El Rincón Literario presenta… High school musical: Poesía en movimiento (y 4)

Este artículo es original de Cine Online, pero los que no lo leyeron allí tienen la oportunidad de recuperar aquí el ¡fabuloso! final de saga.

En episodios anteriores de High school musical: Poesía en movimiento… Zakefron y sus amigos tienen que hacer un poema para un concurso, pero no les llega la inspiración (básicamente por tener el cerebro de una bellota). La Chica desnuda encuentra unas rimas de su amado en las que habla con amor de una tal Ariel, que ya se ve de lejos que no es una chica ni nada parecido. Sharpay y la Chica de gafitas se alían para hacer un poema que fascine a todo el mundo. Y, con la tontería (el equipo de baloncesto ensayando una poesía conjunta, la Chica desnuda odiando a Zakefron, Sharpay y la chica componiendo), empieza el concurso. ¡Chan!

El día ha llegado. Todos están preparados y más que listos para recitar sus fabulosas obras maestras, dejando que los versos fluyan en el ambiente. La mayoría de los chicos hablaban sobre los temas comunes de los poemas. ¿Amor, decís? ¿Lucha contra el sistema? Ay, pero qué poco sabéis de poesía. “Mascotas, paisajes, arcoiris, un gorrión gorjeando y cosas por el estilo” son los temas en los que se ha basado la poesía a lo largo de los años. Becquer y Machado tienen enormes libros dedicados exclusivamente a gorriones gorjeando. Y no me hagáis hablar de la fabulosa “Arcoiris, oh, arcoiris” de Miguel Hernández, que me entra llorera y todo. Comienza Taylor, la chica que les ayudó durante todo el tiempo, recitando un poema titulado Aquí está la tormenta de hielo. Debido a su enorme calidad, el libro no es capaz de reproducirlo, pero sí de captar su esencia.

El poema contenía una larga serie de metáforas complicadas, algunas sobre la geometría de los copos de nieve y otras sobre la “grávida masa” de carámbanos que se formaba durante la gélida noche.
Taylor estaba evocando imágenes interesantes

Interesantísimas, vamos. La de metáforas que se pueden sacar hablando sobre la geometría de los copos de nieves (son, uh, redondos, y… ¿redondos?) y la grávida masa de carámbanos. Se ve que en América por las noches se crean carámbanos gigantescos y en el resto del mundo una simple escarcha. En fin, todos aplauden a Aquí está la tormenta de hielo y llega la hora de la Chica desnuda, que se dedica a insultar a Zakefron con su poema Sinceridad. Toma ya. Empieza fuerte, la muchacha. Os podéis imaginar el poema en cuestión: Que si eres un cabronazo, maldito hijo de puta, etcétera. Pero a lo High School musical, claro. “Es una sombra la traición que empaña la pureza” y chorradas por el estilo. Gabriella empieza a llorar (es lo que tiene ser una cursi, que lloras por pamemadas como esta) y el público queda en silencio debido a lo impresionante del poema (o a que se han dormido, una de dos). Después, todos aplauden en la típica escena peliculera. Y llegamos a los dos últimos poemas, amigos, escritos en forma de renga (o sea, un poema en el que participa más de un autor. High school musical enseña, High school musical entretiene). Las primeras serán la adorable chica de gafitas y la idiota malosa de Sharpay. Este es un poema digno de ser analizado. Por favor, señores. Papel y boli. Esto no lo olvidaran tan facilmente.

Sharpay dio una patada al aire y dijo con voz atronadora:
Los zapatos me fascinan
los hay de muchos estilos
botas altas, bailarinas,
¡de charol y cocodrilo!
Luego se oyó la vocecita de Kelsi:
Con mis botas bien calzadas
no siento los elementos
lluvia, nieve, granizada,
piso sin más miramientos
Sharpay hizo unos cuantos pasos de baile y cantó con voz suave:
Punta, tacón, vuelta y paso
sobre tarima o parqué
bailo siempre sin descanso
salsa, jazz, tango y claqué.
Kelsi volvió a hablar:
Con mis suelas resistentes
voy con paso militar;
parques, calles, plazas, puentes,
están hechas para andar.
Las chicas continuaron alternando estrofas hasta llegar a la última.
Nuestros pies siempre nos llevan/donde debemos estar-recitó Sharpay
Ellos siguen tu destino/déjalos siempre guiar-concluyó Kelsi.

Guau, impresionante. Y a esto se le ha dedicado una subtrama durante todo el libro. A la chica adorable y a la mala haciendo un poema sobre zapatos con las rimas más forzadas de la historia (Resistentes/Puentes, calzadas/granizada, llevan/destino –ahí se les acabó la máquina de hacer rimas consonantes-). Y, total, todo para terminar en una bella reflexión sobre los pies, el destino y chorradas semejantes. Por supuesto, el público aplaude porque debe estar pagado (supongo). Lo que me extraña es que no se descojonara después de la patada al aire de la mala justo antes de empezar a recitar. ¿Quién se cree? ¿Angus Young? En fin, ambas hacen el “gran final” (consistente en hacer una reverencia lenta y teatral. Qué grande, sí) y llega el momento de dejar paso a Zakefron, Negroguay y tres secundarios que a nadie importan. Su poema, Poesía en movimiento (¡anda, como el título del libro! ¡Adivinen cuál ganará!) sobre el baloncesto, es demasiado largo como para reproducirlo aquí (¡Cinco páginas de chorradas!), así que nos dedicaremos a subrayar sus mejores partes. Oro puro, ya os digo.

En casa y el insti parezco normal
pero cuando juego, ¡soy un animal!
finto, corro y salto sin tocar el suelo
si me ves de lejos, ¡parece que vuelo!

Perdona, pero dudo que parezcas normal si rimas suelo con vuelo. Con perdón, eh. Pero dudo que parezca nada de eso por muy metafórico que sea. Que igual es eso, tú. Que no pillo las sutilezas.

Mi gran afición es la repostería,
pero si eres listo de mi no te rías

¿Por qué iba a hacerlo? Me encantan los pasteles y es un trabajo realista, no como el de jugador profesional de la NBA. Felicidades, tipo. Tienes los pies en el suelo.

Caliento la cancha más fuerte que un horno
¡de los contrincantes yo soy el bochorno!

…Eso, dedícate a hacer pasteles, anda.

Pues bien, no confundas estas dos facetas
¡está el Chad payaso y está el Chad atleta!

El que no está, desde luego, es el Chad poeta o el Chad que se esfuerza a la hora de hacer rimas. Porque manda cojones. Por cierto, tened en cuenta que todas estas fabulosas rimas las hacen con una pelota de baloncesto en las manos, con lo que el ridículo debe ser cuarenta veces mayor del habitual. Pero no importa, porque está el Chad payaso y el Chad atleta. El Chad inteligente se ha quedado a tomar té en su casa. Pero atención, que le toca a Zakefron. Escuchemos sus afiladas palabras.

Aunque del equipo soy el capitán
antes del partido tiemblo como un flan
mi equipo y yo juntos somos legendarios
¡por ser implacables con los adversarios!

Dirás lo que quieras, Zakefron, pero si estás como un flan malamente vas a machacar a tus adversarios. Y por mucho que digas que tu equipo y tú (uy, tenemos aquí a alguien con el síndrome Oliver Atton) les pegáis palizas a los contrincantes, dudo mucho que un equipo de secundaria alta sea famoso por algo más que por sus animadoras. Sinceramente. Si fueráis buenos, ya os habrían llamado para ser los nuevos Michael Jordans. Demonios, si ni siquiera eres alto, Zakefron. Deja de mentir, por el amor de dios.

En fin, acaban, todo el mundo aplaude con locura. Según el libro, el público silbaba, gritaba, jaleaba y daba palmas. Vamos, que parecía más un concierto de Hannah Montana que un recital de poesía. Joder, así va todo en los colegios públicos de hoy en día. Si es que les dejan hacer lo que quieran. Llega el momento de los premios y podemos ver como Aquí está la tormenta de hielo, el poema de las metáforas geométricas de los copos de nieve, se lleva una mención honorífica (ya sabéis: El premio más horroroso del universo. Ni has ganado ni has perdido, pero lo has intentado tanto que les sabe mal no darte un trofeíto de tres al cuarto), Paso a paso, el poema de los zapatos, se lleva el tercer premio (ya debían de ser malas las metáforas de los carámbanos para que esa cosa les superara, madre mía), Sinceridad, de la Chica desnuda, se lleva el segundo premio (“Gabriella estaba atónica, no sólo por haber quedado segunda, sino por el hecho de que Troy aun no había leído el poema sobre su ligue, Ariel”. Alguien debería enseñar al traductor las formas verbales. Si empiezas en pasado –“estaba”– luego sigue en pasado, demonios. “Hubiera”. Tampoco es tan difícil, digo yo) y, atención, qué gran sorpresa, el primer premio lo dirá el gran poeta Julius Ibsen, ese que les iba a publicar en el periódico local.

-¡Qué grande eres, Dibs!-gritó alguien desde el fondo de la sala.
Julius Ibsen sonrió.
-Vaya, veo que alguien me ha reconocido-dijo riendo-. Bueno, supongo que no pasa nada. Julius Donald Ibsen no es el único nombre con el que firmo. Muchos me conocen mejor por el nombre que uso la industria discográfica: MC Dibs.
Los chicos del público empezaron a aplaudir y a gritar. La mayoría de ellos eran fans de los discos de hip-hop escritos y producidos por el hombre que se encontraba frente a ellos.

Hala, poeta y rapero. Supéralo si puedes, realidad. ¿Tocaba Pablo Neruda la guitarra eléctrica? ¿Y Quevedo hacía conciertos de pop junto a Amaia Montero? Malditos fracasados… Por cierto, por si el premio de salir el periódico local fuera poco (que sí, que es poco), MC Dibs decide utilizar su letra en el próximo álbum que produzca. Y el premio es para…¡Zakefron y sus absurdos compañeros! ¡Toma ya! ¡Qué inesperado! En el momento de la foto, Negroguay sube a Martha Secundaria y se hacen la foto de rigor. Hablan con los perdedores (guau, vuestro poema sí que estaba vivo, no como el mío. Oh, soy una fracasada sin remedio, ja, ja) y la Chica desnuda se enfrenta al fin a Zakefron. A ver, majete, ¿quién es la Ariel esa, que la arreo un bolsazo?

-¡No lo entiendes!
-¿Qué es lo que no entiendo, Troy?-le espetó ella
-¡Ariel no es una chica!-gritó-¡Ariel es el nombre del monopatín que tenía cuando iba a sexto!

Maldición, todos nos habíamos dado cuenta de que se trataba de una cosa completamente diferente, pero de ahí a que sea un monopatín va un trecho bastante grande. Aun no conozco a nadie que le dedique poemas a monopatines con diecisiete años. Pero vamos, que tiene delito Zakefron. Mucho delito. Aunque sea por dignidad, dile que le estás engañando con una tal Ariel y luego ve a abrazar a tu monopatín si quieres. Por suerte, Troy le escribió un poema a la Chica desnuda y todo se arregla (“Los dúos se han hecho para ser cantados/por almas sinceras de enamorados”). Qué bonito. Los dos se cogen de la mano y se alejan. Hala. Fin. Aléjense por donde han venido, que voy a quemar el libro. Seguro que salen bocanadas de humo tóxico, así que procuren no aspirar aunque huela a croqueta.

Al final, un aviso. El próximo libro de High school musical tratará de las clases preparatorias para la universidad. ¿Os lo vais a perder? ¡Sí, maldita sea! ¡Sin duda alguna!

Mañana, si habéis acabado de leer, noticias. Ju.

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38 comentarios to “El Rincón Literario presenta… High school musical: Poesía en movimiento (y 4)”

  1. Superlayo Says:

    Releyendo este fragmento de HSM: Poesía en movimiento, sólo cabe preguntar… ¿Por qué asocia ese chaval ser un payaso con la repostería? ¿Porque algunos lanzan tartas a la cara de otra gente?

  2. Victoria Says:

    Sin palabras me he quedado
    ¡Anda que no ha molado!

  3. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    ¡Oh, dios santo, qué infortunio!
    ¡Esta mierda es contagiosa!
    Estaré hasta el mes de junio
    sin podar hablar en prosa.

    Victoria: me has inspirado.
    Mi comentario será poesía.
    Eso sí, asegurado:
    no hará que nadie se ría.

    Deberían matar al autor
    de un libro tan insulso.
    Tras leerlo con horror
    ya no me siento el pulso.

    Ponerle Ariel a un patinete…
    ¡Zakefron, eres idiota!
    ¡Llamar con tal remoquete
    a un mierda de tabla rota…!

    Y luego está la chica desnuda
    tocando siempre los cojones.
    Demuestra ser muy sesuda
    con sus lógicas conclusiones.

    ¡Al autor tiremos piedras!
    ¡Que nuestra mofa no cese!
    High School Musical es una mierda
    le pese a quien le pese

    PD: es terrible tener tiempo libre…

  4. katakraos Says:

    El ínclito Zackefrón
    Merece la muerte por descuartización
    Palabro que tampoco existe
    Pero queda tan pofesional
    como su poesía anal
    ¿viste?

    :P

  5. paco Says:

    Un monopatín. Un puto monopatín. Yo pensaba que era una mascota (concretamente una tortuga) y el autor decide que el poema de amor sea para un monopatín.

    Un jodido monopatín.

  6. Aloisius Says:

    Vaya, señor Randy, menudo artículo,
    me ha dejado que palabra no articúlo,
    le dejo sin forzar más rimas,
    aunque tengo mil y más.

  7. Juanjo Says:

    Qué triste… Sigo preguntándome cómo demonios lees estas cosas, o de qué páginas sacas estos análisis tan exaustivos. Dios te dé paciencia, Randy xD, bendito seas.

  8. Grendel Says:

    En cineonline este articulo hace tiempo ya leí
    y para hacer ahora gracia, toca una poesía
    pero prefiero no hacerlo y tocarme los piiiiiiiiiii
    porque sabía que hasta el maldito slowpoke la haría.

    Dejemonos de mierdas y zarandajas
    quememos a zakefron en la hoguera
    aunque la oda a la croqueta era maja
    el resto del libro debe ir a la papelera

  9. Lord Urko - Miembro de LPJNLPSURSTDT Says:

    ¡Rosebud!

  10. Victoria Says:

    Sí. Me abruma tanta originalidad.

    -1 a todo el que comente rimando a partir de ahora.

  11. Aloisius Says:

    En vista de la amenaza a la rima no puedo por menos que decir:
    Pacharán, pacharán, por el culo te la estrujo.

  12. merylspider Says:

    buhhhhh! randy nos da articulos usados! Randy dimision!

  13. Immanuel Says:

    Ni dimisión, ni dimisión,
    directamente al paredón.

  14. Brakend Says:

    Muy bueno el articulo…La verdad es q eso de llamar ariel a un monopatín tiene muchisimo delito…Es un juguete que sirve para patinar, no asumo que se le ponga nombre.

    Y todo el mundo sabe que los copos de hielo que caen en america tienen la forma de estatuas famosas, como el David de Miguel Angel o Laoconte y sus hijos jajajaj

  15. Miguel Says:

    Hostias, un monopatín??? he pensado inmediatamente en Rosebud. Qué gran referencia!!!! ah, espera, que no lo es? que lo del monopatín va en serio?? la leche…

    Oh, y los copos de nieve no son redondos, muy mal, Randy, muy mal :P

  16. Axl Says:

    Hay un clásico tabú entre los lectores habituales que es “los libros no se tiran a la basura”. Yo mantuve muchos años ese precepto hasta que, por fin, encontré mi límite: Historias del Kronen, el mayor bodrio “literario” (por darle un nombre a esa mala consecución de letras) que ha caido en mis manos. Apenas llegué a la mitad del esperpento en cuestión antes de lanzarlo al contenedor de reciclaje.
    Digo esto porque es evidente, a todas luces, que Randy todavía no encontró su límite. Y no se si alegrarme o no por ello.

  17. Victoria Says:

    ¿Que los libros no se tiran? A veces se echan de menos las piras.

  18. Repelux Says:

    Haré mi comentario en verso yo también:
    Tres más dos son cinco,
    por el culo te la hinco.
    Bueno, eso, ya lo leí en Cine Online pero es una crítica muy divertida.

  19. Grendel Says:

    axl: Dudo mucho que alguien que sea lector habitual tenga como tabú tirar libros como “consiga dinero con el poder de su mente” o “Solo usamos un 10% de cerebro, aprenda a usar el 100%” (ambos titulos veridicos)…

  20. El Defensor de la Justicia Says:

    Un artículo brutal, material de lujo para tirar por los suelos, pero ¿te vas a tragar otro libro de la saga? Jesús a tu lado sería un cuentista.

  21. iturbinho Says:

    ¡¡He vuelto anacer!! Nuevo blog, nueva vida.
    pasate y m,ira a ver que te parece, aunque hasta el lunes que viene no pondré nada especial.
    http://iturbinho.blogspot.com

  22. elEXnuevo Says:

    Randy ha regresado
    con un artículo reciclado
    pero aún así ha molado.

    Me ha gustado la idea
    de hacer una poesía fea
    y me he dicho: “¡Arrea!”

    Así que malamente
    me copié de la gente
    como un vulgar demente.

    Si no os gusta la poesía
    que nadie se ría
    ese libro lo superaría.

  23. Yaoiera Says:

    xD estoy por arrancar el calendario de mi habitación,
    encima hay otro libro?! por diós… ¿ke leñe meterán?

  24. Sergi Says:

    1: Por fin acaba esta historia que, junto a la cantidad de redbulls consumidos para amortizar el cansancio de la produccion del musical mamma mia (publicidad gratuita: pedidmelo y me pensaré si daros la direccion del video de youtube para que os echeis unas risas, en serio, nos quedó de puta madre), me dejó en vela todas las noches en las que se me ocurrió dormir.

    2: randy, en serio, no esperes la version ni con ansiedad ni con prisa (estoy en 4º de ESO y he de estudiar por cojones, y el dia solo tiene 24 horas), mejor espera sentado y con un arsenal de videojuegos, comics y artilugios del ocio para hacer mas llevaderos esos meses (u años).

  25. EKSL Says:

    No se tiran los libros,se abandonan para que otr@ los encuentre,pero hacerlo con este deberia ser considerado delito y castigado como ZAPATERO manda.

  26. lalalol Says:

    No, a mi tampoco me gustaría ser ZAKEFRON.

    Jajá, creíste que iba a decir ZAPATERO!

  27. Mos Says:

    Rosebud, el trineo, la nieve… (la película no la he visto, yo sólo hablo porque soy un enteradillo)
    Evidentemente, el libro tiene un mensaje en clave, sólo asi se explica tal error empresarial… ah, no, que la gente lo compra… Viva y bravo.
    Felicidades, divertidísimo!

  28. anomenatinutil Says:

    Has inspirado a lectores, tertulianos y comentaristas varios.
    Por dios, cualquier niño de primaria haria un libro más profundo!

  29. Axl Says:

    # Victoria Dice:
    Enero 8, 2009 a las 5:14 pm

    ¿Que los libros no se tiran? A veces se echan de menos las piras.

    # Grendel Dice:
    Enero 8, 2009 a las 5:51 pm

    axl: Dudo mucho que alguien que sea lector habitual tenga como tabú tirar libros como “consiga dinero con el poder de su mente” o “Solo usamos un 10% de cerebro, aprenda a usar el 100%” (ambos titulos veridicos)…

    ————————————————-

    Joder, lo digo en serio, y no tiraba libros. Nisiquiera tiré “La Piel del Tambor” de Reverte cuando tuve oportunidad. Pero “Historias del Kronen” cambió mi vida. Y ahora que lo dices, Victoria, ciertamente pensé en las quemas de libros de la Alemania Nazi.

    Grendel, tu… tu… ¿tu qué lees? x’D
    (no, espera, la pregunta es retórica, no quiero saber la respuesta más allá de “consiga dinero con el poder de su mente” o “Solo usamos un 10% de cerebro, aprenda a usar el 100%” )

  30. Lord Urko - Miembro de LPJNLPSURSTDT Says:

    Mos, véala. Disfrutará.

  31. Grendel Says:

    Axl: yo leo libros normales y corrientes, hombre XDD
    Esos titulos los conozco xq mi padre tiene un amigo pelma parapsicologo y habla de esas gilipolleces…

  32. Lord Urko - Miembro de LPJNLPSURSTDT Says:

    Oiga, Grendel. ¿Randy va a usar su “Enciclopedia del Blog de Randy” para rellenar algún martes o jueves? ¡Yo sigo queriendo leerla!

  33. Superlayo Says:

    Hay gente para todo, si fuese pseudo-terapeuta sexual, puede que el amigo de su padre recomendase “Solo usamos un 10% de p****, aprenda a usar el 100%”, ganándose así un rinconcito en el corazón de Jotacé.

  34. K´1988 Says:

    Pase directamente al final del articulo y aun así me sorprendí por lo del monopatín O_o.

    Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke
    ¿cuanto tardaste en escribir eso o.O?

  35. Grendel Says:

    Lord urko, cuando la mande, le aseguro que podrá rellenar mas de un martes y jueves XDDD

  36. Melorah Says:

    451 Fahrenheit es lo que merecen ciertos libros… lo primero que me ha venido a la cabeza. ¿De verdad existen estas cosas? ¿No es una broma cruel?

  37. Kuro Neko Says:

    Pues no hago un comentario con rima porque tengo la lírica en el culo, pero al menos no he escrito un libro, como el autor de esta bazofia.

  38. Omega Says:

    Haria un comentario en prosa,
    pero desde que lei los otros,
    como que no pegaba, la cosa,
    deveriamos dejarles a los creadores, los huevos rotos.

    Aun asi yo soy de la opinion
    de que les sobra valentia,
    porque publicar tal bazofia,
    sin hacer amago de temor,
    no se ve 0.00001 veces al dia.

    Se que la rima es un truño,
    pero que quieren,
    al menos se una verdad como un puño,
    algo que todos saben,
    que muy poco a mi pesar,
    he superado a instituto musical.

    Solo queda decirle al mundo entero,
    que viva ZAPATERO!
    Disculpen, antes de darle al brandy,
    que viva el blog de Randy!

    P.S: Se que es mala, pero esta hecha en 10 minuntos improvisando,

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