El baneo de Hitler: ¡¡Noticias y tetash!!

¿Qué tienen en común un dictador famoso, unos dobladores avariciosos y la mala salud del cómic español? Vale, que la mala salud del cómic español estaría aun peor si tuviéramos un dictador famoso doblando avariciosamente todas las series que nos llegaran, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro no escriben en un tren cinco minutos después de que les caiga una maleta en la cabeza!

MAS PASTA, POR FAVOR

Y no, no es el slogan de un restaurante italiano (si alguno está leyendo esto: ¡¡Tiene copyright!! ¡¡Pido varios millones por poder usar la frasecita!! ¡¡Bwahahaha!!), sino lo que han dicho Dan Castellaneta y el resto de excelentes dobladores (ya les gustaría a los de España actuales tener un nivel parecido) de Los Simpson a la FOX. Y es que han pedido para la temporada 20 un aumento de sueldo parecido al que pediríamos nosotros. Vamos, ¿quién no ha querido pasar de 360.000 dólares por episodio a 500.000 y un bonus? Dios santo. Cierto es que son veinte años al pie del cañón (más los cortos de Tracey Ullman), pero hay que reconocer dos cosas: La primera, que ningún ser humano necesita ese dinero (¡¿Dos millones al mes?!). Y la segunda, que Los Simpson, como ya dijimos, hace muchísimo que no son lo que eran, y quizá un descanso indefinido no les vendrían nada mal. Además, la FOX se ahorraría tener que pagar a las superestrellas de Los Simpson más que a cualquier actor televisivo de carne y hueso con la excepción de Charlie Sheen (que, dicho sea de paso, da unos ingresos muy superiores a los de la familia amarilla hoy por hoy). Pese a ello, los rumores anuncian a que Matt Groening, ese hombre que empezó siendo un genio hippy y ahora es un genio multimillonario que ha dejado morir a su mejor obra, va a firmar hasta la temporada 24 esta semana, así que todos contentos: La FOX consigue cinco años más de su icono por excelencia, los dobladores se embolsan los 500.000 euros de turno y los guionistas, debido al coste por episodio, sólo tendrán que trabajar en menos de 20 para la próxima temporada. Nada, oigan, aquí los únicos que salen mal parados son los telespectadores. ¿Pero a quien le importamos a estas alturas?

¡Fijaros! ¡Son osos y parecen humanos! ¡Seth McFarlane, en la cresta del humor!

Eso es lo que debió pensar Seth McFarlane cuando le ofrecieron hacer un spin-off de Padre de familia, esa serie que es peor que aquella vez que me crucé con Calista Flockhart y la usé como palillo de dientes. Seth miró cuidadosamente entre todos sus personajes protagonistas y decidió coger al más carismático para hacer un proyecto personal y novedoso. Después de trabajar cinco minutos, la cabeza le empezó a doler y eligió a suertes quien iba a hacer Padre de familia 2. Seis meses después, ya tenemos ante nosotros The Cleveland show, el spin-off de Cleveland, el ser más terriblemente anodino de la historia de la televisión, que vendrá acompañado de su nueva familia (después de que Loretta le dejara, por lo visto se hizo otra familia nueva de la que nunca habíamos oído hablar): Un adolescente gordo (¡Chistes sobre chicas ahogándose, allí vamos!), un niño-clon de Stewie, una adolescente buenorra (¡Chistes sobre sexo a la orden del día!) y su mujer. ¿Clon de Padre de familia? ¡Claro que no! ¡En The Cleveland show también tendremos animales (dos osos vecinos) que hablan y caminan como los humanos, que es algo que tiene gracia porque se supone que no deberían hacerlo! Uh, vale, como Brian…¡¡pero además, habrá una parodia del estilo de vida británico en la figura de otros dos vecinos!! Hum, sí, como los padres de Lois, es cierto… ¿qué me decís de esto? Habrá un paleto al otro lado de la calle que odia a los negros y… er… flashbacks, y situaciones absurdas, y… y qué demonios, me falta deciros que Cleveland se pelea con un pollo en cada episodio. Como dijo Starsky (o copió de un foro americano), ¿cuántas veces hace falta que Seth McFarlane repita la fórmula de los huevos de oro para que nos demos cuenta de que no tiene ningún talento en absoluto? O sea, ¿a alguien le produce risión ver a dos osos con corbata hablando con Cleveland a estas alturas? Y lo peor es que en el momento de su estreno (de momento sólo se ha visto un teaser trailer) todos nos la bajaremos llenos de morbo. Semos asín.

HITLER ALMOST WIN!!

La primera vez que abrimos nuestra Wii y descubrimos su –por qué no reconocerlo- cutre e incompleto sistema para hacer nuestros Miis (quien no lo sepa: Es un lugar donde elegir entre ojos, narices, bocas y demás para crear a alguien a nuestro estilo y semejanza, o algo así), después de hacernos a nosotros mismos y de que todo el mundo dijera “No os parecéis en nada. Bueeeno, quizá así…”, empezamos a darle a la gente famosa que nos producía risa ver por detrás en la bolera del WiiSports. Y si hay alguien da risa floja ver por ahí es Adolf Hitler. Sin saber por qué, a todos nos hizo mucha gracia hacer un Mii con bigotito ridículo y sonrisa malvada y que ande por ahí. Igual que todos aplaudimos como idiotas y pegamos golpes con el pie en el suelo cuando nos toca correr contra él en el Mario Kart (¡¡Chupaos esa, jugadores online de Halo 3!! ¿Podéis vosotros vencer a Hitler de un caparazonazo? ¡Ja!). Pero Nintendo, defensora de las buenas maneras y temerosa de que las nuevas generaciones se sientan intimidadas por culpa de Adolfito, han prohibido a nadie entrar con este nombre en su online. Así, si te llamas Pepe Hitler, último descendiente de la familia Hitler al que le encanta correr con su volante, ya puedes ir despidiéndote de tus puntos ganados con esfuerzo e ilusión, porque se habrán ido al garete. Tranquilo si por un casual te llamas Franco, Mussolini, Pol Pot o tienes el nombre de cualquier otro dictadorzuelo: Nintendo ha decidido que estos no fueron tan malvados como Hitler y son dignos de poder correr con Luigi, Peach y compañía. ¿O será que, entre tanto secretismo, se les ha escapado el nombre de una próxima saga y no quieren que demos pistas? ¿Imagina ser…dictador? ¿Dictadorez? ¿Hitlerz? El tiempo lo dirá. Mientras, sólo podremos disfrutar de Hitler saludando en la bolera. ¡Oooh!

Uh-oh…cierto dictador se ha leído el cómic de Doom…

Y seguimos hablando de Wii, que para no tener catálogo está que lo tira. Y es que ha iniciando un nuevo sistema de descarga de juegos plagiand basándose en parte en el Live Arcade de Xbox: El Wii Ware, un lugar donde comprar juegos originales de compañías pobres pero con gran imaginación por unos diez euros (o puntos Wii, ¿acaso la tontería más grande imaginada por el ser humano?). Y oye, para estar recién empezada la tontería tiene un catálogo de esos que tiran de espaldas y dejan la espalda hecha cisco. En primer lugar, su buque insignia: Lost Winds,  una especie de Zelda de dos horas y media en el que controlas el viento con tu puntero de Wii ayudando al personaje principal y resolviendo puzzles con una música preciosa y una ambientación de cine. Uno de los diez mejores juegos de Wii por unos tristes diez euros. Venga, no me sean remolones y saquen la cartera, que seguro que han pagado 70 por ese aburrimiento sobrevalorado que es GTA IV. El siguiente juego que llama la atención por tener unos gráficos a más nivel que el catálogo físico (que manda cojones) es, ni más ni menos, que Final fantasy Crystal Chronicles: My life as a king, uno de esos juegos que incluye la palabra “Final fantasy” (sí, a estas alturas ya es una palabra) sólo para llamar la atención y que cuesta 15 eurazos porque es de Square. Típico juego relajante para jugar diez minutos al día, en él tú eres un rey que intenta que su pueblo sea feliz. No esperéis peleas, ni colas de fénix, ni pociones, ni nada de eso. Nanay. Diez minutitos, arreglar el pueblo y dejarlo bonito y a dormir otra vez. Si es que no tenían que haber dejado a ese directivo de Square tocar el Animal crossing. Para colmo, por si los quince euros no fueran suficiente para alejarnos de él, nos ha llegado totalmente en inglés (sí, sí: en inglés a estas alturas) e incompleto: Las razas restantes y demás habrá que cogerlas por separado, a cinco euros cada una. Hala, Final fantasy, vete a tomar vientos. Entre los otros juegos de primera hornada que han llegado, también tenemos TV Show king, una especie de Triviial pero en barato (si os interesa, es una buena manera de ahorrarse treinta euros), Toki Tori, un juego simplemente adorable y que recibió excelentes críticas en Game boy en su momento, Dr. Mario & Germ Buster, o sea, el mismo puzzle aburrido de siempre que no valdría nada de no estar Mario por ahí saludando) y Star soldier R, que nos ofrece LO MISMO que Star soldier, Star soldier 2, Star soldier 3, Star soldier 4 y demás. Mi sospecha es que han cambiado un número por la “R” y han tirado para adelante. Por lo menos sólo cuesta 8 euros. Y ahora les iba a comentar que han anunciado que el Metal gear solid 4 no es el final de la saga sino el final de la saga de Solid Snake, que vaya morro tiene la gente de Konami, que no hay derecho y tal, pero tampoco quiero aburrirles o que piensen que voy a hablar de una consola que no sea la mía, así que vamos directos a otra noticia. ¡Hop!

PERREA, PERREA

Este sábado (es el domingo pero oh, cállense todos), además del día de la toalla, se celebrará –es un decir- el festival de Eurovisión, ese sitio tan decadente al que ni Uribarri quiere acercarse a menos de veinte kilómetros por si le infecta (aunque, bien mirado, bastante infectado está el pobre ya) y que este año cuenta con un aliciente: El Chiki Chiki. Sí, vale, El blog de Randy dando noticias de actualidad. No creo que quede nadie en este país que no haya hecho la broma del Brikindans (no, no tiene gracia estar listando algo y de repente decir “Tres-El maikelyason”. Nunca tuvo gracia), y con suerte para octubre todos habremos olvidado a Rodolfo Chikilicuatre. ¿Todos? ¡¡No!! Mangaline, que se fija en los autores españoles y les ofrece realizar proyectos de una calidad nunca antes visto en nuestro país en su nueva revista Line Magazine, que en un principio iba a ser gratis y ahora cuestra tres eurazos. ¡Qué digo eurazos! ¡Por sólo tres euritos podremos empezar a disfrutar de una serie regular con estilo manga que tiene como protagonista a Rodolfo Chikilicuatre, Uribarri, Paquirrín y demás personajes del espectro rosa! Sí, amigos. Después del cómic de Escenas de matrimonio, creímos que nada podía ir a peor, pero está visto que la realidad ha vuelto a superar ampliamente a nuestra imaginación. ¿Todavía estáis dudando en ir al kiosco? ¡¡Rodolfo Chikilicuatre en versión manga!! ¡Para descojonarse, colegas! Si os lo perdéis, sois…em…¡¡tontos!! ¡¡Perrea, perrea!!

Mecha Massiel, Mecha Massiel…

El que parece que se ha quedado sin ganas de perrear (wow, cada vez hilo mejor las noticias) es Zach Braff, el doctor John Dorian de Scrubs, la serie que, como bien dijeron en Padre de familia, nos recuerda que una sitcom no tiene por qué hacernos reir. Y es que, después de una flojísima séptima temporada truncada por la huelga que debía poner punto y final a la serie, accedió a participar una temporada más en otra cadena con la condición de que fuera la última. Y, por lo visto, así será… para su personaje. ABC, la cadena en la que han ido a caer, exige como poco dos temporadas más de Scrubs, así que la solución será la que todos esperamos: Despedir a JD y presentar a nuevos y, uy sí, seguramente hilarantes nuevos personajes. Contando que JD es el protagonista y el alma de la serie, no tengo muy claro que esta especie de Scrubs: La nueva clase vaya a funcionar para nada, pero si es la única manera de ver el final original que se pensó para la serie, qué le vamos a hacer. Lo que no tengo claro es que a Braff le haga ni pizca de gracia, ya que los 18 episodios de su última temporada estaban rodándose a condición de que no hubiera más Scrubs si él se marchaba. Veremos cómo termina el culebrón. De momento no puedo evitar imaginarme al doctor Cox como ese patético señor Belding en la segunda parte de Salvados por la campana. Ojalá me equivoque y la ABC entre en razón. Ojalá. A ver si al final, con la tontería, me voy a quedar sin saber si JD y Elliot terminan juntos y qué pasa con el hijo del primero. Ups. Quizá debí haber avisado de posibles spoilers. Je.

¡¡…Y TETASH!!

Si alguien se ha sentido spoileado, probablemente lo único que quiera sea hacerme sufrir mucho, mucho. Y no hay mayor manera de hacerme sufrir que obligarme a ponerme un tatuaje. Esta chica se los hizo y mira:

No me digan que no da un miedo que te cagas. Si la cosa está en la moderación. No por tener más tatuajes vas a ser más gótica, ¿verdad, Mariloli?

Eh… Con lo bonitas que son las chicas etéreas, gráciles y frágiles, con un toque de distinción y…

Uh. Por favor, ¿alguna puede enseñar una teta para que esto quede bonito?

Uf, gracias.

Les sigo recordando que el mail está abierto para el top 10 (que por ahora ya vamos por unas 10 participaciones, ¡vamos, vamos, ánimo!) y para colaboraciones variadas. Ya saben, aquí estamos para lo que quieran. La semana que viene, el final de Freddy versus Jason versus Ash, una película gafapasta y premiada, y la tercera parte del monográfico de foros para alegría de Mr. Retro. ¡¡No se lo pierdan, y si lo hacen, que sea por un muy buen sexo ocasional!!