Secuelas necesarias-Viernes 13, parte VIII: Jason toma Manhattan (2)

Dejamos la semana pasada a Jason navegando en alta mar cual Popeye, cargándose a jovencitas en discotecas y a jovencitos en cuartos de baño, como buen psicópata que es. Pronto, los jovencitos que quedan se dan cuenta de la masacre y un negro guay, apodado cariñosamente Negroguay (mi imaginación no da para más) toma las riendas de la situación, con los diálogos más heroicos de la saga (“¿Qué vas a coger tú?”-“Nada (coge una escopeta) “Me basta ésto”. Toma ya). El único personaje que queremos que sobreviva. Entre tanto, el nerd de la cámara, que sigue sin mojar porque es un nerd y ésto es una película de Viernes 13 donde los nerds no existen, baja a buscar a su amiga rockera recientemente asesinada con su propia guitarra (Jason es un irónico y un cachondo que te pasas) y se topa con Jason. Por supuesto, antes se le caen las gafas y se carga a un inocente con la escopeta. Cuando sale Jason, no atina a dispararle, no. Este le tira la cámara, que tenía pinta de cara, de ésas de VHS que siguen teniendo infinito más glamour que las MiniDV, por mal que se vean, y se lo carga con alevosía, con humor, con chispas y fuego.

Que yo no soy ningún experto, pero no estoy muy seguro de que si tiras a alguien contra una máquina salgan tantas chispitas y se termine incendiando el barco. Probablemente se rompa la máquina sin más, máxime si estás en un barco con materiales inflamables cerca, pero vamos. Jason se comporta como un buen ciudadano cívico y aprieta el botón de la alarma antiincendios, para que la gente se asuste. Digo ésto porque no se me ocurre otra explicación. O sea, si yo fuera un asesino en serie inmortal y me acabara de cargar a alguien inmolándole, lo último que se me ocurriría sería dar a la alarma de incendios, no sé vosotros. Pero el profe lo pilla a la primera: “No hay nada que de más miedo que la alarma antiincendios”. Claro, hombre. Un psicópata machete en mano no le da miedo a nadie, y menos comparado con un ruidito.

Jason se carga a secundario prescindible #3 en la otra punta del barco (Jason, en ésta película, es una especie de Son Goku con poder de teletransportación. Tan pronto está cortando carne en el sótano como masacrando intestinos en el ático, sin que nadie le contrate para el equipo nacional de atletismo) y tira a Negroguay al agua sin dejarle responder, algo que causa el odio de la platea. Jason, entre tanto, ataca a la protagonista, que le clava un boli en el ojo. Uh, por favor, cuanta maldad, seguro que Jason no puede resistir el poder de la tinta en su pupila. El barco se inunda y, por tanto, se cargan de un plumazo a cuatro estudiantes que se habían quedado en el restaurante para no ser asesinados. Eso os pasa por fiaros de los profesores que os dicen “No habrá exámenes sorpresa”, “No quiero que copieis lo que os digo literalmente”, “En el restaurante no morireis ahogados”… Tambien el tipo agorero muere, con un hacha clavada en la espalda pero sin que queden hilillos de sangre ni nada, no vayamos a pensar que ésta es una peli no recomendada para menores de 18 años. Total, que sólo quedan cuatro (tía, tío, madre, profe. Y perro), que se van en un bote salvavidas mientras Jason les mira con mala baba (se supone, total, tiene la máscara puesta a todas horas). Y, de pronto, Negroguay vuelve de las profundidades del agua para comandar a ésta banda de pringados. ¡¡Sí señor!! ¡¡El puto amo!! ¡¡Sólo tú puedes acabar con Jason!! ¡Animo, venga, diles palabras de ánimo de ésas que sólo tú puedes decir!

Quizá te haya tenido sobrevalorado, Negrosemiguay. Eso o el doblaje lo hizo un futuro colaborador de El informal, porque madre mía. Eh, chico, despierta, eh, eh, estamos en Nueva York, chico, lo has conseguido, la ciudad de Nueva York, lo has logrado, uau. En fin, desembarcan y, en vez de irse a buscar a la policía para ser deportados por ir en un cayuco ilegal, se dedican a pasear por los suburbios de Nueva York mientras Jason sale del agua bastante cabreado (¿qué demonios desayuna éste tipo?).

Nada más bajarse, una pareja de yonquis se dedica a violar a la buena de Amber tras ser atracados, así que los cuatro que quedan deciden lo más obvio tras estar a punto de ser asesinados por un psicópata y estar perdidos en una ciudad desconocida: SEPARARSE. Joder, qué avispados, tú. Mientras tanto, a Amber la intentan meter cocaína en vena (soy un desconocedor del mundillo de las drogas, ¿pero no sería más normal meterla heroína? ¿O violarla sin más?). Por suerte, Jason se encuentra la jeringuilla antes y, cual Punisher, castiga a los drogadictos traspasándoles con ella (no pregunteis como y sed más felices), causándoles gran dolor y muerte. La prota escapa y Jason se dedica a pelear con Negrosemiguay en la azotea de un edificio. Atención, por favor, a ésta escena. No habeis visto nada más bochornoso y absurdamente alargado en vuestra vida.

Negronadaguay pedía una muerte a gritos para no hacer el ridículo, pero ¿cómo demonios le ha cortado Jason la cabeza tan perfectamente? ¿Con el tiempo sus manos se han convertido en cuchillas, ha adquirido una técnica ninja milenaria o simplemente la peli no tenía presupuesto para mostrar un arrancamiento real de cabeza y tuvieron que pintar un melón de color carne? La muerte de Negronadaguay les importa un carajo al resto del grupo, que le ven a lo lejos. La madre de la prota se dedica a atropellarlo, y ya sabemos como son en esta peli. A la mínima oportunidad, explosión tremenda. Así, la madre queda calcinada con gran indiferencia por parte de Amber y compañía. Lo que si tiene la prota es un flashback donde descubre que el profe la tiró de pequeña al agua de Crystal Lake, donde reposaba Jason. Fíjate tú, ahora todo cobra sentido: El chaval ahogado que la chica veía en sueños era Jason. Jamás lo hubiéramos pensado. Por supuesto, el profe se queda sólo y es perseguido, pero no puede contra la teleportación de Jason.

¿Es teleportación o simplemente un guionista inútil que lleva en huelga involuntaria desde que se estrenó la peli? ¿O es la fábrica mágica con puerta de atrás que permite a Jason tener supervelocidad? En fin, la protagonista, mientras el profe muere, recuerda que tenía unos padres de verdad la mar de majos que murieron. El chico usa la típica táctica de poner el brazo sobre su hombro e intentar consolarla, ay, pobrecita mi niña lo que ha tenido que pasar, ven y dame un besito. Y lo consigue, claro, que un beso entre los protas siempre es bonito en una peli con asesino en serie de por medio. Siempre que no haya sexo, la cosa puede funcionar, que da un toque romántico y deluxe a la cosa esta del matar. Total, que huyendo del tipo con la máscara, se van todos al metro, donde vemos de nuevo la chispa del director.

¡¡Chispa!! ¿Lo pilláis? Jason se quema, chispa, je. El humor, la risa. Lo que no entiendo es tanto lío porque alguien caiga en la vía del tren. O Jason aun guarda electricidad de cuando le resucitaron al principio, en cuyo caso podría hacer de pila la mar de maja, o es que al director le sobraban unos cuantos efectos de hacer chispitas y quería usarlos en algún sitio. Por supuesto, la amenaza no ha cesado, Jason vuelve a levantarse y les persigue por las alcantarillas tras un paseo de medio minuto por la superficie (no había presupuesto para más, definitivamente). Allí, ven una extraña manera de acabar con él.

Tirarle, uh, líquido verde…a la cara de un asesino desfigurado…de pronto, algo no me parece tan buena idea. La verdad es que la cara de Jason es lo mejor entre lo mejor, un prodigio de animatrónica que ya querrían para sí en Industrias Light & Magic. Fijaos como se mueve, qué realista parece, qué miedo da. ¿No estáis temblando al verle? ¿No MORIS de miedo al imaginaroslo en un callejón oscuro moviendo la cabeza roboticamente? En fin, Supermodelo 2008 le abriría las puertas sin mucho problema, aconsejándole, eso sí, comer un poquito de barrita dietética y una loncha de jamón al mes, por eso de que no se diga que las modelos no comen. En fin, Jason, desfigurado doblemente como está ahora camina etilicamente por las cloacas, haciendo eses cual borrachín en el Casco Viejo a las ocho de la mañana. Por suerte, su final ya llega. Para entenderlo hay que recordar que Jason se ahogó cuando era niño. Por si acaso no pillabais lo del agua.

O sea, Jason ve agua y empieza a pensar en cuando murió (lo que es un poco absurdo, más que nada porque se han pasado media peli entre agua), saca agua de la boca, se transforma en un niño por arte de Nostradamus y muere mucho. Y encima es un niño normal, nada de niños deformes como nos enseñaron siempre que era Jason de pequeño. Le dejan ahí tirado y se largan sabiamente, saliendo a la superficie y encontrándose con el perro, que por lo visto no había muerto y andaba de parranda por Nueva York (y lo peor es que estoy casi seguro de que sus aventuras serían altamente más emocionantes que las de Amber y su noviete). Se marchan del lugar y suena música pop otra vez. Yupi, yupi, yei.

Vale. Ésta película no entra en continuidad. No PUEDE entrar. No ya porque Jason haya viajado a Nueva York y nadie se haya alarmado de ver a un psicópata con machete por las calles, sino porque al final se transforma en un niño y se queda agazapado en las cloacas, y al inicio de Viernes 13, parte, IX, el final: Jason se va al infierno, Jason vuelve a ser adulto y a estar en Crystal Lake asesinando sin ningún problema a una chica totalmente desnuda (oh, cómo me acuerdo de la escena). Total, hora y cuarenta minutos para nada, para una película que sólo nos deja para el recuerdo a Negronadaguay, a Jason teletransportándose y al perro inmortal. Y lo peor es que no te deja tan mal regusto en la boca. Quiero decir, no es como si acabáramos de comer caca de perro. De vaca, quizá. De vaca rancia, eso sí. Muy, muy rancia.

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27 comentarios to “Secuelas necesarias-Viernes 13, parte VIII: Jason toma Manhattan (2)”

  1. Mr.Retro Says:

    Vale, eran cutres, pero ya no se hace cine B como el de antes. Aquellos sabados por la tarde, con los amigos en el video club, eligiendo que VHS de terror cutre coger…

    Ay, que tiempos

  2. POLLOPUTO Says:

    Se puede seguir haciendo, mr. Retro. No caigas en eso… Sin ir más lejos, el otro día nos “hicimos” una sesión con Altered y Sabretooth.

    Y son de ahora.

  3. Jack Hart Says:

    Jajajajaja. Lo mejor es sin duda la “lucha” entre el negro y Jason. ¿Por que si ve que no le esta haciendo nada le sigue pegando? Va a ser porque esta esperando que se llene su barra de especial y asi poder acabar con el de un plumazo.
    En fin, para echarse unas risas sirve, eso si.

  4. Milgrom Says:

    Al final pude contemplar el nivel secreto del Killer Instinct de Super Nintendo, una lucha infernal entre Jason y el tío que hacía ruiditos en las pelis de Loca Academia de Policia, porque el negro era él ¿no?

  5. Shura Says:

    Dos cosas (o más):

    1)Que digo yo que una vez matados a los yonquis ¿por qué Jason no se dedica a matar al resto de neoyorquinos? ¿por qué persigue a los capullos del barco? ¿es porque lo despertaron? (que mal despertar tiene el tio ¿no?)y con lo jodidamente grande que es Nueva York y teniendo en cuenta que se separaron, ¿cómo cojones los encuentra Jason?

    2)Es absolutamente injusto que el nerd no moje. Entre las víctimas aleatorias ¿no había ninguna gordita simpática a la que arrimarse? sí, que ya sé que al tío la que le molaba era zorrona buenorra (como nos pasaba a todos en el instituto) pero es que las buenorras siempre acaban con el guaperas-homosexual latente o el cani y/o marronero de turno y… bueno que me estoy yendo del tema, pues eso que el nerd ya tenía una edad para apuntar un poco más bajo, cojones.

    P.d: A la peli sólo le ha faltado que la cabeza del negronadaguay explotase para parecer una peli turca.

    ¡Coño, que parrafada! Lo siento.

  6. Taxi-drivers Says:

    Recuerdo ver esta pelicula de madrugada… era mala con cojones.

  7. Milgrom Says:

    Totalmente de acuerdo con Shura, cuyo nick supongo que debe venir de la canción de The Clash “shura stay or shura i go”

    Por cierto, ¿Jason que es? ¿Un zombie, un fantasma, un hombre, un niño, el hermano mayor de Quatto?

  8. Shiru Says:

    La pregunta no es xq vuelve a ser un niño, sino ¿xq es una dulto desde la segunda película?

    ¿Y qué opina su madre de eso?

    ¿Y porqué en la bversión española de la primera y original dicen todo el rato martes 13? XDDDDD (y luego me preguntan porqué prefiero el cine en versión original)

  9. Grendel Says:

    Negroguay, tu ante molabas? Donde está tu “La clase ha terminado”? Se le acabó el maná azul antes de tiempo y por ello perdió su +25 en awesomidad?
    En fín, esperaré que negroguay se confirme como personaje desbloqueable en el nuevo smash bros…
    PD:Para cuando “viernes 13 parte VIII: jason toma manhattan 2: Las aventuras de superperro en nueva york”?, todos la estamos deseando!

  10. 1DBS Says:

    Pues sinceramente no se si será peor esta o en la que Jason se reencarna en un enorme forense negro por que este se come su corazón (actividad extendidísima entre forenses enormes negros).

    Pero de todas formas Jason es un nenas. A mi me intentó matar en un sueño -no se calificaba ni como pesadilla- y sólo me entro sueño -sí, sueño dentro del sueño, yo soy así, redundante-.

  11. Miguel Says:

    yo creo que Jason se estaba descojonando para sus adentros mientras el negronadaguay le pegaba puñetazos, no encuentro otra explicación a que tardara tanto en matarlo
    vaya jeto que tiene sin la máscara, por cierto. Si hubiesen puesto al feo de los goonies seguro que daba mas miedo
    p.d:
    por si no lo has visto cuando lo puse, Randy, te pongo este enlace (mira que estar sin contestarnos tanto tiempo…ains…)
    http://fc01.deviantart.com/fs21/f/2007/303/5/e/LO_DEL_STAND_NO_SE_TOCA_by_JeiXtremo.swf

  12. paco Says:

    Habría que darles un premio a los de vestuario. Como toda la película es de noche al negro deciden darle un chandal blanco para que sepamos en que parte de la pantalla está.
    Negroguay, tu antes molabas.
    Y después está Jason, un tío interpretado por Stephen Hawkings y con la movilidad de Carl Lewis y que se queda hecho mierda cuando tiras de la cadena.

  13. Starsky Says:

    En serio, Miguel, sospecho que ya lo conoce.

    Y menos pelis-malas-pero-divertidas y más Kubelka, Ratatoing o High School Musical, joder. Ahí está el filón.

  14. freddyvoorhees Says:

    Macho, que no sabes, no es que Jason se teletransporte, es que tiene varios clones, unos cuantos se fueron al barco a conocer nuevos lugares y otro se quedó en Crystal lake pa la siguiente aventura. Luego aparte uno no se sabe muy bien a dónde fue para acabar viajando al espacio.

    Y lo de negronadaguay supera por los pelos al momento cubos de sangre de la novena, que esa escena tb tiene delito.

  15. freddyvoorhees Says:

    Ah, (perdón por no decirlo en el comentario previo) y no olvidemos la resurrección de la sexta parte. El chico traumatizado clavando una especie de lanza a Jason en su tumba y un rayo que lo resucita… sólo le faltaba usar una capa para demostrar sus superpoderes y unas gafas para pasar inadvertido…

  16. Shura Says:

    Milgrom: Supongo que te refieres a la formidable “Should I Stay or Should I Go”, desgraciadamente el motivo de mi nick es más infantiloide, es por el santo de oro de capricornio (que era el único español, y como todo el mundo sabe Shura con Paco y Manolo son los nombres más españoles que existen). Ya ves, soy un tío más bien simple, aunque la explicación del origen musical de mi nick queda mejor para ligar, me da un aire gafapastil. Thanks.

    P.d: Si tuviera que elegir un nick por una canción este sería sin duda Malice (por “The town called Malice” de The Jam).

  17. Mechaniloid Says:

    ESTAS PELICULAS NUNCA ME HAN GUSTADO,PERO SI LAS CUTRERADAS HACEN GRACIA PUES ADELANTE.LO DEL NEGROGUAY DANDO PUÑETAZOS….SIN COMENTARIOS,LO DE JASON SIN MASCARA……LO QUE HACE LA FALTA DE DINERO,OYE.UNA PEQUEÑA COSA,LA ESCENA ESTA DEL METRO,SALEN CHISPAS PORQUE MUCHAS DE LAS LINEAS DE METRO QUE EXISTEN TIENEN LO QUE SE LLAMA(O AL MENOS SIEMPRE LO HE OIDO ASI)EL TERCER RAIL.EL RAIL ESTE TRANSPORTA LA ALIMENTACION ELECTRICA PARA HACER QUE LOS VAGONES FUNCIONEN.EN OTROS LUGARES LAS LINEAS ELECTRICAS VAN POR EL TECHO COMO LOS TRENES NORMALES,PERO COMO SUPONGO QUE ASI PUEDEN HACER LOS TUNELES MAS BAJOS PUES NADA.BUENO RESUMIENDO,QUE SI PONES UN TIO ENTRE EL TERCER RAIL Y LA VIA,CIERRAS EL CIRCUITO ELECTRICO Y LO FRIES.UN SALUDO.

  18. Miguel Says:

    VALE HAMIJO PERO NO AZE FALTA K GRITESH EHHH

  19. 1DBS Says:

    CAPS LOCK IS CRUISE CONTROL FOR COOL U FOOL!

    Also:

    LEAVE MECHANILOID ALONE! LEAVE HIM ALONE! HE HASN’T POST A COMMENT IN YEARS BUT YOU ALWAYS WANT MORE, MORE, AND MORE!

    *snort**cry*

    LEAVE HIM ALOOUOUUUOOONE!

  20. Mechaniloid Says:

    Vaaaaale lo siento.Es que tengo la costumbre de escribir en mayusculas,porque lo de darle al teclado no es mi fuerte.Lo hago para no tener que preocuparme de las mayusculas.Pido perdon si os ha molestado,a partir de ahora escribire en minusculas.

  21. Mechaniloid Says:

    Hamijo?

  22. Miguel Says:

    He escrito en idioma “hoygan” xD

  23. randy Says:

    ¡Buenas,gentucilla! Antes de empezar os recomiendo a todos [REC],oigan,peliculón donde los haya,mal rollo en el asiento y cagarrinas aseguradas.Vamos allá:

    Mr.Retro: Eso es cierto,uno ya no puede ir al videoclub y alquilarse Halloween 6 sin problemas,todo se pierde.Ahora las pelis de serie B son de serie B a posta,no molan nada (lease Kárate a muerte en Torremolinos).

    POLLOPUTO: Y me autorectifico: Haberlas haylas,pero no tienen ese toque B de los 80-principios de los 90,son como autoparodias.No es lo mismo,no es lo mismo.

    Jack Hart: Reconozco que me he descojonado con lo de la barra de especial XD Y no se puede negar que es LA ESCENA de la película.De manual de cine,oiga.Sobre todo por imaginarme al pobre actor haciendo el papel pensando que le recortarían en el montaje final dejandole los mejores puñetazos.Ay,inocentón.

    Milgrom: Pues la imdb dice que no,que el negro que hace ruidos se llamaba Michael Winslow y acaba de hacer cosas como “Ninjas vs Piratas” y dobló a un personaje en “GTA San Andreas”.Casi nada.Pero me temo que de “Viernes 13”,na de na.¿Sabían que hubo una serie de televisión de actores reales de Loca academia de policía? Vivir para ver.

    Shura: 1) A ver,cuando uno tiene una quest,tiene una quest,luego ya se entretendrá por ahí.A mi me llamo la atención que no se cargara a nadie en el metro por acojonar un poco más que nada.Por cierto,en un principio la peli iba a tener más escenas en Nueva York,escritas en el guión,pero los productores solo consiguieron dos días de grabación.Los resultados,los aquí vistos.Qué le vamos a hacer.2) Ya sabe que aquí un servidor es fan de las gorditas simpáticas que hacen que los nerds mojen,así que la habría destacado.Llámelo injusticia,llámelo justicia divina,pero el nerd muere virgen.Pobrecico.Por cierto,¿apuntar más bajo? ¡Hoyga,que los hay feos que apuntamos a lo alto siempre (y asi nos va)! PD: Me encantan las parrafadas y juro que jamás comentaré una peli turca,que está muy visto ya.

    Taxi-drivers: Mala con avaricia.Suerte con el blog,ya está en favoritos.

    Shiru: Se supone que crecía bajo el agua,o algo así.¿Al final de la primera el que sale no es ya adulto? Su madre,por cierto,opina que las paredes acolchadas de la tumba molan un huevo de pato.Quizá la veamos en el remake que están preparando en Hollywood.Sí,amigos,la huelga de guionistas no nos afecta.Hostia,Martes 13,que grande XD ni me acordaba.

    Grendel: Negronadaguay nos decepciona a todos,es como esos personajes totalmente awesomeantes de los videojuegos,como Barrett,que a la hora de la verdad las toñas que meten son tirando a patéticas.Tsk.Tranquilo,la peli de superperro ya está aquí.Teclee en su youtube favorito “Underdog trailer” y disfrute.

    1DBS: Esa es la novena parte,tan aburrida como pedante.Su final,eso sí,es la hostia,con Freddy llevándose la máscara de Jason al infierno con él.Aun tengo sueños húmedos pensándolo.Sí,no pesadillas,no.Yo con Jason sueños húmedos.Uh,debería ir al psiquiatra.

    Miguel: El jeto sin máscara es de risa tonta.Yo si fuera la chica,por lo menos traumaba a jason unos añitos más.PD: En su día lo linké,es un flash que hizo un buen amigo mío (Pseudo por éstos lares blogueriles): No se pierda el resto de su galería de deviantart,que merece la pena.Oh,y si no me equivoco,el tío ahuyentado de las gotilolis soy yo mismo :P

    paco: Entre eso y los editores,se han matado.Por no hablar del guión.¿Tu te imaginas un “ESC 90.INT.CLOACAS
    Jason escucha los gritos de su madre mientras ve el agua caer en la alcantarilla.De su boca comienza a salir agua y pronto muere ahogado.Cuando el agua se va,ha vuelto a ser un niño en calzoncillos”.Y consiguieron venderle la historia a alguien.Madre mía de mi vida.

    Starsky: Tranquilo,buen hombre,algo de eso hay para la semana que viene.No se me apure.

    Freddyvoorhees: El momento “cubo de sangre” es,sin duda,el mejor de la saga Viernes 13,pero la peli era un coñazo de impresión.Ni digna de estar aquí,oye.Y el peor resucitamiento,el de la parte VII,resucitado por la telequinesia.Tremendo.Por cierto,dejen de disculparse,¿alguna vez han visto censura en éste blog?

    Shura (2): Aprovecho para decir que debido a nuevas amistades de pronto soy un 20% más gafapasteril.Sin ir más lejos,venía hoy en el metro leyendo ¡Pussey! de Daniel Clowes en vez del típico Bleach o el Spiderman de turno.Hum.Por suerte,tenía al lado al gran Howsrd el pato para contrarrestar tal ataque de inteligencia y gafapasterismo.Y si yo tuviera que escoger una canción para ponerme nick…hum…me iría al clásico Jesucristo García.Por eso tiro más de pelis XD

    Mechaniloid: Hombre,está bien saber lo de las vías del tren,a la cama no te irás sin saber una cosa más.De verdad,muy curioso.Y no me importa que escribas en mayúsculas si te sientes más cómodo.Ahora,si el resto le molesta,pues bueno,tú verás ^^

    Miguel: El otro día me preguntaba usted si yo era de Meristation.No,hamijo.De Vandal.

    Me voy a dormir un rato pequeño.Pórtense bien,animalicos.

  24. Grendel Says:

    Aquellos de nosotros que nos hemos leido todo de Daniel Clowes (incluidos los dos de LLoyd LLewellin) y no somos en absoluto gafapastas hemos clamado al cielo al leer ese comentario suyo y luego hemos mirado al suelo a ver si de repente llevabamos puestas unas converse (por si las moscas)… si le ha gustado pussey (que es regulero), no debe perderse por nada del mundo “Ghost World” (tb hay peli) y “David Boring” son las 2 más conocidas y a la vez molonas…

  25. Hard Says:

    Amistades, dice…
    Gracias a Grendel me siento un poquito más gafapasta. Creo que tiraré mis converse a la de ya. Que aunque una lea a Clowes, todo tiene sus límites.
    Mi amigo está en proceso de convertirme en marveliana jueVERA. Y no, no lo hago, a pesar de lo que pueda parecer por el hecho de que esté leyendo un blog de El jueves. Este periodo instructivo parece estar dando sus frutos en lo que a marvel se refiere. No esperéis mas.

  26. Shura Says:

    A usted le va más “the passenger” de Iggy Pop por su constante manía de viajar, aunque si le gusta Jesucristo García pa gustos los colores.

    P.D: Yo también apunto alto y digamos que físicamente no protagonizaría un anuncio de Calvin Klein, adivine mi porcentaje de éxito.

  27. isa Says:

    dame tu correo sii

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