Superman y el conejo de Nesquik (y 2)

Dejamos al Supes luchando contra el mago del tiempo, con Quicky a punto de salir a ayudarle.Lo prometido es deuda: 

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La niña negra le mira mal. Odia al puto conejo.

Atentos a la inteligentísima y sutil maniobra comercial: “¡¡TU le has encontrado!! ¡Buen trabajo! ¡Ahora un último sorbo de Nesquik antes de entrar en acción! ¡¡SLLURP!!”. Ni en Los Serrano, en sus mejores etapas de publicidad encubierta, lo hubieran conseguido. No nos hemos dado ni cuenta de lo que nos querían anunciar. El conejo de Nesquik…bebiendo Nesquik…hablando de que bebe Nesquik…¿el nuevo Mondeo? Mmh…

Mención especial a los niños. La rubia repelente que lee libros de ciencias, sabe manejar ordenadores, y parece estar enamorada del conejo (“¡¡Por favor, sé cuidadoso, conejo!!”), el niño latino que está al lado deseando ser liberado y que está a punto de pegar una patada a Quicky como no baje de una vez, la niña negra que está planeando el asesinato del conejo por experimentar con ella y ponerle los brazos blancos a lo Michael Jackson, y el japonés que no se entera de que ha sido secuestrado y sólo quiere sacar fotos. El grupo invencible.

Pero ya llega el momento. El definitivo. Superman y Quicky se juntarán al fin. Todos los fans llevamos AÑOS esperando éste momento.

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Zapatero y Rajoy quieren tener el carisma de Superman y el conejo de Nesquik

“¡¡Es él!!”, exclama Superman sorprendido, “¡¡El conejo de Nesquik está distrayendo al mago y así parará el tornado!!”. Wow. Probablemente es el plan peor trazado de la historia. Más que nada porque el conejo no le pega, no le molesta. Sólo da vueltas alrededor de él y pone caras (lo que confirma al Mago del Tiempo como el peor villano de la historia). ¿No le puedes lanzar rayos? ¿No puedes ATRAVESAR al conejo con un rayo? Pues por lo visto no. El plan funciona a la perfección, que para algo Nestlé paga los cuartos en este cómic.

Mientras, el mago del tiempo está confuso. MUY confuso. “Se mueve tan rápido…¡¡parece como si hubiera CIENTOS de conejos!! ¿Cuál es realmente él?”…a ver…déjame contar…uno…dos…tres…cuatro…cinco. Cinco conejos. De cinco a cien hay noventaycinco conejos. El Mago del tiempo se perdió episodios clave de Barrio Sésamo. Viendo a Quicky correr, uno piensa que ésto debería haber sido una carrera entre Flash y Quicky. Flash correrá más, quien sabe…¡¡¡pero Quicky hace BURLA al sistema establecido!! Tú sí que sabes, conejito. Cómo molas. Superman es un mierdas a tu lado.

Bueno, han medio matado al malo, que se va a Egipto sin razón aparente. Superman, que ya está hasta los cojones de los niños, se despide. Por favor, no me sigais y todo eso. Por favor. Es comprensible, nosotros a estas alturas también les odiamos.

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“Nos vemos y eso, sí, ya os llamaré, venga”

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“Nadie ha dicho que no podamos seguirle otra vez, ¿no?”

Sí, Quicky. Siento quitarte la ilusión, pero os lo ha dicho el Supes. Os ha dicho adios. A nadie le hace gracia tener a un conejo y a sus amigos secuestrados persiguiéndole. Varias cosas que comentar: Atención a los niños, que de pronto están felices y contentos: La niña negra ha recuperado sus extremidades negras y el asiático, cuyo nombre de esclavo de Nestlè es Ron, ha aprendido a hablar inglés. Para lo que dice, se podía haber callado. “¿Y ahora qué, Q.B?”. Si hay algo más patético que llamar a alguien por su abreviatura, es llamarselo a un conejo. Pero es que encima sigue queriendo tener carisma a la desesperada, con frases como “¡Neat-O! ¡Vámonos!”. No, tío. No tienes carisma. Lo siento. Tiene más carisma la niña rubia sabihonda o la niña negra que nos anuncia que “Egipto está lejos, como bien sabes”, una afirmación para la que hace falta un doctorado en Harvard. En fin. Boop. Y de pronto…

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“¡Para una preview, une los puntos!”

Espera. ¿Me estás diciendo que TODO ESTE TIEMPO podíais transformar vuestra mierda de globo añejo en un avión con la última tecnología, gigantesco y rápido? ¿Y preferíais andar en un globo robado a Willy Fogg? De verdad, chicos, la sobredosis de Nesquik es muy, muy, muy mala. Por cierto, no os molesteis en unir los puntos. Es un avión que parece una aspiradora, sin más. Más adelante podemos verlo, cuando Superman lucha contra un enemigo tremendo…

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“¡¡Eres un cansino, conejo de Nesquik!!”

Vale. Suspendamos la incredulidad y pensemos que Supermán no puede ganar a una momia. A una simple momia que nadie sabe de dónde ha salido. Superman, que ha luchado contra los seres más fuertes de la galaxia, lo pasa mal frente una momia que no tiene ni kriptonita ni nada. Y necesita la ayuda del conejo de Nesquik, claro está. Es que sin él no se podría llegar a la inteligente conclusión de que la única manera de matar a una momia es…

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“¡¡Y no hay nadie dentro,ale hop!!”

…Desenrrollar a la momia cual rollo de Scottex. Tremendo. Impresionante. Maestro. Ya para empezar, preguntarse qué hace una momia en mitad del Polo Norte (porque por mucho que me digan que eso es Egipto, no cuela) da qué pensar. Pero bueno, nada de lo que habéis visto puede compararse con el clímax de ésta obra magna de los cómics. Y es que Quicky, el Supes y sus amiguitos, de Egipto, en LANCHA, llegan a…

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“¡Nos ha costado, pero hemos llegado a la Gran Muralla China! Eh, y ahí está Supermán”

Sí señor. Al Mago del tiempo se le ha ocurrido ir hasta China. ¿Quién quiere matar al presidente de los EEUU con un rayo o algo así pudiendo destruir La Gran Muralla China? ¡Nadie! Y encima Superman, entre tanto, pegándole a unas piedrecitas. ¿Qué demonios le ha ocurrido? ¿Le han quitado su superfuerza, su supersoplido, su superinteligencia, su supertodo? ¿Acaso lucha contra kriptonita? Mientras Superman sigue luchando contra unos guijarros, Quicky, que sacaba sobresaliente en plástica en el colegio de conejos, tiene una idea brillante.

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“¡¡Ahora lo comprendo!! No es el conejo de Nesquik…¡¡es un decorado!!”

Atención. Superman lucha contra las, er, piedras, y se da cuenta de que, encima de la muralla está el conejo de Nesquik. Al instante se da cuenta de que es un decorado (que nadie pregunte cómo se ha construido. Si aceptas que Quicky viaja en un avión con cinco niños, aceptas que pueda construir un decorado de sí mismo en diez segundos). Pero el Mago del Tiempo no se da cuenta tan rápido como Superman (y ésta es otra razón por la que nunca pasará a la historia de los malvados). Y llegamos a las últimas dos viñetas. Impresionantes.

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“¡Esto es una manualidad Art Attack!”

Para empezar, ¡¿qué demonios está bebiendo Quicky?! ¿Desde cuando el Nesquik tiene burbujas? ¡¡Eso no es Nesquik!! Ahora se comprende por qué siempre lleva esa sonrisa encima y siempre anda vasito en mano. Pero no parece el único con cuatro copas de más, y no me refiero al guionista del cómic. El propio y poderoso Mago del Tiempo también hace cosas incomprensibles. Quiero decir. Cuando un rayo te da de lleno, puedes cagarte en los muertos del que ha dado, quejarte o rezar a la Virgencita María. Pero lo último que se te ocurre decir es “¡No! El reflejo de la luz ha rebotado en el conejo y me ha dado a mí!”. Lo estamos viendo. Eres idiota, pero encima no hace falta que nos lo expliques. Y menos adornado con un sonoro “Howwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwch”. ¿Qué clase de frase final de villano es Howwwch? Yo os lo diré. La frase del villano más patético de todos los tiempos.

Creo que el mejor resumen del cómic está impreso en esta última viñeta: Fazak-Kazing. Yo no lo habría expresado mejor.

Después de su aventura, Superman y el conejo de Nesquik siguieron caminos diferentes. El uno siguió con sus cómics que ya no lee nadie (total, siempre gana), el otro con su burda copia del Cola Cao, enganchado al Nesquik. Y por las noches, mirando a los niños secuestrados y riéndose malvadamente de ellos. Sobre todo de la rubia repipi que lee libros de ciencias y del asiático sin carisma. Se lo merecen. Y el Mago del tiempo fue internado en una clínica y ahora ha vuelto, más fuerte que nunca, a luchar contra Flash. Ahora, después de las Crisis varias en DC, todos anhelamos una secuela en la que se reúnan todos de nuevo para recordar viejos tiempos. Ya tardan.

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Muérete de envidia, Eminem

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27 comentarios to “Superman y el conejo de Nesquik (y 2)”

  1. uno Says:

    es el mejor comic del mundo!!!
    si señor!!!
    XDXD

  2. sergiokenobi Says:

    Que grande y todo eso.

  3. Yeah Says:

    Para cuándo una “alianza del bien” formada por spiderman y los ´negritos´ del colacao?

  4. Machacasaurio Says:

    de donde sacas estas “cosas”, hijo mio?

  5. Starsky Says:

    Howwwwwwwwch es una referencia al entrañablemente chalado médico negro de Scrubs y todos lo sabemos. Beban Nesquik.

  6. Milgrom Says:

    Reivindico al Mago del Tiempo como el supervillano más infravalorado de todos los tiempos.

  7. Lyle Says:

    Lo de la momia en Egipto nevado es la leche, vamos, ni Spiderman en sus peores épocas.

  8. freddyvoorhees Says:

    Por muy cool que sea el mago del tiempo, todos sabemos que el villano más infravalorado de la historia universial es el genialicioso exterminador de tontos!

  9. Reinfeld aka Fran Says:

    no bebían NQ, lo esnifaban

  10. elisaberth Says:

    dios la priemra parte era increible,pero joer esta se lleva la palma,es de lo peor en publicidad,en serio,solo comparado con los gelatibois de royal.

    en fin,increible.

  11. Machacasaurio Says:

    se acuerda alguien de los que anunciaban
    nocilla? unos chavales con un oso antropomorfico que se llamaba Nocky, o algo por el estilo. salía en los supermortadelos de los (suspiro melancolico) años 90

  12. Pseudo Says:

    Señor Machacasaurio, yo sí me acuerdo de Nocky y los Nocilleros; llevado por dos dibujantes distintos, uno que molaba bastante (el de Los Desahuciados, creo, pero puede que me equivoque) y otro que daba un asco que pa qué (autor de Roquita y Roco -me ahorrare comentarios-).

    Si les hace ilu, busco, escaneo, y pongo links.

  13. Starsky Says:

    Hágalo. Junto a las maravillosas aventuras de Peta Zetas que Cera hacía por no llegar a fin de mes con el Pafman. Eso era calidad, cojones.

  14. 1DBS Says:

    decoy= cebo, señuelo

    “Un minuto. ¡Ahora lo entiendo! Ese no es, en absoluto, Quikie… ¡es un señuelo!”

    Superman, para tener supervista y superreflejos es un poco lento observando detalles y relacionando conceptos.

    lighting= rayo, relámpago

    “¡No, el relámpago esta reflejándose en el conejo y dirigiéndose a mí! pero ¡Howwwwwwwwch!”

    Definitivamente el enemigo más patético de la historia del comic. Pero Brainstorm le sigue de cerca. Para hacer enemigos tristes los de DC siempre han tenido mano.

  15. Pseudo Says:

    Allá vamos, pues:

    Ahora un dibujante algo más GENIAL!

    Y una pagina completa para que se les quite el mal sabor de boca. Por cierto, yum, rollo interracial. ¿Invitarán a Noky a sus fiestas privadas?

    Y gracias mil a elisaberth por recordarme los Gelatiboys:

    Para terminar, una parodia obra de un Nacho Fernandez despechado hace la friolera de 14 años… Cómo pasa el tiempo:

    Espero que lo hayan disfrutado con salud.

  16. randy Says:

    Pseudo,grande del blog y del mundo mundial.

  17. Machacasaurio Says:

    muy grande Pseudo;
    -¿las has buscado en internet o tienes como yo la casa llena de mierda en montañas?
    -nacho fernandez, el de dragon fall, quieres decir.
    larga vida al dibujante de Pafman y a Maikel, que mucho antes del jueves (o a la vez pero hace años) ya dibujaba en los supermortadelos

  18. Pseudo Says:

    Está todo sacado de mis estanterias en un momento. (Ni un minuto de búsqueda; no quiero ni saber lo que saldría de ahi si dedicase una hora al tema).

    Y sí, es el Nacho de DF, que por aquellos tiempos hacía un fanzine con amigos de Vitoria que yo me compraba a la tierna edad de 9 años.

    Por cierto, Señor Randy, si un dia quiere hacer un Especial Sporty, sólo pídame el material. La pochez artística y humorística de Ramis lo merece.

  19. Starsky Says:

    Le exigiría al tipo de este blogs un recopilatorio de todos los momentos exagerada y descaradamente racistas de Sporty, pero el público empezaría a cansarse al llegar a la Parte 39.

  20. randy Says:

    Hostia,el Sporty.

    Entre lo tuyo y lo mío puede salir algo enorme.Ya te lo pediré,ya.

  21. Elbe Says:

    Oye pues los gelatiboys esos en color tienen una linea bastante wapa.

  22. elisaberth Says:

    yo tambien me acuerdo del nocky y si es cierto,venia detrras de algunos comics,como los gelatiboys

  23. Pseudo Says:

    Starsky, tiene usted toda la razón del mundo. Pero el muchacho merece una oportunidad, al menos por las portadas (como esta que me he encontrado por la internet pero que, oh, dios mio, también tengo en casa):

    Carne de 4chan.

  24. Starsky Says:

    Durante mi tierna infancia, mi trabajo soñado era el de tipo que viaja quiosco en quiosco y pone entrañables pegatinas subeprecios en todo cómic de Colección Olé. Estos héroes anónimos seguían al pie del cañón una vez cada dos meses (aproximadamente) en todo quiosco desPAÑA, y unirme a ellos parecía mi única razón de ser.

    Ahora hago tebeitos, escribo guiones y gilipolleces del estilo. Ah, malditos sueños inalcanzables de infancia.

  25. Lord Urko Says:

    Sí, bueno… el blog me gusta y todo eso. Pero en este artículo, Randy, intentas resaltar como fallo algo que no lo es.

    En la primera imagen del artículo, los niños y Quicky (me gusta llamarlo así) en la ventana, dices como comenmtario “la niña negra que está planeando el asesinato del conejo por experimentar con ella y ponerle los brazos blancos a lo Michael Jackson”.
    Y más tarde, cuando la susodicha negra señala que “Egipto está muy lejos”, tú comentas que “La niña negra ha recuperado sus extremidades negras”.

    Fijémonos bien en la primera imagen. El brazo blanco sale de una camiseta blanca, perteneciente al niño que se asoma a la ventana con una expresión de estupidez en el rostro. (Viendo al Super así, quizá no deba extrañarnos). Quicky hace muchas cosas malas (existir es un ejemplo), pero no se le debe achacar el crimen de experimentar genetico-racialmente.

    De nada.

  26. randy Says:

    Es cierto,Lord Urko,y asumo mi castigo pertinente.Cien azotes,volver a leerme el cómic,ver Ratatoing por segunda vez,lo que sea.

    Eso sí,si algún día se descubre el extraño laboratorio suburbano de Quicky donde experimenta con muchachos y muchachas en edad de parecer,me consideraré un visionario.

  27. Aggtoddy Says:

    Jodido anti spam! ahora a repetir el comentario, que por cierto! 1 y 1 suman dos aquí y en mi pueblo xD

    en fins, decía, había escrito hoy un post sobre un crossover mu wapete, y me comentan que hay un comic de Superman y Quicky; y claro, me lo creo porque de todo hay en los campos de la publicidad, cual incrédulo Tomás me he puesto a indagar…

    demonios! era cierto al 100% xD

    alucino, la caña! =D

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