Archive for the ‘Spoilers’ Category

¡¡Los spin-off molan!!: Noticias y tetash

abril 4, 2008

¿Qué tienen en común un montón de bromas malas, Superman y una oficina normal y corriente? Vale, que si alguien viera a Superman trabajando en una oficina normal creería que es una broma mala, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no tienen una horda de frikis quinceañeros pidiendo su cabeza al grito de “Tu tambien eres un friki” y “Nunca serás Viruete”!!

SUPERMAN, DINERO CON PAN

Hay gente que no se conforma con nada, oigan. Si tienen una novia supermodelo que juega a la consola con ellos por la noche, se liarán con la camarera desaliñada de la esquina, si ganan millones de euros en la lotería seguirán trabajando por si acaso, si son coronados presidentes del mundo empezarán a conquistar otros planetas. Ya me entienden. Dan rabia, ¿eh? Y lo peor es que el tiempo les da la razón y te miran por encima del hombro entre sonrisitas de maldad absoluta. Es lo que ha ocurrido con Jerry Siegel, uno de los creadores de Superman (el otro fue Joe Shuster) en 1937, en unas tiras de prensa míticas y terriblemente ingenuas a día de hoy. Tras la publicación del soso número uno de Action cómics, Siegel vendió todos los derechos del personaje a DC (Detective Comics por aquel entonces. No tuvieron la hipocresía de mantener el nombre original, obviamente) por unos míseros 130 euros (míseros ahora, ojo, en la época daba para comer chuleta durante un buen tiempo). La mayoría de nosotros, si viéramos a nuestro personaje crecer tanto como ha crecido Superman, diríamos “Porras, podríamos haber pedido más. En fin, un mal trato, qué le vamos a hacer, hagamos algo nuevo”. Jerry Siegel no. Ya en los 40, y junto a Shuster, intentó recuperar a su personaje. Obviamente no lo consiguieron, pero en vez de una risotada a lo Nelson Mutz, que es lo que se merecían, se llevaron 94.000 dólares por parte de DC para compensarles. La avaricia rompe el saco, dicen, y de nuevo la mayoría nos habríamos quedado ahí, pero ellos no: En los 70 volvieron a la carga, logrando 20.000 dólares anuales, que después fueron 30.000. Suficiente si no quieres vivir a todo lujo, vaya. Para comer una tortilla por las noches y comprarte la Wii ya te da. Siegel murió mucho y todos pensaron que la batalla por los derechos se había acabado, pero de tal palo tal astilla. Y la familia de Siegel, que no debe entender qué es eso de trabajar pudiendo chupar la sangre de tu familiar muerto, pidieron recuperar los derechos una vez más (¿cuántas vamos ya?) en 1997. Y, contra lo que nos han enseñado en fábulas populares y refranes cutres, esta semana el veredicto del juez ha ido a su favor. Aun no se sabe cuánto van a cobrar esta vez, por mucho que sea una indemnización sólo de lo publicado desde 1999 (Superman returns incluída, que es lo que les va a dar más pasta. También está incluída Superman contra Bugs Bunny, si es que a alguien le importa). Por lo visto, es posible que en 2013 los herederos de Siegel (y Shuster, aunque los herederos de este parecen pasar un poco del tema) tengan todos los derechos del personaje durante 20 años debido a la jodida ley de Derechos de Autor (¿leen ahí la palabra “Herederos” por algún lado? Porque yo no). Por ello no sólo se complica la realización de más películas de Supes y la de la JLA, sino que, si los herederos no están contentos con DC o no les dan suficiente pasta, ya han amenazado a irse a Marvel con el personaje. Si es que cuando digo que vivimos en una época de oro de los cómics no es por decir. Por cierto, yo cuando era pequeño hice un dibujo sorprendentemente parecido a un dibujo del Ja en El jueves y, er, exijo todos los derechos de…uh, ¿cuela?

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De oro es lo que está ocurriendo en Marvel. Sí, ya sé que soy un pesado y que a veces podría hablar de DC o callarme la boca, pero qué quieren, uno es marvelita y tiene que hablar de estas cosas. Por cierto, a partir de ahora habrá unos SPOILERAZOS ENORMES. Avisados quedan. Y es que el número uno de Secret invasion nos ha dejado las bocas más abiertas y babeantes que recordamos leyendo un cómic (aparte de los de Manara, obviamente). Bien, como doy por hecho que este párrafo sólo le estarán leyendo si son marvelitas y no le temen al miedo, vamos a hacer una pequeña sucesión de hechos para este cómic que, si bien no cambiará el universo para siempre, sí que le va a pegar un golpetazo. Nada más empezar el cómic descubrimos que Jarvis, el criado de Los Vengadores, es un skrull que mete un virus en la armadura de Iron man (que, por cierto, no. No es un skrull). Mientras, una skrull que se hace pasar por Sue Storm (la mujer invisible, vaya) vuela por los aires el edificio Baxter de los 4F (que, por cierto, siempre me ha parecido feísimo y ostentoso. Que aprendan de los X-men, viviendo en un colegio, coño) y deescubrimos que Hank Pym (Yellow jacket) también es un skrull…que dispara a Reed Richards (Mr. Fantástico, chulo él al ponerse el nombre) en la cara. Se lo merecía, coño. Y al final, una nave llega al centro de Nueva York. Y en vez de malosos, Marvin el marciano o skrulls trae…¡¡¡a los héroes de los años 70 felices por haber vuelto a la Tierra y sin poder reconocer a quien está enfrente suyo!!! No me digan que, por una vez, el señor Marvel no ha acertado. Me lo estoy pasando como un crío, oigan. Como un crío. Si quieren saber más, los chicos de Zona Negativa están haciendo un fabuloso resumen de todo lo que ocurre los lunes. Eso, o esperar nueve meses a que nazca (¡oh, qué inteligente juego de palabras!) el cómic en España. Ustedes verán. Y no, yo no soy un skrull. Y oh, sí, les queda mucho que aguantar de esta Invasión Secreta. ¿Será Superman un skrull? ¿Le importa a alguien?

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¡¡Nos encantan los estudios estúpidos!!: Noticias y tetash

febrero 8, 2008

¿Qué tienen en común un fast forward, 20th century boys y una mujer jugando a la consola? Sí, vale, que 20th century boys podría estar compuesta únicamente por fast forwards de mujeres jugando a la consola y nos seguiría encantando, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero no trabajan quince horas al día metidos en un zulo infernal!!

NOTICIARIO DE GUERRA

¡¡Noticias desde el frente!! [música militar] ¡¡Los miembros de los estudios y los guionistas parecen haberse reunido en el que puede ser el final definitivo de la huelga que asola la televisión americana!! ¡¡Ha salido en el 20 minutos, así que la cosa debe ser seria!! La guerra ya se está cobrando sus últimas víctimas, entre ellas esta amable niña de ocho años de Ohio que ha declarado “desde que la guerra ha comenzado, me he tirado a las pastillas antidepresivas y al sexo incestuoso-interracial”. ¡¡Sólo por este testimonio tan desgarrador, parece que el presidente de la WGA y el de los Malvados Productores han llegado a un acuerdo sobre los puntos básicos!! Ahora falta redactarlo, ya saben: Que si quítame una coma, que si ponme dos puntos allí, que si pásale el corrector de Word, que si qué feo es Clippo, ji ji. ¡¡Como todos ustedes deberían saber, el próximo final de la huelga podría significar que nuestras series favoritas tendrían un final de temporada digno, y no como el de My name is Earl (¿qué demonios fue eso?), Mujeres desesperadas (vaya secreto de pichiruchi) o How I met your mother (que no tenia ni cliffhanger ni ná)!! Una de las que se rumorea que el equipo ha vuelto al completo y que ya están rodando antes de que se haga oficial es la serie favorita de todos los que tienen como series favoritas aquellas que ocurren en una isla con aviones caídos de por medio. Me refiero, por supuesto a Lost, o a su fabuloso remake sudamericano. ¡¡Y hasta aquí el informe de la guerra!! ¡¡Esperemos que el próximo sea para anunciar la lamida del caramelo de la paz (que hablamos de los Iunaited Esteits) y el final de una de las noticias de relleno más duraderas de los viernes!!

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¿Teneis Battletoads?: Noticias y tetash

noviembre 16, 2007

¿Qué tienen en común Spiderman, ranas pegándose y Son Goku? Vale, que Son Goku se pegaba con ranas mientras saltaba a lo Spiderman, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de ésta semana!! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero seguro que los escritores no posteaban lo que hacían a los 16 años!!

EL SEÑOR MARVEL VUELVE A ARMARLA

Os hablé hace un tiempo de One more day, la saga que va a cambiar el universo de Spiderman para mucho peor. Muchísimo peor. Vaya, no es ningún secreto que Spidey es mi superhéroe favorito, y por eso me molesta un poco ver en lo que le van a convertir. Ya veréis. Ésto, obviamente, contiene sonoros SPOILERS. Avisados estáis. Bueno, vamos allá. Si recordais, ésta saga empezaba con tía May a punto de morirse y Peter corriendo como un desgraciado para intentar salvarla (no dejará morir a la vieja, no). Entre pitos y flautas, llega donde unas entidades mágicas que le dan a elegir: La vida de tía May a cambio de que Mary Jane le olvide por completo. Chan, chan, emoción e intriga. Cualquier persona normal mandaría a la vieja al otro barrio de una vez (si total, todos sabemos que es un clon) y nos quedaríamos con la supermodelo, pero Peter aún tiene que pensárselo un rato. Éste chico es de lo que no hay.

Y con tanto pensamiento, al final es MJ la que se arma de valor y les dice a los altos mandatarios que será ella la que sacrifique su matrimonio por la vida de tía May. Pero atención, porque más intrincado no puede ser: Los altos mandos le dan la posibilidad de viajar en el tiempo para impedir que todo ocurra, y en vez de volver al momento del disparo para empujar a la vieja, decide volver VEINTE AÑOS ANTES y no decirle a Peter que sabe que es Spiderman (¡¿Pero a quién se le ocurre?! Modelo tenía que ser, luego dirán que no son tontas). Ésto cambia el continuo espacio-tiempo, Peter no se casa con ella, no se desenmascara en Civil war (sí, amiguitos, lo que estamos leyendo ahora es una farsa), tía May olvida que Peter es Spiderman (¡¡toma ya!!)…En fin, lo que se dice un reseteo total y absoluto. Y para compensar el tema, y ya que MJ recuerda absolutamente todo (como en aquel fabuloso episodio de Angel), los altos mandos le dan superpoderes (¡), transformándola en Jackpot, una heroína enamorada de Peter Parker/Spiderman, que es de suponer que ahora andará medio liado con la Gata Negra. Por supuesto, y para que ésto parezca más de los años 80 y de Romita que nunca, Peter dejará el trabajo en el instituto para volver a ser fotógrafo del Daily Bugle, ésta vez sin JJJ de director. Straczinsky, el guionista, se ha debido de volver loco o algo así. Nos ha brindado la mejor etapa moderna del personaje (el reencuentro con tía May, Ezekiel, Morlun…) y ahora de repente se la carga de un plumazo, afectando, además, a la continuidad del universo Marvel (¿estará Kraven vivo ahora? ¿Se habrá enterado Peter de que Gwen tuvo hijos con el Duende Verde? ¿En la saga del clon, qué ha pasado con el hijo de Peter y MJ? Es más, ¿ese hijo existe ahora mismo?). A partir de enero, Amazing Spiderman tres veces al mes, con tres dibujantes distintos y continuando las tramas, en una macrosaga titulada Brand new day. Encima con recochineíto. Espero que lo tengan todo atado y bien atado, porque la gran metida de pata ya ha sido cometida. Muérase, señor Marvel.

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¡¡Héroes al paredón!!: Noticias y tetash

noviembre 9, 2007

¿Qué tienen en común un señor pidiendo perdón, un fontanero y una secuela absurda? Vale, que el fontanero (todos sabemos a quien nos referimos) podría pedir perdón por hacer una secuela absurda. ¡Pero tambien que forman parte de las noticias de ésta semana! ¡Las habreis leído en más sitios, pero ellos no escriben musicales en vez de trabajar como es debido!

¿PERDONAR A LOS HÉROES? [spoiler warning]

Ahora que la huelga de guionistas se acerca, como comentamos ayer, el creador de Heroes, Tim Kring, ha entonado el mea culpa esperando que, para cuando vuelvan, ya nadie se acuerde de los errores cometidos en la segunda temporada. Kring ha dicho que esperaba otra reacción por parte del público, ya que no se había dado cuenta que querían adrenalina (que no se había dado cuenta era patente en el final de la primera temporada) y no evolución de personajes. Además, ha pedido perdón por la historia de Hiro y su enamoramiento de la Princesa, que está demasiado forzado (ahí le doy toda la razón), así como por el de Claire y su noviete idiota que molesta desde el primer episodio. Y, lo más importante, por la inclusión de Maya y Alejandro, dos personajes mejicanos que no sólo no han aportado nada a la trama, sino que la han ralentizado demasiado y han quitado interés a un personaje tan interesante como es Sylar. Kring ha prometido que para el volumen III, que se estrena, si todo va bien, el año que viene, veremos corregidos éstos errores.

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¿Tienes leche? Er…

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¡¡La decadencia de Los Simpson!!: Noticias y tetash

octubre 26, 2007

¿Qué tienen en común Norma, el orgullo gay y el actor secundario Bob? Vale, que el actor secundario Bob podría leer un tebeo de Norma mientras está en el día del orgullo gay. ¡¡Pero también que forman parte de las noticias de ésta semana!! ¡¡Las de ésta semana fijo que las habéis oído en otras partes, pero seguro que no pronunciaban “Joguars” tan bien como el menda!!

RUMORE, RUMORE

Desde hace un par de días, los rumores están asaltando a la blogosfera (si al leer ésta frase os habeis imaginado a un rumor gigante asaltando a punta de pistola a un blog, minipunto para vosotros). Y es que, con el traspaso de Marvel a Panini y de DC a Planeta aun caliente, ya se está hablando de cosas importantes. Dos rumores principalmente. El primero, el que dice que Planeta ya no puede sostener más su linea de cómics y la va a mandar al carajo. Hombres de negro con maletines y todo eso. La verdad, nadie sabe de dónde ha salido éste rumor absurdo (absurdo porque con One piece, 20th century boys, Nana y toda la Distinguida Competencia en su haber, se hace difícil imaginar que pueden perder dinero), pero de ser cierto se puede armar gorda si una editorial seria (seria he dicho, dejen de mirar a Mangaline. No, a Ivrea tampoco, hagan el favor) se hace con los derechos de todo lo que publica Planeta. ¿Os imaginais a Panini publicando Marvel y DC a la vez? Alguien con tanta fuerza es escalofriante. Mira a Galactus, que no podía con todo su poder (me lo acabo de inventar, pero seguro que en algún cómic no puede con todo su poder). Pues lo mismo pero en versión editorial. Sí, sé que ésta noticia os está pareciendo a-pa-sio-nan-te, pero oye, hay que hablar de ella. Cuando estemos comprando cómics de editoriales desconocidas para nosotros a 9 euros la grapa, por lo menos que estemos bajo aviso.

Dios mo.

El peor juego de palabras que he hecho en mi vida. ¿Os he dicho que estoy constipado?

En fin, no le deseo nada malo a los trabajadores de Planeta, válgame dios. Como tampoco se lo deseo a los de Norma, que forman parte del otro gran rumor de la temporada. Este, por lo que dicen, con más fundamento. Dargaud, el mastodonte francés, ha hecho una oferta para comprar la editorial española, justo ahora que habian aprendido a cobrar poco y que sus tomos no olieran a caca (es Planeta la que ha adquirido ese clásico olor caquil). Si ésto se confirma, como bien dice Alvaro Pons, podemos llegar a un punto tremendo dentro de unos años, donde sólo unas pocas editoriales controlen el mundo de los cómics a nivel mundial, las que puedan permitirse un desembolso a largo plazo. DC, Alfaguara, Soleil, Dargaud, Marvel, Glènat…y Panini, Ivrea, Norma, Astiberri y demás, a freir espárragos. Ah, el precio del dinero. En todo caso, si ésto va a servir para que se publiquen más comics interesantes, adelante. Mi bolsillo dice “no, por favor, más no”, mis ojos dicen “estamos demasiado cansados, no, no”. Pero ay, el corazón. Cualquier día me da un infarto.

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Prison break: Y el aburrimiento se hizo serie

octubre 25, 2007

Hace dos años yo estaba feliz con la vida. No era agrio ni cínico, y pegaba saltitos cogido de la mano con mi bellísima novia supermodelo con un 180 de coeficiente intelectual, sacando matrículas de honor en todo lo que me presentaba y con un empleo de testador de videojuegos. Todo el mundo me quería. Hasta que de pronto, llegó la debacle en forma de Divx. Cuando un amigo te pasa una serie que le gusta a todo el mundo menos a tí, el mundo te da la espalda. Es difícil para una persona decir lo que voy a decir ahora de nuevo, y es que los amigos te abandonan, la novia supermodelo te pega con la puerta en las narices, te despiden, la vida te da la espalda y te sientes la persona más incomprendida del universo universal. No importa. Voy a quitarme la espinita, y ya de paso unos cuantos lectores:

Prison break es un aburrimiento. Hala, ya está dicho. Fans, sáltenme encima. Si os digo la verdad, no pasé del episodio del motín en la cárcel de la primera temporada. Dije “aquí, ya está, seguro que ésto es lo mejor de la temporada y sólo es de aprobado raspado, GTFO”. Corte y a otra cosa. Vamos a ver, es que el propio título de la serie te da un spoiler de todo: Fuga de la cárcel. Mh, vaya, me pregunto qué ocurrirá al final con éste tipo superinteligente con un mapa tatuado en su espalda que trata de fugarse de la cárcel y salvar a su hermano. Quizá salga de la cárcel y salve a su hermano tras una temporada de complicaciones. Quizá, eh, sólo quizá. Si ya me revienta que me cuenten los finales, que me lo diga el propio título de lo que estoy viendo, ni te digo.

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Mujeres desesperadas o el cotilleo cool

octubre 18, 2007

Somos unos cotillas de nacimiento. Y no me vengais ahora con que no, que no sabeis ni quien es Paquirrín y que a Isabel Pantoja la conoceis por los cedés de la abuela. Ya sabeis a lo que me refiero. Vamos a sincerarnos: ¿Alguien veía Friends por sus chispeantes diálogos? Sí, vale, pero ¡NO! Todos lo veíamos por ver si Ross y Rachel se liaban o se desliaban, por ver si Chandler y Mónica tenían hijos, por si por un casual Joey y Phoebe (la mejor pareja de la serie sin duda) consumaban lo que era obvio. No lo negueis. Como que en Perdidos estamos más atentos a los numeritos que a si Sawyer pilla cacho con la Kate. Ya. Que no cuela, chicos. Que bien que nos reíamos en su momento con los Topacios, Cristales, Bettylafeas y los Joseandresesdelavirtud varios que veían nuestros padres, pero peores somos nosotros, discutiendo sobre si Peter Parker debería divorciarse de Mary Jane y liarse con la Gata Negra otra vez o más preocupados por el futuro de Sue y Reed Richards que por como acabe la Civil war en sí. Por no hablar del shojo japonés y demás líos de faldas. Seguro que si ahora publicaran otra vez Esther, todos los machos de pelo en pecho correríamos a comprarlo a escondidas.

Por suerte hay una serie, aparte de la horrorosa O.C, que atiende a nuestro llamamiento voyeur y cotillil. Una serie que, desde el primer momento, no oculta su condición de telenovela vespertina pero que nos permite comentarla como, si en vez de unos cuernos, estuviésemos hablando de El discreto encanto de la burguesía. Esta mezcla de serie cool intelectual y de Aquí hay tomate chabacano se llama Mujeres desesperadas, y ya van por la cuarta temporada en los United States.

La primera vez que vi Mujeres desesperadas lo primero que pensé fue: A esto le hace falta un absurdo libro de recetas.

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Las peores series de la historia: Del Capitán Agradable a Hitler

octubre 11, 2007

Ya va siendo hora de hablar aquí de series absurdas. No, no estoy hablando de series pésimas como Los vigilantes de la playa o El coche fantástico, no. Esas tenían su punto y son series míticas de la historia de la televisión. Me refiero más bien a esas series cuya premisa traspasa los límites de lo humanamente aceptable (o sea, aceptamos que el cerebro de un ex policía tiroteado se puso en un coche, aceptamos casi cualquier cosa). Hoy vamos a hablar de policías rockeros, madres convertidas en coches, telecomedias nazis, secuelas absurdas y el superhéroe más GENIAL! de la historia. ¿Creías que Jesucristo cazavampiros era chungo? No habéis visto nada aún.

Heil Honey, I’m Home!: Es difícil imaginar cómo las Asociaciones De Gente Aburrida podrían quejarse más de lo que hicieron con ésta serie. Uno podría hacer una telecomedia sobre un niño disminuido física y psiquicamente al que un perro leproso le come el cerebro en todos los episodios, cuyo padre, Stalin, pegara a su mujer y se enorgulleciera de ello, y no causaría tanto pavor como causó en su día Heil Honey, I’m home! Corría 1990 y nadie se esperaba algo similar a ésto, una comedia adelantada a su tiempo, una obra de arte, maestra. Su argumento, capaz de conseguir que la serie fuera eliminada tras sólo una emisión, es sencillo y fantástico: Adolf Hitler y Eva Braun viven en un vecindario a lo Wisteria Lane, al lado de una pareja de judíos con los que empiezan llevándose fatal pero de los que pronto se harán amigos.

No me negareis que da para miles, millones de chistes nazis. Los vecinos judíos preparando el horno para quemar algo, Hitler asistiendo a Hannukah, los vecinos judíos dándose cuenta de que Hitler quiere exterminarles y recriminándoselo…las posibilidades son tan infinitas como crueles y fabulosas. Sólo se ha conservado su primer episodio, en el que se echa en falta más humor negro y para el que, para verlo es necesario, no vamos a negarlo, tener muchas agallas, porque es malo de solemnidad. Los chistes malos están a la orden del día (Soy un Hitler muy muy malo), pero apuntaba maneras. ¿Quien cojones vería Friends teniendo una telecomedia sobre nazis en la cadena de al lado? Injustamente cancelada, sus fans pedimos el retorno inmediato, en DVD, videojuego, lo que sea. Aunque sea en película. El hundimiento 2. En fin, ante vosotros, el primer episodio completo de Heil Honey, I’m home! No me deis las gracias. Tampoco me tireis piedras si me veis por la calle. Duelen.


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Jaus o el tedio

octubre 4, 2007

Ya es hora de que alguien lo diga, que se plante delante de un auditorio, abra la boca y le caigan piedras de todos los sitios por no tener ni idea de televisión, bla, bla, bla. Pero hay que hacerlo. Vereis. House es un coñazo. Ya está, dicho queda. No lo digo por decir, bueno, en realidad un poco sí, más que nada porque sólo he aguantado cinco episodios, entre ellos Tres historias, el mejor de la serie y el único que reconozco como interesante. Lo siento por los fans de Gregory House, el Sherlock Holmes de la medicina, pero ésta serie es repetitiva hasta la nausea, hasta el punto de que uno no sabe si está viendo un episodio repetido o es nuevo, porque las tramas no avanzan en absoluto.

Es el llamado efecto CSI (cojonuda serie en su primera temporada que debió quedarse ahí, sin Miami ni NY ni Londres ni El comisario): Cada episodio es igual que el anterior, y a su vez es igual que el siguiente. Si te lo pierdes una semana, lo máximo que te habrás perdido es un besito entre un par de secundarios. A ver, a todos nos ha llegado el famoso mail explicándonos cómo es un episodio de House, pero es que tiene toda la razón. Primero, una persona cae al suelo en medio de una actividad cotidiana: mientras hace la comida, en un partido de beisbol, mientras tiene sexo (para quien esto sea cotidiano, snif)…, va al hospital o le llevan, House le suelta cuatro borderías, pregunta a su equipo, se equivoca en el diagnóstico, pero luego resulta que no, que sabe lo que es, le salva, fin. A veces no le salva y nos ponen un plano de House pensando, para que veamos que tiene humanidad, corazoncito y eso. Con ésta base, el equipo de veinte guionistas se pasan toda la semana pensando cinco frases bordes que pasen a la historia (¡No es un bebé, es un tumor! [risas]) y ale, listo para grabar.

Tiene gracia porque es respondón. Ale, ya os he contado el secreto de la serie. Todos a casa.

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35 horas viendo Lost: Noticias, estrenos y tetas

septiembre 28, 2007

¿Qué tienen en común gente con exceso de cafeína, Kitt y un super skrull? Sí, vale, que el Super skrull podría conducir a Kitt bebiendo Coca cola, ¡¡pero también que son parte de las noticias de ésta semana!! ¡¡Las habreis leído en más sitios, pero seguro que no se equivocaban tanto!!

MARATON DE LOST

Cada vez el mundo está más loco. O más cuerdo, no lo tengo muy claro. El caso es que nos aburrimos de tal manera que los concursos cada vez son más absurdos: Y no me estoy refiriendo a los de la tele, que también (Allá tú pasa por ser no sólo el concurso, sino la cosa más absurda de la televisión de todos los tiempos), sino al que ha propuesto la FNAC en Bilbao: Los días 8 y 9 de octubre, una maratón de 35 horas con la primera y segunda temporadas seguidas de Perdidos. Seguidas. Sin descansar ni dormirse. Estas son las reglas: Hay doce vales de diez minutos para poder salir de la sala al baño o a tomar el fresco, no se permiten medidas estimulantes de ningún tipo, la comida la dan ellos. No se puede dormir nadie, y para ello habrá guardias de seguridad vigilando (menudo trabajito, oye). Cincuenta personas. El que gane, se irá a Hawaii en un viaje para dos personas, el resto de los diez primeros ganará la tercera temporada de Lost en DVD (menos da una piedra, oye). Los otros treinta y nueve, a casita.

Hurley iría, dude

Personalmente, ya me he apuntado. Si alguno va a ir, que se fije un poco y salude (sería gracioso ver a alguien saludando a todo el que se parezca al dibujito de ahí arriba), y ya puestos que me despierte en el episodio en que Charlie ve a Hurley vestido como Jesucristo, que si ya me entró modorra en su primer visionado, imaginad el segundo. Si ya estaba de Lost un poco hartito, imaginaos ahora. En enero creo que la va a ver su madre. ¿Sobreviviremos sin Coca cola, sin dormir, sin salir de ese lugar? Sólo hay una respuesta, y el día 8 la veremos. Si me voy a Hawaii, ya me ligaré a alguna chica del lugar por vosotros. Que no se diga.

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