¿Adictos al sexo o a los videojuegos?: ¡¡Noticias, post 200 y tetash!!

¿Qué tienen en común la adicción al sexo, mi último trabajo remunerado y Futurama? Vale, que en mi último trabajo remunerado no podía desarrollar mi (sanísima) adicción al sexo mientras veía Futurama, ¡¡pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en otros sitios, pero seguro que no ganarán 800 euros gracias a la declaración de la Renta!!

ENTRE LAS PIERNAS

¡Hola, soy el doctor Jerald Block! Quizá me recuerden de otros estúpidos estudios sobre videojuegos como “Los hombres se convierten en chimpancés al jugar” o “Los juegos de matar gustan más que los de curar heridas”. Lo dudo, porque no tuve nada que ver con ellos, pero era para que se hicieran una idea del interés que ha tenido mi estudio currado, eficiente y con resultados apasionantes. Yo lo llamo “Follar está mejor visto que jugar a videojuegos”, y espero grandes premios por la gran conmoción que causará en la sociedad en general. Devuelvo la conexión a Randy. – Gracias, hombre. Pues sí, amigos, el mundo ha dado una vuelta de campana por culpa del notición que Block nos ha soltado esta semana: La adicción al sexo está mejor vista por la sociedad que la adicción a los videojuegos. No. ¿En serio? Increíble. Nunca hubiera dicho que el machote guaperas que se tira a cinco cada noche está mejor visto que el jugador arquetípico de WoW, con sus ciento cincuenta kilos y una hamburguesa a su lado. Block asegura que la gente (esa que no son ni tú, astuto lector, ni yo) ve el porno como algo que todos vemos de vez en cuando (¿quién, yo? A mi no me miren, eh. Ejem), pero los videojuegos como algo propio de críos (cuando, añade, no lo son. Más que nada porque el tal Block es especialista en terapia para adictos a los videojuegos y sabe de lo que habla). Lo que el señor Bloque no ha tenido en cuenta es que ambas aficiones pueden ir de la mano. De hecho, si cambiamos “adicción al sexo” por “adicción al porno” ya encaja mejor en el perfil de un adicto a los videojuegos (y cuando digo adicto, digo adicto, no un tipo que juega cinco horas al día). ¿Cómo son vistos los adictos a ambas cosas? ¿Como tipos infantiles y además pajilleros? ¿Como escoria de la humanidad? ¿Como simples salidos geeks? Nasplicación quiero. Sobre todo a por qué la gente sigue diciendo que jugar es cosa de críos.

La madre de Jimmy se sorprendió mucho al ver que dejó el GTA para jugar con la Wii

Sobre todo cuando un juego como Metal gear solid 4 está a punto de salir a la venta en España. Sí, han leído bien, fans de la PS3 y de sus fabulosos, supongo, gráficos (porque de los juegos no hay mucho de lo que sentirse orgulloso a día de hoy, no). “A punto de”. Y es que, pese al estreno mundial programado para ayer, día 12 de junio, la huelga de transportistas (quizá hayan oído hablar de ella: Luz, fuego, destrucción y esas cosas) ha hecho que sea más prioritario llevar comida a los supermercados barridos por las amas de casa con serios problemas mentales (“¡¡Ramiro!! ¡¡Coge 20 litros de aceite y noventa latas de aceitunas, que han dicho en la tele que se acaba el mundo!!”) que un videojuego, por mucho que este sea el último que Kojima vaya a hacer de la saga. Algo me dice, llámenle intuición, que no está ZAPATERO muy por la labor de fletar coches y coches de policía para proteger un puñado de Blu Rays. Por supuesto, los fans de la saga más sobrevalorada de la historia, ya han preparado su ofensiva: Desde viajes a Francia para comprarlo allí hasta ofertas serias de transportismo gratuito a cambio de jugarlo ya mismo. Llámenme raro, que probablemente lo sea, pero ¿no sería lo suyo esperar dos días? Los nintenderos llevamos medio año esperando por el Smash y seguimos vivos. En fin, gamers. Quien los entiende. Y pasamos de videojuegos que parecen películas a películas que parecen videojuegos, y es que Turok, esa saga que desde su inicio hasta su última entrega ha ido cada vez más cuesta abajo y sin frenos, se ha confirmao no ya como película, sino como saga cinematográfica. Con un par. Después de acabar la película de animación de Turok (desde que se descubrió que las 3D las podía hacer hasta…hasta…¡¡hasta Video Brinquedo!!, se saca película de animación de todo), ya han confirmado que se han puesto con la versión cinematográfica seria. Lo que siempre digo: Esto lo protagoniza Vin Diesel, ponen cuatro efectos especiales de chichinabo (nunca se superarán los dinosaurios de Jurassic Park) y me tienen en la cola del cine babeando como una quinceañera a punto de conocer a Bustamante. O a quien sea famoso ahora, vaya.

EL JUEVES, AL CONSTITUCIONAL

Quizá les suene la revista satírica El jueves. Sí, hombre, la que trae la hilarante historieta Obispo Morales… ¿no les suena? También sale Mamen… y Seguridasosiá… ¿Tampoco? ¿Galería VIPS, Correo basura, Forges Story, Acné, El odiómetro, Lucía, Pablo Arkada, La tita Virginia, Teletipo? ¿Nada? La revista de Monteys, Rubén Fdez, el tipo de Silvio José, Fontdevila y Carlös. ¡Esa! ¿Es que hay alguien que se la compre por otra razón? Bueno, mis queridos ex-compañeros (y esto va sin tono de burla ni recochineo, por mucho que crea que Correo basura es la falacia y el insulto más grande jamás cometido sobre el humor gráfico. ¿Rencor? ¿De qué están hablando? Ejem) se vuelven a ir de juicio, como quien se va de excursión al monte. Lorelei, lorelei. Alguien muy malpensado creería que lo hacen para recordar al pueblo que fueron secuestrados y por tanto son transgresores y rompedores y merecen ser comprados por todo ciudadano de bien, pero no es así. No es por el dinero –bastante ganarán ahora que RBA les obliga a vender la revista a unos cómodos dos euros y medio semanales. Cualquier día se me “olvida” comprarla, en serio-, ni por la subida de ventas que puede acarrear el nuevo juicio (conste que esto me lo creo, que en El jueves son idealistas), sino para poner un parche en las injusticias. El Superbufón contra la corona, vaya. Y si le podemos dedicar un par de portadas ya que estamos, pues mejor. La verdad, lo que ocurrió hace un verano fue una injusticia sorpresa tal que el país entero se quedó sin saber cómo reaccionar. Noqueo final, K.O, muerte al sentido del humor (por mucho que la portada fuera muy muy mediocre). Y sí, la verdad, ya va siendo hora de que un juez que no mire las leyes como si por tocarlas un poco se fueran a romper en mil pedazos revoque la sentencia y les devuelva los 6000 morlacos para que, entre todos, se puedan hacer una comilona de las gordas. De esas opulentas de las que Fdez habla en su blog (poquito, pero me consta que fue opípara y llena de caviares variados). Y se haga justicia legal, porque la popular la tienen desde el mismo momento en que la sentencia salió a la luz. Buena suerte a El jueves. Dicho queda. Ahora, ¿podemos empezar ya a recomendarles webcomics con mucha más gracia que el jodío Obispo Morales?

Nunca antes un título habló tan claro de un libro/sección

¿Se han fijado? He hablado de El jueves y no he pedido que me recontrataran. Me estoy curando de lo de no tener curro. Creo. Sigh. En fin, reconozco que antes que en El jueves preferiría que me dieran trabajo en algún cómic de superhéroes, que son más fáciles de escribir. Superman, por ejemplo. Y oh, qué casualidad, qué bien hilo los temas: Superman cumple esta semana setenta añazos. Será el de Tierra-2, porque el de Tierra-1 anda como siempre el muchacho. Y los cumple con una crisis final bajo el brazo que nos promete lo de siempre (Mundos vivirán, mundos morirán, en el espacio no se pueden oír tus gritos, aquí no se salva ni el Pupas) y nos dará…pues sí, lo de siempre (muerte de un personaje principal que resucitará en tres años a lo sumo, muchos secundarios yendo al otro barrio, un par de conversiones bien-mal y mal-bien y un nuevo status quo que durará menos de diez meses). Sé lo que están pensando, aparte de “a ver cuando se calla ya este pesado y nos enseña pechamen de bellas muchachas”. Que si fuera Spiderman, le habría dedicado ya cuatro especiales, ocho monográficos y las tetash del viernes. Y no les falta razón, pero oigan, cada uno con sus manías. Como los otakitos de quince años, que sin tener ni idea de la trayectoria de la gran Rumiko Takahashi, andan como locos por su serie más sosa, Inu Yasha, que empezó siendo un coñazo y, con el tiempo, siguió bajando de nivel hasta convertirse en un amasijo de tonterías repetidas una y otra vez a lo largo de 54 tomos. Por suerte, la Takahashi ha anunciado que aquí termina todo. Finito. Adios a la serie que ha dado para tantos cosplays cutres como Death Note, y ya es decir. Once años y 54 aburrimientos después, parece que Kagome encontrará el camino a casa, o se quedará en el mundo de los fantasmas, o qué más da. Ni que le importara a alguien. Encima con lo nula que es esta mujer para los finales, miedo me da. Lo mismo nos la deja abierta para Inu Yasha 2 dentro de diez años. Temblad mucho de miedo. Temblad.

FUTURAMA IS BACK, BABY!!

Hay series que piden a gritos su retorno, sea de la manera que sea. Por dar pistas a los programadores televisivos, la cosa está bastante clara: El coche fantástico, La mujer biónica y El equipo A JAMÁS han pedido una segunda oportunidad. Se les pasó el arroz, coño. Futurama, sin embargo, merecía no otra oportunidad: Otras doscientas treinta, si me apuran. El gran golpe de Bender fue el exitazo que merecía ser y ahora, por suerte para la humanidad con dos dedos de frente y el sentido del humor agudizado, han vuelto con la segunda parte de su cuatrilogía: El monstruo del billón de espaldas. Gracias a Internet, que todo nos da y todo nos quita, podemos verla cinco días antes de que se comercialice en EEUU (pero después a comprársela en España, ¿eh, piratillas?). ¿Que qué tal está? Pues hombre, dejando al margen una relación entre personajes que me ha repateado el hígado (y que estaba, precisamente, fabricada para eso), esta segunda parte es bastante superior a la primera en todos los aspectos. Vamos, que es más Futurama que nunca. Sin dar spoileres, sólo decir que preparad un cuenco de palomitas y disfrutad, porque Bender, Fry y compañía han vuelto. Y una chica la mar de mona de la que os enamoraréis en el primer instante y a la que terminaréis odiando vilmente. ¡Ay, qué bonito! ¡Como una relación de verdad!

La regla 34 desconecta otro cerebro más

Otra serie que nunca ha pedido volver y sin embargo vuelve a los cómics sin cesar, cada vez con peores resultados (lean alguno actual si se atreven) es Los pitufos, la obra maestra de Peyo. Sin embargo, Hollywood, en un alarde de originalidad e ideas bestial, ha decidido que es el momento ideal para una película en 3D de los simpáticos muchachuelos azules. Este es el mejor momento para, sí amigos, cagarnos en sus muertos mil veces. Y es que lo estoy viendo: Pitufo filósofo tirándose un pedo, Gargamel tropezando con baba (¡o con orina! ¡Más risa!), la aparición de un mono sin motivo aparente… En fin, ya sabéis. Dreamworks way of life. Alguien que no se ha dejado vender aun (salvo por la HBO, que no es venderse sino apostar por la calidad) es George RR Martin, el autor de la tremenda saga Canción de hielo y fuego (que estoy bsucando tiempo para leer…de momento sigo a mediados del tomo 1, y es que engancha cosa mala). De él se rumorean mil cosas: Que si nunca acabará la saga porque se está muriendo, que si tiene los libros ya hechos desde hace veinte años… Vamos, que le falta comer murciélagos para comer para ser un hito entre la muchachada fan de los rumores. El caso es que esa muchachada podrá verle en directo en España, ya que viene en Julio a decirnos Hola a todos antes de marcharse de nuevo a su país. Si tenéis curiosidad, estará el 10 en Generación X, en Madrid, del 11 al 15 en la semana negra de Gijón, el 17 en Barcelona, en la Biblioteca Pública Jaume Fuster, y el 18 en el Hotel NH Podium, también en Barnacity. Asistencia obligada. Las excusas no valen.

TRAILER DEL POST 200

El otro día lo avancé en primicia en los comentarios, pero aquí va el trailer para los que no lo leyeron o vieron: El TEASER TRAILER del post 200. Es una mierda, pero tiene mucho cariño y alguna que otra tarde puesto en él, leches. Disfrútenlo.

¡…Y TETASH!

Algunos de vosotros, al hablar, tendríais que tener cerrada la boca.

Sí, tu ríete, chica de la camiseta azul. Sabiendo como es éste blog, que da regalos sin ser Navidad…

…Y rockeamos que da gusto con nuestra guitarra colgada en la pared…

…¿A QUIEN se le ocurrió pedir RULE 34 del POLLO OSVALDO? ¿A QUIEN?

Espero que estéis contentos.

La semana que viene, espero poder postear todos los días. Entre otras cosas, el cómic de un videojuego (again), la segunda parte del argumento porno, una colaboración del gran Rob y alguna que otra sorpresilla más, como las últimas Noticias y tetash de la temporada. Y es que nos acercamos al final de la primera temporada del blog de Randy con Randy como tipo que lleva el blog. En verano, ya lo saben: Los artículos del blog serán completamente suyos durante dos meses enteros. Podéis mandarlo a elblogderandy@gmail.com.

Y si no habéis enviado vuestro TOP TEN de artículos favoritos (en orden, a poder ser) no sé a qué esperáis. Vale, hasta el 23 de junio, que es el último día para recibir votos, ya me lo imagino. La batalla por el primer puesto podéis decidirla vosotros. ¡Go, go, go! ¡Pasen buen finde!

[Y gracias mil a Hollyhock por esa rule 34 tan full of AIDS]