¡¡El presidente nerd!!: Noticias y metash

¿Qué tienen en común un presidente nerd, una saga explotada y la industria del porno? Sí, vale, que una saga explotada de la industria del porno sería muy apreciada por algún presidente nerd, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero no han ido a despertar a su novia para que vea nevar en Madrid!!

OBAMA, EL PRESIDENTE MOLÓN

Obama es un tío guay. Es uno de estos personajes públicos, como Will Smith o Nacho Vigalondo, con los que te irías a tomar una Coca-cola al bar (sí, Coca-cola, ya saben de mi aversión a la cerveza y mi fanatismo por decir la verdad: La cerveza está asquerosa. La Coca-cola, bien rica) mientras habláis de vuestras cosas. Bien, Obama ha sido noticia esta semana por dos de sus nuevos actos oficiales. ¿La declaración en la que anunció que la crisis era más grave de lo que parecía? ¿La rueda de prensa en la que se quejó de una cosa económica que ya nadie recuerda? ¡Claro que no! ¡Estamos hablando de los regalos de Papá Noel que mister Barack le trajo a sus hijos y de una gran sorpresa! ¿Que por qué los regalos de Papá Noel son noticia y a quién le importan un carajo? Hombre, básicamente porque a los periódicos sólo les falta informarnos de las veces que Obama va al baño y qué tal anda de fibra intestinal. Y, por lo visto, es algo que nos interesa a todos. La cosa es que Barack, después de decir durante la campaña electoral perlas como “nuestros hijos deberían jugar menos a videojuegos y empezar a educarse más” (o similar, ¿tengo pinta de analista político?), finalmente ha sucumbido al imperio Nintendo y la Wii ha caído en casa de la familia. Sus dos hijos, Malia y Sasha (¿no es el nombre más gracioso que habéis oído esta semana?) juegan felices y, por lo que cuentan, se ha llegado a ver al presidente electo jugando al WiiSports en calzoncillos y con una sonrisa de eterno agradecimiento a Nintendo en sus labios. Esto último es una recreación artística, pero uno no puede explicarse como, tras una campaña contra los videojuegos, de pronto la Wii irrumpe en la Casa Blanca (que, por cierto, ya puestos, les podría haber regalado a sus zagales la PlayStation 3, la Xbox 360, la DS y hasta la Super Nintendo si le hubiera apetecido, más que nada para que los chavales puedan jugar a algo de verdad cuando se aburran de los minijuegos y de los Marios, Zelda y Smash de turno). ¿Estará realmente Nintendo marcando el cambio? ¿Creerá Obama que la crisis se salvará tirando conchas rojas a los inversores? Ojalá, oigan. Sería la mar de divertido.

Esto que veis aquí arriba son un par de viñetas del número 583 de Amazing Spider-man. Sí, ya sabéis, nuestro amigo y vecino el trepamuros lanzaredes con-novia-supermodelo-pero-ya-no-porque-es-idiota. Para saber el origen de esta viñeta hay que remontarse, de nuevo, a la campaña electoral (¡cuántas cosas ha dado de sí! ¡qué majete parecía Obama entonces! ¡qué majete, no lo neguemos, sigue pareciendo ahora, y qué rabia nos da a todos que un tipo así nos caiga bien!), cuando Barack reconoció que era fan de las aventuras de nuestro arácnido favorito. El Señor Marvel, siempre atento a las peticiones de sus fans –y muy especialmente si estos son presidentes de EEUU y siempre tienen un par de milloncejos para repartir entre quienes les caigan bien-, ha decidido “juntar a estas dos figuras públicas” (¿Spiderman es una figura pública?) en un cómic que tiene pinta de ser aun más mediocre que la media de Un Nuevo Día (y si no sabéis lo que es, ¡repasad las antiguas noticias! ¡Nos hemos cagado en él mil veces!). Sobre el argumento, ni maldita idea. Sólo se sabe que Spidey ayudará a Obama a librarse de Camaleón. ¿En serio, chicos? ¿No teníais otro villano mejor en la cartera? El doctor Octopus, el Duende verde, Lagarto, Hombre de arena, Misterio, Veneno, Juggernaut, el puñetero Rino… ¿por qué teníais que tirar de Camaleón? Presumiblemente, supongo, Camaleón se transmutará en Obama y Spiderman resolverá el asunto. Obama chocará los puños con Spiderman (¿darse la mano? ¿Es que hemos olvidado que es un presidente del siglo XXI y juega a la Wii?) e intentarán que nos olvidemos de que no hace ni un año que el señor Marvel dejó huérfano al Universo Marvel. MJ, siempre te querremos. Snif.

SONY PILLA UN PERRENQUE

Y no, no es porque el presidente de EEUU haya preferido a la marca rival (que ya sería, de por sí, motivo de enfado), sino porque sigue creyendo que su producto es muy superior a la Wii y a la Xbox 360. Que muy bien, oigan. Que nadie lo duda. Que vuestro Blu Ray lee a una velocidad de infarto y tiene una calidad de imagen que pararía el mundo si hiciera falta a base de nitidez, pero ¿es eso suficiente para justificar el desembolso que hay que hacer para comprarse una PlayStation 3 en plenos tiempos de recesión, crisis y desempleo –ay, si lo sabré yo-? Según Sony, si tienes una Xbox 360 tienes que pagar periféricos extra por narices (¿en serio? Yo no he tenido que comprar ninguno y aquí sigo, más feliz que una feliz lombriz) y que la Wii intenta vender accesorio tras accesorio (supongo que el trozo de plástico que se hace llamar “volante” y viene en el Mario kart cuenta como accesorio y no como “excusa para clavarte diez euros más”) sin preocuparse de los juegos. Curioso, viniendo de la consola que menos juegos exclusivos interesantes ha traído en este año pasado (¡Salten, fanboys! ¡Salten! ¡Lo están deseando!). La cosa está clara: Ni los consumidores están dispuestos a pagar 399 euros por una consola teniendo otra con los mismos juegos (¡y mejores!) por 200 euros menos, ni, a estas alturas, se nos puede tratar de idiotas. Que lo somos, pero no tanto, coño.

No sé de dónde ha salido esta foto, pero la amo por alguna razón

Y ya que estamos hablando de videojuegos, todos deberíais saber que no soy precisamente un fan de las aventuras de pegar tiros en primera persona. Me mareo, no me meto en el juego y termino por frustrarme y tirar el mando por la ventana (recreación no real, al precio que están no estamos como para ir regalando). Pero todo esto cambió en el mismo instante en que probé Bioshock. Uau. Jamás me había sentido tan dentro de en un juego. Rapture es un sitio vivo, lleno de secretos por descubrir, de máquinas asesinas por matar y sí, vale. Soy muy malo jugando, por eso se agradece que, por muchas veces que mueras, siempre resucites y tus enemigos sigan con la vida a medio quitar. Cuando me enteré, de hecho, me dieron ganas de ir a la casa del diseñador del juego y darle un beso. Por guapo. Bien, el final de Bioshock deja claro que habrá Bioshock 2 (más que nada porque hoy en día sacarían secuelas hasta de la lista de la compra de Miyamoto, si les dejaran), pero lo que no esperábamos ninguno de nosotros es que el creador ya anunciara que llegará a haber, si todo va bien… ¡seis Bioshocks! Joder, el muchacho lo tiene bien claro. O tienen una historia bien planificada, o va diciendo números al tuntún para que los fans aplaudan con las orejas. Plas, plas. Bioshock 6, toma ya. ¿Qué pueden contar que no vaya a quedar claro en la secuela? Dios sabrá. Pero si tiene el nivel de la primera parte, por mi pueden venderme todo el humo que les de la gana. ¿O no lo hace, por ejemplo, Lost, y seguimos tragando cual felatrices? Pues eso.

EL PORNO Y LA CRISIS

Y ya que nombramos a las felatrices, vamos a hablar de porno. Eh, eh, tranquilos, no se me arremolinen todos a dar su opinión sobre Sylvia Saint y Rocco Siffredi. La cosa no va por ahí. Y es que Joe Francis, director de la saga Girls gone wild (que debe ser famosa, o algo) y Larry Flint (director de Hustler y que todos identificamos al ver a Woody Harrelson), han pedido un plan de ayuda para el porno en EEUU, ya que la gente, en estado de crisis, no quiere tener sexo, y hay que ayudarles como sea. Y si “como sea” son 5.000 millones de dólares, que es lo que han pedido, pues mejor. Por lo visto, cada vez se consume menos cine porno a favor de Internet, y esto es, según Flint, porque “la gente está demasiado deprimida para ser activa sexualmente”. Qué quieren que les diga. Si a estas alturas la gente todavía no se ha dado cuenta de que es una gigantesca broma de este par de magnates, es que tienen el sentido del humor de Rizo el erizo o de la oveja de Movistar. Ni el porno necesita dinero, ni la mitad del dinero que se ha dado tan ricamente con esto de la crisis va a ser bien usado. Eso sí. Si Obama decide darles un par de miles de millones para financiar sus películas, se convertirá oficialmente en el presidente de EEUU más prototípicamente pajillero que haya existido nunca (consolas, tebeos y porno: ¡Obama es un nerd!). Sinceramente, prefiero que el presidente del mundo mundial se masturbe antes de que invada otro par de países por gusto. Y ahora les dejo con el becario, que le he dejado encargado que esta sección siga como siempre

¡…Y METASH!

Y yo que no termino de entender por qué esta sección era tan popular, oyes…

¡El lunes, nos cagamos en Lost girls! ¿Quieren estar en otro sitio y perderse cómo Alvaro Pons se pone rojo de rabia? (Sí, ya, claro, como si Alvaro Pons supiera de mi existencia). ¡No desintonicen el canal!