Superheroes anunciando Bollycaos: La última frontera

Cuando abría los Supermortadelos de mi infancia, lo primero que hacía no era mirar la historia de Pafman, ni las seis páginas de rutina del Mortadelo, ni el cutre noticiero falso que había al inicio y al final con chistes de Ramis. No. Lo primero que miraba, como un valiente, es si habían cambiado de una vez la historia de Noky y los nocilleros, o si la habían sustituido por las aventuras de los Smarties o similares, tan fabulosas, tan descaradas, tan cutres. Tan geniales. ¿Cómo no recordar la aventura de una página en la que los nocilleros, guays, jugadores de baloncesto y multiraciales, conseguían pegar una paliza al grupo de canis de la esquina gracias a un buen bocata de Nocilla? ¡¡Ja ja!! ¡¡Eso os enseñará a llevar el pelo tan ridículo y a escuchar insufrible música reggaeton!! Las ganas que entraban de tomar Nocilla, salir a la calle y zurrar a los maleantes sólo eran comparables con nuestra seguridad de que jamás haríamos algo así. El mundo de los cómic-anuncio es todo un género en sí mismo merecedor de ser recopilado en un par de antologías (¿no han visto el anuncio de “Los libros de nuestra infancia”? En veinte años, Noky en “Los anuncios de nuestra infancia”, que compraremos como nostálgicos idiotas empedernidos. Al tiempo). Lo curioso es que estas obras por lo general eran dibujadas por anónimos como Nacho Fernández, que a la postre se harían conocidos…o por perfectos desconocidos que aun siguen vagando por las partes más oscuras de las editoriales, dispuestos a cualquier trato vejatorio para que alguien publique su cómic autoconclusivo de 25 páginas. ¿No quieren que les dibuje las aventuras del general Panama Jack? ¿Porfi? Juro que la marca se verá en todo momento. ¿No? Pues nada, oigan. Que le vamos a hacer. En fin, la cosa es que, si en España estos cómics gozaron de cierto éxito en nuestra absurda infancia, no fue sólo por personajes tristemente anónimos como Noky, el Pedobear de los 90. Los personajes famosos afloraban tambien por las páginas publicitarias, deseando llevarse morlacos para el autor. Mortadelo fue una prostituta, yasabeputa, y realizó tristes anuncios de bollos que pasaron a la historia como lo más triste que el negro de Ibáñez tuvo que dibujar jamás (¡¡Mire, jefe!! ¡¡Mire que pastelito tan rico!!), y lo mismo con Zipi y Zape, Superlópez y demás personajes conocidos de la época. Pero nada tan triste como lo que ocurrió en Estados Unidos. Y es que hay personajes a los que, aunque no queramos, tenemos cierto respeto. Si no aguantaríamos un anuncio de pastelitos protagonizado por Gendoh Ikari (No puedo gobernar NERV sin mi…¡¡pastelito de fresa!!) o John Locke (Le he robado este bollo a Hurley. ¡Ahora ya puedo matar osos polares!), ¿por qué se aguantaron las siguientes aberraciones? Con ustedes, sus superheroes favoritos anuncian bollos de fresa.

El Capitán América tenía que estar en horas MUY bajas para tener que ayudar a un grupito de chavalines a los que el oso Yogui les había robado los emparedados. El oso Yogui disfrazado de alienígena, pero oso Yogui al fin y al cabo. Quiero decir, se supone que los aliens vienen de un planeta muy superior al nuestro y que conocen hasta el último de los recovecos de nuestro ADN. ¿No saben que nos alimentamos? ¿Para qué demonios se dedican a robar comida del parque Yellowstone en vez de matar a los humanos? Que por cierto, rica tiene que estar un rato, porque atención a cómo el tipo verde que come los pastelitos por primera vez ignora vilmente al Capi pegándole una tunda a su amigo. De hecho parece que le cae mal y los pastelitos son un mero McGuffin para distraer la atención. Uy, sí, que ricos. Dale en la cabeza, Capi, que me dijo que Gigatron no molaba. Y a todo esto, el extraterrestre de los bigotes a lo Dalí preocupado porque el Capitán América anda por ahí. ¿No le puede disparar? ¿No tiene ningún arma ni ningún poder especial? ¿Cómo demonios pretendían conquistar la Tierra, a base de robar comida de excursionistas idiotas? Porque tienen que ser idiotas, a tenor de la cara del chaval rubio en la última viñeta, típica cara de pornstar antes de una fellatio prodigiosa. Yum, yum. Twinkles. Yum. Y de todo esto, la enseñanza de turno: Si los extraterrestres roban tu comida, regálasela y que se vayan a su planeta. Gracias, Capitán América. Ahora, a luchar contra el mal de verdad, venga. So pedófilo.

 

Me refería al mal de verdad, en serio, no a esta especie de mutante extraterrestre (el OVNI sale en la primera viñeta) con la capacidad de traducir las chorradas que dice. Y además, ¿qué forma de vencer es esa? Tienes un bicho delante que te gruñe y te dice tonterías, que tiene pinta de cargarse Nueva York entera si se le pone en la punta de los colmillos y tu, Capi, ¿te dedicas a regalarle… pasteles? O sea, si Bin Laden se pone enfrente de Jack Bauer con un arma nuclear, ¿creeis que el segundo le va a regalar Phoskitos al primero? ¿Qué demonios de sentido tendría eso? En fin, supongo que el hecho de regalar pastelitos (por cierto, ¿dónde llevaba tantos Steve Rogers? ¿En los bolsillos? ¿En el gorro? ¿En el paq…? Uh, dejémoslo en el gorro) ayudará de alguna manera a que el maloso de los colmillos no vuelva a atacar cuando se le acaben en busca de más o algo así. O la escena en la que el Capi le arrea un escudazo está censurada, o qué se yo. Igual le deja libre y le compra pastelitos cada X tiempo. Ghhoo dfakd davfosd vdsai vajio. Traducción: Vete a la mierda, Capi.

“¿Por qué los humanos no dejan en paz a Hulk?”. Hombre, tío. Eres verde y vas por ahí destrozando rocas y árboles, ¿en serio necesitas que te lo expliquemos? Y coño, qué manía tienen los superhéroes Marvel de creer que los niños no les pueden hacer nada. Como si los supervillanos no pudieran ponerse una skin de niños o algo así. Que para mí que el crío rubio este es uno de los malosos de turno, porque no es muy normal eso de sacarse doscientos pastelitos de chocolate de la mochila después de caer en la mano de Hulk. Vamos, yo por lo menos caigo en la mano de Hulk y lo último que se me ocurre es hablar con él como si fuera mi coleguita. Eh, Hulk, qué pasa. Mira, la gente sonríe como drogada cuando les tiro estos pastelitos horrorosos y consigo que saquen la lengua en una capciosa situación. Lo peor es leer cualquier cómic de la época y descubrir que en una página han resumido 24, ahorrándote comprar el de ese mes. O sea. Hulk odia a los humanos, pero descubre que hay uno bueno, Hulk cambia de opinión. Que por cierto, vaya título más poco proclive a la emoción. No es que “El capitán América contra los marcianos” fuera la leche, pero “Hulk cambia de opinión” tiene tanta adrenalina como “Spiderman se plancha sus pantalones” o “Nick Furia compra un parche nuevo”. Make mine Marvel, colegas. Y Hulk, coño, deja en paz al pobre árbol, qué culpa tendrá él de que el niño te de tanto el coñazo. Un buen puñetazo-Hulk se merecía. Por rubio. Y pesao.

“Superman en: Un poder invencible”. Uo. Un poder invencible. El apocalipsis, el fin del mundo, Doomsday, un puto marciano con verrugas en la frente, barba y una máquina de kriptonita. Increíble, lo nunca visto. Me encanta que la manera de vencer a Superman sea una máquina de kriptonita (como ya hemos dicho más de una vez, el material del que está hecho el mundo, por lo visto) que funciona con un interruptor de On-Off. Si eres un ultrasupervillano que tiene la máquina perfecta, ¿tanto cuesta idear un mecanismo para no tener que estar dándole siempre al On? Y sobre todo, ¿tanto cuesta ignorar a dos niños peinados de manera cliché que te tiran pastelitos por la ventana de tu laboratorio secreto? Repito: Por la ventana de tu laboratorio secreto. Oh, dios. Y yo que pensaba que el Mago del Tiempo era un villano de segunda.

¡¡Cuidado, Spidey!! ¡¡Es Chairman!! Espera…¿El hombre silla? ¿¿Pero qué…?? No puede ser cierto. No. Puede. Ser. Cierto. ¿Es que sólo les dieron los derechos de Spiderman y de uno de los descartes de Stan Lee un día que se puso hasta las trancas de grog? ¿Un hombre que lo convierte todo en silla con su palo y Spiderman no puede lanzar las redes y quedarse con el palo? ¿Por qué? ¿Por qué se da por vencido hasta que dos críos que han hablado con un policía-silla (en serio, ¿pero qué…?) le tiran pastelitos al malo, que por alguna extraña excusa argumental se convierte en silla también? ¡¡No tiene ningún tipo de sentido!! ¡¡¡Al final Chairman da las gracias a los niños por regalarle pastelitos pero no tiene cómo comerlos porque es UNA PUTA SILLA!!! Por el amor de dios, quiero morir y que me saquen los ojos cuanto antes. Chairman. Por favor.

Otro día, más. Mañana, el awesome post número 100. Espero que les guste más de lo que me gusta a mí. Avisen a sus amigos, vecinos y políticos favoritos. Porfi.

-Mamá, me apetece algo de comer.
-¿Quieres un delicioso pastelito Twinkie relleno de fabulosa fresa y…?
-¡¡Wagh!!