Los 10 peores spin-off infantiles

Preparad la leche con Cola-Cao y las Tosta Rica (ese recuerdo de la infancia de todos más provocado por los anuncios en la tele que por la realidad) y apagad las luces. No mucho, que luego os hacéis daño en los ojos, cabestros. Hoy os vamos a contar una terrorífica historia de que os dará tanto canguelo que no la podréis olvidar. Una de esas historias que todo el mundo conoce y que pasará de padres a hijos, prolongando su leyenda, como El Doctor Jeckyll Y Mister Hyde, Yo Me Maté En Esa Curva (Pregúnteme Cómo) o La Cuarta Temporada De Community. Su nombre, El Productor Avaricioso. Ibáñez nos había propuesto llamarlo Mandador El Productor, pero claro, hay que tener en cuenta lo gagá que está el hombre a estas alturas.

Érase una vez que se era McPesétez, un productor de cine y televisión que quería realizar su sueño de infancia (y el de todos nosotros, para qué negarlo): Bañarse en una piscina de monedas cual Tío Gilito, por mucho que duela y por mucho que se le clavaran monedas de 20 céntimos en el ojo. La ceguera con toneladas de billetes es menos ceguera. Mirando a su amplio abanico de licencias de baratillo, nuestro ávido McPesétez pensó: “Eh, ¿habrá alguna forma de ganar más dinero con las chorradas que hago, aunque con ello destroce la obra original por completo?”. Después de poco pensar (así es como nuestro protagonista hizo también la segunda película de Expediente X, ¡y todos sabemos lo necesaria que era!), la solución llegó a su mente: ¡Pues claro! ¿Por qué no crear versiones infantiles de los héroes de las sagas que funcionan? Nuestro productor rió malvadamente a la luz de la luna, llamó a un guionista de segunda fila que se dejara mandar por cuatro perras y tres latigazos diarios y espero a que su piscina se llenara del todo. Fin. Buh. Terror y miedo.

Walterito White y su contrabando de gominolas de pica-pica

Aunque no lo creáis, este terrorífico relato de Halloween que nos demuestra que el mal gana siempre está basado en cientos de historias reales (¡Sorpresa! ¡Shock! ¡Bostezos!). Dejando aparte a los cómics de la golden age en los que Batman se encontraba con un Batman bebé de una realidad alternativa o a Superboy, que se lanzó para crear nuevos y rocambolescos giros de guión (¡Superboy se ha convertido en la mascota de Krypto El Superperro! ¡Pa Kent no puede azotar a Superboy porque su culo es de acero! ¡Superboy está gordo porque ha comido mucho! ¿Qué demonios les pasaba en aquellos años?), el primer ejemplo claro le encontramos en los cómics de, cómo no, Archie. Corría 1956 cuando, en mitad de una partida de póker, que seguramente fuera de Monopoly, pero esto queda menos glamouroso, alguien comentó a John Goldwater, creador del personaje, “Has hecho un imperio solo con Archie. Todos tus tebeos son Archie esto, o Archie aquello, o Gran Archie o Pequeño Archie”. No se necesitaba más inspiración. Así de genial era el tipo (cámbiese “genial” por el adjetivo más insultante que puedan encontrar, desde “inútil” hasta “guacamolense”). Little Archie duró 140 números y se hizo un hueco entre el resto de publicaciones de Archie Comics, como Archie Y Yo, Las Carcajadas televisivas de Archie o Vida Con Archie (detecto una pauta… ¿Pero cuál?). A posteriori, después de que muchas otras series lanzaran un rayo rejuvenedor a sus personajes, el fenómeno “¡Ahora son niños! ¿Qué disparatadas aventuras correrán?” pareció desvanecerse hasta que, en 1984, Los Teleñecos (The Muppets para esos que dicen Lost en vez de Perdidos o FlashForward en lugar de ¿Qué Cojones Es Esta Mierda?) lanzaron Los Pequeñecos, que, sorprendentemente, no estaba tan mal como pudiera parecer. Pero la calidad de la serie daba igual mientras hubiera niños comprando peluches a montones. ¡Y vaya si los había! El éxito fue tal que los productores vieron el filón de nuevo y se dedicaron a realizar, sin miramiento alguno, versiones “bebé” de sus productos más famosos. Por suerte, no se llegó al límite de Friends Babyz, Dragon Ball Junior (aunque GT lo intentara), M*E*N*O*S*H o barbaridades similares, pero pronto descubriréis que no estuvieron tan alejados. Preparaos para descubrir hasta dónde puede llegar la crapulencia de McPesétez y sus coetáneos con… ¡¡las 10 versiones infantiles más increíbles de la historia!!

Las series del 2010-2011: ¡Preparados para dar pena!

Blasfemias y alabanzas. Suicidios y beatificaciones. Sollozos y carcajadas. Podría seguir así durante horas, pero mucho me temo que todo el mundo dejaría de leer en la cuarta comparación estúpida. Bueno, ahí va una más que lo resume todo: Lágrimas y gozos, como el último disco de Ska-P (y que, por llevar la contraria a todo quisqui, no me pareció malo si salimos del ya habitual “Odio a la sociedad, dadme mi dinero, viva el tercer mundo, voy a dar conciertos y a sacaros los euros”). Así se puede definir el final de Lost, entre la gente que lo ha entendido bien, se ha encogido de hombros y ha dicho “Pues bueno, a estas alturas los misterios ya importaban un comino, al menos han cerrado bien la historia” y los que no solo han entendido mal la serie (“¡Toda la isla ha sido una mentira! ¡Todo ha sido un sueño de Jack! ¡Los guionistas son unos mentirosos!”), sino que además se dedican a echar bilis con cada comentario porque los guionistas, fíjate qué malos, no han resuelto un carajo. Lo que mucha gente pretendía es que el episodio final nos presentara a Carlton Cuse y Damon Lindelof en un salón oscuro, con un libro llamado Todas las respuestas a la serie y empezaran a leerlo. Capítulo primero, los poderes de Walt. Capítulo segundo, quién es la madre de Jacob. Capítulo tercero, cómo se llama el humo negro. Capítulo cuatro, por qué demonios a alguien le interesan estos misterios de mierda. Dos horas leyendo. Fundido a negro. Lost. Aplausos y conmociones al descubrir que el humo negro realmente se llama Samuel y que los poderes de Walt vienen de que comía hormonas para el crecimiento en mal estado (y así se ha quedado). Estoy convencido de que hay que entender Lost como un todo, como un viaje en el que nos lo hemos pasado bien, nos hemos divertido, nos hemos aburrido, nos hemos cagado en los guionistas y hemos pasado seis años la mar de entretenidos. Y si queréis saber quién construyó la estatua, pues ya lo contarán en los DVD o en ese sacadinero llamado La Enciclopedia Lost. Pero sacadinero con gusto no cuesta billetes, en una traslación de ese estúpido refrán que intenta decirnos que la sarna no pica o que alguien puede tenerla con gusto. ¿Que no lo han explicado todo? Cierto. ¿Que al final faltaba que sonara Breathe Me para parecerse a cierta serie de HBO cuyo nombre no diremos para evitar spoilers? Por supuesto. ¿Que las soluciones que han dado han sido estúpidas? Vaya que sí (de hecho, el “Os escogí porque erais como yo” de Jacob era como para acuchillar a los guionistas, uno a uno, por haberlo permitido). Pero han sido seis años increíbles, apasionantes e incomparables. Seis años que ahora darán pie a meses de bromas, soluciones, sorpresas y, sobre todo, mucha añoranza. Y aquí es donde entramos hoy, que ya iba siendo hora de presentar el post en cuestión tras la obligada (y muy atrasada) crítica a Lost, donde no he dicho nada que no se haya dicho ya ni he pretendido hacerlo en ningún momento. Eso os pasa por pedir sangre y bilis donde hay amor hacia una serie.

Total, que nos plantamos en un panorama televisivo repletito de series (y en el que, curiosamente, lo mejor que se emite es un reality show: ¿Han visto ya Survivor? ¿No? ¿Y se puede saber a qué demonios esperan?) en el que los pesos pesados van cayendo uno a uno, entre Supernatural, 24, Heroes y Flash Forward (dos de estas cuatro son una broma pesada, ¡adivinen cuales!). Desolador. La opción más plausible es la de lanzarnos a recordar viejas glorias como Twin Peaks, El Prisionero o series tristemente olvidadas como Studio 60 o Wonderfalls, pero claro: ¿Dónde está entonces la gracia de ese concepto tan 2.0, Twitteriano y chachi piruli que es el de llevar una serie al día? No voy a decir que antes nos daba igual llevar las series al día, porque si me perdía un episodio de Los Mundos de Yupi podía amenazar con el suicidio más sangriento de la historia, pero es en estos tiempos, en los que se nos dan todas las posibilidades para no perdernos ni un episodio, cuando realmente nos hemos empezado a preocupar por cosas como la continuidad. No es que antes no existiera, pero si nos perdíamos un episodio de Friends, Expediente X o Ally McBeal, qué le íbamos a hacer. Al fin y al cabo, a Ash Ketchum le aparecieron de la noche a la mañana una manada de Tauros en sus pokeballs y nadie hizo preguntas. El caso es que las cadenas saben de la importancia que se le da hoy en día a las series de televisión, y por eso han preparado una parrilla para la próxima temporada… cómo decirlo… espectacular. O espectacularmente anodina, al menos. Sentaos bien en el sofá con el mando cerca, porque hoy vamos a analizar algunas de las series más mediocres del mañana. Con vosotros, ¡las series que, de aprobarse, nos darán más de un disgusto! Y todo, claro está, a priori. Imagínate que en 2011 tengo que escribir un post de disculpa por haber escrito tonterías sin saber de qué estaba hablando o algo así, ¿eh? Ya sería triste, ya. Ejem.

«¡Hasta siempre, Locko!». Que alguien me mate.

Seriéfilos o cómo perder el tiempo con glamour

¿No lo has notado? Las peonzas. Se han puesto de moda sin que te dieras cuenta, y ahora tienes que subirte al burro. Tus compañeros de oficina bailan cuatro a la vez, tus amigos se ríen de ti por no hacer girar esa tan popular con brillantina y colorines, y los expertos en peonzas te miran por encima del hombro y te dicen que estamos en la época de oro de las peonzas. ¿Qué demonios haces aún con tus Tamagotchis? ¡Las peonzas son el futuro! ¡Las peonzas son los nuevos Tamagotchis! Si tienen que hacer conferencias para demostrarte que, si no has visto girar una peonza roja de Swarovsky es como si no hubieras visto nada, lo harán. Y al final, también caerás. Al fin y al cabo es la moda, ¿verdad? Todo el mundo lo hace y, aunque es pesado a ratos, en el fondo es tan y tan divertido hacer girar las peonzas una y otra y otra vez… Eh, y si sigues así quizá alcances a aquel que hace girar treinta al mismo tiempo sin perder el control de ninguna. Sí, está perdiendo riego mental y personalidad y, al mismo tiempo, ganando algo de enajenación, pero ¡mira cuántas jodidas peonzas sigue a la vez! Vale. Este parece un escenario poco probable, más que nada porque las peonzas son uno de los instrumentos menos divertidos que ha inventado el ser humano junto con los yo-yós, pero es básicamente lo que está ocurriendo ahora con el mundo de las series de televisión. Todo el mundo sigue una, todo el mundo es fan, todo el mundo es un seriéfilo del copón bendito: Quien más quien menos está enganchado a House, Lost o Bones y siguiendo alguna serie que ya terminó en plan maratón sanguinario. Veinte capítulos sin descansos para mear: La prueba definitiva.

Esta obsesión por el mundo de las series ha llevado a la creación de dos tipos de estereotipos que hasta ahora no existían (gracias al cielo): Los que se las dan de seriéfilos y los obsesos, también llamados “gurús”, “tipos que dan conferencias”, “parados” o, simplemente, “enfermizos enganchados a Twitter”. Los que acaban de llegar al planeta Tierra aún creen que lo que se lleva hoy en día es ser friki. Los más retrasados creen, incluso, que lo otaku sigue de moda. Ay, amigos, lo que ha cambiado el panorama en un par de años. Los frikis han vuelto a su lugar de origen, el enclaustramiento más absoluto entre juegos de ordenador y tableros de Carcassone. Los otakus cada vez brillan más por su ausencia y apenas salen a la luz en los salones del manga. A estas alturas molestan poco. Pero todo el mundo quiere ser seriéfilo, hasta el punto de que son estos, y no los jugadores de rol o los comiqueros, los que han recuperado el peyorativo pero sorprendentemente agradable para muchos “friki”. ¿Nunca habéis dicho la frase “La tengo pendiente”, “La dejo para el parón” (atención: Decir esto es la precuela a dejarlo para siempre) o “Quiero verla pero no tengo tiempo”? ¿No tenéis un poquito de envidia de aquel que, dios sabe cómo, se ha visto todas las series del mundo y, por tanto, parece tener una opinión más válida que la tuya? Espero, por vuestro bien, que no os hayais intentado parecer a él y haber intentado, a la vez, seguir manteniendo una vida social óptima. No hay nada más triste que aquél que se las da de visionador de series compulsivo y que en realidad sigue Lost a ritmo Cuatro, House en versión original y Bob Esponja si lo pilla de casualidad. Jo, qué friki, colega.

«He leído en tu blog que te gusta limpiarte el culo con toallitas húmedas». Ese día, Pablo Motos se libró de morir aún no se sabe por qué.

¡¡Neandertales jugando a la Play!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común Tobey Maguire, un par de estudios estúpidos y una serie de culto antes de emitirse? Vale, que un par de estudios estúpidos pueden convertir a una serie con Tobey Maguire en una serie de culto antes de emitirse, ¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no intentan buscar trabajo como comentarista en revistas porno!!

TOBEY MAGUIRE ES FEO Y HUELE MAL

Eso es lo que debieron pensar en las oficinas de Sony cuando el actor con más cara de pan desde Jake Gyllenhaal rehusó ganar un pastizal dejando de interpretar a Peter Parker en Spiderman 4. Y es que para Tobey, si Sam Raimi no dirige la película, no merece la pena estar en ella. Un tipo con principios, claro que sí. De momento, Sony ha negado que esté buscando un nuevo Spidey, pero ya sabemos cómo es el mundo del cine. Hoy te digo que no haremos una nueva Star wars y mañana venderé muñequitos de Jabba el Hutt el Burger king. Se supone que entre los actores que Sony ha estado buscando como nuevo arácnido se encuentran Patric Fugit (el joven indie-ochentero de la soberbia Casi famosos) y Michael Angarano (actor al que conocen en su casa a la hora de la merienda y que hizo cuatro episodios de 24 y una peli con Jet Li y Jackie Chan), así que por el nivel no os preocupeis: Los aspirantes tienen la misma cara de palo que el original. Y ya puestos a hablar de rumores, no os podéis perder ése que dice que Spiderman 4 y 5 se rodarán al mismo tiempo porque al señorito guionista, el mismo que el de Zodiac (la película más sobrevalorada del año pasado junto a La soledad) se le ha ocurrido un arco argumental más largo de lo normal. Y los productores, en vez de toserle un poco, han decidido hacerle caso (¿desde cuando en Hollywood se le hace caso a los guionistas?) y preparar dos películas a la vez. Vamos, como ocurrió en El señor de los anillos y Matrix reloaded & revolutions (que, por otra parte, podían simplemente no haberse rodado). ¿Qué saga tratarán para hacer la tontería? Pues ni idea, oigan. Lo mismo cumplen y se marcan la mejor adaptación de Los seis siniestros posible, o horripilan a todos con un One more day cinematográfico…o, lo más fácil, lo mismo se lían a poner paja y terminamos viendo la historia de la Rana Saltarina más grande jamás contada. Ay, Rana Saltarina. Cuántos marvelitas te echamos de menos. En todo caso, las secuelas de Spiderman son una realidad. El señor Marvel es más feliz que nunca en su piscina fabricada con vuestros billetes. ¿No os sentís orgullosos de saber a donde van vuestros seis euros? ¿No? ¡Vaya!

Nadie se imaginó que el señor Marvel sacaría el universo Kidz hasta que Spidermanz hizo aparición

El baneo de Hitler: ¡¡Noticias y tetash!!

¿Qué tienen en común un dictador famoso, unos dobladores avariciosos y la mala salud del cómic español? Vale, que la mala salud del cómic español estaría aun peor si tuviéramos un dictador famoso doblando avariciosamente todas las series que nos llegaran, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro no escriben en un tren cinco minutos después de que les caiga una maleta en la cabeza!

MAS PASTA, POR FAVOR

Y no, no es el slogan de un restaurante italiano (si alguno está leyendo esto: ¡¡Tiene copyright!! ¡¡Pido varios millones por poder usar la frasecita!! ¡¡Bwahahaha!!), sino lo que han dicho Dan Castellaneta y el resto de excelentes dobladores (ya les gustaría a los de España actuales tener un nivel parecido) de Los Simpson a la FOX. Y es que han pedido para la temporada 20 un aumento de sueldo parecido al que pediríamos nosotros. Vamos, ¿quién no ha querido pasar de 360.000 dólares por episodio a 500.000 y un bonus? Dios santo. Cierto es que son veinte años al pie del cañón (más los cortos de Tracey Ullman), pero hay que reconocer dos cosas: La primera, que ningún ser humano necesita ese dinero (¡¿Dos millones al mes?!). Y la segunda, que Los Simpson, como ya dijimos, hace muchísimo que no son lo que eran, y quizá un descanso indefinido no les vendrían nada mal. Además, la FOX se ahorraría tener que pagar a las superestrellas de Los Simpson más que a cualquier actor televisivo de carne y hueso con la excepción de Charlie Sheen (que, dicho sea de paso, da unos ingresos muy superiores a los de la familia amarilla hoy por hoy). Pese a ello, los rumores anuncian a que Matt Groening, ese hombre que empezó siendo un genio hippy y ahora es un genio multimillonario que ha dejado morir a su mejor obra, va a firmar hasta la temporada 24 esta semana, así que todos contentos: La FOX consigue cinco años más de su icono por excelencia, los dobladores se embolsan los 500.000 euros de turno y los guionistas, debido al coste por episodio, sólo tendrán que trabajar en menos de 20 para la próxima temporada. Nada, oigan, aquí los únicos que salen mal parados son los telespectadores. ¿Pero a quien le importamos a estas alturas?

¡Fijaros! ¡Son osos y parecen humanos! ¡Seth McFarlane, en la cresta del humor!

Eso es lo que debió pensar Seth McFarlane cuando le ofrecieron hacer un spin-off de Padre de familia, esa serie que es peor que aquella vez que me crucé con Calista Flockhart y la usé como palillo de dientes. Seth miró cuidadosamente entre todos sus personajes protagonistas y decidió coger al más carismático para hacer un proyecto personal y novedoso. Después de trabajar cinco minutos, la cabeza le empezó a doler y eligió a suertes quien iba a hacer Padre de familia 2. Seis meses después, ya tenemos ante nosotros The Cleveland show, el spin-off de Cleveland, el ser más terriblemente anodino de la historia de la televisión, que vendrá acompañado de su nueva familia (después de que Loretta le dejara, por lo visto se hizo otra familia nueva de la que nunca habíamos oído hablar): Un adolescente gordo (¡Chistes sobre chicas ahogándose, allí vamos!), un niño-clon de Stewie, una adolescente buenorra (¡Chistes sobre sexo a la orden del día!) y su mujer. ¿Clon de Padre de familia? ¡Claro que no! ¡En The Cleveland show también tendremos animales (dos osos vecinos) que hablan y caminan como los humanos, que es algo que tiene gracia porque se supone que no deberían hacerlo! Uh, vale, como Brian…¡¡pero además, habrá una parodia del estilo de vida británico en la figura de otros dos vecinos!! Hum, sí, como los padres de Lois, es cierto… ¿qué me decís de esto? Habrá un paleto al otro lado de la calle que odia a los negros y… er… flashbacks, y situaciones absurdas, y… y qué demonios, me falta deciros que Cleveland se pelea con un pollo en cada episodio. Como dijo Starsky (o copió de un foro americano), ¿cuántas veces hace falta que Seth McFarlane repita la fórmula de los huevos de oro para que nos demos cuenta de que no tiene ningún talento en absoluto? O sea, ¿a alguien le produce risión ver a dos osos con corbata hablando con Cleveland a estas alturas? Y lo peor es que en el momento de su estreno (de momento sólo se ha visto un teaser trailer) todos nos la bajaremos llenos de morbo. Semos asín.

La parejita live action: ¡¡Noticias y tetash!!

¿Qué tienen en común una adaptación televisiva, un grupo de superhéroes, un viejuno y un festival de cine de terror? Vale, que una adaptación televisiva de un grupo de superhéroes viejuno podría formar parte de un festival de cine de terror, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no opinan que Apollo Justice tiene carisma cero!!

¿ACREDITADO? ¿QUIEN, YO?

Mi primer beso fue en el año 2000, viendo La bestia del reino en plena sexta edición del FANT. Me supo a cenicero, a cariño no correspondido (por mi parte esta vez), a desesperación y a película de los Monty Python (¡¡No, no se vayan!! ¡¡No es el inicio de otro artículo sensiblero, lo juro!!). Es por ello que no puedo evitar tenerle un cariño especial al FANT, el festival de cine fantástico (y de terror, aunque eso no lo dicen por si se acojona alguien y deja de ir) de Bilbao para el que se comieron el nombre una barbaridad. Un festival que cuenta ya con 14 entregas y que, pese a todo, sigue muy en pañales (casi en el útero, me atrevería a decir) comparado con grandes como Sitges. De hecho sus películas de su sección oficial no cuentan con ningún bombazo desde hace años: son, en su grandísima mayoría, películas que cualquier festivalero ha visto ya en el susodicho Sitges, Cannes o Donosti. Pese a todo, este año, que apenas me he movido de casa (por lo que no he podido ver ninguna de las pelis), han cometido la irresponsabilidad de acreditarme (por mucho que la acreditación no sea sino un triste abono de esos que cuestan 30 euros, que ni siquiera tene mi nombre pero que me permitirá ver todas las pelis. Oye, 30 euros que me ahorro), así que allí estaré todos los días plantado, desde ayer hasta el 16, cuando todo este lío acabará.

Acojona, tronco, acojona

¿Y qué nos podemos encontrar este año en el FANT, aparte de un interesantísimo repaso a la obra de Val Lewton, productor de obras maestras como La mujer pantera o Yo anduve con un zombie? Pues filmes como La niebla (muy buena, por cierto, ya les ampliaré información un día de estos), El diario de los muertos (con un Romero en decadencia que ojalá se pareciera más a Kirkman que a él mismo), Lars y una chica de verdad (que ya se ha estrenado… pero ya les digo que el FANT no destaca por traer obras inéditas precisamente), I’m a cyborg but that’s OK (cuyo trailer ayer hizo que todo el mundo aplaudiera a lo loco y con razón), Wristcutters (Los que se cortan las venas: Una historia de amor. ¡¡Dios santo, una película emo!! ¡¡Huyamos!!), Mulberry Street, Peur(s) du noir (de la que ya vi un extracto en Angouleme y sólo puedo cantar alabanzas en do menor), El espejo y Offscreen. Además, un corto de Lars Von Trier, premios al tipo que hizo la BSO de El orfanato, una peli de la pateable tortuga Franklin y unas cuantas cosas más que no le importan a nadie. Lo dicho: Si tienen tiempo libre y viven cerca, por cuatro miserables euros podrán disfrutar del cine en versión original y pantalla grande. ¡¡Y quizá puedan dar también un beso a una bella desconocida!! ¡¡O incluso llegar a la segunda base!! ¿No tienen ganas de pronto de ver Los que se cortan las venas? ¿No? ¡Demontres!

¡¡Los spin-off molan!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un montón de bromas malas, Superman y una oficina normal y corriente? Vale, que si alguien viera a Superman trabajando en una oficina normal creería que es una broma mala, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no tienen una horda de frikis quinceañeros pidiendo su cabeza al grito de «Tu tambien eres un friki» y «Nunca serás Viruete»!!

SUPERMAN, DINERO CON PAN

Hay gente que no se conforma con nada, oigan. Si tienen una novia supermodelo que juega a la consola con ellos por la noche, se liarán con la camarera desaliñada de la esquina, si ganan millones de euros en la lotería seguirán trabajando por si acaso, si son coronados presidentes del mundo empezarán a conquistar otros planetas. Ya me entienden. Dan rabia, ¿eh? Y lo peor es que el tiempo les da la razón y te miran por encima del hombro entre sonrisitas de maldad absoluta. Es lo que ha ocurrido con Jerry Siegel, uno de los creadores de Superman (el otro fue Joe Shuster) en 1937, en unas tiras de prensa míticas y terriblemente ingenuas a día de hoy. Tras la publicación del soso número uno de Action cómics, Siegel vendió todos los derechos del personaje a DC (Detective Comics por aquel entonces. No tuvieron la hipocresía de mantener el nombre original, obviamente) por unos míseros 130 euros (míseros ahora, ojo, en la época daba para comer chuleta durante un buen tiempo). La mayoría de nosotros, si viéramos a nuestro personaje crecer tanto como ha crecido Superman, diríamos “Porras, podríamos haber pedido más. En fin, un mal trato, qué le vamos a hacer, hagamos algo nuevo”. Jerry Siegel no. Ya en los 40, y junto a Shuster, intentó recuperar a su personaje. Obviamente no lo consiguieron, pero en vez de una risotada a lo Nelson Mutz, que es lo que se merecían, se llevaron 94.000 dólares por parte de DC para compensarles. La avaricia rompe el saco, dicen, y de nuevo la mayoría nos habríamos quedado ahí, pero ellos no: En los 70 volvieron a la carga, logrando 20.000 dólares anuales, que después fueron 30.000. Suficiente si no quieres vivir a todo lujo, vaya. Para comer una tortilla por las noches y comprarte la Wii ya te da. Siegel murió mucho y todos pensaron que la batalla por los derechos se había acabado, pero de tal palo tal astilla. Y la familia de Siegel, que no debe entender qué es eso de trabajar pudiendo chupar la sangre de tu familiar muerto, pidieron recuperar los derechos una vez más (¿cuántas vamos ya?) en 1997. Y, contra lo que nos han enseñado en fábulas populares y refranes cutres, esta semana el veredicto del juez ha ido a su favor. Aun no se sabe cuánto van a cobrar esta vez, por mucho que sea una indemnización sólo de lo publicado desde 1999 (Superman returns incluída, que es lo que les va a dar más pasta. También está incluída Superman contra Bugs Bunny, si es que a alguien le importa). Por lo visto, es posible que en 2013 los herederos de Siegel (y Shuster, aunque los herederos de este parecen pasar un poco del tema) tengan todos los derechos del personaje durante 20 años debido a la jodida ley de Derechos de Autor (¿leen ahí la palabra “Herederos” por algún lado? Porque yo no). Por ello no sólo se complica la realización de más películas de Supes y la de la JLA, sino que, si los herederos no están contentos con DC o no les dan suficiente pasta, ya han amenazado a irse a Marvel con el personaje. Si es que cuando digo que vivimos en una época de oro de los cómics no es por decir. Por cierto, yo cuando era pequeño hice un dibujo sorprendentemente parecido a un dibujo del Ja en El jueves y, er, exijo todos los derechos de…uh, ¿cuela?

De oro es lo que está ocurriendo en Marvel. Sí, ya sé que soy un pesado y que a veces podría hablar de DC o callarme la boca, pero qué quieren, uno es marvelita y tiene que hablar de estas cosas. Por cierto, a partir de ahora habrá unos SPOILERAZOS ENORMES. Avisados quedan. Y es que el número uno de Secret invasion nos ha dejado las bocas más abiertas y babeantes que recordamos leyendo un cómic (aparte de los de Manara, obviamente). Bien, como doy por hecho que este párrafo sólo le estarán leyendo si son marvelitas y no le temen al miedo, vamos a hacer una pequeña sucesión de hechos para este cómic que, si bien no cambiará el universo para siempre, sí que le va a pegar un golpetazo. Nada más empezar el cómic descubrimos que Jarvis, el criado de Los Vengadores, es un skrull que mete un virus en la armadura de Iron man (que, por cierto, no. No es un skrull). Mientras, una skrull que se hace pasar por Sue Storm (la mujer invisible, vaya) vuela por los aires el edificio Baxter de los 4F (que, por cierto, siempre me ha parecido feísimo y ostentoso. Que aprendan de los X-men, viviendo en un colegio, coño) y deescubrimos que Hank Pym (Yellow jacket) también es un skrull…que dispara a Reed Richards (Mr. Fantástico, chulo él al ponerse el nombre) en la cara. Se lo merecía, coño. Y al final, una nave llega al centro de Nueva York. Y en vez de malosos, Marvin el marciano o skrulls trae…¡¡¡a los héroes de los años 70 felices por haber vuelto a la Tierra y sin poder reconocer a quien está enfrente suyo!!! No me digan que, por una vez, el señor Marvel no ha acertado. Me lo estoy pasando como un crío, oigan. Como un crío. Si quieren saber más, los chicos de Zona Negativa están haciendo un fabuloso resumen de todo lo que ocurre los lunes. Eso, o esperar nueve meses a que nazca (¡oh, qué inteligente juego de palabras!) el cómic en España. Ustedes verán. Y no, yo no soy un skrull. Y oh, sí, les queda mucho que aguantar de esta Invasión Secreta. ¿Será Superman un skrull? ¿Le importa a alguien?

¡¡El señor Marvel contraataca!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en com…
-¡¡PARA!!
-Uh, ¿quién me habla? ¿Quién se ha infiltrado en mi cabeza?
-Soy yo, imbécil, tu conciencia.
-Ah, ¿y qué tal?
-Pues bien, mirando las vacaciones de ver…¡¡No es eso lo que he venido a decirte!! ¡¡Que eres un pesao, todos los viernes empezando igual!! Que si qué tienen en común, que si lo habrán leído en más sitios… ¿Pero no te das cuenta que ya no se lo leen ni los de siempre?
-¿Y qué propones?
-¡Un cambio de estilo total! ¡Algo nuevo, excitante, diferente! Algo como…
-Creo que ya lo he pillado, déjame volver a empezar. Ejem, ejem.

¡¡Skrulls invasores!! ¡¡Reporteros franceses!! ¡¡Porno con Kevin Smith!! ¡¡Un karaoke y un funeral!! ¡¡Series para el otoño!! ¡¡Joss Whedon!! ¡¡Todo esto, tetash y poco más, en el post de hoy!! ¡¡No dejen que se lo cuenten!!
-¿Qué tal?
-De pronto, el “qué tienen en común” no me parece tan horroroso, pedazo de idiota.

TINTIN EN EL PAIS DE LAS 3-D

Cuando Steven Spielberg y Peter Jackson, el gordo y el flaco, decidieron hacer una trilogía sobre Tintín en 3D en plena noche de borrachera, uno nunca pensó que llegarían tan lejos tras meditar la resaca. Y sin embargo, aquí están, envalentonados, sacando pecho y convencidos de que harán un buen trabajo rodando el filme a lo Beowulf o The polar express: Esto es, rodando la película y después rehaciéndola en 3D. Las cosas como son, esto es bastante interesante y da un estilo visual potente, pero…¿realmente necesita Tintín, el reportero de Le petite vingtième, un entorno gráfico potente para sus obras? ¿No quedaría mejor algo a lo Indiana Jones? Pues, por lo visto, no. Y puestos a destrozar las ilusiones de los fans, el gordo y el flaco han decidido poner como Tintín a un chaval de diecisiete años de esos que aprentan trece: Thomas Sangster (el niño de Love actually, visto hace poco como el niño de la horrible La última legión). El chaval ya ha empezado a hacer pruebas de cámara y todo dispuesto a rodar la primera parte, que adaptará dos de las obras más mediocres (para mí) del bueno de Tintín: El secreto del unicornio y El tesoro de Rackham el rojo. Quiero pensar que en la parte que rodará Peter Jackson veremos Objetivo: La luna y Aterrizaje en la Luna, de lo mejorcito que jamás sucedió en las aventuras del reportero y su perro. ¿Quizá las siguientes en adaptar sean Los cigarros del faraón y Las siete bolas de cristal? Por soñar no pierdo nada. Por cierto, tambien se ha confirmado que el fiel (es un decir) amigo de Tintín, el bachi-buzuk capitán Haddock será interpretado por Andy Serkis, el mismo que ya hizo de Gollum en la trilogía ESDLA. Está visto que el pobrecico está condenado a no aparecer él mismo en pantalla nunca jamás de los jamases. Démosle un abrazo y ya de paso intentémosle robar la cartera, que tiene que estar forrado.

Sólo le falta Milú. Clavadito, oye. Quizá dentro de ocho años, al menos.

Odio a los frikis

Pues sí, amigos. Odio a los frikis. ¡Vaya inesperado giro de guión! ¡Esperen, esperen! ¡No se anuden la hachimaki (molo mazo, uso palabras japonesas que nadie conoce) a la cabeza aun! ¡Dejen que me explique! ¡Piedad! Y es que, después de tantos años juntándome con gente de esa que se autoproclama friki para diferenciarse del resto de la humanidad entrando en un grupo totalmente integrado dentro de ella, he descubierto algo inaudito, algo en lo que nadie se había fijado antes (lease con ironía, por favor): Hay dos tipos de friki, el que mola y el que no. El que mola, basicamente ve y hace lo que le da la gana, ironiza continuamente sobre sí mismo (“Y es como el episodio de Clone high en el que…oh, matenme, ¿por qué demonios sé esto?”), le da lo mismo si compartes sus gustos o no, la cosa es encontrar un punto común sobre el que hablar, es divertido, creativo e inteligente. Supongo que en este momento todo el que esté leyendo este artículo estará asintiendo con la cabeza y pensando “Sí, así soy yo”. Y no lo niego, ojo. Pero los frikis pesados tienen que esconderse en algún sitio. Y como me vuelva a encontrar con uno, juro que sacaré la Uzi (sí, ya, como si tuviera una) y montaré una escabechina. En serio, ¿cuántas veces nos quedamos con las ganas de gritar “No, no me interesa qué pasa con Kyuba en el episodio 398 del anime de Naruto, déjame en paz de una vez”? ¿O de pegarle a alguien que se toma el mundillo demasiado en serio con un mazo en la cabeza por no suicidarnos nosotros mismos? Los frikis que no molan son esos que parecen sentirse en la necesidad de decir la frase “Jo, qué friki soy” cada medio minuto. ¿Qué pasa? ¿Quieres que te aplaudamos? ¿Que te demos un premio por lo superfriki que eres? ¿Que te hagamos una estatua y luego la demolamos? Por dios. Qué pesadez de tipos. Si queréis saber como ignorarles y no tener que aguantar veinte horas seguidas sobre los parabienes de Full metal alchemist, tranquilos, es fácil. Si escuchais cualquiera de estas frases viniendo de una persona, huid como gacelas lejos y agazaparos hasta que pase el peligro. Aviso desde ahora, en el último párrafo me voy a poner serio y todo. Pero antes, no lo negueis: TODOS las hemos dicho en algún momento de nuestras vidas. Todos hemos sido frikis odiosos. Todos.

“Si echaran anime subtitulado por la tele, lo vería todo el mundo”. Me hace muchísima gracia la gente que cree que lo japonés mola ochocientas veces más que el resto de las cosas del universo universal. Y ya va siendo hora de decir un sonoro “¡¡NO!!”, demonios. Ni el sushi está más rico que un buen chuletón (de hecho está soso y comerse el alga da asquito), ni las películas de miedo japonesas son de “terror psicológico”, ni los mangas de lucha son mejores que el Spiderman de turno. Y, por supuesto, el anime en versión original no tiene público más allá de Internet. De hecho, las personas que más se quejan de que no emiten suficiente anime en la televisión son aquellas que tienen miles de torretas llenas de series que jamás se rebajarían a ver algo fuera del ordenador. Y ya doblado, ni te cuento. Que sí, que los doblajes de anime dan grima y parecen doblados por el Instituto de Problemas Psíquicos de Alcalá de Henares, pero intenta explicarle a tu primo de seis años que no puede ver Digimon doblada y que tiene que ponerse a leer esas molestas letras bajo la pantalla. Ah, el odio hacia los frikis puede comenzar a edades muy tempranas.

Quiero mi hanime gratix

¡¡Big culo day!!: Noticias y culosh

¿Qué tienen en común una biografía de Hitler, un polémico teaser trailer, el final de la huelga de guionistas y un montón de culos? Sí, vale, que el final de la huelga de guionistas puede que nos traiga polémicos teaser trailers de películas sobre Hitler con un montón de culos en pompa, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero…uh…¿alguien sigue leyendo esto? ¿Nadie ha ido directamente a ver los culos al final del post de hoy?

MANGA FEVER

Lo reconozco. Yo fui una de esas personas que ayudó a que el manga se impulsara en España. Yo fui uno de esos que dijo “¡¡NO!!” a Marvel –Spidey aparte- a los 18 años, para después volver cabizbajo dispuesto a tragar todo lo que el señor Marvel me metiera a la fuerza. Yo fui uno de esos otakitos cosplayeados que llenaban La Farga. Yo fui uno de ellos. Y creanme, me arrepiento con creces cuando entro a cualquier tienda de cómics habitual y veo lo que, entre unos cuantos, ayudamos a construir. Y es que pasamos de la publicación de cuatro cosas sueltas en formato grapa a la barbarie de ahora. Ya no saben qué publicar. Que si El autobús del amor (una historia fascinante y perturbadora como pocas), que si El amante dragón (o el cuento jamás contado entre Mushu y Mulán), que si Baby my love (otro alarde de título original y no intercambiable por cualquier otro). Ya sabeis. Da la impresión de que si Masakazu Katsura vendiera en España los dibujos que hace mientras habla por teléfono, todo el mundo los compraría con una sonrisa idiota. Se publica demasiado manga malo. Anda que no cuesta abrir la mente de los otakitos convencidos, como para que encima les quites neuronas con las chorradas que se publican hoy en día. Que sí, que a cambio tenemos al señor Urasawa y las reediciones de Rumiko Takahashi cuando era buena (esto es, antes de Inu Yasha), pero la fiebre por el manga ha llegado a un límite al que no tendría que llegar. Y mientras Pluto, lo último de Urasawa, parece casi confirmado que se publicará en formato Biblioteca Pachinko (o sea, formato Monster, vaya. ¿Alguien puede confirmar o desmentir?), nos llegará con todos los lujos algo largamente esperado por los otakitos españoles: ¿Genshiken? ¿Beck? ¿Kochikame? ¡¡Por favor!! ¡¡No me seais absurdos!! Estas son las dos obras que todos estábamos esperando desde Avril Lavigne en: ¡¡Pide 5 deseos!!

 

¡¡Las biografías de Jesús y de Hitler!! ¡¡Qué bien!! ¡¡Glènat ha dado en el clavo una vez más!! ¿Quién no querría disfrutar en su casa una y otra vez de un manga sobre la vida de Jesucristo y otro sobre la vida de Hitler? ¡¡Los niños claman por ello en las librerías!! ¡¡La gente ha pensado en montar manifestaciones para que traigan estos mangas!! La verdad, suena absurdo, pero no olvidemos que Adolf, del maestro Tezuka, no deja de ser una biografía muy particular de Hitler y es una de esas grandes obras maestras que todo el mundo debe haber leído para ganar puntos de experiencia. Además, oye, uno está realizado por Yoshikazu Yasuhiko, el tío que hizo Redención y Gundam: The origin, así que lo mismo no es tan, er, especial como nos esperamos. De momento, parece que Glènat tiene la cabeza más en sacar lo que sea que llame la atención que en algo bueno. Eh, mira, yo la tengo más larga que tú. Lo de las cosas buenas se lo dejan a editoriales nuevas. Y es que la novata Icedlands va a publicar la primera saga de Jojo’s bizarre adventure, un manga bastante pedido por la gente a pesar de sus 80 tomazos (que, a este paso, será los que tenga One piece, tampoco vamos a llevarnos las manos a la cabeza). Y hombre, la verdad. Si veo la biografía de Hitler, al lado la de Jesús y al lado este Jojo’s, qué quieren que les diga. Lo más probable es que me vuelva a casa con mi Bone debajo del brazo. Better luck next time.

GAME OVER

Y no, no me refiero al gran programa de radio, sino a la huelga de guionistas, un tema que nunca jamás de los jamases hemos tratado en el blog. En los últimos cinco días, por lo menos. Y es que, oh sorpresa, la huelga ha terminado, por lo menos hasta la firma del próximo convenio. Los guionistas han corrido todos a su puesto de trabajo con una sonrisa en la boca para traernos diversión a nosotros y a ellos pastas de té a la hora del desayuno. Así, ya se ha anunciado que tendremos nueve episodios más de How I met your mother, The office y 30 rock, siete de Desperate housewives, seis de Lost… Vamos, que con la tontería de la huelga, los guionistas han seguido escribiendo por su cuenta desde casita. Amor al trabajo, que le dicen…o ganas de ganarse los morlacos nada más llegar, entregando cinco guiones de una tacada. Pumba. Quince mil dólares. Personalmente ya estoy más tranquilo al ver que las series que se han cargado han sido, precisamente las que no le importaban a nadie (Cavemen, Carpoolers, la aburridísima pero admirada por aquí Friday night lights…), y que obras maestras como Pushing daisies volverán en septiembre (probablemente para durar sólo media temporada más, pero a quien le importa).

Sobre la firma del convenio, pues al final han conseguido unos poquitos euros de más, que supongo que era lo que pretendían cuando iniciaron las movilizaciones: Al fin les van a pagar por las descargas de Internet, así que ni tan mal. La frase que lo define todo es “Bueno, podíamos haber conseguido más, pero, eh, por lo menos es mejor convenio que el que teníamos antes”. No te jode, después de meses y meses de huelga todavía os conformaréis si os lo bajan. Que ojo, es lo que me esperaba después de ver las audiencias de los reality shows, que han arrasado en audiencias más que las series, por lo que los directivos se han pensado dos veces el hecho de que vuelvan o no. Al final, la cordura y la calidad se han hecho patentes. ¿Os imaginais una televisión compuesta sólo por Gran Hermano, Supervivientes y La casa de tu prima? Qué horror. Parecería casi…española. Por cierto, atentos a junio, que llega la huelga de actores. Por lo menos nos pilla en verano. Que nos pillen confesaos.

¡¡VUELVE INDY!! ¡¡Y EN FORMA DE TEASER!!

Debo ser la única persona en este universo que se ha quedado con la indiferencia más absoluta después de ver el teaser trailer de Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal. Más o menos como cuando leí el título, que me causó más horror que otra cosa. En fin, la gente en los foros de Internet anda haciendo metáforas onanistas intentando explicar lo que sintieron al ver como Indy se ponía el sombrero. Aquí no vamos a ser tan soeces y simplemente diremos que la música no está acorde con las imágenes, Harrison Ford está viejuno y sus escenas de acción parecen anquilosadas, los chistes son de tercera división provinciana y el montaje parece hecho en el Windows Movie Maker cinco minutos antes de entregarlo en cines. Y espero que escenas como la de la persecución por el barranco no estén postproducidas aún y de ahí el cantoso chroma de fondo. Quiero pensar que Indy no se merece ésto, por mucho que la gente flipe sólo con escuchar la musiquita, un recordatorio de las tres pelis y a Indiana diciendo Holaquetal. En serio, ha hecho que me replantee si ver la película o no. Muy triste. Muy viejuno. Muy ajado. Muy poco Indy.

Esta de aquí arriba es la primera imagen oficial de X-men origins: Wolverine, primera parte de la saga que (se supone) después tratará del origen de Magneto, Charles Xavier y demás. Viendo como están quedando las últimas pelis de Marvel, Iron man al frente, no tendré ningún problema en pagar mi entrada para ver a mi mutante menos favorito sacar las garras y cargarse a Dientes de Sable, que, se supone de nuevo, será uno de los grandes malosos de la peli. La verdad, me dicen que la imagen está sacada de X-men 3 y me lo creo igual. La peli llegará a lo largo de 2008. La que puede que no llegue es Watchmen, la adaptación al cine de la obra maestra de Alan Moore. Y diréis: “¿Por qué? ¿Por qué?” (decidlo o no tiene gracia, vaya). Os contesto: Porque la Fox, que es muy lista y muy zorra ella (atención al inteligente juego de palabras), se ha dado cuenta de que ella compró los derechos hace mucho tiempo y no le han caducado, así que la peli que está terminando ahora Warner puede quedar en agua de borrajas. Obviamente no será así y todo se solucionará con un acuerdo monetario, pero Fox ha sabido ser lo suficientemente inteligente como para esperar hasta que la peli estuviera hecha y no se pudieran negar. Oh, cabrona. Ahora sólo falta esperar que sea buena. Y estando dirigida por Zack Snyder (el tío que hizo la horrorosa 300 y la portentosa Amanecer de los muertos), me puedo esperar cualquier cosa. Y ahora vamos a lo que estabais esperando:

BIG CULO DAY

Las buenas iniciativas tienen un buen seguimiento en los blogs. Las grandes iniciativas tienen un seguimiento casi total. La idea de poner culos comiqueros el mismo día que toda la blogosfera tiene un seguimiento del ciento cuarenta por cien. Me extraña que no haya gente que se haya creado un blog sólo para entrar en el Big Culo Day 2008, fecha que esperamos que se repita en próximos años, pero anunciada en los periódicos y las vallas publicitarias. Sin más, bienvenidos al Big Culo Day.

La semana que viene estaré en Madrid buscando trabajo (¿alguien conoce a algún productor interesado en una serie novedosa que…?) y quedando con Hardita, así que no sé cual será la frecuencia de actualización. Espero poder hacerlo todos los días (…actualizar, perversos sátiros), pero no os extrañeis si algún día no hay entrada. ¡¡Hasta la semana que viene, gente, y feliz día del culo comiquero!!