Las 10 cosas que NO hacer en verano si estáis atrapados en una gran ciudad

Sí, el verano se os plantea muy bonito, no lo dudo. En plan peli americana: Daiquiris en la playa, adolescentes en topless al alcance de vuestras sucias manos, trabajos cutres pero que no os impiden vivir divertidas desventuras a ritmo de rock hawaiano… Al menos esa es la imagen que todos tenemos de nuestros propios veranos cuando alguien nos pregunta por lo que vamos a hacer. De las horas tirados en el sofá contando las manchas del techo, del aburrimiento supino que supone quedar por centésima vez con los mismos amigos para sentaros a comer pipas en el mismo sitio de siempre (a no ser que esté ocupado por un grupo de viejunos. ¡Hecatombe! ¡Hecatombe!) y demás, nadie dice una puta palabra. Callamos como bellacos para que la gente no sepa que nuestras vidas son igual de mediocres en verano que en el resto de las estaciones. De todas maneras, hay cosas que nunca jamás se nos deberían ocurrir hacer, por muy mediocres que seamos. En particular, hay diez cosas que nunca jamás nadie debería intentar hacer so pena de escarnio público. Y hoy, por fin, serán desveladas al gran público (“gran”, ejem). Bienvenidos a Las diez cosas que nunca, nadie, jamás, en ningún lugar, debería intentar hacer en verano. Podéis pensar en hacerlas, pero llevarlas a la práctica es otro cantar. Escalofríos me dan.

1-Hacerte monologuista (o intentarlo): Sí, todos hemos visto Seinfeld y hemos soñado con ser él: Un tipo con éxito, gracioso, que micro en mano se dedica a desmenuzar las cosas de la vida. Todos nos creemos muy graciosos subidos a un escenario, pero cuidado: Corréis el peligro de convertiros en “ese tío sin gracia”. Más que nada porque en el mundo del stand up comedy todo ha sido analizado ya, y nada hace gracia a un público que cada vez pide más y más, cual ninfómana a su exhausto amante. Da igual que vuestro monólogo trate de quesos, entierros, de cuando vuestra novia se cabrea por nada o de ornitorrincos en celo: Seguro que Quique San Francisco ya lo ha hecho. Y con más gracia que tú. La gente apaga la televisión y se va de los bares cada vez que escucha un “Viniendo hacia aquí…”, “¿Se han fijado en que…?” o, mi favorita, “Hoy estaba con mi novia y…”. Y lo peor es que no existen más maneras de iniciar un monólogo de esos de mucha risa. ¿Han probado a ver Nuevos cómicos en Paramount comedy? ¿Sí? Pues ahora entenderán por qué nunca deben intentarlo, por muy aburridos que estén… O por muy graciosos que se crean.

¿Les he hablado alguna vez del fascinante mundo de los pliegues de las camisas recién lavadas?

2-Intentar camaleonizarte con los eurocoperos: Pues qué bien, España está en la final de la Eurocopa, bien, yupi. Llevamos años siendo campeones mundiales de waterpolo y de un montón de disciplinas, pero a quien le importa. Furbo, furbo, unga, unga. Si sois de los que odiáis ir a los salones del manga por no ver a todos los otakitos disfrazados, dudo mucho que os apetezca ver a un montón de gente de más de cuarenta años vestidos como mamarrachos y gritando consignas del rollo “¡Podemos! ¡Podemos!” (nunca una campaña de publicidad hizo tanto daño). Lo peor es que estoy seguro que el veinte por ciento de los cenutrios que no dejaron dormir ayer a los ciudadanos de a pie (¡eh! ¡España está en la final! ¡Toquemos mucho los claxon y, ya de paso, los cojones!) eran impostores que no han visto rodar un balón de fútbol en su vida, pero que están ahí por el ambientillo. Sinceramente, para estar rodeado de gente gritando, con banderas de España pintadas en la cara (id a dar una vuelta por Bilbao ataviados así si hay huevos, venga) y con el humo de miles de puros atascándome los pulmones, prefiero hacer cualquier otro tipo de cosa. Como, por ejemplo, arrascarme los genitales. O nada.

3-Ir a conciertos multitudinarios: Practicamente lo mismo que en la 2. Ojo, que me encanta la música, el rocanró y los tipos con pelo largo y sobacos sudorosos, pero los conciertos en los que cientos de miles de personas se juntan para corear las tonterías del grupito americano de turno se me antojan indecentes. Qué quieren, no me siento cómodo rodeado de un montón de jevacos sin camiseta y de jevacas enrollándose con ellos (sí, amigos, ¡no son para vosotros! De hecho, ¡vosotros no pintáis nada allí!). Si decidís ir pese a todo porque toca vuestro grupo favorito (pongamos KISS), ya sabéis lo que os toca: Pagar 70 euros mínimo para tener derecho a zona de acampada (por lo general en un pedregal a unos 900 metros del concierto. Que parece poco, pero intenta recorrerlos borracho), a ver a veinte grupos que no os importan un carajo (¿Cómo? ¿Que no os importa que Suziedad Permanente toque antes que los Rolling? Qué poco apoyáis a lo patrio, coño), a tomar cientos de litros de alcohol a precios abusivos en la barra y, finalmente, a ver a vuestro grupo favorito y descubrir, oh, que ni se les oye bien ni distingues al cantante a la distancia a la que estás de él. Y abrirse paso es, tristemente, imposible. Por cierto, ya que estamos, vamos a transgredir un poco. El cantante de KISS está gordo y viejuno. Jua jua jua. Soy un trangresor.

Cualquier día se les cuela Carlos Areces y nadie lo nota

4-Intentar pasarte ese juego que todo el mundo dice que dura más de 100 horas y siempre dejas “para verano”. Ya sabéis a qué juegos me refiero: Final fantasy XII, Oblivion, Heroes of might & magic… Juegos que en el fondo son un peñazo pero que queréis jugar para decir que los habéis jugado y no quedar como panolis enfrente de tus colegas gamers (que, oh sorpresa, también creen que son un peñazo pero los ensalzan para… Sí, así empiezan las leyendas). Empezar a jugarlos en verano es el error más grande de vuestras vidas. Calor sofocante provocado por la ausencia de aire acondicionado, vuestros párpados cerrándose después de la nonagésima batalla seguida contra un ciempiés de monte, la certeza de que, después de veinte horas, aun no sabéis ni de qué va el juego, ni cómo evoluciona vuestro personaje, ni si tiene más técnicas de lucha que “pegar espadazos”. Al acabarlo (si es que lo acabais y no morís con el pad en la mano), no olvidéis decir la frase que os justificará delante de todo el mundo: “Sí, es un poco lento, pero al final merece la pena”. Sois malvados. Muy malvados.

5-Empezar nuevas series sin haber acabado otras: Mirad vuestras tarrinas de DVD (iba a decir “vuestra estantería”, pero hay que ser realista). La tercera temporada de House que “cualquier día te pones a ver”, la segunda de Supernatural, la cuarta de Mujeres desesperadas… Plantéate por un momento que tienes que acabar cuarenta series que empezaste y dejaste colgadas, algunas en el segundo episodio. ¿Qué mejor momento que el verano para… pasar totalmente de ellas y empezar otra que dejarás colgada como las anteriores? ¡Un nuevo universo se abre ante vosotros! Pedid consejo y no os olvidéis de la frase que ha hecho famosos a los que empiezan series nuevas sin acabar las viejas: “Que sea cortita, plis”. Cuando te recomienden Expediente X, no intentes quejarte. Su destino es la misma tarrina de DVDs que Verónica Mars.

6-Intentar ver la programación televisiva veraniega de cualquier cadena generalista: Es cierto, el Gran prix ya acabó (de hecho no, aun siguen torturándonos con él en cadenas autonómicas cuyo logotipo debería ser una estrella de seis puntas), y los realitys casposos veraniegos cada vez abundan menos, pero eso no significa que las cadenas no aprovechen el verano para vendernos cinco piezas de mierda juntas en una bola disfrazadas de payasito feliz. Basta con dar vacaciones a los presentadores habituales, coger un par de becarios y añadir a los programas la coletilla “…de verano”. El diario de verano, El intermedio de verano, Se lo que hicisteis el último verano (¡Un nuevo éxito para Angel Martín y el resto de personas de las que nadie se acuerda!)… ¡Horas y horas de absoluto horror os esperan detrás de tan refrescantes títulos! ¿Es que nadie recuerda El informal de verano y los desprendimientos de retina que supuso? En fin. Algún día a alguien se le ocurrirá volver a emitir un programa veraniego tan genial como fue Emisión imposible, con Sinacio y Bermúdez en vez de rellenar las horas con películas de saldo, series de pacotilla que todos hemos visto ya, programas hechos por becarios y dibujos animados repetidos que empiezan a las 7 de la mañana y acaban a las 9. Los críos no necesitan más. Que vean Los desayunos de verano o Espejo público de verano. Que aprendan lo que es bueno, coño.

Sinacio es este tío. De nada.

7-Empezar con el World of Warcraft: Que, sigo diciendo, es un maldito trabalenguas que cualquier profesor de logopedia agradecería conocer. Todos esas personas sin vida que conocemos, que se pasan diez horas seguidas matando bichos (o lo que se haga en el WoW, que no tengo maldita idea ni ganas) han empezado metiendo el CD “para probar” y “echarse unas risas”. Cuando las risas se convierten en estrategias para acabar con el dragón de la mazmorra mayor de todo el reino, en horas sin dormir y en creer que conseguir nivel 41 es más importante que ganarse el sustento, pensad que quizá hubiera sido mejor llevar a vuestro amigo obsesivo a la playa. Siempre está mejor visto pasar diez horas mirando conchas que matando bichos. Decid no al WoW. Vuestros amigos os lo agradecerán (“¡Eh, tío! ¡Tienes que jugar y entrar en mi clan! ¡Jajaja! ¡Ayer matamos veinte elfos que…!”. Por favor, una aspirina en forma de bala para esta gente. Ahora).

8- Ir a la playa/piscina sin haber hecho la digestión y sin ningún instrumento de diversión inmediata cercano. Basado en hechos tristemente reales. A ver, bañarse tiene su punto de diversión. Criticar a las parejitas que creen que no están siendo vistas por el resto de la humanidad (como si el movimiento repetitivo que hacen no fuera conocido mundialmente), jugar con la pelota de NIVEA (no es verano sin pelota de NIVEA) y desviarla para darle a la señora del bañador hortera de una pieza, ver como los rituales de apareamiento adolescentes actuales pasan por bañarse con gafas de sol y calzoncillos bajo el bañador (en serio, este mundo va cuesta abajo y sin frenos)… Pero es imposible aguantar las malditas dos horas necesarias para hacer la digestión, por mucho que temamos que nos de un corte en el estómago y muramos sin que nadie pueda ayudarnos (“¡Dios mío! ¡Esperó una hora y media en vez de las dos horas recomendadas! ¡No podemos hacer nada por él! ¡Dejad que muera por incauto! ¡Que sirva de macabro ejemplo!”). Estoy seguro de que no hace falta tanto tiempo y que en media hora la comida se ha digerido sin problemas, pero que los doctores que miran esas cosas son unos hijos de puta. Si encima vas con alguien que se duerme y sin revistas, videojuegos, libros o algo parecido cerca tuyo, prepárate para desear que te de un corte de digestión. Todo es mejor que morir de aburrimiento o tostarte al sol. Que, para muchos de nosotros, viene a ser lo mismo.

9-Caer en la trampa de los trabajos “ideales para jóvenes”: Por si no lo sabías, los trabajos “ideales para jóvenes” suelen ser alguno de los siguientes: a) Hostelero en Ibiza. Dudo que cobres más de trescientos euros, ¿pero a quién le importa? ¡Es Ibiza! ¡Eres joven! ¡Seguro que encuentras alguna manera de divertirte! b) Camarero en una gran ciudad: Si no te gusta charlar con alemanes y alemanas sudorosos y sudorosas mientras curras 15 horas diarias por el salario mínimo, es que debes ser ya adulto. ¡¡Buuuh!! ¡Los jóvenes rockean mucho más que tú! c) Gogó en una discoteca de moda: ¡ser un objeto de deseo sexual por parte de setentones crónicos con problemas de retención de orina no es tan malo! ¡Y menos por un sueldo irrisorio! ¿Quieres ser la envidia de tus amigas? No sabes lo que vende ser una gogó. Por mucho que después de una hora escuchando bakalao, house, trance metal o lo que escuche la gente hoy en día, tu cabeza parezca una lavadora. d) Trabajar en una tienda de dependiente: Ya sea un Zara, un Corte Inglés, un FNAC o un GAME, es un trabajo de jóvenes y, por tanto, dinámico y divertido, atender a todos los clientes con una sonrisa. ¡Prepárate para escuchar a gente inculta opinar sobre cosas que no te importan un carajo pero se supone que deberían importarte por un sueldo mísero que apenas te dará para vivir! Con suerte, este verano acabarás en el paro.

¡Para ti, que eres joven!

10-Abrirte un blog: ¿Para qué vas a abrirte un blog, amigo mío, si sabes perfectamente que lo vas a dejar abandonado en cuanto llegue septiembre? Y, sobre todo, ¿realmente HACE FALTA otro blog hoy por hoy? Piensa bien en lo que vas a poner. Si tu respuesta es “Videos de Youtube y fotos de risa”, acuérdate de lo que dijo el maestro zen Yan How Kong: “No te abras un blog, cenutrio”. Si finalmente decides abrírtelo, por lo menos actualiza periódicamente. No hay cosa más triste que ese típico blog de Google reader que lleva meses sin actualizarse y de repente pone tres entradas seguidas pidiendo perdón por no haber actualizado en mucho tiempo. Todo blog que pide perdón por no actualizar es un blog que agoniza. Vamos, que en dos días, cuando el bloguero en cuestión vea que su increíble retorno no se ha traducido en millones de visitas -¿por qué será?- se cerrará para siempre. ¡¡Ooooh!! Para esto, no habértelo empezado en verano. ¿Ves lo que pasa? ¿Ves? ¿Ves?

El lunes, y no el sábado, índice del blog, top ten y paso a todos ustedes, oh, colaboradores. Y que sepan que hoy hasta las 12 es el último día para mandar su top ten particular. Anda que no les he dejado tiempo, ¿eh? ¡Pasen buen fin de semana!

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106 comentarios to “Las 10 cosas que NO hacer en verano si estáis atrapados en una gran ciudad”

  1. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Viernes sin tetash!!!! NOOOOOOOOOOOO!!!!

    Ahora comento más y mejor.

  2. Draug Says:

    A pesar de la ausencia de tetash, gran artículo que, como en todos los artículos de listas, me toca comentar punto a punto…

    1. Yo no he intentado ni soñado jamás con el rollo de ser monologuista. Uno puede hacer reír en Internés, pero ¿en un escenario? Con lo tímido que soy, lo que me faltaba ya era ponerme en un escenario y largar chorradas sin gracia. No hay de qué preocuparse, yo no me haré monologuista.
    Y los Nuevos Cómicos… No, lo siento. No sé qué encuentran eso de gracioso en mi familia. Yo no le pillo la gracia a ese programa.

    2. No tengo que camuflarme con eurocoperos. Es imposible. Eso sí, como tío pesimista respecto al fútbol español paso desapercibido (eh, yo soy de los que creyó que España no pasaría de cuartos, aunque lo haya logrado y por fin en años jueguen como un equipo de verdad). Y además, hace años que el fútbol dejó de interesarme como deporte.
    Mi padre y mi hermano pequeño, sin embargo, sólo entienden de una cosa: fútbol. Bueno, y ocasionalmente de tenis. Y mi hermano pequeño es de ésos que nunca se interesó por la Fórmula 1 excepto cuando Alonso comenzó a ganar carreras. A mí es que la F1 no me gusta nada. xD
    Ayer todas las calles vacías. Y yo dije a mi madre y a mi hermana “esto no pasa con el baloncesto”. Y es que ganamos en varias cosas (waterpolo, baloncesto, tenis…), pero este país está zombificado con eso del fútbol. Y es como si el resto de deportes no existiesen.
    Una triste realidad

    3. Yo es que directamente paso de los conciertos multitudinarios. No los veo. En serio. De verdad. ¿Pa qué, si luego no ves nada que te interese? Nunca le pillé la gracia.

    4. Curiosamente, los “juegos que dejo para el verano” me los acabo precisamente en verano. Sí, soy así de extraño, pero qué queréis… la gente me llama Frikómetro con Patas.
    Claro que también es que verdad que entre juegos peñazos también hay alguna cosa interesante… como ver cuánto aumenta mi puntación en el Viewtiful Joe. xD

    5. Yo tengo pendiente un buen revisionado de Flying Circus y de Futurama y tratar de ver la imagen real de Sailor Moon sin que mis neuronas exploten. Digo esto último porque es un desafío que me impuse hace unos años, pero nunca paso del capítulo 21 sin acabar con mis neuronas pidiendo el suicidio. También lo llamo una nueva forma de sadomaso que sólo debería estar al alcance de aquellos que quieran ver japonesitas en minifalda… lástima que también haya pelucas ridículas de por medio.
    Espera… ¡ya tengo nuevo artículo! Sólo habrá que esperar a ver si veo todos los capítulos y, de paso, seguir vivo y medianamente cuerdo (aunque de cordura tengo poquito ya de por sí).

    Por eso es raro que yo comience nuevas series: no quiero acabar con las tarrinas de CDs/DVDs llenas…
    … Ah, no, espera… yo no tengo tarrinas. xD

    6. Por programas como ésos hacen que vea aún menos la tele en verano. Por cierto: el Gran Prix también lo echan en Canal Sur (sí, la autonómica andaluza), fosa séptica que vomita lo peor que pueda haber.

    7. He estado alguna vez pensando en probar los 15 días esos de World of Warcraft, pero mi sensatez me da una colleja cada vez que lo pienso y vuelvo a cosas más productivas como leer este blog, dibujar o no hacer nada en absoluto. Estoy seguro de que acabaría enganchado, así que mejor sigo alejado de ese mal llamado World of Warcraft.

    8. Yo por eso no voy a la piscina o a la playa hasta una hora después de comer, porque el tiempo de espera es un aburrimiento asqueroso. Lo he comprobado en la playa. Estar dos horas al sol porque todos están metidos en la sombrilla y en esas dos horas no te dejan entrar es FATAL.

    9. Sé lo que es eso. He sido dependiente de la sección de tapicería y alfombras en el Corte Inglés de Marbella. Sé lo que es el sufrimiento. Sé lo que es tener un jefe gilipollas, estar seis horas diarias sin hacer nada (porque es el departamento más cutre y estúpido de todo El Corte Inglés, ¡fijo!), ordenar alfombras llenas de polvo que nadie comprará ni borracho, etc. etc. etc.
    Este año espero que me dejen dar clases particulares a pequeños engendros de Primaria y Secundaria. Será un placer torturarlos… y evitar que sean ellos los torturadores.

    10. Los blogs nacen, crecen, se reproducen… no, espera, eso no… y mueren. Sobre todo mueren, abandonados, sin actualizar. Y la blogosfera no es más que un montón de blogs muertos junto a alguno que otro vivo y muchos moribundos.

    Y con todo esto, queda decir… ¡a disfrutar de las vacaciones! (¡Ay, no, con las piedras puntiagudas en la cabeza no!)

  3. Grendel Says:

    Shura le odiará por esto, randy… un viernes sin tetash es como un niño mexicano sin su juego de power rangers… :_(

    Vamos por partes:
    1.- Mwahahahaha… me haré monologuista y me haré famoso por empezar así “Estaba leyendo el blog de Rondo y…”

    2.- Odiaba al resto de la humanidad y creía que era imposible odiarla mas… hasta ayer… grupo de canis con moto, españa gana, vivir cerca del centro de la ciudad junto a una carretera… el horror! el horror!…

    3.- Oh vaya! entonces si calipo A hiciera un concierto este verano, según randy no deberíamos ir… CHAN CHAN CHAAAAAAAN… una hacha voladora se cierne sobre su cabeza randy…

    4.- O mejor aún… pasarse un juego chungo para hacer una entrada para el blog… diversión++

    5.- Esto lo hace HdB… lo mismo empieza a ver 7 u 8 series a la vez… yo hasta que no veo una hasta el final no empiezo otra…

    6.- o taladrarse el cerebro usando una piedra pomez… mas lento, pero menos doloroso…

    7.- El online!… como un juego normal pero sin un final… como el rom de mario para pc que rula por internet!!! si es que ya está to inventao…

    8.- Siempre quedará el iniciar dialogos tontos como el de:
    -Si viniera ahora una tia to buena desnuda por la playa y se tumbara enfrente en actitud provocadora, tu que harías?
    -Yo! follarmela!!
    Gran dialogo que ya plasmó D. Clowes en Caricaturas o que podemos encontrar en los hilos veraniegos de meri…

    9.- Trabajo joven= Estar puteado – salario digno + muchas horas

    10.- Hum! Voy a hacerme un blog… que tal este:
    http://elblogderandy.wordpress.com

  4. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Bueno, en realidad la espera ha merecido la pena: la entrada tiene puntos bastante cachons y algunas cosas que dan que pensar, sobre todo si comparas el verano de ensueño que tod@s deseamos con los grandes tostones que se pueden llegar a sufrir. Siguiendo el ejemplo de Draug, aquí viene mi análisis punto por punto. Si seguimos así, esto parecerá el día del tocho-comentario (qué acertado estuvo Grendel, rediox):

    1. En serio a alguien le puede dar la vena monologuista?¿? Es muy arriesgado! Todavía recuerdo como un chaval de un campamento en el que fui moni lo intentó: parece ser que fui el único políticamente incorrecto y dije abiertamente que me pareció una mierda. La gente te mira mal si eres monitor y dices esas cosas de los nanos a tu cargo…

    2. Ayer me enteraba de que España marcaba porque gritaban en la calle. Y claro, siendo como son las masas analfabetas valencianas, tocaba celebrarlo con los petardos más bestias del país. La virgen… Da igual que tu familia no pueda comer por la crisis: tú echa petardos, que ha gando España! Y como sigan así, encima les pagamos entre tod@s un plus, jódete patrón!

    3. El año pasado fui al Viñarock (o más bien Lluviarock) y aprendí la lección. Ahora sólo voy a conciertos de un día, da igual que sean locales o en una plaza de toros matá. Lo que está claro es que el Rock in Rio es una mierda. Qué?¿? Me apetecía decirlo.

    4. El único juego que me espera este verano es el Beyonf Good & Evil

    5. HE de ver Lost. O lo hago o reviento. Que se joda lo que tengo empezado.

    6. Emisión Imposible se salía. Hasta de me dio un poco de pena cuando volvió el Informal y lo quitaron.

    7. Estás que me voy a gastar los morlacos en ese juego. Prefiero ahorrar para comprar merchandising freak de diversa índole o ahorrar para hacerme un viaje.

    8. En general, ir a pelo a la playa o a la piscina, apesta. Siempre con amig@s y complementos o mueres de tedio. O de luz solar en cantidades bíblicas. Yo creo que soy fotofóbico.

    9. Juas, yo soy más guay, nada de trabajo para jóvenes, yo como los viejunos: a currar a Alemania. De qué?¿? Ni idea, de lo que me permita sobrevivir y cervecearme.

    10. Uf, macho. Yo quiero abrir un blog, pero tenía claro que lo quería hacer a partir de septiembre para darle algo de continuidad. De hecho, ya tengo bastante ideas en la cabeza, pero me da como no sé qué. No creo que llegue a tener un buen nivel ni ser muy original, pero lo pensaré bien este verano. Es más, tengo pensada una entrada muy buena para el blog. Pero que muuuuuuuuy buena. Es una análisis sobre uno de los comics más fétidos de la historia. Si la cosa no cuaja, será una colaboración porque no se puede caer en el olvido.

    Y bueno, que espero que nuestro verano no tenga nada de lo antes mencionado y que rockee a pesar de todas las cosas!

  5. Repelux Says:

    Todo muy acertado, por mi parte unos apuntes:
    – El Oblivion es un coñazo. Para hacer una misión secundaria tuve que recorrer bosques hasta pasarme dos pueblos más allá de la trama principal, entrar en un castillo abandonado y, por supuesto, volver. Eso sí, es muuuuuy bonito.
    – ¡No no no señor, señora! No es buena idea abrir un blog en verano. Ni compaginarlo con un webcómic. Ni mucho menos compaginar ambos con estudiar las recuperaciones.
    – ¿Salir a la calle al mismo banco de siempre con tu amigo que come pipas, juega a WoW y está apuntado a una ETT es malo?
    Termino de soltar el rollo no sin antes decir que estoy deseando que acabe la eurocopa de una vez para que la gente cierre la boca. Muchos saludos y bien variados.

  6. Félix Says:

    Comencemoz pues

    1-Hay algunos monologos de la paramount bastante buenos, lo malo es que son muy pocos, y eso es triste, lo uqe no se es como deciden empezar en ese mundillo… pero bueno xD

    2- Estoy cansado del futbol, de que todo el mundo ponga en su nick PO-DE-MOS, o cosas asi, y que me digam cuando critico el furbol:
    -Ayer jugamos de puta madre… como dice mi madre, cuando gana España, no juegan 11, juegan miles de millones, cuando pierden, solo son 11 hijos de puta, que no dan palo al agua, que gran verdad.

    3- Yo siempre he querido ir a festivales de rock y esas cosas, pero me quedan todos lejos de Leon (cuando digo lejos, es decir, que no hay ninguno en Leon) y me sale muy caro todo.

    4- Yo para este verano tengo pensado pasarme el asensi, que me aburre la de Dix, que si, que sera el juego con mejores graficos del mundo mundial, pero es la cosa mas lenta del mundo, y eso me hace que pierda el interes por el

    5-Yo prometi a Yaiza ver mujeres deseperadas si ella veia Heroes, asi que este verano me tocara ponerme, que se lo prometi, hace muuuucho.

    6-Lo sprogramas de verano son nefastos, pero todos, son o series viejas, con un orden de capitulos nefasto, o programas malos, con presentadores distintos (cuando digo distinto, quiero decir el que presenta los politonos el resto de dias)… en fin, preparemonos para ver al Chimo Rovira o como sea, en TODOS los programas de Antena 3

    7-Nunca me ha gustado ni me gustara el Wow

    8-Yo por suerte soy socio de un club, y puedo ver pelis en la sala de audiovisuales, o leer libros en la biblioteca… asi que no se lo que es aburrirme, y de vez en cuando alguno trae la play para jugar :D

    9-Yo el martes empiezo en el carrefour de charcutero, pero la tia me dijo que entraban la hostia de chavales de mi edad, sobre todo para reponedores, ja ja, pringados, que yp estare con los jamones, y vosotros colocando latas…

    10- Lo que nunca se puede hacer, es abrirte un blog con otra persona, y esperar que esa persona actualice, y que se lo pidas todos los dias, hasta que se termine enfadando… xD

    Y me encantan estas entradas, que puedes comentar muchas cosas :D

    Y ahora, marcho a la feria y al humedo a disfrutar de mis ultimos dias de libertad

  7. papagino Says:

    Heroes of Might & Magic es una obra cumbre! Bueno, menos el 5… y algunas campañas del 4… y otras del 3… pero weno, que el 2 es el Cielo!

  8. Lord Urko Says:

    11ª cosa que no hay que hacer: masturbarse compulsivamente para llenar los huecos de ocio. No es la solución.

    Y en orden:

    1. Escribir monólogos es de necios. Nunca tienen gracia, ni siquiera sobre papel, mucho menos interpretados. A lo más que podemos (puedo) aspirar es soltar algún chascarrillo oportuno en alguna ocasión.

    2. ¿Para qué querría alguien ser un maldito asilvestrado que se enorgullece de que 11 tíos han hecho el trabajo por el que cobran cifras millonarias? Personalmente, me revienta cuando dicen “España está orgullosa y exultante” o “45 millones de personas vibraron con la selección”. Bienvenidos a la república (ah no, que la Monarquía asiste a los partidos por la jeta) independiente de Futbolandia, donde eres ciudadano quieras o no. Ah, el odio…

    3. Nunca he ido a un macroconcierto. Nunca he ido a un concierto. Bueno, sólo los gratuitos. Pagar por ver a un tío (o muchos) que me gusta no por su apariencia sino por cómo toca o canta… me parece tan absurdo como pagar para ver a un escritor para escuchar el sonido de su voz. Y no me sobra la pasta.

    4. Mi idea de “juego de verano” va a ser la saga de “Monkey Island” que me ha pasado un amigo. Creo que disfrutaré.

    5. Ya claro. Como para ver todo One Piece y Bleach antes de empezar otra serie. Lo siento, tengo que alternar. Aunque es cierto que si cuelgas una… Tengo “Los Soprano” medio abandonadilla, y me da una pereza…

    6. ¿Tele? ¿En verano? Si se puede evitar… Es que no hay más que engendros de Satán. Y no de los divertidos.

    7. Para eso habría que tener una conexión a internete decente, hombre. Aunque la verdad es que ese juego me tienta. Puede que acabe cayendo.

    8. La arena da asco. Y la hierba de la piscina tiende a pegarse a la toalla. Aparte, mis lorzas se cimbrean de un modo poco hollywoodiense. A pesar de todo, flotar en el agua mola. De toda la vida. Y hacer ahogadillas a las chicas también. Aunque elimine toda posibilidad de romance.

    9. Ah, verano, tiempo de bodas y banquetes… ¡Y de oportunidades para gente como yo! Un camarero decente, con pies de suela de cuero (como los que se les forman a todos los nobles venidos a menos en todas las novelas), con brazos robustos (y sin embargo, no musculosos), dispuesto a servir todo el vino que me pidan y a aguantar tantas borderías como sean necesarias. Y sí, la leyenda es cierta. Si un cliente cae muy, muy mal, se le escupe en el plato, el gintonic, o lo que sea.
    No se imaginan lo divertido que es pasarte una hora larga de aperitivo en cada boda teniendo como meta controlar las salsas de la fondue y vacia este enorme queso todo a la vez.

    10. Ntchs… Actualizar… Cuando tienes una cosa casi por obligación, pierde magia, como Randy puede testimoniar.

    ¡Y queríamos tetash! ¡TE-TASH!

  9. georgepaintfully Says:

    1- sobre los monologos ¿no sera que se te ha pasado por la cabeza probar? Si controlaras lo de hablar rapido lo conseguirias. Aunque siempre te podrias dedicar a guionista de monologos. Muchos presentadores de television fueron monologuistas antes, ¡Animo! Randy Meeks Monologuista YA!.

    2- Lo gracioso es que te tildan de friki los mismo que se pintan la cara y van hechos un mamaracho en fin ¡El opio del pueblo, el opio del pueblo!

    3- Hace tiempo que no voy de conciertos (el ultimo hace unos 5 o 6 años, el viñarock) y si, has comentado precisamente todo aquello que no me gusta.

    4- Ahora que me estoy desenganchando del wow (ver mas adelante) estoy jugando al Loki (mata mata mata y despues mata mas) sistema de habilidades curiosa y diferente, ambientacion original pero como todos los juegos de rol de pc/consola al nivel 5 ya se hace repetitivo tanto robar y matar. Tambien estoy jugando al Asasin Creed.

    5- Nunca empiezo una serie sin acabar otra. Si acaso alguna dejo de ver por no gustarme (o no gustarme lo suficiente, como es el caso de Smallville).

    6- Ni de broma. Ya no aguanto en temporada normal la television (salvo excepciones, algun que otro programa suelto) como para verla en verano.

    7- Me estoy desenganchando del WoW. Aquello es una secta, un virus socioinformatico y una droga todo junto. ¡La de cosas que estoy haciendo ahora!. Hoy he llevado a mis gatitos a vacunar, estoy haciendome una mesa con un mosaico, el otro dia me hice una mascara para decorar la casa, etc. Mientras sigo bajandome series, pelis y jugando otros juegos.

    8- Hombre a la playa me gusta ir, me imagino que ire con mi familia aunque sea un dia. Quedare tambien con los amigos (que tb juegan al wow pero al menos quedamos para otras cosas, como por ejemplo ir a ver esa gran peli de humor que es “El Incidente”* ). Opciones de ocio no playero no me faltan (rol, partys, cine, etc) aunque una o dos horitas en la playa pues tambien me gusta.

    9- Llevo unos 3-4 años en el parking y empezo como trabajo de verano. Ahora cobro un poco mas y no hago noch… ah no eso sigue igual.

    10- Te ha faltado empezar un webcomic otra de esas cosas que me pienso y lo voy dejando para cuando de verdad tenga algo bueno que presentar al mundo.

    * En serio Randy echale un vistazo a “El incidente” esta pidiendo un post a gritos: Mal guion, mala direccion de actores y director sobrevalorado. Ya tardas ;-)

    Saludos desde el curro de invierno, primavera, verano y otoño.

  10. Tanit Says:

    Es curioso, primero pones la foto de Piedrahita y luego caes en uno de sus monólogos, “no hay verano sin pelota de Nivea”. Ainsss será el calor, que hace estragos…

  11. Grendel Says:

    Lord urko: “Parmesano o el queso con textura de arena” proximamente en sus pantallas…

  12. Grendel Says:

    Yo cuando ví el incidente (sin saber nada de la trama), lo primero que dije (en plan coña) al empezar la peli fué “Aaaarboooleees asesiiiiinos!! cuidado! lleva un ficus!!”… nunca pensé que acertaría…
    Y si sientes haber sido spoileado, eres el 2357 de mi lista… mwahahahaha

  13. Shura Says:

    Pero bueno, tengo que llegar yo para hacer esto:

    Tetash y sombreros ridículos!!!! La combinación perfecta!!!!

  14. Miguel Says:

    No tengo ganas ni de leer ni de comentar, acabo de llegar a cierta parte de Death Note y aún me estoy secando las lágrimas…

  15. Shura Says:

    Y Grendel, esta va por todos los niños mexicanos ¡Alexis Love!

    ¡¡¡¡Viva México cabrones!!!! XD

  16. paco Says:

    1- Es cierto, Paramount tiene de todo menos de comedy. Y ver a Flipy actuando en Nuevos Cómicos es un rito satanista. Casi resulta irónico que Ángel Martín saliera de allí.

    2- Yo no supe que España llego a la final hasta que hoy ví “Sé lo que hicisteís”. La verdad es que me pase la noche jugando al Brawl tranquilamente sin ruido. Ventajas de vivir en Bilbao, supongo.

    3- No entiendo el interés que puede causar un concierto, en directo se oye peor y la cagan al tocar y cantar. Prefiero un CD grabado en un local con ecualizadores en donde pueden repetir la canción hasta que queda bien.

    4- Este verano se lo voy a dedicar al Brawl, y cuando me harte al Fire Emblem Radiant Dawn. La pega que tiene este último (y la única razón por la que no me lo he pasado aunque me guste mucho) es que no soporto que mueran unidades o civiles y repito de nuevo la misión hasta que queda perfecta. Eso hace que se vuelva realmente lento. Pero al final merece la pena (jeje).

    5- Yo hago eso mismo pero con el porno. Debo ser el único que nunca se ha bajado una serie.

    6- Habiendo libros, juegos, y cosas así ¿quién necesita la tele? Fijo que reponen Dragon Ball Z en Antena 3. Y Emisión Imposible me encantaba, sobre todo los macho-consejos.

    7- Ese tipo de juegos no me gustan (además de tener que pagar por el tiempo que paso jugando), prefiero una historia cerrada y varias tramas secundarias como los RPG de toda la vida. Y para jugar a rol con varias personas es mejor coger los libros de D&D y reunirse junto a una mesa. Aún recuerdo cuando Warcraft era un Command & Conquer con orcos.

    8- No le veo la gracia a ir al parque/playa/piscina para tumbarse con los ojos cerrados y que te pegue el sol. De verdad que no.

    9- Aún recuerdo cuando a la salida del exámen de selectividad un fulano repartía panfletos de Telepizza prometiendo el verano de tu vida.

    10- Y lo peor es que esos tíos abriran otro blog el año siguiente, y el siguiente, y el siguiente… También esta la variedad en la que cuelgan videos en Youtube a modo de videoblog. Juro que una vez ví a una disculpandose por no haber actualizado y titulándolo “No estoy muerta”. En el caso de los webcómics hay personas que cuelgan 4 tiras en 6 meses, lo convierten en un blog triste y normal y por último cierra.

  17. Lord Urko Says:

    Grendel: “Parmigiano Reggiano”, con Denominación de Origen de Parma, como me hacen repetir los jefes cada vez que viene un invitado estúpido cuyo único comentario es “¡Pero qué queso tan grande! ¿Es todo para nosotros?” Ojalá me pagaran por cada persona que he deseado matar. Encima, en vez de darme una motosierra, que sería lo propio, tengo que cortarlo con la mierda de palita que hay en la foto. Y, para colmo de males, aún tengo que sonreír y decir “pruébelo con una uva” o “acompáñelo con una nuez”… No, amigos. Ser camarero cortador de Parmigiano Reggiano con DO de Parma con nueces y uvas no es vocacional.

    Y dicho sea de paso, ese queso está jodidamente bueno.

  18. Grendel Says:

    Si, lord urko, esta riquisimo, sobre todo en el carpaccio… pero tiene una textura arenosa…
    y ahora, la chorriencuesta:
    Cual es el queso preferido de los comentadores del blog?

    A mi me gusta el mozzarella de leche de bufala (el de leche de vaca es un mero sucedaneo x mucho que intenten colarnoslo… y se llama fiordilatte, ea!)… una pizza hecha con auténtica mozzarrella es una señora pizza!! aunque con miel y tostas tb está muy rico!!

  19. JonatanFG Says:

    Tio tienes razon en todo sobre todo el lo de los juegos XD.

    Lo del WOW es como una droga, no os lo recomiendo a ninguno. Soy un ex-drogadicto de ese peñazo de juego. No lo jugueis o no podreis volver a ver la luz del sol nunca mas. Sereis como los vampiros,no querreis salir de casa.

  20. georgepaintfully Says:

    El emmental

    (¡Si! un blog donde puedo hablar sobre quesos, gracias ser Internet!)

  21. georgepaintfully Says:

    quise decir: Gracias Sr Internet

  22. Repelux Says:

    Yo también apuesto por un análisis exaustivo de El Incidente. Hacía tiempo que no iba al cine y casi me suicido (¿Habrán sido los geranios de la terraza que me odian?).
    Encuesta chorra: Soy gallego y tradicional, así que tetilla ahumada es mi opción. La mozzarela también está bien, sí.

  23. Lord Urko Says:

    Mi queso favorito es el queso azul, aunque lo puedo comer muy de cuando en cuando. Pero si tengo que elegir un queso de cabecera, de un uso un poco más frecuente, me quedo con el brie. ¡Entra solo!

  24. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Yo es que soy mu’ de pueblo y he visto mu’ poco mundo: con un semicurado de oveja voy que me mato.

    Y Miguel: por dónde vas de Death Note que tanto te está marcando?¿?

  25. Bartu Says:

    Muy buen artículo, si señor. Y yo no pienso comentarte mis opiniones punto por punto porque sé que en el fondo te van a repatear así que para qué molestarnos…

  26. Miguel Says:

    Por la muerte de tal personaje.

  27. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Vale, sip, para mí es EL CLÍMAX de la serie. Entiendo tu estado, ánimo, Miguel!

  28. Yaoiera Says:

    a mi me gusta el queso de cabraaa!!!
    oye, oye… no menosprecies al gremio de camareros/as… quizás no te haces rico, pero te enriqueces mucho: que si aprendes idiomas, luchas contra borrachos, haces pesas con los platos, cuando te viene el estrés se lo pasas a los cocineros (uy, que bien sienta), haces cálculo con el cambio, practicas el autocontrol cuando te vienen los repelentes sobrados de mierda, ahí con tu sonrisa profident, aguantando chorradas de abuelos, y piropos de los tipicos grupos de final de curso… ays…
    ais, vale… vaya mierda…
    y sbre paramout comedy, que quereis que os diga… si no es buenafuente no me hace gracia, y aun asi pocas cosas me han hecho reír… entre ellas este blog xD

  29. Lord Urko Says:

    Yaoiera: le echaran piropos a usted. Lo más parecido a un piropo que me han dicho nunca fue un borracho que me llamaba continuamente Fidel, porque decía que me parecía al de “Aída”.

  30. Grendel Says:

    Miguel, desde el punto que está usted ahora mismo hasta el final en death note, solo hay una enorme caida en la calidad de la historia… y sin frenos!!

    Y ahora, sabiendo que seré apedreado por otakitos varios (pero aprovechando que es semi-tarde) diré que death note me parece un truño emo, que el supuesto debate moral es infantiloide y que a pesar de que muchos digan que es un shonen (lo de que algunos digan seinen no lo trago) realista tiene partes subrealistas a mas no poder… ea! ya lo he dicho… que empiece la lluvia de piedras…

  31. Miguel Says:

    Emo? yo diría más bien gótico. Fíjate en Misa

  32. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Piedra va!!!! Jajajajajaja, es coña. Suscribo todo lo dicho por Grendel. A mí me gustó sin más, nada de tenerle adoración. Y tod@s sabemos que el que apoya a Kira (no Kira Miró, a ésa la apoyamos todos) está zumbao.

    Yo también quiero piedraaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!

    Y Urko: no sé cómo no le has servido a algún cliente su propio hígado. Qué paciencia, rediox, qué paciencia.

  33. Grendel Says:

    fijate en L y kira… sus peinados no son muy goticos que digamos y su manera de vestir menos…
    Y misa, aunque es menos emo que el resto, entra dentro del grupo de típica chica emo-visual japones… busca fotos de chicas emo y lo entenderás…

  34. Grendel Says:

    Kira es tan aborrecible y repelente, que hace que L sea el unico personaje semicarismatico (a pesar de ser emo) del manga…

    Charlie: claro que sí, los shonen son solo para pasar un buen rato, pero hay gente que los adora (como aquellos que se dedican a buscar incoherencias argumentales de los mismos para criticar shonens rivales y defender el suyo… cosa que ocurre en el 90% de los foros)hasta niveles absurdos y se vuelven furibundos a la menor critica… y algunas entradas del blog son un buen paradigma de lo mismo…

  35. Repelux Says:

    Estoy de acuerdo, Death Note pierde mucho cuando “tal personaje” muere. De todos modos esa “tal muerte” me dejó un poco a cuadros.
    Hey, Lord Urko, a mi también me confundieron con Fidel en una discoteca. Creo que la gente en cuanto ve a alguien de pelo rizado lo asocia con el chico ese xD.

  36. Juankiblog Says:

    Yo a mi blog siempre lo dejo abandonado en verano…

  37. Coet Says:

    a mi death note me gusto sin mas. Quitando la parte de relleno del grupo empresarial ese ( inspirados seguro en la empresa mas malvada de todas , el corte ingles ) si que cuando muere tal personaje baja el nivel pero es el problema de crear una serie basada en 2 personajes tan carismaticos…
    Los que apoyan a kira estan zumbados y se les habria de exterminar pues es lo justo!!! ( ups )
    Tambien son mas que hostiables los fans de kira que esperaban un final diferente. El final es el que habia de ser y punto.

    Sobre las 10 cosas que no hacer este verano tomo nota , aunque creo que acabare haciendo almenos 2 o 3! es inevitable… !

  38. georgepaintfully Says:

    Que te confundan con tal pers ehm ups me he liado…

    Que te confundan con Fidel (el actor que empezo haciendo de niño repipi y acabo saliendo del armario) puede servirte para ligar… bueno quiza no con miembros del sexo apropiado pero siempre puedes jugar la baza del cambio de preferencia o la bisexualidad.

    saludos

  39. Miguel Says:

    Bueh, a mi la serie me gusta lo suficiente como para tener todos los tomos en mi estantería y un peluche de Ryuk colgando de ella. Y L me parece un personaje muy bueno, aunque tenga el peinado emo.

  40. randy Says:

    Pues yo apoyo a Kira y creo que el final debería ser el del tomo 7, y no el del horrible tomo 12.

    Hala, apedreadme.

  41. Pseudo Says:

    Me acojo a lo que dice Grendel y comienza a ser clamor popular. Death Note está de OK los primeros tomos, pero así, sin pasarse; luego te empiezas a dar cuenta de que apesta. Su hedor se hace insoportable a partir de más o menos el tomo 7 u 8.

    Y tiene los nombres de agentes del FBI mas graciosos de la historia.

  42. Pseudo Says:

    Oh, Randy, no te habia leido al postear.
    Buuuuuuh. Chungo, que eres un chungo.
    Kira es feo, tonto y malo.

  43. Lord Urko Says:

    A mí me gusta Death Note. Tengo los tomos, he escrito mails a Glénat pidiendo que publiquen el tomo 13, tengo un peluche de Ryuk, dos figuritas de Ryuk y Rem, y un poster de Misa. No me desagradó del todo la trama de la Yotsuba. En cambio, me resultó pesado todo lo del secuestro, y nunca he entendido del todo el personaje de Mello. Death Note acabaría bien en el tomo 5 o 6… Es lo que pasa con muchas series: el planteamineto es tan bueno que el autor no logra mantenerlo, y acaba degenerando y alargándose de manera innecesaria.

    Dicho esto. Yo apoyo a Kira. Hay gente que mataría sin dudar. Como los que me llaman Fidel o los clientes insoportables.
    Charlie: sus hígados no. Les sirvo mis fluidos bucales, que es más divertido. Sólo fue a uno, pero mereció la pena.
    Georgepaintfully: preferiría pensar que me parezco a otra persona. Y desde luego, aún no voy a cambiar de orientación. Dicho sea de paso, ¿han visto a ese actor fuera de escena? Su imagen puebla mis pesadillas.

  44. Coet Says:

    sobre fidel , no distingo al personaje de ficcion del actor ya que me suenan igual de repipis y ostentosamente afeimnados los dos. Tambien puebla mis mas horribles pesadillas

    sobre death note (again) , de acuerdo con que deberia acabar en el tomo 6 , aunque a mi el final no me desagradó , cuando digo final digo el ultimo episodio no toda la paja anterior… y si , el secuestro es mas absurdo aun que la parte de la corporacion es cierto.

    Los nombres de los agentes del FBI si que son tronchantes , sacados de Loca academia de policia como poco. Ray Pembar!! ( foneticamente lo digo , no recuerdo como se escribia )

  45. Maximux Player Casino's Says:

    ¿Y por qué ese odio a Piedrahita?

  46. Miguel Says:

    Porque huele a culo. jojojo

  47. *Alex* Says:

    Raje Penbel, qué poco salió y cómo nos marcó, Diox que nombre más feo. Yo voy por el final del tomo 9 y es verdad que a partir del 7 el nivel de la serie baja pero por lo menos a mí me sigue gustando. La mítica muerte aquí comentada era difícil de sustituir, pero un trauma más llevadero si lo puedes compartir y tienes una reserva de buen humor a mano.
    Lo único que me impide odiar a Kira es reconocer que tiene su morbo, ¿alguien no ha fantaseado con tener el dichoso cuaderno aunque sea falso?
    Dicho sea de paso tener una A gótica como fondo de escritorio me hace sentirme el ombligo del mundo.
    Ver la serie antes de comer es un suplicio tanto por L como por Mello, un personaje con una mirada psicópata que consigue sacarme de quicio.
    “No temueras cabrón!” cuánto afecto escondido contiene esa frase ¬¬

    Oh, por favor un post sobre “El Incidente” YA! una película hecha por ecologistas radicales sin una puta idea sobre guión! Con un vídeo de la conversación con la planta y otro de la abuela paranoica hostiando a la ñiñata más hostiable que he aguantado desde la de “La guerra de los mundos”(la justicia siempre vence!!!)

  48. Laurielle Says:

    ¡Profe, profe! ¿Se pueden contestar desordenadas?

    4.-Heroes of Might&Magic. Tengo los cinco. Los cinco, muahahahahaha. Es extraordinariamente entretenido, puedo estar horas enteras mirando cómo mis criaturas crecen y su número aumenta y aumenta y aumenta y aumenta y…Claro que también me gusta el Caesar. Ay, señor. Qué bonito todo.

    5.-¡¡¡Síiiiii!!! ¡Por lo menos cinco! ¡Muahahaha! ¡Muahaha! ¡El poder de un piso compartido sin televisión me ayuda y me apoya! ¡Pushing Daisies, Heroes, Code Geass, allá voy! ¡Bieee-en!

    7.-El wow…snif…ya no puedo jugar porque todos mis amigos están desenganchados y amenazan con pegarme si juego…me siento como si unos ex-alcohólicos me prohibieran una cervecita con la comida…T.T

    9.-¡Oh! ¿Para jóvenes? Quieres decir…¿de becaria machaca y sin cobrar? Jiji…tarde.

    Vaya…me da que no paso el examen xD Pero en mi defensa, diré que Death Note para mí murió en el tomo 7. Efectivamente. Y eso es bastante indiscutible, hala.

  49. georgepaintfully Says:

    Yo volvere al wow cuando pongan la proxima expansion pero quiza ni eso.

    Lord Urko: con lo del cambio de orientacion/bisexualidad me referia a ligarte a una chica que te confunda con Fidel.

    saludos

  50. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Yo volveré a jugar a un Warcraft cuando terminen con el WoW. Es decir, que yo juego a la saga desde el 1 y me sé la historia, me gustaría saber cómo acaba y tal y no estar años corriendo Azeroth sin sacar nada en limpio. Quiero construir edificios y que mi héroe arrase aldeas con su soldados de turno!!!

  51. avuiperahir Says:

    Diosmío, se me ha freído el cerebro antes de conseguir acabar de leerlo todo U_u

    Pero bueno, he llegado al número 5 y sólo he llegado a una conclusión: nunca he hecho nada de eso O_O

    Suerte a los que sí lo hagan ;D

  52. Repelux Says:

    Vaya que sí, Charlie, para mí el Warcraft 3 es juego obligado de todos los veranos. Esas campañas, esas partidillas online con mis colegas, esa pantalla de La Oveja de la Muerte… ¡Warcraft 4 ya!

  53. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    La oveja de la muerte rockea! Y los trents comiéndose árboles! Y la campaña de los elfos sanguinarios! Y Sylvana tocándote los huevos y luego resulta que su campaña es de las mejores de la expansión. Y las partidas multijugador son la polla! Y pasarte el laberinto del héroe sin trucos es como para sudar sangre! Hala, me lo voy a volver a instalar este verano.

    Warcraft 4, ya!!!

  54. JonatanFG Says:

    Ah, la saga normal de warcraft esta muy bien y no solo porque el sistema de juego sea bueno , sino porla historia del modo campaña que te tiene enganchado de principio a fin.

    Auque si la campaña no te va, siempre esta jugar on-line XD.

  55. Laurielle Says:

    Sylvanas es y siempre será la hostia.

    “Ahora vas a sufrir, hijo de puta”

    ^^

  56. Miguel Says:

    Me voy a la alfáz del píiiiiii (Valencia) esta semana, a ver si puedo conectarme a interné para leer los post de la semana. Nos vemos!

  57. Shura Says:

    Pues yo deseo la muerte de quien eligió la voz de Thrall. Sylvanas mola pero no más que el alquimista pandaren.
    ¡Te voy a reciclar!
    Sublime XD

  58. Laurielle Says:

    ¡Eh! ¡Eh! ¡Un respeto! Los muertos siempre molan más. Si no, mirad a Kel’Thuzad :P

  59. Shura Says:

    Las campañas de los muertos vivientes se me hacían pesadas. Donde esté la horda que se quite todo. Y Kel’thuzad no molaba era el segundón de arthas. Hala ya lo he dicho :P

  60. Repelux Says:

    ¿Y la campaña pseudo-rolera de la expansión? Rexxar no tenía mucha personalidad pero a mí me divirtió bastante, además podías llevar al Aquimista Pandaren si lo encontrabas. Porque coincido con Shura, El Alquimista mola, no como el puto Kung-Fu Panda y similares xD.

  61. Yaoiera Says:

    Lord Urke, Fidel es el que más mola de Aída xD no sé por qué te quejas, si te lo dicen definitivamente ES un piropo!!

    y sobre Death Note, a mí me gustó y me sigue gustando…
    Adoré el tomo 3, la batalla de tennis entre genios, ahí pensando lo que el otro pensaba, me emocioné con su relación amor/odio (SI,. AMOOOR, AMOOOR)…
    Cuando este glorioso manga llegó a mis manos no lo vi como a un “shonnen” más, con personajes unos más repetidos que el ajo, en un mundo inventado y que se sacan poderes del culo y cosas de la patilla, con situaciones más que evidentes y tópicas; ni tampoco lo clasifiqué como la típica historia de detectives… porque el rollo shinigami que le metieron le daba misterio, humor, terror… era muy interesante: porque tiene una buena “TRAMA”
    “Oh, dios mío, ¿un manga con una trama? Dime que no es cierto, ¿y sin rellenos?”
    siii, señores!! un comic con una buena trama!! Mis ojos lloraban de alegría… como cuando ves una buena película… es el mejor manga que me he leído en mi vida… aunque si os digo que tengo la colección entera de la señorita mayu shino no os estrañe (me encaaantaa xDD)

    Y estoy segura que si no fuese por su formato manga, se podría calificar perfecectamente como a una “novela gráfica”, y no un comic cualquiera de superhéroes contra villanos VS largos etc que nos importan una po…

    Vamos, una historia para adultos, y con buen guión, y en fin…
    light está como una cabra, es infantil, pero me hace gracia xD
    Odio a near y mello, y a la vez adoro el final… T_T a partir del 7 es verdad que se hizo un poco aburrido lo de yotsuba, pero es una serie para ver al completo… L foreveeeer!!

  62. Laurielle Says:

    A mí Kel’thuzad me hacía gracia…no recuerdo bien, pero hay un momento del juego en el que alguien dice “¡Maldito traidor!”, Arthas responde algo así como “¡Eso a mí no me lo dices en la calle!” y Kel’thuzad dice “Señor…creo que me lo decía a mí…”

    Me reí bastante con ese trozo. Y con el trozo en el que el demonio decide que vale, que venga, que ayudará a Sylvannas XD Pero a Kael’thas no lo aguanto. Me ponía histriónica.

  63. Victoria Says:

    Hola, buenos días.

    ¿Me pone usted cuarto y mitad de jamón serrano y cuarto de pechuga de pavo? El jamón bueno, oiga, que la última vez estaba muy salado. Es para unos bocadillitos para los niños ¿sabe usted? Que nos vamos a pasar la mañana a la piscina y no me apetecía ponerme a hacer comida. Meterse en la cocina y ponerse que si unos filetes, que si una tortilla, un arroz, una ensaladilla no ¿sabe? Que con esto del calor

  64. paco Says:

    ¡Maldición, a Victoria le ha dado una insolación! Rápido Shura, dele un masaje terapeutico a ver si se le pasa.

  65. Victoria Says:

    Usted perdone, que se me ha venido el desayuno p’arriba y me atoro. ¿Qué le decía? Ah, sí, la ensaladilla. Que mejor no ¿sabe? Es que ahora con este calor no es buena idea llevar mayonesa hecha. Ya sabe, la salmonelosis ques muy mala. Me acuerdo el último año que llevé ensaladilla a la playa. En el ochenta y uno. Qué mal nos pusimos mi gente y yo. Claro, tanto rato en el camino, al final se estropeó y no nos dimos ni cuenta por culpa de los olores que venían del chiringuito. Pero aparte de eso lo pasamos mu bien ¿eh? No se crea. El año pasado fuimos a la playa mi marido y yo con mis hijos y nietos, pero este… Nanay. Ya sabe usted cómo están las cosas ahora ¡Si es que no le llega a una pa ná! Que si sube la lú, que si sube la comida, que si sube el agua, así no hay manera…
    Así, así, finitas las lonchas. Lo que yo siempre digo, Dios aprieta pero no ahoga. Esto pasará ¿sabe usted? Pues anda que no hemos pasao por cosas peores. En una guerra tenían que haber estado ustedes y sabrían lo que es pasarlas mal. Entonces no podíamos ni soñar con la playa ¡uy! Tenías un día libre para irte a dar un baño al río y gracias. Tch, tch, tch, eran otros tiempos. Ahora dígale al chaval que se queda sin pley de ésa porque no hay dinero ¡como si fuera el fin del mundo! Ais, yo no entiendo a los padres de ahora. Tienen a los hijos consentiditos, y así no se puede. Que les dice una que no y montan un cirio que no vea usted. El otro día lo solucioné prontico ¿sabe? Mi hija y mi yerno, sabe usted, que no saben que hacer con los niños en verano y nos los dejan a mi marido y a mí. Que no es que me importe, que son mis nietos ¿sabe usted? Pero que una no está ya para estos trotes y por mucho que sean mis nietos hay cosas que no se las aguanto yo ni al Papa ¿me entiende usted? Me montó un pitote el niño porque quería jugar con el archiperre ése de los muñecos en la tele… No vea qué perra cogió con el dichoso armatoste. Y yo que no, que tenía que limpiar su cuarto y el cuarto de baño, porque yo siempre he sido mu liberal y de darle a todos por igual ¿sabe usted? Que eso de que los niños no hagan en la casa porque tienen pilila me parece una absurdez. Como le decía, que le dije que no y no vea la que me montó. Que si que me dejes que luego lo hago, que no me agobies. Vamos, no se lo tuve que decir dos veces. A la primera que me contestó que no, me fui pa él y le metí una leche que lo tiré al suelo. Ahí no vea usted la cara de tonto que se le quedó, que el pobrecico ha salido a mi yerno ¿sabe usted? Anda que tardó poco en levantarse y hacer lo que le había dicho. Vamos. Me van a venir con tontás a estas alturas. Que encima que se queda una sin mar este año porque se queda con los nietos, me van hacer lo que quieran. Ni mijita. Porque esa es otra. Que yo me los llevaba a la playa a todos hace unos años ¿sabe? Pero además de la economía están los roces, y por lo visto no todos ven bien venirse con los abuelos. Los hay que prefieren irse por su cuenta. Pero tó ná mas por el tema del dinero y de quién paga. Que digo yo, que qué mas les dará, pues no. El año pasado se fueron por su cuenta ¿le dijeron algo a usted de irse con ellos? Pues a mí igual. Qué poca vergüenza. Se desloma una toda la vida para darle lo mejor a sus hijos, buenos colegios, buena ropa, llevarlos de vacaciones, y en cuanto pueden se van y ni la invitan a una a irse con ellos. Que digo yo, que después de todas las veces que los hemos invitado mi marido y yo a venirse con nosotros, siendo ya mayores ¿eh? Que les podíamos haber dicho ahí os quedéis, pero ná, una ques una blanda y me daba pena que no pudieran pagarse unos días de vacaciones y les decía de venirse. Pero no me diga usted, que no pueden por lo menos ¡por lo menos! invitar unos días. Tampoco le digo yo dos semanas, pero tres diítas tampoco es para tanto. De esa pechuga no, de la otra de más allá. Ésa. La blanquita. Como le decía. Unos desagradecidos. Pero no se vaya usted a pensar ¿eh? Que nosotros nos llevamos muy bien y estas cosas se hablan y se solucionan. El otro día lo estuvimos hablando ¿sabe usted? Hubo bronca porque a esta hija mía no se le puede decir ná, que enseguida se lo toma todo a pecho, pero se lo dejé todo clarito, clarito. Este año me quedo sin viaje por quedarme con tus hijos, pero en agosto nos vamos con vosotros a Sanlúcar. Me puso tres ocuatro pegas y le dije que se dejara de tantas tonterías. O lo tomas o lo dejas. Así es como hay que plantear las cosas. Y aquí me tiene. En agosto nos vamos a un hotelito en Sanlúcar la mar de bien, y porque se lo dije yo. A Benidorm no, hija, y a Mallorca menos, no veas cómo se pone eso de extranjeros. Vámonos a Sanlúcar. Pero no a Sanlúcar, Sanlúcar. A un sitio chiquitito que está cerquita pero no en el mismo Sanlúcar. Un sitio monísimo que descubrimos hace unos años mi marido y yo, que fuimos allí casi por casualidad, porque nosotros íbamos a la aventura ¿sabe? La inconsciencia de la juventud, que íbamos sin nada preparado a ver qué encontrábamos y mire usted por dónde que se nos rompe el seiscientos. Allí tirados sin saber adónde ir. No sabe usted qué angustia. Total, que fue mi marido a buscar ayuda y me percaté de la casita, proque no es un hotel, hotel, es… ¿cómo se le dice? Hotel rural. Ná. Una casita de unos vecinos de allí que tenían preparada para turistas. Lo que toda la vida ha sido una casa de huépsedes, que se llama ahora así porque se le ponen ahora a las cosas nombres modernos para que parezca nuevo cuando hace mucho qu está inventao ¿sabe usted? ¿Tiene cambio? Y nada, que allí pasamos unos días tan ricamente. Y todos los años nos pasábamos unos diítas cuando podíamos, porque al final nos hicimos amigos de los dueños, más majos ellos ¿sabe? Un amor. Más atentos. Amigos de verdad, porque luego los invítabamos nosotros a casa, y desde la primera vez que los invitamos, luego estuvimos nosotros invitados en su casa, nada de clientes. Bueno, bueno, bueno. Y así llevamos ya cuarenta años. Oyoyoyoyoy, no sabe usted la de cosas que nos han pasado a nosotros cuatro juntos, jajajajaja, qué risas… Y qué angustias otras veces ¿eh? Porque ya le digo que son amigos de verdad, de los que están ahí a las duras y a las maduras. Anda que no nos han acompañado ellos cuando lo hemos pasado mal ¡SIEMPRE! Y en cambio, hay otros queeee… Porque algunas veces tu propia sangre te falla y los amigos no. Ahí es dónde se ve quién es buena gente y quién no. No me he llevado yo decepciones. Gracias, hija. Pero así es la vida, niña. Bueno, te dejo que me tengo que marchar, que me enrollas aquí hablando y yo tengo todavía muchas cosas que hacer, que tengo que preparar la bolsa de la piscina y todas las cosas. Venga, niña. Huy, qué calor que hace en la calle. Hasta luego.

  66. Laurielle Says:

    ¡¡Dios mío!! ¡A Victoria a la qe le da el sol, le sale la vena monologuista!

  67. Shura Says:

    Paco: Sin duda lo de Victoria es una reacción adversa al examen de la oposición. ¡Rápido! No hay que perder tiempo, necesita una de las famosas “transfusiones de Shura”… ¿sangre? ¿quién ha dicho que la transfusión sea de sangre? XD
    Ahora en serio, ¿que tal el examen, Victoria?

    P.D: A decir verdad los elfos del warcraft eran bastante cabrones cuando se enfadaban. Y la campaña de bonificación mola, pese al poco carisma de rexxar. El pandaren y el troll salvaban la papeleta. A la frase “¿quieres ver algo que da miedo de verdad?” siempre le encontré una connotación sexual que me hacía mucha gracia. Sí, tengo la mente sucia.

  68. Lord Urko Says:

    Yaoiera: si me sirve para ligar con usted, pues vale. Pero que el término “Fidel” se considere piropo… ¡Jamás en mi universo!

  69. Victoria Says:

    Bueeeeenas tardes, hija. ¿Me atiendes ya o me espero?
    Huy, faltaba más, si yo no tengo ninguna prisa, si ya vengo de vuelta del mercao. Una, que se levanta temprano y aprovecha el día, no como los jóvenes de ahora, que se pasan la mañana durmiendo ¡durmiendo! ¡Pero bueno! Unos zánganos, eso es lo que son. Ya les iba a enseñar yo lo que es ganarse el pan y dejarse de tanta juerga. Que yo llevo toda mi vida trabajando y levantándome antes de que salga el sol ¿qué es eso de dormir hasta las diez? Habráse visto… Pero claro, eso la culpa la tienen los padres que se lo permiten. Estos días que están mis nietos conmigo los estoy acostumbrando bien, a ver si los enderezo un poco. ¿No tienes el Hola, niña? Ay, sí, aquí está. Es que sin gafas no veo nada, nena. Como te contaba. Que tengo a los niños en casa, que ya no son tan niños y no se les puede consentir tanto, así que los levanto a las seis y que vayan por agua a la fuente. Que yo tengo agua corriente, nena, no te pienses, pero ellos no lo saben, y con eso de que no puedo coger peso los mando a recados también. Que tampoco es verdad, pero son mentirijillas, hija. A ver si se endurecen un poco, que están más blanditos… Por culpa de mi hija, que no los obliga a nada. Y eso que yo le enseñé bien. Trabajó en casa y estudió en el colegio, como era su obligación, porque ya me dirás once que eran no podía yo ocuparme de todo, no me daban las manos para tanto, nena. Y eso que mi marido ayudó siempre. No te vayas a pensar que era un antropógafo de esos. Sí, retrógrado, eso, como se diga, nena. Pues eso. Que a él no le importó nunca que se mofaran de él. Siempre ha sido un señor y nunca se le han caído los anillos por coger una fregona. Es que él es catalán ¿sabes, niña? Y sus padres eran franceses, y allí siempre han estado más adelantados que en el resto y claro, su educación es otra que la que se daba aquí. Menuda suerte tuve yo. Si no llega a ser por él, que me hubiese casado con otro, otro gallo habría cantado. Pero claro, en aquel entonces eso de que la mujer trabajase fuera de su casa estaba muy mal visto, y sí, te querían para un baile, nena, pero para casarse no. Y claro, aunque fuera un trabajo de mujeres como se decía entonces, que yo era maestra, nena, pues no estaba bien visto. Enseguida hablaba la gente, y más en un pueblo, hija. Y todavía se sigue hablando ¿eh? Que yo era de pueblo, sí, pero me importaba mu poco lo que dijeran de mí. Yo sabía que me iría del pueblo y hacía lo que me daba la gana. Y lo sigo haciendo ¿eh? que siempre lo he hecho. Anda que no he hecho yo locuras, qué inconsciencia. Pero locuras sanas, no lo de ahora, que hay cada cosa queeee… Antes irse a la playa en moto con los amigos era una rebeldía enorme ¿qué iban a pensar los vecinos? Huyhuyhuy, una locura, nena. A mi madre la traía loca. Pero a mí me daba igual. Ya sabes, hija, la juventud que es muy egoísta y todos lo hemos hecho. Pero es que lo de ahora no es ni medio normal. Los niños hasta las tantas en la calle ¡y bebiendo! Ayayay, y las pintas que llevan ¡si van como fulanas! ¿Y ellos? Como payasos de feria, vamos. El otro día le dije yo a uno que tuviera cuidao porque se le iban cayendo los pantalones ¿y sabes que me dice? Que son así ¿Pero cóooomo van a ser así, hija? ¿No me digas? ¿Pero a quién se le ocurre? ¡Si van hechos unos fantoches! Bueno, bueno, no me digas más, nena. La moda. Vamoooos, vamos. Una vergüenza, hija, una vergüenza. Lo que yo no sé es cómo sus padres no les dicen nada ¿y los maestros? Anda que si estuvieran en mi clase… Poco iba a tardar yo en soltarles un par de verdades a esos payasos. Cuando yo daba clase los niños iban con uniforme y bien vestidos, nena. Se le tenía respeto al maestro y al sitio. Que yo me saqué mi puesto por examen en los últimos de la república ¿sabes, nena? Y aunque me salió regular, como había falta de gente por la guerra, pues en cuanto empezó la normalizarse la cosa, me llamaron. Y me hicieron jurar por lo franquista ¿sabes? Y claro, una tiene que pasar el trago por eso de dar de comer a tu gente, pero a mí eso no me gustaba nada, nena, y a mis niños siempre les evité eso. Les enseñaba lo que les tenía que enseñar porque no me quedaba más remedio, pero después, nos juntábamos en la casa unos poquitos cada día, turnándonos ¿sabes? Y les enseñaba de filosofía, de literatura, de historia, bueno, bueno, bueno. Más de una vez estuvieron a punto de cogernos. Tú no sabes, nena, tú no sabes. Ahora no les interesa nada. Sólo la fiesta y la calle. Pero eso es porque lo tienen todo. Menos cacharritos y más trabajo les daba yo. ¿Te acuerdas de lo que te conté de mi nieto, del pitote que me montó con el trasto ese de los muñecos? Pues se lo he quitado. ¡Que estaba todo el día con el rollo ése! Agarré el chisme ése, lo metí en la nevera y allí lleva tres días. Como lo tengo parriba y pabajo, pues ni se acuerda. Y así lo voy a tener hasta que se acabe el verano, nena, que no puede ser, que yo no quiero que me salga un nieto flojeras. Voy. Pues me cortas y me arreglas. Y córtame bastante que me quiero quitar el tinte, que ya estoy cansada del trajín del tinte. Es que qué trabajera cada dos meses con ese potingue en la cabeza. Nada, nada. Por lo sano. Que este año me voy otra vez a Sanlúcar como te conté y quiero ir bien fresquita y sin preocuparme de tintes como otras veces, que ya me he cansao. Que una ya tiene una edad para lucir canas, jajajajaja, ais, hija, yo no sé cómo os hacéis las jóvenes esas cosas en el pelo ¡sin necesidad! Si se dijera que tienes veinte años y la cabeza canosa perdía, pues bueno, pero sin ser así… No lo entiendo. Yo, porque siempre he sido muy coqueta para mis cosas, pero llega una a una edad en la que ya se cansa de tantos miramientos. Y es que al final, las cosas sencillas y naturales son los mejor. Como con los cuerpos. Donde se ponga un cuerpo natural, que se quiten los de mentira. Que hay cada cosa, hija. Hay algunas que se quitan huesos, nena ¡huesos! ¿Pero cómo es posible, por Dios? Oyoyoy, se hacen barbaridades. Y las que se ponen tetas, esas después de todo se puede entender, porque se pueden sentir mal por tener poquito pecho, pues que se lo pongan, pero ya se arrepentirán después. Que a la larga, poco pecho es mejor, que luego todo se cae, hija, todo se cae y es mejor que no sea escandaloso para que no quede tan feo. Mira qué mono me lo has dejado, guapa, y eso que yo nunca me lo había quedado tan corto ¿eh? Precioso, niña. Que te decía, que si es por fealdad, muchas quedan peor que antes de hacerse ná. Mira tú la Esteban, lo mona que estaba cuando salía con el Jesulín. Tampoco es que fuera una belleza la chica, pero oye, es que ahora… Yo no sé qué le ha pasado a esa niña, si han sido los disgustos o que se ha pasao con los rayos láser esos o qué, pero se le ve más mala cara, nena. Una pena. Pero oye, que para gustos los colores ¿eh? Que mira tú qué bien le va con el novio ése. Si es que siempre hay un roto para un descosido. Yo pensaba que tampoco me iba a casar y mira. Al final conocí a mi marido un verano que fui a Salou y aquí me tienes. Cincuenta años después, como el primer día. No, nena, sin secador, que hace mucho calor. Más contentos que unas pascuas. Y ahora, con los hijos y los nietos la mar de bien. Y los hijos políticos también van en el lote ¿eh? No te creas, que yo a todos los trato igual, que son como si los hubiera parido también. Suerte hemos tenido de que no nos haya salido ninguno rana. ¿Qué te debo? Las fiestas y las vacaciones son un lujo, hija. Lo pasamos estupendamente. Tenemos nuestras riñas, porque eso es inevitable ¿sabes? Te he dado cincuenta, nena. Pero se solucionan. Las cosas hay que hablarlas y con esa filosofía llevo toda mi vida. Gracias, hija. He tenido encuentros con mucha gente, porque yo digo las cosas como las pienso y hay gente a la que eso no le sienta bien, pero qué quieres que te diga. Quien dice la verdad, ni peca ni miente. Y me voy ya que todavía tengo que llegar a casa y con el calor que hace, lo mismo me veís en la tele en ambulancia que me ha dado un soponcio, jajajajajaja. Venga, nena, ya nos veremos antes de irme a la playa. Adiós, guapa, adiós.

  70. Lord Urko Says:

    Tengo miedo…

  71. Grendel Says:

    Aaaaaaaaaaay niña si yo te contara! Iba el otro dia calle arriba pal mercao pa comprar un cuarto pechuga pa la novia de mi manuel que es una muchacha mu buena y mu limpia y que sa venio este mes a pasá el verano con nosotros porque resulta que sus padres san divorciao porque pillaron al padre poniendoselos torcios a la madre con el carnicero del pueblo en la noche de san juan; y así de paso le guardo 2 pechugicas a mi mario pa cuando venga del campo hacerselas vuelta y vuelta y con unas patatuelas y así no tiene una que calentarse la cabeza, cuando paso por debao de la casa del niño de la chochowhisky, si niña, ese que sa casao con la loli la niña del pintor, y lo escucho decir “que porrico mas bueno me voy a fumar!”… tu te crees! está esta juventú echá a perder…
    Ara que yo a mis niños les digo que no se tomen dronjas de esas que son mu malas y que si les ofrecen piruletas en la puerta del colegio que no las cojan…
    Ooooy! mira que hora y yo sin hacer los mandaos! venga niña, que tengo que hacerle de comer a mi luis… hasta luego!

    Po será puta la tia! po no ma dicho que la niña de mi prima está preñá! si solo tiene 12 años!!! será embustera!

    PD: Esto que va ahora de imitar a marujas autoctonas o que? XD

  72. Victoria Says:

    Si ya le decía yo a mi nieta, que ni drogas, ni que cogiera nada a nadie y que no se metiera en la internetes ésa, que hay cada loco suelto que pa qué. Luego dicen que una chochea, sí, sí. Pero bueno, me ha estao enseñando lo del ordenador, a usar el bicho ése de la bolica, y no veas, no veas. Al principio mu raro tó, pero me he metío en un sitio no sé cómo y lo bien que me lo paso, niño. Me lo estoy pasando en grande. Una gente más maja todos. Oye. Te cuelgo, cariño, que tengo la sartén en el fuego. Chau.

  73. Repelux Says:

    Vaya, Shura, creía que solo eran cosas mías lo del troll con la frasecilla. Es que la voz esa que le ponen de depravado sexual…
    Me gusta por donde va esto del marujeo. Siempre me ha resultado muy entrañable escuchar a las ancianicas con sus recetas para hacer “cocretas”, sus jóvenes “drogaditos” y sus achaques varios. Hasta cierto punto.

  74. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    La estoy flipando un poco con las escenas costumbristas. No es que me parezca mal, es que me desconcierta. Lo mejor es que ahora va Grendel y contesta.

    Lo que sí es para flipar es lo de Laurielle: cómo que no te gusta el príncipe Kael?¿? A mí me encanta, pero es que los elfos son la raza que más me mola. Además su campaña es de las que más me gustó… Joer, que podías llevar a los naga!!! Y a Illidan, a Vashj y a Kael juntos!!!

    Y sí, Shura, el alquimista y el troll le ponen sal al bonus, cuyo final me parece una gran mierda. Además, el final de esa campaña no contradice al WoW?¿? Joer, se había alcanzado la paz entre la Horda y la Alianza! Malditos sacacuartos!

  75. MeGaX Says:

    No he leido las ultimas entradas, pese a saber que son la repanocha, porque apenas toco el PC con los examenes…

    Comentare cuando pueda, por ahora, miren ustedes esto !

    http://www.zapateronovayas.blogspot.com/

    ZAPATERO no vayas

  76. Miguel Says:

    Que demonios está pasando aquí?

  77. Félix Says:

    ZAPATERO inaguro el centro de minusvalidos que esta enfrente de mi casa, y ese día, mi hermana Lucia de 5 años se tropezo… casualidad… no creo

  78. Grendel Says:

    Chacha! que me había quedao traspuesta viendo la novela, que te estaba contando? ah si! la juventú de hoy en dia esta! pos no resulta que el niño de mi vecina se ha hecho mesexual de esos, tu te crees?!! estas modas de los jovenes de ahora no hay quien las entienda! en vez de echarse una buena novia limpia y decente!
    Y cuidaico con lo de los ordeñadores esos, que el otro dia salió el matias prat; que yo nunca me lo pierdo porque si lo quito mi mario se pone como loco y se le hincha la vena y ya le dijo el doctor don juan que no se alterara que estaba regular del corazón y yo no quiero que aquí pase un disgusto como el que le pasó a mi consuegra que cuando el mario veía el furbo de la emoción le dió una ataque en los penaltis y ahí se quedó; pos decía que los niños de hoy en dia que juegan a las maquinitas luego asesinan a sus familiares y si lo dicen en el telediario tiene que ser verdad…
    Yo ya le he dicho a mi Cata que no le deje a la niña meterse en los chants de esos de ahora de los ordeñadores, que lo mismo se pone a hablar con un violador o un pedoarrastra de esos y tenemos un disgusto… y de salir a la discoteca mas allá de las 12 nanai, que las mujeres lo que tienen que hacer es está en casa y partir de esa hora solo hay guarras y putillas…
    Y claro, la ñina de mi cata se queja de que al hermano le dejan hasta las 4, pero claro, es que mi antonio es un niño y como dice mi mario “los hombres la llevan colgando”…
    En fin, te dejo que tengo que hacer el gazpachuelo de esta noche.

    PD: No me extraña que victoria esté marujeando, xq joder, solo estais hablando del wow!!!

  79. Victoria Says:

    Lo dejo ya porque por fin alguien me comprende. Gracias, Grendel.
    Cómo se nota que tiene estudios.

    Hasta la semana que viene, gente. U octubre, ya veremos.

  80. Diegoabuelo Says:

    Pos yo acabo de leer las entradas ahora porque desde el viernes no toco el ordenata, lo que tiene ir tres días a una convivencia de una asociación. Convivencia, dicho no en plan convivencia religiosa (Dios me libre, nunca mejor dicho), sino convivewncia en plan estar con amigos (y no, pero los que no, no se mentan) haciendo el parvo durantre tres días, y con playa y queimada.

    Y ahora el comentario:

    1-Odio a la gente que intenta inventar monologos (también a la que intenta hacer rap sporque le gusta pero no tiene ni idea dse los que es una rima consonante decente, pero ese es otro tema), es horrible, y nuevos comicops solo pasan dos o tres monologos.

    2-No me gusta el furbol, y solo quiero que hoy españa gane porque hice una apuesta, sino me la sudaba.

    3-Al vivir en un pueblo lejano a ciudad imporatante no hay conciertos multitudinarios próximos, así que no voy. Pero ver un concierto gratuito o realtivamente barato de un grupo en vivo es un puntazo (Siniestro en La illa de Arousa, for example). También lo es ver a algunas orquestas de pueblo de las que saben hacer bien y con espectaculo, que son 2, pero…

    4-Yo en vez de pasarme un juego chungo, prefiero disfrutar de los piques con mi hermano o amigos a mi recien estrenado Super Smash Brawl.

    5-Soy de los pocos que no se descargan series, eso no me pasa.

    6-Uff, poco hechan bueno por tv normalmente en verano es peor y gracias a diso que por la tarddde tele no veo. Además para una serie buena y original que empezaron a echar en la gallega se tiene que acabar en verano ( Padre casares rules).

    7-No me llama nada el WoW, prefiero el Warcrafat de toda la vida.

    8-A la playa/piscina se va antes de comer o a la tarde ya, y se va para bañarse y jugar con la pelota de nivea. Tomar el sol no entra dentro de la diversión en absoluto. Pol cierto, no soy el unico al que le fascina la moda de calzoncillo con bañador (cosa que yo solo haría si me despisto).

    9-Curro en verano malo, y si tienes que hacerlo como yo durante medio mes en la misma empresa que tus padres, PEOR. Porque mezclar el estucado de cajas de mejillonm que no es lo que se dice emocionante, con la idea de que tus padres son tus jefes, puede volverte loco.

    10-pa que ablirte un blog (o fotolog o cualquier mierda) si acaba conviertiendose en obligación´o a los dos días lo olvidas. eso es una estupidez. Exceptuando casos como este

  81. Yaoiera Says:

    pensaba que ésto era la anarquía del blog!! que ZAPATERO nos pille confesados…
    “haciendo monólogos en verano”, trabajando en “trabajos para jóvenes”, hablando de videjuego que no he oído en toda mi vida pero seguro que son chachi piruli, DINAMITA…
    yo estoy con el crisi core xD viva Zack! (sí, hablando de final fantasy VII otra vez, apredeadme)

  82. Laurielle Says:

    (Breve entrada para decir que odio la voz de Kael’thas…no su campaña…)

    PD: Señores, cuando uds. hablan de videojuegos que no entiendo yo también me pierdo…xD Pero valoro la poderosa iniciativa de Victoria para desconcertarnos.

  83. Félix Says:

    Yo tampoco se nada sobre wow, que yo estaba deseando que acabaran las fiestas para empezar a compadrear… y solo se habla de un juego del que apenas se nada

  84. Grendel Says:

    Joé, es que llevais dia y medio con el wow… cuando precisamente es lo que desaconseja la entrada!! XDDD
    Es como si ahora nos ponemos a hablar de ecuaciones diferenciales los cuatro de ciencias que habemos en el blog… sería un peñazo para el resto…

    Es mas divertido hablar de quesos… participen en la encuesta!!! cual es su queso favorito? o si prefieren, podemos retomar la mitica encuesta de “que tortuga ninja es la que mas mola?”… XD

  85. Félix Says:

    Donatello, de toda la vida

  86. Coet Says:

    sin duda donatello , mi favorita desde siempre tambien

    en cuanto a quesos… me decanto por un buen queso fuerte de canarias o queso azul.

    sobre wow i otros juegos de rol masivos no juego ni ganas , esos juegos hacen autenticos estragos en la vida de alguna gente i en algunos grupos de amigos , seguro que mas de uno lo ha vivido. Cuando tus colegas quedan en el wow en lugar de en la calle o en un bar PELIGRO!!

  87. georgepaintfully Says:

    Sobre las tortugas a mi me mola Raphael, incluso me hice una camiseta con una pagina donde salia el diciendo: “Dile adios a tu culo”.

    Sobre el wow, mis amigos siguen jugando y aun asi seguimos quedando para otras cosas. El nombre de Kel´thuza me suena a “gentuza”.

    Saludos y que raro que nadie diga nada de cierto pais que acaba de ganar la eurocopa que por saco me estan dando en el parkin un domingo por la noche.

  88. MeGaX Says:

    Leonardo Rulez.

    Las diferenciales las aprendi, aprobe y olvide el primer semestre, ahora dan por saco las derivadas e integrales multidimensionales con sus aplicaciones…

    Eso y aprenderse todo el temario de fisica esta noche =D

  89. Repelux Says:

    ¡Rafael es la mejor de las tortugas! ¡Malditos paganos! Juer, las tortugas Ninja fue y es una de mis series de dibujos favoritas. Tendré que leerme los comics que por lo visto son pura DINAMITA.

  90. Grendel Says:

    Megax, cuando yo dí las diferenciales, era una asignatura anual dividida en tipos de diferenciales y soluciones (primer cuatrimestre) y funciones hipergeométricas, funciones fisicas especiales, polinomios hipergeometricos, armonicos esfericos y polladas varias (segundo cuatrimestre)… la primera parte era la que todo el mundo sacaba en los parciales y la segunda la que todo dios se las veia negro para aprobar XDD
    Las multidimensionales yo las dí en una asignatura de ecuaciones parciales y tb en otra asignatura de metodos numericos…

    Y dejemos de lado la fisica y las matematicas, que bastante rayado estoy ya con el tema XDDDD putos examenes y malditos cani-garrulos del claxon!!! XD

  91. Gregorovius Says:

    Lecturas para descomprimir este verano, Victoria:
    Las mil noches de Hortensia Romero, de Fernando Quiñones
    me lo ha recordado su monólogo marujil.Buen verano!

  92. Axl Says:

    “Segundas partes nunca fueron buenas”… cuando me cerraron el blog de MSN Spaces, cometí el error de abrir otro en Blogger sin tener nada que decir. Y hasta que tenga algo que decir, tendré un blog muerto con 5 miserables entradas…
    Hay actividades que tendrían que ser obligatoriamente de pago, aunque solo sea para que indeseables como yo no hagan cosas como la antes expuesta… sabiendo como sabemos que, por desgracia, mi caso no es de los peores.
    ¿Abrir blogs en verano? ¡NIEMALS!

  93. Shura Says:

    Nunca he jugado al Wow. Yo hablaba del Warcraft 3. Y la voz de kael’ thas no es de las peores del juego, la peor era la de lord garithos (o como se escriba). Vale ya me callo.

  94. Mark Cohen Says:

    ¿Estrellas de seis puntas? Si son seis puntas son judios, de cinco ya es más rollo “Heil Satán”, como Bonnie Tyler, que también es Satán…

  95. Experimento 626 Says:

    arrascarme los genitales

    pruebe con “rascarme los genitales” .

    Agradecerá el cambio.

  96. georgedelajungla Says:

    Dices:

    “Sinceramente, para estar rodeado de gente gritando, con banderas de España pintadas en la cara (id a dar una vuelta por Bilbao ataviados así si hay huevos, venga)”

    Yo digo:

    “Sinceramente, para estar rodeado de gente gritando, con banderas del País Vasco o Cataluña pintadas en la cara (id a dar una vuelta por Madrid ataviados así si hay huevos, venga).

  97. El ke solo leia Says:

    Me parece que se equivoca usted,George,nunca he leido una opinion politica de Randy en ese sentido que indica(ni en ningun otro).

  98. Miguel Says:

    Además, Randy es de por allí xd

  99. xemirra Says:

    Vaya blog troncos. Me habéis enganchao como lector habitual pa siempre.

  100. waleska Says:

    RANDY te amo y kiero k, lo sepa to de el mundo te amoooooooooooooooooooooooooooooo. for ever ** i love you RANY** FOR EVER.?LOL

  101. Félix Says:

    o_O

  102. Hard_Candy Says:

    Llo tb le amo LOL

  103. paco Says:

    Menos mal que no ha leído los artículos potitos del mendigo y la chica del libro, que si no le pide matrimonio.

  104. LUPE Says:

    DEJAME DECIRTE QUE ERES UNA TOTAL MIERDA CUANDO HABLAS MAL DE UN GRUPO TAN GENIAL COMO KISS… NO SABES LO QUE ES LA BUENA MUSICA CABRON… ME MUERO DE LA FURIA… VALES V…
    ATTE: UNA VERDADERA FANATICA DE KISS.
    ADIOS IMBECIL!!

  105. randy Says:

    Sí, he dicho que el cantante está gordo y viejuno. Soy un transgresor y totalmente V.

  106. Axl Madness Says:

    Todos somos V. Algunos de Vendetta, otros de Visitantes.

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