Monográfico foros (y 5): Conclusiones. Las 7 cosas que he aprendido en los foros

Cuando uno lleva ya un mes escribiendo sobre algo, le coge cariño, oigan. Ahora entiendo a los guionistas de Los Serrano, que no quieren dejarla marchar aunque ya no la vea absolutamente nadie (¿Conocéis a alguien que aun la siga y no la dejara cuando se piró Fran Perea? ¿En serio? ¿Os importaría llevar al especimen al zoo y mostrarlo al público?). Lo reconozco: Me da penita abandonar el tema de los foros, pero mejor ahora que cuando tenga que hablar de “Tipos de firmas”, “Tipos de avatars”, “Parejas que se conocen por foro: ¿Cómo son? ¿Cómo se relacionan?” o, por qué no, “¿Y si ZAPATERO entrara en un foro? ¿Eh? ¿Eh?”. Si algún día escribo un libro sobre el tema (eh, sería trabajo) allí estarán. Así que este monográfico ha llegado al final de su existencia y de sus días, sin algo claro sobre lo que hacer conclusiones. ¿Son buenos estos antros de Satán? ¿Son malos? Pues, como dice todo aquel que quiere hacerse el interesante/gracioso (horrible binomio, por cierto), todo lo contrario. Vamos, que ni puta idea. Lo que está claro es que algo que comienza como una manera de perder el tiempo en nuestro tiempo libre termina muchas veces siendo todo lo que hacemos cuando nuestro tiempo libre, maldito él, no nos lo impide. Y es que hablar de peluquería canina y sus problemas con perfectos desconocidos es demasiado interesante como para hacer esa cosa… ¿Cómo era? Ah, sí, coñe. Salir a la calle. Hoy, para finalizar, hablaremos de las siete cosas básicas que he aprendido gracias a los foros. Gracias por robarme tanto tiempo de vida, objetos maquiavélicos.

1) Las frases tópicas tienen validez SIEMPRE. Aunque no tengan maldito sentido. Imagina que alguien está quejándose de que no se puede ir asesinando a gente a escopetazos por la calle. Que no hay derecho, coño, España es un país retrógrado, en EEUU dejan hacerlo desde hace años, etcétera. Si un ciudadano abnegado se dirige a comentarle que eso que dice es constitutivo de delito (ya ves, total, por un par de muertos más), hay dos posibilidades: O ese alguien se da cuenta de su propia psicopatía y calla o, mucho más probable, suelta la perla de turno. “Es mi opinión y tienes que respetarla”, añadiendo un “Así que cállate” muy respetuoso y con un talante que te rilas. Incluso si la frase se dijera en el Tribunal Supremo, los jueces no tendrían más remedio que liberar al tipo que exige respeto. ¡Es su opinión! ¡En su opinión, aquellos cientos de chinos debían morir quemados! ¿Quienes somos nosotros para quitarle el derecho a opinar? Así que en un foro supone la verdad absoluta. El primero que la diga, ha ganado sobre el resto de Internet. Además, gracias a los foros sabemos que, cuando uno tiene un grave problema amoroso, de trabajo, sexo, cuidado de ornitorrincos o lo que sea, “Háblalo con él/ella” lo soluciona todo de inmediato. ¿Tu pareja te ha puesto los cuernos con veinte alemanas y eso te molesta? Háblalo con él. ¿Tu jefe escupe en tu café y te clava hachas ensangrentadas en la cabeza? Hábalo con él. ¿Te sienta mal que tu novia se duerma mientras fornicais y murmure el nombre de su ex novio? Háblalo con ella. ¡¡La de soluciones a todos los problemas del mundo que saldrían de aquí!! Vamos, Bush, majete, a hablar con Bin Laden. Igual es simplemente que opina diferente a ti. Ah, por supuesto, al verle dile la frase estrella de cualquier hilo de fotos en cualquier foro del mundo en el que haya chicas de menos de 18 años. “K wapo eres!!”. Le conquistarás. Quién no quedaría enamorado gracias a la bella lírica de los foros. Oh.

«¡¡Respeta mi opinión de que los negros y los judíos deberían morir, puto facha!!». Ah, Hitler. Sigue siendo humor. 

2) Todo el que no piensa como tú es facha. Y el tema importa más bien poco. Al principio sí, eran cosas de política y similares, pero cada vez la gente lo usa con más y más alegría. ¿Cómo que crees que el cambio climático no es tan grave como lo pintan en los medios? ¡Tú lo que eres es un facha! ¿Que opinas que Oliver y Benji era mejor que El nuevo mundo de los gnomos? Normal, viniendo de un facha como tú. ¿Piensas que los jóvenes deberían ir a clase en vez de hacer botellón un jueves por la mañana? Je, propio de un facha. No importa que lleves votando a IU desde tus tiernos 18 años, en el fondo de tu corazón escondes un pequeño Hitler y lo sabes. Es más, de un tiempo a esta parte “facha” se ha quedado corto. Ahora lo suyo es que chavales de 15 años acusen a jóvenes de 20 de “fascistas represores”, como si supieran lo que es. Con dos cojones. Lo próximo será “gaseadores de judíos” o “Fans de la bomba atómica”, e iremos subiendo el nivel hasta que una de ellas nos borre del mapa por el bien del futuro. Y todo por decir que el Danissimo de Stracciatella está mejor que el de fresa. Puto facha represor.

3) Las poesías malas son buenas si se hacen desde el corazón. Todo foro que se precie tiene un hilo (¡o un subforo entero!) donde la gente puede dejar sus obras literarias, dibujos, cómics y demás tonterías. Todo el mundo lo coge con gran alegría y con buen humor, pero pronto se llena de quinceañeras deseosas de mostrar sus sentimientos hacia el mundo plasmados en bellos poemas sin rítmica alguna, sin rimas y sin maldito sentido. Si nunca habéis leído un poema escrito por una teen (que seguro que sí, todos hemos sido adolescentes de quince años y todos hemos escrito moñadas), es mejor que viváis con esa suerte. Frases como “El resplandor de la luna en tu espalda mojada” se mezclan con “Besos tiernos” y “Hacer el amor hasta el amanecer” (luego se quejará de que tiene agujetas. La vida no es tan bella como en la poesía) en una amalgama de versos conceptuales. O sea, un poema adolescente podría ser el siguiente. Atentos a lo cuidado de su estilo. “La vida sin ti se hace pesada/Quien pudiera estar entre tus brazos ahora/Oh, mi amor, te quiero/Como la luz del sol al resplandor de la luna”. Qué bello. Y es bello porque está hecho con el corazón. No importa que la autora no tenga talento alguno, no tienes derecho a quejarte de lo mal que está escrito porque le ha puesto sentimientos. Y punto. No intentes decir algo en contra del poema o la troupe de poetisas caerá encima tuyo con todas las de la ley. Venganza poética, que le llaman. Por cierto, por si tenéis curiosidad, no, yo nunca escribí ningún poema adolescente, pero mi primera novia, a los 16, sí me escribió uno. Empezaba así: “Aunque eres raro/y no le caes bien a nadie/a mí me gustas”. Demonios, ¿por qué demonios dejé a la futura Espronceda? Seguro que ahora se dedica a escribir en foros donde es aplaudida por gente con el mismo talento. O sea, cero.

«No soporto ver el momento en que t vas». Felicidades, chica de gafitas. Has matado a la poesía. Funeral a las 8.30 PM. No faltes.

4) Encontrar novia por Internet no es de fracasados: Lo raro es encontrarla en la vida real. ¿Os acordáis de esos viejos programas de El diario de Patricia –siempre era el jodido diario de Patricia- en el que una pareja de novios cibernéticos se veía por fin las caras y no se reconocían? Aparte de más falsos que Dragon ball AF (¿quién no se manda por lo menos una foto antes de decidir que son cibernovios?), era la cosa frikita y rara. En un par de años, llevarán a estos programas a gente que se conoció en la vida real, enjaulados y dispuestos al análisis por un grupo de psiquiatras para ver qué salió mal en ellos. Y es que extraño es el foro que no tenga su parejita por el medio (o sus dos, o sus veinte). De hecho, en los foros mixtos de menores de edad lo raro es que no acabe medio foro liado entre sí en una divertida sitcom de intercambio de parejas. ReShuLona, que estuvo liada con PeDriTo_17cms (sí, hay gente que se pone los centímetros de, uh, cerebro en su nick. Ahora, restadle cinco), ahora está con JuLiaoTeRo y le va genial. PeDriTo, para consolarse, se fue con VideLLL y les va la mar de bien. VideLLL tuvo una experiencia lésbica con JuLiaoTeRo y así cerramos un bonito círculo que se repite en todos y cada uno de los foros teen en la faz de la tierra. Y nadie parece molestarse. ¿Vida social? ¿Qué demonios es eso? Hay que decir una cosa, y es que, por extraño que parezca en un principio tener novio por Internet, a veces la persona más maravillosa del universo aparece delante tuyo como por arte de magia, y no te queda otra que caer en sus redes con una sonrisa. Y ahora, no leais la siguiente frase. Te quiero, idiota. Ya. Tenía que decirlo en algún artículo para odio de Iturbinho y para perder lectores desparejados de esos que me llaman pesado. ¡Viva el amor!

5) Hablar en lenguaje sms no está mal porque es el lenguaje del futuro: Dentro de poco, ZAPATERO dará sus discursos en clave de mensajito de móvil (“N ay krisis, pasalo”), la RAE cambiará para dar cabida a esta nueva manera de expresarse y hasta El Quijote pasará la criba del nuevo superlenguaje para la juventud moderna de hoy en día. O eso es lo que defienden todos aquellos que, para no comerse la cabeza pensando si una palabra se escribe con b o con v, deciden escribirlas todas como les salga de la punta del maxilar derecho. ¡No tienes derecho a criticarles! ¡Es el lenguaje de moda y del futuro! ¿Cómo que no entiendes “Kdams n Nsanx a ls5ok wap”? ¡Maldito inculto! ¿Qué pasa, porque lees libros te crees mejor que la gente que escribe en lenguaje sms? Que sepas que ellos (atención, frase tópica al canto), “pueden escribir bien, pero no quieren”. Nadie sabe por qué no quieren, pero no quieren. Por suerte, en esta cosa aprendida por los foros tenemos la otra gran enseñanza: Hablar en lenguaje sms es una aberración y todo el que lo practique es merecedor de ser asesinado y ridiculizado públicamente. Los términos medios son para los neutrales. Y todos odiamos a los neutrales (oh, dios mío, estoy haciendo referencias gratuitas a Futurama. Hoy tendría que haberme quedado en la cama durmiendo).

Si alguien adivina qué pinta esta foto aquí, Randypunto (aparte de para captar público femenino, claro)

6) Las discusiones políticas no llevan a nada: Ni tu colega el pepero va a dejar de pensar que la culpa de la crisis (si has pensado «en tierras infinitas», apúntate un gallifante), la muerte de Chanquete y la bimestralidad de Kenshin es culpa de ZP, ni el chaval del PSOE va a dejar de recordar una y otra vez que la guerra de Irak es el causante de todos los males del universo conocido. De hecho, las discusiones sobre política podrían resumirse en hilos cíclicos en los que cada uno pusiera “PSOE a muerte”, “PP rules” o “Yo soy de un partido minoritario sólo por hacerme el interesante”. Y ya está. Nos ahorramos cientos de hilos repitiendo lo mismo una y otra vez: Ni el más ignorante va a cambiar su voto ni su manera de pensar por más argumento que les des. Por suerte, gracias a los foros sabemos que las frases “Ninguno de los dos se merecía gobernar de todas maneras” y “PSOE y PP, los dos de derechas en el fondo” son totalmente obligatorias en las tertulias de amigotes sobre política. Si es que existe alguna hoy por hoy que no vaya de fútbol (“Sí, habrá huelga de camioneros, no tenemos que comer y para colmo ha habido dos muertes en dos días…¡¡pero hemos ganado un partido de la Eurocopa!! ¡¡Hablemos de ello durante horas!!”). Y ya dejo de hablar de política, que me enervo.

7) El final de temporada de Lost es el mejor final de la historia de la televisión: No importa qué temporada, ni tan siquiera haberlo visto. Sea como sea, es el mejor final de la historia de la televisión, porque es la mejor serie y punto. Tampoco importa que quien lo diga sólo haya visto Prison break y no encienda la televisión para ver nada más, sabe mucho de series y punto. O, por lo menos, sabe que el final de temporada de Lost es el más grande de la historia. Aunque salga Locke tirándose una ventosidad en la cara de Hurley. ¡Cuántos nuevos enigmas nos abriría esa posibilidad! ¿Qué habrá comido Locke para tener gases? ¿Por qué Hurley no se queja? ¿Habrá querido Locke decirnos algo sobre la isla? Lost, aun siendo cojonuda, vibrante y mejor a cada temporada que pasa, es una lacra llena de fanboys. En fin, supongo que mejor esto que discutir el final de temporada con emocionante cliffhanger de Los hombres de Paco. ¡Han herido a Povedilla en el pie derecho! ¡Emoción al límite! ¡Admiraciones por todos lados! ¡Michelle Jenner en ropa interior!

Y aquí termina el monográfico foril. Unos treinta folios a word (maomeno) que guardan el saber que me han otorgado años y años de perder el tiempo en estos lugares. Y los que me quedan. Y aprovecho este lugar y este momento para anunciarles la apertura del FORO DEL BLOG DE RANDY.

Je. Casi se lo creen. Mañana, hablamos de los exámenes.