¡¡Lady Bullseye al ataque!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un destroza-sagas, el señor Marvel y J. K. Rowling? Creo que esta vez no hace ni falta que os busque un paralelismo. No es difícil encontrarlo, no. ¡¡Pero además, que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en otros sitios, pero no hacen pruebas de guión mientras buscan trabajo de cualquier cosa!! ¡Cualquier cosa, ¿me oyen?! ¡¡Cualquiera!!

¡DAME UN PAPEL QUE NO EXISTE!

Tengo la teoría de que a alguna gente, cuando llega a una edad avanzada, no hay que darle publicidad. Con el mayor de los respetos, pero ignorándoles cuando digan o hagan cosas impropias de la edad. A Ibáñez se le dan unas palmaditas en la espalda cuando presente a Mortadelo trajinándose a la princesa Sigrid, a Stan Lee se le sonríe cuando dice que quiere hacer manga… y a Christopher Lee, que ya empieza a tener una edad, tres tantas de lo mismo. Y no es porque sea mal actor, ni mucho menos: Lee es uno de los actores más grandes vivos, pero las cosas como son: Se le ha ido la cabeza un poquito. O puede que todo lo contrario, y que nos lleve a todos una mano de ventaja. La cosa es que el actor ha pedido a Guillermo del Toro el papel de Saruman en El hobbit, algo que estaría muy bien… si no fuera porque Saruman ni sale en El hobbit ni tiene ninguna razón para ello: Es un simple cuento en el que Bilbo Bolsón ayuda a unos enanos y de paso se encuentra un anillo, Saruman sólo podría salir para decir “Hola qué tal, nos vemos dentro de unos años”, guiñar un ojo al público y marcharse de nuevo. Cierto, me parecería la idea más innovadora y brutal en años, pero no termino de ver a los críticos convencidos con el concepto. Uno puede pensar “Bueno, igual es que Lee tiene ganas de trabajar con del Toro”, pero no, oigan. Nanay. Del Toro le propuso hacer un papel en la (por otra parte, prometedora) Hellboy 2, y el actor le ignoró vilmente. Según él, está seguro de que Del Toro sabrá poner a Saruman en la película. Vamos, que no es sólo que el señor esté encasillado: Es que encima le encanta. Como a Leslie Nielsen, vaya.

¡Impresionante! ¡Que manera de hilar los temas! Seguro que ahora habla de un batiburrillo de noticias sin conexión unas con otras. Oh, hola, soy Leslie Nielsen en pleno rodaje de Bebe como puedas, mi nueva obra maestra

¡¡Neandertales jugando a la Play!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común Tobey Maguire, un par de estudios estúpidos y una serie de culto antes de emitirse? Vale, que un par de estudios estúpidos pueden convertir a una serie con Tobey Maguire en una serie de culto antes de emitirse, ¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no intentan buscar trabajo como comentarista en revistas porno!!

TOBEY MAGUIRE ES FEO Y HUELE MAL

Eso es lo que debieron pensar en las oficinas de Sony cuando el actor con más cara de pan desde Jake Gyllenhaal rehusó ganar un pastizal dejando de interpretar a Peter Parker en Spiderman 4. Y es que para Tobey, si Sam Raimi no dirige la película, no merece la pena estar en ella. Un tipo con principios, claro que sí. De momento, Sony ha negado que esté buscando un nuevo Spidey, pero ya sabemos cómo es el mundo del cine. Hoy te digo que no haremos una nueva Star wars y mañana venderé muñequitos de Jabba el Hutt el Burger king. Se supone que entre los actores que Sony ha estado buscando como nuevo arácnido se encuentran Patric Fugit (el joven indie-ochentero de la soberbia Casi famosos) y Michael Angarano (actor al que conocen en su casa a la hora de la merienda y que hizo cuatro episodios de 24 y una peli con Jet Li y Jackie Chan), así que por el nivel no os preocupeis: Los aspirantes tienen la misma cara de palo que el original. Y ya puestos a hablar de rumores, no os podéis perder ése que dice que Spiderman 4 y 5 se rodarán al mismo tiempo porque al señorito guionista, el mismo que el de Zodiac (la película más sobrevalorada del año pasado junto a La soledad) se le ha ocurrido un arco argumental más largo de lo normal. Y los productores, en vez de toserle un poco, han decidido hacerle caso (¿desde cuando en Hollywood se le hace caso a los guionistas?) y preparar dos películas a la vez. Vamos, como ocurrió en El señor de los anillos y Matrix reloaded & revolutions (que, por otra parte, podían simplemente no haberse rodado). ¿Qué saga tratarán para hacer la tontería? Pues ni idea, oigan. Lo mismo cumplen y se marcan la mejor adaptación de Los seis siniestros posible, o horripilan a todos con un One more day cinematográfico…o, lo más fácil, lo mismo se lían a poner paja y terminamos viendo la historia de la Rana Saltarina más grande jamás contada. Ay, Rana Saltarina. Cuántos marvelitas te echamos de menos. En todo caso, las secuelas de Spiderman son una realidad. El señor Marvel es más feliz que nunca en su piscina fabricada con vuestros billetes. ¿No os sentís orgullosos de saber a donde van vuestros seis euros? ¿No? ¡Vaya!

Nadie se imaginó que el señor Marvel sacaría el universo Kidz hasta que Spidermanz hizo aparición

El baneo de Hitler: ¡¡Noticias y tetash!!

¿Qué tienen en común un dictador famoso, unos dobladores avariciosos y la mala salud del cómic español? Vale, que la mala salud del cómic español estaría aun peor si tuviéramos un dictador famoso doblando avariciosamente todas las series que nos llegaran, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro no escriben en un tren cinco minutos después de que les caiga una maleta en la cabeza!

MAS PASTA, POR FAVOR

Y no, no es el slogan de un restaurante italiano (si alguno está leyendo esto: ¡¡Tiene copyright!! ¡¡Pido varios millones por poder usar la frasecita!! ¡¡Bwahahaha!!), sino lo que han dicho Dan Castellaneta y el resto de excelentes dobladores (ya les gustaría a los de España actuales tener un nivel parecido) de Los Simpson a la FOX. Y es que han pedido para la temporada 20 un aumento de sueldo parecido al que pediríamos nosotros. Vamos, ¿quién no ha querido pasar de 360.000 dólares por episodio a 500.000 y un bonus? Dios santo. Cierto es que son veinte años al pie del cañón (más los cortos de Tracey Ullman), pero hay que reconocer dos cosas: La primera, que ningún ser humano necesita ese dinero (¡¿Dos millones al mes?!). Y la segunda, que Los Simpson, como ya dijimos, hace muchísimo que no son lo que eran, y quizá un descanso indefinido no les vendrían nada mal. Además, la FOX se ahorraría tener que pagar a las superestrellas de Los Simpson más que a cualquier actor televisivo de carne y hueso con la excepción de Charlie Sheen (que, dicho sea de paso, da unos ingresos muy superiores a los de la familia amarilla hoy por hoy). Pese a ello, los rumores anuncian a que Matt Groening, ese hombre que empezó siendo un genio hippy y ahora es un genio multimillonario que ha dejado morir a su mejor obra, va a firmar hasta la temporada 24 esta semana, así que todos contentos: La FOX consigue cinco años más de su icono por excelencia, los dobladores se embolsan los 500.000 euros de turno y los guionistas, debido al coste por episodio, sólo tendrán que trabajar en menos de 20 para la próxima temporada. Nada, oigan, aquí los únicos que salen mal parados son los telespectadores. ¿Pero a quien le importamos a estas alturas?

¡Fijaros! ¡Son osos y parecen humanos! ¡Seth McFarlane, en la cresta del humor!

Eso es lo que debió pensar Seth McFarlane cuando le ofrecieron hacer un spin-off de Padre de familia, esa serie que es peor que aquella vez que me crucé con Calista Flockhart y la usé como palillo de dientes. Seth miró cuidadosamente entre todos sus personajes protagonistas y decidió coger al más carismático para hacer un proyecto personal y novedoso. Después de trabajar cinco minutos, la cabeza le empezó a doler y eligió a suertes quien iba a hacer Padre de familia 2. Seis meses después, ya tenemos ante nosotros The Cleveland show, el spin-off de Cleveland, el ser más terriblemente anodino de la historia de la televisión, que vendrá acompañado de su nueva familia (después de que Loretta le dejara, por lo visto se hizo otra familia nueva de la que nunca habíamos oído hablar): Un adolescente gordo (¡Chistes sobre chicas ahogándose, allí vamos!), un niño-clon de Stewie, una adolescente buenorra (¡Chistes sobre sexo a la orden del día!) y su mujer. ¿Clon de Padre de familia? ¡Claro que no! ¡En The Cleveland show también tendremos animales (dos osos vecinos) que hablan y caminan como los humanos, que es algo que tiene gracia porque se supone que no deberían hacerlo! Uh, vale, como Brian…¡¡pero además, habrá una parodia del estilo de vida británico en la figura de otros dos vecinos!! Hum, sí, como los padres de Lois, es cierto… ¿qué me decís de esto? Habrá un paleto al otro lado de la calle que odia a los negros y… er… flashbacks, y situaciones absurdas, y… y qué demonios, me falta deciros que Cleveland se pelea con un pollo en cada episodio. Como dijo Starsky (o copió de un foro americano), ¿cuántas veces hace falta que Seth McFarlane repita la fórmula de los huevos de oro para que nos demos cuenta de que no tiene ningún talento en absoluto? O sea, ¿a alguien le produce risión ver a dos osos con corbata hablando con Cleveland a estas alturas? Y lo peor es que en el momento de su estreno (de momento sólo se ha visto un teaser trailer) todos nos la bajaremos llenos de morbo. Semos asín.

El montador director: ¡¡Noticias y tetash!!

¿Qué tienen en común unos parásitos sociales mutantes, un montador dirigiendo películas y un festival de cine fantástico en el que ha ganado una peli no fantástica? Vale, que un montador que haya dirigido una película no fantástica sobre parásitos sociales mutantes podría ganar un festival de cine fantásticos, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero no  tiemblan cada vez que son linkados en la portada de Meneame!! ¡¡Saludad, chicos!!

VAMOS A RODAR, TUS PROBLEMAS DÉJALOS

Después de años de dimes, diretes y dineros, parece que finalmente se ha confirmado. Los hermanos Weinstein, que al contrario que los Wachowski aun saben qué puede tener éxito y qué no, han anunciado que Fraggle rock será llevada a cine. ¡Albricias, parabienes y refriegos sexuales varios! Para los que nuestra infancia es un cúmulo de canciones buenrroleras y aplausos durante el opening (¿quién no ha mirado raro a ese veinteañero que no aplaudía entre “Vamos a jugar” y “tus problemas déjalos”? Seguro que es un skrull), la noticia ha sido la bomba. Siempre y cuando, claro está, Gobbo, Mussy, Dudo, Tío Matt y compañía sigan siendo las marionetas que nunca deben dejar de ser, sigan cantando las mismas canciones contra trabajar demasiado y a favor de la procastinación y se dejen de tonterías en 3D, de decorados con fondo verde y de Curris tirándose pedos. La película de Los Fraggle es el retorno perfecto a nuestra infancia, el final ideal a una serie que marcó a tantos chavales en los 80 como los pechos de Sabrina a los de los 70 (y aun no entiendo por qué, debo decir). Nada, que ni Indy (que ya está aquí la semana que viene, por cierto), ni película de Humor amarillo (no, no se va a hacer, calmen sus desbocados corazones) ni nada por el estilo: Los Fraggle son ya mi producto estrella para 2010. Snif. Lagrimita nostálgica de la nostalgia que sabes que es buena. Mataré hasta entonces a quien diga que los Fraggle son un pufo. Pero les mataré mucho, a sangre fría y sin mirar atrás mientras canto el opening con una sonrisa. Jim Henson: Creando asesinos en serie desde 1984.

Mr. Sprocket, con más personalidad que toda la familia Serrano junta.

¡¡Paren las rotativas!! ¿He dicho que esperaba Fraggle rock para el 2010? ¡¡No!! ¡¡Para nada!! ¡¡Ya tengo mi película predilecta, y no tiene nada que ver con esos monstruitos sino con otra clase de monstruo!! Me refiero, obviamente, al monstruo malvado que vive bajo las productoras y al que le dan ratones para comer a cambio de malas ideas. Sugirió hace poco Algo pasa en Las vegas como título para una comedia romántica, pero se ha superado. Y es que, tras elegir como director de Saw 5 al ayudante de dirección de las dos anteriores, y sin esperar a ver los resultados comerciales de ésta, ya se ha elegido al director de Saw 6: El MONTADOR de las cinco películas anteriores. Fabuloso, oye. Yo propongo para la 7 al tío que arregla los enchufes y que a ratos se pasa por plató para ligarse a las actrices. No voy a entrar ya en lo horrible de la saga (más que nada porque la única en la que mis ojos se transformaron en gelatina fue la cuarta, las tres anteriores son visibles), pero sí en la idea: ¿Qué demonios ha hecho el montador de Saw IV para merecerse dirigir una película de este calibre (ni que estuviera hablando de El hobbit, pero ya me entendeis)? ¿Es que no les quedaba ningún becario libre? Sigh. Les diría de qué va el argumento, pero total para qué, si ya lo saben: Jigsaw está muerto y a su alrededor pasan historias con sorpresas al final que en realidad no son sorpresas porque ya nos las esperábamos. Ah, y los agujeros de guión más vale que los rellenemos con imaginación. Hop. Y ahora van a permitir que les de la vara para justificar mi acreditación en el FANT.

La parejita live action: ¡¡Noticias y tetash!!

¿Qué tienen en común una adaptación televisiva, un grupo de superhéroes, un viejuno y un festival de cine de terror? Vale, que una adaptación televisiva de un grupo de superhéroes viejuno podría formar parte de un festival de cine de terror, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no opinan que Apollo Justice tiene carisma cero!!

¿ACREDITADO? ¿QUIEN, YO?

Mi primer beso fue en el año 2000, viendo La bestia del reino en plena sexta edición del FANT. Me supo a cenicero, a cariño no correspondido (por mi parte esta vez), a desesperación y a película de los Monty Python (¡¡No, no se vayan!! ¡¡No es el inicio de otro artículo sensiblero, lo juro!!). Es por ello que no puedo evitar tenerle un cariño especial al FANT, el festival de cine fantástico (y de terror, aunque eso no lo dicen por si se acojona alguien y deja de ir) de Bilbao para el que se comieron el nombre una barbaridad. Un festival que cuenta ya con 14 entregas y que, pese a todo, sigue muy en pañales (casi en el útero, me atrevería a decir) comparado con grandes como Sitges. De hecho sus películas de su sección oficial no cuentan con ningún bombazo desde hace años: son, en su grandísima mayoría, películas que cualquier festivalero ha visto ya en el susodicho Sitges, Cannes o Donosti. Pese a todo, este año, que apenas me he movido de casa (por lo que no he podido ver ninguna de las pelis), han cometido la irresponsabilidad de acreditarme (por mucho que la acreditación no sea sino un triste abono de esos que cuestan 30 euros, que ni siquiera tene mi nombre pero que me permitirá ver todas las pelis. Oye, 30 euros que me ahorro), así que allí estaré todos los días plantado, desde ayer hasta el 16, cuando todo este lío acabará.

Acojona, tronco, acojona

¿Y qué nos podemos encontrar este año en el FANT, aparte de un interesantísimo repaso a la obra de Val Lewton, productor de obras maestras como La mujer pantera o Yo anduve con un zombie? Pues filmes como La niebla (muy buena, por cierto, ya les ampliaré información un día de estos), El diario de los muertos (con un Romero en decadencia que ojalá se pareciera más a Kirkman que a él mismo), Lars y una chica de verdad (que ya se ha estrenado… pero ya les digo que el FANT no destaca por traer obras inéditas precisamente), I’m a cyborg but that’s OK (cuyo trailer ayer hizo que todo el mundo aplaudiera a lo loco y con razón), Wristcutters (Los que se cortan las venas: Una historia de amor. ¡¡Dios santo, una película emo!! ¡¡Huyamos!!), Mulberry Street, Peur(s) du noir (de la que ya vi un extracto en Angouleme y sólo puedo cantar alabanzas en do menor), El espejo y Offscreen. Además, un corto de Lars Von Trier, premios al tipo que hizo la BSO de El orfanato, una peli de la pateable tortuga Franklin y unas cuantas cosas más que no le importan a nadie. Lo dicho: Si tienen tiempo libre y viven cerca, por cuatro miserables euros podrán disfrutar del cine en versión original y pantalla grande. ¡¡Y quizá puedan dar también un beso a una bella desconocida!! ¡¡O incluso llegar a la segunda base!! ¿No tienen ganas de pronto de ver Los que se cortan las venas? ¿No? ¡Demontres!

¡¡Los spin-off molan!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un montón de bromas malas, Superman y una oficina normal y corriente? Vale, que si alguien viera a Superman trabajando en una oficina normal creería que es una broma mala, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no tienen una horda de frikis quinceañeros pidiendo su cabeza al grito de «Tu tambien eres un friki» y «Nunca serás Viruete»!!

SUPERMAN, DINERO CON PAN

Hay gente que no se conforma con nada, oigan. Si tienen una novia supermodelo que juega a la consola con ellos por la noche, se liarán con la camarera desaliñada de la esquina, si ganan millones de euros en la lotería seguirán trabajando por si acaso, si son coronados presidentes del mundo empezarán a conquistar otros planetas. Ya me entienden. Dan rabia, ¿eh? Y lo peor es que el tiempo les da la razón y te miran por encima del hombro entre sonrisitas de maldad absoluta. Es lo que ha ocurrido con Jerry Siegel, uno de los creadores de Superman (el otro fue Joe Shuster) en 1937, en unas tiras de prensa míticas y terriblemente ingenuas a día de hoy. Tras la publicación del soso número uno de Action cómics, Siegel vendió todos los derechos del personaje a DC (Detective Comics por aquel entonces. No tuvieron la hipocresía de mantener el nombre original, obviamente) por unos míseros 130 euros (míseros ahora, ojo, en la época daba para comer chuleta durante un buen tiempo). La mayoría de nosotros, si viéramos a nuestro personaje crecer tanto como ha crecido Superman, diríamos “Porras, podríamos haber pedido más. En fin, un mal trato, qué le vamos a hacer, hagamos algo nuevo”. Jerry Siegel no. Ya en los 40, y junto a Shuster, intentó recuperar a su personaje. Obviamente no lo consiguieron, pero en vez de una risotada a lo Nelson Mutz, que es lo que se merecían, se llevaron 94.000 dólares por parte de DC para compensarles. La avaricia rompe el saco, dicen, y de nuevo la mayoría nos habríamos quedado ahí, pero ellos no: En los 70 volvieron a la carga, logrando 20.000 dólares anuales, que después fueron 30.000. Suficiente si no quieres vivir a todo lujo, vaya. Para comer una tortilla por las noches y comprarte la Wii ya te da. Siegel murió mucho y todos pensaron que la batalla por los derechos se había acabado, pero de tal palo tal astilla. Y la familia de Siegel, que no debe entender qué es eso de trabajar pudiendo chupar la sangre de tu familiar muerto, pidieron recuperar los derechos una vez más (¿cuántas vamos ya?) en 1997. Y, contra lo que nos han enseñado en fábulas populares y refranes cutres, esta semana el veredicto del juez ha ido a su favor. Aun no se sabe cuánto van a cobrar esta vez, por mucho que sea una indemnización sólo de lo publicado desde 1999 (Superman returns incluída, que es lo que les va a dar más pasta. También está incluída Superman contra Bugs Bunny, si es que a alguien le importa). Por lo visto, es posible que en 2013 los herederos de Siegel (y Shuster, aunque los herederos de este parecen pasar un poco del tema) tengan todos los derechos del personaje durante 20 años debido a la jodida ley de Derechos de Autor (¿leen ahí la palabra “Herederos” por algún lado? Porque yo no). Por ello no sólo se complica la realización de más películas de Supes y la de la JLA, sino que, si los herederos no están contentos con DC o no les dan suficiente pasta, ya han amenazado a irse a Marvel con el personaje. Si es que cuando digo que vivimos en una época de oro de los cómics no es por decir. Por cierto, yo cuando era pequeño hice un dibujo sorprendentemente parecido a un dibujo del Ja en El jueves y, er, exijo todos los derechos de…uh, ¿cuela?

De oro es lo que está ocurriendo en Marvel. Sí, ya sé que soy un pesado y que a veces podría hablar de DC o callarme la boca, pero qué quieren, uno es marvelita y tiene que hablar de estas cosas. Por cierto, a partir de ahora habrá unos SPOILERAZOS ENORMES. Avisados quedan. Y es que el número uno de Secret invasion nos ha dejado las bocas más abiertas y babeantes que recordamos leyendo un cómic (aparte de los de Manara, obviamente). Bien, como doy por hecho que este párrafo sólo le estarán leyendo si son marvelitas y no le temen al miedo, vamos a hacer una pequeña sucesión de hechos para este cómic que, si bien no cambiará el universo para siempre, sí que le va a pegar un golpetazo. Nada más empezar el cómic descubrimos que Jarvis, el criado de Los Vengadores, es un skrull que mete un virus en la armadura de Iron man (que, por cierto, no. No es un skrull). Mientras, una skrull que se hace pasar por Sue Storm (la mujer invisible, vaya) vuela por los aires el edificio Baxter de los 4F (que, por cierto, siempre me ha parecido feísimo y ostentoso. Que aprendan de los X-men, viviendo en un colegio, coño) y deescubrimos que Hank Pym (Yellow jacket) también es un skrull…que dispara a Reed Richards (Mr. Fantástico, chulo él al ponerse el nombre) en la cara. Se lo merecía, coño. Y al final, una nave llega al centro de Nueva York. Y en vez de malosos, Marvin el marciano o skrulls trae…¡¡¡a los héroes de los años 70 felices por haber vuelto a la Tierra y sin poder reconocer a quien está enfrente suyo!!! No me digan que, por una vez, el señor Marvel no ha acertado. Me lo estoy pasando como un crío, oigan. Como un crío. Si quieren saber más, los chicos de Zona Negativa están haciendo un fabuloso resumen de todo lo que ocurre los lunes. Eso, o esperar nueve meses a que nazca (¡oh, qué inteligente juego de palabras!) el cómic en España. Ustedes verán. Y no, yo no soy un skrull. Y oh, sí, les queda mucho que aguantar de esta Invasión Secreta. ¿Será Superman un skrull? ¿Le importa a alguien?

¡¡El señor Marvel contraataca!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en com…
-¡¡PARA!!
-Uh, ¿quién me habla? ¿Quién se ha infiltrado en mi cabeza?
-Soy yo, imbécil, tu conciencia.
-Ah, ¿y qué tal?
-Pues bien, mirando las vacaciones de ver…¡¡No es eso lo que he venido a decirte!! ¡¡Que eres un pesao, todos los viernes empezando igual!! Que si qué tienen en común, que si lo habrán leído en más sitios… ¿Pero no te das cuenta que ya no se lo leen ni los de siempre?
-¿Y qué propones?
-¡Un cambio de estilo total! ¡Algo nuevo, excitante, diferente! Algo como…
-Creo que ya lo he pillado, déjame volver a empezar. Ejem, ejem.

¡¡Skrulls invasores!! ¡¡Reporteros franceses!! ¡¡Porno con Kevin Smith!! ¡¡Un karaoke y un funeral!! ¡¡Series para el otoño!! ¡¡Joss Whedon!! ¡¡Todo esto, tetash y poco más, en el post de hoy!! ¡¡No dejen que se lo cuenten!!
-¿Qué tal?
-De pronto, el “qué tienen en común” no me parece tan horroroso, pedazo de idiota.

TINTIN EN EL PAIS DE LAS 3-D

Cuando Steven Spielberg y Peter Jackson, el gordo y el flaco, decidieron hacer una trilogía sobre Tintín en 3D en plena noche de borrachera, uno nunca pensó que llegarían tan lejos tras meditar la resaca. Y sin embargo, aquí están, envalentonados, sacando pecho y convencidos de que harán un buen trabajo rodando el filme a lo Beowulf o The polar express: Esto es, rodando la película y después rehaciéndola en 3D. Las cosas como son, esto es bastante interesante y da un estilo visual potente, pero…¿realmente necesita Tintín, el reportero de Le petite vingtième, un entorno gráfico potente para sus obras? ¿No quedaría mejor algo a lo Indiana Jones? Pues, por lo visto, no. Y puestos a destrozar las ilusiones de los fans, el gordo y el flaco han decidido poner como Tintín a un chaval de diecisiete años de esos que aprentan trece: Thomas Sangster (el niño de Love actually, visto hace poco como el niño de la horrible La última legión). El chaval ya ha empezado a hacer pruebas de cámara y todo dispuesto a rodar la primera parte, que adaptará dos de las obras más mediocres (para mí) del bueno de Tintín: El secreto del unicornio y El tesoro de Rackham el rojo. Quiero pensar que en la parte que rodará Peter Jackson veremos Objetivo: La luna y Aterrizaje en la Luna, de lo mejorcito que jamás sucedió en las aventuras del reportero y su perro. ¿Quizá las siguientes en adaptar sean Los cigarros del faraón y Las siete bolas de cristal? Por soñar no pierdo nada. Por cierto, tambien se ha confirmado que el fiel (es un decir) amigo de Tintín, el bachi-buzuk capitán Haddock será interpretado por Andy Serkis, el mismo que ya hizo de Gollum en la trilogía ESDLA. Está visto que el pobrecico está condenado a no aparecer él mismo en pantalla nunca jamás de los jamases. Démosle un abrazo y ya de paso intentémosle robar la cartera, que tiene que estar forrado.

Sólo le falta Milú. Clavadito, oye. Quizá dentro de ocho años, al menos.

¡¡Mira quien se ha hecho lesbiana!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común una cazavampiros lesbiana, un niño gilipollas y viajes en el tiempo? ¡Esta vez no me apetece pensar y dejo que ustedes mismos hagan uniones! ¡Pero lo que está claro es que forman parte de las noticias de esta semana! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no ceden su blog a sus amiguetes durante las vacaciones!

BUFFY, EL TERROR DE LAS NENAS

¡Cuidao, spoilers mínimos!. Los (más bien “las») fans a muerte de Buffy cazavampiros ya han cogido sus estacas y deben estar en un avión rumbo a Jolibú para asesinar a Joss Whedon a gusto. Y es que, como todos sabéis, Whedon decidió, a la vista de los cómics sarnosos que estaban saliendo, realizar una octava temporada comiquera él mismo junto a sus amiguitos (ojo, amiguitos de la talla de Brian K. Vaughan o Jeph Loeb. Yo me tengo que conformar con Starsky). Y todo estaba transcurriendo razonablemente bien (por lo que dicen, yo me esperaré hasta poder leerlos por mí mismo, que no me fio un pelo) hasta que, en el inicio del número 12, guionizado por el propio Whedon, sucedió. Vamos a ver, tampoco hay de qué escandalizarse, las cosas claras: Que Buffy Summers ha sido siempre un poco calentona es algo que cualquiera que haya visto la serie puede atestiguar: Entre el soso de Angel (mucho mejor en su serie propia, por cierto), Ridley, el tipo que se tiró una noche y el chuloputas de Spike la muchacha tenía que tener suficiente para el resto de su vida. Pues por lo visto no. El sueño más húmedo de Willow se ha hecho realidad sin quererlo ni beberlo. ¿Estáis preparados, fanáticos del Buffyverso?

¡Efectivamente! ¡Nuestra cazavampiros favorita se ha vuelto lesbiana aunque sólo sea por un episodio! No, no es un sueño, ni una alucinación, ni nada por el estilo. Es real como la realidad misma, sólo que en ficción. La muchacha en cuestión se llama Satsu y es una aprendiz de cazavampiros que ha llegado en el mejor momento: Justo cuando Buffy necesitaba más cariño y amor que nunca. Y vaya que si se lo ha dado. Whoa. Es por estas cosas que uno lamenta que la serie de televisión haya desaparecido. Entre tanto, Willow se deprime, Xander pide un bis y en general todos se lo toman con mucho humor. Todos menos los fans a ultranza, que ya están pidiendo que Whedon asesine a la tal Satsu por atrever a profanar el cuerpo de su amadísima Buffy. Y parece que van a poder descansar tranquilos, porque por lo visto la cosa va a terminar en el próximo cómic (Whedon ya ha aclarado que Buffy tiene 24 años y le gusta experimentar, pero que no es lesbiana). Hay que ver qué poco dejan disfrutar a la pobre Buffy, leches. Por su cara, ni Angel ni Spike pudieron darle nada parecido. Que la dejen en paz. Por cierto, que Angel continúa también con su sexta temporada hecha para cómics (por lo que dicen, no sólo no es tan buena como la de Buffy, sino que iguala y supera los cómics infectos que ya se publican en España) y Spike, el sarcástico vampiro con los pómulos más horribles que podamos encontrar en el mercado, empezará dentro su primera temporada comiquera. Esperemos que estas técnicas no lleguen a los oídos de J.J.Abrahams y sus amiguitos robacarteras, o me veo pagando religiosamente 2 euros al mes para difrutar de Hurley: His first season!! Espero que no. Por dios, no.

¡¡Stan Lee es japonés!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un viejales medio ido, una muerte en la familia y una absoluta decepción? Vale, que si un viejales medio ido se muriera delante de nuestra familia sería imposible que el día fuera una absoluta decepción, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero sus pezones no saben tan saladitos!!

EL SEÑOR MARVEL SE NOS HACE OTAKU

A Stan Lee se le ha ido la olla del todo. Sí, ya sé que no es ninguna novedad y que todos exclamamos lo mismo mientras veíamos perder a Fat Momma en el grandioso reality falso Who wants to be a superhero?, pero esta vez es de verdad. He de reconocer que Lee me cae genial. Sus cómics, especialmente la primera etapa de Spiderman con Ditko, no me suelen decir nada más allá de “Hola, somos aburridos y un perfecto somnífero editados a precio de caviar”, pero el tío mola. Sale en sus propias pelis, se autoparodia en Los Simpson y si se lo propusiera lograría venderme hasta un tanga del Capitán América. El problema es que ahora mismo es una marioneta en manos del malvado señor Marvel (porque no: Stan Lee NO es el señor Marvel, verdaderos creyentes) y le obligan a hacer tantas patochadas que es imposible tomársele en serio. La última ha sido meterse en un programa de intercambio con Japón. Así, como lo oís. De todos es sabido que a los mangakas les encanta meterse en el cómic Marvel (ahí tenéis a Tsutomi Nihei y su Wolverine Snikt! o a Takeshi Miyazawa y su Runaways y Spiderman loves MJ), pero lo de que un escritor tan clásico como Lee se pase al manga es, cuando poco, chocante. ¿Y qué va a hacer?, os preguntaréis entre nervios y uñas comidas. Pues, señores, lo que llevábamos tiempo esperando. Bueno, yo no lo esperaba porque no sé ni qué demonios es, pero si hay algún otakito en la sala seguro que muere por explicárnoslo con lujo de detalles: Se trata del spin-off de Jump Square Second (Jump SQ. II), famoso manga muy conocido por la esposa del autor. Aunque prefiere One piece en secreto.

¿Y quién va a acompañar en los lápices al bueno de Stan? Pues ni más ni menos que Hiroyuki Takei, el dibujante de la aburridilla e inacabada (es una larga historia…) Shaman king. Todo este lío de Stan Lee escribiendo manga me provoca sensaciones enfrentadas. ¿Cómo serían mis mangas favoritos escritos por mis guionistas favoritos? ¿Podría ser Naruto aún más repetitivo en manos de Bendis? (¡todo en manos de Bendis es más repetitivo!) ¿Sería capaz Straczinsky de superar al maestro Oda en One piece? ¿Y qué tal Joss Whedon en un spin off de 20th century boys? ¿Kevin Smith contándonos Death note desde otro punto de vista? Vale, por favor, dejen de salivar. Lo más posible es que, si se vuelve a hacer un intercambio, simplemente lleven al acabado de Claremont a hacer una segunda parte de O tobu buta yo, nante kirei nan da! o similar. O de The prince of tennis, aprovechando que acaba de terminar en tierras niponas esta misma semana después de 379 episodios y 43 tomos recopilatorios. Chúpate esa, Dragon ball. Uno más. Conste que The prince of tennis me parece un coñazo de proporciones astronómicas. Ya cuando ves que en los dos primeros tomos el protagonista no va a perder ni de coña (¡joder, por lo menos Tsubasa sufría un poquito antes de meter gol!) seguir el resto del manga se me hace una tarea imposible por mucho que me digan que más adelante es la leche con vinagreta. En fin. Al menos el autor de esta cosa no va a venir a Marvel a escribir sus chorradas. Gracias a todo, vaya. Lo último que me gustaría sería ver a Spiderman venciendo de paliza a cualquier supervillano sin recibir un mísero puñetazo. Más que nada porque para eso me compro el Superman clásico y tan contento. No más que Stan Lee, pero contento.