Sesión doble (1): Vicky Cristina Barcelona o El título lo dice todo

[No les mentiré: Mi idea de hoy era empezar a contarles Camp rock, la nueva obra maestra de Disney que ya destila maravillas desde su primera –y horrorosa- canción, pero por problemas técnicos, al final tendrá que esperar. Así que háganme un favor: No vean la película cuando la echen en Cuatro y ya la comentamos dentro de tres semanas. ¿Podrán aguantar la espera? ¿Sí? En ese caso espero que disfruten con la doble sesión de hoy]

Hay veces que te da rabia. Estás viendo una película y, aun sabiendo que no está mal y que estilísticamente tiene algún punto de interés (típico comentario de una película horrorosa: “Bueno, la fotografía estaba bien”), no puedes con ella. Te aburres, el guión te parece tan forzado como la relación de Joey y Rachel (en Friends, claro) y los actores, en general, parecen más interesados en pasar por allí y cobrar el cheque que en otra cosa. Al acabar, cuando se encienden las luces, miras a tu acompañante y ninguno de los dos se atreve a decirlo. Maldita sea, es Woody Allen. Es como ir a ver el Reina Sofía y meterse con las pinturas de Miró. Que sí, que son cuatro puntos en un lienzo, pero suponemos que algo tendrá el agua cuando la bendicen. Así que cogeis las cosas de los asientos, os encaminais hacia la puerta en silencio y de repente uno traga saliva y se atreve a hablar. “Un Allen flojo, ¿no?”. ¿FLOJO? No, amigos. A las cosas, por su nombre. Me cuesta creer que alguien en este universo pueda encontrar algo de interés en Vicky Cristina Barcelona, que parece más una película gafapasta de un pretencioso director español que un interesante filme del colega Woody. Así que llegas a casa y pones el DVD. Por lo menos, quizá una buena película española te haga olvidar el fiasco de Vicky Cristina Barcelona. A ver… Anda, Tu vida en 65’. No suena mal del todo. Seguro que aunque la dirija la petarda de María Ripoll la película merece la pena. Seguro. Dos horas y pico después, al echarte a la cama, la sensación de haber desperdiciado el día en ver dos historias contadas mil veces es tan inevitable como odiosa. Con ustedes, la doble sesión que nunca se debió hacer, entre hoy y el próximo martes (como comprenderán, estoy de viaje y por eso actualizaré algo cortito). Sólo apta para los estómagos más sensibles o para las mentes más cerradas. Unga, unga, Woody Allen bueno. Unga.

El poster te spoilea gran parte de la peli. Así se hace.

Si eres un crítico de cine europeo, tienes que tener varias cosas en cuenta: Primero, que el aburrido cine estadounidense se está comiendo al cine europeo y es una pena, porque hay que ver qué innovaciones más interesantes hay en el cine europeo. Hay directores españoles que hasta se atreven con dramas en los que un niño despierta a la madurez en plena guerra civil. Ya me dirán si no es mil veces más interesante que John McClane salvando al mundo. Segundo, que si una película gana premios y no es europea, automáticamente se convierte en un bodrio sobrevalorado. A ver quién se ha creído que es, ganando premios aquí y allá sin consultarnos. Y tercero, Woody Allen no hace películas malas: Hace películas menores, pero no por ello exentas de interés. Y lo peor es que aunque saque a un hombre cagando durante media hora y diciendo al final “esto va para mi psicoanalista”, la crítica y el público en general se reirá. Existe la creencia popular de que todo lo que dice o hace Woody Allen es gracioso, a pesar de que haya realizado dramas maestros. Recuerdo que viendo El sueño de Cassandra (otra película, digamos, “menor”), en la escena de mayor dramatismo del filme, un hermano le decía al otro “Hemos matado a una persona. Me siento muy desgraciado”. A mi lado, un señor comenzó a reir como loco mientras comentaba con su pareja “Ay, el humor típico de Woody Allen”. No le corté la cabeza con sus propias uñas por pena (y porque no soy capaz, vale). Sí, es posible que jamás hubiera visto obras maestras como Manhattan, Annie Hall o Balas sobre Broadway, pero, aun peor, es posible que las hubiera visto sin entenderlas, simplemente por hacerse el inteligente. Con Vicky Cristina Barcelona pasa un poco eso: La gente no se ha enterado de lo que ha intentado hacer Woody Allen pero le aplaude por miedo a ser comidos por algún crítico listillo. Maldita sea, hasta él mismo parece quererse olvidar de la película cuanto antes y grabar algo nuevo. El público español medio no. Por intentar hacerse los interesantes, se terminan aplaudiendo propuestas tan rancias y simplonas como esta Vicky Cristina Barcelona e ignorando otras obras maestras que hay en cartel (¿cómo puede existir alguien que anteponga VCB a la archimaestra Wall-E?). Pero esperen, deje que les cuente.

Esta es Vicky. Y esta es Cristina. Y son la leche de diferentes, porque te lo explica la voz en off, una voz en off que no tiene justificación alguna en la película pero que queda la mar de interesante. Vicky y Cristina van a pasar el verano en Barcelona, porque si no el título no es correcto. Vicky se va a casar con el amor de su vida dentro de poco y Cristina es una viva la virgen que no sabe qué hacer con su vida. Llegan a Barcelona y allí conocen a Javier Bardem. Ya saben, Ramón Sampedro. El actor que nunca hay que decir que lo hace reguleramente so pena de ser expulsado de España. Diremos que aquí pone cara de pan de manera maestra. Creo que una vez a lo largo de la película le vi poner una expresión, pero no estoy seguro del todo. Si encima de ser Javier Bardem pusiera expresiones faciales y supiera actuar, sería el actor perfecto.

A partir de aquí, Woody cogió su miniDV y se dedicó a dar un paseo por la ciudad. Anda, mira que bonita la Sagrada Familia. Anda, el Parc Güell. Anda, las Ramblas. Jo, esto va a quedar fa-bu-lo-so en la guía turística esta que me han encargado desde la Generalitat. Ah, ¿cómo? ¿Que es una película? No importa, ya improvisamos algo de guión si hace falta. Así, Javier Bardem, que hace de artista torturado (¿En una película de Woody? No me lo creo, no es posible), se lleva a Vicky y Cristina a Oviedo, con la intención de montarse un trío. No es listo ni nada el amigo, tirando a dar a las guiris. Allí, Woody vuelve a coger su cámara y graba todo lo que le da la gana en Oviedo, incluído un concierto de guitarra de un tipo que pasaba por allí. Javier Bardem, entre turismo y turismo, se tira a Vicky, que a partir de entonces no sólo se siente muy mal y con dudas, sino que su historia le deja de importar a nadie. Cristina, entre tanto, y ya de vuelta a Barcelona, también se tira a Javier Bardem. Como veis, es una historia repleta de matices.

Este es el argumento del 90% de las películas de Woody Allen.

Y aprovechando que son pareja, Cristina y Bardem se van a pasear por Barcelona otra vez, para que veamos las maravillas arquitectónicas de Gaudí, la Plaza Catalunya, el Parc Güell otra vez y, si le dejan otros quince minutos, L’ovella negra y el jardín de las hadas, vaya. Y ya llevamos una hora de película, momento ideal para meter a Pé, que hace sorprendentemente el mejor papel de la película: El de una psicópata obsesionada consigo misma, que se cree un genio y que no puede vivir sin Javier Bardem. Pronto, los tres se montan un trío sentimental y sexual, llegando a la conclusión de que no pueden vivir el uno sin los otros dos. A mí me parece en todo momento un plan del Bardem para tirarse a dos a la vez durante todo un verano, pero vaya. Supongo que es más profundo porque lo ha escrito Woody Allen. Entre medias, Vicky se casa con su novio en Barcelona, aunque se siente con ganas de volver a tirarse a Bardem, que está que no para.

Y al final pasa lo que tiene que pasar. No os lo contaré, porque seguro que hay quien no quiere saberlo, a pesar de que se me antoje tan excitante como una conversación con tus gatos. Sólo diré que la voz en off vuelve a salir para contarte el futuro de los personajes, que entre medias hay frases supuestamente filosóficas y que Pé y Javier Bardem se confirman como la pareja con menos química desde Quimi y Valle. Total, un bodriete destinado a enseñarnos lo bonita que es Barcelona y lo mucho que se habla inglés en ella. ¿Catalán? ¿En Cataluña? ¿De qué demonios estás hablando? ¡Eso son imaginaciones de Telemadrid! No sólo todo el mundo habla inglés, sino que Javier Bardem está dispuesto a tirarse a cualquier turista que pase por delante. Por supuesto, hay puntos buenos en la película –el retrato del artista torturado, la definición de amor por parte de ambas chicas- pero, qué quieren que les diga. No sólo Woody Allen ha hablado de estos temas mil veces mejor en otras películas sino que, además, a Vicky Cristina Barcelona no le pega. Lo único que le pega es Montilla saliendo en medio de la Sagrada Familia y diciendo, en perfecto inglés, lo bonita que es Barcelona. Venid a verla todos, cabrones. ¿No viene Woody Allen? Pues venga, europeítos. No contradigais al genio, coñoya.

 

Cualquier opinión que tengas es más aceptada si empiezas con un «Como dijo Woody Allen…». Comprobado.

Mañana, con más tranquilidad y sin líos técnicos, nos volcamos en el mundo de los videojuegos de nuevo para comentar algo que ha sido comentado mil veces pero que sigue siendo de actualidad. Siempre lo es. El martes que viene, Tu vida en 65′.