Random walk: Vomitando corazones y confetti sin parar (y 3)

En tomos anteriores… Yuka sale con un chico con novia y lo terminan dejando. Luego, su ex novio vuelve y le pide salir, pero en su colegio da clase la profesora que, tiempo ha, se tiró a su ex novio, y claro, Yuka desconfía. Entre tanto, Wataru Yoshizumi nos confirma que no tiene ni idea de cómo hacer tramas nuevas y hace que un profesor y la Virgen se gusten, aunque a la profesora de antes también. Chan. Chan. Tramas complicadas y liosas, ¿a quién no le gustan? Hoy, por fin, en el tomo 3, veremos con quien se queda nuestra aguerrida protagonista, además de muchos ojos grandes, sonrisas tan enormes como la Tierra y pensamientos machistas pronunciados por bellas mujeres. ¿Preparados? ¡Vamos allá!

La Virgen decide plantarle cara a la profesora ninfómana y no dejar que se lleve al profesor, así que decide ir a pedirle una cita. Ya en el momento, a la pobre chica no le salen las palabras y tiene que ser él el que la invite a ir a una aburridísima exposición sobre el imperio no-se-qué. Vamos, el típico coñazo al que vas con la única intención de enrollarte con alguien (Chicos sin novia: ¡Pruébenlo!). Pero la Virgen, en cuanto se da la vuelta, escucha al profesor hablar con la profesora ninfómana sobre lo inocente que es, y, además, descubrimos que no quiere ser profesor: Simplemente está allí para sacarse el título. Ahora, qué va a hacer el tío con un título de magisterio si no quiere ser profesor, es una duda razonable. En fin. La cosa es que, además, confiesa que la Virgen no le gusta porque tiene seis años menos que ella (y en este momento, los que salimos con chicas seis años menores morimos un poco por dentro y nos sentimos sucios y asquerosos pervertidos por dentro) y la ninfómana aprovecha para atacar. Sí, oigan, esta historia a mi tampoco me interesa en absoluto, pero la Virgen me da un poco de penita y tengo curiosidad por ver si acaba convirtiéndose en una guapa lesbiana. Bueno, la Virgen pasa del profesor y éste se las tiene que ver con Yuka y Zorra. En mi época de instituto, las chicas enamoradas de profesores eran apestadas sociales. O, por lo menos, no se les animaba a liarse aun más con ellos, vaya. Debíamos ser raros y lo normal debe ser liarse con el tío que te va a poner una nota a final de curso. Esto es, ¿cómo demonios vas a suspender a la chica que te lame partes innombrables? ¿Es que quieres que no vuelva a hacerlo? Bueno, por resumiros el asunto: Al final el profe se disculpa, le dice que jamás volvería con la profesora aquella, se dan un besito y se dicen que se gustan. Ale, qué bonito. Vamos a ver qué pasa con Yuka, que será más idiota pero sus historias de amor por lo menos tienen su gracia. Y es que la muchacha está pensando en perdonar a su ex novio por liarse con la ninfómana (¿alguien lo dudaba? Es posible que Yuka lleve ya cinco o seis días sin besar a alguien. ¡Así no actúan las mujeres diez!), algo que a HB (Hermano Buenorro. Versión oficial, me retracto del HG) le apasiona. Vamos, vaya cara de pasión tiene el muchacho.

Aja. Sin acento en la a ni nada. Y te lo digo con la boca pequeñita, mirando para otro lado y con una expresión totalmente contraria a la que se pone cuando se dice “Aja”. Aja. Y, de pronto, porque sí, entra flashback. ¿No os habéis preguntando cómo conoció Yuka a su ex novio? ¿No? Normal. Y es que es un tema que no le interesa absolutamente a NADIE. Pero Yoshizumi cree que sí, y no somos nadie para negarle las cosas a una mangaka relativamente reputada. Vale. Como si esto fuera un episodio de Lost cualquiera, pegamos un salto al pasado, cuando el ex novio, Tsutsui (las personas con nombres graciosos siempre me han caído bien), aun era un estudiante de secundaria normal y corriente que, por avatares del destino, se sienta el primer día de clase al lado de Yuka (¡mala elección! ¡mala elección!), que llevaba el pelo a lo Eva Hache (o sea: mal). Y hombre, muy buena impresión no le debió de dar a la imbécil de Yuka, no. Vale que nadie es muy normal en este cómic, pero creo que esta viñeta se lleva la palma. Atención, porque se conocen desde hace exactamente dos segundos.

Dejemos a un lado la boca descacharradamente abierta de Tsutsui (¿no se le rompe la mandíbula?) y la cara de idiota de Yuka, que viene de serie, y centrémonos en lo que nos importa: Un tío se ha declarado a una tía nada más verla. Hombre, a ver, si cuela, cuela. Yo lo entiendo. De quinientas mujeres, igual una no te pega una hostia. Y obviamente, esa mujer es Yuka, a la que tampoco le parece mal del todo que el chico sea tan atrevido, por mucho que tenga un morro que se lo pise. Igual en Japón es normal irse declarando a las tipas que acabas de conocer, pero lo que es en nuestro país patrio, más allá de after-hours donde lo de declararse es lo de menos mientras tengas buen culo, poca cosa hay. Así, tres o cuatro meses después de insistir sin parar en que salga con él, Tsutsui pasa a la táctica de hacerse el duro. Y, oh casualidad, no podéis imaginar qué es lo que le pasa a Yuka. Es taaaaan inesperado. Taaaaan de Yuka.

Jo, tía. Justo ahora que me gustaba un montón, va el tío y me ignora. Qué fuerte. Todos los tíos son iguales. Voy a ir a mi foro adolescente favorito a quejarme de los tíos, que son todos malas personas, acosadores y maltratadores psicológicos. Sólo así podré ser una mujer diez. Sí, amigos. La táctica funciona mejor de lo que todos creemos. ¿O por qué creéis que la buenorra inteligente de vuestra clase está medio enchochada del guaperas idiota que no la hace ni caso? ¡Precisamente porque no le hace caso! Probad a ignorarla y lo mismo os lleváis una sorpresa (o lo mismo no, vaya, que de hecho es lo más probable. Lo que hay dentro de la cabeza de las buenorras inteligentes es digno de ser estudiado por psicólogos). Bueno, Yuka va al festival de otoño con su kimono (¿qué sería de un manga sin su historia de amor en kimono o yukata bajo los fuegos artificiales?) y allí él le cuenta su táctica de reconquista y se vanagloria de cómo ha funcionado. Tsutsui es gilipollas. Joder, si te ha salido bien y la chica anda medio loquita por ti, encima no te vanaglories y le cuentes cómo te lo has montado para enamorarla. Que es el primer camino hacia desenamorarla, so imbécil. En fin, se abrazan y se quieren mucho.

Fin del flashback. Un flashback muy necesario, como veis. No bastaba con escribir “Vaya, recuerdo cuando salíamos juntos”, no. Hay que explicar durante un par de episodios cómo se conocieron, se llevaron mal y luego se quisieron. Para que luego se quejen de las sagas de relleno de Naruto. A todo esto, Yuka queda con Tsutsui y le cuenta que ha recordado el inicio y ha sentido calorcito en el pecho. Y ya sabeis el dicho japonés: Si sientes nostalgia al recordar cosas bonitas que te pasaron, es que aun quieres a tu ex novio y tienes la obligación moral de liarte con él mientras dices cosas tan bonitas como “No me engañes esta vez”. Precioso. Los ojos llenos de lágrimas tengo, oigan. Total, que se miran a los ojos y se dicen que siempre serán felices. Yo apuesto por una semana de felicidad. ¿Quién da más o, más bien, menos? Mientras tanto, en clase, Yuka cuenta que durante un tiempo salió con Hiro, el chico-armario ropero que les acompaña en sus extravagantes aventuras amorosas, y Zorra se cabrea sobremanera. Y es que ella oculta un increíble secreto. Entra flashback. Sí, otra vez. Se ve que la Yoshizumi no sabía como seguir con el cómic. Bueno, para resumirlo, Zorra estaba metida en el club de jardinería, Hiro le ayudaba un poco con una planta que tenía y, bueno, ya sabéis como son las cosas en este manga. A poco que te ayuden…

Doble shock. Me gusta como suena, demonios. Espero que lo metan en el Street Fighter IV. Pocas cosas hay que suenen mejor que la frase “Doble shock”. La pobrecita Zorra se da cuenta de que Hiro le gusta, frase que hemos leído ya unas cuatrocientas veces a lo largo del manga. Que si el tío con novia me gusta, que si mi ex novio me gusta, que si el profesor me gusta. Joder. No sabía yo que la vida de una adolescente era tan complicada. Y eso sin estudiar, que ya si se ponen a ello se arma la marimorena sentimental. Bueno, después del rechazo de Hiro que, oh casualidad, tenía novia mientras le ayudaba con la planta, Zorra se convirtió en una ídem y empezó a salir con muchos tíos por despecho y aburrimiento. Vuelta del flashback.

Zorra y Hiro empiezan a recordar el pasado, y Hiro comenta que la planta le importaba un carajo, que lo que verdaderamente quería era estar con Zorra. Pero ahora no, qué tontería, somos amigos, je, je. Zorra le mira mal, con esa mirada que quiere decir “¿me convertí en una despechada que se tira a cualquiera por tí y así me lo agradeces? ¡Pues te odio! ¡Hala!” y se va con su novio, el chico de las gafitas que, hace ya un tiempo, la llevó al karaoke. Se dicen que se quieren. Ya sabéis que cuando las tramas se cierran tan abruptamente sólo quiere decir una cosa: El final del manga está cercano. Mientras, Hiro le pide a Yuka, por favor, que le deje ir a su casa. Esa en la que vive sola. Ejem, ejem. Guiño, guiño. Ejem. Todos sabemos a lo que se refiere.

Quizás por fin, sí. No me creo que no te hayas tirado a ninguno de los tíos con los que has salido, pero bueno, si te hace ilusión, pues dejémoslo en un quizás por fin. Pero que sepas que no cuela, Yuka. Por muy vergonzosa que te pongas, momentos de calentura los hemos tenido todos. Y más con casa propia, demontres. Hiro, finalmente, no puede quedar esa tarde –la del folleteo- y, poco después, Yuka se le encuentra por la calle con otra mujer. A eso se le llama cumplir las promesas, coño. Por supuesto, Yuka sólo puede encontrar consejo en una chica: Aquella cuyo novio le puso los cuernos con la propia Yuka. Si os perdéis en el laberinto emocional, os recuerdo: Yuka salió con un chulito con novia, pero la novia no quiere dejar de estar con él a pesar de que le ponga los cuernos continuamente. Esa chica. La ideal para hablar de cuernos, oye, la chica a la que ayudaste a que se le pusieran. Ésta dice frases que harían tirarse de los pelos a cualquier mujer del Instituto de la Idem (“He dejado de luchar, creo que Kaito será siempre un mujeriego”, “He intentado romper con él muchas veces y enamorarme de otro, pero no lo he conseguido, no puedo vivir sin él”, “Ya sé que me tocará pasarlo mal, pero…”. Un cómic feminista, ya veis) y, justo después, consuela a Yuka diciéndole que no será para tanto que su novio le mande un sms diciendo que no podrá hablar en unas semanas tras pillarle in fraganti con otra tía en mitad de la calle. Seguro que todo tiene una explicación lógica. Ejem. Tsutsui, finalmente, le manda un sms a Yuka para quedar y le lleva al sitio más romántico del mundo.

Hamburguesas con cariño. Extra de mayonesa amorosa. McAbrazo con patatas. Creo que es la mejor-peor transgresión de Burger King que se ha hecho jamás, y encima sin quererlo ni beberlo. Ay, Burger Kind. Qué enorme. Hamburguesas dando abrazos y besitos. Vamos, más les vale hacerlo a las hamburguesas, porque Tsutsui y Yuka están serios, sentados el uno enfrente del otro, cual, euh, pareja cabreada. Tsutsui confiesa que no va a poder verle nunca más y rompe con ella por el motivo más jodidamente enrevesado de la historia. Atentos todos, porque esta es, oficialmente, la mejor excusa para dejar a alguien en la historia. De hecho, si algún día tengo que dejar a Hardita, no dudeis de que contaré la misma chorrada. Sería imposible no hacerlo.

Resulta que la chica con la que ella le vio no era su amante (uy, no), sino la amiga de una chica con la que salió hace algún tiempo y que ahora está en el hospital porque no durmió ni comió después de saber que Tsutsui salía con otra chica que no era ella. Y claro, el chico tiene que estar con ella en el hospital. Entiéndelo, Yuka. Si me quiere hasta el punto de dejar de comer, imagina lo que me hará en la cama si se lo pido (por mucho que esa no sea la excusa para romper, todos sabemos que realmente se trata de eso). Y rompen. Otro chico a tachar de la lista. Con este no ha dado tiempo ni a un besito rápido, coño. HB y Yuka se emborrachan y, bueno, ya sabéis como es Yuka. En cuanto un chico le deja…

…otro ocupa su lugar. Y para colmo parece el protagonista de un cómic yaoi. Bueno, él hace un intento de violarle pero, finalmente, ella se zafa de él. Y así entramos de lleno en el último episodio de Random walk. HB pide perdón a la mañana siguiente (eh, perdón por intentar violarte, ¿seguimos siendo amiguitos?) y se niega a volver a darle clases particulares. Normal, por otra parte. Si yo hubiese intentado violar a alguien, lo último que querría es tenerle por casa continuamente. Y, sin motivo aparente, Yuka siente que está enamorada de HB porque no es sangre de su sangre. Y ya sabéis las dos normas de Yuka para con los chicos: Que no sean sus hermanos de verdad y que respiren. Si son zombies y respiran, tienen una oportunidad con ella. Así, y aprovechando que es el episodio final, aparecen por ahí los ex novios de Yuka, todos a la vez. O sea, media ciudad, desde el chico que tenía novia hasta el chico que se enamoró de la chica de la biblioteca. Y, lo que para todos sería un trauma, para Yuka no está mal. Sonríe, se alegra y sólo se preocupa de una cosa.

Y que lo digas, Yuka, y que lo digas. Pero no porque tú no tengas pareja precisamente, sino porque, después de todo el lío, al final resulta que estás enamorada de tu hermano, al que te encuentras en una exposición y que vuelve a darte clases para enamorarte. Y os enamorais. Y os besáis en el cine, y, para más inri, la imagen final tiene una errata de cagarse.

¿Qué demonios significa RAMDOM? ¿Y por qué a nadie le escandaliza el hecho de que Yuka se líe con su hermano, por mucho que no sea de sangre? ¿Es que en Japón todo es tan normal? ¿Alguien paga la entrada para liarse con alguien? ¿Es que no pueden besarse a la salida? Si todavía se estuvieran metiendo mano lo entiendo, pero…

¡Y aquí termina este desganado resumen de Random walk! Si me habéis notado especialmente poco incisivo, es porque ayer fui a ver Vicky Cristina Barcelona, y ya descargué toda mi mala baba contra ella mientras la veía. Os la recomiendo para lanzar bilis por la boca. Eso sí, Woody Allen ha rodado un video promocional de Barcelona la mar de bonito, oigan.

¡Mañana, empezamos película! ¡Y nos han dado tanto el coñazo con ella en las últimas dos semanas que prácticamente la odiamos antes de verla! ¡¡Uauh!!

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35 comentarios to “Random walk: Vomitando corazones y confetti sin parar (y 3)”

  1. Axl Madness Says:

    “Doble shock”. Tomo nota para futuras referencias…

  2. Red bat Says:

    ¡Wow! ¿Te vas a cagar en Vicky Cristina Barcelona? No me puedo perder el vilipendio a Bardem.

  3. Tragy Says:

    Escandalizarnos? Desde los serrano… xD

  4. yattaman Says:

    me han entrado ganas de comprarme este comic!!!!

  5. paco Says:

    Uauh, nunca había sentido tan poca emoción con una historia desde que me quede mirando una piedra en el parque. Y yo pensando que Mis recuerdos de instituto era insuperable.
    – “Yo no quiero ser profesor, lo que quiero es el título”. Para envolver pescado, no te jode. Deberían poner esa frase en su epitafio.
    – Pobre HB, todo el día aguantando las tonterías de la niñata. Debe de maldecir el día en el que su madre se casó con el proxeneta que tiene Yuka por padre.
    – “¡¡Eres exactamente mi tipo!!” O sea, mi tipo total, ¿sabes?
    – Menudos flashbacks tienen. Y encima con doble shock. Sus vidas dan para llenar varias enciclopedias, lo cuál es decepcionante cuando en la vida real no hay culebrones ni las cosas hacen doble shock. Pero claro, es que nosotros nunca seremos mujeres diez.
    – ¿En Japón no tienen sus propias hamburgueserías? Siempre salen MacDonalds y Burguer Kings con nombres cambiados en los mangas.
    – ¿Intenta violarla? Lo lógico es que intente matarla. Aunque me pregunto que coño lleva el alcohol en Japón, que cuando un chaval se emborracha automáticamente intenta violar a la chica más cercana.
    – Bueno, yo creo que al final se enamora con el hermano porque es el único tío que quedaba libre y con alguien se tenía que enrollar y queda muy feo que en un shojo la chica se quede sola.

    pd: ahora mismo me voy a un Burguer Kind a tener un doble shock.

  6. Shura Says:

    Si no lo he entendido mal, doble shock es un tipo de hamburguesa del burger kind ¿no? Es que con tanta trama amorosa me he perdido y me he hecho la picha un lío.

    “tiene que ser él el que la invite a ir a una aburridísima exposición sobre el imperio no-se-qué. Vamos, el típico coñazo al que vas con la única intención de enrollarte con alguien (Chicos sin novia: ¡Pruébenlo!)” Ejem… Victoria, ¿está por ahí? que digo yo, que podríamos ir al museo de Cádiz para ver la exposición de pinturas españolas del siglo XVI al XX cuando usted quiera, faltaría más… ejem.

    P.D: ¡Yastá! Doble schock es la doble con queso. Si lo que a mí se me escape…

  7. Miguel Says:

    Maldita sea, no me he enterao de nada. Viva Random Walk y los doble shocks.

  8. Nox Says:

    Joder, la trama es tan compleja que hasta el propio Randy se ha liado. Porque ha dicho que es Hiro el que le pide folleteo y aparece después liándose con otra, y en realidad es Tsutsui.

  9. Lord Urko Says:

    Tenía usted razón. Me he perdido por completo. Pero, por alguna razón, no quiero encontrarme. ¡Double shock!

  10. keib Says:

    y al final se queda con su hermano que casualmente no son hermanos de sangre.. que novedoso!! y que inesperado por parte de esta autora… o.o tendrá algún fetichismo con eso?

  11. Laurielle Says:

    ¡¡Un McAbrazo con patatas, por favor!!

    xDDD Es lo más grande que he leído en…en hoy xD Y el final ya lo sabía, aunque sigo sin recordar ni la cuarta parte de la trama. La chavala cornuda y a gusto que salía con el chicoqueparecíaunaniña sí que me suena más. Sé que con esa definición cubro la mitad de los personajes femeninos, pero yo me entiendo.

    En cuanto a la de Vicky Cristina etc, la gente no se pone de acuerdo. Pero qué le vamos a hacer…¿verla? Pa qué…en habiendo pelis viejas que me gustan…

    PD: ¡¡Doble Shock!!
    PPD: ¡Plano de una tortuga! ¡Ahora!

  12. katakraos Says:

    Lo que se merecería esta mujer es darse cuenta de que su hermano es realmente su hermana y además son consanguíenas…

  13. Bayarri Says:

    “Doble Shock”, junto con “¡Dinamita!” y “¡Arooooo!” pasa a los anales de este blog y a ser frase de uso corriente. Ya mismo.

  14. *Alex* Says:

    – ¿Yuka sabe que es la protagonista de un shojo absurdo?¿Por qué? Hace falta otro flashback!!!
    – La novia de Kaito (aká Sephirot) es la verguenza del género femenino (me atrevería a decir que peor que Yuka)
    – Tsutsui, y su cara de poseído dan mucho mucho miedo.
    – ¡¿Burger Kind?! What. The. Fuck.
    – HB era mi personaje favorito… yo que le creía medianamente inteligente… Doble shock.
    – “Y para colmo parece el protagonista de un cómic yaoi” Muy bien señor Randy veo que se ha estado documentando. XD
    – La errata es el final perfecto de esta gran obra de sinsentidos.

  15. paco Says:

    Y junto a ZAPATERO, que lo tenemos olvidado.

  16. srhurtado Says:

    La segunda viñeta es un ejemplo perfecto de como no ligar.

  17. Draug Says:

    Tsutsui… ¡¿Tsutsui?! ¡¿Pero qué nombre es ese?! ¿Y en Japón no es motivo de burla ese chaval?

    Doble shock debe ser la nueva frase del blog. Teníamos ZAPATERO, ¡¡Dinamita!!, ¡Aroooo!, ¡Rápido, cambia de canal!… ¡Exijo “Doble shock” con McAbrazo de regalo!

    Porque lo del Burger Kind es… es… ¡Diox! xDDDDDDDDDDDDDDDD

    En resumen: este manga debe ser leído bajo los efectos de algún psicotrópico muy fuerte. Pederastia, pronexetas animando a sus hijas a follarse todo ser vivo, incesto (aunque no sean hermanos de sangre), McAbrazos… ¡Este es vuestro manga ideal! xD

  18. Axl Madness Says:

    Merece un Pedobear Approval en toda regla, sin duda.

  19. Ch@RLieRiCh@RD aka Slowpoke comentarista Says:

    Joder, puede ser un poco más lioso?¿? Sólo faltan embarazos no deseados y algún que otro ataque terrorista y este manga sería perfecto. En fin, procedamos:

    – Vengo de comprarme un Lovely Meal en el Burger Kind, que de juguete daban un oso amoroso. El oso me lo quedo, pero la comida se la he dado a una chica que está en el hospital por mí. Ella es completamente mi tipo: dejó de comer cuando cortamos. Seguro que es muy estable mentalmente y que nuestra relación va a ser muy tranquila y normal!

    – Y menos meterse con el profesor, eh?¿?! Que yo hice lo mismo: me saqué el título de magisterio por tenerlo, que queda muy mono junto a mis posters de la hora chanante! Además, viendo como está el patio educativo, como que le entiendo.

    – La segunda viñeta me ha recordado en triste el primer episodio de HIMYM, pero Ted por lo menos se esperó al final de la cita para soltar la bomba…

    – Y finalizaré diciendo que Yuka ha sido muy sensata a la hora de elegir pareja: su hermano (u hermanastro. Se nota que en Japón no echaban Los Serrano, desconocen cómo va eso del incesto y tal) el violador, sí señora! Con ése seguro que nunca le falta sexo, quiera ella o no… Soy el único al que le parece especialmetne alarmente que se trate en un manga con tanta normalidad el tema de la violación?¿?

    Lo que hay que leer…

    PD: Slowpoke used Double Shock!

  20. Paradox Says:

    Señor Slowpoke… la producción pornográfica de Japón (y hablo de porno real, no sólo de hentai) tiene la violación y el incesto como uno de los temas más recurrentes. Es más según el manga “Bakuman” (una producción de los de “Death Note” para dar consejos a los dibujantes novatos) es normal encontrar embarazos, violaciones, abortos y sexo en… el manga shojo. Yo también me quedé con cara de emoticono O_o cuando lo leí… quiero decir… a mí me hablan de una serie de ficción con todos esos elementos y pienso antes en un drama, una novela negra y, si me apuras, en Mujeres Desesperadas (xD) antes de un manga tipo Marmalade Boy o Somos chicos de menta…

    “¿Ca sío der mundo ande me crié?”, diría mi vena campestre y pueblerina manchega xDDD

    Y sobre el artículo… joder, que lío, Randy. Necesitamos un diagrama como el de Anatomía de Grey porque… yo no me aclaro al menos :-P Oh, el Burger Kind. La Amable Hamburguesa. Yo quiero un McAbrazo con refresco grande. Coño, pobre chica virgen. A mí también me da lástima. Al contrario que HB. Me has decepcionada, joputa. Yo creía que mantenías la razón en este manga de locos en el que hasta Yuka rompe el 4º muro (bueno, eso yo ta mbién lo hago: no romper el cuarto muro es de nenazas xD). Ojalá te den un doble shock. En los huevos. Después de la inyección de bromuro, por “violadó”

    Y mañana peliculita. Iré a por palomitas al Burgués King (¿qué? puestos a destrozar el nombre de la cadena… xD)

  21. Lord Urko Says:

    Paradox: de hecho, en Japón, casi todos los roles pornográficos femeninos se basan en la sumisión. Por eso suelen forcejear, intentar resistirse, gritar de manera exagerada (sobre todo, teniendo en cuenta el tamaño medio del pene japonés)… Tenía algo que ver con el “amae”, un concepto “que se utiliza para describir la forma en que actúas cuando (…) quieres ser dependiente de otra persona con cierto grado de sumisión” (Fuente: “Un geek en Japón”, de Héctor García, -Kirai-).

    Aunque en el manga shojo, sobre todo el que llega aquí, predmoninan más las pasteladas que las aberraciones delictivas… Lástima.

  22. Repelux Says:

    Qué pochez de personajes. justo cuando creía que no se podían hacer personajes más planos llega el tomo 3.
    Juega a Dingo Veloz en tu PolyStation. Disfruta más de la experiencia ahora con el nuevo sistema Doble Shock.
    P.D.: A veces el porno japonés me provoca pesadillas.

  23. Laurielle Says:

    A mí lo que me deja helada es que por más intentos de violación y etc etc que haya, no se lo dicen a nadie, sino que se lo tragan y tan felices. Vamos, a mí me mete mano un tío en el metro y ya os puedo asegurar que no me dejo mientras pongo carita de pena y me sonrojo. A la que el toque pase de ser roce casual a sobamiento, le incrusto un tomo de Random Walk entre las cejas y luego le obligo a comerse sus propios dientes. Doble shock, que tiene que doler.

    Y sí, los japoneses y el porno…les viene de viejo el tema (hay grabados y tal de samuráis con pinta de violadores y bellas mozas haciendo como que no se dejaban), y es rara una tendencia tan marcada en todo un país…no sé, no deben de ser muy normales los fetiches homogéneos nacionales…

    Por cierto, Lord Urko, aunque es cierto que (al menos en los mangas que he leído) los personajes femeninos eran ñoñas y pavosos y se asustaban ante un miembro masculino, piense que si la talla media japonesa es inferior a la europea, también lo es en el aspecto femenino. Es decir, que hará falta menos para que duela. O algo.

    Pero bueno, sí, pavas todas. Y ellos, raros, y ni siquiera hemos nombrado las adolescentes que se prostituyen. Qué bonito todo.

    PD: Slowpoke, es ud. el más grande xD

  24. Lord Urko Says:

    Encuesta: ¿merece la pena perder los dientes por sobar a Laurielle? Yo voto sí.

  25. Shura Says:

    Hombre Lord Urko, me agrada que me haga esta pregunta, porque si sobase a la srta. Laurielle, tendría que sopesar sus coléricas reacciones y su tendencia a utilizar lo primero que tiene a mano como objeto contundente ya sean artilugios propios o mobiliario urbano… ¡qué demonios! Yo también voto sí.

  26. matiller Says:

    entre tanto lio amoroso me perdi. ¿que paso con la chica vigen?

  27. Laurielle Says:

    Caballeros, van a acabar logrando que me preocupe xD

    Yo lanzo mi propia encuesta ¿hay algún otro fetiche asociado a países, igual que el “amae” y sus cositas de sumisión/obligación está asociado a Japón? Por ejemplo, yo qué sé…¿los ingleses y el bondage? De esto no estoy muy segura…

    PD: ¡Y me ha salido rimado! De aquí a High School Musical: El Musical de Poesía en Movimiento, un paso…

  28. georgepaintfully Says:

    El bukkake se relaciona con Japon y El tema del fetichismo de los pies siempre ha sido muy europeo, quiza mas concretamente frances.

    El Sr Sacher-Masoch desarrollo el tema del sadomasoquismo (se recuerda mas al Marques de Sade) y era Aleman donde tambien hay una gran tradicion en BDSM, con estupendas Dominatrizes.

    Con respecto a la encuesta de si vale la pena perder los piños por sobar a Laurielle… preferiria sobar con consentimiento ;) que siempre se soba mas, mas a gusto y ademas con muchas oportunidades de que te soben

  29. georgepaintfully Says:

    Me corrijo Sacher-Masoch era austrohungaro y fue precursor del Masoquismo como tendencia a ser dominado y sometido y Sade (Frances) por el contrario se ocupó del Sadismo, el sujeto que domina y somete.

    Saludos desde el curro.

  30. Miguel Says:

    Laurielle, pues yo conozco a una chica a la que en un bar un gañán le dijo “esas rubiaaas!!! se la metía hasta por el culooo!!!!” y ella se giró y le dio un puñetazo en la cara, rompiéndole la nariz (o algo así, porque al chico le salió sangre jojojo)

  31. Axl Madness Says:

    georgepaintfully Dice:
    Septiembre 23, 2008 a las 9:46 am

    Me corrijo Sacher-Masoch era austrohungaro y fue precursor del Masoquismo como tendencia a ser dominado y sometido y Sade (Frances) por el contrario se ocupó del Sadismo, el sujeto que domina y somete.

    Saludos desde el curro.

    ____________________________________________________________________

    Yo matizaría estas palabras, en lo correspondiente a Sade, pues la obra de Masoch me es desconocida, pero tengo entendido que éste si realizó estudios que llevaron a que su nombre se asociara con el masoquismo. Sade era el clásico libertino de clase alta francesa prerrevolucionaria, pero cometió el tremendo error de dejar por escrito sus vicios y perversiones, justificándolas dentro del orden natural de las cosas, de forma que él fuese identificable como el autor de las mismas. Estas (como en su obra más conocida, “Justine o Los Infortunios de la Virtud”, que no deja de ser un libro bastante mediocre) no están demasiado aleajadas de lo común de la época en que le tocó vivir: una sociedad misógina donde la mujer era poco más que un objeto creado para el placer y disfrute del hombre, y donde las clases altas tenían todos los derechos posibles sobre las bajas. Por tanto él no “inventó” nada, tan solo dejó por escrito sus desvarios en los largos años que pasó en prisión y de ahí que su nombre represente hoy en día lo que representa.

    (Vosotros dadme excusas para hablar de libros y yo me engancharé a ellas como un mono %D)

  32. BlackBana Says:

    Buenísimo =)

    Thx por compartirlo.

  33. Yaoiera Says:

    lo sabía… lo sabía!!! mira que lo iba a poenr, pero es que no kería spoilear… (a entender un atisboooo de sarcasmo otra vez :)
    Sólo hacía falta que el hermano fuese su gemelo y ya tendríamos “lazos prohibidos!”… vaya topicazooos, y encima sin violaciones… que aburriiidoooo… ABURRIIIDOOO, SOOOSOOO…
    si lo hubiera escrito mayu shino esto no pasaría…
    (KE DICES KE DICES) pues sí, prefiero a la koshino con sus virgencitas que se gastan todas sus pelas para comprarse lencería sexy y tirarse a su masculino, inteligente y superdeportista protagonista ke esta Yuks sosaflorecitas, anda…jor, es que aquí poca acción y demasiadas subtramas … a ver kuando aprenderán ke el sexo vende

  34. Yaoiera Says:

    ostiah, desde cuando la shino es escritora? bueno, ya me entienden xDD estoy un poco ida, da igual!! na nit

  35. Aineric Says:

    Te doy la razón, pero oye, yo me he divertido de lo lindo leyendo el manga. Para pasar una tarde no está mal, yo he soltado alguna que otra carcajada. Además, si te quejas tanto, ¿por qué lo lees?

    Por cierto, quizás, si no te pusieras a criticarla por cada cosas que dicen, hubieras prestado atención a una clase entre HB y Yuka donde explican qué es lo que significa el nombre del manga.

    Pero que conste que me ha resultado entretenido y divertido el resumen desde tu punto de vista. Lo gracioso es que yo pienso exactamente igual que tú.

    Saludos!

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