Personajes a los que patearía: SPORTY

La nostalgia es un poco hija de puta y nos juega malas pasadas. En serio, ¿habéis vuelvo a ver Los aurones? ¿O Los trotamúsicos? Vive dios, incluso los sacrosantos Fraggle rock se han visto demasiado alzados por la nostalgia y la temida y horrorosa frase “Ahora los niños no tienen buenos dibujos para ver”, como si Los fruittis y Delfy fueran el Santo Grial de la animación infantil. La verdad, qué quereis que os diga. Ojalá en mi infancia hubiese tenido Pocoyó e Invasor Zim. La nostalgia nos hace ver lo que no era. Ya vereis como en diez años añoramos Salsa rosa. Pero si en algo la nostalgia tiene peso decisivo es en los cómics. Igual que nuestros padres añoran el TBO clásico y Esther (que, por cierto, es un truño sólo comparable con…Las nuevas aventuras de Esther) y en el futuro nuestros hijos añorarán Detective Conan y Naruto, nosotros, la generación de los 80, añoramos los viejos Supermortadelo y similares publicaciones putrefactas de ediciones B.

Y no es para menos. Entre sus páginas se escondía todo el saber que un niño de seis años podía abarcar: El tremendo Hugh el troglodita, la repelentísima y hostiable Montse, la amiga de los animales, los sosos Segis y Olivio, la demasiado compleja Deliranta Rococó (de la que todos recordamos su historia larga Deliranta Superwoman), la excelente Los especialistas (de un Maikel pre-Seguridasosiá), los geniales Tranqui y Tronco, El profesor Tragacanto, Mortadelo y Filemón cuando aun eran buenos, Anacleto (lo mejor de Vazquez está aquí y en Gente peligrosa), La panda, Agamenón (igualico igualico…), Superlópez…Y entre todos ellos destacaban dos nombres: Uno por su originalidad y loca diversión, otro porque hasta nosotros nos dábamos cuenta de lo horroroso que era lo que estábamos leyendo. Uno era Cera, con su obra maestra Pafman y su menor Doctor Pacostein. El otro, Ramis, cuya obra maestra era, sí, amigos, ni más ni menos que…

Sporty comenzó a finales de los años 80 (el primero que tengo es del 88, me parece) y duró hasta mediados de los años 90, donde su personaje dejó de tener gracia incluso para quienes antes se partían de risa con sus tonterías. El personaje comenzó siendo un obseso del deporte, cambiando cada semana de traje, pasó a ser una parodia de sí mismo que sólo buscaba el amor de Renata, y terminó siendo otra vez un deportista en sus últimos (y aburridísimos) suspiros de vida. El culpable de todo ésto era Ramis, al que después conoceríamos por hacer quince páginas en cada Super Mortadelo y por crear a Estrellito Castro y al gran Alfalfo Romeo (Mal lo tiene nuestro amigo para estar junto a Julieta/Seguro que lo consigo en la próxima historieta), que ya daba una muestra de su GENIAL! talento para el dibujo y el guión.

Vamos al marrón. Hablando claro, amigos: Sporty era una puta mierda. Y no es que lo diga por decir, es que el pobre personaje no tenía una personalidad definida, los personajes cambiaban de forma de ser de una tira a otra, como si nos estuviésemos leyendo historietas diferentes. Renata tan pronto era el amor imposible de Sporty como su novia de años, Sporty tan pronto era un genio del deporte como un tipo que no sabe lo que es un balón. De pronto, Ramis un día escuchó la palabra “Logroño”, le hizo gracia porque rimaba y decidió usarla en todos y cada uno de sus cómics porque sí. Así, Sporty de pronto se hizo logroñés y se juntó con gente con nombres raros (ya que el cómic no hace gracia, por lo menos que lo hagan los nombres): Mamerto y Mafrune. Mamerto era un secundario sin personalidad que absolutamente nadie recuerda (ese tipo con gorra y los dientes salidos…sí, ése) y Mafrune…ah, Mafrune.

Mafrune era un personaje que tanto Cera como Ramis (los polos opuestos se atraen, dicen) usaban continuamente en sus obras. Tan pronto era el jefe de Pafman como el padre de Renata como un aventurero en busca de tesoros como el malo de alguna historieta. Curiosamente, era el único personaje con diseño fijo en las historias de Sporty, porque el resto variaban cosa mala: Mamerto pasaba de ser calvo a tener pelo, Renata de tener tetash a no (por no hablar de su altura o sus labios, que cada vez eran diferentes), la abuela de Sporty a veces tenía gafas, cuando le apetecía…Por lo menos el protagonista siempre tenía el mismo pelo de punta, más que nada porque la gente le identificaba sólo por éso. Sporty eran dibujos hechos en cinco minutos, pero siempre serán mejores que sus guiones, realizados en tres minutos por un mono bizco.

Me explico, no vaya a ser que el amigo Ramis me demande por injurias o asin. Los chistes de Sporty eran lo peor entre lo peor. O sea, si rebuscas en la inmundicia de los chistes, dejas a Jaimito Borromeo a un lado y a los matrimonios de Telecinco a otro y te sumerges más, encontrarás los chistes de Sporty. Ya no es que sean dobles sentidos como decir “Solfeo” y que el sol te pegue por insultarle, no. Son aun peores, muchas veces sin ningún sentido. Por ejemplo:

¿Uralita reforzada con Vernel? ¿99 en Canarias? ¿Se supone que ésto tiene maldita gracia? Si intentaba llegar a los índices de surrealismo de Cera y su nitrato de ñu lo llevaba claro. Sporty era el culmen del humor sin gracia, basando muchas veces los gags en situaciones tan exageradas y llevadas al límite que resultaban tópicas y previsibles. Por ejemplo. Viñeta 1: El entrenador les dice que hay que mentalizarse. Viñeta 2: Sporty se marcha a mentalizarse. Viñeta 3: El entrenador, cual Rasca y Pica preguntándose donde está Poochie, se pregunta dónde está Sporty. Le dicen que está mentalizándose (atención, porque el chiste está en esa palabra, por si no lo habíais notado). Viñeta 4: Mamerto y otro amigo señalan a Sporty y se ríen de él mientras dicen “Mentalizarse, qué burro”. Va, adivinen el chiste de la viñeta 5. Exacto.

Fijaos en la sonrisa de Sporty: ¿Es de inocencia o de cabrocencia? Es como la Mona Lisa, imposible de saber. Parte de la genialidad de Ramis radicaba en sus dibujos donde uno no sabía muy bien qué estaba viendo, pero ya hablaremos de eso luego. Por terminar con los chistes malos, para que sufrais la experiencia de leerse un montón de Sporty seguidos, aquí hay una pequeña selección. Los que sobrevivais, os espero.

Hola, de nuevo. ¿Estais vivos? Obviamente cada dos viñetas alguien nos recordaba que Sporty era inútil, por si acaso no nos dábamos cuenta viendo sus chorradas. Pero no eran ya sólo los chistes malos y los dobles sentidos que pululaban por todas las páginas de este personajillo lo que nos hacía odiarle, no. ¿Alguna vez os parasteis a leer los finales? Y antes de que digais que sí, pensaoslo dos veces: Los recordaríais mejores. Vereis: En Sporty las cosas pasan porque sí, sin darle mucha importancia a nada ni buscarle un sentido argumental. Imaginaos la situación: Una chica de una tribu pide la mano de Sporty…¡¡para comérsela!! [¡risas!]. Mamerto, mientras, está noqueado, por lo que no puede actuar. El cocinero dice que cocinará a Sporty, y, de repente, el gran final:

No nos preocupábamos

¿QUÉ? ¿Cómo demonios se ha recuperado Mamerto, se ha cargado al cocinero, dónde ha comprado una barba postiza y desde cuándo sabe cocinar sobacos de boa? ¿Por qué la chica tiene esa cara tan extraña y emite esos sonidos orgásmicos? ¿Y cómo puede ser que una serpiente sepa igual que un humano? ¿Una tribu caníbal no sabe apreciar los detalles de la buena cocina antropófaga? Porque vamos, a mí ponme una chuleta y una hamburguesa y sé diferenciarlo bastante bien. Ah, que la gracia estaba en la frase “sobacos de boa”. Pues qué quereis que os diga. Gracia, la justita. Como he dicho antes, si intentaba llegar al “fustrato de cachimpú” de Pafman, lo lleva clarinete. Y como éste, todos los finales.

Ah, muy bien, estupendo. Te pones un pato como flotador, un pato que no se ahoga, haces que trague peces y después le ahogas para que los suelte. Y NADIE se da cuenta de que es un pato vivo. Estupendo, oye. Y atención al juego de palabras made in Ramis entre pato y patoso. Este tipo era un genio, maldita sea. Por cierto, no puedo dejar de destacar el sol con cara (le faltan las gafas de sol) y la gorra levantándose. Cada vez estoy más convencido de que Ramis tenía seis años al dibujar Sporty. Otro ejemplo de finales antes de la gran traca: Sporty tiene un muñequito de él mismo que -¡oh!- realmente es un muñeco vudú. Atención a lo necesitado de amor que anda el pobrecico.

A ver, partiendo de que a mí me daría mal rollo que mi novia se besara con un muñeco tan feo. La muñecofeofilia está a la orden del día. Sporty, tío, que no hay para tanto, que es un besico casto en la mejilla. Andas más quemado que Nacho Vidal con tres meses de abstinencia, ¿eh? Y para colmo, tienes que dormir con el bueno de Mamerto, el pringadete de turno que tiene que aguantar al amigo con novia. Ay, pobre Mamerto. ¡Injusticia! ¡Injusticia! En fin. Aunque no lo creais, a veces Ramis no sabía cómo terminar una historia, yo qué sé, Mamerto convertido en zombie o la abuela de Sporty convirtiéndose en el Yeti. Por suerte, siempre le queda un inteligente recurso nunca antes usado. Un final de historia apasionante, increíble, simplemente GENIAL!

Toma ya. La mitad de las historias eran pesadillas, con lo que se demuestra que en Logroño deben pasarse el día durmiendo. Pero no sólo éso. A medida que las historias iban pasando, Sporty se quedaba sin nada de lo que hablar. Y por ello Ramis cayó en el recurso fácil: Copiarse a sí mismo. Ojo, fácil pero en el que nadie pareció reparar. Y así surgieron estas dos historias. Atentos a la sonrisa de Sporty en la primera viñeta:

El público comenzó a votarle negativamente, y para levantarle, había que hacer algo. Tras meses de dudas, Ramis cogió un cómic de Marvel de los 90 y lo vio claro: La solución era un crossover con personajes de su colega Cera. Pero dibujados por él y con guión de él. ¡¡Risa asegurada!! Así, pudimos ver a Sporty con Pafcat…

…con Los xunguis, en una habilidosa estratagema comercial (no, no corrais a por el álbum, está agotado)

…o, en un intento sutil y arriesgado de hacer humor inteligente, con el doctor Pacostein.

Ay, gas pedorreico. Es que me mondo. Por cierto, más adelante en esta historia, Felipe González era atacado con gas pedorreico y salía por la ventana tirándose ventosidades. ¡Lo que se perdió El jueves en la época, oiga! Este humor sutil de Ramis era típico de sus historias. Todos sabemos que hace mucha más gracia un tío tirándose un pedo que los Monty Python (por eso ya ni se esfuerzan en hacer buena televisión), y Ramis lo sabía. Y rizaba el rizo. O sea: Si se plantea la siguiente situación…

Cualquiera lo dejaría ahí, ja, ja, el supositorio es grande. NO. Hay que pensar a lo Ramis, hay que ser un genio creativo, un mago del humor. Hay que aprender a darle la vuelta a las cosas. A ver, un doctor feo tiene un supositorio enorme que ha usado para que Sporty se levante y corra de miedo. No hay motivo para no seguir con el chiste una viñeta más.

¡¡Uooouops!! ¡¡Ese es mi Sporty, coño!! En fin, ya os estareis dando cuenta del nivelazo que tenía Ramis en cuanto a guión y dibujo. Que no es ya que pareciera dibujado por mi primo de siete años, es que parecía dibujado por mi primo de siete años tirado en la cama con grave congestión nasal. Pero incluso Ramis podía superarse. ¿Os acordais de cuando el doctor Connors se convertía en el Lagarto? Ramis lo mejoró con creces. Atentos a ésta transformación de Sporty:

¡Y sobre todo, no os pregunteis por qué de repente tiene ropa de nuevo! Lo curioso es que Ramis podía dibujar bien, como demostraba en las portadas de los Olé! de Sporty (hay tres, que yo sepa). Otra cosa es que éstas portadas fueran apreciadas por la ONU precisamente. Atentos a ésta muestra del humor Ramis, más propia de imageboards que todos conocemos (y que no nombro por las reglas 1 y 2 de Internet, ya sabéis) que de la Super Mortadelo. Kofi Annan estaría orgulloso de ésta portada y de la integración por la que Ramis luchaba. Blancos y negros jugando apaciblemente al baloncesto y…

…y…y…y como íbamos diciendo, que sí, que Sporty, allá por el 95, se quedó definitivamente sin temas. Y pudimos asistir a la muerte del personaje. Y es que sus historias dejaron de tener gancho, dejaron de tener CHISTES, para convertirse en una simple recreación de un partido de fútbol de cualquier domingo. Ramis parecía no enterarse de que los que leíamos Sporty no éramos precisamente futboleros. Pese a todo, por alguna razón realizó esta historia (click para verla en grande):

Que culminaba con un beso a Renata.

Ya me dirás la gracia de todo ésto. Obviamente fue el final absoluto del personaje, que acabó hundido en la miseria. Ramis, junto a Cera, siguió con su cómic de Los xunguis (decentillo sobre todo por el dibujo de Cera) y con las nuevas aventuras de Zipi y Zape, tan aburridas como las de sus predecesores. No es que no tuvieran un voto de confianza de nadie, es que nadie quería más Zipi y Zape. Ahora no sé que ha sido de Ramis. Me gustaría pensar que es la mente creativa tras Escenas de matrimonio y sus inteligentes dobles sentidos, creer que Sporty nunca murió, que sigue vivo en la mente de un genio como él. Personalmente, éste es un dibujo hecho por mí, homenaje al gran maestro y a sus inteligentes chistes de doble sentido. Gracias por todo, Ramis. Gracias por todo, Sporty. No volvais nunca, gracias.