Las claves de un buen best-seller: Guía de autoayuda para ser como Dan Brown (por Bob)

[Y dirán algunos de ustedes: ¡Pero yo he pagado por leer un artículo de Randy! Sí, bueno, vale. Pero Randy está ocupado en… eh… hacer… eh… ¡Bueno, muchas cosas! Es por ello que el amigo Bob nos trae uno de esos artículos que les hará carcajearse a mandíbula batiente, mover un rato el esqueleto y saltar por la ventana en plan suicida en cuanto se den cuenta del mundo en el que vivimos. Cojan asiento, hagan una pila con todos los sucedáneos de El Código Da Vinci que han ido comprándose ultimamente y prepárense para quemarla en señal de negación contra el mundo. Si es que no lo han hecho ya, claro]

Somos muchos los que hemos pasado un buen día por el Fnac, hemos visto el último éxito de Dan Brown, y nos hemos preguntado qué tienen sus libros para triunfar tanto. Luego hemos seguido andando y hemos llegado a la sección de autoayuda. Y mientras todos esos libros nos exhortan desde la estantería a eliminar nuestro estrés, a confiar en nosotros mismos, a que nosotros podemos, como si esto fuera una película Disney, nos preguntamos por qué ningún libro nos ayuda a ser como Dan Brown. Su viejo amigo Bob, no se preocupen, está aquí para solucionarles la vida, como Robert McKee, el tipo que se gana la vida diciendo cómo tiene que escribirse el guión perfecto, cuando su filmografía apenas incluye dos películas de Barbie y la serie La Señora Colombo, una serie que acabo de conocer y cuyo visionado se ha convertido ya en uno de mis motivos para seguir viviendo.

Ron Howard y Dan Brown, lo mejor de dos mundos, unidos por un actorzuelo de tres al cuarto

Antes de nada, permítanme que rompa algunos clichés. El éxito de un libro no guarda relación alguna con el talento del escritor, ni con la labor de investigación que exista detrás, ni con su veracidad, ni con (parece mentira) su portada. El único elemento que sabemos que es común a todos los best-sellers es su extensión: Quedarse en menos de 300 páginas es de nenazas, lo ideal es situarse entre 400 y 500, tanto si su historia da para ellas, como si no. Usted, escritor amateur, pensaba que esto iba a ser más fácil. ¿Abrumados por la titánica tarea que les queda por delante? No lo estén, porque aquí hay un mensaje positivo: Cada día en el mundo hay cientos de personas deseosas de leer un best-seller. Son buenas gentes que lo único que leen regularmente son los anuncios del Metro y que buscan desesperadamente un libro de fácil digestión (y esto, sí, es un eufemismo del copón) y mucha fama social, para poder catalogarlo inmediatamente como su libro favorito y poder decir que, en efecto, han leído al menos un libro en su vida. Pero ahora que se sientan ustedes a la mesa, dispuestos a revolucionar el mundo de la literatura cual Marcial Lafuente Estefanía, no saben por dónde empezar. Piensan si deberían usar un ordenador o algo más tradicional, como una máquina de escribir o un lápiz. Se lo diré claramente, están ustedes perdiendo el tiempo. A menos que vayan a usar una pluma estilográfica del siglo XVIII, para presumir de ello en la promoción del libro, da igual lo que utilicen, pero un ordenador se antoja como una herramienta mucho más cómoda, por razones que ya analizaremos. Ahora, sentados frente a su computador, ustedes preguntan de nuevo “¿Y ahora, qué?”. Pues ahora, comenzamos…

¡¡Quince euros de nada!!: Noticias y maletash

Y ahora, unas palabras de nuestro patrocinador. Ejem.

¡Hola, amigos! ¡Piénsenlo! ¿Qué pueden hacer hoy en día con quince cochinos y miserables euros? ¿Tomarse un par de bebidas en el pub de moda en su ciudad? ¿Comprar la mitad del All-Star Superman? ¿Descubrir los beneficios de comprar dos cajas de preservativos? No, amigos. ¡Quince euros pueden ser mucho mejor amortizados! Es por eso que hoy les presentamos en exclusiva… ¡Niñas que aman la esvástica y otros cómics para suicidas! ¡Risas mil! ¡Los mismos artículos de Internet, pero remasterizados y, en ocasiones, casi cambiados del todo! ¡Un diez por ciento de inéditos! ¡Colaboraciones de los dibujantes más reputados de la webcomicsfera! ¡Y en papel! Por fin ha llegado a ustedes LA SOLUCION CONTRA LA CRISIS. ¡¡Niñas que aman la esvástica y otros cómics para suicidas!! Vamos, que sí. Que vayan juntando monedicas, que tampoco es tanto atraco. La semana que viene, más información.

¿Qué tienen en común un intruso, un tipo con gafas y un fiestón del carajo? Sí, vale, que un tipo con gafas por lo general es un intruso en un fiestón del carajo, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero no les intentan sacar el dinero de manera tan descarada!

¡AL INTRUSO, AL INTRUSO!

La gente se aburre mucho. Es un hecho. Si no, no tendría ni Facebook, ni blog, ni Twitter, y se dedicaría a vivir su vida sin necesidad de dar sus opiniones a diestro y siniestro. Y sin blogs, la polémica no existiría. Cada poco tiempo surge en la blogosfera comiquera un debate sacado a la luz por gente con demasiado tiempo libre: En su día fue la polémica sobre La cárcel de papel, que, fíjate tú, no puso en la página principal qué autores iban al salón del cómic de Granada, como si Álvaro Pons tuviera obligaciones en su blog. Lo último, vamos. El 13 de este mismo mes, saltó la bomba de esta temporada (que empezó dejando un reguero de polémica, muerte y destrucción y ya prácticamente  nadie recuerda. ¡Así funciona la blogosfera hoy en día!): Sergio Bleda, el autor de El baile del vampiro y La conjura de los miércoles, abrió un tema en su blog para quejarse de esos autores de cómics que, sin dedicarse profesionalmente a ello, venden su trabajo comercialmente. Malditos hijos de puta. ¿Cómo demonios se atreven a intentar vivir de su hobby sin tener una gran carrera detrás de ellos, y aun peor, a vender sus productos en la misma estantería que los cómics de Bleda? ¡Que se dediquen a su trabajo de oficinistas, que sueñen por las noches en convertirse en autores de éxito, pero que no lo sean si les viene la ocasión! Si has estudiado cine y no consigues trabajo de lo tuyo, ajo y agua, amigo. Pero ni se te ocurra entrar en el negocio de los guiones de cómic, porque es un lugar privado, único e intransferible. Se necesita ser GENIAL para estar allí, y tú no lo eres. Así que en tu tiempo libre haz cómics, súbelos a Internet, autopublícatelo (¡Sin ganar un duro, claro: No olvides que es tu hobby y, por tanto, lo de ganar dinero está prohibido!), pero ni se te ocurra quitar sitio en las tiendas de cómics a los autores de verdad, los que se pagan las facturas con sus tebeos. ¿Qué? ¿Que es solo un sobresueldo? Maldito bastardo. Si trabajaras de panadero, ¿te gustaría que Albert Monteys tuviera el hobby de hacer pan y lo vendiera? Vale, sí, probablemente te diera igual, pero has captado el mensaje, amigo. Si haces cómics en tu tiempo libre, que no se te ocurra publicarlo a no ser que tengas cuatro másters en tebeología y arte secuencial. Básicamente: Si tienes un trabajo que te dé de comer, no puedes darte el gustazo de que te publiquen algo que consideras bueno, porque es posible que Sergio Bleda piense que le estás quitando público objetivo. Si tan bueno es lo que haces, ¿por qué no lo das gratis? Morán, empieza a devolver el dinero que te han dado en El jueves, que lo tuyo es un hobby. Ibáñez, vuelve a ser botones y deja de perder el tiempo con los monigotes. En fin. Vaya despropósito, señor Bleda. Vaya cagada. (Para una reflexión realmente inteligente sobre el tema no dejen de visitar La cárcel).

Thor, un intruso en el mundo de los superhéroes. Si eres Dios, ¿para qué te metes? Espero que al menos no cobres, chico.

¡Tú tambien puedes ser Stephen King en 10 cómodos pasos!

¿Harto de escribir cuentos de terror y ser ignorado por crítica y público en general? ¿Harto de que nadie comprenda que tu relato sobre el mapache asesino es lo mejor que se ha realizado jamás en la historia de las novelas de miedo? ¿Miras con recelo a Stephen King cada vez que sale por la televisión? Si es por su aspecto, tranquilo, es normal que te de grima. El muchacho es grimoso de nacimiento. Pero si es por su talento, ¡¡no tienes perdón!! ¡Ser Stephen King es fácil y hoy os lo voy a demostrar! Así que coged lápiz y papel, la botella de whiskey y las anfetaminas (reconozcámoslo: Stephen King dejó de ser decente en cuanto dejó las drogas) y subid el heavy metal en vuestra minicadena, porque el primer paso hacia la fama acaba de empezar. ¿Ya habéis pensado que vais a hacer con el dinero? ¡Casaros y divorciaros una y otra vez para tener más experiencias traumáticas que contar en futuros libros sobre minicadenas asesinas! ¡Autofinanciaros libros sobre ponys adorables para que parezca que estáis más chalados de lo que la gente ya cree que estáis! ¡Dejad que os atropelle un coche y recuperaros lentamente! ¡Haced una rueda de prensa tras otra anunciando que dejais de escribir pero que vuestro nuevo libro sale en primavera y el siguiente en otoño! ¡¡Preparaos para ser el nuevo mago del terror en diez cómodos pasos!!

1-Busca un tema inaudito e impactante. No digo que lo de tu mapache asesino no sea un buen tema, pero quizá deberías mirarlo desde otra óptica. A lo grande. ¿Una horda de mapaches asesinos? Aún es demasiado simple. ¿Una horda de mapaches asesinos que pueden transformarse en personas? Vamos mejorando, pero aun le falta algo, sigue siendo una historia extremadamente simple. Falta el toque King que hace que cualquier argumento, por simple que sea, resulte absurda y paranoica hasta el extremo, y a la vez misteriosamente real. ¿Una horda de mapaches antropófagos asesinos del espacio exterior que pueden transformarse en payasos con el pelo rojo asolan un pequeño pueblecito? ¡¡Perfecto siempre que no expliques ni por qué han venido a la tierra ni por qué se transforman en payasos con el pelo rojo!! Responder a esas preguntas depende del lector y sólo del lector. ¡Líbrate de farragosas explicaciones que no gustarán a nadie y deja pistas que no llevan a ningún lado a lo largo de la trama! (“Jimmy miró al suelo.  ¿Qué era aquello? No podía creerlo. El mapache había tirado un billete de avión escrito en húngaro”). No olvides contar un episodio desde el punto de vista del mapache. ¡Es tu oportunidad de narrar disecciones de tripas!

Se ríe de ti. ¿Se lo vas a permitir?

¡¡Amiguetes entertainment!!: Noticias y tetash

¿Qué tienen en común un niño mago pesao, viajes instantaneos y gente más guay que yo? Vale, sí, que un niño mago haciendo viajes instantaneos es infinitamente más guay que yo, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que no hicieron un post autocompadeciéndose de manera triste y patética!!

¡QUEREMOS TU DINERUS!

¡Al fin ha salido en España el libro que ya hemos leído todos! ¡Oh, sí, qué gran noticia! Quizá hayamos sido el último país en recibirlo, tras Uganda y Etiopía, pero ¡al fin podremos leer las aventuras del joven y alocado mago fuera de Hogwarts en el que, sin duda, es el libro más aburrido de la saga! Para celebrar que somos un país tercermundista que lee las cosas con un año de retraso, ayer se montaron fiestas por toda España, para sacarlas por la tele y poner la foto de una niña cogiendo el libro en la portada de todos los periódicos españoles. “Histeria por Harry Potter”. Que no falte la frase “Incluso hay gente que no pudo esperar y se lo leyó en inglés”. Sigh. Si esperamos un poco más, Harry estaría yendo a la mili. La mili mágica, se entiende. En fin, lo dicho. La casa del libro, ese lugar que suena a fiesta y diversión, montó una gorda en Madrid: Los sandwiches y la Coca cola sin cafeína pululaban en el ambiente junto a escobas mágicas y concursos de mímica estúpidos. Vamos, como las fiestas de Mecano pero en versión light, sosa y artificial. Aquí no había ni chicas que besar (o las había pero las ignoré para que Hardita no me clavara su hacha en la cabeza con alevosía). Y entre medias de todo este caos, una reportera de Está pasando haciéndose la frikichachi, disfrazada de Harry Potter y que se convirtió en la gran estrella de la tarde. Sólo por ver a un niño diciéndola “Es que eso de que digas accio y aparezca el libro no queda realista del todo” mereció la pena malgastar la tarde en ese tugurio. Al final salió el libro, no lo compramos, le di mi curriculum a la reportera superfriki y me largué echando vientos. Eso me pasa por esperarme gente mayor de quince años en estos sitios.

«¿A que parezco más sexy de lo que soy?»

El libro, a todo esto, es una pérdida de tiempo. [SPOILERS] Las primeras cuatrocientas páginas son las páginas más tediosas jamás escritas en la historia de la humanidad. O sea, basicamente tratan de como Ron, Hermione y Harry miran la pared aburridos mientras juegan al Veo veo y recuerdan una y otra vez que tienen una misión que hacer. Si en vez de Harry y sus amiguitos fueran cualquier otro tío les habríamos mandado a la mierda sin duda alguna, pero uno aguanta por el final. Entran a Hogwarts, ocurren cosas irracionales (el beso Hermione-Ron, que no viene a cuento de nada), la gente muere porque sí (“Harry levantó la cabeza. Lupin había muerto. ¡Qué chocante! Se marchó”), la señora escribe cada vez más con el orto y lo único que hace que esta atrocidad merezca la pena es saber el final. Un final que intuíamos desde el primer momento, desde la primera página del primer libro. Pero esta vez de manera oficial. Ahora, por favor, que la Rowling coja su mundo mágico y lo olvide por el bien de todos. No queremos leer Neville Longbottom y la piedra filosofal. En serio, no queremos. Pero vamos, ni los fans más locos. Esos ya tienen las películas para emocionarse. La última, por cierto, se ha confirmado que será dirigida por David Yates, director de la quinta y la sexta. Así que adios a Spielberg, a Guillermo del Toro y a cualquier director que saliera en vuestros sueños más humedos ¿Cómo? ¿Quien decís? ¿Uwe Boll? Sois unos malditos.