que ha salido para PSP en 2009 es Dragon ball evolution. Reíros mientras podáis porque, en un golpe maestro de la jugada, Sony ha juntado a todas sus mentes maestras y ha decidido que el puñetazo que dejará derrumbada al resto de la industria es una rebaja de órdago. Sí, amigos. La Playstation ha bajado a 99 euros. Eso sí, la Playstation… 2. Sí, habéis leído bien. No es un 3 en el que se me ha desviado el dedo hacia la izquierda. Es un 2. Nueve años después de su lanzamiento (releed: ¡¡NUEVE AÑOS!! ¿Dónde estabais vosotros en el 2000?), Sony ha pensado en relanzarla como competidora de la Nintendo Wii. Siguiendo esta linea de inteligentes decisiones, supongo que el siguiente paso por parte de Nintendo será bajar la Super Nintendo a 40 € para competir con la PlayStation 1. Lo dicho: Sony aun no se ha enterado de por dónde le viene el aire, ni de que una consola de hace nueve años, para la que apenas salen juegos y en la que el mando no se mueve ni nada es tanta competencia de Wii como una cafetera. Es más, les reto a que saquen una cafetera como competencia y se dejen de tonterías. Y ya de paso, que despidan a unos cuantos cienes de personas por inútiles y pongan a la crisis como excusa.

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¡Sólo a 85 €! ¡La estamos dando, la estamos regalando! ¡Con Ms. Pacman de regalo!

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¡Volverá!

abril 3, 2009

Solo quiero dejar esto por aquí. A lo largo del fin de semana lo mismo modifico y salen las noticias, pero si no…

Después de High School Musical 2…

Después de Os carrinhos 2…

Después del festival de Sitges…

Porque lo estabais pidiendo. O no.