Superman y el conejo de Nesquik (y 2)

Dejamos al Supes luchando contra el mago del tiempo, con Quicky a punto de salir a ayudarle.Lo prometido es deuda: 

 

La niña negra le mira mal. Odia al puto conejo.

Atentos a la inteligentísima y sutil maniobra comercial: “¡¡TU le has encontrado!! ¡Buen trabajo! ¡Ahora un último sorbo de Nesquik antes de entrar en acción! ¡¡SLLURP!!”. Ni en Los Serrano, en sus mejores etapas de publicidad encubierta, lo hubieran conseguido. No nos hemos dado ni cuenta de lo que nos querían anunciar. El conejo de Nesquik…bebiendo Nesquik…hablando de que bebe Nesquik…¿el nuevo Mondeo? Mmh…

Mención especial a los niños. La rubia repelente que lee libros de ciencias, sabe manejar ordenadores, y parece estar enamorada del conejo (“¡¡Por favor, sé cuidadoso, conejo!!”), el niño latino que está al lado deseando ser liberado y que está a punto de pegar una patada a Quicky como no baje de una vez, la niña negra que está planeando el asesinato del conejo por experimentar con ella y ponerle los brazos blancos a lo Michael Jackson, y el japonés que no se entera de que ha sido secuestrado y sólo quiere sacar fotos. El grupo invencible.

Pero ya llega el momento. El definitivo. Superman y Quicky se juntarán al fin. Todos los fans llevamos AÑOS esperando éste momento.

Zapatero y Rajoy quieren tener el carisma de Superman y el conejo de Nesquik

“¡¡Es él!!”, exclama Superman sorprendido, “¡¡El conejo de Nesquik está distrayendo al mago y así parará el tornado!!”. Wow. Probablemente es el plan peor trazado de la historia. Más que nada porque el conejo no le pega, no le molesta. Sólo da vueltas alrededor de él y pone caras (lo que confirma al Mago del Tiempo como el peor villano de la historia). ¿No le puedes lanzar rayos? ¿No puedes ATRAVESAR al conejo con un rayo? Pues por lo visto no. El plan funciona a la perfección, que para algo Nestlé paga los cuartos en este cómic.

Mientras, el mago del tiempo está confuso. MUY confuso. “Se mueve tan rápido…¡¡parece como si hubiera CIENTOS de conejos!! ¿Cuál es realmente él?”…a ver…déjame contar…uno…dos…tres…cuatro…cinco. Cinco conejos. De cinco a cien hay noventaycinco conejos. El Mago del tiempo se perdió episodios clave de Barrio Sésamo. Viendo a Quicky correr, uno piensa que ésto debería haber sido una carrera entre Flash y Quicky. Flash correrá más, quien sabe…¡¡¡pero Quicky hace BURLA al sistema establecido!! Tú sí que sabes, conejito. Cómo molas. Superman es un mierdas a tu lado.

Bueno, han medio matado al malo, que se va a Egipto sin razón aparente. Superman, que ya está hasta los cojones de los niños, se despide. Por favor, no me sigais y todo eso. Por favor. Es comprensible, nosotros a estas alturas también les odiamos.

“Nos vemos y eso, sí, ya os llamaré, venga”

“Nadie ha dicho que no podamos seguirle otra vez, ¿no?”

Sí, Quicky. Siento quitarte la ilusión, pero os lo ha dicho el Supes. Os ha dicho adios. A nadie le hace gracia tener a un conejo y a sus amigos secuestrados persiguiéndole. Varias cosas que comentar: Atención a los niños, que de pronto están felices y contentos: La niña negra ha recuperado sus extremidades negras y el asiático, cuyo nombre de esclavo de Nestlè es Ron, ha aprendido a hablar inglés. Para lo que dice, se podía haber callado. “¿Y ahora qué, Q.B?”. Si hay algo más patético que llamar a alguien por su abreviatura, es llamarselo a un conejo. Pero es que encima sigue queriendo tener carisma a la desesperada, con frases como “¡Neat-O! ¡Vámonos!”. No, tío. No tienes carisma. Lo siento. Tiene más carisma la niña rubia sabihonda o la niña negra que nos anuncia que “Egipto está lejos, como bien sabes”, una afirmación para la que hace falta un doctorado en Harvard. En fin. Boop. Y de pronto…

“¡Para una preview, une los puntos!”

Espera. ¿Me estás diciendo que TODO ESTE TIEMPO podíais transformar vuestra mierda de globo añejo en un avión con la última tecnología, gigantesco y rápido? ¿Y preferíais andar en un globo robado a Willy Fogg? De verdad, chicos, la sobredosis de Nesquik es muy, muy, muy mala. Por cierto, no os molesteis en unir los puntos. Es un avión que parece una aspiradora, sin más. Más adelante podemos verlo, cuando Superman lucha contra un enemigo tremendo…

“¡¡Eres un cansino, conejo de Nesquik!!”

Vale. Suspendamos la incredulidad y pensemos que Supermán no puede ganar a una momia. A una simple momia que nadie sabe de dónde ha salido. Superman, que ha luchado contra los seres más fuertes de la galaxia, lo pasa mal frente una momia que no tiene ni kriptonita ni nada. Y necesita la ayuda del conejo de Nesquik, claro está. Es que sin él no se podría llegar a la inteligente conclusión de que la única manera de matar a una momia es…

“¡¡Y no hay nadie dentro,ale hop!!”

…Desenrrollar a la momia cual rollo de Scottex. Tremendo. Impresionante. Maestro. Ya para empezar, preguntarse qué hace una momia en mitad del Polo Norte (porque por mucho que me digan que eso es Egipto, no cuela) da qué pensar. Pero bueno, nada de lo que habéis visto puede compararse con el clímax de ésta obra magna de los cómics. Y es que Quicky, el Supes y sus amiguitos, de Egipto, en LANCHA, llegan a…

“¡Nos ha costado, pero hemos llegado a la Gran Muralla China! Eh, y ahí está Supermán”

Sí señor. Al Mago del tiempo se le ha ocurrido ir hasta China. ¿Quién quiere matar al presidente de los EEUU con un rayo o algo así pudiendo destruir La Gran Muralla China? ¡Nadie! Y encima Superman, entre tanto, pegándole a unas piedrecitas. ¿Qué demonios le ha ocurrido? ¿Le han quitado su superfuerza, su supersoplido, su superinteligencia, su supertodo? ¿Acaso lucha contra kriptonita? Mientras Superman sigue luchando contra unos guijarros, Quicky, que sacaba sobresaliente en plástica en el colegio de conejos, tiene una idea brillante.

“¡¡Ahora lo comprendo!! No es el conejo de Nesquik…¡¡es un decorado!!”

Atención. Superman lucha contra las, er, piedras, y se da cuenta de que, encima de la muralla está el conejo de Nesquik. Al instante se da cuenta de que es un decorado (que nadie pregunte cómo se ha construido. Si aceptas que Quicky viaja en un avión con cinco niños, aceptas que pueda construir un decorado de sí mismo en diez segundos). Pero el Mago del Tiempo no se da cuenta tan rápido como Superman (y ésta es otra razón por la que nunca pasará a la historia de los malvados). Y llegamos a las últimas dos viñetas. Impresionantes.

“¡Esto es una manualidad Art Attack!”

Para empezar, ¡¿qué demonios está bebiendo Quicky?! ¿Desde cuando el Nesquik tiene burbujas? ¡¡Eso no es Nesquik!! Ahora se comprende por qué siempre lleva esa sonrisa encima y siempre anda vasito en mano. Pero no parece el único con cuatro copas de más, y no me refiero al guionista del cómic. El propio y poderoso Mago del Tiempo también hace cosas incomprensibles. Quiero decir. Cuando un rayo te da de lleno, puedes cagarte en los muertos del que ha dado, quejarte o rezar a la Virgencita María. Pero lo último que se te ocurre decir es “¡No! El reflejo de la luz ha rebotado en el conejo y me ha dado a mí!”. Lo estamos viendo. Eres idiota, pero encima no hace falta que nos lo expliques. Y menos adornado con un sonoro “Howwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwch”. ¿Qué clase de frase final de villano es Howwwch? Yo os lo diré. La frase del villano más patético de todos los tiempos.

Creo que el mejor resumen del cómic está impreso en esta última viñeta: Fazak-Kazing. Yo no lo habría expresado mejor.

Después de su aventura, Superman y el conejo de Nesquik siguieron caminos diferentes. El uno siguió con sus cómics que ya no lee nadie (total, siempre gana), el otro con su burda copia del Cola Cao, enganchado al Nesquik. Y por las noches, mirando a los niños secuestrados y riéndose malvadamente de ellos. Sobre todo de la rubia repipi que lee libros de ciencias y del asiático sin carisma. Se lo merecen. Y el Mago del tiempo fue internado en una clínica y ahora ha vuelto, más fuerte que nunca, a luchar contra Flash. Ahora, después de las Crisis varias en DC, todos anhelamos una secuela en la que se reúnan todos de nuevo para recordar viejos tiempos. Ya tardan.

Muérete de envidia, Eminem