Archive for the ‘Cosas personales’ Category

No, yo no me siento orgulloso

mayo 21, 2008

Ser friki hoy en día es una putada. No sólo porque pareces tener la obligación de decir y demostrar continuamente que eres el más grande de todos ellos (“¡Eh, miradme! ¡He colocado unos cartones en el suelo y ando sobre ellos como si fueran zamburguesas!”-“¡Pues yo sobre el lago y voy a pasar por encima!”), ni porque te sientas obligado a hablar de los mismos temas una y otra vez como si fueras un disco rallado (¡Rallado, sí, pero superfriki, colega saiyajin!), ni porque te sientas excluído del resto de la sociedad por comprar manga (ey, por cierto: No es por comprar manga, sino porque le gritaste improperios a tu abuelo cuando te preguntó quién era ese butanero de pelo rubio de tu llavero). No. Un friki de hoy en día, de esos que van a la última moda (con camisetas de Be friki, claro) y luchan cada día para ser la persona más friki del universo, tiene que tener ORGULLO. Tócate los cojones, Pedrín, con el invento. Ya no vale con ver series a porrillo, comprarte todos los cómics que salen y saberte Futurama de memoria, no. Además, tienes que sentirte ORGULLOSO de ello. Ya no es una simple afición, ahora es un orgullo que te hace diferente al resto del mundo. ¿Y cómo puedes demostrarlo? ¡Efectivamente, amigo! Atorrando al resto de la humanidad con tus simpáticos monólogos sin fin sobre por qué Hulk podría con Daredevil de un manotazo o por qué los elfos sanguinarios son la mejor raza del WOW (muy importante, pronúncia “Guou” aunque te suene estúpido. Decir “Warcraft” es de frikis perdedores). ¿Qué? ¿Qué estás diciendo? ¿Que te sientes más orgulloso de haber aprobado la carrera con matrícula de honor que de tener los números secretos de Lost como contraseña secreta del cajero? ¡¡Expulsado de la etnia friki!! Y es que para sentirse orgulloso y ser un friki del nuevo milenio, hace falta pensar sólo en cosas frikazas a cada momento que pasa, tener poca o ninguna vergüenza, repetir veinte veces cada hora en voz alta “Wow, que friki soy” (también vale si te lo repites a ti mismo) y preocuparte más en incrementar tu nivel de frikismo en el requeteodioso frikitest que en pasártelo bien con tus aficiones.

Si os digo la verdad, yo me sentía muy orgulloso de ser como era antes de que este invento del orgullo saliera a la luz. No de ser friki, sino de ser yo. Me veía mis películas con los amiguetes, me conocía cada recoveco del Super Mario bros 3, coleccionaba manga y cómic a cascoporro… y sólo hablaba del tema si alguien me preguntaba sobre él. Sin avergonzarme. Oye, a unos les gusta el fútbol, a otros el Humo negro, pero tampoco es cuestión de ir demostrando que soy el más friki del mundo delante de personas a las que les importa un carajo. En el mismo momento en que el Día del Orgullo Friki salió a la luz, me temí lo peor: Una horda de estereotipos vivientes asaltando las calles, una mascota granuda y gorda con un sable láser (no lo olvideis nunca: Star wars es superfrikiquetecagach. Sí, ya sé que tiene de marginal y rarita lo que yo de bailaora flamenca, pero mejor no preguntéis) representándonos a todos. Y lo mejor fue comprobar que no había errado y que el día de la “celebración”, meterse debajo de la mesa y esperar a que el día pasara era la mejor idea posible entre los que llevábamos años metidos en el mundillo intentando pasar como alguien relativamente normal. Integrados en un grupo que se cree especial y no lo es, pero normales. Si en ese día no ibas proclamando a los cuatro vientos tu afición a los universos de ficción, eras un apestado dentro del mundillo. Y ya si no cumplías los mandamientos, ni te cuento. ¿Ah, cómo? ¿Que no sabéis de qué hablo? Estoy refiriéndome a los diez mandamientos del friki, un documento que aun resuena en el cerebro de muchos como el inicio del Apocalipsis y que aletea feliz en la conciencia de otros, creyendo que una tontería semejante representaba a un colectivo.

…Y llegó Moisés y dijo “Primer mandamiento: No te comprarás mangas de Yuu Watase”

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Randy intimíssimo: El blog de Randy 1.0

marzo 6, 2008

De la serie “¿Quien es Randy y por qué demonios nos debería importar?”, que ya les trajo artículos como El mendigo del McDonald’s o Todos cometemos errores, hoy presentamos…la gran incógnita. ¡¡No, no le den a la X aún!! ¡¡Esperen!! Hoy, cual programa malo presentado por Mercedes Milá, les traemos lo que miles de personas (siempre que dos o tres cuenten como miles) quieren saber. Hoy, llega…¡La cara oculta de El blog de Randy 1.0! (que, por cierto, ahí sigue en pie como un machote. Espero que por mucho tiempo aunque me llegue un mensaje de spam cada dos minutos, que tengo las imágenes antiguas de este blog colgadas ahí). O sea, ¿quién leches soy yo y por qué los de El jueves decidieron remunerarme por un blog, así por mi cara bonita? Todo tendrá su respuesta. O no, y me pondré a parlotear de otras cosas que no tengan nada que ver. De momento, vamos a nuestra máquina del tiempo para retroceder hasta Mayo del año 2007. No, no busquen cerca suyo un DeLorean. Va a ser un viaje ficticio, de esos de usar la imaginación, Marty. ¿Decepcionados? ¡¡Pues no es la primera decepción que les espera hoy!! ¡Contando que este ha sido un artículo de urgencia ante la imposibilidad de terminar la tercera parte de las series del Club Disney a tiempo, uno hará lo que se pueda!

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¡Qué fuerte, Doc!

Mayo de 2007 era un mes mágico: La Civil war había terminado en América y Maná acababa de sacar su recopilatorio anual de turno con canción inédita incluída. Por aquel entonces yo era un ser que acababa de volver de medio año de asueto y descanso en Barcelona tocándome las narices (bueno, haciendo el master aquel que les conté el otro día), y que lo último que quería era volver a pisar la ciudad condal con la cuenta corriente bajo mínimos. ¿Saben ustedes lo que es ir a Norma Comics con una Visa en números rojos, literalmente? El horror, el horror. Un mundo de pesadilla y números de más de tres cifras. Snif. En fin, el caso es que yo había vuelto a mi universidad de visita en plan hijo pródigo cuando de repente sucedió. Una llamada que hizo que todo el mundo se echara las manos al bolsillo (curioso caso: El típico tonillo del típico Nokia consigue que todo el universo, por mucho que tenga otro tono, un Siemens o una calculadora en vez de un móvil, se eche las manos al bolsillo) y las mías a la cabeza. Al coger, una voz se presentó: “Hola, Randy, soy Maikel”. Guau. Maikel en persona. Bueno, en voz. No es como si te llamara Dios en primicia, pero para mí por ahí andaba. Que les había gustado mucho una prueba que les mandé medio año antes (cuando aun vivía en Barnacity, oportunos ellos) y que a ver si les podía hacer un par de chistes sobre noticias y un piloto de cinco minutos para una serie de animación sobre Torrente. Sí, amigos. Sobre Torrente.

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¡Ponga un Randy en su oficina!

febrero 21, 2008

¿Que es lo que ocurre cuando te cogen en un trabajo, te despiden de ese trabajo en menos de una semana y tomas la decisión repentina de ir a Madrid con un amigo a entregar currículums a empresas y revistas que sabes que lo ignorarán? ¡¡Que no te queda otra que dejar abandonado tu blog contra tu voluntad!! Así es, amigos, aquí me tienen, en los Madriles y yendo de aquí para allá por las mañanas y dedicándome al dulce, dulce amor por las tardes. Léase con la voz de Zapp Branigan para mayor efecto auditivo. ¿Que no os importa lo más mínimo? ¡Claro que no! Pero tampoco resulta fácil escribir un artículo sobre lo que pasaba en aquellas grandiosas mañanas en El jueves cuando mi compañero de habitación está jugando a mi lado y por enésima vez la misma canción en el Ouendan 2 (la del ninja que manda un SMS en nivel animadoras) mientras la canturrea por lo bajinis. Que sí, que es difícil, pero juro que quiero incrustarle la DS en su cabeza. A eso sumadle que un grupo de rumanos se pegan todas las madrugadas en el hostal, la conexión WiFi va y viene tan aleatoriamente como el talento de Masashi Kishimoto y los productores no sé si se leerán mis currículums, pero las secretarias se lo pasan pipa conmigo. “Hola, vengo a que me ignoren un currículum”-“¡Aquí es, ji ji!”. Japutas. Podíais disimular por lo menos, coño. Que me he preocupado en encuadernar mi currículum con sus respectivas pruebas de guión y en haceros un chiste. Snif, snif.

Muchos me habéis preguntado qué tal en la NGamer. En fin, me recibió el director, Aitor Urraca (un buen tipo que además es el director de Edge, el Cahiers du cinema de los videojuegos, igual de seria, igual de respetada, igual de inaguantable) y me dijo que no le hacían falta más personas pero que gracias por intentarlo y que se leería los dos artículos incluídos. ¿No puedo hacer una petition online para que me admitan? Snif. Con lo poco que cobro yo. Sobre la revista Superjuegos Xtreme, el hogar de John Tones, directamente dudo que reciban mi par de artículos para nada. Más que nada porque me dio muy mal rollo eso de tener que dejarlo en la cartería del Grupo Zeta. “Tú dejalo aquí. ¿Para qué revista? ¿Ekstrim? Uh, sí, ya nos encargamos, tranquilo”. John Tones, si lees esto, que sepas que molas y que cobro muy poco por un buen trabajo. Ejem, cof, cof.

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Venga, Aitor Urraca, que ya somos casi coleguitas.

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And the winners are…

enero 30, 2008

Tras toda una noche de negociaciones, dimes, diretes, discusiones acaloradas, jarrones rotos y sexo ocasional, los resultados del concurso “Ego de Randy 2008” han sido por fin decididos. El jurado, formado por Hardita (la chica con más hachas por metro cuadrado), Randy (ese que dicen que lleva un blog) y un Starsky que no estaba en la lista pero andaba malmetiendo (sí, amigos, tan triste como suena), ha decidido que con un sólo premio por categoría no valía para demostrar la GRANDEZA de alguna de las cosas recibidas. Muchas de las que se han quedado fuera de los premios merecían ganar tanto como los que están más arriba en la lista, pero creo que ha quedado algo equitativo y decente. No, en serio. Que sí. Que el nivel ha sido alto y acongojantemente acongojante. ¿Qué demonios hacen ustedes siendo anónimos y no trabajando para El juev….? Ah, vale, sí. Éso.

Sin más preámbulos, mis queridos amiguicos, denle a “Leer más” y que empiece el deslumbramiento. Por si acaso, cojan gafas de sol, que algunas cosas brillan con luz propia.

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Los (sobrevalorados) 18 años

enero 23, 2008

 [¡¡Increíble post doble!! ¡¡Duelo de titanes!! Randy decide que es una gran idea celebrar el cumpleaños de Starsky obligándole a escribir medio post sobre un tema: “Los 18 años”. Y Starsky acepta. Y así ha salido todo. Doble ración, dos en uno. ¡¡Y al terminar, el trailer del post 100 como innegable sorpresa!! ¡¡Randy estuvo hora y media editándolo, así que veanlo, por cristo!! Estamos que lo tiramos, oigan]

Randy

Para mí, el instituto era como una prisión. Pero no en el típico sentido metafórico poetil del rollo “una prisión que impedía que mi imaginación volara”, no. Más bien en el sentido realista de “como se me caiga el jabón en la ducha, me voy a quedar fino”, pero cambiando el jabón por los apuntes y la sodomización por collejas. Que habría que ver qué pasaría si sustituyeran las penas de dos años de cárcel por una ronda de collejas en grupo. Seguro que de pura vergüenza los malosos no volvían a delinquir. A lo que iba. A los 17 años, en lo último que se me ocurría pensar era en escribir tonterías para un blog, y no por falta de tiempo. Más que nada por dos razones: Para empezar, los blogs, en 2001, eran para una élite lokaza y se limitaban a ser un cuaderno de bitácora de MariPepi y cómo su novio la había dejado preñada pero no pero sí pero no. Y para seguir, ¿quién demonios me iba a leer? ¿Mi familia la del “Ay, que raro nos ha salido el niño”? (tampoco les culpo, eh, yo opinaría lo mismo de mi primo el coleccionista de maquetas de la II Guerra Mundial) ¿Y de qué iba a hablar? ¿De lo mucho que me gustaba Dragon ball? ¿Recuerdan cómo escribía/excretaba hace años? Sigh. Bastante ocupado estaba en intentar pasar camaleonizado por el instituto (sí, mi pueblo debe ser el único lugar del mundo donde no tengo más amigos que el bueno de Freddy. Podría ser el malvado presidente del mundo y aun me enseñarían el culo por la calle. True story). Comprenderán que con este panorama uno andaba esperando los 18 años casi tanto como espero ahora la nueva temporada de Lost. Ah, la mayoría de edad. Un mundo entero que se abría ante mí como las puertas del cielo, el lugar donde todos ansiábamos llegar y que prometía ser la panacea de nuestros problemas adolescentes. ¡Adios a una vida marcada por los dibujicos animados! ¡Hola a una vida protagonizada por la -gluks- madurez! ¡Adios a lo que ahora se llama bullying y por lo visto es un gran problema de la juventud en el que nadie se había percatado! ¡Hola al sexo y las mujeres! Y mientras mi clase al completo lloraba por poder ser conductores (o prostitutas, yasabeputasjeje, o alcohólicos profesionales, ya saben) legales, yo andaba esperando todo lo que hasta ahora se me había negado. Y al final todo llega, pero oigan, la primera semana con la mayoría de edad fue, probablemente, la más decepcionante de mi vida. 18 años. Pues vaya mierda, oigan. Veamos punto a punto lo que te prometen y lo que nunca jamás llega. Estos serán tus 18 años, amigo Starsky. Por cierto, ¿le han felicitado ya? ¡¡Corran a los comentarios!!

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Porno: No deja de ser curioso que el momento en que te dejan ver porno legalmente sea el mismo en el que te aburras de ver cuerpos desnudos abrazándose y pierdas la curiosidad. Tú, que antes te ponías malo sólo con leer “Blonde makes a gang bang with a brunette”, ahora lo mirabas con superioridad. Ja. Con 18 estaba por encima de todo ese material para adolescentes idiotas que habían (y han) tenido como doscientas veces más sexo real que yo. O sea, en el fondo el porno no son mas que una tipa (generalmente de cuarenta años y siliconada) fornicando con un tipo (que, además, gana en la comparación y deprime cosa mala) y haciendo cosas que en ese momento uno sólo podía soñar (sí, vale, y aun ahora, qué demontres). ¿Qué interés podía tener la carne desnuda en una mente madura e inteligente como la mía a los 18? ¡Ja! ¡¡Perdedores pornófilos!! ¡¡Me valía de mi imaginación!! Sí, amigos, efectivamente. La semana en la que cumplí 18 años fue en la misma en la que me percaté que no tenía imaginación. Y por si tenían alguna duda, no sólo volví a caer, sino que 4Chan me ha convertido en un monstruo. ¿Les he hablado del porno japonés con peces? ¿Del porno gay entre sumos y enanos? Por favor, mátenme.

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Lo que se ha echado de menos esta Navidad

diciembre 31, 2007

Hace tiempo que las navidades dejaron de ser ese momento en que la familia se reunía debajo del árbol para entonar adorables cantos navideños que provocaban suicidios y asesinatos a partes iguales. Mas que nada porque ahora lo que se llevan son los regalos caros (y que levante la mano el que no le compró a su tía Enriqueta colonia de la cara exclusivamente porque costaba sus buenos morlacos), el comer delante de la tele en nochebuena, la tía Maruja tirándote el champán a la cabeza por creer en el matrimonio gayer y el pensamiento general sobre la comida. O sea: con lo bien que estaba yo en mi casita comiendo Ruffles Jamón jamón y viendo dibujos animados, malditas las ganas que tengo de comerme el pescado de la abuela Gertrudis. Que encima está seco y amohinado. Yeks.

Y es que estas navidades no son como las de antes ni de broma. A ver cómo lo explico: Antes, para mí ir a Cortylandia era un sueño hecho realidad. Tucanes que cantaban, personas que te saludaban con cara psicopática y extraños ruidos de engranaje, canciones que incitaban al consumismo con alegría y felicidad…Ahora, Cortylandia apesta. El de Madrid no, pero el de Bilbao es (lo juro) un grupo de aizkolaris cortando troncos mientras bailan aurreskus y le dicen hola en euskera al niño Jesús, cantando en vasco con gran acento de Vizcaya. Y yo, que lo más que sé decir en euskera es Goazen lagunok amets betean dragoiaren bola bila batera, pues me quedo de piedra. Por no hablar del Papá Noel al que pedir los regalos y al cual dan ganas de pegar en la entrepierna como único presente navideño. O de los telediarios anunciando las inocentadas que van a gastar (que, para colmo, tienen tanta gracia como Pedro Ruiz haciendo monólogos). Nada, nada. Se impone un retorno al pasado. Se imponen las viejas tradiciones, por defecto. Esto es lo que nuestra navidad necesita YA:

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Esto no, coño. Dadle a “Leer más”.

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El funeral de ZAPATERO y el power ranger rojo: Exequias y ágapes

diciembre 21, 2007

[El siguiente post está totalmente redactado por el gran Grendel, que se ha currado esto cosa mala, y un poquito retocado por el menda. Yo sólo lo maqueto y escribiré algo hacia el final de la noche, cuando los gatos se vuelven pardos. Grendel se pasa en halagos cosa mala, la mayoría inmerecidos, pero qué demonios, un panegírico es un lugar para ser un poco falso y alabar al caído. ZAPATEemos pues]

¿Qué tienen en común ZAPATERO, el blog de Randy , el power ranger rojo y la muerte? Vale, que si Randy fuera vestido de power ranger rojo a una entrevista con ZAPATERO acabaría muerto antes de acercarse a él y chaparían el blog de Randy , ¡¡pero tambien que forman parte del funeral de esta noche!! ¡¡Habreis asistido a más funerales, pero seguro que nunca a un ciberfotofuneral de un blog oficiado por alguien que lleva orejitas negras de gato como luto!!
Antes de nada, doy unas mini-instrucciones del funeral:
1-La música son los videos de Youtube, que son las 14 partes de que consta el requiem de Mozart al completo (al final del artículo), clickadlos en orden cuando se acabe el anterior.
2-Detrás del nick poneos “(de luto)” o cualquier variante del mismo.
3-Para poner un comment, esperad un poquito a que se de el pistoletazo de salida, que antes hay que poner el de la gente que no pudo andar por aquí. Asias muchas.
4-Tras el funeral en sí, se leeran unas honras funebres de aquellos que no pueden venir y me han solicitado que las ponga en su nombre (Que se pondrán como comentarios). Y justo despues una tanda de agradecimientos para aquellos que se hayan apuntado al funeral.
5-Despues de esto, se celebrará un agape con comida, bebida, baile y musica. Y tetash, claro.
6-Grendel es una persona que no sabe ser concisa ni breve, advertidos quedais

Tras esto, empezamos con la ceremonia…
Damos primero gracias a todos aquellos hermanos que han donado morlacos para hacer de este el funeral más grande de la historia.
He aquí el cuerpo del difunto blog de Randy que yace en el bonito ataud de pino imperial con adornos dorados:

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Rodeado de las flores y coronas que nos han hecho llegar sus seres queridos, he aquí unas pocas…
Las mias:

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Las de Hannah Montana y su padre:

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El mendigo del McDonald’s

diciembre 5, 2007

Siempre me he sentido mal al no dar dinero a la gente que va pidiendo por los bares, que vende cedés o que hace malabarismos en el metro. Es peor aun cuando ves que todo el mundo a tu alrededor se rasca la cartera para darles cincuenta céntimos, y tú usando siempre la misma excusa patética: “No, es que soy estudiante”. Que a ver hasta cuando cuela, vaya. Me veo con ochenta años, bastón y palillo en los dientes, aun dando el carnet universitario para entrar con descuento en el cine y poniéndolo como excusa a los mendigos. En fin, al único tipo que daba siempre un euro era a un tipo bilbaíno que blandía un cartel en el que ponía “Dame un euro. Quiero comprar un Ferrari”. Era imposible que mintiera, demonios. De hecho un día desapareció, y los rumores dicen que cogió el dinero, se fue a un concesionario, se compró un Ferari y se largó. Si esto es verdad, loor al mendigo del Ferrari, coño. De mayor me gustaría ser como él.

Y, sin que parezca que tiene relación directa, ahí estaba yo el lunes por la noche, comiéndome una hamburguesa de pollo en el McDonald’s de Moratalaz, un sitio tranquilo pero tan absurdo como todos los McDonald’s. De verdad, cada vez que veo a un señor de más de sesenta pidiendo una Big Mac con McPatatas Crunchy y McCocacola se me cae el alma al suelo, se rompe en mil pedazos y tiene que aparecer la McLimpiadora a recoger los escombros. Ups. Los McEscombros. Del McCorazón de McRandy. De hecho, parte de mi estaba comiendo sólo por la promoción que hay ahora, con la que se puede ganar una Wii (para mi padre, que ya les he hablado de su vicio matinal con el WiiSports) si tienes una suerte del copón bendito. O sea, si juntas tres boletos inencontrables tras saturarte las venas con grasas saturadas, conseguirás una de las 150 que hay repartidas por España. Chupi lerendi, tron.

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Yo fui un comecacas adolescente

noviembre 14, 2007

En su día, el insigne adláter J. Calduch  prometió subir sus grabaciones leyendo Vengadores/Defensores, versión Vértice, a cambio de leer las pseudocríticas de cine que un servidor hacía cuando tenía quince años. Y oigan, la idea no está tan mal, y ayuda a pensar, en los peores momentos, que siempre hubo una época peor. ¡Prepárense a conocer al Randy de Tierra-2, ése que lo más poético que había leído era La saga del clon! ¡Ése que el mejor cine que había visto era Viernes 13, parte VII (sic)! ¡Ése que le puso un 9’5 a Aun se lo que hicisteis el último verano! ¡Ése que estaba aun menos maduro que ahora! ¡Bienvenidos a 2001, a los tiernos 16 añitos de Randy!

Cuando todo el mundo tenía sus primeros escarceos amoroso-sexuales, en la biblioteca, en un ordenador, un buen chavalín de un pueblo perdido de la mano de dios comenzó a escribir como un loco críticas de cine que, en aquel entonces, parecían el apoteosis de la palabra escrita. Con tres años de Fotogramas a la espalda, obviamente no podía salir nada malo. El 11 de enero de 2001, Randy subió su primera gran aportación al Internés. Acababa de ver South park: Más grande, más largo y sin cortes, y claro. Tenía que pasar:

“Los padres incautos que llevaron a ver a sus hijos “South park” por ser de dibujos animados se llevaron un chasco:Un personaje moría (¡¡Han matado a Kenny!!),se hablaba de cosas como el clítoris y de películas pornográficas.Es una peli apasionante,que se ve desde principio a fin sin dejar de reír,en gran parte por la BSO que incluye títulos tan magníficos y sugerentes como “Eres un cabrón hijoputa” o “La madre de Kyle es una puta (en do menor)”.Si la serie de televisión injustamente tratada por A3 ya rompió moldes,ahora aun más con la película: Si no has visto “South park” corre al cine y disfruta con esta cfrítica ácida no soloo de la sociedad americana,sino de todas las sociedades al fin y al cabo!. otra cosa. Si su hijo se porta tan mal como Cartman,no se preocupe:es la moda.”

Dios mío.

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Ópera rock del salón,acto segundo

noviembre 7, 2007

Se abre el telón de nuevo. Randy y Starsky siguen a una chica, vestida de Pan, a la que se le cruza otra, a la que siguen como perritos. Otra, otra y otra, hasta que al final Randy posa su mirada en una de ellas, bastante mona. Le mira el trasero y sonríe.

Randy: Allí.

Starsky se esconde tras un paraguas y espera no ser visto.

-TUS BRAGAS DE ONE PIECE-

 

Randy: Tus bragas de One piece
Tus bragas de One piece
Se te han visto un momento
tus bragas de One piece

No me mates, por favor
No me mires así
No quería fijarme y
aparecieron allí.

La nariz de Usopp,
me llamó la atención,
y el gorro de Luffy
coronó la función…

No te vayas así,
te invito a venir,
si puedo…ver tus
bragas de One piece

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