Archive for 16 noviembre 2007

¿Teneis Battletoads?: Noticias y tetash

noviembre 16, 2007

¿Qué tienen en común Spiderman, ranas pegándose y Son Goku? Vale, que Son Goku se pegaba con ranas mientras saltaba a lo Spiderman, ¡¡pero tambien que forman parte de las noticias de ésta semana!! ¡¡Las habréis leído en más sitios, pero seguro que los escritores no posteaban lo que hacían a los 16 años!!

EL SEÑOR MARVEL VUELVE A ARMARLA

Os hablé hace un tiempo de One more day, la saga que va a cambiar el universo de Spiderman para mucho peor. Muchísimo peor. Vaya, no es ningún secreto que Spidey es mi superhéroe favorito, y por eso me molesta un poco ver en lo que le van a convertir. Ya veréis. Ésto, obviamente, contiene sonoros SPOILERS. Avisados estáis. Bueno, vamos allá. Si recordais, ésta saga empezaba con tía May a punto de morirse y Peter corriendo como un desgraciado para intentar salvarla (no dejará morir a la vieja, no). Entre pitos y flautas, llega donde unas entidades mágicas que le dan a elegir: La vida de tía May a cambio de que Mary Jane le olvide por completo. Chan, chan, emoción e intriga. Cualquier persona normal mandaría a la vieja al otro barrio de una vez (si total, todos sabemos que es un clon) y nos quedaríamos con la supermodelo, pero Peter aún tiene que pensárselo un rato. Éste chico es de lo que no hay.

Y con tanto pensamiento, al final es MJ la que se arma de valor y les dice a los altos mandatarios que será ella la que sacrifique su matrimonio por la vida de tía May. Pero atención, porque más intrincado no puede ser: Los altos mandos le dan la posibilidad de viajar en el tiempo para impedir que todo ocurra, y en vez de volver al momento del disparo para empujar a la vieja, decide volver VEINTE AÑOS ANTES y no decirle a Peter que sabe que es Spiderman (¡¿Pero a quién se le ocurre?! Modelo tenía que ser, luego dirán que no son tontas). Ésto cambia el continuo espacio-tiempo, Peter no se casa con ella, no se desenmascara en Civil war (sí, amiguitos, lo que estamos leyendo ahora es una farsa), tía May olvida que Peter es Spiderman (¡¡toma ya!!)…En fin, lo que se dice un reseteo total y absoluto. Y para compensar el tema, y ya que MJ recuerda absolutamente todo (como en aquel fabuloso episodio de Angel), los altos mandos le dan superpoderes (¡), transformándola en Jackpot, una heroína enamorada de Peter Parker/Spiderman, que es de suponer que ahora andará medio liado con la Gata Negra. Por supuesto, y para que ésto parezca más de los años 80 y de Romita que nunca, Peter dejará el trabajo en el instituto para volver a ser fotógrafo del Daily Bugle, ésta vez sin JJJ de director. Straczinsky, el guionista, se ha debido de volver loco o algo así. Nos ha brindado la mejor etapa moderna del personaje (el reencuentro con tía May, Ezekiel, Morlun…) y ahora de repente se la carga de un plumazo, afectando, además, a la continuidad del universo Marvel (¿estará Kraven vivo ahora? ¿Se habrá enterado Peter de que Gwen tuvo hijos con el Duende Verde? ¿En la saga del clon, qué ha pasado con el hijo de Peter y MJ? Es más, ¿ese hijo existe ahora mismo?). A partir de enero, Amazing Spiderman tres veces al mes, con tres dibujantes distintos y continuando las tramas, en una macrosaga titulada Brand new day. Encima con recochineíto. Espero que lo tengan todo atado y bien atado, porque la gran metida de pata ya ha sido cometida. Muérase, señor Marvel.

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100 alternativas a la huelga (1)

noviembre 15, 2007

Que sí, que lo sabemos. Que somos unos pesados y unos cansinos y estamos alertando a la gente de cosas que no son tan graves como los niños muertos de hambre y las ballenas que aun no han sido salvadas, pero nos jode. Nos jode no saber quién es la madre, con quien se quedará Kelly, qué pasará después de que Hiro se encuentre con Adam, si Lynette se curará del todo, por qué a Tony Almeida le pasa lo que le pasa, si JD terminará con Elliot, qué ocurrirá entre el pastelero y la resucitada, cómo se lo van a arreglar ahora en las series de animación para hacernos reír, con quien nos emocionaremos ahora semana tras semana.

Las primeras consecuencias de la huelga de guionistas no se han hecho esperar: El creador de Pushing daisies ha forzado un final de temporada en el episodio 9, al igual que ocurrirá en Heroes dentro de tres episodios. En Padre de familia han sido mucho más inteligentes, a dónde vamos a parar: Sin guión y sin Seth McFarlane (que pone la voz a Stewie y Peter Griffin), la serie se centrará en Lois y Meg, sin guión alguno escrito hasta la fecha y sin la participación del creador. Toma ya. Por su parte, todo el equipo de How I met your mother y The office ha sido despedido sin sueldo hasta que todo ésto acabe, como medida de presión hacia los guionistas. Lo que los mandatarios no esperaban es que el equipo al completo se pusiese del lado de los plumillas, apoyándoles en sus campañas. Todo indica a que los mandamases tendrán que claudicar, y permitir que los guionistas cobren por las descargas hechas por Internet y que quintupliquen lo que ganan ahora en cada DVD. Sí, quintuplicar. De tres a quince céntimos. Wow, increíble, que pastizal. Es normal que les paren los pies, ¿cómo pueden querer aspirar a tanto? Si total, ni que escribir fuera difícil. No te jode.
 
Mientras tanto, y a pesar de que estemos todos a favor de los guionistas (y si no, me enfado y no respiro), los usuarios que nos pasamos media vida viendo series en vez de hacer otro tipo de cosas útiles como salvar al mundo de supervillanos o ver La noria empezamos a plantearnos qué hacer con nuestra vida y nuestro dinero (o más bien la falta de él) a partir de ya. Por suerte, y atendiendo a las demandas de ocio y diversión, y calculando que la huelga no dure más de cien días, aquí teneis cien entretenidas alternativas de ocio. Sí, cierto, también podríamos simplemente salir por ahí y tener una vida propia, ¡pero no nos amarguen la vida, gente popular! ¡En ésta burbuja se vive muy bien y tiene aire acondicionado!

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Yo fui un comecacas adolescente

noviembre 14, 2007

En su día, el insigne adláter J. Calduch  prometió subir sus grabaciones leyendo Vengadores/Defensores, versión Vértice, a cambio de leer las pseudocríticas de cine que un servidor hacía cuando tenía quince años. Y oigan, la idea no está tan mal, y ayuda a pensar, en los peores momentos, que siempre hubo una época peor. ¡Prepárense a conocer al Randy de Tierra-2, ése que lo más poético que había leído era La saga del clon! ¡Ése que el mejor cine que había visto era Viernes 13, parte VII (sic)! ¡Ése que le puso un 9’5 a Aun se lo que hicisteis el último verano! ¡Ése que estaba aun menos maduro que ahora! ¡Bienvenidos a 2001, a los tiernos 16 añitos de Randy!

Cuando todo el mundo tenía sus primeros escarceos amoroso-sexuales, en la biblioteca, en un ordenador, un buen chavalín de un pueblo perdido de la mano de dios comenzó a escribir como un loco críticas de cine que, en aquel entonces, parecían el apoteosis de la palabra escrita. Con tres años de Fotogramas a la espalda, obviamente no podía salir nada malo. El 11 de enero de 2001, Randy subió su primera gran aportación al Internés. Acababa de ver South park: Más grande, más largo y sin cortes, y claro. Tenía que pasar:

“Los padres incautos que llevaron a ver a sus hijos “South park” por ser de dibujos animados se llevaron un chasco:Un personaje moría (¡¡Han matado a Kenny!!),se hablaba de cosas como el clítoris y de películas pornográficas.Es una peli apasionante,que se ve desde principio a fin sin dejar de reír,en gran parte por la BSO que incluye títulos tan magníficos y sugerentes como “Eres un cabrón hijoputa” o “La madre de Kyle es una puta (en do menor)”.Si la serie de televisión injustamente tratada por A3 ya rompió moldes,ahora aun más con la película: Si no has visto “South park” corre al cine y disfruta con esta cfrítica ácida no soloo de la sociedad americana,sino de todas las sociedades al fin y al cabo!. otra cosa. Si su hijo se porta tan mal como Cartman,no se preocupe:es la moda.”

Dios mío.

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Obras maestras: Robo Vampiro (2 de 2)

noviembre 13, 2007

Dejamos hace dos semanas ésta película sin un final. Pequeño resumen para los despistados: Esta es una película que en realidad consta de dos: La primera, un grupo de narcotraficantes chinos que luchan contra el imperio de Yang, un maloso. La segunda, un grupo de vampiros que luchan contra un robot rollo Robocop pero de papel albal, que en realidad es un policía resucitado. Ninguna de las películas tiene conexión con la otra, así que se van intercalando. Dejamos al robot explosionado en mil pedazos por culpa de un misil, con las piezas volando por el aire, quemado e inservible. O eso creíamos. En el laboratorio éste tienen servicios para todos

Eh, un momento. Igual es una tontería, pero juraría que he visto como el bicho éste EXPLOTABA y cómo sus pedazos volaban y caía al suelo medio muerto. ¡¿Un cortocircuito?! ¿Pero qué clase de instalación eléctrica tienen en el laboratorio en cuestión? Y sobre todo, ¿desde cuándo a un robot de alta precisión que guarda la vida de un ex policía y que acaba de explotar se arregla…con una puta bengala y un puto taladro? ¡Es que fijaros! Simplemente le pone fueguito a una bengala, se la acerca al robotito, enciende el taladro y Robocop ya está curado. ¿Venia con manual de instrucciones para niños o algo así? ¿Es un robot para tontos? Irrompible es, ya lo hemos visto, pero por el amor de dios, curarle con una bengala no puede ser nunca una solución. Y encima el tipo se levanta y se va quién sabe donde. A los que le han curado para no preocuparles demasiado. El policía original nunca les cayó bien.

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Comics para MACHOS: Street Fighter,la novela gráfica

noviembre 12, 2007

¿Os acordais de Sonic y Sabrina, la parejita invencible, el dúo dinámico? Un par de nenazas. ¿Qué hacían? ¿Salvarse a sí mismos de la bruja piruja? ¿Y para ésto haces una versión en cómic de un videojuego? No, no. Muy mal. En Malibú Comics lo leyeron y lo supieron al instante, y supieron subsanarlo con inteligencia. Os estaréis preguntando qué es Malibú cómics. A mediados de los 80 intentaron ser la nueva Marvel creando personajes tan carismáticos como Dinosaurios de alquiler (¡Vamos, Diabólico! ¿Es que ni siquiera pudiste entrar en ÉSTE?), Ex mutantes, Protectores, Eliminator o Nightman, y en 1994 fueron adquiridos por Marvel. Pero justo antes intentaron un último golpe de efecto. Algo que dejaría a todos anonadados, sorprendidos, quizá altamente excitados. Un cómic para MACHOS de verdad. Un cómic que desprendiera adrenalina por los cuatro costados. Un cómic que nos hiciera decir “¡Eh, sí, tío, yo compro Malibú cómics pese a su ridículo nombre!”. No podía fallar, era absolutamente imposible hacer algo con unos personajes tan bien definidos en su universo, y ya se habían realizado varios mangas al respecto (no demasiado buenos tampoco, todo sea dicho). Cualquier mujer que intentara leerse su cómic saldría corriendo a comprarse Marmalade boy. Sí, nena, ésto no es cómic para tí, oh, muñeca. Esto es la guerra. Street Fighter.

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Ya desde la portada nos deja claro que ésto no va a ser un cómic al uso, no. Es una “Novela gráfica”. Si Frank Miller puede hacerlo, Len Strazewski (el guionista de éste comic para machos) también, a pesar de que no se parezca en nada a una novela gráfica de cierto nivel. Fijaros en las expresiones de los tres. Ryu con las venas marcadas en los brazos sin razón alguna (¿están prohibidos los estereoides en las peleas de Street Fighter?), Ken con un pelo robado de una Ballerina cortada a tiras y con los dientes más blancamente artificiales que vayais a ver en la vida, Chun Li con cara de asustada (que para algo es mujer, coño) y un par de pulseras con pinchos gigantescos para poder defenderse (algo que juraría que no salía en el videojuego, pero vaya, cosas mías, tienen que pesar demasiado como para poder hacer la patada voladora sin problemas). Si es que ya lo anunciaban en la contraportada…

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¡¡Héroes al paredón!!: Noticias y tetash

noviembre 9, 2007

¿Qué tienen en común un señor pidiendo perdón, un fontanero y una secuela absurda? Vale, que el fontanero (todos sabemos a quien nos referimos) podría pedir perdón por hacer una secuela absurda. ¡Pero tambien que forman parte de las noticias de ésta semana! ¡Las habreis leído en más sitios, pero ellos no escriben musicales en vez de trabajar como es debido!

¿PERDONAR A LOS HÉROES? [spoiler warning]

Ahora que la huelga de guionistas se acerca, como comentamos ayer, el creador de Heroes, Tim Kring, ha entonado el mea culpa esperando que, para cuando vuelvan, ya nadie se acuerde de los errores cometidos en la segunda temporada. Kring ha dicho que esperaba otra reacción por parte del público, ya que no se había dado cuenta que querían adrenalina (que no se había dado cuenta era patente en el final de la primera temporada) y no evolución de personajes. Además, ha pedido perdón por la historia de Hiro y su enamoramiento de la Princesa, que está demasiado forzado (ahí le doy toda la razón), así como por el de Claire y su noviete idiota que molesta desde el primer episodio. Y, lo más importante, por la inclusión de Maya y Alejandro, dos personajes mejicanos que no sólo no han aportado nada a la trama, sino que la han ralentizado demasiado y han quitado interés a un personaje tan interesante como es Sylar. Kring ha prometido que para el volumen III, que se estrena, si todo va bien, el año que viene, veremos corregidos éstos errores.

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¿Tienes leche? Er…

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A las barricadas

noviembre 8, 2007

Hay noticias que nos llegan con meses, incluso años de antelación, y que todos ignoramos hasta que suceden. Nos está pasando con el cambio climático, con la burbuja inmobiliaria y nos pasó con algo infinitamente más importante. Ya sabeis de qué os hablo: La huelga de guionistas en Hollywood. Hace ya un año y pico que alguien encendió la alarma: que si en 2007 nos quedábamos sin series ni pelis, que la cosa pintaba mal…Obviamente todos le ignoramos como quien ignora al viejuno con barbas en la puerta del McDonald’s que predice el apocalipsis, pero la cuestión es que el tipo tenía razón. La huelga ha llegado, y no podemos sino echarnos a temblar ante la sequía de ocio que va a llegar. Yo por si acaso miraría al cielo y me preocuparía por el fin del mundo, no vaya a ser que el viejo tuviera razón.

Ojo, antes de nada: Como guionista, estoy totalmente de acuerdo con las reivindicaciones de los colegas estadounidenses, que más que justas son casi necesarias: Un porcentaje de los derechos de autor de los DVD es lo menos que se le debe dar al guionista, que al fin y al cabo es el que realiza la historia. Sin guión, no hay película a no ser que seas Kubelka. Es normal que los guionistas pidan más reconocimiento, ya que todos sabemos qué ha hecho Spielberg últimamente, pero casi nadie conoce a los escritores de sus películas, los que hacen que la historia que nos fascina sea la historia de un niño robot buscando a sus padres y no la de un narcotraficante de drogas con problemas de alcoholemia. Por eso, por mucho que nos joda, la huelga está más que justificada.

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Ted Mosby, sex architect. Si no seguís How I met your mother, no sabeis qué os estais perdiendo.

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Ópera rock del salón,acto segundo

noviembre 7, 2007

Se abre el telón de nuevo. Randy y Starsky siguen a una chica, vestida de Pan, a la que se le cruza otra, a la que siguen como perritos. Otra, otra y otra, hasta que al final Randy posa su mirada en una de ellas, bastante mona. Le mira el trasero y sonríe.

Randy: Allí.

Starsky se esconde tras un paraguas y espera no ser visto.

-TUS BRAGAS DE ONE PIECE-

 

Randy: Tus bragas de One piece
Tus bragas de One piece
Se te han visto un momento
tus bragas de One piece

No me mates, por favor
No me mires así
No quería fijarme y
aparecieron allí.

La nariz de Usopp,
me llamó la atención,
y el gorro de Luffy
coronó la función…

No te vayas así,
te invito a venir,
si puedo…ver tus
bragas de One piece

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Ópera rock del salón,acto primero.

noviembre 7, 2007

El telón se abre. La oscuridad lo llena todo y una voz empieza a cantar con buen ritmo: 

-APESTA SER YO-

Narrador: Esta es la historia
de un grupo de frikis
que iban a ir al salón

“Ligar no es difícil”
decía uno de ellos
incluso lo escribió en su blog

Ellas le ignoraban
si no se mofaban
la vida no es fácil aquí

“El salón ya me aburre”
decía el tercero
que aun no sabía si ir

Se encienden las luces. Jei, un tipo con barba de meses y el pelo rizado, sale de su apartamento en pijama, marcando paquete, y se encuentra con Zelwyn, su novia, que está en bata.

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Manga para chicas apedreables: Mis recuerdos del instituto (2)

noviembre 6, 2007

Dejamos a Kakita, el chico perfecto, y a Chika, la pava mas pava a esta orilla del Amazonas, marchándose cada uno a un colegio diferente. Ah, el dolor del amor no correspondido, bla, bla, bla. Chika pasa ahora cada día por delante de casa de Kakita y el corazón se le pone a 400 por hora, ya que debe tener casafilia o algo parecido. Mientras, sigue ignorando a sus amigas porque sólo piensa en su jodido amorcito. Es como esas amigas que sólo saben hablar de su novio y que se cambian de pandilla cada año porque no hay quien las aguante. Qué coñazo. En fin, el curso sigue pasando y volvemos sobre los mismos temas: Que si dibujo manga chupi, que si qué tal estará la Aoyama con el Kakita (porque como antes hablaban, deben estar juntos), que si echo de menos a Kakita…y de repente, poniéndose hasta el culo en el Burger King, aparece Kakita por la puerta. Que también, vaya momentos elige el muchacho. No puede aparecer en plena fiesta de fin de curso o en una discoteca, no. En un burger, con la pobre Chika poniéndose hasta el culo de hamburguesas vegetales. Por supuesto, ella flipa en colorines y technosound:

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Bueno, hija, no pongas esa cara, que te va a dar un mal en cualquier momento. Y tampoco está tan bueno, no te creas. Simplemente un uniforme hace mucho. ¡Ay, el día que me ponga corbata! Ese día no queda muchacha en Bilbao que no pase por mis sucias garras. En fin, dejando aparte los pensamientos pervertidos míos y las chorradas de Chika (porque ya me dirás qué persona no ñoña piensa “está guapísimo” en vez de “dios, me le comería entero y lo relamería después”). En fin, las cosas de la edad hacen que a Chika le salgan tetash (aunque no se la notan por el fabuloso dibujo del que goza este manga, que hace que Chika sea igual a los 12 que a los 17) y que a Kakita le cambie la voz. Qué cosas.

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