Grandes crossovers: Superman vs Terminator

El mundo no estaba preparado por aquel entonces, en pleno año 2000. Tampoco ahora, pero por lo menos ni siquiera se atreven a intentarlo. Tras los fallidos intentos de juntar a Sonic con Sabrina, a Spiderman con Dinosaurio Diabólico y a Archie con Punisher (algún día lo comentaremos por aquí, algún día), una mente pensante de esas que cada vez que abren la boca dicen una genialidad (como Quesada, más o menos) tuvo la idea del siglo. Un combate que permanecería en la mente de todo aquel que se atreviera a volver a leer un tebeo. Una idea que solo se le podría ocurrir a un genio. Una serie limitada tras la cual el mundo no volvería a ser igual, habría miles de crisis en tierras infinitas, guerras hiperespaciales y demás zarandajas. El árbitro se acercó a la mitad del cuadrilátero, cogiendo el micrófono entre sus manos. ¡¡En un lado, con ciento veinte kilos de peso, todos ellos músculo y ninguno cerebro, procedente de un planeta lejano que explosionó y lanzó kriptonita allá por donde vayas, el hombre de acero, el siempre sonriente, el odiosamente odioso…SUPERMAN!! [Aplausos y vítores] ¡¡Y en el otro, con ocho o nueve toneladas de peso así a ojo, procedente de dentro de un par de décadas y con tres pelis, una de ellas horrorosa, a sus espaldas, el robot de acero inoxidable, la navaja toledana, el Schwarzennegger de turno… TERMINATOR!! [Más aplausos de un público enfervorecido, loco por el combate que está a punto de presenciar].

Mira que es difícil conseguir que un cómic sobre viajes en el tiempo no guste, pero es que Superman vs Terminator: Death to the future se lleva la palma. Es como Regreso al futuro versión kiddie, sencillo de comprender hasta el extremo. Ya lo vereis, es muy borderline todo (hoy tengo día de palabras raras y guays: kiddie, borderline, wellington, oh yeah). En fin, nuestra historia comienza cuando un directivo de DC y otro de Dark Horse deciden que es una gran idea llevar a Terminator a Metropolis y comenzar así una gran historia de robots y superhombres de acero, encargándole el guión a Alan Grant, autor de Lobo y de la serie de animación de Action man (con ese curriculum no puede ser malo) que tenía tantas ganas de escribirlo como de que le dieran un puñetazo en los testículos. Y es que rara vez leereis un crossover hecho con menos ganas y de manera más comercialoide, cutre y asesinable. Todo empieza cuando Sarah Connor pasea con su hijo John por las calles de Metropolis, cambiándose continuamente de nombre y no contando a nadie su historia. Y de repente, badabam.

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Ahí aparece Termi, al que se le cae el vaso de Cocacola que llevaba para el camino, en la misma posición que en las pelis. Originalidad al máximo, oye, por lo visto viajar de pie debe ser sólo si pagas por la versión completa y dejas de usar el trial de 30 días. Sarah ya va en plan críptico, respondiendo como reponderíamos cualquiera de nosotros a “¿Qué es eso, mamá?”. “¡Nuestra peor pesadilla!”. Hombre, no sé. Un “¡Terminator, corre!” o un “¡Calla y huye, maldito bastardo!” serían bastante más claros para un niño, pero vaya, tu verás lo que te haces, Sarah Connor. Bueno, el bicho se lía a pegar tiros con los ojos, en un rollo Cíclope que echa para atrás (¿en las pelis no disparaba con pistolas? Mucho mejor, donde vamos a parar), y Superman aparece por allí. Se ve que libraba y en vez de pasarse el día en casa con Lois bajo una mantita viendo la tele se dedica a ir a deshacer entuertos al centro comercial. Ya sabeis, lo típico: Firmar autógrafos, pillar a los cuatro que roben, pedir un menú gratis para kriptoniano en el Telepizza…En fin, llega y se pone a pelear con Termi, que, a todo esto, sigue en pelotas.

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Pero tranquilos, porque no sólo un extintor le tapa las partes pudendas, sino que además descubrimos algo: La versión updateada de los Terminator…¡no tienen culo! Fijaos, mucho Wham y mucha leche pero tienen la parte de atrás planita planita. Superman se deja pegar, claro, anonadado ante la desvergüenza de su adversario, abierto de patas delante de él y sin culo. Así que despierta y le pega una paliza. Ya está. Ese es el final de la pelea del siglo: Superman le pega una paliza a Terminator, fin. El problema es que dijeron que esto tenía que llenar cuatro episodios, así que había que liar la cosa un poco. El Supes se va a hablar con Sarah mientras ambos entrenan para la Competición de Caras Antinaturales anual de Metrópolis.

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Que sin duda gana Sarah con esa mueca de muñeca hinchable apartando sin venir a cuento los ojos del paquete del héroe de Metrópolis (al contrario que John, que lo mira con una atención espeluznante). Por su parte, Superman tiene la típica pose de “Estoy de resaca y pese a todo quiero hacerme el guay levantando una ceja”. Muy triste todo, muy triste, por no hablar de que el dibujante es un genio de la proporción y los tamaños. Superman, que se aburre, les coge bajo su protección. Claro, ¿quién necesita que nos libre de Bin Laden pudiendo proteger a una familia mentalmente desequilibrada de un robot asesino? Tú sí que sabes, Supes. Coño, déjales morir, que si les persiguen algo habrán hecho: defraudar a Hacienda, matar a Kennedy, liderar la huelga de guionistas o lo que sea. Entonces, Superman rompe una piedra. Oh, qué fuerte es Superman, que seguros estamos junto a él, bla, bla, bla. Entonces, sin que nadie se lo pida y ante el temor, supongo, de que su cabeza corra el mismo futuro que la piedra, Sarah Connor cuenta su vida. O sea, cuenta Terminator 1 en dos páginas, por si alguien se ha comprado el cómic sin haberla visto (algo que, sinceramente, dudo mucho. El único motivo que se me ocurre para comprar esta bazofia es ser un fan de Terminator, o directamente tener poquita cabeza).

Pero si no dan su verdadero nombre, ¿cómo les han seguido hasta Metrópolis? (Es más, ¿cómo han llegado hasta Metrópolis si están enclavadas en dos universos diferentes, el DC y…el real?) Pues por lo visto John, Johnny, Johnnito, tuvo la culpa. Y es que no se le ocurre otra cosa al chaval que participar en un concurso para ganar una bici dando su verdadero nombre, por si acaso le toca. Ay, la avaricia rompe el saco, idiota. O sea, ¿a quien se le ocurre? “Hijo, no vuelvas a dar tu nombre real o unos Terminators vendrán desde el futuro a matarnos”-“Vale, mamá, sólo se lo diré a este perfecto desconocido que me guiña el ojo y me dice que participe en el concurso de una bici voladora”. Vamos, por favor. Pero antes de que le puedan asesinar entre Superman y la madre, otros dos Terminators llegan (sí, todo el cómic va a ser así: De repente llega un Termi, le matan, siguen adelante). Mientras tanto, en otro lado de Metrópolis… El malvado cyborg conocido como Cyborg (ahí los de DC se comieron la cabeza para ponerle el nombre. Entre sus creaciones también se encuentran Pato y Pajaroto, ¡un aplauso para ellos!), un tipo con la cabeza roja y la mitad del cuerpo mecánico, en su secreto laboratorio secreto, dice que odia a Superman en voz alta (como nosotros a estas alturas, vaya). Uh-oh. Conflicto. Así que se pone a examinar la calavera del Terminator de antes, que se la ha debido de encontrar, a ver hasta donde llega con la tontería, y ríe malvadamente. Mientras tanto, Supes se enfrenta con los dos Terminators skinheads y la señora Connor se dedica a conducir una grúa de manera histérica. No pregunteis, mejor. El caso es que Superman se larga de la batalla para acabar con el mal. ¿Qué? ¿Que decís? ¿A patadas? No, hombre. Ay, que poca idea teneis de ser superheroes. Es mucho mejor dejar solos a los Connor durante media hora, que los Terminators estén a punto de matarles para llegar con un cubo y…

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¡¡JA!! ¡¡Toma tornillazo!! Sin duda, es la mejor manera de acabar con robots del futuro, tirándoles tornillos a la cabeza. Superman sí que mola, colegui. Mientras tanto, el maloso de cabeza roja cuya historia no le importa a nadie se enfada y vuelve a hacer un solitario monólogo, esta vez en un cementerio. Un tanto psicópata el muchacho. Y sin relación alguna con Cyborg, se abre un vórtice temporal y Superman pierde sus poderes, siendo chupado por él. Pero antes de morir, le da tiempo a escribir con rayos X el nombre y teléfono de Lois Lane en una viga de acero. ¿Se os ocurre a vosotros algo más románticamente idiota (más idiota que romántico, vale)? Tengo que probarlo para el próximo San Valentín. Si no mojo así, no se me ocurre otra manera. Luego me dirá que sólo quería un peluche y no su nombre escrito a fuego en una viga. Pff, gentuza. Bueno, Superman llega al futuro en posición fetal y con la ropa destrozada. Los viajes en el tiempo son una mezcla entre ser stripper y la peor pesadilla de un adolescente: Viajar a un futuro apocalíptico en pelotas y que todos los Terminators se rían de tí. En fin, llega al futuro y allí se encuentra con Steel (os sonará de una horrorosa película de hace años), en pleno año 2032, con Metropolis hecha añicos. ¡Chan, chan! ¿Conseguirá el Supes salvar la situación? ¡Descubrámoslo en el espectacular y nada manido episodio 2!

Nada más llegar, nos damos cuenta de que Superman ha conseguido lo que ningún otro Terminator antes: Aprender a taparse con algo, en este caso una bandera de EEUU. Se ve que no tenían nada más original que una bandera americana, oye. Qué apañaos. Superman no está muy preocupado por volver a casa, pensando en lo bien que lo está pasando ese domingo por la tarde, con lo aburridos que suelen ser con Lois en casa. Y empieza el lío temporal cuando John Connor aparece y anuncia que hace treinta años Superman nunca volvió. Oh. ¿Se nos quedará Superman en el futuro como anuncia este buen muchacho, o todo será una trampa de guión y al final del cuarto episodio todo acabará igualito que como empezó? Ya lo veremos. De momento, Steel y Supes se dirigen al devastado edificio del Daily planet…¡cuando sucede algo imprevisto!

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¡OH DIOS MIO! ¡CANIBALES! ¡¿COMO SE SOLUCIONARÁ ESTE INTRINCADO GIRO ARGUMENTAL?

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Ah, vale. Pues vaya. Uno se esperaba más que Steel amenazando con su martillo y los caníbales marchándose pacíficamente, que quereis que os diga. Nótese que Superman sigue con la banderita y no se la quita ni queriendo. Seguro que la Resistencia le ha ofrecido trajes bien planchaditos y el muchacho diciendo que no, que no. Quita, hombre, teniendo una banderita me voy a poner yo otra cosa. Pues sí. Y es que el Steel ha guardado el traje de Superman en el interior del Daily Planet como símbolo de la libertad y esas chuminadas campestres. Y lo plancha cada viernes, por eso de que igual algún día el Supes vuelve para saludar, y se lo puede devolver. Yo lo habría vendido en eBay, pero por eso no soy un gran héroe, porque no pillo lo de los símbolos de la libertad. Tsk.

Mientras tanto, en el año 2000, Lois Lane charla con los Connor mientras pregunta dónde demonios está el pendón de su marido. Otra vez tarde, hay que ver. Cuando no es una guerra que hay que parar, es un viaje al futuro o una petición de ayuda de unos extraterrestres, pero el tema es que el tipo nunca está en casa. Prepara tortilla de patatas para esto. Bueno, a todo esto aparece otro Terminator (joder, que cíclico y repetitivo es todo) y Lois acaba con él de la mejor manera que sabe.

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¡¡Así aprenderá ese robot asesino del futuro!! ¡¡Ja ja!! ¡¡A manguerazo limpio!! Que vale, que después aparece Supergirl y le remata, pero el manguerazo no se lo quita nadie. Asín se oxide. Cyborg, por su parte, se alía con una buenorra en traje de cuero (no, no es Catwoman. No, ni La gata negra. ¿Por qué hay tantas buenorras en traje de cuero en los cómics y tan pocas en nuestro día a día?), y ambos se marchan en motos con ruedas gigantes sin motivo aparente.

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Vaya estampa. La gótica y el robotito en motos futuristas horribles. Vamos, el Motorista fantasma está temblando por temor a que le quiten el puesto. Pringaos. A ver si pintais en la historia algo de una vez. Mientras, en el 2032 hay una lucha gigantesca en la que mueren varios inocentes (que como no son ni Superman, ni Steel, ni John nos dan lo mismo, ¡morid por nuestra diversión!) y en la que uno no se entera muy bien de lo que está pasando. Tan pronto los robots están lanzando bombas sónicas como Superman tirándoles una torre de telecomunicaciones a la cabeza (que digo yo que podría haberles tirado algo menos útil para la Resistencia, como un tanque o un elefante, vaya). Todo para terminar en una red de fabricación en masa de robots, que lo mismo Steel puede reprogramar para que vayan contra Skynet. ¿Hola? Superman está en una época diferente, quizá pueda volver al pasado y cambiar lo ocurrido, ¿es que a nadie le preocupa? Tanta superfuerza y tan poco Hironakamurismo. Mientras, en el año 2000, Supergirl se lo pasa pipa.

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Como nosotros leyendo este comic, más o menos. Esa cara de “me tenía que haber metido a charcutera como me decía mamá y dejarme de Terminators y leches…coño, vaya talla me han dibujado. La 120 por lo menos”. Bueno, Supergirl se carga al Terminator Juggernaut ese que aparece por detrás y volvemos al 2032 en el viaje espaciotemporal menos apasionante de la historia. Allí, Supes y Steel se encuentran con Sky-1, que además de una famosa cadena de televisión es, por lo visto, una máquina gigante con todo el poder de Skynet. Se carga a Steel (qué fácil es cargarse a los superhéroes en futuros alternativos, de verdad) y empieza a pelear con Superman mientras se dicen sus futuras estratagemas. Aun no han aprendido a pensar ninguno de los dos.

“Pues ahora destruiré las máquinas que te crearon”-“Pues vale, porque soy invencible”-“Pues ahora te lanzaré un rayo X”-“Pobueno, pofale”. Hasta que la máquina se cabrea y claro. Si la consiguen dos delincuentes de poca monta que han salido a robar un banquichuelo, si la consigue cualquiera en el mercado negro…¿cómo no la va a conseguir la máquina más malvada del universo, la que contiene en su interior todo el saber y la maldad existente? ¿Qué es un cómic de Superman sin…

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¡¡Ahí estamos!! ¡Kriptonita y pose a lo cantante de heavy en plena voz de falsete! Bueno, Supes acaba tirado en el suelo y la máquina proclama la supremacía de las máquinas, todas esas tonterías. ¡¡La semana que viene, la nada emocionante y nada esperada conclusión, a la espera de que pueda escanear algún cómic malo de verdad!! ¿Dejará de aburrirse Supergirl? ¿Se recobrará Superman del superdisparo de kriptonita? ¿Pintará algo Cyborg en esta historia además de aliarse con buenorras de cuero y andar en moto? ¿Lois Lane empezará a tramitar los papeles del divorcio o Superman llegará para la cena? ¿Alguien se preocupará por la linea temporal que está cogiendo esto? ¡Todo esto y mucho màs, en la resolución de Terminator vs Superman! ¡¡El combate del siglo, como poco!! ¡¡Como mucho, el combate del día!! ¡No se lo querrán perder!

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24 comentarios to “Grandes crossovers: Superman vs Terminator”

  1. Grendel (Pensando en hacerse una camiseta que ponga "Devuelveme mis morlacos o la ira del power ranger rojo caerá sobre tí!!") Says:

    1º…luego comento algo XD.

  2. Shura Says:

    Estos americanos es que no respetan nada, ni el buen gusto, ni lineas espacio-temporales, ni nada de nada. ¡Pero es que nadie ha pensado en los niños!

  3. Raúl Martos Says:

    Suerte que me he leido el cómic, sino la intriga podría matarme!

  4. Shura Says:

    Del hombre que se aburría los domingos por la mañana (y por lo visto también los lunes), con 2 de los 7 iluminadores de “Amateur snuff”, llega a sus pantallas BIENAVENTURANZAS CHORRAS PERSONALIZADAS.
    -Bienaventurado sea Starsky porque suyo será para siempre el primer comentario del post, corto y lleno de sabiduría.
    -Bienaventurado sea Randy porque el día del juicio se sentará junto al trono de ZAPATERO, que tiene una conexión a internet de 40 megas.
    -Bienaventurado sea Grendel porque suyo será siempre el comentario más largo. Además su estilismo es mejor que el mío.
    -Bienaventurado sea Pseudo porque probó la carne de nuestro señor y estaba saladita (me ha que dado un poco gay esta bienaventuranza).
    -Bienaventurado sea Paco porque su labor evangelizadora no será recompensada en este mundo sino en el paraíso, o sea que no verás un morlaco (quejas a bienaventurado #2).
    -Bienaventurado sea Jolines por no perder la fe ante el dragón de siete cabezas (la de estigia.net) porque suyo será el puesto de apóstol amado.
    -Bienaventurado sea Miguel (oscure blade) porque suyo será el paraíso de tetash hentai.
    -Bienaventurado sea Websurfer porque suyo será el el paraíso de 40 vírgenes vestidas de enfermera-putón.
    -Bienaventurado sea Machacasaurio porque en su paraíso 4chan está garantizado por toda la eternidad (sí, en nuestra fe hay paraísos personalizados y va ganando el de websurfer)
    -Bienaventurada sea la amiga con gafitas de Hannah Montana porque aún le quedan un par de añitos “para esponjar” y ponerse buenorra.
    -Bienaventurado sea Milgrom porque sí cojones, porque a una resurrección hay que pedirle más. Tetash, catástrofes naturales, eclipses, sábanas con manchas, más tetash, diga que sí, coño.

    Como siempre todo sea por el artículo de Paco, añadan, modifiquen o hagan lo que quieran. He puesto a los más habituales en comentarios, perdón si me he olvidado de alguien, es que me voy a currar ya mismo.
    Quejas, insultos y amenazas de muerte en su espacio para comentarios de su blog favorito (me refiero a éste, no a Viruete)

  5. Shiru Says:

    Mi mente calenturienta ha visto una portada porno en la segunda imagen XDDDDD

  6. Jolines Says:

    ¿El cómic termina con un bollo Sarah-Supergirl, dejando al margen por completo la trama Superman-Terminator? Por cierto, que la primera, en su pose muñeca hinchable, tiene una mono-dentadura detestable ya de por sí, amén de una mirada enloquecida temible… Pero si pasa el rato con la chica de las glándulas mamarias superdesarrolladas… pues hombre, el interés algo sí que se incrementa…

    ¡Coñe, bienaventuranzas y todo! ¡Y salgo en una! Que ZAPATERO te colme de gozo, amigo Shura.

  7. Milgrom (decepcionado por la resurreción menos carismática) Says:

    Yo en este cómic he visto a Hillary Swank y a Tori Spelling…¿quien se atreve a encontrarlas?

  8. Pandaman Says:

    El primer Terminator sera la revelación de los caganers en los belenes estas navidades.

    Por cierto vaya cara colgada tiene la Supergirl, y en general todos en este comic xD

  9. paco Says:

    Joder qué cómic, lo peor es pensar que le han pagado al guionista por escribirlo. Por cierto, en la viñeta que sacas a Supergirl juraría que el Terminator dice que esta activando las actualizaciones (¿las de Windows?). En el fondo el único interés que nos despierta el Supes (al menos a mí) son las Rule 34 de Superwoman y de Lois Lane.
    Shura: muy buenos los mandamientos y gracias por la bienaventuraza. (visitad el artículo, fijo que lo tenéis en favoritos)

    Ya de paso me hago un poco de publicidad: mi última obra maestra (espero que sepáis inglés)
    http://www.newgrounds.com/portal/view/415385
    ¡Los habréis visto mejores, pero sus autores no son evangelistas de una religión que se han inventado!

  10. tornesaurio Says:

    Joer, me he partido la caja recordando esta mierda de crossover
    Y teniendo en cuenta lo malo que es el #2, ya tengo ganas de leer tu analisis

    PD: Si quieres otro comic echo con cariño, leete el “Lobo VS the Mask”

  11. Osano Says:

    ¿Archie con Punisher? WTF?!?!

    No puedo esperar para leer la 2º parte xDD. Y por cierto, Lobo vs The Mask estaba muy bien, algún día conseguire el numero 2 :P

  12. Miguel Says:

    como es posible que todavía nadie haya preguntado donde aparece “chuacheneguer” en este cómic??? tenían miedo de que se enfadara por dibujarle sin culo??
    y, como siempre, en estos cutre-comics no falta el, como dice randy, Competición de Caras Antinaturales
    p.d: yuhuu! hentai!!

  13. Miguel Says:

    ah, y otra cosa, superman en la viñeta de las caras es un gigante xD se que ya os habíais dado cuenta, pero había que comentarlo

  14. Grendel (Pensando en hacerse una camiseta que ponga "Devuelveme mis morlacos o la ira del power ranger rojo caerá sobre tí!!") Says:

    ZAPATERO mio!!! Como podeis obviar los sutiles detalles de este comic que lo convierten en poesía viva??!!!… Tendré que exponerlos, para que os deleiteis como yo con él…
    -1º A Superman se le conoce como el hombre de acero (en inglés Steel)
    -2º Terminator es un robot de acero
    -3º Superman en el futuro se alía con Steel (que signigica acero)
    -4º Terminator es un cyborg como el malo que se llama Cyborg
    -5º No me extrañaría que cyborg tuviera partes de acero
    Es música pura! Poesía visual! Es un maldito Caligrama poético postmodernista! Una novela gráfica rimada! No lo veis?!
    Las poses artificiosas de las viñetas no son más que una mezcla entre el decontrustivismo neoclásico actual de las formas y las proporciones y una crítica a la esculturas neorenacentistas sin expresión que imitaban a las griegas!!
    Hasta la ausencia de culo de termi, no es más que un denuncia en contra de los culos bien torneados y redondeados de las novelas gráficas, el cine , el teatro y la animación actual! Vivan los culos ausentes y fofos!
    Esto señores es puto arte y pueden encontrarselo en una galería por más de 300000 morlacos! El arte solo se ve cuando se mira con ojos que buscan arte… como dijo uno.
    Despues de la parida del dia, soy el único al que no le carga la frikipedia?
    PD:”Bienaventurado Shura, porque él guardará las llaves y abrirá las puertas del cielo con forma del nivel de nubes de super mario donde nos aguardan mujeres de pechos generosos” Venga, ahora los 7 pecados y virtudes capitales…
    PD2:El otro día vi en el carrefour el traje del power ranger rojo mistic force!!!! No me lo compré xq me estaba pequeño, que si nooo… Tampoco.

  15. paco Says:

    Definitivamente tienes demasiado tiempo libre, Grendel.

    pd: No eres el único al que no le carga la frikipedia ¿le pasará algo parecido a lo de 4chan?

  16. Grendel (Con el traje del power ranger rojo mistic force) Says:

    Es más probable que la Sgae le haya vuelto a meter mano… y no tengo tanto tiempo libre, lo que pasa es que sé optimizar recursos… no ha colado, no?

  17. Miguel Says:

    no, no ha colado xd

  18. Milgrom Says:

    Quien pudiera disponer de un cuarto del tiempo libre de Grendel…

  19. Shura Says:

    Muy bueno sr. paco es usted todo un artista.
    Gracias por su bienaventuranza sr. grendel.

    milgrom: hillary swank es la sarah connors con cara de muñeca hinchable de la 3ª viñeta y tori spelling la supergirl con cara de haber tomado algún opiáceo ¿he acertado? ¿qué he ganado? ¿una muñeca hinchable? ¿opiáceos? ¿las dos cosas?

  20. Grendel (Con el traje del power ranger rojo mistic force) Says:

    Esto es una conjura contra mí… Habeis hecho llorar a ZAPATERO :_( snif… solo me queda deciros que os huele el culo y que sois feos…
    Tranquilos, que en Navidad no postearé por vacaciones (siii!!!! aún más tiempo libre y sin internet) y que luego viene epoca de exámenes y entraré poco, podrán descansar de mí, malditos bastardos :_( … XDDDD
    PD: Shura, he aquí su premio…

    Lo siento, me lo has puesto a huevo XDD

  21. Milgrom Says:

    Pues Shura has dado de lleno. Que dibujos más horribles y sórdidos por Dios, por cierto le ha tocado una cámara digital, pero sólo se la daremos si aguanta una conferencia de 90 minutos y compra una multipropiedad.

  22. felix (el mismo que escribio el comentario 2000) Says:

    TETA QUE MANO NO CUBRE NO ES TETA SI NO UBRE

    pero lo que no dicen, esque este refran no vale con sarah, que tiene unas manazas la tia de la de dios, yo creo que cubre las dos perolas de supergirl sin lugar a duda

    y terminator siento decir que no tiene culo, por que en el futuro esta prohibido el ser homosexual, y al ver que no cumplian la ley, decidieron quitar el culo a los hombres… como se nota que no habeis estado en el futuro…no como yo, y creanme, me arrepiento de que fuera la unica persona con culo… no digo mas

  23. dussander Says:

    Sí, querido Osano, lamentablemente existe ese crossover “Archie vs. Punisher”. Tengo un contador que indica la fecha en la que Randy analizará esa obra maestra mundial del mundo del cómic.

    Joder, no se si Randy lo ha hecho adrede, pero si ha sido así, la jugada le ha salido redonda. Cada viñeta escaneada es una espeluznante muestra de la calidad del cómic:

    – Viñeta 1: el Terminator apareciendo en pelotas en mitad del centro comercial; joder, en las pelis tenía la discrección de aparecer en en callejón oscurito. (Por cierto, ¿por qué en los cómics, cuando hay una explosión/implosión/onda expansiva/empujón, SIEMPRE sale un vaso de refresco cayendo? ¿Hay vasos llenos de Coca Cola abandonados en cada rincón de EEUU? Cómo se nota que son la primera potencia mundial…)

    – Viñeta 2: el Terminator que directamente aparece sin cabeza; la extraña desaparición de su raja del culo es sólo una excusa para que no nos preguntemos DÓNDE COÑO HA IDO LA CABEZA DE SUPERMAN en la imagen.

    – Viñeta 3: el Superman-resacoso-tamaño-king-size, enfrentado a la Sarah-Connor-Hilary-Swank-con-berzas-XXL-y-manos-de-vasco-pelotari.

    – Viñeta 4: o cómo desintegrar a un Terminator (que no se parece a Chuache ni de coña) tirándole un cubo de fregar. Fácil, sencillo y para toda la familia.

    – Viñetas 5 y 6: ¿Why can’t we be friends? Unas palabras amables te ayudarán en cualquier momento difícil de tu vida diaria, como qué se yo, librarte del ataque de caníbales salvajes en un futuro hipotético.

    – Viñeta 7: ¡Aja ja ja ja! ¡Muere, maldito villano, sucumbe ante el inconmensurable poder de mi, glups, manguera! Lois se vició demasiado con Pokémon en su tierna infancia; que alguien le explique que “Pistola de agua” no es aplicable en la vida real. Por favor. Antes de que vuelva a hacer el ridículo. El Terminator de esa escena aún debe estar descojonándose de risa.

    – Viñeta 8: ¡Puro rock’n’roll! ¡Un tío con implantes de acero! ¡Motos con ruedas gigantescas! ¡Una tía buenorra vestida DE CUERO, por amor de Dios! ¡Que alguien me traiga un válium, son demasiado rebeldes para mi pobre corasón!

    – Viñeta 9: Supergirl Fumada Versión Sueca, cara a cara contra Terminator Rana Saltarina. ¡El verdadero duelo de este inmejorable crossover!

    – Viñeta 10: Superman, con cara de “¡Uaks!”, atrapado OTRA VEZ con kryptonita. Kryptonita, que en los cómics de Superman sale más que el propio Superman. ¿Quién no tiene un poco en su garaje?

    ¿Tengo que decir algo más? ¿Randytúantesmolabas? ¿Pezónsaladito? ¿ZAPATERO? No hace falta: me reservo los cumplidos para cuando lea el emocionante final del tebeo. Doy mi apoyo a la petición de un rollo bollo a tres bandas entre Lois, Sarah y Supergirl. ¡Eso sí son pezones saladitosh!

  24. Germán Says:

    No conocía este comic, se ve interesante. También sacaron uno de Alien vs Superman y Alien vs Green Lantern.

    Saludos.

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