La semana pasada dejamos a Ash y a una tía buena ninfómana metidos en un coche que no puede arrancar con el Necronomicon al lado y Jason persiguiéndoles hacha en mano, con el Ch ch ch ah ah ah ya habitual en él. ¿Conseguirán huir Ash y la tía buena semidesnuda? Pues obviamente sí, tía buena incluída. Si bien es cierto que Jason se carga el coche del pobre Ash a hachazos (sutil el muchacho), este se monta en el de la empleada que le tiraba los tejos páginas atrás y que –oh casualidad- andaba por allí cerca y listo. Y mientras están de vuelta al supermercado, Freddy consigue alcanzar nuevas cuotas de brillantez y de terror. El miedo se apodera de nosotros. Después de transformarse en viejuno y en tipo que fornica, Freddy llega a un nuevo límite en el miedo.
¡¡Ay, por dios, qué susto!! ¡¡Freddy Krueger en, uh, una clase!! Y por lo visto han estado jugando a un complicadísimo ahorcado y… euh… ¿Seguro que este era el mismo tipo que desguazaba adolescentes? En fin, como el muchacho de las garras está enfadado, no se le ocurre mejor idea que abrir la cabeza del bebé Jason con sus garras (tal cual) y sacar de dentro la identificación del supermercado de Ash. No preguntéis cómo demonios ha llegado una identificación, con su plastiquito y demás, al cerebro de un niño deforme que sólo aparece en las fantasías de Freddy. A veces no saber es la mejor opción.
Mientras Freddy se dedica a hacer cosas de mucho miedo (o algo así), el grupito de irresponsables adolescentes con ganas de morir del supermercado están en una vagoneta fumando sustancias psicotrópicas y dando a entender que si no las fumas, eres gay. Tal cual. “No me gusta fumar porros”-“Con razón Caroline piensa que juegas para el otro equipo”. Bob Marley debía ser el rey de los heteros. Total, que Ash, la chica semidesnuda y la buenorra les dicen que se callen de una vez, que Jason está suelto y que acaba de asesinar a cinco chavales. Que no es por nada, pero si a mí me dicen algo así me meto corriendo en una caja fuerte y no salgo hasta veinte días después por si acaso. Los porreros adolescentes no, que para algo son carne de cañón. La cosa es que hay miles de excusas para salir a la calle aunque haya un asesino en serie dando vueltas por ahí machete en mano. Que si quieres parecer valiente, que si tu novia está atrapada en una casa en mitad del bosque, que si… que si… Sigh, no queréis saberlo.
Sigo diciendo que esta sigue sin ser una buena estrategia para ligarse a nadie. O por lo menos yo no me veo capaz de llamarle “perra” a alguien y después reconducir la conversación de manera que termine en un habitación haciendo guarradas a lo Sylvia Saint. Y menos si mi gran excusa para no ayudarles a atrapar a un psicópata es que una chica en lencería quiere penes jóvenes. Que, por otra parte, lo pongo bastante en duda. La única vez que escuché a alguien del sexo femenino decir que querían “penes jóvenes”, era una señora de noventa años arrugada cual hasta en el carnet de identidad. En fin, mientras ellos celebran su gerontifilia, de vuelta en el supermercado Ash y sus amiguitas se encuentran con algo que no estaba en el guión. En cambio, estaba en el de cualquier productor de terror que conozca los clichés.
¡Ch ch ch Ah ah ah! Dios, no puedo amar más una onomatopeya. Atención a la cara del niño de abajo a la izquierda, al que no sólo se la suda que Jason aparezca por ahí sino que parece salido de la furgoneta de los adolescentes gerontófilos. También hay que destacar al tipo que guiña un ojo y a la señora delante suyo que parece mirar a cualquier sitio menos a Jason. Seguro que ha encontrado una oferta de latas de tomate baratas y las está mirando con ese interés casi asesino que caracteriza a las amas de casa del siglo XXI. Que un tipo con máscara de hockey y machete haya entrado en la tienda con sonidos amenazadores no es excusa para no coger esas latas de tomate. O sí, vaya.
Y es que Jason empieza a asesinar de manera indiscriminada (es su trabajo, por otra parte), dándonos pistas de cuáles serán nuestras últimas palabras antes de morir. Si un asesino os mata de manera extraña, lo más probable es que acabéis diciendo “Urrk”, “Gak” (así, sin admiraciones ni nada, simplemente “Gak”), “Urkhh”, “Ahhhk”, “Plub plub plub” y un incomensurable “Urp”. Que lo sepáis. Id ensayando en casa. No puedo evitar reseñar esta muerte. Hay cosas inverosímiles, pero que podemos llegar a creernos (como que Jason existe y Freddy le controla, vaya), pero es la primera vez que oigo hablar del hombre capaz de transformarse en salchichas. Sausage man, ¡al ataque! ¡Vence a Jason, vamos! ¡Tu aparición es clave!
¡Maldición, Sausage man! ¡Tu propio superpoder ha sido tu mayor debilidad! Tengo ganas de aporrear a alguien con un carrito de la compra para ver si se convierte en salchichas en vez de, simplemente, morir noqueado. ¿Tienen cuchillas las barras de metal del carrito? ¿O es que Jason es una especie de genio del mal, capaz de convertir un chupete en un arma mortífera? Bueno, contando que la siguiente muerte está causada por una libreta de apuntes, me creo cualquier cosa.
Ash, sabiendo que Jason quiere el Necronomicon (listo el muchacho) se enfrenta a él escopeta en mano. La cosa es que Ash tiene que mejorar sus frases de justiciero. Quiero decir, “¿Fan del hockey, eh? Dicen que un disco viaja a cien millas la hora. ¡Pero encuentro que una escopeta va mucho más rápido que eso!” no es precisamente lo que entiendo como una frase ingeniosa rollo Indiana Jones. Más bien a lo Doom. Total, que Jason les pega una paliza a todos, mata a la tía ninfómana (mira, qué pena) y se lleva el Necronomicon (¡eh, acabo de ahorraros siete páginas de pelea absurda!), así como un cuchillo clavado en la espalda, una motosierra insertada en el hombro y miles de balas esparcidas por todo el cuerpo. Ya sabéis, lo típico de un sábado noche. Ash es ayudado por los jóvenes porreros (que, por lo visto, debieron descubrir que la chica no quería penes jóvenes o algo así, para su sorpresa). Mientras, en casa de Jason, Freddy resucita leyendo las frases mágicas (“Klattu Verata Nikto”. Que alguien mate a Sam Raimi por creer que la referencia era poco obvia), y ya tenemos el combate final preparado. Por supuesto, como esta es una serie limitada de 6 números y sólo vamos por el 3, hay que marear la marrana un rato. Que si vamos a lanzar a Jason a otra dimensión, que si alguien debe controlarle “como una perra” (que obsesión con las perras, rediós), etcétera. Total, que en pleno sueño, Ash se encuentra con Freddy y tienen una aburridísima conversación que termina con él llegando a la conclusión de que Freddy sólo ataca en los sueños. Wow, para el carro. ¡Qué increíble revelación! ¿Quien lo hubiera dicho de Freddy Krueger, el asesino de los sueños? Por cierto, después de verle de profesor, de tío que fornica y de abuelo, yo ya lo siento, pero por mucho que vuelva a la vida, no me le puedo tomar en serio, por mucho que asesine adolescentes con problemas psicológicos. ¿Quien podría tomarse en serio a un psychokiller que viene a visitarte así?
Sí, así es. Ahora es un profesor de gimnasia que se mete con uno de los chavales por tener el pene pequeño. Alguien debe decirle al guionista de este cómic que no se es más mayor por poner “pene” o “polla” cada dos páginas, de verdad. No es necesario. Nadie lo demanda. Es bastante incómodo ver cómo un tipo es asesinado cruelmente jugando a balón prisionero por tener sus órganos genitales algo menores que la media, máxime cuando todos los tíos estamos preocupados por lo mismo. Seguro que hasta Nacho Vidal y Rocco Siffredi han pensado a veces que la tienen corta. Fijo. Ah, por supuesto, el chaval muere asesinado por sus compañeros de clase, algo que a la tía buena, Ash y sus amigos les importa poco menos que un carajo.
Freddy, enfadado (supongo que por falta de ideas), manda a Jason a asesinar a Ash y sus amigos, que se dedican a ir a comprar armas, comida y demás para ir a casa de Jason a pasar la noche. La decisión más inteligente posible, oigan. Después de colocarse una motosierra y de besar a la chica de turno (sí, no recordáis mal: En la entrega anterior besaba a la ninfómana, ahora a la buenorra de la tienda. Este Ash, con tal de mojar, hace lo que sea), Ash entra a la casa mientras los dos adolescentes porreros caminan por el bosque, hablan de las tetash de la chica (¿pero qué obsesión con el sexo tienen los responsables de esto?) y se encuentran con Jason, decididos a ponerle una trampa. Todo como muy esperable, ya ven. El problema es que, obviamente, la trampa no funciona todo lo bien que debería y Jason se hace el guay. ¿Sabíais que era un ser sin cerebro ni sentido de humor? ¿Sí? ¡Eso es porque no conocíais al nuevo Jason! ¡Sarcasmo sin fin!
Se supone que está negando con el dedo, sí. Mejor no saber de dónde ha sacado la inteligencia necesaria como para aprender a negar con el dedo cuando hasta ahora sólo ha asesinado y se ha imaginado a su madre follando con Freddy. Ch ch ch ah ah ah, que no falte nunca. Por si se nos había olvidado, ya se preocupan en recordárnosla de tanto en cuando. Ch ch ch ah ah ah.
Ash coge el Necronomicon, Freddy le ataca (y es que ahora, por lo visto, puede atacar también en la vida real) y Jason decide enfrentarse al tipo feo de las garras obviando a la tía buena (¿tanto le costaba pegar un machetazo y largarse a enfrentarse con Freddy?). De la nada aparecen cientos de víctimas de Jason que le atacan y le intentan llevar al infierno. Chan. Sí, se supone que ese es el gran cliffhanger que nos debería dejar con la emoción metida en el pecho. Y hombre, emoción lo que se dice emoción… más bien poco o nada, pero por suerte ya sólo queda una parte de este Freddy versus Jason versus Ash. No vamos a abandonar tan fácil.
¿Conseguirá Jason salvarse de sus víctimas? ¿Logrará Ash mojar de una vez? ¿Dejarán los guionistas de hablar de penes y tetash cuales niños de cinco años? ¡¡Todo esto y mucho más en la conclusión de Freddy versus Jason versus Ash, el lunes que viene o el siguiente! ¡¡Ch ch ch ah ah ah!!
May 19, 2008 a las 11:58 am |
1º
May 19, 2008 a las 12:00 pm |
Por fiin !!!!!!
May 19, 2008 a las 12:07 pm |
¡Exigimos una serie propia para Sausage Man!
May 19, 2008 a las 12:12 pm |
Con un crossover Sausage Man Vs Terminator!!!
May 19, 2008 a las 12:24 pm |
Y es la hora de mi comentario, pero hoy será un poco diferente. Voy a tomar otra perspectiva, la de un educador. Como futuro maestro, este cómic me ha encantado por diversas razones:
– Freddy es mi referente: en clase, juega al ahorcado, abre cabezas, lleva cuchillas, se folla a las madres de los alumnos (por viejas que sean), mata a un chaval por tener complejo de tenerla corta (chaval, que el tamaño no importa!!! Joer, ni yo me lo creo al escribir),… Menudo jefe!
– Jason es el alumno que siempre quise tener: no sólo es imbécil y necesita tutela para todo, sino que también tiene su propia banda sonora: Ch ch ch ah ah ah! (me sigue pareciendo la música de Muchachada). Por si fuera poco, le mandas que te traiga un libro y el chaval lo hace y, ya que va, mata a peña de paso, llegando a niveles bíblicos de bizarrismo: encuentra el único carrito de la compra afilado del mundo y lo usa de picadora. Olé! Así da gusto enseñar!
– Los porretas enriquecen al resto de la clase con sus porros y sus comentarios de penes y tetash, mostrando así su homosexualidad latente. Es más, creo que hay una relación directa heterosexualidad-porros: si fumas, olvidas que eres una gay reprimido y puedes seguir haciéndote el malo delante de tus colegas. Ah, la juventud!
– Las jamonas alegran la vista. No sé si hacen algo más. Bueno, mueren y dejan el cadáver, con lo cual tengo entretenido a Shurapoke. Fantástico, bien por ellas!
Pero cuando crees estar en el paraíso de la enseñanza, llegan el tocacojones:
– Ash, el guay, el matón que le pega a Jason, siento éste el favorito del profe. El cabrón que roba libros y no los devuelve. El bastardo que como es malo se liga a las tías maciZORRAS (tos, tos) y encima se cree listo por descubrir que el profe mata en sueños. Además, es un pasota que se la sopla que mates a sus compañeros a balonazos. A estos los mandaba yo a la mina a currar, ya verías como se les pasaba toda la tontería!
Mi conclusión es que para que el mundo de la enseñanza sea perfecto, debemos llevar a nuestras aulas todos los elementos de este cómic, excepto a Ash, que los broncas ya vienen de serie con el colegio.
May 19, 2008 a las 12:32 pm |
¿»Davy sin pene aqui piensa que tiene una chance con la pequeña alegre Caroline en clase de quimica»? Jodó, si parece el traductor del Google.
May 19, 2008 a las 12:44 pm |
vamos, que estamos ante todo un tebeo para adultos…
..adultos con las neuronas muertas y un coeficiente intelectual cercano al de una ameba, pero sin alcanzarlo…
May 19, 2008 a las 12:45 pm |
Confieso que he entendido absolutamente nada. Pero nada.
Bueno, sólo los poderes de Sausage Man, pero el resto ya se me iba increíblemente. Pero el ver a Jason señalando y negando me ha recordado al Motorista Fantasme en la peli, que para decir cualquier cosa tenía que señalar a la gente. Mi madre, esto debe ser una plaga.
*Señala a la gente del blog*
¿Veis? Ahora digo cualquier cosa, aunque no sea relevante, y todos pensáis que sí lo es. ¿A que queda bonito*
*Señala a Shurapoke*
¡A por las maciZORRAS caídas, chiquitín!
Y nada más. De verdad, comentaría algo con sentido pero es que no he pillado nada. De nada. De subnada xD
May 19, 2008 a las 12:48 pm |
Penes, zorras, perras y tetash… sí, vamos, ¡igualito que en todas las películas de Freddy, de Jason y de Evil Dead!
Lo de Sausage Man me ha matao. Matao mucho. Y he vuelto a resucitar para que me mate Jason negando con el dedo.
Ah, y que no se nos olvide… «Ch ch ch ah ah ah»
May 19, 2008 a las 1:13 pm |
En la viñeta del metro, en realidad, solo miran a Jason el niño, y el guiña ojos, el resto pasa, y el niño le mira por culpa de la droga, y el señor, por puro ligoteo… este Jason, ya no es lo que era.
Y despues de ver ese asesinato a un hombre, con esos chorros de carne picada, solo puedo decir «JA, LO HIZO PICADILLO»… lo mejor para todos es que me mateis
May 19, 2008 a las 1:47 pm |
calla, culo de felix.
Respecto al articulo…perturbador, a, y viva SausageMan
May 19, 2008 a las 2:14 pm |
1) No saben jugar al ahorcado, falta una «o».
2) Poooooooooolla (nadie usa pene cuando está hablando con sus colegas).
3) La tía del carro pone esa cara porque el del guiño le debe estar tocando el culo.
4) El tamaño SI que importa. ATENCIÓN VICTORIA ENLACE DE MAL GUSTO
Por cierto, la chica se llama Lexi Belle.
May 19, 2008 a las 2:17 pm |
Yo suelo decir, pito, o flautilla… bueno, mas bien yo soy el de «Toma rabo», o «Toma pichazo» y cosas asi.
Tambien empleo pija, chorra, churra…
May 19, 2008 a las 2:28 pm |
A ver… El niño ese está admirando el modelito tan cuco que lleva Jason. Al pavo que parece guiñar, en realidad le ha reventado un globo ocular del susto (sí, ocurre. Y no veais lo que cuesta limpiar las gafas luego). La mujer de cara rara es un maniquí. De nada.
Sin duda ese carro de la compra estaba hecho de adamantium, no le encuentro ninguna explicación. Sea como fuere, el «SHRUNK» (¿participio del verbo inglés encoger? Los Szalinsky les van a poner una demanda guapa) es apoteósico.
Y termino diciendo que a mí, personalmente, lo que más miedo me ha dado hasta el momento en todo el cómic es la lengua fuera del depravado de Freddy. Ese estará jugando a balón prisionero, pero todavía tiene la cabeza en Jodevilla…
May 19, 2008 a las 2:40 pm |
Tiene una Chance? una Chance? pero que cojones de idioma es este? xD
Una camioneta con jovenes hasta arriba de sustancias psicotropicas? no se por que he pensado en esta camioneta:
xD (Seguramente saldria algo menos horrible un crossover de Jason y scooby Doo xD)
Sausage man, jamas te oldidademos. RIP.
May 19, 2008 a las 2:56 pm |
Crossover de Caracolín vs sausageman a la voz de YA!
Randy, despierte a starsky de su lecho de ultratumba y que lo haga… XDD
El niño tiene cara de querer ligar con jason… «Oye, jason, vienes mucho por aquí a descuartizar jovencitas? podriamos quedar un dia y tomar un café o algo…»
Por dios, si las caras parecen dibujadas por pedro vera!!
A mi esto me recuerda los titulos de los episodios de los klamstein:
«…arrugada cual hasta en el carnet de identidad…»… WTF!! XDD
La frase de jason (y eso del chance=oportunidad) está claramente traducida por un niño juacker mexicano, en serio…
PD: CH CH CH AH AH AH!!!
May 19, 2008 a las 3:08 pm |
Me he reído mucho con el artículo, pero para el final ya se me ha hecho demasiado increible todo o_o
Con Sausage Man ha nacido un gran héroe xD
Os juro que con lo de la lencería pensaba que Randy había cambiado el diálogo para poner algo gracioso/absurdo, he flipado al ver que era de verdad. Y deberíamos sacarle ya de la caja fuerte, que Freddy acaba de irse a follarse ancianas con los porristas.
«Ese estará jugando a balón prisionero, pero todavía tiene la cabeza en Jodevilla…» Buenísima, Superlayo…por cierto, si el hijo de Slow se tira a los cadáveres, no tendrá más remedio que hacerse la prueba de ADN
May 19, 2008 a las 3:08 pm |
Joder, estoy harto de la palabra «perra», de verdad, pero que personajes más subnormales. Ojalá mueran en la próxima entrega de una muerte MUY lenta, MUY dolorosa y MUY cruel.
Y, por dios, nadie se ha dado cuenta de la divertida suma que hay en la pizarra???? Jason+Necronomicón= Freddy sonriente. Me encanta!!!!
p.d: Yaoiera, que demonios significa «randyrizar»???
May 19, 2008 a las 3:11 pm |
Se me olvidaba, Draug, el guionista secreto es Pedro García??? no puedes ser!!!
May 19, 2008 a las 3:16 pm |
Joder, no se salva ni una viñeta, Jason entrando como si nada en el super, Freddy haciendo el tonto, Sausageman diciendo «urp». Podrían haber puesto fotocopias de las páginas anteriores y nadie se habría dado cuenta. Me pregunto por que razón la editorial aceptó publicar seis números de esto.
Draug: genial el guest-cómic, te sales.
May 19, 2008 a las 3:20 pm |
No hace falta prueba de ADN, Riva, después de este post, si se sigue esa línea de pensamiento está claro que el padre es Freddy, que es un obseso sexual y le va tanto el pescado podrido que sano…
May 19, 2008 a las 3:26 pm |
Si se acuesta con cadaveres varones, el padre es usted, superlayo, asumalo… shurapoke tendrá que cambiarse el nombre a pokelayo XDD
May 19, 2008 a las 3:28 pm |
Oh, grande el Eh, tío de hoy. Grande, grande. Ese Draug ahí a tope.
May 19, 2008 a las 3:29 pm |
Odio mi sambenito en el blog, ¿sabían? :p
May 19, 2008 a las 3:39 pm |
Eh, que servidor es un pokémon retrasado (aunque parece ser que mono o algo) y que es sodomizado por todos los tíos (y se ve que por Laurielle con un consolador) que comentan, además de madre soltera estudiante y no me verás quejarme. Bueno, ahora sí, pero esta no cuenta!
Y no nos vayamos del hilo, que ya sabéis cómo somos y no queremos espantar a nadie de los nuev@s lectores/as!!!
No había comentado la suma, pero creo que es sublime. Freddy sí entiende a los niños y no esos mierdas de Piaget o Chomsky!
Spin-off Sausageman conoce a Caracolín: lo secundo, Grendel. Starsky, a trabajar!
May 19, 2008 a las 3:48 pm |
Bueno, sólo hay que preguntarlo. Slow, ¿Se despertó usted alguna vez en Jodevilla?
Yo sin embargo secundo las alabanzas a Draug aunque los ojos de Mafrune vayan a darme tantas pesadillas como Freddy.
Por cierto, que fue de la chica que lloraba mercurio/adamantium/ácido/leche? La mató Jason al final? Es que con las lágrimas me quedé con la duda
May 19, 2008 a las 3:49 pm |
¡Ja! Yo aún diría más, es usted un pokémon retrasado gracias a mí. Lo recuerdo como si hubiese sido el puente pasado. Así que recuerde Charlie, no ose levantar la mano contra mí… ¡Yo le he creado y yo puedo destruirle!
Por cierto, ¿se han fijado? En la ya clásica escena de la muerte de Sausage Man (algún día reditarán esas dos viñetas en tapa dura, lo presiento), la sangre y la carne de nuestro héroe no salpican al espectador… Siguen perfectamente a la inversa las líneas cinéticas del carro.
May 19, 2008 a las 4:12 pm |
Porque Sausageman está utilizando su poder para huir. Suerte que no ha pisadoe este blog, que si no estaría ya encerrado en una pokéball y con cola para violarle…
Y shurapoke es de shura. Lo es. Superlayo es el mentor que le está enseñando todo lo que sabe (máxima de la medicina: si hay un orificio, introduciremos algo dentro), y de ahí su comportamiento, pero Shurapalote fue su papá.
¡Quejémonos al Gobierno! ¡No sólo no hay ayuda para slowpokes solteros sino que encima dejan publicar estas cosas!
Yo creo que, seriamente y con cariño, tanto el autor como el guionista tenían hambre y familia, por ese orden…por cierto ¿qué pintas tiene Ash en el cómic, Randy?
May 19, 2008 a las 4:17 pm |
Diox, es cierto: lo que Superlayo te da, Superlayo te lo quita (o patada en los cojones, el refrán cambia según tenga el día).
Es verdad: qué pintas se gasta Ash en este cómic?¿? Tiene su mano-motosierra?¿? O hace cameos como en las de Spiderman (diox, pobre Bruce Campbell, lo que hace el hambre)?¿?
May 19, 2008 a las 4:32 pm |
¿Alguién se ha fijado que en la mítica viñeta de sausage man las vísceras sanguinolentas del hombre (concretamente más o menos hacia el bajo vientre) aún emiten un «Urp»? Donde tendrá este hombre el aparato fonador…
Ah, y sigo diciendo que hay un cómic ideal para los lunes. Ninguna viñeta es un desperdicio (o, según como se mire, todas las viñetas son un desperdicio) estoy hablando de ¡Don Balas!, posiblemente los dos euros peor invertidos de mi vida con diferencia, y de todos aquellos que lo compraron en el ficomic o el saló.
May 19, 2008 a las 4:54 pm |
reorx: al menos Sasuto 2 tenía su qué… Compensaba.
May 19, 2008 a las 5:01 pm |
A mi me enbaucaron, me ofrecieron una partida al melee a cambio del fanzine, pero a partir de ahí me desensibilizé y empezé a comprar los fanzines cuando realmente creo que están bien, y no por penita (y creo que todos hemos comprado alguna vez un fanzine por pena). Asi que ya sabeis, «nunca mires a un fanzinero a los ojos. Si te ven… !ESTAS MUERTO!»
Lord Urko: no me podrá negar que el de Don Balas no era un bodrio penoso. Y si, Sasuto tenía su aquel. Era la representación gráfica de la típica conversación en la que se empieza a divagar y a fusionar poderes de personajes…
May 19, 2008 a las 5:09 pm |
mm… Saousage Man… ¿a qué sabrá la carne humana? oh, NOO… ajkdfkjghja…
Dios mío, me estoy randyrizando! (a que te entran ganas de saber lo que significa, ¿migue? xDDDD)
Y a ver, no se compliquen… la cara del niño tiene también una explicación matemática muy simple: es una regla de tres!
Si multiplicamos su «pene pequeño» por su » abstención de fumar porros» y luego sumamos el resultado con el hecho indudable de que «es GAY», te sale que es = a tener «cara de necesitado sexual que fantasea con el primer tío con máscara que entre por la puerta del super»
woow… se me acaba de ocurrir una idea para un fanfic jujajajajaja
May 19, 2008 a las 5:19 pm |
Jajaja, Sausageman es Dios y Jason su profeta (que ZAPATERO me disculpe). Jopetas, Freddy parece Mortadelo con tanto disfraz.
¡Saludos!
May 19, 2008 a las 5:26 pm |
Sigo admirando a la cara sonriente de Freddy en la pizarra. Es genial.Mucho
Yaoiera, no se moleste, ya he dejado de tomarla en serio xD
May 19, 2008 a las 5:46 pm |
ch ch ch ah ha ha!!! xDD ¿Mortadelo?
¿Era el que se tiraba a la tía esa del capitán trueno no? es que siempre me confundo con Filemón jajaja
jor… ahora tendré que esperar hasta el lunes que viene para saber la continuación y ver a Ash… es que a éste lo confundo con el de los pokemon… ehem… vale, no sé quien es Ash
PD: Laurielle, si a los shurapokes se les acaban la reserva de maciZORRAS siempre quedarán las salchichas… o Saousage man!
Eso sí, sólo cipotes jóvenes! xD urps, quiero decir… penes!!
May 19, 2008 a las 6:10 pm |
¡La culpa fue del Cha cha cha!
…
Vale, estoy en horas bajas. ¿Algún problema?
May 19, 2008 a las 6:47 pm |
reorx: la saga de Sasuto a mí me está encantando. Y el dibujo no roza lo infernal… Que ya es mucho, siendo un fanzine.
Por otra parte, el amigo Don Balas… sí, era más malo que… que algo muy malo. Y sin embargo, no puedo evitar releerlo cada vez que no tengo nada que hacer y lo veo. ¿Y si se enfrentara a Sasuto y Sausageman a la vez? ¿Y Freddy a Sakata? ¿Y Jason a Kakagai? Y si… ¿eh? ¿Eh?
May 19, 2008 a las 6:47 pm |
No, hombre no, tod@s estamos contigo, 1DBS!
Y Yaoiera dice: «Saousage Man… ¿a qué sabrá la carne humana?» Respuesta freak: a Soylent green. Respuesta de slowpoke: a pollo.
May 19, 2008 a las 7:00 pm |
Cagontó, los de El jueves han borrado el ex-blog y ahora tengo que resubir todas las imágenes :( Qué coñazo me espera…
Update: Eso, o la web de El jueves está caída. Que va a ser eso.
May 19, 2008 a las 7:08 pm |
pues si, la web del juweves lleva todo el dia sin funcionar, bueno, si funciona, pero muuuuuyyyyy leentooo
May 19, 2008 a las 7:10 pm |
Yo no me suelo meter, pero ahora poneis eso, y solo quiero entrar, y cada poco lo intentare, hasta que pueda entrar y diga, eh… vale, y cerrar
May 19, 2008 a las 7:26 pm |
xDDDD
Siento si esto os parece excesivo compadreo, pero he amado a muerte mortal la respuesta de slowpoke a «¿a qué sabe la carne humana?». Y Yaoiera, por los dioses, sigue poniendo fotos bonitas pero no hagas elucubraciones sobre niños, penes y máscaras, que perturbas mi pobre mente.
En otro orden de cosas:
1.-Ayer vi Pushing Daisyes. Adorable ^^ Un tío con la cara arrancada, monos de escayola y fresas. Pero que adorable.
2.-¡En este blog sigue faltando un zombie! ¡Es injusto!
Ya está, vuelvo lo mío, las variables de fijación de precios en empresas no franquiciadas no se estudian solas xD
May 19, 2008 a las 7:46 pm |
Diox, si soportar todo este suplicio comiquero ha sido necesario para que Yaoiera enlazara esa foto… ¡¡bienvenido sea!! ¡Ñam!
Bien. Ya me marcho, ya me marcho. Sin pegar.
May 19, 2008 a las 8:10 pm |
«… Y shurapoke es de shura. Lo es. Superlayo es el mentor que le está enseñando todo lo que sabe (máxima de la medicina: si hay un orificio, introduciremos algo dentro), y de ahí su comportamiento, pero Shurapalote fue su papá.»
Veo esto muy discutible, por lo que expondré los contras de la teoría de Lauri:
1.- Según usted, charlie fué fecundado por shurapalote justo despues de evolucionar, pero dicho echo es imposible. Al evolucionar un pokemon el combate termina y este vuelve directamente a su pokeball sin dar oportunidad a nada mas y eso es así desde rojo/verde…
Sin embargo, alguien externo y que no estuviese participando en el combate si que pudo fecundar a charlie mientras este estuvo distraido…
2.- El espectro sexual de shura es amplio (chicas entre 17 y 107 años) pero no incluye hombres, objetos, cadaveres o pokemons… lo cual elimina de facto la posibilidad de que fecundara a charlie…
3.- Como todos sabemos, en pokemon la naturaleza, habilidades y personalidad de las crias depende de los IVos de los padres y de un conjunto hexadecimal de datos aún sin identificar… en ambos grupos de datos, shura posee geneticamente la habilidad de sentirse atraido EXCLUSIVAMENTE de mujeres vivas… si shurapoke fuese su hijo, seguiría este patrón… lo dice el señor mendel y el pokesharp…
4.- Lo dice esta grafica de barras:
http://www.usabilidadweb.com.ar/Cap12/grafica.php
Donde superlayo es el cian, felix el verde esmeralda, shura el lila y el resto son el fiscal general del estado conde pumpido… he dicho…
5.- Lo digo yo y con eso basta, si alguien no está de acuerdo, le reto a un combate a 3 pokemons en el blog. Dejo elegir fecha y hora…
Así que quedan 2 candidatos a padre de shurapoke:
1.- Superlayo. Todos conocemos su predisposición por los culos de maromos muertos. Probabilidad de paternidad: 70%
2.- Felix. Se tira todo lo que se mueve (o no se mueve), pero sufre de esterilidad e impotencia (como explicó shura en la descripción de personajes) y por ello pone videos de su culo en youtube. Probabilidad de paternidad: 25%
May 19, 2008 a las 8:13 pm |
No sé por qué las tías del blog se piensan que los machos les vamos a pegar o cantar las 40 por poner fotos que alegren su vista. Yo creo que es justo, nosotros tenemos tetash, tengan ustedes lo que quieran. Al menos yo no pienso protestar porque pongan fotos que les gusten! Es más, que las disfruten con salud!
May 19, 2008 a las 8:16 pm |
Yo aclararia algo sobre si soy yo el padre o no, pero como bien dice Grendel, me tiro todo lo que se mueve y lo que no, y claro, llega un momento en el cual no se, con quien me acuesto, que tetah esta en mi mano… y claro, es mas confuso que el dia que practique una orgia, con 5 tias y un tio, y a mi solo me daban por culo…
May 19, 2008 a las 8:18 pm |
Pues el nombre está puesto y la paternidad asignada. Y ya se estaban haciendo amigos y estableciendo lazos filiales mientras Shurapoke tomaba el sol exhibiendo su tabletita rosa, así que no hay más que hablar.
Mr Grendel, si no fecundó a Slowpoke…¿cómo explica ud. que dejara de ser Shurapalote y volviera a Shura? Algo de Digimon hay ahí…
julio 20, 2014 a las 2:57 am |
Jason debe algun dia tener relaciones sexuales no es justo que los otros tienen
May 19, 2008 a las 8:22 pm |
En fin, es la hora de la verdad, esto es a lo Me llamo Earl: o Superlayo o Félix son el padre de la criatura, pero como no sabía cómo reaccionarían, emborraché (mucho) a Shura (pero que mucho) y le hice cargar con la paternidad (joer, se bebió todo lo de la licorería). Y esa es la historia. Sería mucho pedir el meter esta trama en PdR?¿? Es que quiero salir…
May 19, 2008 a las 8:25 pm |
Metamos la trama, Slowpoke y Shurapoke con sus gomitas reversibles relanzarían el culebrón…xD
¡Pero el nombre no se cambia!
PD: No creemos que nos vayáis a pegar (sabemos que no vais a hacerlo, jur), pero es una forma de alabar a Yaoiera por su buen gusto sin que se note que babeamos…^^
May 19, 2008 a las 8:32 pm |
Xq shura solo es shurapalote cuando está de servicio, lauri… es como ser policia pero sin uniforme o placa…
Y rebata mis argumentos, no me de largas o la retaré a un combate pokemon…
May 19, 2008 a las 8:49 pm |
Wow, grafiquitos, como los del debate. Como molan
Y de PdR hace semanas que no se ha grabado ningún episodio… maldita sea, el mundo de las telenovelas blogueriles es extraño!!!
May 19, 2008 a las 9:18 pm |
Ni siquiera un «Ch ch ch ah ah ah!» puede llegar a expresar el intenso odio que siento hacia ustedes, malinchistas vituperantes, comadres propagadores de injurias y falacias contra mi persona. :p
May 19, 2008 a las 9:21 pm |
En serio, intento que el Ch ch ch Ah ah ah suene como una respiración irregular y entrecortada en mi cabeza… ¡pero es imposible que Jason siempre esté así, copón! A menos que sea asmático, que entonces apaga y vámonos.
Hey, Randy, véndeles la idea de Sausage Man a las grandes compañías: los señores DC y Marvel a veces están dispuestos a comprar cualquier cosa xD Por cierto, la única explicación «mah o menoh sientíficah» que se me ocurre para explicar eso es que Jason tiene una fuerza sobrehumana y es capaz de aplicar una aceleración al carrito tan grande que la fuerza hace que un ser humano se convierta en ristas de chistorra (ya sabéis, por lo de «fuerza igual a masa por aceleración»… ¿quien dijo que este blog no era educativo xD?)
O_o Dios, la cara del niño… hecho científico: tomar drogas y el consumo de alcohol y tabaco provoca daños cerebrales al feto xDD ¿Una «chance»? ¿A qué cojones viene ahora el «spanglish»? No les costaba tanto sustituir la palabra original inglesa por «oportunidad»…
Odio a los adolescentes porreros ninfómanos. En serio, que mueran ya. Y espero que mueran mucho. Muy mucho.
P.D. Todos queremos a Freddy de profe xD
May 19, 2008 a las 9:26 pm |
No sé que es más aterrador, si el cómic de la entrada o el debate de la paternidad de shurapoke.
Si shura no es el padre, por qué tiene shurapoke bigote?
Y ya para terminar y sin venir a cuento, sólo yo he visto en los créditos de Iron Man que sale un tal «LORELEI DAVID» ???? y juro solemnemente que no estaba borracha
May 19, 2008 a las 9:40 pm |
¡coños y centollos! ays, ¡pollas y centollas!… jor… ¡mejillones y penes!
Espera, ¿como era? Ah, sí: «¡Rayas y centollos!»
Pues ya no me acuerdo qué quería poner…
Algo sobre la paternidad del shurapoke, creo… bueno, que un amiguito mío quiere aclarar el debate sobre su paternidad:
SuperMisionero:
Ante todo Reast in Peace por el oh todo poderoso y desconocido Starsky que en los cielos descanse … AMEN. Amigos míos del blog (incluyendo los luckers, hola… entren y comenten, coño), sólo aclararé que hace unos días Charlie me pidió consejo sobre cómo cuidar a los shurapokes: evidentemente ESO lo convierte en el padre. ¿Que las pruebas de ADN muestran lo contrario? No importa, si él se siente el padre lo es.
Y perdonad mi osadía, pero que sepan que los pokemons NO PUEDEN USAR CONDONES; deben reproducirse sin ningún tipo de satánicos e impuros productos hechos artificialmente por el hombre que obstruyan fluidos naturales; aunque siempre pueden castrarlos… pero éso es otra cosa. Entonces ¿cómo se debe cuidar un shurapoke, charlie? ¡Sólo el Señor y Charlie lo saben! Asi que recuerden: no cuiden a los shurapokes, cástrenlos.
PD: Y para alegrar a Victoria (sé que lo desea xD) le pongo otro link, aunque la imagen esté un poco «pichaleada»: http://lib.store.yahoo.net/lib/yhst-86890256177349/modelman.jpg
Las tabletash no son lo único importante ¿eh? xDD
En fin me voy a ver REC… **no me maaateen** no había la de Torque en el videoclub, y ésta no la he visto
May 19, 2008 a las 9:43 pm |
¡Eh, que REC mola! No tanto como Torque, pero Torque es una película PARA MACHOS.
Por cierto, el martes que viene, película que traerá polémica.
May 19, 2008 a las 9:51 pm |
A mi REC me parecio malisima, es decir, en todo momento supuse lo que ocurriria, y eso le quita emocion
May 19, 2008 a las 10:11 pm |
Dos cosas:
1) Grendel dixit: «El espectro sexual de shura es amplio (chicas entre 17 y 107 años) pero no incluye hombres, objetos, cadaveres o pokemons… lo cual elimina de facto la posibilidad de que fecundara a charlie…» Eso es FALSO, jamás le he hecho ascos a las mayores de 107 y menos aún desde que les pongo un nuevo lubricante vaginal que… ¿pero por qué demonios les estoy contando esto?
2) Quizá es un poco tarde para el combate, pero aquí me presento dispuesto a dar hasta mi última gota de sangre (o de otros fluidos corporales) en batalla pokemon.
May 19, 2008 a las 10:14 pm |
Espera, espera, espera. Wait, wait, wait, wait, wait,wait. Lois, this is not my Batman glass! Entonces yo soy la madre y el padre de Shurapoke?¿? La virgen… Maldito misionero (el que escribe, no la postura, que por muchas filigranas que se hagan en la cama, el misionero es incombustible. Por cierto, qué de posturas interesantes hay en Yura y Makoto… joder, que me desvío), te odio. Pero una cosa está clara: en este caso, el ambiente le ha podido a la genética. Da igual quién sea el padre, la cuestión es que está tan enfermo por relacionarse con nosotr@s, no cabe duda.
Y volviendo al hilo (cada vez me cuesta más, pero todo sea por l@s nuev@s!), peli polémica?¿? Va, Randy, una pistita! Queremos saber!
May 19, 2008 a las 10:20 pm |
Pista: Película ultra-super-premiada y de indudable calidad, pero que en el fondo es pura mierda gafapasta. El martes que viene la veis :P
May 19, 2008 a las 10:27 pm |
Ooooooooooh, esto promete! Me pregunto si esta vez y tras la inesperada tranquilidad de las entradas sobre foreros, tendremos ataque gafapasta al blog. Diox, sería taaaaaaaaaaaaaan divertido… Randy, toca cebarse!!!
May 19, 2008 a las 10:34 pm |
¿Marjane Satrapi? ¿Persépolis? Es la gafapastada más gafapasta que se me ocurre…
¿Y por qué Shurapoke llora en el suelo mientras se agarra los huevecillos? ¿Qué le habéis dicho?
¡Dioses míos, un Shurapalote al ataque! Esto demuestra quién es el papá…simplemente el poder (el ansia) de su vástago se ha hecho proporcionalmente más fuerte…
PD: Yaoiera, de nuevo…GRACIAS, llenas mis ojillos de depravada con lágrimas de sincera emoción…ante vosotros, un corazón conmovido…
May 19, 2008 a las 10:39 pm |
Charlie es la madre, hostias ya…stop…
El padre aún no se conoce…stop
Persepolis y su pelicula mola (al menos hasta la mitad)…stop
fin del telegrama.
May 19, 2008 a las 10:42 pm |
¿Family Guy present Blue Harvest?¿Abelinhas?¿Algo incluso peor?¿The Cleveland Show, the Movie?¿Peor?buuuuffff
May 19, 2008 a las 10:43 pm |
Y entonces Starsky resucitará y deberá posicionarse… ¿De Qué Lado Está Él? :p
May 19, 2008 a las 10:49 pm |
Peor que Cleveland show es casi imposible. Abelinhas está en la recámara.
May 19, 2008 a las 10:49 pm |
Pues a mí Persépolis (la película, el cómic aún no lo he leído) me gustó…
May 19, 2008 a las 10:56 pm |
Crítica a peli gafapasta… tiene buena pinta, pero seguro que esto se llena de gafapastas llamándote reaccionario y plagiador de Viruete (o de Pedro Vera). Pero vamos, que espero, como dirían en Muchachada, ver como repartes «ostias Dogma». De todos modos espero con ganas el final de «Movida Bajo el Mar».
marzo 7, 2013 a las 12:28 am |
Tienes razón Repelux.
quiero ser tu amigo.
May 20, 2008 a las 2:37 am |
A mí me da que va a ser la de Dogville… pero no, no veo yo a Randy pillando una película que ya han comentado en Cinecutre. :P
Y es verdad… toca la segunda parte de Movida Bajo el Mar. ¿Qué nos esperará ahora? xD
May 20, 2008 a las 9:26 am |
No creo que sea la de Persépolis… yo por lo menos no he visto que fuese muy premiada…
Y si la semana que viene anañizas esa película, para cuando Movida bajo el mar, Randy?? queremos conocer su inesperado final!!!
May 20, 2008 a las 9:39 am |
Movida bajo el mar para hoy a eso de la 1, como siempre :P
Y no, no es Persépolis, y no les daré más pistas.
May 20, 2008 a las 11:30 am |
Lo de ¡¡Ch ch ch ah ah ah!! por alguna razón me recuerda a la intro de Muchachada Nui…
Y me vuelvo a la tumba.
May 20, 2008 a las 11:41 am |
Véis como no soy al único al que le pasa?¿?
May 20, 2008 a las 7:33 pm |
este comic es una PUTA MIERDA.
Al leer la primera parte no me pareció nada del otro mundo; es mas, me parecio vomitiva, pero con esta segunda en la memoria; se me hace de lo mas potable.
May 20, 2008 a las 7:58 pm |
Menos mal que lo ha aclarado, iturbinho, que si no no nos hubiesemos dado cuenta
May 20, 2008 a las 8:25 pm |
¿PERO ES MALO EL COMICS?
Gracis por abrinos los ojos iturbinho
May 20, 2008 a las 8:47 pm |
Oigan, no se pasen o les pego.
May 20, 2008 a las 8:53 pm |
Empezo Miguel
May 20, 2008 a las 9:01 pm |
Lo sentimos Randy. Nos marchamos cabizbajos a nuestras habitaciones a pensar en lo que hemos hecho :(
May 20, 2008 a las 9:14 pm |
O a ver la gala de clasificacion de Eurovision
May 20, 2008 a las 9:21 pm |
Bua…paso…prefiero cabrear a Randy
Randy huele a culo.
HA HA HA HA HA HA
oh…igual me he pasado un poco, no? PERDÓNAME RANDY!!! NO, NO TE TIRES POR LA VENTANA!!!!
diciembre 31, 2010 a las 7:09 pm |
[…] Parte 2 […]
May 24, 2012 a las 2:17 am |
Ogala que jason folle a caroline y caroline grita de placer…o si no jason cos dos mujeres al mismo tiempo ¿que tal?
junio 24, 2012 a las 5:05 pm |
¡que mal!, no me gusto nada pero nada esto es una mierda!!! Ademas jason deve follar alguna vez ¿que tal? Con Caroline.
junio 24, 2012 a las 5:09 pm |
Hola todos. Bueno a mi me gusta freddy vs jason ¿pero todo esto lo que esta en historietas son basada por la pelicula?.
junio 24, 2012 a las 5:21 pm |
O carolina esa noche estubo más hot que nunca…. O jason voorhees follate rre bien. Pero el sexo fue el más rapido que nunca, pero lo peor que…que… Nunca vi tu cara. No deves ver mi cara carolina. FIN
junio 24, 2012 a las 5:31 pm |
Papi, ¿te podemos ayudar? No. ¡dale,dale,dale! ¡dale, dale, dale!. Uf…esta bien. Lo pasas así,el brazo… Ah, ah, ah, sí, sí, sí. Jason más fuerte…. Lo peor de todo hast que jason esta follando con tu novia… Hast:¡ya no es más mi novia!. Fin
junio 24, 2012 a las 5:33 pm |
¡mierda!
junio 24, 2012 a las 5:34 pm |
Mierda pero que mierda
julio 1, 2012 a las 5:27 am |
Cuando jason señalo el dedo. Lo unci que le falta es bajarse los pantalones y mostrarle a caroline la salchicha. O si no que jason folle con caroline.
enero 13, 2013 a las 6:11 am |
Esa pelicula la vi y estube buena porque eso pasa en la realidad el titulo se llamad friday the 13 (en español significa viernes 13 parte 1 el secruesto de jason voorhees) es una pelicula hecha en el año 2008 es una remake de viernes 13 parte 1 1980. Pero es un poco diferente porque la primera version aparece una escena jason que gritaba pidiendo ayuda.
febrero 23, 2013 a las 4:09 am |
Si Jason ama tanto a su madre.
¿Por que no le habla?.
enero 16, 2013 a las 5:16 am |
¿con quien tiene sexo jason voorhees?
Con su megor amiga.
enero 25, 2013 a las 12:38 am |
Jason habia llegado un poco antes que Lori.
Lori folla lentamente con Jason en una cama que decia JASON.
enero 25, 2013 a las 12:41 am |
Hola:
Un señor le cuenta a otro:
-¡Que mala suerte!
Tanto tiempo ahorrando para complar este reproductor de DVD, ¡y ahora resulta que sin televisor no puedo ver nada!.
¡¡¡ESNIF!!!¡¡¡BUAAAAA!!!.
enero 25, 2013 a las 12:43 am |
-¡AY, DOCTOR, ESTE GRIPE ME TIENE HARTA.
¿USTED QUÉ HACE CUANDO TIENE MUCHA TOS?
-¡TOSO, SEÑORA!.
enero 25, 2013 a las 12:52 am
¿qué estás pintando, Lalo?
Un cartel para la puerta del instituto de Karate.
¿Y qué dice?
¡ESTO!.
¡No golpee la puerta!.
¡Jajaja!.
enero 25, 2013 a las 12:58 am
Gaturro tecnología:
El matrimonio suele evolucionar como la tecnología…
Primero etapa CASSETTE:
Ella queda en cinta…
Segundo, etapa CD:
Él CEDE en todo…
Y por último, etapa DVD:
Dividí la casa, DIVIDÍ los ahorros, DIVIDÍ el auto…
enero 25, 2013 a las 12:59 am |
http://WWW.GATURRO.COM.AR
enero 25, 2013 a las 1:17 am
Mayor y Menor:
¡Pipí Pipí!.
Ya te cambio, Tobi.
No, mamá, vos no entendés su idioma. Esta diciendo vió un pajarito afuera.
AH, bueno, está bien me equivoqué…
Yo soy su impertepre…
INTÉPRETE.
Tépete.
Pero yo soy su mamá, también le entiendo…
A ver: ¿Qué es «mema»?.
Mamadera.
¿Pupitos mamaos»?.
Dibujitos Animados.
¿»Momia»?.
Bueno, basta que tengo que hacer la comida…
¡Perdiste!.
Es «almohada» no es facil…
Paffita!.
No, Tobi, nada de papafritas.
¡PUTA!.
¡Juan Ignacio! ¿VOS LE ENSEÑAS ESO?.
Quiere «fruta» ¿Que entendiste?.
¿fruta? ¡Si mi amor ¿Qué fruta querés?.
¡PUTILLA!.
POR: CHANTI.
FIN
¿Que tal es?.
enero 25, 2013 a las 1:27 am |
Mayor & Menor:
Esta bien, juguemos ¿Que animal qures ser?.
¡TODO!.
¿Todo no podés ser todos…
¡TODO, EL MADIDO DE LA VACA!.
¡AHHH, «TORO», TORO!.
Sí, el todo más bién un todero….
A VER…ESPERÁ…
ESPEDO.
Deci: «El perro salio de las ramas».
¡El pedo salio de las damas!. ¡JAJAJAJAJAJ!.fin
enero 25, 2013 a las 1:29 am
sexo
marzo 7, 2013 a las 12:24 am |
Alicia y el pais de lasmaravillas:
Alcia ya tiene 19 años, va en busca de Sombrerero. Derepente el sombrerero le dice:
-¡Ben Alicia te quiero mostrar algo!.
La agara en la mano y la lleva unos metros…
-¿Donde vamos?¨se rie Alicia.
Aquí es… El Sombrerero comienza a besarla lentamente mietras Alicia lo besa más profundo. El sombrerero Loco la levanta la hace habrir las dos piernas y comeiza a penetrarla mientras ella grita de placer.
Este comieza a quitarle el vestido que ella tenia puesto, y ella le quita la ropa que el tenia. Los dos comeinzan a gritar más fuerto por eso el la llevo en un lugar legos.
Los dos se vuelven a besar mas profundo, alicia agarraba la cabeza de este y lo hacia mas adelante hacia su boca los dos agotados caen al suelo; él le pregunta:
-¿Y que tal estubo mi penetracion?.
-¡HERMOSO!. Grita ella.
Al otro día los dos se ban Alica regresa a su mundo contenta y sus padres le pregunta por que esta tan contenta:
-¡Porque el hombre que yo amo el me ama!.
Los padres le dicen:
-¿No nos puedes presentarlo?.
Sí dijo Alica.
Al otro día…
-¿Alicia este el tu hombre es un poco…
-¿Qué?.
-Que parece loco.
-¡¡¡NO ISULTES A MI MARIDO PERRA!!!.
unos minutos despues:
Bamos Alcia te llevo en un lugar sorpredente…
-¡QUE BUENO!.
-Aqui es perfecto para ayerlo.
-¿Aquí?.
-Sí!.
-¡Esta bien!.
-AHHHHH HUUU HA HA HOOOO MUAHHH!!!.
-AH AH AH AH YA CASI YA CASI!!!.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…
-Mas fuerte mas rrapido.
-Quiero gosar.
AH AH AH AH AH!!!!.
-TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
-YO TAMBIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNN…
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
-Mas fuerte cariño.
-MAS MAS MAS.
AHAHAHAHAHAHAHAHUHUHUHUHUHHOHOHMUAHMHAU.
Quiero mas quiero mas.
-No te detengas bebé.
-Mas rrapido penetreame mas fuerte.
MUUAHAHAHAHAHAHAHMUAHAHAH.
HAGAHAHAHAHAHAGAGGFHAHAHAH.
SHISHISISISI.
-OH SI OSH SI.
FIN
POR: Mia Jil
May 5, 2013 a las 11:24 pm |
Si Jason es medio grandote o halgo asi.
¿ Por qué no folla con Lori ?.
¿ Con quién tiene sexo Jason ?.
Con su megor amiga en la 3 y con Freddy en la 2.
Aqui le dejo subtitulos de la 3:
¿ Lo quieres más fuerte papi ?.
Síííííííííí´.
Aqui le dejo subtitulos de la 2:
te amo Freddy más fuerte!!!!.
Creo que boy a gosar mmmmm…
Fin
enero 3, 2015 a las 5:08 am |
DEJA DE PONER TONTERIAS CHUPA VERGAS
junio 25, 2013 a las 12:21 pm |
Tonto el que lo lea
agosto 21, 2013 a las 11:52 pm |
Idiota
enero 3, 2015 a las 5:07 am |
Esa persona si que tiene fantasias
agosto 21, 2013 a las 11:51 pm |
Jessica y Jason:
Jason y Jessica permanecieron juntos y están casados.
Jason y Jessica ya estaban preparados para la cama. Jessica vendió su casa para vivir con Jason.
Maullido gritos y jadeos se oía como Jason se movió dentro y fuera de Jessica.Él continuó empujando dentro y fuera de ella. Sintió que su clímax se acumulan. Jessica le brillaba de sudor. Con unos pocos golpes más duros y más rápido Jason había llegar a su punto máximo. Jessica arqueó la espalda para cumplir con Jason, que ya lanzó su semilla en ella. Cansado pero ambos besaron y se durmieron sin molestarse en gastar energía en sí mismos la ropa. Nunca se olvide de su primera vez juntos en la cama mientras entraban en la noche dormido en los brazos del otro. Y después tuvieron una hija. Pero primero el hijo el mayor.
julio 20, 2014 a las 2:56 am |
-matarla, Jason mi bebé, ella es mala» «Mátala», «Yo soy tu madre Jason» «matala de una vez!.
Se puso de pie y agarró el machete era hacia Whitney, acercándose donde dormía se detuvo, miró dormido y se sintió algo que nunca había sentido antes … Miedo.
Con miedo de perderla, de no hacer más, la voz de Pamela en su narración- matar a la chica que dormía por primera vez Jason luchaba contra las órdenes de su madre, la pistola en la mano, que estaba sudando; su instinto asesino que empuja a cumplir la orden, pero no quería hacerle daño a ella; que ella se parecía tanto a la persona que más quería en su vida. No, no lo haría, dejó caer el machete y se sentó junto a ella, y dormir obervandola … parecía un ángel …? Nunca había visto uno, pero podría ser; pensó, sería como ella.
Pero no le haría daño, cuidar de ella, o entregar; cuidado de no despertarla desató las muñecas y los pies, si se despertó y quería irse, él la dejó ir.
Whitney sintió un ligero cosquilleo en la cara y abrió los ojos, vio allí sentado a su lado mirándola, sonrió e incluso se puede ver la máscara de la sonrisa de su parte, algo inaudito. No expresó sus emociones, pero sabía que era suyo; para su sorpresa, no estaba atado, fue puesto en libertad, pero ella no iría.
Ella se acercó a él y decidió mirar a los ojos, con ganas de transmitir confianza, apoyó la cabeza en su regazo, Jason estuvo de acuerdo, y luego fue más allá, no sabía lo que estaba pasando, pero quería ir más lejos, que el hombre quería y consideró que también era deseada. Simplemente no podía demostrar con un movimiento suave y se sentó frente a él y tomó sus pantalones viejos y ya desgastados, vio una mirada de sorpresa de él cuando vio su cuerpo casi desnudo, se quitó el sujetador y otra vez esa mirada, era casi divertido ver a un asesino de aspecto tan inocente, tomó con cuidado una de sus manos estaba paralizado en el muslo y la puso en uno de sus pechos tensa la instigación y cuando sintió que él entendía y con esas manos fuertes juntas, sintió sus bragas mojadas y aumentar su voluntad, él hizo lo mismo con la otra mano, ella lo miró fijamente y le dijo en voz baja: «Yo quiero a ti, Jason.»
Jason no quería despertarla, pero cuando abrió los ojos, estaba feliz, y cuando ella le sonrió, sonrió, pero no se movió, ella, se acercó a él y apoyó la cabeza en su pierna con esos ojos verdes siempre mirando sintió que su aleteo del corazón, fue todo nuevo, estas emociones que nunca había sentido antes, la voz de su madre trató de entrar en su mente, pero él estuvo muy concentrado, no ahora, este era su momento que la vio sentarse y tomar la sudadera que había visto mujeres desnudas, todas sus víctimas; sus cuerpos, sus rostros, nunca le habían causado nada más que Whitney era diferente, su piel blanca, su pelo rojo cayendo sobre sus hombros, sus ojos fijos en él, no tenía miedo de ellos, había algo más … Ojalá. Se mordió los labios y que estaban recibiendo rojo y sus ojos siempre fijos en él … Se quitó el sujetador y sus pechos estaban libres la cosa más hermosa que Jason había visto en su vida y la visión de los despertó algo en él, o más bien en su pantalones, este tipo de sentimiento, que hormigueo, nunca lo sintió, pero por la forma en que fue la noche de sorpresas, ella tomó su mano y la puso en uno de sus pechos y su pequeña mano por la juntas y él entiende que ella lo quería, y él, entonces la oyó gemir un gemido, pero lo hizo sentir escalofríos por todo el cuerpo, ella quería más, podía sentir, pero no sabía qué hacer, y ella sabía que no tenía idea, pero sería enseñar … Se acercó a su oído y le susurró: «Te quiero, Jason.»
No tenía la menor idea de lo que estaba hablando entonces lo que en sus pantalones recordó que iba a explotar y se veía confundida y curiosa hacia abajo.
****
Whitney siguió su mirada y vio el volumen de Jason en sus pantalones, vio que él no entendía lo que estaba pasando, y se llevó todo lo contrario de la situación con cautela cada vez que, después de todo lo que estaba tratando con un asesino, se levantó y le siguió con mira, tomó sus propios pantalones y ropa interior; totalmente desvestirse, se quedó quieto mirando su cuerpo desnudo, ella se acercó a él y le dijo que hacer lo mismo y lo ayudó con su chaqueta, camisa y finalmente sus pantalones, él ya era difícil, y era enorme; se arrodilló delante de Jason y mirando a los ojos y contuvo el miembro palpitante caliente entre las manos lo sintió tensarse aún más, vio temblar con sólo pulsar comenzó con besos por todo su polla, la sostuvo con una mano y con la otra acariciaba e imaginar el tiempo que él estaba dentro de ella, llenándola mientras lamía y chupaba con desesperación; oyó gemir, y estaba más emocionado; sentía su respiración pesada, quería ser follada por él, quería sentirlo dentro de ella. Él se detuvo y la miró confundido, como si dijera: «por qué».
****
Jason vio levantarse y tomar el resto de su ropa, cuando la vio completamente desnudo incluso sentía ese cosquilleo en sus pantalones, él iba a explotar, se sintió como si su corazón late latía en su pene, ella se levantó y se acercó cerca, oyó decir a hacer lo mismo que ella le ayudó con ropa, cuando los pantalones cayeron a sus pies Miró hacia abajo y vio a su polla como nunca antes visto, se arrodilló delante de él y mirando a Jason la sostuvo en sus manos, sintió una corriente eléctrica a través de su cuerpo cuando ella lo tocó, y un verdadero shock cuando ella lo besó y comenzó a acariciar y lamer, ella chupó y se estremeció y sintió que su **** derretir *** esa boca caliente, que era muy bueno, era como matar, Jason sintió que algo estaba saliendo de él, se detuvo, miró confundido, de alguna manera sabía que no había terminado, ella pidió que se sentara y él, Jason no sabía por qué, pero él obedeció a su ******* todavía erecto y palpitante. Se sentó allí y dos dejó escapar un gemido sabroso, un gemido que no necesitaba palabras para explicar, se deslizó sobre él y sus antecedentes ******* entró en ella, eso sí, fue la mejor sensación que tuvo alguna vez había, le temblaban las manos y comenzó a moverse sobre su regazo, su cuerpo seductor curvas de sus pechos a oscilar cuando ella se levantó y cayó, su cabeza le daba vueltas, todo desapareció alrededor de los dos que mantuvo hacia arriba y hacia abajo y cada vez más fuerte, sus gemidos aumentaban, ella agarró y gritó de dolor y placer, también gemidos se hizo más fuerte, sintió una inmensa presión, algo que quieran salir y él sólo sabía que tenía que ser más Antecedentes fuerte gritó que hizo su cabeza giró con todos esos sentimientos y lo sintió contracción en su ******* lo que aumenta aún más la voluntad de ******* no pudo contener más, se sentía cada vez más fuerte y luego no podían mantener … El orgasmo de ambos se unieron.
Jason no sabía el nombre de él, pero sabía que era demasiado bueno y que quiere más … Sintió que su cuerpo se relaja, afloja el fuerte abrazo que le estaba dando y ella se acostó sobre su hombro, los dos fueron respiraba con dificultad, corazones golpeando y emergente en una sensación sin precedentes de Jason, el amor.