El Rincón Literario: Detectives Internet, Conspiración en la red (4)

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana… Son tiempos adversos para la rebelión. Aunque Nick Pereira ha sido destruido, las tropas piratas han hecho salir a los detectives Internet de sus bases ocultas y las persiguen a través de la red. Tras escapar de la terrible Kelly Rix, un grupo de guerreros de la libertad, encabezados por Rob Zanelli, ha establecido una nueva base secreta en el mundo helado de alt.software.cacos. La malvada organización pirata, obsesionada por encontrar los juegos de GAMEZONE, ha enviado miles de sondas espaciales hacia las infinitas distancias del espacio… Y, si os queréis enterar de algo, lo de siempre. ¡A leerse las antiguas entradas, que ya vamos cuatro y se empieza a hacer difícil de resumir!

Josh, Tasmyn y compañía hacen clic en alt.software.cacos, un habilidoso grupo bien camuflado tras el que se encuentra, inexplicablemente, cómo hacer trampa para jugar a Dragones y mazmorras. ¡Y Josh lo sabía desde hacia años! Dos cosillas: ¿Por qué tras un grupo llamado “Cacos” hay trucos para Dragones y mazmorras? Por la misma regla de tres, supongo que encontrarán las descargas ilegales en un grupo llamado “Vegetales transgénicos”, vaya. Y la segunda, ¿qué sentido tiene hacer trampas en un juego de rol? De hecho, ¿es posible hacerlo en Dragones y mazmorras, más allá de sacar dados cargados? No termino de entender muy bien a Josh, la verdad. O eso, o no ha jugado a rol en su vida y dice lo que dice por hacerse el guay. Oh, yeah, soy un rolero de la leche, voy a hacer trampas en mi ficha de Vampiro y a matar a la señora Zanelli con una katana. Ji, ji. Soy un super rolero. En fin, los chicos siguen navegando y se encuentran con otro grupo: alt.software.calaveras (¡oh, venga ya!). Josh deduce que tras ese grupo no hay nada raro y se larga. Rob, por su parte, se lo piensa durante cinco minutos y finalmente tiene que llegar Tasmyn para darles la solución: “Calaveras. Debe de referirse a las tibias y calaveras de la bandera pirata”. Jo, qué perspicaz. ¿Un grupo llamado calaveras hace referencia a calaveras? Eres una maldita genio, Tasmyn. O, al menos, más que los dos inútiles de tus compañeros, coño. Así, por fin entran al grupo. Chan. Chan. La verdad está ahí fuera.

CALAVERAS
Bienvenidos al grupo de noticias alternativo dedicado al pirateo de software. Si eres suministrador o cliente, éste es el lugar adonde puedes enviar mensajes con la información que posees.
Debajo de ese texto se desplegaba una lista de entradas.
-¡Mirad todo eso!-Josh silbó.
Pero Rob sólo tenía ojos para una entrada que estaba cerca del principio de la lista.
14. Navegando a toda velaLo último de GAMEZONE. ¿Por qué comprarlo cuando lo puedes conseguir gratis? (enviado por: ANON)

Sin duda, se nota que son unos piratas de la leche, vamos. Qué oculto y qué alternativo tenían el grupo. Calaveras, nada menos. ¿Quién podría imaginarse que tras ese nombre habría un grupo de piratas y no un grupo de amantes fetichistas de las calaveras? Y además con esa gramática tan fabulosa: “El lugar adonde puedes enviar mensajes”. Repitan todos conmigo: Era 1997, no había tanto conocimiento del lenguaje, lo mismo igual alguien creía que “adonde” no estaba mal usado… En fin. Por terminar, solo resaltar la maldad de ANON con la frase de marras. Supongo que después de escribirla rió brutalmente en plan psicópata antes de volver a su triste, triste vida, jugando con su WoW pirateado mientras murmuraba “Gratis, gratis. Es gratis”. Ay, pobrecico.

Ya en casa de Rob tras el colegio, Tamsyn dice en voz alta lo que todos estamos pensando (“Qué fácil es robar”. No, ¿en serio, Tamsyn? Pues ahora que me lo has dicho voy a atracar una frutería) mientras los chicos se descargan la copia pirata de Navegando a toda vela (que, con los 56K de la época, les iba a tardar cuatro o cinco dias en decargar, pero en fin. Todo por poner caras serias y hablar de lo malo que es Internet cuando no es para chequear enciclopedias on-line o mandar mensajes por correo-e). Siguen soltando su habitual charla de obviedades (que si le echarán la culpa a GAMEZONE por el juego pirata, que si tal, que si Pascual) cuando el señor Zanelli abre la puerta a Josh, pletórico tras un viaje en bici siguiendo a los Zanelli. Rob, en silla de ruedas (¿Cómo? ¿Que Rob va en silla de ruedas y nos lo decís en el maldito capítulo 6? ¿No os parece una de esas cosas que son vitales al describir un personaje? “A Rob le gustaba Internet, era moreno y con ojos marrones. Oh, e iba en silla de ruedas, por lo que olvidaos de verle huir de los contrabandistas de videojuegos chungos. Si les persiguen, él morirá”), se dirige a él con una frase, digamos, del siglo pasado. “Tengo que enseñaros algo. En línea”. Supongo que se pusieron todos en fila india y después rieron tras el ocurrente equívoco. Oh, Rob, hijo nuestro, eres la leche. Casi no nos arrepentimos de haber querido abortarte. En fin, primero Josh les informa de que su amiga Lauren le ha enviado un mail hablando sobre Kelly Rix y GAMEZONE (vamos, lo de la abuela conectada al Internet Relay Chat y encontrándose al pirata informático. ¿Os acordáis? Fue hace dos semanas). Todos deciden ciber-quedar para ver qué demonios pasa en ese canal y quién es el pirata informático. Fijaos lo bien que encaja todo, ¿eh? La mala grabación en la web de Kelly Rix, Navegando a toda vela, el juego conjunto de ambos, el chat, Nick Pereira, el señor Zanelli… Y finalmente llegan a la conclusión a la que el lector medio había llegado ochenta páginas atrás. Al menos llegan, que ya es más de lo que me esperaba de ellos.

Los tres muchachos miraron al señor y la señora Zanelli.
-Mamá, papá-dijo Rob-¿Es eso posible? ¿Existe alguien relacionado con Kelly Rix que pudiera haber conseguido un ejemplar de Navegando a toda vela?
El señor Zanelli se paró a pensar y después afirmó con la cabeza.
-Sí. Cuando empezamos a hablar por primera vez del proyecto nos pidieron algunas muestras de nuestro trabajo y se las enviamos. Cuando terminamos el gold de Navegando a toda vela se lo mandamos también, como un ejemplo de uno de nuestros mejores juegos multimedia hasta ese momento.

Ah, vale. La verdad es que tiene cierto sentido, pero ya podrían haber preguntado antes al padre, coño. Nos habríamos ahorrado varias páginas de duda, intriga y desazón. Tan fácil como “Oye, papá, ¿hay alguna relación entre vuestra mierda de juego y este clon de Britney Spears?”-“Ah, pues sí”-“Vale, caso resuelto”. Por cierto, solo por saber y como curiosidad, ¿qué demontres es tener un gold? ¿No se supone que se le llama beta? No, en serio, soy un ignorante del tema. Sea como sea, el caso estaría resuelto si no fuera porque al señor Zanelli, avispado él, le da un poco bastante igual que su juego se piratee. Total, tampoco pueden acusar sin pruebas a la productora de Rix. Y si tuvieran pruebas, tampoco les acusaría porque quieren seguir adelante con su superjuego Gran éxito, dios sabe por qué. Por si fuera poco, Kelly Rix va a ir allí el jueves y lo último que necesitan es asustarla con esta clase de chorradas, así que el señor Zanelli pide lo que no se le puede pedir a los detectives Internet: Que dejen de investigar sobre Navegando a toda vela. Como pedir que el río deje de fluir o el fuego deje de arder, vaya. Ay, este señor Zanelli aun no sabe nada de su propio hijo.

No ha pasado ni medio día y Rob ya vuelve a estar conectado a Internet en lo que, más que una investigación, parece una obsesión con la red. Pero, para no desobedecer a su bienamado padre, investiga sobre Kelly Rix y no sobre Navegando a toda vela. Ay, este Rob. Siempre buscando lagunas legales, el muchacho. En fin, descubre que el tema musical que se oía mal vuelve a estar en la web de Kelly Rix. ¿Que quién es el culpable? Pues bien, simplemente haciendo clic en “LISTA DE CONTACTOS” aparecen tres sospechosos. Sí, esto lo podrían haber hecho varios días antes y nos habríamos ahorrado varias páginas de paja, pero entonces ¿qué emoción tendría el asunto? Así, las personas que aparecen son: Steve Dennison, el representante de Emboscada,el grupo de Kelly y otra tipa a la que nadie recuerda ya (más o menos como le pasa a Millán Salcedo con respecto a Josema Yuste, vaya); Sadie Mulkern, la secretaria y quien mantiene la web actualizada (¿La web actualizada? ¿Una web a la que suben de vez en cuando copias pirateadas de una canción altamente chunga? Mmmmh… Sé que esto quiere decir algo, ¿pero el qué?) y Shep Ahlberg, el productor con el nombre menos pronunciable del mundo. Tras descartar al productor y al representante, por motivos obvios, solo nos queda la buena de Mulkern. Aunque de buena no tenga un pelo.

-Primero, habrá sido pan comido para ella cambiar las muestras musicales.
-¿Y segundo?
-Segundo, mira las primeras letras de su nombre: S-A-D.
-El contacto de Lauren y Allie de ayer por la noche…-dijo Josh soltando un silbido-(…) Sospechar de ella es una cosa, pero, ¿a dónde vamos para conseguir alguna prueba?
Rob señaló la dirección en la parte superior de la pantalla.
-Park Avenue nueve, nueve, dos. –dijo-. Nueva York, muchachos.
Los tres sonrieron a una.
-¡Mitch!-exclamaron al unísono.

Cibercafé, Nueva York.
Lunes 9 de septiembre, 22.12 horas

Mitch mordió un pedazo de bollo del cibercafé.

¡Mitch! ¡Toma ya, Mitch!¡El auténtico Mitch! Si, como yo, no tenéis ni maldita idea de quien es este tipo y por qué los tres sonríen a una, os diré que se trata del hermano de Rob. El tipo aquel que prometió sacar fotos de Nueva York para Tasmyn. Si no os acordáis es normal, ha tenido en la historia el mismo carisma (e importancia) que el bollo del cibercafé (que, por cierto, estaría revenido y excesivamente caro, como todo en los cibercafés. No me extraña que se extinguieran en cuestión de meses tras el boom). Muy hábiles con lo de SAD, por cierto. Quién lo hubiera dicho.

¡Las piezas sobre el tablero! ¡SAD desenmascarado! ¡Kelly Rix en Inglaterra! ¡Mitch comiendo bollos de cibercafés! ¡El señor Zanelli diciendo tonterías! ¡Piratería informática! ¡alt.software.calaveras! ¡Todo esto y mucho más en la ÚLTIMA PARTE de Detectives Internet: Conspiración en la red el miércoles que viene! ¡No te lo puedes perder, navegante anónimo! ¡Y el viernes, tampoco las noticias, claro está!

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55 comentarios to “El Rincón Literario: Detectives Internet, Conspiración en la red (4)”

  1. elelawliet Says:

    Prime.

    Como me gustan estos libros

  2. Pakito El radiKal Says:

    IBA EN SILLA DE RUEDAS?!!!

  3. randy Says:

    ¡¡TODO EL TIEMPO!! Sin coñas, para mi ha sido una revelación como la de Charlton Heston al final de El planeta de los simios.

  4. Pakito El radiKal Says:

    el final de doraemon es, seguramente, un homenaje a esta magna obra. Finalmente los detectives internet seran los peluches de Rob, paralitico y con los brazos amputados, lo que le impide crear salvapantallas.

  5. Pantera Says:

    Creo que lo de la silla de ruedas ha sido el unico giro argumental medianamente interesante y no patetico de todo lo que llevamos de libro.

    Siguo pensando en la teoria cospiranoica y que Kelly Rix, SAD y alt.software.calaveras realmente son una unica persona: ¡El Doctor Infierno!

  6. paco Says:

    Cielos, en Internet explican como engañar al Master en tus partidas de Dragones y Mazmorras. Será algo así como “Coge el bote de pimienta de la cocina cuando tu madre esté ocupada limpiando el blandiblú que has puesto en el baño. Después cuando estés jugando a D&D clica en la segunda opción de conversación (¡Hay un caracol peludo en la ventana!) y usa la pimienta sobre el Master cuando esté distraído y así podrás cambiar los resultados sin que se de cuenta. Es importante que no tenga los dedos en la nariz ni la cara detrás del biombo”. La madre que me parió.

    La única vez que oí llamar gold a un juego fue cuando en la Nintendo 64 sacaron la línea Gold imitando la línea Platinium de PlayStation. Y llamar oro a un juego a medio acabar se me antoja raro, pero eso explica porqué la copia pirata tiene un fallo que te borra el disco duro por error. Y luego Zanelli se extraña de que la compañía se hunda.

    Para terminar es curioso que confíen la responsabilidad de atrapar a SAD a un tío que a las diez de la noche de un lunes está comiendo bollos en un ciber.

  7. Repelux Says:

    “su triste, triste vida, jugando con su WoW pirateado mientras murmuraba “Gratis, gratis. Es gratis”” No sé si reirme o llorar. En serio.
    Detectives Internet… Estás consiguiendo darle emoción a un pestiño de narices.
    ¿Algún día veremos un SAD vs. MAL?

  8. sperance Says:

    ¡Dios santo! ¡Se acerca el intenso clímax! ¡Tan emocinante como comer un bollo de cibercafé! ¡Wow!

  9. Hollyhock Says:

    Randy, cógete días libres si te hace falta, pero vas a tener que partir las historias en menos trozos si quieres que sigamos el hilo. Yo lo perdí en la entrega nº 3. Aunque sigo estando intrigado.

  10. Bob Says:

    ¡Mitch ha vuelto! ¡Y la va a armar!

  11. Miguel Says:

    Ahora me entero yo de que Kelly Rix es una mujer oye, aunque no ha sido tan impactante como lo de la silla de ruedas (“Si les persiguen, él morirá”, he muerto con eso, y con la risa psicópata de ANON xD)
    Ah, Mitch era un ser humano. Mientras leía he pensado, “por qué rayos gritan todos “MITCH!!”? realmente son retrasados??”, genial, genial… Ah, espero que acabe pronto ese bollo y vaya raudo y veloz al edificio de la productora para atrapar a la malvada secretaria. O que se lo coma en el camino, me da igual.

  12. ? Says:

    Como degenera este libro…

  13. Mos Says:

    En realidad, Rob era uno de esos perros con una tabla con ruedas en las patas anteriores. Sabía hablar gracias a ZAPATERO.

  14. hecktor45 Says:

    Genial. Sencillamente genial…
    Vamos a ver… silla de ruedas? No jodamos xDD
    Donde puedo obtener esta obra de arte? Donde venden eso? ajaj
    (Dios… y pensar que tú te lo estás leyendo…. dios mio)

    hecktor “el furioso” (guiño, guiño)

  15. Spike Says:

    Por fin, una semana mas y podre olvidar que este libro existe xD

  16. Draug Says:

    ¡Es el cuento de nunca acabar! Y si tan importante es que Rob vaya en silla de ruedas, ¿por qué lo dicen ahora? ¡Oh, misterio y emoción, un tremendo giro del argumento: Rob va en silla de ruedas!

    Y… ¿queda aún más? Randy, tío, tú lo estás sufriendo, pero a nosotros nos haces sufrir aún más. xD

  17. diegoabuelo Says:

    Rob, en silla de ruedas, creo que ese tipo de cosas se suelen contar y aún así es lo única revelación emocionante del libro (por que el resto se veían venir desde la página 2 o 3 del libro).

    Ohhh y queremos el regreso de Nick Pereira al final¡¡, alguién con ese nombre merece aparecer de la njada en un final.

  18. red bat Says:

    Voy a hacerme el listo:
    “Gold”, que yo sepa es el juego ya terminado y listo para grabar de foma seriada. Algo así como un original. No se si la palabra se debe a unas siglas o que cojones.
    Ya ves, un cultismo y dato rarito del mundillo en semejante cúmulo de anafalbetismo informático. Yo creo que este tio fue a Google, “palabras informáticas”. Y a voleo.

  19. Guillem Bayarri Says:

    Estoy con Repelux, un SAD versus MAL sería el Evento Marvel del Año. Mejor que Secret Invasion sería. ¡Y eso más me enfurece!

    Lo de la silla de ruedas… Creo que la respuesta a todos los enigmas está allí… Ah, los noventa. Imposible no echarlos de menos.

  20. Hollyhock Says:

    A Rob le instalarán en su silla de ruedas unas ruedas estilo “apisonadora”, para arrollar los cedés de los manteros, como María Jiménez.

  21. Superlayo Says:

    La introducción es el mejor resumen de la historia. ¿Y soy el único que se imagina la fecha y la hora apareciendo encima de la imagen de Mitch, rollo Expediente X?

  22. Axl Says:

    Me aburro hasta de tu resumen. No quiero ni pensar cómo debe ser el libro.

  23. ? Says:

    GUIÑO A PHOENIX WRIGHT

  24. Nick Pereira Says:

    volvere!O quizas no! bwahahaha

  25. Harkonnen Says:

    Esperar a la ultima parte? esto más me enfurece!

    Joder, lo de la silla de ruedas… me lo parece, o en los 90 habia mas presencia de gente en silla de ruedas en pelis, series, libros, etc?

  26. Wally Week Says:

    Una pregunta: ¿Eres consciente de que son libros para niños, verdad? Quiero decir, que es normal que a ti y tus inteligentes lectores os parezca una estupidez. ¿Pero cuatro posts para esto? ¿No te enseñaron a resumir en el cole?

  27. Victoria Says:

    Dios, ésta ha sido la mejor de todas las partes. Qué risión.
    Sobre todo lo de Mitch. Qué risa XD

    Yo me lo he imaginado en plan 24. Mitch en realidad es Jack Bauer XD Repone fuerzas sin dejar a un lado su labor como investigador privado. El MAL nunca descansa ¿Por qué va a hacerlo Mitch? Si no, ¿de dónde crees que ha sacado su lisiado hermano la afición por los detectives?

  28. paco Says:

    Wally: los de Manolito Gafotas también son para niños pero no tienes la sensación de que el autor te está llamando gilipollas a la cara mientras lo lees.

  29. randy Says:

    Wally, será para niños, pero tratan tan de idiota a la gente que a mi me produce risa, oye.

    Y no, nunca he sabido resumir.

  30. sammael Says:

    Wally Week, si no te gusta, no lo leas

  31. Runemaster Says:

    Coincido con los demás, lo de la silla de ruedas es de lejos la revelación mas impactante del libro.

  32. Super Becario Says:

    El Sr. Randy dijo: “Oye, papá, ¿hay alguna relación entre vuestra mierda de juego y este clon de Britney Spears?”-“Ah, pues sí”-“Vale, caso resuelto”.

    Adoro estos resúmenes, en serio, es incluso mejor que “Poesía en Movimiento”. Solo lamento que el próximo resumen sea el último ó__ò Desde la primera entrega de “Detectives Intenet” estos artículos se han convertido en clásicos del blog, cada vez que sale uno leo los anteriores, me encanta. ¡Hurra por Randy!

  33. Miguel Says:

    Sammael, por dios, si no tienes argumentos no pongas nada, que nadie te obliga, pero no pongas una frase tan tópica del estilo “pues hazlo tu mejor” xd
    Paco lo ha expresado muy bien con lo de Manolito Gafotas.

  34. Abuela de madrugada Says:

    Este es el sitio de la “Internet Relay Chat”?

  35. Super Becario Says:

    Por supuesto señora, estamos enzarzados en una interesante discusión sobre calaveras. A mi me gustan las azules.

  36. Axl Says:

    Eh, cuidado con el IRC, que la mitad de mi vida internauta me la he pasado allí.

  37. omega963 Says:

    Mola, es casi tan chachi pistachi como el devianart inexistente de Miwi el fascista.

  38. Road Avenger Says:

    Lo que mas curioso me ha parecido de esta parte del resumen de Detectives Internet…, es que se hiciese referencia al concepto de fase gold de un juego. Teniendo en cuenta lo cutremente redactado y traducido que parece estar el libro, es un detalle bastante acertado, dentro de lo que es la cantidad de basura acumulada en sus páginas. No todo iba a ser malo xD

  39. ? Says:

    Me abuuuuurrooooo

  40. Repelux Says:

    Omega, me empieza a preocupar tu obsesión con Miguel.

  41. Superlayo Says:

    Hasta un reloj roto da la hora exacta dos veces al día… A excepción que sea de sol, de arena o digital, claro. :p

  42. Victoria Says:

    Los relojes de arena no dan la hora, Superlayo. Marcan el paso del tiempo. Si lo piensas, no es lo mismo.

  43. Superlayo Says:

    Tiene razón, ha conseguido hacer peor aún mi ya de por sí chiste malo. Pero si tuviese 60 relojes de arena y una rapidez y tiempo libre asombroso, podría dar la hora, ¿no? :p

  44. Grendel Says:

    Dado que no se puede demostrar que el tiempo fluye, un reloj lo que hace es marcar las horas (vulgarmente darlas) según un criterio establecido… hala, yo gano.

  45. Axl Says:

    Por una vez, y sin que sirva de precedente, tengo que dar la razón a Grendel.

  46. Victoria Says:

    No niego que un reloj cualquiera sí marque las horas, pero uno de arena no. Al menos por sí solo. Necesitaría una referencia previa de un reloj que sí lo haga.

  47. Grendel Says:

    Layo no hacía referencia a los de arena y aún así, estos marcan el paso de arena de un lado a otro del reloj, no el del tiempo… somos nosotros los que interpretamos que el tiempo transcurre…

  48. Victoria Says:

    A excepción que sea de sol, de arena o digital, claro.

    Se sobreentiende por el contexto que se refiere a que los relojes de sol, de arena o los digitales no dan la hora correcta ni aunque estén rotos. Por tanto, incluye a los de arena como a uno de los relojes que dan la hora, de ahí mi comentario inicial.

    Si los de arena sólo marcan el paso de ésta de un lado a otro ¿a qué viene llamarlos reloj si no se trata de una manera de medir el tiempo? Si nos ponemos así, los relojes de aguja marcan el recorrido de las agujas de un punto concreto a otro y somos nosotros los que interpretamos que el tiempo transcurre. La diferencia, es que en los de aguja hay una referencia numérica que nos permite contar los pasos que ha dado la aguja en su recorrido y contar el tiempo de esa manera.

  49. Superlayo Says:

    En realidad si mencioné los de arena, de ahí la controversia… Pero tiene usted razón con el paso del tiempo. De todas formas, Victoria, podría utilizarse un reloj de arena para marcar las horas por sí solo, con marcas en el cristal y si fuese suficientemente grande… No sería muy exacto, pero podría servir.

  50. Grendel Says:

    Si se fija, layo no especifica que es lo que niega en la segunda parte de la frase y con ello se puede interpretar tanto como que no dan la hora correcta como que directamente no dan la hora (esto lo hizo inconscientemente XDDD) y por lo tanto, la frase es perfectamente valida saaaalvo que se apuntille lo que dije…
    Y cierto victoria, los relojes de agujas marcan el movimiento de las agujas alrededor de la esfera del reloj, lo cual nosotros interpretamos como devenir del tiempo… no se caliente la cabeza, la idea de tiempo no tiene sentido alguno…
    Si se fija, siempre hay que tomar un marco de referencia (pendulo, oscilación atomica, movimiento solar…)…
    Oh, y existen sistemas mecanicos que dan la vuelta a un reloj de arena y cuentan los giros indicandonos las “horas” mediante un indicador mecanico… un reloj de arena es el equivalente al oscilador en el de aguja…

    PD: mola ser puntilloso XDDDD

  51. Superlayo Says:

    Grendel, usted lo convierte en un arte, hay que reconocérselo. Pero si a mí ya me han llegado a llamar la atención por ello, a usted algún día lo apalean fijo. :p

    Si la idea de tiempo no tiene sentido alguno… ¿Por qué echo en falta horas de sueño, yo ahora mismo? :p

  52. Grendel Says:

    1: Ya lo sé, layo, ya lo sé XDDDDD

    2: Poque su organismo no ha descansado, cosa necesaria para recuperar el cuerpo del desgaste diario (es lo que tiene la entropia positiva, que existe y es una putada…)… por ello los viejos apenas duermen, xq estan tan hechos mierda que hay poco que regenerar XDDD
    Alegrese, tener sueño es sintoma de juventud!!

  53. Victoria Says:

    Discusiones sobre relojes y el tiempo en el blog de Randy.
    Esto es el 3.0 amigos.

    Me quedo con su última explicación. Aunque el detalle de las marcas en el cristal esté cogido por los pelos o los sistemas mecánicos que dan vueltas no es algo que todos tengamos en casa. Usted sabe de física, domina mejor el concepto del tiempo.

  54. Grendel Says:

    Ey! que si se usan relojes de aguja (con turbillon mejor XDD) es simplemente xq los de arena son poco precisos y el sistema mecanico bastante lioso (no es facil indicarle exactamente cuando ha terminado de caer la arena…)…
    Y si se pudieran hacer atomicos caseros, le diriamos adios a los de aguja por un bonito reloj digital superpreciso…

    Oh, y en el 2.0 se discutía sobre bragas y albaricoaceitunamacos, asi que… XD

  55. guille Says:

    uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

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